Варвара Колбасова Дебютант

«Сильная, гордая, красивая... Не ищу! Не звонить, не писать». Есть ли шанс у многодетных?

Так сложилось, что в 27 лет я осталась одна с четырьмя детьми. Трагический уход из жизни моего мужа здорово подкосил меня, но прошло некоторое время, и я стала возвращаться к жизни.

Smart-foto, Shutterstock.com

Прожив с мужчиной 6 лет, сейчас как никогда остро ощущаю себя беспомощной. И не в материальном плане, а именно в моральном. Прибить гвоздь, починить кран или банально прикрепить на окно сетку от комаров — все эти хозяйственные нужды требуют некоторой сноровки и умений. Да и просто по вечерам хочется с кем-то побеседовать и обсудить ту же политику или спорт. Приходится заново учиться жить.

Как-то пару дней назад в социальной сети познакомилась с молодым человеком. И решилась — была не была! — поехала на знакомство. Я безумно не люблю ложь во всех её проявлениях. Быть честным с собой и окружающими — вот мое кредо по жизни. Посему я не стала скрывать, что у меня есть «хвостики». Кратко рассказала о себе еще при общении через Интернет. Провели вечер, и все… Тишина. Как любил говорить мой друг, танковская глушь.

Ну и ладно, невелика проблема. Попытка номер два. Случайное знакомство в клубе обернулось встречей на следующий день. В середине встречи я опять ввожу в курс того, что у меня дети. Глаза молодого человека становятся круглыми, в них читается поиск пути к бегству, но увы, в этот момент мы плывем на прогулочном катере — побег не удается. Через минут 20 бедолага пришел в сознание и даже стал внятно разговаривать. Мы провели вместе еще несколько часов, за этим последовало очередное обещание позвонить, и опять тиши-тиши-тишина.

К своему везению, я успела пройти полный курс школы жизни. Поэтому и не ожидала принцев на белых конях или на крайний случай чертей на черных козлах. Просто жила, принимая людей таковыми, как они есть на самом деле. Человека невозможно изменить, он может закрываться в себе, на время принимая тот образ, который от него ждут окружающие. Но игры надолго не хватает, и со временем сокрытые мысли и желания проявляются еще сильнее. В итоге все маски бывают сорваны и перед вами оказывается тот, кого вы не знаете и не понимаете. А все начинается с банального вранья и умалчивания.

Близкая подруга, посмотрев на все со стороны, предложила не вдаваться в подробности моей жизни и избегать разговоров о детях. Но это полностью нарушает моей образ мыслей. Зачем я буду придумывать легенды и сказки? Почему я должна бояться того, что я мать? Что в этом неправильного, устрашающего или постыдного?

И откуда в конце концов у молодых людей появляются мысли, что они настолько прекрасны в своём мужеском проявлении, что я их подпущу на пушечный выстрел к своим чадам? Да и вряд ли есть настолько сильные, настоящие мужчины, способные завоевать не одно ранимое сердце, а целых пять? Тут не помогут красивые обещания, рассказы о звездных просторах и нелепые предложения использования небесного свода в качестве коврика в ванне.

И что самое интересное — я ведь сразу оговариваю факт своей полной материальной независимости. Да и с жилищным вопросом у меня все отлично. Это и наводит на размышления.

Будучи довольно образованной и эрудированной девушкой, я с легкостью поддерживаю беседы на все возможные темы. То есть и глупостью не блещу, что в принципе, тоже имеет немаловажную роль в отпугивании homо (лат. — «мужчина»).

И собой недурна. Среднего роста, стройная, совершенно не выгляжу на свой возраст. А жизненная позиция — ко всему относиться с юмором — тоже должна только радовать.

В чем же тогда суть проблемы? Я же не принесла с собой заявление в загс и даже не намекнула, что уж замуж совсем невтерпеж… Откуда такая наивная простота, что я хочу привязать к себе первого попавшегося представителя сильной половины рода человеческого? Правда, после детского вранья «Я позвоню» невольно возникает вопрос, а настолько эта половина сильна вообще, если не может сказать правду в глаза. Конечно, умение говорить честно требует немалой внутренней силы. Коей, по моим наблюдением, мало кто обладает в наше время.

И невольно задумываешься, а что хотят видеть мужчины в своей женщине? Доброту, красоту, нежность или вечную готовность к постельному режиму? Можно рассмотреть каждое из предложенных достоинств отдельно.

Доброта — что это? Добрый человек близко к сердцу принимает проблемы других людей, всегда готов прийти на помощь в трудную минуту. А если, предположим, у подруги, друга или родителей серьезные трудности, то добрая девушка поспешит на выручку, оставив благоверного в гордом одиночестве доедать ужин? Или попросит и его помочь в решении сложившейся ситуации, даже если он очень устал после трудового дня, и рука автоматически ищет пульт от телевизора, где вот прямо сейчас начнется самый-самый решающий матч по футболу? И что тогда? Недовольство? Обида? Ревность? Выговор, что она бросает его, как бурундук спешит на помощь? Хм, ну вы вроде сами хотели добрую…

Красота — она требует постоянного и тщательного ухода. Поход в салон красоты на прополку бровей, окраску и стрижку волос, выдергивания живых волос с частей тела — это финансовые вложения и много времени, проводимого вне дома. Ну, зато красиво…

Нежность (мягкость, теплота, ласка, а значит и слезы) при просмотре романтических фильмов — или желание подобрать вот этого маленького котика, мокнущего под холодным дождем темным бархатным вечером… Надолго хватит мужчину с такой нежной девушкой? И через какое время прозвучит заветная фраза «хватит ныть…»? Ну, нежная же…

Вечная готовность к постельному режиму — это вообще медаль о двух сторонах. Конечно, чаще всего ищут неутомимую любовницу, готовую в любой момент к контакту, а если в ней еще и синдром нимфоманки тихо дремлет, то радости спутника жизни вообще не будет предела. Но позвольте, а как же быть с таким делом, как командировки? Тут сразу возникает ревность, подозрения в неверности, обоснованные тем, что она привыкла к постоянной регулярной близости… Ну так вы же сами хотели — кушайте, не обляпайтесь…

Конечно, у каждого человека есть своя модель идеальных отношений. Но почему-то в рамки общественных норм и в образ потенциальной жены многодетная одинокая женщина не вписывается. А это воспринимается как приговор к вечному одиночеству. Сиди дома, воспитывай детей…

А все попытки найти даже не мужа, а просто собеседника, пусть и с физической близостью, сразу попадают под острую и болезненную критику. В отличие от таких попыток многодетных мужчин. Они-то как раз в цене — как дорогие лоты аукциона, или редкий товар на ярмарке тщеславия. Так в чем же разница? И в той и в другой ситуации есть дети, так пугающие мужчин и столь привлекающие женщин.

Изначально мужчина и женщина не могут друг без друга, это естественно и не нарушает законов природы. А брак — дело добровольное и в принципе не обязательное. Но наши мужчины, видимо, не могут «до свадьбы»…

Обновлено 28.12.2013
Статья размещена на сайте 26.06.2012

Комментарии (166):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Какая непримиримая конфронтация! Причем, с каждой стороны умные люди. Тогда вопрос всем: кто-нибудь из присутствующих здесь М. имеет/имел дело с чужими детьми? Кстати, этот же вопрос - и к дамам (правда, для Ж. это не столь актуально, поскольку в природе полно случаев принятия самкой чужих детенышей даже другого вида).

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, я скажу честно: пока не было своих, я с детьми не умела обращаться, особенно с маленькими. Сейчас, когда есть свои, меня бы не остановило проживание детей вместе с мужчиной. Если надо - постаралась бы заменить мать, если не надо - просто поддерживала нормальные отношения и не лезла бы в душу.

      • Татьяна Черных, замечательно!!! Значит, возвращаясь к ЛГ, ей нужно искать М. с ребенком (даже если он остался с его бывшей) - план по валу выполнен и у него менталитет уже воспринимает детей. Это, или М после 30-и и до 55, когда уже нападает банальная лень.

        Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, есть сказки о злых мачехах, но не о злых отчимах.
      как ты думаешь, почему?

      Оценка статьи: 5

      • Елена Белинская, "но не о злых отчимах." - несколько вариантов ответов:
        - по сказкам - мачеха и ребенок М. - одного пола. Может, если был мальчик, то с мачехой он просто не выживал??
        - мачехи больше времени проводили с падчерицами (так, по-моему) по хозяйству - больше точек соприкосновения и конфликтов. М. ушел утром лес валить (или на охоту - в "Принцах - лебеях"), вечером пришел, принял на грудь и спать.
        - сказки писали мужчины - не будут же себя хаять.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, я вычитала теорию, по которой мужчины всегда более терпимо, чем женщины, относятся к чужим детям. дескать, они никогда не знают, их ли это дети, вот природа и заложила, чтоб ко всем детям одинаково относились. на всякий пожарный.
          как говорил один чудик: всех детей надо угощать конфетками, авось и твоему достанется...
          а женщина всегда знает, что вот этого ребенка рожала, кормила, это ее...
          ну, а способна ли принять чужих - это по разному.

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях Читатель 5 июля 2012 в 13:26 отредактирован 5 июля 2012 в 13:31

            Елена Белинская, О теории - наверно, не более терпимо, а более побарабаншиски. Не хотел распространяться, да ладно. Тезис - есть разные М. с разными наклонностями и пониманием этого мира, но комменты здесь показывают, что есть и общие черты. Согласимся с этим. Если у М. нет своего, то, начиная с некоторого возраста, появляется внутреннее ощущение чего-то недоделанного в этой жизни и наличие чужого будет не только сглаживать, а наоборот - раздражать, причинять глубокое внутреннее неудовлетворение. Ну, к примеру, как у дамы был интим с нелюбимым М. и без удовольствия - и зачем я допустила эту минутную слабость... Только у нее это разовый эпизод, а у М. - вот он, чужой ребенок перед глазами каждый день, а своего нет . Пока М. любит Ж. - это переходит и на ребенка, но, как здесь писали, проходит 3 месяца или 3 года, страсть уходит, а неудовлетворенность остается. Если у Ж. ребенок один - у бездетного М. есть надежда, что будет еще совместный, а если этой надежды нет, то возникает внутренний вопрос - своего нет и не будет, а нахрена мне все это. Ну, или М. совсем побарабанщик:"Машка, Моцарта читала? Давай борщ и в кровать". А , в свою очередь, зачем такой нужен ЛГ-не?
            Исходя из этого, составляем портрет для друга Л.Г. в нашей стране (правда, не совсем понял, ей для какой цели он нужен):
            - это М. 30-55 ( когда мне будет 55, я верхний предел увеличу еще на 5 лет ) с хорошим здоровьем(мне кажется, для ЛГ это существенно)
            - имевший/имеющий своих детей,
            - его мама далеко или очень далеко (какая же мама пожелает своему сыну жену с чужими 4-я детьми)
            - не он был инициатором, что остался без жены ( иначе у него может быть привычка расставаться).
            - может, еще что-то - дописывайте (а еще лучше - приводите здесь координаты таковых).

            PS - умные Ж. в таких случаях всегда говорят М. - это мои дети и я не навязываю тебе их и не заставляю тебя их любить - будь с ними самим собой. И, если ребенок провинился и М. его наказал, не бежит защищать свое чадо, хоть сама бы наказала за то же намного сильнее. Это тонкости - к Танечке Черных.

            Капец какой-то - хотел покороче, а получилось... Однозначно, сестра таланта и рядом со мной не лежала .

            Оценка статьи: 5

            • Юрий Лях, вот насчет "не он был инициатором разрыва", то подумайте, от каких мужей бабы с детьми уходят САМИ...
              сирота-вдовец! о!
              давайте мыслить кардинально!

              Оценка статьи: 5

              • Елена Белинская, "от каких мужей бабы с детьми уходят САМИ" - куча вариантов - перечислять лень, да и не в тему. Даже от относительно нормальных джентльменов.

                Оценка статьи: 5

              • Елена Белинская, есть и дамы со снарядом в голове. Я бы не сбрасывала мужчину со счетов даже если от него жена и сама ушла. Некоторые женщины, особенно те, которые чуть ли не со школьной скамьи удачно выскочили замуж и не сталкивались с тем, какие вообще мужики бывают, не умеют ценить то, что имеют.
                читать дальше →

            • Юрий Лях, в принципе, примерно такой мужчина и нужен. Я смотрела "Давай поженимся" там была невеста - разведенная молодая женщина с 4 детьми. В итоге она выбрала жениха, которому было между 30 и 40, он русский, но живет в Англии, инженер, довольно обеспеченный, с домом (она тоже не бедствует, т.к. при разводе муж подарил ей кафе).
              У него есть маленький ребенок от первого брака (забыла, куда делась жена ). Жених сказал, что всегда мечтал о многодетной семье, но т.к. весь уход за грудным ребенком был возложен на его плечи, заводить еще маленьких детей он просто боится.

  • Она - автор-ЛГ. Он - её будущая половинка.. Точнее - второй сапог.

  • Последняя реплика... "Два сапога - пара".

    Она - достаточно помятый жизнью сапог. Он - ей пара. Совет да любовь молодым! Вот и всё.

  • Странные вы, девушки-женщины-тётеньки!.. Молодой (или не очень) мужчина намеревается прожить свою интересную жизнь. Пройти свой Путь. И берет себе в попутчики женщину. Идеальный вариант: Он и Она - единомышленники. Он и Она влюблены друг в друга.

    Терпимый вариант - Они умеют договариваться, умеют искать компромиссы.

    Посвящать свою жизнь воспитанию чужих детёнышей?.. Да еще сравнительно молодому человеку?.. Это или клиника, или изощренный расчет. Ничего здорового здесь нет.

    Текст нарочито искренний.. Как раз в духе жизненного принципа автора. И с расчетом на предполагаемую взаимность другого "ЛГ". Такого же искреннего. (а что еще автору-ЛГ остается делать?.. Только "откровенничать" - хитрить уже не выйдет)

    Мой коммент - только моё мнение, разумеется. Не более.

    • Вячеслав Старостин, а старых родителей вы тоже на свалку выкинете? ну не посвящать же им жизнь, она же такая интересная!

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, читать дальше →

        Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, это называется: ни к селу, ни к городу

        Причем здесь свои родные старики?.. Или родители жены?..

        Если мыслить вашими странностями, то молодые и зрелые мужчины должны прям-таки рыскать-выискивать разведенок да вдовушек среди женского приятного многообразия... Чушь какая-то!

    • Вячеслав Старостин, Посвящать свою жизнь воспитанию чужих детёнышей
      Ну конечно, лучше себе-любимому посвятить, да еще и жена пусть посвятит свою жизнь тоже ЕМУ - единственному.

      • Татьяна Черных, своя жизнь у мужчин - это свои дети от своей жены. Свой дебет и кредит в своем семейном бюджете. И последнюю рубаху отдать своим!

        Внешне можно выглядеть кем угодно (или чем угодно), но мужчине даже запах чужих детей не нравится... И это правда!

        Шансов у ЛГ практически нет. Есть чудо.

        • Вячеслав Старостин, это не правда, а всего лишь ваше личное мнение. Не надо "глаголить истину" аксиомами.

          Не МУЖЧИНЕ не нравится запах чужих детей, а ВАМ лично не нравится. Я знаю массу примеров детей - уже моих ровесников, которым по 30 и которые выросли с отчимами и они к ним относились очень хорошо и искренне, с большой любовью, лучше, чем некоторые родные отцы.

  • "Когда женщина декларирует, что на горизонте нет достойных мужчин, это проблема не их отсутствия, а ее психологии. Достойных мужчин всегда значительно больше, чем можно успеть любить за одну жизнь"-вот такую мысль сегодня прочла и согласилась. А что на мужчин то кинулись? Ведь масса детей-сирот в детских домах, но не всякая дама ,из нападавших на слабых мужчин,рискнет усыновить хоть одного. Зарплатки то у всех не велики.И некоторые мужчины отдают себе отчет, что тупо - не прокормят, а критики огребут, вот и не ввязываются.Так что я придерживаюсь мнения, что дело не в детях, не в мужчинах, и не надо истерить, что вдову обижаем, ( тему не меняем).Вдова достойна и любви,и уважения, и мужчину найдет себе нужного, своего. Не для прибития гвоздиков, а для любви.Когда действительно Любовь, то дети не помеха.

  • Статья - проблема, комменты - попытка разрулить. В чистом остатке получаем:
    1) попытаться познакомиться с импортным М. и уехать (нужно учить языки)
    2) попытаться найти отечественного с ребенком/детьми, почему-то оставшимся без жены. На это потребуется время.
    3) для встреч завести любовника на его территории и не распространяться, по крайней мере, в первое время. Сложновато, т.к. нужно четко держать дистанцию, проблема с личным временем и т.д.

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, вот за что я вас люблю, так это за способность искать решение проблемы, а не вопить осуждающи или ставить на человеке большой жирный крест
      есть еще вариант найти мужчину, который не может иметь детей. правда, такие живут с женами и зачастую не догадываются, что не могут иметь детей...

      Оценка статьи: 5

  • у женщин с детьми больше опыта.
    они просто не развешивают уши ни на какие глупости.
    что немаловажно - зачастую пожив годик без мужика, они приспосабливаются к финансовой независимости.
    а мачо ищут сопливых дурочек, над которыми можно измываться в надежде, что они будут любить...
    терпеть и про себя люто ненавидеть. и не дай бог (или дай бог) такому мачо пошатнуться здоровьем, оступиться - в бомжи их списывают с пребольшой радостью...
    а что вы хотите - расчет - дело святое.

    Оценка статьи: 5

  • Самое главное в статье не понятно для чего нужен мужчина. Для тех целей что обозначил автор, вполне подойдёт приходящий знакомый мужчина. А там глядишь чего и сладится.

    П.С Кстатит про брак с "довексками"/хвостиками помните классный фильм
    "Не МОжет быть". (Жених Л.Куравлёв).

    Оценка статьи: 4

  • не понятно как мадам эрудированность успела получить с 4мя то детьми.

  • Шансы многодетной матери создать семью в России ничтожны. В Европе - нет. Здесь наличие двоих-троих детей - не недостаток. В объявлениях на серьезных сайтах знакомств большинство мужчин за тридцать указывают: "Фрау мит киндер херцлих вилькоммен" (Дама с детьми - добро пожаловать).
    Мой разведенный коллега, до недавнего времени воспитывавший двоих детей сам, наконец-то женился во второй раз. На очаровательной даме с двумя детьми, он долго такую искал. Купили дом, сейчас ждут пятого - общего. Здесь дети - это желанная и долгожданная радость. И большая родительская гордость.

    • Mаша Романофф,
      На западе основа экономическая. Чем больше детей тем менше налоги.
      У нас что ситуация с родаемость изменилась надо либо налоги увеличивать предоставляя скидку после каждого рождённого, усыновлённого ребёнка. Либо вводить налог на бездетность.
      Но на это никто не пойдёт, кто это сделает на следующих выборах пролетит как фанера над Парижем.

      Сегодня у нас очень низкая ставка подоходного налога (13% в Швеции 70%), с плоской шкалой не заисящей ни от чего ни от количества детей ни от дахода.
      Так что менталитет ни причём, только бабкм .

      Оценка статьи: 4

      • Андрей Владимиров, отвечу Вам, так и быть, на ваш странный коммент о "бабках". Мужчина, упомянутый в моем комментарии - работающий отец, воспитывающий САМ, один, двоих детей от первого брака. Налоги для него и так уже минимальны - меньше некуда. Обременять себя дамой с детьми из-за выигрыша в деньгах ему необходимости нет. Он долго искал славную, добрую и спокойную женщину с детьми, справедливо полагая, что она подружится и с его отпрысками. Так и получилось. Все сложилось как нельзя лучше - именно потому, что дети в Европе - ни для кого не обуза. А большая радость и большая, просто огромная ответственность.

        • Mаша Романофф,
          Правильно!
          Просто мы друг друга не поняли.

          Налоги для него минимальны так как он воспитывал один 2 детей! Я про это и говорил. Если бы детей не было он бы платил значительно больше.
          Кстати для той женщины которая за него вышла замуж, если усыновит тоже будет сущ. налог скидка.

          В нашей же стране материальной стимуляции за рождения практ. нет (мат.кап не в счёт, не каждый сможет его обналичит особ на тек. нужды). А налог льгота смешна (хотя есть).

          Оценка статьи: 4

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 июля 2012 в 12:08

        Андрей Владимиров, бабки - исключительно у Вас в голове. Посчитайте с цифрами в руках, "окупаются" ли дети скидками по налогам.

        • Марианна Власова,
          Как бы давно всё подсчитано.

          Это смотря какие налоги.
          Внимательно прочитайте то что я написал выше.
          При плоской шкале со ставкой 13% да скидоки особо не даш, да и смысла при минимальной ставке их делать никакого.

          А вот если НДФЛ от 33% до 70%, а случае рождения детей снижается за каждого на 10-25% эконом.эффект налицо.

          Налоговая политика важнейший инструмент государственного регулирования всей жизни в стране. У нас к сожаления до взвешенной налоговой политики (так же как и до налоговой дисциплины) дойдут не скоро.

          Оценка статьи: 4

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 3 июля 2012 в 22:59

            Андрей Владимиров, беру свои слова обратно, считать Вы не умеете, оказывается, и во что обходятся дети - на Западе тем более - не представляете.

            • Марианна Власова,
              читать дальше →

              Оценка статьи: 4

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 июля 2012 в 00:01

                читать дальше →

                • Марианна Власова,
                  В нашей стране это просто несопоставимо, так как скидки исчезающе малы. У них получше, но и там конечно 100% компенсации нет. Но всё же это лучше чем ничего, то есть то что у нас. Вы не находите?

                  Оценка статьи: 4

                  • Андрей Владимиров, ну не ужели если вам предоставить налоговую скидку, вы бы стали рассматривать женщину с детьми? Нет, конечно. Точно также и другие мужчины. Если он к этому не готов морально, то никакая скидка там не поможет. Ну допустим, получает мужчина 40 тыс. офиц. зарплаты. Налог на доходы 13% -это 5200. Допустим, станет он платить 1000 вместо 5000. Вряд ли 4000 - это причина, по которой он вдруг побежит с предложениями руки и сердца. Да и женщина с ребенком живет своей устоявшейся жизнью и не будет кидаться на первого попавшегося жениха. Она как-то себя обеспечивала до встречи с ним и его зарплата, которая обычно 15-20 тыс., не такой уж лакомый кусок.
                    Поэтому причина здесь в менталитете наших мужчин. Многие из них напоминают жениха из пьесы Зощенко про свадьбу.

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 июля 2012 в 16:32

                    читать дальше →

  • Жорик Гартанов Читатель 1 июля 2012 в 13:37 отредактирован 1 июля 2012 в 13:42

    Я напишу про себя, так как я человек обдумывающий каждый шак и последствия этого, я бы ни когда не взял бы женщину с 4мя детьми... Я понимаю еще 1 и то лет до 3, ито если оооочень сильно полюбил... Но чеверых нет, как бы сильно не влюбился в женщину, нафиг нужно хоронить себя для незнамо кого... А узнаешь ты об этом только через года... Зачем тратить года если по улицам ходят бездетные девушки? Которая будет мужчине уделять больше внимания и любви чем мама с детьми... По любому будешь тратить себя, свои силы, нервы и бабки на чужих детей... Я не верю что дама не подпустит мужика к детям и мужик ни потратит на них ни копейки... Так как в любом случае ты придешь с чемоданами и тебя по любому нахлабучат чем то... С деньгами сложнее чтобы подружится с такой оравой сто процентов нужно будет тратить бабло... По этому все в купе не стоит того... И добавлю про определения настоящий мужчина... Насчет настоящего мужчины, хватит чушь придумывать о настоящих мужчинах... Мужчины все настоящие если у них есть действуйщий половой орган... Больше ни каких определиний Настоящему мужчине не существует... Если существует то киньте ссылку на законодательный акт где прописанно кто что где когда... А так как законодательных актов нету, тоесть все упоминания о том каким должен быть настоящий мужчина можно считать женской выдумкой, стереотипом итд

  • Статья -провокация, помахали красной тряпкой, раздразнили гусей и получили кучу прогнозируемых комментарий, чего собственно и дожидались. Каюсь, я тоже не смогла пробежать мимо. Скажу одно по теме - зачем и почему обвинять мужчин в слабости и т.д., когда заикаются о детях потенциальной невесты. Мужчины у нас разные,но нельзя им навязывать, потому что каждый хочет жизнь прожить по своему сценарию, со своими детьми,сделать то, что запланировал и о чем мечтал. Пусть героиня повествования представит, что у ее жениха есть родители-паралитики, которых после свадьбы надо взять к себе в дом и ухаживать. Я думаю, что наша многодетная невеста тоже после первого свиданья залезет в танк наглухо. В первые годы замужества я конечно молча слушала свекровь, но потом я осмелела и сказала -- Вы прожили жизнь в свое удовольствие, а теперь хотите, чтобы я прожила свою жизнь в ваше удовольствие. Не будет этого. -- У меня замечательная свекровь и подумав она согласилась со мной и наши разногласия канули в лету.

    • Марта Мидори,
      Усложните задачу.

      Жених с ребёнком ивалидом (например ДЦП от которого родная мать сбежала, отказалась).

      Вот много найдётся "настоящих женщин" готовых жизнь на этого ребёнка положить, с туманной перспективой на улучшение?

      Оценка статьи: 4

      • Андрей Владимиров, да я совсем не о том. Я за то, что человека нельзя осуждать за то, что он не видит в себе сил участвовать в жизни такой семьи многодетной. А на любого, я подчеркиваю, на любого жениха всегда найдется невеста, надо только ее найти.

      • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 2 июля 2012 в 15:30 отредактирован 2 июля 2012 в 15:30

        Андрей Владимиров, а зачем ему много? Ему одна нужна.

        Герой одной из моих статей - сам с тяжелым ДЦП. И представьте, он женился на прекрасной женщине с ребенком, и теперь уже еще одна, общая дочечка растет, здоровая. В семье любовь и счастье, он неустанно славит бога и стихи пишет о любви. Зачем ему "много"? Одна нужна, но та, которая нужна. А не та, которая прикидывает, выгодный жених или нет. Он совсем был не выгодный, но она его за душу полюбила, а он дал ей такую любовь, такое обожание, которое поддерживает их нелегкую жизнь - в счастье.

        Оценка статьи: 5

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 1 июля 2012 в 21:32 отредактирован 1 июля 2012 в 21:34

      Марта Мидори, то есть стоит родителям мужа заболеть - ваша любовь к нему пройдет мгновенно и начисто? Да и сам он нужен только пока здоров?

      По крайней мере, честно.

      Вы только помните, что от старости и вам не уйти, и кому вы тогда будете нужны? А ведь будете обижаться...

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, вы опять мыслите штампами. Я сказала о том, что нельзя осуждать человека за то, что он не видит в себе сил участвовать в жизни многодетной семьи, вот и все. Героине тоже не нужны дополнительные хлопоты от чужого человека, ей забот хватает со своими. Не спешите развешивать ярлыки, проанализируйте лучше, сами то на какие подвиги способны.

        • Марта Мидори, я не выбросила на помойку свекровь в альцгеймере, она доживала и умерла у меня на руках. Может это и не подвиг, но в общем было это нелегко.

          Осуждать может и не надо - ну не находит человек в себе сил возиться с больными, с инвалидами, стариками, с чужими детьми. Но выводы сделать надо: этот человек - дрянь, и пусть идет себе дальше, в мужья он не годен. Потому что если женщина заболеет - он и ее тут же бросит.

          Оценка статьи: 5

  • Как мужики заистерили-то...
    а я героиню понимаю
    один ребенок - и тоже ни на что не рассчитываю. и держусь от мужчин подальше. а их понятие, что детная разведенка должна на любой член прыгать, по меньшей мере, смешно...
    нелепые зверьки...

    Оценка статьи: 5

    • Елена Белинская, да их вообще расколбасило не по-детски!

      • Люба Мельник Бывший модератор 2 июля 2012 в 17:53

        Мне опять на память приходит коечница Дуня. Что ни статья, в названии или тэгах которой есть слова "мущщщщииииина", "жээээнщщщщщщщщщина" - сходятся/слетаются ЛГ-ои и ЛГ-ини и доказывают друг другу и себе что-то - все время одно и то же. И разговор сходу начинается не о статье, не о теме даже, а о себе в вековечной борьбе с противоположным полом. В борьбе ЛГ обретают не счастье свое, а готовность к борьбе.

        • Люба Мельник,
          Диалектика мать её так.
          Закон единства и борьбы противоположности, а также отрицания отрицания.К сожалению количесво переходит в качество далеко не всегда.

          Оценка статьи: 4

    • ни на что не рассчитываю. и держусь от мужчин подальше. а их понятие, что детная разведенка должна на любой член прыгать, по меньшей мере, смешно...
      нелепые зверьки...


      Ну вот, опять все тоже самое.. пробурчал себе под нос Добрый Ангел, пряча в карман блокнотик, и полетел выполнять заветные желания.

  • Так сложилось, что в 27 лет я осталась одна с четырьмя детьми. Трагический уход из жизни моего мужа здорово подкосил меня, но прошло некоторое время, и я стала возвращаться к жизни.

    Прожив с мужчиной 6 лет


    За 6 лет 4-ро детей? НЕ ВЕРЮ.

    Посему я не стала скрывать, что у меня есть «хвостики».

    Брр.. симпатичную красотку с хвостиками вместо детей вполне можно эпизодически потрахать, но всерьез такую даму мало кто воспримет.

    Зачем я буду придумывать легенды и сказки? Почему я должна бояться того, что я мать? Что в этом неправильного, устрашающего или постыдного?

    Понятно.

    Женщина-МАТЬ не смогла бы написать пожлбную фразу.

    Будучи довольно образованной и эрудированной девушкой, я с легкостью

    Слышь, девачка
    с 4-мя детьми.. быстренько прибери игрушки, слушайся маму, и не выпендрежничай своими фантазиями меж взрослых людей.

    зы
    спешиал для МВ и ЛМ - полагаю, нет нужды внятно растолковывать всем четателям ШЖ, что уважаемый комментатор тут поощался чуток исключительно с симпатичной литгероиней, а не с уважаемым автором сего опуса.

    • Варвара Колбасова Варвара Колбасова Дебютант 1 июля 2012 в 18:15 отредактирован 1 июля 2012 в 18:16

      Сергей В. Воробьев, Ваш распущенный, такой "брутальный" тон, отдающий в область шовинизма уж никак не может добавить уважения к столь великовозрастному дядичке Увы, возраст не всегда является показателем воспитанности. Да, я мать 4 детей, да, сошлась с мужем будущи в разводе с первым мужем, имея на руках двух детей. Интересует причина развода? Все банально, не работал, пил, и пропивал те деньги, которые я зарабатывала. В наше время, если есть голова на плечах, и возможности - легко вести свой бизнес, отсюда и независимость в финансах. А вот девафачка- вдова теперь тянет на себе и свекровь-пьяницу, и себя и детей..... И еще, да, увы, я - женщина, и мне не позволен то, что могут делать мужчины. Например, опускаться до унижений не знакомых дам
      P.S. Как все-таки приятно осозновать, что есть еще настоящие мужчины....

    • Сергей В. Воробьев, а почему нельзя завести 4 детей за 6 лет? Ничего невозможного нет...
      Почему женщина мать не могла бы этого написать?
      Судя по опечаткам и развязному тону, ваш лирический герой хорошо принял на грудь перед прочтением статьи и написанием комментария. Потому что кроме развязного тона смысла в нем ни малейшего 8)))

      Оценка статьи: 5

  • Уважаемы автор!

    Не знаю писали ли ва о себе либо это ваш лит герой.
    Но это не важно.


    В одном из постов я написал "нарожают САМИ НЕ ЗНАЯ от кого...", это было не про ВАс лично а в целом, как вы понимаете ветки получаются разные.
    Написано было ни в какой мере не про ВАС лично! И сказано было по другим поводам. Это наглядный пример о того, на что нам постоянно указывают модераторы. Отклонились так сказать от темы.
    Кроме этого я не прочитал преамбулу стаьи и не отложилось что речь идёт о вдове (читал в дороге на смартфоне). Если бы обратил внимание, то не в какой бы ветке я бы так не сказал.
    Как и общел, ком. отредактирова.
    Вам приношу свои глубокие извинения, даже если Вы и отнесли это высказывание не на свой счёт.

    П.С. Просто по роду деятельности приходится иметь дело с неблагополучными семьями, безответвенными мамашами, сожителями и сожительницами, насмотрелся так сказать. Деток очень жаль. Тема для меня больная.

    П.П.С. А если про Вас то всё получится. Я лично знал людей кто хотел много детей, но по некоторым причинам не имел возможности. ТАк что пазла вашей героине найдётся.

    Оценка статьи: 4

  • Уважаемый Автор ,

    "Изначально мужчина и женщина не могут друг без друга, это естественно и не нарушает законов природы. А брак – дело добровольное и в принципе не обязательное. Но наши мужчины, видимо, не могут «до свадьбы»...[/B]"


    если не затруднит у меня с друзьми возникли вопросы по концовке, что вы хотели сказать по по поводу того, что мужчины не могут до свадьбы.
    Не могут что? Да ещё "до свадьбы ".
    Не понятно то ли сексом занятся , то ли детей завести?
    В общем если возможно расшифруйте специально для низшей касты - мужчин.

    Оценка статьи: 4

  • Народ, как можно о детях говорить, как о вещах, хвостах, довесках!!! Это же души, живые, прекрасные души, а кто-то из них может оказаться гением, посланным человечеству!!! Остальное зависит от воспитания и системы ценностей, которые привьет мама, школа - к сожалению, потому что там часто уничтожают привитые родителями ценности... И величайшая глупость отвергать главное богатство - детей ещё и у кого-то считается умом? Во уж воистину черное - белое, а белое - черное! А для чего живут такие люди, для себя любимого? Что способны они вообще сделать для человечества?
    "... И утверждаю совсем не шутя: каждый ребёнок - моё дитя! Все мы от Бога и для людей нет смеха и горя чужих детей!..." Владимир СКВОРЦОВ, петербургский поэт.

    • Жанна Иванова,
      Вы всё замечательно красиво и правильно сказали!

      Я с вами полностью согласен, что кто-то поступил наверное глупо отвергнув нашу лит.гер. с даким богатсвом 4 детей. Я всегда говорил и буду говорит что главное богатсво в семье это дети (у меня 2).

      Но вот к ухажёрам нашей ЛГ это не относится они к этому богатсву отношение не имеют никакого. Для них это понятие абстрактное, они их на моменент расставания заметьте даже не видели, так что всё честно.
      Вот если бы пришли, пожили привязвали а потом ушли то дело другое. Но и тут, я так понимаю у деток свои папы есть (папа). Поэтому отвергать и ли принимать они не могли не их это.
      Заметьт, родные отцы останутся такими не зависимо от того с кем мама спит. А вот отчим, как только он расстанется с мамашей автоматически станет для них вообще никем, как бы он о них не заботился, как бы обеспечивал, что бы не делал.
      Увы это так.

      Оценка статьи: 4

  • Андрей Владимиров Читатель 30 июня 2012 в 12:42 отредактирован 30 июня 2012 в 18:43

    Татьяна Черных,

    "Сейчас все больше хлюпики"
    В смысле что не хотят растит чужих ДЕТЕЙ?
    НАВЕРНОЕ ПРОСТО УМНЕЕ СТАЛИ.
    Зачем растит чужих если есть свои?
    Ну один куда ни шло, а 3 ?
    Интересно а есть женщины которые готовы выйти за м. с 3 детьми, да ещё к ним хорошо относится ?
    Или Наверное всё больше ХЛЮПЫ стали?
    ***************************
    ***************************
    ***************************
    СВ стаье описана ситуация котоорая никому не нравится. Допустим вы приходите в магазин хотите купить понравившиеся джинсы, а вам говорят извините товарищь к ним надо купить ещё 3 штанов маленкого размера, которые вам не надо, но нам их девать некуда. Если человек отказывается продавец плюёт вслед и говорит вот же жмоты (хлюпики) пошли, что он вместо 1 штанов 4 не мог купить, если уж понравились?
    При этом зачем они ему надо в расчёт не береётся.

    Оценка статьи: 4

    • Андрей Владимиров, "есть женщины которые готовы выйти за м. с 3 детьми, да ещё к ним хорошо относится ?" - были, в дальнем селе мой прадед с 4-я детьми женился на Ж., на 18 лет моложе- и совместных нажили столько же. Она, по сути, и поставила всех детей на ноги - бабушка рассказывала - была очень строгой. НО, во-первых, дальнее село, во-вторых - те времена.

      Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, хлюпики и своих не хотят заводить, да и жениться вообще не хотят.
      Насчет ситуации в статье, то я думаю, не совсем корректно вам брать на себя смелость отвечать за всех мужчин.
      А если рассматривать пример с джинсами, то некоторые мужчины с 3 рублями в кармане, абсолютно пассивные и никчемные, мечтают о том, что дорогие красивые джинсы сами придут к ним домой и наденутся на ноги. Чудесным образом они должны быть идеально подогнаны под их размер. А при желании с ними также легко можно расстаться, отправив в мусорную корзину.

      • Татьяна Черных,
        Кто не хочет женится пусть не женится, это дело каждого. А разве должен?

        "А если рассматривать пример с джинсами, то некоторые мужчины с 3 рублями в кармане, абсолютно пассивные и никчемные, мечтают о том, что дорогие красивые джинсы сами придут к ним домой и наденутся на ноги"

        Ну так сами говорите что это некоторые.
        Так что не всё так страшно.
        При этом я не удивлюсь, что кому то дорогие красивые джинсы сами наденутся на ноги и будут греть и радовать глаз. Это называется повезло.

        "Насчет ситуации в статье, то я думаю, не совсем корректно вам брать на себя смелость отвечать за всех мужчин"
        Я и не отвечал за всех, я так сказать за усреднённое большинство. Если кто то думает иначе может тобозначится, но по моему все согласны.
        Более того, я же сказал, что если бы лит.гер. сразу в резуме обозначила наличие 4 детей, то всё бы было ОК.
        А так люди приходят совсем для других целей и сдругими намерениями, а тут такой облом, Поэтому к ним никаких претензий нет. Они может свои отношения хотели создать, своих рожать а чужой помёт зачем (Ну 1-2 туда сюда)?
        К тому же 27 лет 4 , что думает 30 м/ч ? А может она такими темпами и от меня родит 3-4? Не все готовы к таким поворотам резким.
        Но если кому то наравится то ради бога. Я уверен что есть любители многодетных семей, которые спят и видят как бы на себя взвалить это приятное бремя семейной жизни. К тому жу уже часть дела кем-то сделана, зачали, родили. Только расти - не хочу. На вкукс как говорится и цвет ...
        ТАк что мне героиню жаль и где то я даже сочувствую.

        А вот Вы кстати любите всех обобщать, причём на своё понятие. (Если надо приведу цитаты, но думаю не стоит переходить на личности, это не важно.)

        Оценка статьи: 4

        • Андрей Владимиров, да уж! Вспомнился анекдот. Муж говорит жене, что прочитал в газете результаты исследования, согласно которому женщины говорят в 2 раза больше слов, чем мужчины. Жена ему отвечает: "Потому что мужчинам все нужно повторять дважды." Он ей: "Что ты сказала?"
          Повторяю свой первый пост в этом блоге
          Не нужно обижаться на мужчин: наличие большого количества детей - это огромная ответственность, просто развлекаться с многодетной матерью им, наверное, стыдно, да и боятся, что отношения могут зайти слишком далеко. В любом случае- это их право сделать свой выбор.
          С другой стороны, даже лучше, что эти кандидаты отсеялись, зато если кто задержится, то это будет стоящий мужчина.

          • Какая ответсвенность о чем вы говорити??? Мужчина принимает решение а не ответсвенность... Да и принимать тут не чего... Зачем нормальному мужчине столько детей?Я бы тоже бы ушел нафига мне нужно жизнь свою тратить не знамо на кого... Зачем ему тратить свое время и бабки на не родных детей? И все это чушь что женщина не подпустит мужчину к детям, как только приедет с чемоданами все считай нахлабучен... Тоже самое и с деньгами... Насчет настоящего мужчины, хватит чушь придумывать о настоящих мужчинах... Мужчины все настоящие если у них есть действуйщий половой орган... Больше ни каких определиний Настоящему мужчине не существует... Если существует то киньте ссылку на законодательный акт где прописанно кто что где когда... А так как законодательных актов нету, тоесть все упоминания о том каким должен быть настоящий мужчина можно считать женской выдумкой, стереотипом итд...

            • Жорик Гартанов,
              настоящий мужчина это тот кто безропотно удовлетворяет все женские хотелки, сносит все унижения, при этом постоянно обожествляет точущий его каблук. Но как только ж. получает такое сокровище (в мужья) она обзывает его тряпкой, отказывает в сексе и идёт удовлетворятся (оплодотворятся) к галимым кобелям (самцам), тратя на них деньги отобранные у "настоящего мужчины".

              Настоящий мужик, тот кто не пляшет под дуду женщины, независим, уверен в себе. Под таких бабы прогибаются автоматически и даже (какой Ужас!) влюбляются а потом пытаются сделать из них "настоящих мужиков".

              В принципи брак это постоянная борьба между м и ж.
              Ж пытатеся убедить м. стать "настоящим мужчиной (дураком" пробуя его таким образом на прочность (не сломался ли?. Как только м. клюнет на это разводилово про "настоящего мучину" он им сразу быть перестанет и место ему будет под шконкой.
              Нормальный мужик же мужик тихо посмеиваясь гнёт свою линию, а ж. в него влюбляется (срабатывает генетическая программа) и живут они долго и счастливо.

              П.С. очень жаль, но боюсь ком. удалят.

              Оценка статьи: 4

              • Андрей Владимиров, по сути дела ваш комментарий - это истеричная, склочная речь обиженного женщинами мужчины и непризнанного гения. Претензии, негативные эпитеты, гадкое отношение к женщинам, масса орфографических ошибок... классический образец ленивого лузера, недовольного, что мир не упал к его ногам.

                Оценка статьи: 5

                • Комментарий удален
                  • Жорик Гартанов, это не правда жизни, а только ваше мнение. Многих мужчин наличие детей не останавливает, а некоторых и 4 ребенка не смущают. В комментариях такие случаи описаны. Я очень много знаю случаев, когда устраивали жизнь с 2-3 детьми. Не все же сидят только с калькуляторами в головах. Да и женщины с детьми как-то себя содержат и на мужчин особо не надеются.

                    • Татьяна Черных, Не останавливает только мужчин которые отчаились найти что то нормальное, или у них какие то проблемы по жизни... Вы говорите многие, у меня из 400 друзей в контакте ни один не взял такую даму... Вы сами в эту чушь то верите? В коментах может быть много что написано... Мы не знаем всей ситуации может мужику жить было не где или это единственная женщина которая на него посмотрела... Согласен есть женщины которые себя содержат, и потом работают с той так же найдя себе мужа но их максимум процентов 20... Остальные либо вообще перестают работать либо идут за 10000 где ни чего делать не надо...

                      • Жорик Гартанов, да уж... Не знаю, кто там у вас в контакте, 18-летние армяне - любители девственниц наверное. Я вышла замуж с ребенком и переехала к мужу в хороший дом. Он у меня очень симпатичный, хорошо зарабатывает, не пьет, не курит, мой ровесник - 34 года. Я у него спрашивала, женился бы он, если бы у меня было двое. Он сказал, что для него это не имеет значения. И вообще все мои подруги успешно вышли замуж с ребенком.

                        • Жорик Гартанов Читатель 4 июля 2012 в 19:26 отредактирован 4 июля 2012 в 19:45

                          Татьяна Черных, У меня в друзьях в полне зрелые и разумные люди... Вы расказываете со своей колокольни как вам удобно про данную ситуацию написать... Дом это хорошо, и то что хорошо зарабатывает тоже... Но откуда мы знаем что это действительно так, что у него нет ни каких психологичиских и физических проблем в плане безплодия, алкоголя, наркотиков итд... Нормальный здоровый здравомыслящий человек не повесит на себя столько народа, сколько бы он не зарабатывал... Он этих 4ых лучше сам заделает... Мужчина должен все свои ресурсы аккумулировать на своих детях... Я понимаю любить жену со своими родными 4мя детьми... А что должно произойти такого чтобы человек принял решение взять даму с 4мя детьми, нет... Я уважительно отношусь и к детям и женщинам но пока я не увидел масового количества мужчин которые бы взяли таких дам и говорили именно своим друзьям что это запредельно круто...

                          • Жорик Гартанов, в том-то и дело, что когда женщину любят, то ее ребенок воспринимается как свой. В общем, я думаю, что что-либо объяснить вам невозможно, более того, вы даже не можете допустить иную точку зрения. Всех, кто не согласен, вы считаете нездоровыми, не руководствующимися здравым смыслом и т.п.
                            Судя по вашему лексикону, котором присутствуют слова "ресурсы" и "аккумулировать", вы подверглись идеологической обработке на сайтах МД, где наверное и тусуются вышеупомянутые "разумные люди". Ну что ж, в любом случае, как в песне, "каждый выбирает для себя: женщину, религию, дорогу".

            • Жорик Гартанов, который с половым органом - это самец...

              А мужчина - это совсем другое.

              Оценка статьи: 5

              • Жорик Гартанов Читатель 2 июля 2012 в 13:06 отредактирован 27 мая 2018 в 15:09

                К. Ю. Старохамская, Открою вам секрет... К людям нет обращений самец и самка... Есть мужчина и женщина, все остальное людские придумки...

                • Жорик Гартанов, так вот МУЖЧИНА это прежде всего человек разумный. И ответственный.

                  А то что вы описали (существо с мужским членом) - это самец.

                  Оценка статьи: 5

                  • Жорик Гартанов Читатель 4 июля 2012 в 17:17 отредактирован 4 июля 2012 в 17:22

                    К. Ю. Старохамская, Это без грамотное утверждение... Обращение самцы и самки только к животному миру... Нету в обращении к людям самец и самка... Мне не нужно объяснять у какого пола что... Не зависимо от ваших фантазий, или не знания, или от чего то другого, человек с мужским половым органом это мужчина... И это прописано в медицинской литературе и не только, по моему даже в учебниках биологии... А то что вы придумываете про самцов и самок это всего лишь ваша фантазия... И ни чего больше... Кстате про человека разумного, именно разумный человек не даст повесить себе на шею 4 не родных детей и их маму в придачу... А по вашему женскому получается что это не мужчина...

                    • Анна Маркова Читатель 6 июля 2012 в 18:40 отредактирован 27 мая 2018 в 15:12

                      Жорик Гартанов, Уважаемый Жорик!Никто никого на шею вешать не собирается,как я поняла из статьи(внимательно ее прочитав!!)И еще просто совет-перед тем,как отправлять комментарий,внимательно проверьте грамматику-надеюсь это Вы в школе проходили?

                      Оценка статьи: 5

                    • Жорик Гартанов, так по вашему разумные люди и детских домов не открывают? Топить, что ли, вы предлагаете чужих детей? Раз уж так вышло, что у них нет одного родителя или обоих?

                      Слово МУЖЧИНА подразумевает не только член, но и определенные качества. Это сила, ответственность, готовность защищать, доброта. Если этого нет - это, увы, самец (организм с членом). Вы столько раз тут повторили омерзительное про "повесить себе на шею чужих детей", что уже ясно: у вас как-то плохо с вышеприведенным списком. Мы уже это поняли, к счастью, не все мужчины такие, есть и с мозгами.

                      Оценка статьи: 5

            • Жорик Гартанов, никто не сомневается в наличии у вас необходимых органов и принадлежности к мужскому полу.
              В моем комменте написано не "Настоящий", а "стОящий", т.е. такой мужчина, который дорогого стоит. Если у человека есть мозги, то в таких вопросах ему не нужны законодательные акты.

              • Татьяна Черных, Вы можете коверкать слово настоящий как угодно только ни чего от этого не поменяется...

                • Жорик Гартанов, а я и не скрываю, что в моем понимании мужчина, который не боится жениться на женщине с детьми, который не чахнет как Кощей над златом -намного лучше тех, кто мыслит категориями "довесок", "хвост" и т.п.

  • Татьяна Черных,"тогда еще мужики были другие, из того поколения, то ли тестостерон у них был выше, то ли что-то еще, но они более мужественные" - такие мужчины применяли насильнические методы по отношению к детям и не считали их за людей,что их идеализировать?

  • Татьяна Черных, второй случай 2010го года. На счет первого точно не знаю, давненько было, но не 20 лет назад, вроде бы
    Но сейчас действительно многое изменилось в отношении к жизни у людей.

    Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 июня 2012 в 23:57

    В статье четко сказано, что героиня не претендует на то, чтобы мужчина воспитывал ее детей, она его к ним не подпустит.
    И если исходить из этого и просто встречаться с кем-то ради того чтобы ненадолго оторваться от быта - не нужно врать, умалчивать и т.д. Нужно сыграть. Загадочную, внезапно появляющуюся, исчезающую раньше, чем надоела, всегда желанную. Поиграть в такую себя. Пожить параллельной жизнью. Понять, нужна ли именно этому мужчине информация о детях.
    А вот для того чтобы кто-то гвозди забивал, очень хорошо просто дружить с мужчинами - соседом, мужем подруги, сослуживцем. Зазвать на тортик, поболтать, может, что-то подарить.

    • Марианна Власова, как сыграть, если мужчины взяли моду устраивать допрос с пристрастием Прямо какое-то удовольствие им доставляет ковыряться в женской судьбе. Скажешь, что нет детей, начнет пытать, почему. Опять же он может залезть в сумочку, например, пока дама в ванной, и посмотреть паспорт.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 июня 2012 в 09:53

        Татьяна Черных, уж это - как себя поставишь. Не нужно говорить, что детей нет. Нужно быть в этот момент собой-одной, но избегать соблазна говорить о себе. А паспорт не обязательно носить с собой на свидания.

  • Ни одному мужчине не надо выводок чужих детей. У каждого мужская природа требует продлить свой род, оставить свой именно свой генофонд. А скажите зачем надо растить чужой. Как говорится деньги на ветер. Это надо признать.
    Дале 4 в 27 занчить они малы (интересно кстати кто с ними был во время свидания), время на отношения не будет, быт заест сразу. Опять же скорее всего на свиданку приходили м. до 30 лет, а в этом возрасте не каждый готов 1 растить, а тут 4 , а ведь надобы и своих зачать.

    Я кстати сомневаюсь что кто то из женщин будет в восторге от 4 детей м. Сказки про злых мачех не на пустом месте придуманы знаете ли. Дело не в м. или ж. Никто не хочет растить чужих. Зачем?

    Ну а насчёт честности, надо просто быть честным сразу и до конца . Кто мешал в своём резюме сразу сказать у меня 4 довеска, хотите еште хотите нет. Я уверен нашёлся бы тот для кого это было бы плюсом (возраст, не способность к зачатию, просто чадолюбивы м. и т.д.)
    Ну а если скрывать, а потом вываливать, в надежде что личные прелести перевесят по меншей мере наивно.

    Оценка статьи: 4

    • Андрей Владимиров, Странное выражение по отношению к ДЕТЯМ-чужие выводки!!!Если свои - лапушки и душечки?А если,(не дай Господь!)у Ваших лапушек отца не станет они тоже превратятся в чужих выводков?Дети не могут быть чужими и выводками!!!Это дети!!ДЕТИ!!И чей бы ребенок не плакал один на улице,ни один нормальный человек не скажет-это из чужого выводка,не мой!!

      Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, +100500как говорицца. Щас натебя посыплюцца гневные комменты феминисток, но не парься, всё правильно изложил, как есть на самом деле, без прикрас. Никому чужой приплод не нужен.

    • Андрей Владимиров,"Кто мешал в своём резюме сразу сказать у меня 4 довеска, хотите еште хотите нет." - да с таким подходом к детям такой мужчина и не нужен,значит все к лучшему.

  • Прошла похожий путь, только, в отличие от героини, с двумя детьми и жилищными проблемами. И пока искала, стремилась - не попадалось никого путного. Смирилась, успокоилась, к 45-ти годам (дети поздние у меня, первый родился в 27 лет,- развод, второй - в 33 года, - мать-одиночка), решила - будь как будет - и Он тут как тут... Впервые услышала от мужчины слово "детушки"... Если Бог что-то не даёт Вам сейчас, значит, Он приготовил для Вас лучшую долю... Ваш суженый мимо Вас не пройдет, а на остальных и не нужно тратить свою душу.

    • Жанна Иванова, "Ваш суженый мимо Вас не пройдет, а на остальных и не нужно тратить свою душу." - ну да, Л.Г. нужно только подождать полтора десятка лет.

      Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 июня 2012 в 20:22

    Уважаемые комментаторы, статья написана от первого лица, но это не значит, что нужно давать советы автору или рассуждать о ее качествах. Помните, обсуждать можно только лирическую героиню статьи.

  • Странная статья и противоречивая.
    Налицо некоторые неувязки, неприятие чужого мнения.
    Читаю "27 лет, четверо детей", думаю а когда же автор создавала базу для собственной материальной независимости?
    Далее если так независима, то что мешает плотника, сантехника вызвать и не парить никого своими неприбитыми гвоздями?
    К женщинам отношение предвзятое:
    Красотки - отстой, красота денег требует, а мне, материально независимой, на это денег и время тратить ни к чему.
    Добрые - на фиг, я умная и сама за мужчину решу, что ему это надоест.
    Сексуальная - вообще в утиль,"не обляпайтесь".
    Умную, добрую ,сексуальную и ухоженную всякий полюбит, а ты полюби меня такой какая я есть )))
    Я то знаю, что я супер, а раз ты не знаешь - сам козел и не понимаешь что ты хочешь.
    Простите за резкость.
    Я знаю женщин с четырьмя детьми, к которым от своих двух уходили(своих бросать это не дело , но сейчас не это обсуждаем ) значит дело не в детях .

    • Светлана Неп, Извините,но создается впечатление,что Вы статью читали отрывками,не уловив содержание!Может это потому,что Вы,,разбили''ее на цитаты.Попробуйте просто перечитать ее заново,как в первый раз..И у Вас,быть может тоже на душе грустно станет,как у меня..Ведь никто не знает,что у него на роду написано..От вдовьих слез никто не застрахован!А девушке только 27 лет!И рожали они детей с мужем,строя планы на будущее.И независимость ей тоже может муж подарил.Не в этом суть проблемы,намного глубже..Что-то очерствели наши души.Нам наболевшее,а мы косточки промывать..

      Оценка статьи: 5

      • Анна Маркова, Вы правы, если человек имеет мнение отличное от мнения большинства, то ,наверняка, он чего то не уловил и не понял ))Я уважаю героиню за независимость, твердость характера,любовь к детям и попытку разобраться что же кому надо.И при этом я твердо уверенна, что она найдет свое счастье независимо от количества детей(и даже извиняться за свой идеализм не буду).Просто не делю я мир на "красных" и "белых", на плохих мужчин и хороших женщин,мир многограннее.

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 29 июня 2012 в 20:48 отредактирован 29 июня 2012 в 20:48

      Светлана Неп, никаких неувязок нет. Откуда благополучие героини - не наше дело. На крупные поломки можно и нужно вызывать мастера, а прибить гвоздик каждый раз вызывать неудобно (ждать его, вовремя не приходит и т..д.). Автор (или его лиргерой) четко сформулировала проблемы, а их две: мужчины сами не знают, чего хотят, но завышают требования по сравнению с собой (тоже не принцем), и мужчины как огня пугаются детей, да еще не находят мужества прямо это сказать и виляют. Все четко.

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, наивно полагать, что мужчина в доме мгновенно кинется что то чинить и прибивать, даже по пустякам не всякий раз допросишься, поэтому для "гвоздиков" его держать бесполезно.Откуда лирическая героиня деньги берет и правда не наше дело.Но мужчины тоже люди и знают чего хотят, а детей чужих не хотят.Я не оправдываю их, но и осуждать не имею права.У дамы с детьми шансы есть. главное грамотно себя подать и четко знать для чего мужчину хочешь.

        • Светлана Неп, по-моему, как раз-таки поначалу они все пытаются произвести впечатление и готовы что-нибудь прикрутить и привинтить. А вот в статусе мужа начинаются мытарства

          • Татьяна Черных, это "рукастые" М. так пытаются произвести впечатление, приходя к Ж. домой и видя непорядок. Начиная с некоторого уровня "рукастые" кажутся дамам слишком простыми, деревенскими и дамы выбирают из контингента, которые умеют себя "подать" - какие уж тут гвозди.

            Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская," мужчины как огня пугаются детей, да еще не находят мужества прямо это сказать и виляют. Все четко." - женщины наверное тоже не в восторге от многодетных мужчин.

  • Если женщина ищет мужчину для секса и помощи по дому (как я понял из текста), ей, по-моему, нужно думать, чем его привлечь и как не отпугнуть...

    О наличии у женщины детей, родителей, больных родственников, работы допоздна, посменно, ненормированной и т.д. мужчине важно знать, чтобы понять: сколько времени она сможет выкраивать на встречи, будут это дни, вечера или ночи и т.п. Поэтому врать и скрывать не нужно, это правильно.

    Если на первом свидании с женщиной, которой я готов помогать и иметь с ней интимные отношения, она начнет говорить о детях ни с того ни с сего (у меня их нет и жениться я не планирую), или перечислять, в каких комнатах у нее нужно сделать ремонт, или сообщит, что она мало зарабатывает, всё это будет воспринято мной как намек, что она помощи ждет и считает, что я ее оказать обязан.

    Я попытаюсь объяснить, почему это вообще не подходит многим мужчинам.

    Естественно, что объявление, что детей четверо, вызывает опасения, что общение бесперспективно - дети у матери всегда должны быть на первом месте, они требуют внимания, учатся, болеют, мать их не оставляют на выходные, с четырьмя сразу не остаются бабушки.

    С ними нужно налаживать отношения, если я не просто сплю с этой женщиной у себя дома (а некоторые может, рассчитывают у нее), а и готов ей по дому помогать - какими-то мужскими делами. От возраста и характера детей зависит, как они вообще будут смотреть на чужого мужчину в доме.

    Короче говоря, если мужчина рассчитывает просто на приятное времяпрепровождение - его насторожат все эти обстоятельства. А если это любовь - всё преодолимо (только отпугивать сразу не надо - с любимым человеком говорят о нем, а не о том, что занимает бОльшее место в жизни, чем он).

  • Конечно, я сама в такой ситуации не была, но, согласна, утаивать "хвостики" не стоит. Лучше с мужчиной расстаться по таким причинам сразу, чем потом, когда вы в него начнете влюбляться, а он вдруг узнает и струхнет.
    Кстати, а вы не пробовали найти такого же "одинокого отца". От типов, ищущих банально няньку с проституткой по совместительству, это не страхует, но, на мой взгляд, так больше шансов найти человека, который способен понять, каково вам. И дети будут заняты друг другом, а не подозрительно глядеть на "нового папу".

  • Мария Шевкун Читатель 29 июня 2012 в 11:10 отредактирован 27 мая 2018 в 15:10

    В такой ситуации трудно остаться без комплексов. Нужен мужчина с большим сердцем и широкой душой, а таких, как известно, по пальцам пересчитать. Согласна с вышесказанным:" Обязательно появится человек, которому вы понравитесь и дети не будут проблемой." Нужно только потерпеть - всё уладится, тем более Вы такая хорошая.

    • Мария Шевкун, вот я про то ж. Есть женщины и без детей вообще, но им трудно устроить свою жизнь когда из-за каких-то личных проблем, а когда и потому, что попадаются непорядочные безответственные мужчины. Хороших всегда мало.

  • Я бы вообще не заморачивалась и не паниковала - в знакомствах по интернету, независимо от наличия детей, так и бывает, только с одним из 10-20 мужчин может выйти хоть что-то более-менее продолжительное.
    Зачем вообще выходить замуж, если уже есть дети, деньги и жилье? Если нужен любовник и срочно, то можно вообще не докладывать про детей или сказать, что их двое.
    Не нужно обижаться на мужчин: наличие большого количества детей - это огромная ответственность, просто развлекаться с многодетной матерью им, наверное, стыдно, да и боятся, что отношения могут зайти слишком далеко. В любом случае- это их право сделать свой выбор.
    С другой стороны, даже лучше, что эти кандидаты отсеялись, зато если кто задержится, то это будет стоящий мужчина.

  • Комментарий удален
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 июня 2012 в 10:07

      Лариса Буркова, у нас не принято переходить на личности.

      • Марианна Власова, я забыла приписать, что у меня у самой трое выросло. Никогда не комплексовала по этому поводу. Поэтому и высказалась прямо. Если со мной общались, то независимо от количества детей.
        Это один ребенок и два - разница, а два, или три, или четыре (автор подтвердит) - в воспитании большой разницы нет. Просто уж у очень многих утерян генетический опыт общения с бОльшим количеством детей. В семьях теперь их помалу.

        • Лариса Буркова, кстати да, я знаю много примеров, когда с тремя прекрасно устраивались, а двумя любящего мужчину уж точно не испугаешь. Дед моего мужа женился на женщине с 4 детьми и потом он родили еще четырех.

          • Согласна, Татьяна. Мои бабушка и дедушка сошлись вдовцами с четырьмя детьми каждый и родили еще двух дочерей. Моя мама - младшая. Но это были другие традиции. Тогда у всех так было.

  • Tanya Unger Читатель 29 июня 2012 в 09:06 отредактирован 27 мая 2018 в 15:10

    Все уладится! Не изменяйте себе - не стоит хитрить. Обязательно появится человек, которому вы понравитесь и дети не будут проблемой. Пригласите его еще на обед!

  • Ирина фроловаа Читатель 29 июня 2012 в 02:51 отредактирован 27 мая 2018 в 15:10

    Лично я незнаю мужчину, который обрадуется такому известию о том, что к женщине "прилагаетс"
    Некоторым багаж из собаки, к примеру, не нравится, а ребёнок...да ещё 4

    Но. Вопрос есть и его надо решать.
    У меня есть знакомая, страшненькая простенькая, но хозяйственная, ответственная, не нытик- у неё 3 ребёнка от разый мужей. С каждый ребёнком сидит "его" бабушка. И мужиков к ней тянет. Даже красотки ей завидуют. Вывод:анализируйте успех.

    • Ирина фроловаа, хорошо пристроилась эта знакомая, детей по "бабушкам" распихать. Только получат ли дети всё что нужно в развитии? Бабушка, даже самая золотая, это бабушка, а не мама.
      Тем более все дети с разными бабушками сидят. Найдут ли они общий язык потом, бубут ли считать себя родными?

      А эта дама кукушка просто. Аукнится её по жизни ещё такое поведение. В отношении к ней детей, в первую очередь.

      Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Катя Марьина, опять природа и самцы... как речь о семье и отношениях, так у нас природа и самцы. Да что ж это такое? Мы люди или стая павианов?

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская,люди,только не все это понимают,к сожалению.Человек в наше время становится все более не похожим на животных,только этот процесс в нашей стране совсем недавно начался.