Анна Сызранова Мастер

Как не надо разводиться? Воспоминания детства

Я пишу это, чтобы другие родители не разводились. Вернее, если уж разводились, то — не так, как мои. А цивилизованно. Пока пишу, приходит в голову мысль, что цивилизованные родители и так нормально разведутся. Одна моя знакомая, имея троих детей (из них один — приемный) спокойно развелась со своим мужем, вышла снова замуж, и сейчас они с новым мужем ждут четвертого ребенка. На море собираются.

Victoria Ivanova, Shutterstock.com

Те, кто разводится с боем лиц и посуды, с воровством золотых украшений и изменами, всплывающими только на судебных разбирательствах… Этим людям мои откровения не нужны. Слишком уж они увлечены разводом.

Перед тем как вообще начать это писать, я два раза глубоко вздохнула, три раза покрутилась на стуле, схватилась за лицо, и вообще — продемонстрировала всю психосоматику, на которую была способна.

Поняв, что все возможные проявления моего сопротивления скорее мешают, чем способствуют достижению цели, я начала.

Как разводились мои родители

И чего им вообще взбрело это в голову? Мы были семья как семья, не хуже и не лучше всех прочих, с хомяками и аквариумами, с обязательным для детей посещением музыкальной школы и бальных танцев. Дети — мальчик и девочка, летом папа отправлялся на «шабашку», поездки на юг, мечты о трехкомнатной квартире… Ругань, битая посуда, которую я сгребаю веником в совок, а осколки противно скрежещут. Бабушка, папина мама, которая приехала в гости на неделю, а осталась на два месяца… Скандал, мы с мамой переезжаем к другой бабушке (маминой маме).

Развод. Суд, с которого папа два раза сбегал. Размен квартиры. Кошмар с разделом имущества, детей, денег. Папа плохой, не общайся с ним больше никогда. Долгое время моего папу никак не звали, только презрительно «твой папаша» или по фамилии «Петров». Прошли годы, я вышла замуж и сменила фамилию, мой брат вырос и открыл замечательный ночной клуб под названием «Петров-бар».

 — Я все свое детство помню, с какой ненавистью и презрением упоминалась эта фамилия. Теперь все гордятся, если попадают в «Петров», — сказал Женька.

У меня никогда не было чувства защищенности. Я все время чувствовала сквозняк за спиной. Мне тридцать пять, но я до сих пор чувствую этот холод. У меня никогда не было тыла — тыл, в понимании десятилетней девочки — это любящие родители, готовые защитить ее в любой момент. Потому что никто из моих родителей не знал, что такое покой. И уж конечно, не знал, что он жизненно необходим детям.

Развод моих родителей я помню как кричащую ворону, или воронку в мутном водовороте, куда постоянно затягивало меня с младшим братом. Но мы с братом как-то спасались из этого водоворота, а родители с удовольствием плескались в нем: бросались друг на друга врукопашную, бились головой об стенки, пытались выкрасть друг у друга детей. Они забавлялись сами с собой, а на деле — до смерти пугали нас, детей. Потому, что дети не знают, когда взрослые играют, а когда — нет. Дети всему верят на слово.

Было очень тяжело. Хотелось, чтобы развод поскорее закончился, и после него настал покой. Хотя это была всего лишь иллюзия. Тяжело теперь было всегда. Мама и не подозревала, что без мужа, даже такого отвратительного, как папа, окажется настолько плохо. А больше всего мне было жаль младшего брата. Потому что мне во время развода было уже 11 лет. А братику — всего лишь 5.

Когда я писала про развод родителей, пытаясь вспомнить его, закрыла глаза и записала все слова, что пришли в мою голову: их оказалось немного.

Тяжело
Плакать
Нет сил
Убить
Лишние
Не до нас
Плохо
За что
Пожалейте Диму

Поэтому вырабатываем 5 правил грамотного развода:

1. Не вмешиваться во взаимоотношения детей и второго родителя. Это вас не касается. Не вздумайте запрещать, настраивать или обвинять. Дети сами разберутся, они же у вас не дураки?

2. Развод не должен быть внезапным, как землетрясение или цунами. Вы же в курсе, как долго готовятся к войнам? Вот так и развод — подготовьте финансы, жилплощадь и нового мужчину, чтобы не пришлось второпях потом съезжаться с прабабушкой и до пятнадцати лет селить разнополых детей в одной комнатке.

3. Объективно оценивайте свои возможности, чтобы потом не плакаться подругам на маленькие алименты. Либо — все сами, либо — не разводитесь. В этой стране надеяться на мужчин не стоит, они как после 1945 года расслабились, так уже больше никогда не соберутся. А уж тем более нельзя надеяться на то, что бывший муж «не бросит», «поддержит детей», «не даст пропасть с голоду».

4. Разводитесь вы с мужчиной. Но не с его родителями. Настоятельно поддерживайте связь детей с его предками — зачем дарить кому-то таких замечательных бабушку и дедушку, огород с малиной и клубникой и возможность провести лето на свежем воздухе? Бывшая свекровь — лучший друг.

5. И последнее. Если уж развелись — выходите снова замуж как можно скорей. Хватит изображать из себя супервумен: мужчина нужен, чтобы вкрутить лампочку, вывезти семью на отдых или пообедать в ресторане, обнять вас на ночь или надрать уши избалованному сыночку — мужчина нужен так или иначе, не тешьте себя иллюзиями, что вы со всем справитесь сами.

И живите в мире, любви и согласии до ста лет.

Обновлено 30.07.2014
Статья размещена на сайте 29.07.2012

Комментарии (64):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Наивная статья. Мои родители не развелись, но ощущения, включая "сквозняк за спиной" такие же. Плюс к этому-убитая нервная система, ведь скандалы длились всю мою жизнь, до того, как я съехала, да еще и с сестрой на этой почве мы не общаемся теперь вообще,даже на праздники.
    Что означает:не вмешивайтесь в отношения ребенка с другим родителем? Да, дети не дураки, но и жизни не знают. Вижу по своим знакомым, что дети считают, что папа хороший, потому что он дарит игрушки и водит гулять по субботам, а мама плохая, потому что заставляет мыть руки. убирать постель, учить уроки и т.д. И многие мои знакомые, вырастая, выговаривают своим матерям претензии, что те их мало баловали и постоянно работали. Автор просто выплеснула свою обиду и все. Кстати, есть у меня парочка примеров, где отец,забирая ребенка бил его и ругал, а ребенок любил его и продолжал ходить в гости, пока все не выяснилось , а второй вообще оставлял со своим другом-педофилом и ребенок тоже ничего не рассказывал(ему было 5 лет) сейчас ему за двадцать, ни жены, ни девушки, только один друг.

  • Статья крик и боль маленького ребёнка.
    На этом можно было б и закончить.
    Советы наивные и бесполезные.
    Нормальным людям эти советы очевидны.
    А те, кому адресованы- их не поймут. Не дозрели.

  • Невозможно оценить:плохо, хорошо. Это статья-крик Души маленькой девочки. И стоит задуматься всем тем у кого плохо в семье, а не оценивать и тем более давать советы.
    Сколько мужества надо было, чтобы решиться написать свои чувства! Эти откровения, трогают Душу, и слезы наворачиваются когда читаешь.
    Счастья и удачи автору статьи!

  • Уважаемая Анна, я не согласен с пунтом 3 ваших правил. не все мужчины такие. В стране у нас Слава БОГУ есть нормальные и ответственные мужики!

    • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 29 августа 2012 в 15:58 отредактирован 29 августа 2012 в 15:59

      Marsel Gabdrahmanov,
      "я не согласен с пунтом 3 ваших правил. не все мужчины такие. В стране у нас Слава БОГУ есть нормальные и ответственные мужики!"

      Ну и что, что вы не согласны! А знаете, как приятно мазнуть чёрной краской широким жестом миллионов несколько мужчин! В чём приятность? А своё брёвнышко в глазике можно тогда не искать! Они ж все козлы!

  • Советы - советами... Я увидел другое. Сильно!.. Спасибо вам, автор, за статью. И счастья вам и вашим детям.

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья и советы в конце даны правильные. Но на практике все бывает сложнее. Поэтому если удастся придерживаться хотя бы двух правил - первого и последнего, будет уже хорошо

    Оценка статьи: 5

  • Мне повезло- детей не было, муж при разводе повел себя благородно, не снимал шторы, не делил сковородки. Мы остались друзьями. До сих пор общаемся, встречаемся в компаниях общих друзей, нежно друг к другу относимся. Многие спрашивают- зачем вы развелись? До сих пор не могу ответить себе на этот вопрос.

    Оценка статьи: 3

  • Нет единого рецепта семейного счастья.Есть семьи в которых не ладится с первого дня семейной жизни, но так и проживут всю жизнь, считая нормой свои отношения, а бывают и такие, в которых все ладно и складно, только в один прекрасный день супруг(а)вдруг заявляют, что уходят к другому партнеру и совсем непонятно когда и откуда появился этот новый партнер, а семейная жизнь оказывается была липовой, не настоящей, тихо мирно развелись. Один наслаждается новыми чувствами, а другой еще долго будет страдать от предательства, потерянной веры в людей.Вот и возникает вопрос: а может, тот бурный брак,счастливее?

  • Я видела неполные семьи, где после развода бывший - мерзавец, дети - не оценили подвига матери, не решившейся на повторный брак "ради них", сама мать - вечная страдалица.
    Видела семьи, в которых супруги не разводились "ради детей". И опять: ругань, не оценили, все страдают, для детей - адъ.
    Что-то мне на такие примеры в жизни везло.
    И я сама прошла через развод с дележом незначительного имущества и - нашей общей дочери.
    Подводя итог: я второй раз замужем, мы воспитываем мою дочь и двоих общих сыновей, бывший муж участвует в жизни дочери больше материально, но грязью не поливается и зовётся "твой папа", бабушка и дедушка (с его стороны) не забыты. Возможно, это - тот самый единственный случай, когда я смогла чему-то научиться не только на своих, но и на чужих ошибках.
    Автору - респект. Статья правильная, оцениваю на 5. Спасибо))

    Оценка статьи: 5

  • Любой разрыв сложившихся отношений - травма для тех, кто так или иначе в них завязан. То, что надо постараться сделать всё максимально спокойно, разумно и оберегая интересы детей, думаю, бесспорно. Но легко и безболезненно не получится в любом случае.
    В статье много очень спорных моментов. Я, например, не согласна, что надо поскорей кинуться в другой брак. Психологи говорят, что на свежей ране ничего путного вырасти не может. Время рубцевания этой раны очень индивидуально (в норме от полугода до двух лет, если по-прежнему болит, рекомендуют обращаться к специалистам за помощью).

  • Ирина Иванова Читатель 30 июля 2012 в 16:46 отредактирован 30 июля 2012 в 17:03

    Мне понравилась статья. Обычно, занимаясь только собой, родители в такой ситуации не думают о детях. А здесь все - ситуация глазами ребенка. Может и правда кого-то заставит задуматься в аналогичной ситуации.

  • К сожалению, не всегда ОБА родителя понимают необходимость сохранения цивилизованных отношений. А если хотя бы один "закусил удила" - бесполезны любые увещевания, о детях разве кто подумает? Статья хорошая, но свой мозг в чужую голову не вставишь.

    Оценка статьи: 4

  • Анна Сызранова,
    Если уж развелись – выходите снова замуж как можно скорей. Хватит изображать из себя супервумен: мужчина нужен, чтобы вкрутить лампочку,

    Вы сами то поняли и осмыслили что написали?
    Разведёная соседка постучала в дверь и просит починить кран, а то он у неё подкапывает.
    -Так лучше обратись к сантехникам, они специалисты.
    -А они от своей пьянки все импотенты стали.
    Может за этим побыстрее замуж.
    Получается по вашей логике, сбегать замуж надо за электрика, сантехника, плотника, гробовщика, шофёра, какие там ещё нужны полезные качества вашего мужа, но только не за человека с которым собираетесь вместе дальше продолжать свой жизненный путь, и рихтовать исковерканную судьбу.
    Очень удивили своим взглядом на замужество.

  • ошибки родителей, всплывают в детях, когда они уже в зрелом возрасте

  • Пал Татьяныч Пал Татьяныч Читатель 30 июля 2012 в 08:53 отредактирован 30 июля 2012 в 08:56

    Развод-глубокие долго незаживающие раны для детей.
    читать дальше →

    • Пал Татьяныч, "Дети разведённых в основном тоже испытают развод. Через 10-15 лет, но повторят путь родителей" - хрень полная.

      • Ирина Рябцева,
        Как сказать, как сказать. Может и вовсе не хренотень
        Дело в том, что не я один такого мнения. И результаты наблюдений за знакомыми и родными. Почти все дети разведёных тоже развелись, а некоторые и по два раза. Не думаю что это сопадение.

    • Пал Татьяныч, насчет "никогда не женитесть, не выходите замуж за разведёных" - суровая наука статистика говорит с точностью до наоборот. Повторные браки распадаются в разы реже первичных и этому есть вполне логичное объяснение: первый раз женятся/выходят замуж, как правило, в молодости, когда голос разума заглушается страстью и отсутствием житейского опыта. Второй раз (третий, и т.д. последующие разы - ) потенциальные партнеры подбираются более осознанно.

      • Сергей Кривощеков,
        Возможно, спорить со статистикой не буду.
        потенциальные партнеры подбираются более осознанно.
        Но бывает осознание так и не приходит. И создают повторные браки с кем уж встретились. А то годы идут, можно и одиноким(ой) остаться. Некоторые этого очень боятся.

        • Пал Татьяныч,страх одиночества-признак незрелости личности.

          Оценка статьи: 3

          • Надежда Радаева,
            Ага, зрелая личность- любит себя, пользуется взаимностью и не знает в этой любви соперников?

            • Надя Гаева, абсолютно верно. Все люди разные. Некоторые рождаются одиночками и если женятся (выходят замуж) делают несчастной свою половину. Уж лучше им ,зрелым, жить в одиночестве.

              Оценка статьи: 3

              • Надежда Радаева,

                Как это - "делают несчастной свою половинку"?
                Как можно сделать несчастной свою левую ногу или правую почку?))
                А тем более огромную часть-"свою половинку"? )
                Может, надо было повнимательнее смотреть- мои ли это две четвертинки?))

          • Надежда Радаева,
            А какой смысл вы вкладываете в слово незрелость?
            Если зелено-молодо, то есть время вызреть.
            А если ближе к пенсии, то да, корни слабенькие гнилые, не в состоянии живительный сок для вызревания личности поднять.
            Но шанс есть, если хороший насос подвернётся, глядишь и дозреет и поймёт, как хорошо сказал в одном из блогов , имеющий статус комментатор Воробьёв:"Одиночеством надо наслаждаться"
            У меня редкие минуты получается выкроить для этого блаженного состояния.
            То кошка нарушит, то собака, но хуже всего, когда жена.
            Только погрузишься и отметёшь весь мир от себя, она тут как тут, Татьяныч, кушать. Я пугаюсь, и никак не могу вернуться в реальный мир общения.

      • Сергей Кривощеков, совершенно верно! А если ещё люди при разводе сумели сделать всё интеллигентно, не нагадив друг другу в душу, то жизнь, что называется, удалась! У меня есть пример таких знакомых. Детей всех скопом воспитали, никогда не делили - это мои, это твои, это наш общий. К своим бывшим с обеих сторон на юбилеи ходят, подарки к праздникам дарят, отдыхают иногда вместе. "Высокие, высокие, отношения!" нет, правда, очень я уважаю их за такой поддход к жизни.

    • Пал Татьяныч, и среди женщин и среди мужчин, есть разные...у меня подруга нарвалась именно на такого мелочного, который после проживания с ней в гражданском браке 2 лет, при расставании забрал все подарки, которые ей подарил, от украшений до постельного белья... Вот такой вот урод, других слов у меня просто нет

      Оценка статьи: 5

      • Дульсинея Питерская,
        А уроды имеют на это право. Иникто им не указ

        • Пал Татьяныч,
          "А уроды имеют на это право. И никто им не указ"

          Верное амечание
          Главное, кто нам и на каких распродажах таких уродов насильно подсовывает?

          • Надя Гаева,
            Не у каждого получается не попасть на sale.
            Винить в этом нельзя ни себя ни других.
            Совокупность причин: любовь, усталость от одиночества, жажда семьи, желание иметь детей и т.д.
            А на распродаже вряд ли можно найти что нибудь стоящее.
            Главное что обратного пути нет, с распродажи товар возврату и обмену не подлежит. В дальнейшем найти нормального(ую) найти увы не получится к великому сожалению. Жизнь поломана и можно ставить крест на полноценной семье

            • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 29 августа 2012 в 18:06 отредактирован 29 августа 2012 в 19:47

              Пал Татьяныч,

              Я о том, что люди вначале тщательно выбирают "уродов", потом с ними же - разводятся.
              Вопрос:
              1) где были твои глаза, дура, и как ты ими именно урода выбрала-то?
              2)если был не урод, то:
              как ты умудрилась из нормального мужика сделать за такой короткий период урода,
              талантливая ты моя

    • Пал Татьяныч, не поверите, но бывают и мелочные мужчины!
      читать дальше →

      • Ксения Печий,
        Так я так и написал, что бывают уроды мелочные и жадные, в расчёте авось пригодятся ваши лифчики для следущей женщины, а может надумает переменить пол. Свои то трусы зачем ему делить, это же его.
        У меня знакомый разводился сказал:"Забирай всё, что считаешь нужным". Подели только деньги,(зарплату отдавал ей всю)"
        Ответ:"Твоих денег нет, все проели, остались только мои"
        Когда она уезжала он был на работе. Так она даже градусник на окне открутить не сумела, а отломила и разбила. Кабель от телевизора и тот срезала., не говоря о ценных вещах.
        Он вздохнул, улыбнулся, трусы и вилки дело наживное, заработаю.

        • Пал Татьяныч, а мне известен ровно обратный пример, когда бывший муж, выезжая из квартиры, забрал, в числе прочего, (у собственного трёхлетнего ребёнка, в результате!) соковыжималку, снял в детской комнате с окна шторы, сшитые его, видите ли, матерью, и с детской кроватки снял купленное им одеяльце...

          • Евгения Комарова,
            Уроды были, есть и будут не зависимо от пола.
            Заглянул на ваш сайт, "Избави нас Господь..." очень поравилось. Другие ещё не посмотрел.

            • Пал Татьяныч, .
              Насчёт уродов Вы правы...Вот и родители ЛГ - тоже уроды...
              Я не считаю, что семью необходимо сохранять, невзирая ни на что, и что такое сохранение обязательно будет детям во благо. Но, если уж разводиться, то оставаться при этом и людьми, и - ПРЕЖДЕ ВСЕГО! - родителями своих детей.

              • Евгения Комарова,
                Семью конечно же сохранять не нужно. Если пошла трещина, надо помочь увеличить её, чтобы развал быстрее произошёл.
                А оставаться родителями своих детей не всегда получается в основном из-за мамы. Очень часто она против, чтобы биологический папа оставался папой, т.е. родителем.

  • Хороше советы, по делу. А что при этом "нужно" чувствовать, думаю каждый разберется сам.

    Оценка статьи: 5

    • Эльмира Салимова,согласна,хорошая статья!Надо мозги еще включать,когда женишься или замуж выходишь.На "химии" все помешались,а потом,когда жизнь семейная начинается,оказывается,что глядят в разные стороны и характерами не сходятся.Сто лет назад только 3 пары из 100 разводились,а теперь в среднем по стране70 пар из 100 разводятся.А страдают дети!

      Оценка статьи: 5

      • Марина Вершинина, сто лет назад, в Российской Империи, разводы были практически запрещены. Некоторые в результате под поезд бросались, как Анна Каренина, или топились, как Катерина из "Грозы"...

        • Евгения Комарова, а сейчас в наше время, детей выбрасывают из окна, что лучше

          Оценка статьи: 5

          • Дульсинея Питерская, "прижитых" вне брака детей в "особо нравственные" времена из окон, конечно, не выбрасывали (это было бы слишком заметно!), зато душили в колыбели и топили, как щенков или котят...
            А уж какое отношение Ваш пост имеет к обсуждению проблемы разводов и тех ран, которые они оставляют в детских душах, мне и вовсе непонятно...

            • Евгения Комарова, если кто - то не хочет жить, не надо решать об этом за других...как правило эти кто - то брошенные женщины...вот вам и отношение к теме ...развод , стресс, а в итоге страдают дети...

              Оценка статьи: 5

              • Дульсинея Питерская, Вы о чём???
                Мы с оппоненткой дискутировали о том, что, по её мнению, в наше время, когда разводов много, детей убивают, а вот 100 лет назад, когда разводов практически не было, так как они были запрещены, детей, якобы, не убивали. Я утверждала обратное. Так за кого и что я пыталась решать, и при чём тут кто-то, кто хочет или не хочет жить?
                А дети страдают и от разводов, и от постоянных ссор и скандалов в семье, которую сохраняют вроде бы "ради детей", причём в последнем случае стресс остаётся "постоянно действующим фактором"...

          • Дульсинея Питерская,а раньше не выкидывали? у нездоровых детей вообще не было шансов выжить из-за нищеты,"домашних родов",тяжелой работы,а сейчас все живут.

            Оценка статьи: 1

  • В этой стране надеяться на мужчин не стоит, они как после 1945 года расслабились, так уже больше никогда не соберутся.

    Горькие, но правильные слова

  • "5. И последнее. Если уж развелись – выходите снова замуж как можно скорей." - вот это неправильный совет. Замуж нужно выходить не побыстрее, а по взаимной любви!

  • Может для девочки, да ещё и 11 лет, которая скоро начнёт созревать, развод и будет непременно трагедией.
    Но мои родители разводились точно так же, как в статье. Даже хуже. Но мне было всего три, и когда они наконец-то развелись, а потом отец быстро женился, а мама три дня и ночи рыдала в подушку в своей комнате, и приехала бабушка, чтобы пожить с нами, то настал благословенный покой.
    И я потом всегда говорила маме, что если бы они не развелись, и эти скандалы и страсти продолжались бы и дальше, то я бы выросла очень нервным ребёнком. В лучшем случае...

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 30 июля 2012 в 00:58 отредактирован 30 июля 2012 в 00:58

    «Объективно оценивайте свои возможности, чтобы потом не плакаться подругам на маленькие алименты» - и что жить, с тем кого терпеть не можешь,только из-за денег?

    «зачем дарить кому-то таких замечательных бабушку и дедушку, огород с малиной и клубникой и возможность провести лето на свежем воздухе?» - безумно цинично, мысли только о материальных благах, а люди как дополнение.

    «И последнее. Если уж развелись – выходите снова замуж как можно скорей» - да, действительно, совершайте новую ошибку как можно скорее, нечего думать, выбирать, приходить в себя после неудавшихся отношений, все ерунда, главное – статус жены.

    «мужчина нужен, чтобы вкрутить лампочку» - это что непосильная задача?

    «вывезти семью на отдых или пообедать в ресторане» - проще уж права получить, нежели из-за этого заключать брак и бояться потом за своё имущество.

    «обнять вас на ночь» - верно, если вы традиционной ориентации.

    «надрать уши избалованному сыночку» - позорище какое, так детей воспитывать!

    «мужчина нужен так или иначе, не тешьте себя иллюзиями, что вы со всем справитесь сами» - мужчина нужен не для того что бы выполнять какие-то бытовые функции, как пыслесос, а как партнер по жизни, как человек ,который тебя дополняет, а ты его.

    Статья на редкость глупая. Вот единственная здравая мысль «Развод не должен быть внезапным, как землетрясение или цунами. Вы же в курсе, как долго готовятся к войнам?» и про финансы верно - но тут мужчину опять приравнивают к полезной вещи:«Вот так и развод – подготовьте финансы, жилплощадь и нового мужчину».

    Оценка статьи: 1

    • Катя Марьина, во всем с Вами согласна кроме одного. Как можно подготовиться к разводу? Это значит, постоянно держать камень за пазухой. Я честно предупреждала бывшего мужа, что если он не поменяется, я уйду. И все равно для него мое решение, как ни странно, оказалось неожиданным. Истерики, скандалы, попытки втянуть в него дочь и родителей. Я не представляю, как готовить к разводу детей.

      • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 31 июля 2012 в 19:13 отредактирован 31 июля 2012 в 19:14

        Ирина Рябцева,просто если уж решите разводиться,то нужно сразу сказать детям об этом и поговорить на тему с кем они хотят остаться,сколько времени хотят видеться с другим родителем и т.д.
        " Как можно подготовиться к разводу? " - материально,заранее определить как вы будете решать имущественные вопросы,воспитания детей,а как морально подготовиться? Я не знаю,нужно скорее всего просто решить чего вы хотите.

        Оценка статьи: 1

        • Катя Марьина, о том и речь, что чего хочет тот, кто разводится, и его почти что бывшая "половинка" - это часто совершенно разные вещи. И в материальном плане, и в отношении детей. Я слышала мнение многих, не желающих платить алименты "мужчин": "а вдруг ОНА на себя эти деньги тратить будет"!

          Оценка статьи: 4

          • Ольга Романова,"Я слышала мнение многих, не желающих платить алименты "мужчин": "а вдруг ОНА на себя эти деньги тратить будет"! - для этого суд есть.

            Оценка статьи: 1

            • Катя Марьина, еще есть статистика приставов по "уклонистам", а еще есть "белые" и "серые" зарплаты. Я, наивная, тоже раньше думала, что раз есть суд, то мой ребенок в случае развода будет защищен. Только "бывший" официально нигде не работает, а имуществом никаким не владеет (как и многие наши чиновники). Годы идут, долг накапливается. Только кому от этого легче.

              Оценка статьи: 4

              • Ольга Романова," Только "бывший" официально нигде не работает, а имуществом никаким не владеет (как и многие наши чиновники)." - а вы докажите что он работает,или скажите мужу что если он платить не будет,то его привлекут еще и за уклонение от налогов.Должен же быть какой-то выход.

                Оценка статьи: 1

        • Катя Марьина, я тянула время именно из-за ребенка. А муж все это время, оказывается, готовился, настраивал против меня ребенка. Да ладно. Дело прошлое. Дочка выросла и сделала выводы. Надеюсь, что она не повторит наших ошибок, потому что очень тяжело пережила наш развод.

          • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 31 июля 2012 в 20:05 отредактирован 31 июля 2012 в 20:05

            Ирина Рябцева,"потому что очень тяжело пережила наш развод." - хорошо что развод состаялсяь.дочь теперь будет знать,что если с человеком жить не хочется, то надо разводиться, а не мучиться.

            Оценка статьи: 1