Марина Вершинина Профессионал

Как стать любимым? Вредные советы мужчинам

Вспомним слова знатока женской души А. С. Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей, И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей». Жизнь подтверждает эти слова.

Dmitriy Shironosov, Shutterstock.com

Умение быть любимым сводится к простой вещи: умей казаться женщине значительным и заставляй ее страдать.

Конечно, есть и другие пути к сердцу женщины. Можно дарить ей физическое удовлетворение, красиво за ней ухаживать, всячески давать чувствовать избраннице ее значимость. Этим вы, безусловно, имеете шанс покорить женщину. Для примера возьмем брак фигуристки М. Анисиной и актера и позера Н. Джигурды. Сердце неискушенной в любви Марины Джигурда покорил, используя эти три оружия: впервые с ним она познала радость секса, провозгласил ее богиней, посвящает ей стихи и песни. Она, прославленная фигуристка, недоступная красавица, действительно влюбилась в него и любит, по ее признанию, больше всех на свете. Вот уж, правда, «любовь зла, полюбишь и»…

Но все, о чем мы говорили выше, — ничто, если при этом ты не заставишь женщину страдать. Она может жить с тобой из жажды благ, из жажды сексуального наслаждения, из сострадания, из дружбы и из благодарности. Но любить она будет того, кто даст ей страдания, как ни парадоксально это звучит.

Моя приятельница Елена постоянно в кого-нибудь влюблена. Если ее сердце свободно, то жизнь для нее теряет всякий смысл. Как правило, все ее избранники — харизматичные алкоголики: «непризнанные» гении, «погубленные» таланты. Как раз тот тип мужчины, который пользуется наибольшим успехом у женщин «бальзаковского» возраста.

Я поначалу удивлялась ее выбору, а потом поняла, чем они ее привлекают. Она из тех женщин, которые ценят в мужчинах ум и неординарность мышления, загадочность натуры. Чем сложнее «прочитать объект», тем он для нее желанней. Сценарий всех ее любовных приключений одинаков. Поначалу все у нее хорошо: глаза горят, цветет, пахнет и со всем миром делится своим счастьем. Но это длится недолго.

Как правило, ей попадаются самовлюбленные гордецы и расчетливые обольстители. Как только они понимают, что птичка в клетке, начинается второй период любви — страдание. Это ей предоставляют в полном объеме: и обманывают, и изменяют, а некоторые и руку поднимают. Она все это терпит, слезами умывается, умом понимает, что ни к чему хорошему такая любовь не приведет, но продолжает любить… до следующей роковой встречи.

Откуда-то (где только она их находит?) появляется новый Дон Жуан, и Елена снова бросается в пучину страстей. И — опять по тому же сценарию, на те же грабли. Сама она объясняет это так: «Понимаешь, мало мне, чтоб меня любили, я хочу сама любить. А как только влюбляюсь по уши, его любовь куда-то уходит. Почему не бывает любви взаимной?»

А все просто. Чем сильнее ты любишь, чем больше свет клином сходится на человеке, тем больше теряешь голову, тем настойчивее вручаешь ему поводок от своего ошейника. Все. Ему больше нечего хотеть от тебя, он все получил. И его любовь начинает угасать, он лишь позволяет себя любить, причиняя страдания, потому что уже незачем изображать из себя героя и можно быть самим собой. Любимый ощущает полную власть над любящим. Может дать счастье, может дать горе, может заставить сделать все что угодно.

Не бывает равенства в любви! Один любит, другой позволяет себя любить. Это уже доказанный факт в истории человеческих отношений.

Самый убедительный пример этого — несчастная любовь Анны Карениной, героини одноименного романа Л. Н. Толстого. Какой желанной для Вронского была Анна в начале их любви! Он добивался ее, преследовал, страдал.

Как только она ответила ему взаимностью, успокоился, и любовь стала для него не смыслом жизни, а только лишь приложением к ней. Анну же эта любовь погубила. Она пожертвовала ради него всем: сыном, положением в обществе, весь мир для нее сосредоточился в любимом. Охлаждение Вронского стало равноценным потере смысла жизни. Печальный конец этой истории известен всем.

Если хотите, чтобы вас любили, заставьте женщину страдать…

Обновлено 22.07.2012
Статья размещена на сайте 17.07.2012

Комментарии (98):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мне тоже хочется быть любимым..Я тоже ищу свою половинку ...свою единственную

  • Марина Вершинина, я понимаю, некая Елена - Ваша приятельница, Вам известны её страдания. А фигуристка Анисина тоже Ваша близкая подруга, так откровенничала Вам на ушко. Приводить примеры из прессы (хоть желтой, хоть гламурной) - моветон, ИМХО

    Оценка статьи: 2

    • Елена Максимовская,Это ее слова,сказанные лично на передаче канала НТВ "Говорим и показываем",где она была вместе с мужем.И этот пример родился именно тогда,а в статье он просто пришелся кстати.Моя ошибка лишь в том,что не указала источник.Могу продолжить:"Люблю больше детей",что не могло не отложиться в моей памяти.На передаче оказалась случайным гостем,т.к.на всем,что "попахивает" желтизной и гламуром стараюсь свой взгляд не останавливать,чтоб глаз не замылить.Чего и Вам желаю!

      • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 24 июля 2012 в 22:18 отредактирован 24 июля 2012 в 22:18

        Марина Вершинина, думаю, на передачах, в журналах и пр. такие люди просто "работают на публику", а вовсе не говорят искренне. Поэтому я сочла пример неудачным. И из-за неприятия "желтизны и гламура" палец почти автоматически щелкнул на "2", уж извините.

        Оценка статьи: 2

  • Мне прислали через http://vk.com/

    "Отношения - это всегда танец парный! Мужчина - ведущий, женщина - ведомая... И от того, как мужчина ведёт по жизни свою партнёршу, будет зависеть итог их отношений: держит ли он её, как хрустальную вазу или крутит ей, как куклой, заглядывает в глаза или упивается своей собственной грацией и красотой, является ли ей поддержкой или надеется, что она заберет инициативу... В любом случае, какое отношение мужчина вкладывает, такой танец в итоге и получает... "

    Кто СОГЛАСЕН? Лично я - ЗА.

    • Комментарий удален
      • Вектор Келевра, вопрос в том, сколько он еще ее выдержит. Таким женщинам обычно изменяют, чтобы компенсировать давление внутри семьи, пользуясь другой женщиной для самоутверждения, которое мужчине нужно обязательно. Другими словами, если мужчина не доминирует дома, он ВСЕГДА найдет, где подоминировать в другом месте. Так что на месте вашей сестры я бы не очень радовался своей "силе". Она направлена против нее самой.

    • Вячеслав Озеров, в целом - конечно, так и должно быть, наверное. Но в цитате есть противоречие. Если это всегда парный танец, то почему всё ТОЛЬКО от мужчины зависит? Мне кажется, от нас, женщин, тоже зависит немало.

      • Мария Сунцова, согласен, мужа - отца детей, выбирает женщина, делая его "ведущим", так направляет его взгляд, чтобы, не упиваясь "своей собственной грацией и красотой", являлся ей "поддержкой".

  • Равноправие

  • Большое всем спасибо за участие в обсуждении моей статьи!Для меня важно,чтоб была реакция, а положительная или отрицательная,не имеет значения.Всем счастья!

  • Тема, так сказать, наболевшая для меня. Даже зарегистрировался, чтобы отписаться
    Я всё-таки согласен с автором: причиняя боль, отталкивая, мы всё больше разжигаем в другом чувство необходимости в нас, тиранах личности.
    Да, так не у всех, но... у меня точно. И не раз.

    Оценка статьи: 5

    • Вектор Келевра,Ну,хоть кому-то на пользу пошла моя статья,заставила взглянуть на себя со стороны.Спасибо за честность!

      • Марина Вершинина, как писал Толстой: не могу молчать
        10 лет испытываю тягу к одной девушке, я же ей неинтересен (ну, вот так вот вышло). И что же? Поддерживал продолжительные отношения с девушками: по году, полутора, даже больше двух лет. Они меня любили. А я их нет. Мне нужна лишь та, которая плевать на меня хотела, которая заставляет меня страдать =)
        В общем, ещё раз - подписываюсь под каждым словом вашего поста.

        Оценка статьи: 5

        • Вектор Келевра,Понимаю Вас,сама в подобной ситуации.Двадцать лет назад встретила мужчину и полюбила.Чувство было взаимно.Но определенные обстоятельства развели нас в разные стороны,моей вины в этом больше.Мужчин,каюсь,после него было много,достойных мужчин,но сердцу не прикажешь,не стучит.Всех с ним сравниваю.Люблю его до сих пор.И страдаю.Так что не Вы один в такой ситуации.Умом понимаешь,что это уже диагноз,но ничего поделать не могу.

          • Марина Вершинина, о, да =)
            Поведал о своих переживаниях двум людям, так от них в ответ тока "да брось, ты и ей не нужен и бла-бла", но... "Умом понимаешь,что это уже диагноз,но ничего поделать не можешь", ага.
            Через год она выходит замуж, а я будто в рабстве прошлого. Ни туда и ни сюда.
            Больше всего люблю цитаты Ницше про то, что "Если ты идешь к женщинам, то не забудь взять плеть" (это из "Заратустры", насколько помню).

            Оценка статьи: 5

            • Вектор Келевра,У Вас еще есть шанс:станьте в ее глазах значительным(слава,богатство,власть).

              • Марина Вершинина, хех, начитавшись Толстого к словам "власть и богатство" испытываю устойчивую негативную идиосинкразию
                Во всяком случае, спасибо, что считаете, что у меня ещё есть шанс.

                Оценка статьи: 5

                • Вектор Келевра,Да я сама к этим важным ипостасям также отношусь.Просто,может,Вашей Прекрасной Даме этого в Вас и не хватает?Надежда умирает последней!В любом случае,мы с Вами знаем,что такое ЛЮБОВЬ,а это уже счастье...Для любого автора важно найти благодарного читателя.Будем считать,что эту статью я писала для Вас!Всего Вам доброго!Все еше будет!

  • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 23 июля 2012 в 22:21 отредактирован 23 июля 2012 в 22:21

    Все бы и ничего, если б не постоянная ошибка авторов статей: ВСЕГДА так бывает, так У ВСЕХ.

    Так БЫВАЕТ, но вовсе не у всех. И вот это постоянное повторение (в статье и в комментариях) "всегда один любит а другой позволяет, И НИКАК ИНАЧЕ" - оно сводит на нет всю пользу.

    Оценка статьи: 3

  • дюймовочка д,Судя по всему вышесказанному,Вы еще очень молоды.Рано Вам еще выводы и заключения делать.Желаю Вам любить и быть любимой!

    • Марина Вершинина, на личности не переходим, дискриминация по возрасту, как и по прочим обстоятельствам, - дело плохое. Если очень хочется дать личный совет - используем личные сообщения.

      • Люба Мельник,Я никоим образом не хотела обидеть читателя.Наоборот,вся жизнь у девушки впереди и надо жить,любить и страдать,а с выводами не спешить.Только это имела ввиду.

        • Марина Вершинина, ))) вы - в интернете. Ваша собеседница может оказаться мужчиной. С бородой.
          В любом случае - испрашивать личные сведения не надо, умозаключения строить не надо, личные обстоятельства предполагать и обсуждать их - не надо. Какими бы ни были ваши намерения - таковы правила.

  • Марина,статья хорошая,Пушкин выразил свинцовую правду жизни,тема очень серьёзная. На фото девушка симпатичная,ну как такую заставить страдать ?!Как не отмахивайся,но то,что написано в статье,-это в десятку.Игра в кошки-мышки.Вообще это самая главная загадка человечества.Разгадал ли её кто - не знаю.Если мужчина влюбил в себя женщину,и женщина при этом страдает,а он вытанцовывает тарантеллу на её любви,то это какое-то издевательство.Вот если оба партнёра готовы к такого рода игре,отдавая себе отчёт в происходящем,и главное, подойдя к этому с юмором,то это другое дело.Как одна из догадок,почему так происходит.Женщине интересно,почему мужчина как бы игнорирует её,и она пытается это разгадать,но никак не может ( если мужчина, конечно же, силён интеллектом ),поэтому и страдает.Это конечно же версия.Но каждая версия имеет право на существование...

    Оценка статьи: 5

    • Вадим Игорев,ну,наконец-то, хоть один мужчина поразмышлял над статьей!Десять мужчин падут к ногам женщины,а она будет страдать по одиннадцатому,который смотрит в другую сторону...Согласна,что небольшая толика страданий даже полезна,она "подогревает"чувства.Спасибо Вам!

  • Не знаю как мужчины, но я не люблю, когда меня заставляют страдать. Мужчина, который ЛЮБИТ женщину, никогда не доведёт её до слёз, и уж тем более страданий. А если женщине нравится страдать, значит слишком много романов начиталась. Предлагаю почитать "Лолита" Владимира Набокова...Вот уж где мужское и женское страдание...

    • дюймовочка д, дело в том, что женщины, которые любят пострадать - обычно этого, во-первых не признают, а во-вторых - сами не осознают. Вот и получается, что они пишут "я не люблю, когда меня заставляют страдать" и при этом страдают от мужчин и пишут, что вот если бы любил, не доводил бы до слез. Суть феномена в том, что внешне выглядит, будто женщине НЕ НРАВИТСЯ страдать. Но на деле, она сама себя на эти страдания обрекает. Сознательно или бессознательно.

    • дюймовочка д, у Набокова и "Камера обскура" есть, там описана диаметрально противоположная ситуация.

      • Ксения Печий, суть в том, что если у человека есть потребность в страдании, значит он либо жертва, либо романтик и ему просто нужны острые ощущения, но к любви это не имеет никакого отношения.

        • дюймовочка д,А что для Вас-любовь?

          • Марина Вершинина, могу описать лишь часть ощущений к любимому человеку. Это одно целое со мной, мой воздух, мое тело. Если его нет рядом, становится тяжело дышать, пропадает смысл жизни, ничего не интересно. Проходит время рана заживает, остаётся шрам и барьер к новой любви. Если испытал страдание от любви, следующей любви уже не хочется...

  • "Смещались в кучу кони, люди...!" По Вашей "теории" мне, чтобы, так сказать, получить расположение женщины нужно превратиться в бомжа? Более глупой "теории" я еще не встречал. Это, я думаю, только для женщин с бешенством, так скажем, характера, которой нужна лишь постель. Мне больше по нраву "В человеке все должно быть прекрасно...!"

    • Михаил Востепаненко, вот вам еще вредные советы, от Григория Остера, отреагируйте с той же страстью на них:
      Родился девочкой - терпи
      Подножки и щелчки
      И подставляй косички всем,
      Кто дернуть их не прочь.
      Зато когда нибудь потом
      Покажешь кукиш им
      И скажешь: "Фигушки, за вас
      Я замуж не пойду!"

      Или:
      Бейте палками лягушек.
      Это очень интересно.
      Отрывайте крылья мухам,
      Пусть побегают пешком.
      Тренируйтесь ежедневно,
      И наступит день счастливый -
      Вас в какое-нибудь царство
      Примут. Главным палачом.

      • Люба Мельник,у меня нет слов!Только женщины поняли о чем идет речь,причем поняли, в большинстве своем, правильно.А с мужчинами,видимо,так экспериментировать словами нельзя,приму к сведению.

  • Да,я как раз и обратила внимание на заголовок...Нельзя всецело отдаваться любви, надо любить с достоинством, тогда никто тебя не будет ни унижать, ни бить и ты не будешь ползать на коленях, чтобы удержать любимого...советы не совсем вредные, просто доведены до крайности и в жизни они имеют место к сожалению...

    Оценка статьи: 5

  • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 23 июля 2012 в 16:41 отредактирован 23 июля 2012 в 16:50

    Не бывает равенства в любви! Один любит, другой позволяет себя любить. Это уже доказанный факт в истории человеческих отношений

    Самая глупая фраза в статье. Никем не доказанный и не разу не факт. Бывает равенство и оба любят, примеров не так много, процентов 10 от общего числа, но именно они НЕ РАЗВОДЯТСЯ и НЕ ИЗМЕНЯЮТ. Потому что счастливы. А кто опустил руки и смирился - тот конечно может считать, что кто-то любит, а кто-то позволяет. Так удобнее не замечать, что и ты не любишь и тебя не очень.

    Феномен девушек, которые ищут страдания или как модно сейчас говорить "печальку" на свою голову или другую точку тела, действительно существует. Но я всегда предпочитал умных и здравомыслящих женщин и на одной из них счастливо женат. И знаю вокруг много женщин, которые ВСЕГДА недовольны судьбой, своим мужчиной, причем независимо от того, что происходит, просто так им удобно, быть мученицами.

    Например, доподлинно известно, что многим женщинам обязательно, чтобы их били и унижали. Тогда их образ мученицы идеален, так же как и образ мужчины - деспота и тирана. Именно так она видит свое счастье, ее жалеют, уговаривают его бросить, а она героически стоит на своем "Я его люблю" и никуда не уходит. Ведь она жена-героиня, святая, альтруистка вселюбящая) Она бы ушла... но только если б он был нежным, любил безумно и носил на руках. Такой не достоин ее уважения и будет брошен обязательно, ведь никто не пожалеет ее тогда...

    • Сергей Новицкий,спасибо за комментарий.Возможно,я слишком категорична в своих выводах,можно было бы и помягче,но Вы же сами признаете,что только 10%пар по настоящему счастливы.Значит,все,о чем я пишу скорее норма,чем исключение.

  • Статья вроде как мужчинам адресована, а обсуждают женщины . Мужчины, АУУ, где же ваше мнение?

  • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 23 июля 2012 в 10:49 отредактирован 23 июля 2012 в 10:50

    Вспомнился фильм "Горькая луна", чтобы оставаться любимой для охладевающего партнёра, героиня опустилась просто таки до уровня служанки и терпела неимоверные унижения...

  • Ну в принципе...., если ничего больше от нее не хотите, то заставить страдать - самый быстрый вариант влюбить. Только потом держитесь, сами не рады будете))

  • Марина, статья хорошая, описано все правильно. А чтобы в этом феномене разобраться, книжку надо писать.

    Оценка статьи: 5

  • Ну, боже мой, это же психологическая незрелость. Видела я таких барышень, которых хлебом не корми, но дай пострадать. Это даже ничем не романтично - страданий и тревог и без того хватает, в чем прикол, что кто-то тянет из тебя жилы? Не, я на другой стороне баррикад - лучше я буду тянуть жилы. Хотя, это почти то же самое, неконструктивные отношения, которые разрушительны независимо от того, кто и кого заставляет страдать. Бред. Я люблю нормальных людей и всегда влюблялась в тех, кто хорошо относился ко мне.

    • Марина Меньшикова,Но такие женщины,как Елена, есть,и их предостаточно.Я тоже,как и Вы,не позволю вытирать об себя ноги,но разговор в статье не об этом.Можно с успехом заменить заголовок"Как стать любимой.Вредные советы для женщин",привести другие примеры,но суть останется прежней:любовь земная,плотская приводит к тому,что один любит,а другой позволяет себя любить.Это,к сожалению,явление,а не частность.Можно для анализа и убедительности еще кучу примеров привести.Поразмышляйте масштабно.

      • Марина Вершинина, не хотела задеть вас, я поняла иронический подтекст статьи. Но мы все находимся в эдаком постдепрессивном состоянии, это все еще слишком больная тема для многих. Еще живо влияние старшего поколения, которое учило нас "любовь - значит жалость", "любить = страдать, болеть, мучиться", "бьет=любит", и прочей премудрой ахинее. Слишком много зомбированных женщин и мужчин, не понимающих в данной ситуации юмора и на полном серьезе готовых принять данный ироничный совет как руководство к действию. К сожалению.

        • Марина Меньшикова,Вы меня не задели,я заранее знала,что многие поймут это буквально.Пусть мужчины знают про этот легкий способ,но ответное чувство вряд ли будет полноценным.

  • Я, к сожалению, похоже, не застала лучшие времена этого издания - обнаружила его буквально на днях, когда искала что-то про щенков немецкой овчарки. Но решила зарегистрироваться, чтобы получать информацию о статьях. Название мне показалось интересным, но... не согласна я с автором (простите, Марина!).
    С другой стороны, сама я пока не готова писать статьи о том, "как надо...". Наверняка моя статья, о чём бы она ни была, тоже вызовет чьё-то несогласие...

    • Мария Сунцова,Нормальная реакция,я тоже не согласна,так не должно быть,чтоб за любовь платили черной неблагодарностью,но, к сожалению,в жизни это случается довольно часто.

  • Я не стерва, мой муж - не подонок. Мы вместе уже больше 17 лет и до сих пор радуемся этому. Мне кажется, Вы немного перепутали любовь с чем-то другим... жаждой острых ощущений, может? Комплексом каким-то? Не знаю... Но это точно не любовь.

    • Мария Сунцова, если переходить на частности, то не будет обобщений.
      Но разве не встречались лично вам (потому что мне -- ох как нередко) именно эти сочетания: то она жертва, а он либо грубиян, либо подлец, либо поколачивает; то она -- меркантильная стерва, а он такой лапушка...
      И все вокруг недоумевают: почему так?
      А старшие вообще любят повторять, что в семье часто один любит, а другой разрешает себя любить.
      Всё таки взаимная любовь не во всех случаях, увы...

      • Ксения Печий, ну, видимо, мне в жизни повезло, потому что для меня как раз такие пары ("он - подлец, она - жертва" или "он - лапочка, она - стерва") являются частными -неудачными! - случаями. А чаще всего - обычные отношения у людей. Может быть, не всегда счастливые, но вовсе не такие крайние, как описано в статье. Так что - смотря что считать частностями, а что - обобщениями.
        Между прочим, у меня с мужем далеко не всё безоблачно, но, повторюсь, я - не стерва, а он - не подонок. Просто мы выросли в разных средах, у нас разные взгляды на некоторые вещи, но это не мешает нам радоваться тому, что мы вместе.)) И у меня масса друзей и знакомых, которые тоже именно так относятся друг к другу, не говоря уже о родителях - мама с папой отметили недавно 40 лет совместной жизни, и нельзя сказать, что один из них любил, а другой позволял себя любить.

        • Мария Сунцова, поэтому всё пытаюсь вам сказать, что вас лично никто не втискивает в рамки описанных в статье отношений. Это здорово просто, что у вас всё нормально.
          Но статья не зря писалась: такое тоже имеет место быть. Увы.

          • Ксения Печий, ну, да, если бы проблемы не было, то и не возникла бы у автора мысль написать такую статью, согласна. Но, возможно, в каждой такой ситуации "виноваты" оба (если можно говорить о вине): ведь подруга Лена из статьи неоднократно выбирала "подонков" - значит, дело не только в них, но и в ней самой...

            • Мария Сунцова,я намеренно взяла крайности,чтобы от них читатель перешел к частностям,дала просто информацию к размышлениям.Безусловно,проблемы Елены в ней самой,в ее комплексах.Но таких Елен много на Руси.Кстати,есть семьи,где между супругами мир да лад,но один из них заводит любовь на стороне со страстями-мордастями(чаще всего мужчина).Домой приходит зализывать раны к любящей женщине.А женщины...Откуда взялось выражение"если муж хороший плохо все равно!"?Нам всем всегда чего-то не хватает...

            • Мария Сунцова, так именно об этом и разговор!
              Некоторые женщины упорно из отношений в отношения притягивают и выбирают один типаж -- чтобы потом всласть пострадать. О себе никто не скажет, что нарошно, но что-то же манит!
              Или, например, есть женщины, у которых мужья "непременно" сволотеют! Не потому, что они плохие. Просто установка в голове где-то есть, воспитание неправильное. Например: воспитывала мама-одиночка с предубеждениями к мужчинам. И такая жена потом будет изводить мужа проверками на верность, стойкость, постоянство, пока не добъётся негативной реакции, чтобы потом всем рассказывать "А я же знала!"

              • Ксения Печий, да, а ещё есть примеры, когда с одной женщиной мужчина был "подонком", а с другой - прямо ангел. И наоборот, "записная стерва" встречает мужчину, с которым становится нежной и ласковой, забывая о необходимости обязательно мучить мужчину, "штоб любил больше". Так что всё зависит от того, какие люди встретились...

        • Мария Сунцова, меня в первом браке ситуация жертва-подонок не обошла... А могла бы предвидеть: свекровь со своим мужем в вечной роли страдалицы.
          В моей семье, к счастью, никогда таких болезненных отношений не было, но через дорогу во дворе -- наглядный пример. Жена -- актриса театра, помыкала интеллигентным мужем. Разрешала себя любить.

    • Мария Сунцова,Я очень за Вас рада,так и должно быть в идеале.Но, если бы такие отношения были нормой...Не было бы той ужасающей статистики:на 100 пар- 70 разводов,а в некоторых регионах до 90(Екатеринбург,например)"Я хочу быть любимым"-это позиция эгоиста.А когда сходятся два альтруиста-это счастье,вам повезло.что вы нашли друг друга.

    • Мария Сунцова, вы обратили внимание на заголовок? Обычно там, где в заголовке значится: "вредные советы", читатель заранее ожидает ироническое отношение автора к теме. Обычно такие тексты читаются с выводами от обратного))
      И совет "умей казаться женщине значительным и заставляй ее страдать", будучи предупрежден заголовком, читатель прочитывает так: "будь таков, какой ты есть, и не заставляй женщину страдать".

      • Люба Мельник, да, я обратила внимание на заголовок, но текст статьи и последующие комментарии автора заставили меня предположить, что автор вовсе не иронизировала... Рада, что ошиблась.

      • Люба Мельник,Да,я хотела поначалу написать комментарий к статье,чтоб не понимали все буквально,но потом передумала,очень хотелось посмотреть, как столь провокационный материал будет обсуждаться.

        • Марина Вершинина, если это была ирония, то, конечно, всё нормально. Но ведь Вы в комментариях сами пишете, что согласны со своим выводом. Я, собственно, даже не на статью отреагировала, а на Ваш комментарий.

      • Люба Мельник,Спасибо,что Вы меня поняли! Несколько дней назад была опубликована статья "Ты не мой мужчина",где герой(сам автор) недоумевает,за что получил отставку:все для женщины делал,жил для нее,а она его бросила. И это не частный случай, а печальная практика,где ответом на любовь отвечают черной неблагодарностью.Я своей статьей просто "вскрыла нарыв" человеческих отношений,используя прием "идти от противного".Оставьте личные примеры и займитесь анализом ситуации:литература,кинематограф,жизнь других людей дадут вам пищу для размышлений.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 23 июля 2012 в 01:52 отредактирован 23 июля 2012 в 01:54

      Мария Сунцова, согласен. И разочаровываюсь в ШЖ, ибо это издание все боьше и больше начинает преклоняться перед постоянно врущим жанром - рекламой. Свежий пример в прошлом выпуске "Правила личной жизни одинокой мамы. Как без вреда для ребенка устроить личную жизнь?", статья "на ПРАВАХ рекламы"!!!!!

      • Вячеслав Озеров, претензия к СМИ может быть только тогда предъявляема, когда издание в нарушение закона о рекламе публикует рекламный текст без процитированного вами: "на правах рекламы". Настроены вы лично против рекламы - что ж, вас предупредили, можете не читать. А можете - прочитать. Чтобы разочарование или рассеялось, или усугубилось. Но такие масштабные претензии высказывать - безосновательно и беспредметно, возмущаясь лишь по поводу заголовка - воздержитесь. И не надо оффтопить.

  • Ну,если Каренина и Анисина коровы... Задумайтесь,почему мужчины любят стерв,а женщины- подонков.Потому,что те их заставляют страдать.Не поняли мы друг друга,но бывает!Кстати,мы в один день родились,вот и боднулись...Всего доброго!

    • Марина Вершинина, невозможно не согласиться...

      • Ксения Печий,спасибо за понимание проблемы.Вспомнилась история любви великой оперной дивы Марии Каалас и Аристотеля Онассиса.Сколько он принес ее страданий!А "Леди Макбет Мценского уезда"Лескова? Ваш пример тоже кстати.

        • Марина Вершинина, ох, помню эту роль Андрейченко!
          Кстати она ещё снялась в фильме с Ерёменко (не помню название), где он ей изменяет с своей секретаршей.

  • А чем уж Вам так моя статья не понравилась?

    • Так вы ж в ней только про коров пишете.

      А как сделать чтоб любила Львица - ни слова.

      зы
      да ладно, до сих пор сами разбирались
      и впредь не пропадем.

      Оценка статьи: 3

  • Вы меня повеселили,спасибо!

  • Если хотите, чтобы вас любили, заставьте женщину страдать…

    Хотите анек?

    Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена на мобилку и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя, царя зверей, жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
    А Лев ему и говорит:
    - Ты не путай! У тебя жена, корова, а у меня - львица.

    Оценка статьи: 3