Александр Домовой Дебютант

«Ты не мой мужчина». Почему?

«Ты не мой мужчина». Тебе приходилось слышать такую фразу? Задумывался, почему до этого момента ты был для неё самым желанным, просто воплощением её мечты, чуть ли не смыслом жизни? И вдруг — нннннаа! Ты не мой мужчина! …Я тоже задумывался, и если тебе интересно — почитай, к каким выводам я пришел.

Inc, Shutterstock.com

Начало отношений

Как это волнующе! Встреча взглядами, случайное прикосновение, приятный комплимент, легкий флирт, возбуждение, первый поцелуй, сносящий крышу (да, и так бывает) — и всё, влюбленность. Ходишь на работу/учебу/спортсекцию с одной целью — увидеться еще раз с ней, смотреть в её глаза и видеть в них блеск. У влюбленных он реально есть! Даже ученые это признают.

Она говорит: «Где же ты был раньше? Я всю жизнь тебя ждала, мне кажется, я знаю тебя 100 лет». И ведь тебе тоже так кажется, что ты знаешь её чуть ли с прошлой жизни, тебе с ней легко и просто, ты не притворяешься и не строишь из себя крутого мачо. Ты ей нравишься таким как есть.

Ты чувствуешь, что вы с ней на одной волне, вы иногда звоните друг другу одновременно, думаете об одном и том же.

Иногда у тебя получается предугадывать её желания — и она от этого приходит просто в восторг. Иногда твои качества так трогают её душу, что она еще больше убеждается, что ты — её идеал, её принц на белом коне. И тебе самому это нравится — нравиться быть её принцем на белом коне, нравиться предугадывать её желания, её ожидания. И ты стараешься в её словах найти намеки на её желания/ожидания, чтобы исполнить их уже сознательно, а не спонтанно, не по велению своих чувств и эмоций, а потому что разум говорит: «Если удовлетворишь её желание — она будет в восторге!»

И это начало конца…

Ожидание… Немного о нем

У тебя были случаи, когда к тебе неожиданно вечером заваливаются друзья и зовут пойти на дискотеку/в клуб/на День рождения к незнакомой девушке? Ты помнишь, в какие незабываемые вечеринки выливался подобный «нежданчик», аж страшно…

А теперь вспомни, например, Новый год? Ты начинаешь готовиться к нему за месяц. Ты выбираешь из нескольких возможных вариантов, с какой компанией, в каком месте, за какие деньги и так далее. Ты целый месяц накручиваешь себе — какой офигительный должен получиться Новый год! Ты ждешь, что праздник оправдает твои ожидания. И вот 31-е число, ты принарядился, даже побрился и идешь в кафе праздновать.

Оформление в кафе немного не такое, как ты ожидал… Свиную отбивную принесли холодной и суховатой… Водка теплая… Музыка не очень нравится… Салют — так вообще копеечный какой-то, а ты то ожидал, что будет нечто суперграндиозное, как на День нефтяника. В итоге — это не мой Новый год, не тот, которого я ожидал…

Снова к влюбленным

Начинаются небольшие ссоры и обиды. Ты все чаще не оправдываешь её ожиданий, ты всё меньше становишься похожим на её принца. И ты изо всех сил стараешься опять влезть в эти рамки принца. На какое-то время тебе это удается, но у неё это уже не вызывает такого восторга — во-первых, остался осадочек от прошлых неоправданных ожиданий, а во-вторых, все-таки видно, что ты стараешься «влезть» в образ её принца, ты неестественен и испытываешь страх — а вдруг опять облажаюсь… И ты, конечно, облажаешься, а потом еще раз, а потом еще… и как итог: «Прости, но я поняла, что ты не мой мужчина»…

Кааааак? Ведь я старался делать все, что ты хочешь, все, что ты желаешь? В ответ — всё, да не всё, милый, и она перечислит тебе список качеств/поступков, неприемлемых для неё. Причем половина из них — это твои личные качества, половина — твои неловкие попытки сыграть её принца.

Вывод

Вероятно, отношения погубили неоправданные ожидания.

Девушки частенько представляют себе в уме свой образ-идеал (наверное, не все, но некоторые точно). И от своих мужчин ждут подтверждения этих своих ожиданий — что ты именно тот, кого я ждала, о ком мечтала.

А парни частенько пытаются изо всех сил играть роль этих самых принцев. И это намного пагубнее сказывается на отношениях, чем сами ожидания девушек.

Ты ведешь себя неестественно, ты вечно в напряге — оправдываешь ли ты её ожидания. Ты играешь чужую роль (причем даже не зная сценария — что там у неё в голове за образ принца?), ты — не ты. И что можно ждать от такого поведения? Да свихнуться можно!

Мне кажется, выход — это не играть в принца для девушки. Если ты не такой мужественный, не такой сильный, не такой уверенный в себе, как она ожидает — не изображай из себя нечто сверхъестественное. Сможешь реально измениться, стать сильнее и увереннее — почет и уважуха, не сможешь — не пытайся строить из себя.

Потому что если уж оправдал один раз её ожидания — жди, что она захочет бесконечных подтверждений своей мечты. И чем больше ты будешь угождать её ожиданиям — тем требовательнее она будет потом, и тем непростительнее будут твои промахи.

Всё написанное — исключительно результат пережитого опыта, это лишь мои мысли. Если интересно — прислушайтесь, если нет — выкиньте эту дурь из головы. Это вовсе не инструкция, как себя вести в отношениях с девушкой, это попытка понять, почему отношения завершились, и завершились такой фразой:

«Ты не мой мужчина».

Обновлено 12.07.2012
Статья размещена на сайте 12.07.2012

Комментарии (114):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Здравствуйте! Хочется, в тему, порекомендовать книжку Олега Новосёлова "Женщина, учебник для мужчин".
    Не всё в книге однозначно и бесспорно, но крайне занимательно.
    Несмотря на название, думаю полезно будет всем, особенно молодым.

  • еще одна грустная история, после которой напрашивается вывод: не спешите раствориться в новом возлюбленной. оставайтесь собой, со своими целями, желаниями и жизнью. Особенно красивые (!) девушки заводятся от прохладцы своего мужчины

  • Евгения Громова Евгения Громова Читатель 17 июля 2012 в 15:46 отредактирован 27 мая 2018 в 19:04

    Да, всё верно...был подобный опыт. Очень полезно почитать про это, особенно в период новых отношений, надеюсь, что впредь я буду более реальна.

  • Комментарий удален
  • У меня с автором схожая ситуация, только доведенная до точки кипения, в том смысле, что я эти слова услышал после девятнадцати лет совместной жизни и трёх рождённых и подросших детей. Прослеживал как всё начиналось, а именно с тех пор как она пошла работать, появились друзья-подружки со своими советами и помощью и всё, в 45 лет имею любящих и любимых детей и женщину, полностью потерявшую ко мне и моей жизни интерес, хотя именно я и моя жизнь даёт ей возможность растить детей, как материальную так и моральную, иметь статус в обществе, вот только я никак не связываюсь со всем этим. Т.е. все блага, которые даю принимаются как само собой разумеющееся, но я при этом не нужен. В 45 лет как-то круто менять жизнь не хочется, не для того жил. Привык жить для жены, для семьи и детей, самому ничего не надо, а вот и сам оказался не нужен.

  • Комментарий удален
    • Виктор Архипов, здесь статью обсуждают, о своих наблюдениях - в корректной форме, не пытаясь оскорбить сообщество - можете сообщить в личном блоге. Здесь ветка удаляется.
      Если вам досаждают сообщения, приходящие в почте, - лучше отписаться от уведомлений об обновлениях в этом блоге, для чего в самом самом верху блога есть специальная форма.

  • Кто в заголовке задаёт вопрос "Почему?"? Нужели девушка? Возможно ещё не всё потеряно.

  • Кристина Иванова Кристина Иванова Дебютант 16 июля 2012 в 17:03 отредактирован 16 июля 2012 в 17:06

    "Девушки частенько представляют себе в уме свой образ-идеал..." - такое впечатление, что мужчины просто целыми днями сидят и накручивают себя, вот, мол, она там точно себе супергероя придумала, а я ща как облажаюсь....ну вот, облажался...что это вообще за слово такое "облажаться"? не те цветы ей подарить?сахар в чай не насыпать?И что она теперь любить перестанет?из серии:"нет, подружки, все стерпеть смогла бы , но ЭТО, не в какие ворота, как можно было забыть с какой начинкой я желаю круассан поутру"....нет,может, такие дамы и есть, но они тоже прекрасно понимают, что с капризами главное не переборщить. а те, кто не понимает - сидит потом у разбитого корыта."Ты играешь чужую роль (причем даже не зная сценария – что там у неё в голове за образ принца?), ты – не ты." - и зачем, спрашивается, быть не тем? Ну вот представьте, видит девушка, перед ней весь из себя принц на коне, прискакал, значит, и говорит, люблю не могу, вот тебе миллион алых роз и полцарства в придачу. ну, девушка,в шоке, вот же, дождалась она своего принца! проходит время, псевдо-принц все тужится, из последних сил голубых кровей дитя изображает, и не в радость это ему, а девушка из состояния шока и не выходит. как же так? был принц, а тут на тебе....и разочаровывается себе потихоньку...ну и кому это надо?Сам себе режиссер, называется. навязывают образы всякие, соответствовать не могут и на женщин еще и обижаются...ловко, ничего не скажешь...а любовь-то она, сами знаете... не нужно быть принцем и принцессой. можно быть и красавицей и чудовищем, тут уж как карта ляжет. главное искренне."И чем больше ты будешь угождать её ожиданиям – тем требовательнее она будет потом." - вот что это за исповедь мазохиста? Кто просит "угождать желаниям"? я, значит, думаю, что ты от чистого сердца, а оно вон чё,как говорится, самооценку подтверждаем. я, вот смотрите, и так могу и эдак. а не могу - так сами виноваты, нечего от меня столько требовать.Любить и быть любимым - это не делать что-то для того, чтобы....это делать что-то просто так. не для того, чтобы ей угодить...а потому что хочется. и любить тогда тебя будут не за что-то, а просто так....

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 июля 2012 в 20:07

      читать дальше →

    • Александр Домовой Дебютант 16 июля 2012 в 17:43 отредактирован 16 июля 2012 в 19:00

      Кристина Иванова, на мой взгляд, вы вкратце и своими словами пересказали суть статьи
      Единственное, что расходится - обид и обвинений в сторону женщин в статье не было, скорее наоборот - акцент на поведение "принцев":
      А парни частенько пытаются изо всех сил играть роль этих самых принцев. И это намного пагубнее сказывается на отношениях, чем сами ожидания девушек.

      И если поменять в статье местами мужчину и женщину (девушка будет пытаться играть роль "принцессы"/"ангела" для мужчины) - смысл не изменится - речь все равно будет о неоправданных ожиданиях

      • Александр Домовой, суть статьи - сопливое рассуждение о том, какие коварные девушки и как все для них делаешь, а они не ценят. а я говорю о том, что не надо самому себе и партнеру навязывать какое-то поведение, дабы потом не возникало "а я... а она..."

  • Почему? Почему? Почему?
    Как в космосе: несовместимость аппаратов.
    ПЛЮС.
    Как в животном мире: несовместимость запахов.

  • Наталия Копсова Наталия Копсова Дебютант 16 июля 2012 в 16:25 отредактирован 16 июля 2012 в 16:30

    ....Oна отдает всю ответственность мужчине, и у нее даже мысли не может быть ему перечить. Да и зачем, если он и так о ней заботится как о своем ребенке. Женщина при этом становится нежной, тихой, расслабленной и красивой, то есть становится ангелом для своего мужчины и летит за ним как облачко. А oн полностью владеет женщиной-ангелоm....

    Никак не могу взять в толк о каких таких идеальных мужчинах ведется речь!
    А если выяснится со временем, что это мафиозный босс то что- вступать даме в банду?
    А если начнет по проституткам ходить, то жене стоит переключится на мальчиков по вызову ,чтобы так сказать, соответствовать супругу?
    Да мало ли какие могут быть у мужчины скрытые тараканы в голове с детства...
    Утопия, о которой тут пишут, опасна в принципе ибо каждый человек должен жить своей головой и собственными понятиями о долге, чести и совести.
    "Нации, как и женщине, не прощается минута оплошности, когда любой авантюрист и проходимец вдруг получает возможность совершать над ней насилие",- примерно так высказывался, по- моему, Отто Бисмарк.

  • Комментарий удален
  • Комментарий удален
  • Татьяна Черных, Индусы тут не при чем. Законы жизни и законы существования любой системы не относятся к той или иной нации. Если в семье нет человека - единого центра для всей семьи, тогда система развалится. При этом формальной причиной может быть все что угодно: мужчина что-то не то сказал, женщина что-то не то сделала, свекровь вмешалась и так далее. Если мы будем смотреть на формальные причины, на те или иные частные случаи "из жизни", то мы вообще никогда ничего не поймем.

    • Олег Бокачев Дхану Р, вообще запутали.., и нифига не убедили. "Должно быть так-то и так-то" - как есть так и должно быть!

      Оценка статьи: 5

      • Эльмира Салимова, давайте на этом семинар Олега Бокачева Дхану Р закроем здесь. Если пожелает - он тему в личном блоге разовьет. Здесь - придется удалять.

        • Люба Мельник, просто хотелось получиь ответ на вопрос "Почему?" В целом согласна, оффтопить больше не буду.

          Оценка статьи: 5

          • Эльмира Салимова, в личном блоге, в личных сообщениях - пожалуйста.

            • Люба Мельник, я конечно наперёд извиняюсь, но помоему Вы немножко перебираете права. Для многих подобные комментарии как у Олега Бокачева могут многое в жизни расставить по своим места, а Вы лишаете других людей читающих их такого шанса. Я думаю Вы не правы. Данные комментарии имеют прямое отношение к статье.

              • Василий Колинко, повторяю: Олег Бокачев Дхану Р здесь не принимает. Пишите ему в личке, договаривайтесь о контактах - как угодно. В блоге статьи обсуждается статья, и только.

                • Василий Колинко Читатель 18 июля 2012 в 10:25 отредактирован 27 мая 2018 в 15:23

                  О-о-о, как ту всё запущено... А у нас в Украине демократии побольше вашей. Вам до нас ещё рости и рости, если вообще доростёте.

                  • У меня есть знакомые украинцы, которые понимают разницу между нельзя и можно. Есть знакомые русские, которые думают, что если нельзя, но хочется, то можно. Впрочем, и украинцы такие же есть. Как есть - и вполне почтительные к законам русские. И не только русские.
                    Так что готовность уважать или презирать правила интернет-журнала "ШколаЖизни.ру" определяется не гражданством человека, а адекватностью.
                    Василий Колинко, я, пожалуй, не буду удалять этот ваш пост.
                    Ваши выступления по поводу замечаний модератора, упорное нежелание последовать здравым советам могут сократить время вашего пребывания в сообществе ШЖ.

  • Женщина сознательно идет за мужчиной:

    - если уверена, что он идет в правильном направлении (самый правильный вариант);
    - если от него материально зависима (тоже неплохо, т.к. мужчина, умеющий зарабатывать, прокормит в дальнейшем и потомство);
    - если сексуально от него зависима (то о чем вы говорите, возможно только у незрелых людей).

    Оценка статьи: 5

    • Эльмира Салимова, женщина не может определить, в правильном ли направлении идёт мужчина, понять почему он идёт именно туда она сможет лишь тогда, когда путь к конкретной цели будет завершён, а до того момента она либо принимает его направление либо нет. У мужчин не бывает неправильных направлений, каждый мужчина выполняет свою данную ему Богом миссию и разрабатывает, как в науке одно из направлений жизни, а женщина должна ему в этом помогать. Или как сказать по проще: мужчина всегда прав, а если мужчина не прав, значит это не твой мужчина, или добавлю от себя - женщина хочет быть главной. Вот только она никогда не сможет ею стать в этом движении, потому что у неё другая задача.

      • Василий Колинко,

        надо же, уже и Федора Михайловича замахнулись батенька,
        который считал в своих "Дневниках писателя",
        что направление в семье должен задавать самый там сильный и разумный, благодарил свою молодую жену за спасение всего пути и всей жизни своей и
        клеймил идиотов- мужей во многих своих произведениях (вспомним старика Карамазова),
        а особенно в "Вечном муже" и "Кроткой".

        • Наталия Копсова, целей ни на кого замахиваться у меня не было, так как это не бред писателя, в гениальности которого у меня большие сомнения и мне хватило его "Преступления и наказания" из школьного курса - это мой жизненный опыт и опыт моих учителей передающийся из поколения в поколение уже не одну тысячу лет.

  • Эльмира, женщина сознательно идет за мужчиной, когда рядом с ним у нее голова не может думать и ноги подкашиваются. Тогда совершенно естественно она отдает всю ответственность мужчине, и у нее даже мысли не может быть ему перечить. Да и зачем, если он и так о ней заботится как о своем ребенке. Женщина при этом становится нежной, тихой, расслабленной и красивой, то есть становится ангелом для своего мужчины и летит за ним как облачко. А мужчина полностью владеет женщиной-ангелом. Это не сказка, а быль - то, кем женщина фактически является. Она изначально - ангел, а мужчина - человек. Просто из девушек-ангелов родители вместе обществом делают обеспокоенных существ в женских телах, живущих страхами и поэтому стервенеющих с каждым днем. По такому пути сейчас запускают всех девочек. Мол, учись, работай, будь независимой и самостоятельной от мужчины. А из мальчиков делают романтичных сластолюбцев, бегающих за каждой юбкой, потому что не знают никакой альтернативы ради чего стоит жить и за какой Силой идти. Извините, что не получилось одним предложением ответить. Но отношения сейчас - это реальная катастрофа на уровне человечества. А причина - равенство, когда никто никому не должен. Все довольны, что независимы, но страдают, что одиноки. Но главное все единодушны в том, чтобы все были равны, ни в коем случае чтобы никто ни кем не управлял, и никто бы никому не служил. Но мироздание построено по принципу единоначалия и иерархии, где нет равенства, никогда небыло и к счастью не будет, потому что равенство - это единообразие, все однородное, как грязь.

    • Олег Бокачев Дхану Р, у женщины должна быть своя голова на плечах: мало ли какие глупости мужчина придумает.
      Все эти индийские штучки аюрведические и соответственное отношение к женщине вылилось в то, что там колоссальное количество селективных абортов плодов женского пола, опять же целые деревни суррогатных матерей, эксплуатируемых за копейки.
      Да и вообще, у меня была девочка знакомая, замужем за индусом, она рассказывала, что свекровь там держит за горло всю семью и патриархатом и не пахнет. Я видела эту старушенцию: действительно, у ней не забалуешь

  • Хорошо, а в каком, тогда, случае женщина сознательно идет за мужчиной???

    Оценка статьи: 5

  • Когда женщина сознательно идет за мужчиной - это и есть сознательно подчиненное положение, что делает из мужчины правителя женщины. Никакого противоречия не возникает, если женщина сама признает власть мужчины, а не мужчине приходится брать власть силой. Если женщина идет за мужчиной, автоматически она позволяет ему навести вней нужный ему порядок. Если он не будет наводить в ней порядок, это все равно, то он с ней не взаимодействует. Любое его влияние на женщину будет упорядочивающим. В понятии "Власть" не обязательно видеть негативную сторону. Ведь есть позитивная сторона, точно так же как в понятии "подчинение" и "служение".

  • а потом и в остальные сферы мужчина входит в женщину и наводит там свой порядок

    Это расходится с Вашим комментом, где мужчина берет женщину в путь к своей цели, женщина будет идти за ним и будет стараться всегда ему принадлежать. Но, как только мужчина начнет идти на поводу у женщины, к ее целям, тут же женщина потеряет к нему интерес и начнет его презирать.


    Идея власти над женщиной - это утопия. Пока Вы так думаете, поражение обеспечно.

    Оценка статьи: 5

  • Эльмира Салимова, вот именно, взрослые люди, две зрелые личности, никогда не смогут долго жить вместе, если одна (один) из "личностей" не станет в подчиненное положение. Точки соприкосновения всегда стандартные - вначале это секс, с помощью которого женщина расслабляется и начинает слушаться мужчину, а потом и в остальные сферы мужчина входит в женщину и наводит там свой порядок. Если порядок не наводится, они расходятся. Вот и все точки соприкосновения. Только иерархия в отношениях может быть причиной их стабильности и счастья.

  • Я вот только никак понять не могу..., как два взрослых человека могут друг другу "подходить". А точки соприкосновения..., если их не было бы изначально, то они бы и не пересеклись никогда... А дальше это работа... (ИМХО)

    Оценка статьи: 5

  • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 15 июля 2012 в 18:49 отредактирован 15 июля 2012 в 18:50

    Если двоих "не тех" ничего еще не связывает, кроме страсти, мечтаний, представлений, то в чем проблема? Не тот мужчина (не та женщина) - разойдись и ищи далее свою половинку! А если у пары уже есть дети, дом, хозяйство, обязанности, ответственность, совместные заботы... Тогда что делать? Ну не разглядели оба (или один из них), что половинка-то - не его, не укладывается в рамки желаемого, выпирает изо всех щелей несоотсветствие друг другу. Я считаю, что в этом сложность отношений - как найти, все же, точки соответствия, точки соприкосновения, нечто, что может и далее сближать, удерживать отношения двоих. Потому что кроме них уже есть кто-то, кто нуждается во внимании ОБОИХ, и отмахнуться от этого факта - значит, оторвать от себя невосполнимую часть.

  • Наталия Копсова Наталия Копсова Дебютант 13 июля 2012 в 16:37 отредактирован 13 июля 2012 в 16:38

    Где-то читала теорию о человеческих типах- монстр, романтик и прагматик и что, например, девушка- подсознательный монстр просто хочет такого же мужчину
    (этот тип здорово описан у Кнута Гамсуна и других великих писателей!),
    а с другими двумя типами очень скучает.
    Прагматики презирают романтиков, но уважают монстров, романтики в конце концов убегают от психологических (и иных)пыток монстров роняя тапки, а в прагматиках сильно разчаровываются, монстры же в итоге с насмешками гонят от себя прагматиков, но страдают по сбежавшим романтикам - так что каждому своё.

  • Комментарий удален
  • ... Уолт Уитмен, певец всеединства и вселюбви, отчего- то припоминается.
    Вот что он делает, нежный и неуемный Уитмен: не ищет душевной родственности, а верит в нее заранее. Неодолимо, вулканически верит! Не выглядывает, не выкликает родную соломинку в океане чужих, а плывет в океан этот сам, хватает мощной ручищей первую же подвернувшуюся щепку - и природняет! - Сверхактивная позиция! Безбарьерное всеродство! И не просто вера, но, быть может, великая догадка ("Одинокий друг одиноких"):

    Сколько раз приносил я присягу
    превозмочь слабодушную тягу.
    Шел к себе, мне казалось, - и вдруг
    делал круг
    и опять возвращался к надежде
    на сердечную дружбу, как прежде,
    иль сгорал в сумасшедшей любви.
    Се ля ви...

    Одинокий друг одиноких,
    за других я готовил уроки,
    только собственный горький урок
    никогда был не впрок...

  • Хочется крепко и благодарно пожать руку автору!
    Он не побоялся комментариев от женщин, от мужчин, которые могут быть в корне не согласны (потому что статья не совпадёт с их ожиданиями), или которые могут быть удручены, что вскрылось что-то тщательно скрываемое от общества, от самих себя.
    Сермяжная правда жизни, глупая и болезненная ситуация, когда отношения есть, а потом обрываются со странной формулировкой: ты не мой мужчина. Тем более что есть и обратные ситуации: ты не моя женщина, я это понял недавно.
    Автору респект!

    Оценка статьи: 5

  • Скулеж какой-то.

    зы
    некрасивая глупая женщина, влюбившись в мачо, иеет нехилый шанс рано или поздно услышать что она не него женщина.

    Суть не в том, кто кому не пара, а в том, что пара не сложилась.

    Оценка статьи: 2

  • Олег Петров Читатель 13 июля 2012 в 14:00 отредактирован 27 мая 2018 в 15:18

    Да наскучил он ей: все делает, все желания исполняет, никаких конфликтов, Она видит, что мужчина боится ее потерять, всё - включается механизм отторжения, и начинается развлекуха, чтобы еще такого сделать, что бы поиздеваться над человеком. Не надо за такой женщиной гоняться, это уже либо, скорее всего, потерянный вариант. Либо попробовать стать самим собой, и жить своей, привычной жизнью, тогда может она вспомнит того человека, которого когда-то полюбила.

  • Если мужчина берет женщину в путь к своей цели, женщина будет идти за ним и будет стараться всегда ему принадлежать. Но, как только мужчина начнет идти на поводу у женщины, к ее целям, тут же женщина потеряет к нему интерес и начнет его презирать.

  • А КАК Вам ЭТО?

    "Мы сегодня очень боимся слова "продажа".
    А в менеджменте есть даже предмет "искусство продаж".
    Посмотрите вокруг себя! ВСЁ ПРОДАЁТСЯ!
    ТАК Я продаю свои знания; ТАК мой ребёнок сдаёт ЕГЭ - продаёт свой интеллектуальный потенциал; ТАК на заднем стекле многих авто мы видим - "продаётся" и номер моб.тел. Кругом: продаётся, продаётся, продаётся...
    Да! И кстати!!! В моду входят брачные агентства на TV - ЧИСТЫЕ продажи!

    На самом деле, в своей жизни, МЫ ПРОДАЁМ и ПОКУПАЕМ АБСОЛЮТНО ВСЁ - просто ЭТО называем другими словами: сдавать экзамен, жениться, защищать докторскую, идти к врачу, услышать и поверить, согласиться, пожать руку, поцеловать, почувствовать запах, уловить улыбку, заметить в глазах тоску, ненависть, прощение... ВСЁ ЭТО - "ПРЯМЫЕ ПРОДАЖИ" самого себя.
    Просто мы плохо наблюдаем за реакциями окружающих нас людей и не знаем, КАК себя вести в том или ином обществе.
    МЫ БОИМСЯ "ПРОДАВАТЬ" СЕБЯ!

    А вот "купят" тебя или нет - большой вопрос!

    Все наши мамы-одиночки, все наши разводы, аборты, ссоры дома, разборки - это ПЛОХИЕ ПОКУПКИ!
    Иными словами, Вас никто не учил "искусству продаж", а называли ВСЁ ЭТО тупым словом "жизненный опыт".
    Откуда? С чего ОН появится? Не уж то с количества "граблей", на которые Вы наступите? И, чем больше, тем лучше?
    - ДУРЬ!"

  • Если девушка ценит в парне только "принца", значит это "не та девушка".

    Оценка статьи: 5

  • Александр, хорошо прощупайте лоб, по всей видимости, у Вас там уже растут рога.
    Что будет дальше?
    Вас объявят персоной нон грата, без особого объяснения причин. Готовьтесь к расставанию, с последующим полным пренебрежением, игнорированием Вас, ваших интересов и вопросов к настоящей пассии, потери связей со всеми знакомыми с ее стороны. Возможности к общению будут сокращены до минимума и сведутся к банальным провокациям, в надежде более серьезно скомпрометировать вас.
    Все это, мы уже проходили.

    • Sable_pub, так сказано же, что фенита ля комедия, все.. Дальше наступает незавершенный гештальт, самокопание и, как результат, эта статья. Два классических вопроса: что сделал не так и что делать, чтоб такое не повторилось.

      Оценка статьи: 5

      • Юрий Лях, и как ответить на эти вопросы? Прошу прощения, статья про мужчин, но у меня точно такая же ситуация, только про меня. И уже полгода бьюсь, что сделала не так и что делать, чтоб такое не повторилось.

        И по какой-то иронии судьбы, злой иронии - или это кармические законы?! - он мне час назад позвонил (полгода как расстались): ну как дела? замуж не вышла? что ж так, умная и красивая, а все еще одна? Как издевка прямо...

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Минкевич, никак не ответить. И у меня точно такая же ситуация. Мне тоже было сказано, что ко мне претензий - воз и маленькая тележка. Озвучивать, правда, не стал... Сначала тоже билась над вопросом: "Что было не так?!"
          А потом перестала. Не нравлюсь - до свидания. Всё равно - насильно мил не будешь

        • Наталья Минкевич, я же не психолог, понимаю как понимаю. читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Спасибо, Юрий, вот я вас хоть и не видела ни разу, а вы меня, все равно чувствую солидарность и поддержку от вас в сто крат больше, чем от того человека. Очевидно, вы правы и он чужой, хотя сто раз мне талдычил, "какая ты мне родная".

            Оценка статьи: 5

      • Sable_pub Читатель 13 июля 2012 в 12:40 отредактирован 27 мая 2018 в 15:19

        Все верно, незавершенный...
        В восточной философии называется - Кармический узел.

      • Юрий Лях, в точку!

        • Юрий Лях Читатель 13 июля 2012 в 13:18 отредактирован 13 июля 2012 в 20:00

          Александр Домовой, читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Юрий Лях, для себя я на эти вопросы уже ответил, но спасибо за совет - опять в точку! примерно так всё и было

            Приведу цитату из очень хорошего фильма "В бой идут одни старики" - "В жизни бывают минуты, когда человеку никто, никто не может помочь!.. Рождается сам и умирает сам..."

  • Прекрасное стихотворение!

  • Хорошо автор сказал - неоправданные ожидания. Можно еще сказать - оправдываться за неисполнение намерений объекта своей влюбленности. Оправдываться значит виноватиться, ага, виноватишься - виноват. И как с этим жить? Постоянно виновному-то -за то, что влюблен.

    И разве с женщинами такого не бывает? Вот влюбилась молодая девушка, до полного беспамятства, Бывает? Бывает. И начинает она оправдывать ожидания, старается, строит из себя не знамо что. Все вроде хорошо и вдруг бац, и вторая смена. Извини, дорогая, нам было хорошо. Но ты не моя женщина. И шо? Да жуть впотьмах.

    Далеко не каждому дано, вот просто быть самим собой, и ничего не опасаясь, уважая свое внутренне Я, сказать - ты уж прими меня, полюби такого/такой как есть, а я приложу все усилия, чтобы дать тебе счастье.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 13 июля 2012 в 11:33 отредактирован 13 июля 2012 в 11:35

    Позвольте небольшое стихотворение, по-моему, очень подходящее к теме.
    читать дальше →



    P.S. Не моё, но одного близкого человека

    Оценка статьи: 5

  • Хорошо написано - есть вводная часть, кульминация, завершение, выводы. Прямо по классике.

    Оценка статьи: 5

  • Ну, дык...

  • Виктор Архипов Виктор Архипов Читатель 13 июля 2012 в 10:37 отредактирован 27 мая 2018 в 15:16

    "ВСЕ бабы стервы"(народная мудрость) Так должно быть. ОНИ всегда "в западне". "Западня" всегда бесит. Отсюда и стрвозность.

    Но ИСТОРИЯ имеет свойство УМАЛЧИВАТЬ, КАКАЯ женщина была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любима мужчиной.

    И "стервы" бывают ХОРОШИ (если знаешь, КАК УПРАВЛЯТЬ "ПРОЕКТОМ")

    Мне так Вирсавия НРАВИТСЯ (ОДНА из 1000)

  • "Видимо ЛГ действительно попалась..."

    Для меня в этом посте ключевым является слово "попалась".
    Мой вопрос: "КАК МОЖЕТ умному мужчине что-либо "попасться"?
    Это же недоразумение!
    О! И причина "озвучилась"! - НЕДО - РАЗУМ - УМЕНИЕ.
    Иными словами - незнание. Или - пробел в знании.

  • Я в растерянности... Видимо ЛГ действительно попалась не его девушка. Я как раз-таки очень любила и ценила в мужчинах, когда они оправдывали мои ожидания. Я очень ценю в муже, что он оправдывает мои ожидания и старается исполнить то, о чем я мечтаю. Еще до встречи с ним я сидела с подругой и говорю: "я хочу такого мужчину, чтобы он воплощал мои мечты".
    Естественно, это не значит, что он делает все только так, как я хочу - он мужчина с характером, причем достаточно взрывным, но в целом, его вдохновляют мои идеи. Он и сам говорит: "Я стараюсь для вас, мне самому почти ничего не нужно". Так что я бы оценила такого парня и очень дорожила бы им.

  • Упаси господь!
    Действительно, уж очень часто в своей жизни мы попадаем "впросак". "Хотели - как лучше, а вышло - ..."
    А причина - ОДНА!

  • Виктор Архипов Виктор Архипов Читатель 13 июля 2012 в 09:28 отредактирован 13 июля 2012 в 10:50

    Вопрос, который Вы обсуждаете, я назвал бы так:
    "о самонадеянности правого полушария". Спасибо.

    • Виктор Архипов,

      ...кстати, безошибочность - это утопия! А дзен - никак не безошибочность, а, больше, мгновенная интуитивная реакция (естественность).

      Оценка статьи: 5

    • Виктор Архипов,

      представляете, этих семинаров, часто сомнительных, уже, как оскомин для мозга расплодилось! По мне, не в обиду лично Вам, так лучше быть начитанным с детства, уметь или научиться анализировать, в т.ч. (особенно) чужой опыт, и обращаться к авторитетам. Кстати, "старые" кадры незаслуженно задвинуты. А дзэн или про дзен читать от его классических "носителей" в оригинале или научном переводе.

      Оценка статьи: 5

  • Почему почти все статьи про отношения женщины и мужчины обязательно или обвиняют мужчин или рассказывают как нужно вести себя чтобы понравиться женщинам . Такое ощушение что все женщины идеальны а все мужики хамы думаю и женскому полу тоже есть о чем задуматься

  • ) Александру респект! Эльмире: от мужчины в настоящее время, почему то, требуется очень много говорить, объяснять, как в доме-2, будь он неладен. Откровений можно услышать от мужчины намного больше, и в интимных отношениях они очень часто изливаются, только часто проходят мимо ушей женщины. Ещё печальнее бывает - и это уже обоюдное усугубление "...начала конца...", когда со временем, после идеального начала, "открываются глаза" на свою женщину (она становится просто нормальной земной, а не той, которая казалась лучше), и ты уже не хочешь (а может и естественно становишься) быть таким угодливым и предугадливым. Жить нужно, как то, проще.

    Оценка статьи: 5

    • Влад Светов, и еще:

      от мужчины в настоящее время, почему то, требуется очень много говорить - не говорить, а делать, что у некоторых очень хорошо получается))

      Оценка статьи: 5

      • Эльмира Салимова,

        ) настаиваю на несусветном желании современных женщин (естественно, кроме дел), заливать им уши всяческими пустыми комментами, одобрямсами, анализами, по мне - так словесной шелухой. Понимаю, что некорректен, в плане обобщения по полу, однако... Вижу причину в моде или тяге чуть ли не каждого, покопаться, а потом попрактиковаться, в психологии межполовых отношений, да и женская эмансипация в её некоторых моментах, разрушивших "старые" устои, сыграла свою роль.

        Оценка статьи: 5

        • Влад Светов, ну Вы же не сможете исправить эту тенденцию. А вот отношение к ней запросто)).

          Вчера только разговаривала с подругой, она спрашивает у меня совета - как ей правильно поступить. А сама в это время думает о других, что они думают, чего хотят. Я ее просто спросила "А чего хочешь ты? Так и действуй." Вам могу предложить тоже самое.

          Оценка статьи: 5

    • Влад Светов,

      и в интимных отношениях они очень часто изливаются - ну не на сайте же, я говорила именно в этом смысле))

      когда со временем, после идеального начала, "открываются глаза" на свою женщину - на это нужно время, общение, и ничего больше, за уши никто никого не тянет, просто нельзя пытаться оправдать ожидания друг друга, это тупик. Нужно делать приятное, исходя из "я хочу", а не "я должен".

      Жить нужно проще - просто,нужно жить.

      И еще, если Вас посещают такие мысли, и ничего, кроме непонятного восторга партнер не вызывает, то нужно либо бежать, либо отойти на время в сторону. Расчетам здесь места нет. Мучить и мучиться здесь нет необходимости.

      Оценка статьи: 5

      • Влад Светов Читатель 13 июля 2012 в 09:48 отредактирован 27 мая 2018 в 15:16

        Эльмира Салимова,

        Интересно, что на практике, в моём случае, принцип "я хочу" и "я себя люблю" часто применялся женщиной/-нами к себе, ограничивая возможность их применения мной. Причём, под иным благовидным и хитрым принципом, и фильтром: "польза для НАС". С остальным согласен! )

        Оценка статьи: 5

        • Влад Светов, ну что тут сказать..., гарантий тут быть не может..., смотрите глазами... слушайте ушами... В этом случае сердце я бы отключила на время... Не знаю... Может психолог поможет Вам разобраться в себе...

          Оценка статьи: 5

          • Эльмира Салимова,

            упаси меня... на оставшуюся жизнь от психологов и психиатров!!! ))) Наобщался, просто на дружеской ноге и в семье есть представители. "Наелся", хватит! У них свои тараканы и, даже, зависимости. Об этом писано-перенаписано.

            Оценка статьи: 5

  • Спасибо за комментарии

    По поводу: "Не переживайте, это просто была не ваша девушка" - об этом я и пытался рассказать в статье: пагубно искать свою девушку или своего мужчину, рано или поздно это может привести к фразе из заголовка статьи.

  • Классно! Именно так! В отношениях нельзя зацикливаться на партнере. В первую очередь думать о себе. Тогда и ей(ему) будет с тобой интересно. Кстати, не только образ загадочного прЫнца ходит по Руси, но и прЫнцесски поначалу в почете)). А это: : "проститутка в постели, хозяйка на кухне, королева в гостиной". Скучно же. Спонтанность - залог успеха на первых этапах отношений, а потом время покажет)).

    Оценка статьи: 5

  • Автору респект! Не переживайте, это просто была не ваша девушка Все еще будет!

    Оценка статьи: 5

  • А я в поддержку мужчин счас скажу еще одну вещь. Вот вы, Александр, написали, что девушки-женщины любят себе придумывать какие-то образы мужчин, а потом, когда находят несовпадения реального мужчины с придуманным, уходят, кидают.

    А может, она не просто так придумывает эти образы? может, ее этому учили или она поддалась чужому влиянию? К сожалению, сейчас столько пособий "как выйти замуж", в которых практически первым пунктом идет "создай себе образ твоего мужчины", причем прописать его надо до тошноты подробно - это, типа, визуализация желаний. Именно такого потом и встретишь.

    Я всегда была против таких практик. Сперва не понимала почему, а потом разобралась. Да мы самих себя не знаем! Почем мы можем знать, какие мужчины нам нужны? Ведь по жизни идем наощупь. Там попробовали, здесь попробовали. Опытным путем постепенно познаем, что нам нравится, что не нравится. И часто все эти придуманные образы на деле оказываются совсем не тем, что нам действительно нужно.

    Александр, я согласна с вами в главной мысли. Думаю, есть и еще какие-то причины, но я не анализировала специально. И думаю, надо жить с открытым сердцем и умом. Встречать людей, заводить знакомства без предубеждений, без ожиданий. Смотреть на человека и слушать свое сердце, свой разум, доверять своим рациональным и иррациональным частям. Только они смогут в итоге подсказать, твой это или не твой человек.

    Оценка статьи: 5

    • Владимир Чижиков Читатель 13 июля 2012 в 11:35 отредактирован 27 мая 2018 в 15:19

      Наталья Минкевич, Именно так и есть, большинство из нас шагает по этой жизни наощупь. Мы очень смутно представляем свою подлинную сущность, извращены самые обыденные ценности, бесконечно мелькают "мыльные сериалы", мельчают нравы... Мы часто путаем подлинные чувства с тем, что называют "химией любви". Наши умы переполнены ожиданиями того, той, кто решит все наши проблемы. Ну, если и не все, то очень многие. Мы совершенно не знаем, что движет нами в большинстве наших действий, поступков, не отдаем себе отчета в том, как правит нами "реактивная" часть нашего существа, которую специалисты называют Эмоциональным Ребенком, а точнее, раненным Эмоциональным Ребенком. Мы живем в ожидании любви, но, как утверждают властители умов, дать ее некому. Считается, что все, о чем так страстно мы мечтаем, должны найти, прежде всего, в своем сердце. Люди знающие взывают проявлять осознанность, советуют отодвинуть чуть-чуть грезы, чтоб быть готовым "с открытым сердцем и умом" принимать себя, других, да и саму жизнь в подлинном ее свете.

    • Людмила Мухлынина Читатель 13 июля 2012 в 06:50 отредактирован 27 мая 2018 в 15:19

      Наталья Минкевич, расхожая фраза: "надо жить с открытым сердцем и умом". Я полностью согласна с этой фразой, считаю, что это единственый способ найти своего мужчину или свою женщину. Но этому тоже надо учиться. Это называется умение жить в новых энергиях. Потому что жить по книжке "как выйти замуж" - это жизнь по логике, по уму. А здесь нужно чувствовать, это интуиция. Очень важно почистить свои родовые негативные программы, которые идут вместе с нами по жизни, доставшись нам от родителей. У Елены Фроловой есть очень красивая песня про такое состояние души: "Я убаюкивала боль, была похожа на Ассоль..." Вот такое ожидание своего принца. Для принца надо быть принцессой, а не просто человеком.

  • А вы не стройте из себя то, что вам неестественно, будьте самим собой и вас полюбят такими какие вы есть и это и будет ваша женщинаВы сами гоняетесь за жарптицами, а потом обжигаете крылышки... А вообще то найти своего мужчину - это трудно, я вам скажу, не каждая женщина находит, именно, своего мужчину Девушки молодые порой не понимают, что понятия принца и своего мужчины немного не совпадают, поэтому не всегда хороша спешка с замужеством Надо подождать пока спадет первая фаза влюбленности, если она перекрывает мозгиИ когда пелена спадет с ваших глаз какой - то внутренний голос шепнет:"Это мой мужчина"

    Оценка статьи: 5

    • Дульсинея Питерская, точно вы всё говорите. Хочется хорошенько пнуть героиню статьи, чтобы летела низенько-низенько и головой стукнулась. Во время полёта дурь бы повыветрилась, а во время стука остатки бы вытряхнулись. Да и героя тоже.

      • Марк Цер, да это все молодость виновата...ничего, жизнь научит...можно подумать, мы никогда не совершали ошибок А, героиня, сама наверное не знает, что ей надо, а может выбирает, что получше...если бы любила - такого бы не сказала

        Оценка статьи: 5

        • Дульсинея Питерская,

          "можно подумать, мы никогда не совершали ошибок "

          а мы их и не совершали. В наше время вещей было мало и приходилось чинить то, что есть. Мы умели чинить всё.

          • Марк Цер, у нас контрастов таких не было и соблазнов соответственно, жизнь особо не баловала все принцы были одинаковы и принцессы тоже

            Оценка статьи: 5

            • Дульсинея Питерская, и почему вы опять правы. Они только рождаются - уже психи психованные, а от компа оттащишь дак и убить норовят. Принцанутые и принцесснутые вообщем, со звёздами во лбу и без затычек в одном месте.

              • Марк Цер, так принцев и принцесс тоже воспитывать нужно, не только родителям, но и прессе, телевидению, я уже не говорю о школе, садике Вот даже ШЖ почитаешь, жуть берет, только и видишь маркетинг, и объем продаж ...где и как себя дороже продать, какие там чувства - они дешевка, не котируются, счастье измеряется в денежном эквиваленте

                Оценка статьи: 5

                • Марк Цер Марк Цер Дебютант 17 июля 2012 в 00:45 отредактирован 17 июля 2012 в 00:46

                  Дульсинея Питерская,

                  "счастье измеряется в денежном эквиваленте"

                  а говорят, что самые стойкие отношения там, где заключен брачный контракт и всё поделено заранее.

                  • Марк Цер, "самые стойкие отношения там, где заключен брачный контракт " - самые стойкие и счастливые браки чуть дальше - за кладбищенской огородкой: во-первых никто ни от кого не уходит, во-вторых - никто там не жалуется, что он не счастливый - значит все счастливые.

                    Оценка статьи: 5

                  • Марк Цер, ну правильно разумный подход, он долговечней, но насчет счастливей - вопрос И вообще контракты чаще заключают, а не разрывают...

                    Оценка статьи: 5

  • Так бывает иногда, что с самого начала никакого принца и не наблюдается. Куда там "разглядывать" друг друга - влюблённость бешеная у обоих. А потом... свадьба. Проходит ещё немного времени... и понимаешь, что вроде и родной, и любимый, но не мой.