София Варган Грандмастер

Трудно ли быть любовницей?

Вы познакомились с женатым человеком. Вы, конечно, знаете, что нехорошо засматриваться на чужое, а тем более — протягивать к нему свои ручки, ножки и другие части тела. Но это чужое такое привлекательное! Такое аппетитное! Аж слюнки текут. И потом, кто сказал, что «чужое»? Может, оно уже и бесхозное, только числится чужим…

Sergey Peterman, Shutterstock.com

И, слегка поразмыслив, вы решаете, что не прочь завести с этим «почти бесхозным чужим» определенные отношения. Ну, хотя бы в качестве приключения. А там видно будет.

Подождите бросаться под поезд, ваша фамилия не Каренина. Подумайте еще раз, оцените ситуацию. Быть любовницей не так просто, как кажется на первый взгляд. Та же Анна Каренина тому свидетель.

Итак, трудно ли быть любовницей?

Рассмотрим самый простой вариант, не предполагающий наличия чувств. Вы просто находитесь в поиске приключений, а может, в поиске себя. В общем, решаете некую проблему психологического характера, связанную с вами лично. В этом случае вам все равно — женат мужчина или нет. Отношения с ним вы рассматриваете как сугубо временные, не несущие никаких обязательств ни для одной из сторон. Такой любовницей быть легко. Душа не болит. Единственная проблема: потом может стать противно от самой себя, но это почти не зависит от того, был мужчина женат или нет.

Гораздо сложнее, если в наличии имеются чувства. Вам не повезло: вы влюбились в женатого мужчину. Но вот чудо — он ответил взаимностью! Теперь за спиной могут смело расти крылья, а море становится по колено. Какая разница, что он женат, есть дети… Любовь оправдывает все!

И начинается борьба за любовь. Оно и не удивительно — за любовь стоит побороться. Правда, не всегда и не за всякую, но это уже частности, которые влюбленным сразу обычно недоступны.

Его жена, разумеется, его недостойна — вы в этом убеждены. К тому же, он сам так сказал. Она его не ценит и не понимает, себя совершенно запустила, а разговаривать с ней можно разве что о деньгах — больше ее ничего не интересует. Она — меркантильная женщина, которая только и смотрит в его карман, а его душевные порывы для нее — пустое место. И женился он не по любви, а по залету или просто из жалости — пожалел бедную и несчастную, а теперь вот мучается.

Вы переполняетесь любовью и жалостью. Вам до слез обидно за своего любимого, и вы принимаете твердое решение — костьми лечь, но сделать его счастливым. Уж вы-то не запустите себя, вы всегда будете очаровательны, чтобы ему было приятно. Вас не интересует его зарплата, вы и сами в состоянии о себе позаботиться. А заодно и о нем. Вы интеллектуальны, образованны, с вами интересно беседовать, и вы с удовольствием выслушаете все, что он вам может и хочет сказать. На любую тему. С вами он сможет вновь мечтать, сможет почувствовать себя молодым.

И вы действительно ложитесь костьми. Когда приходит ваш любимый, вы наряжаетесь в самое красивое платье, тщательно причесываетесь, в общем, выглядите, как на картинке. Вы готовите праздничный ужин, зажигаете свечи — романтическая обстановка способствует любви. Вы готовы выполнить любое его желание — и выполняете.

Одно удивительно: почему он не разводится? Его жена такая неподходящая ему пара, а он почему-то не разводится. И в конце концов вы задаете вопрос. Нет, вы не предъявляете претензий, вы просто интересуетесь.

Типичные ответы на вопрос о разводе:

1. «Дорогая, еще не время, я жду подходящего момента».
2. «Любимая, я бы рад хоть сию секунду, но дети еще маленькие, их жалко, пойми правильно…».
3. «Радость моя, как я счастлив с тобой! Но она больна, я просто не имею права ее сейчас бросить, нужно немножко потерпеть, ты же все понимаешь!»

Кстати, последний вариант отлично продемонстрирован в блестящей комедии «Укол зонтиком». Герой Пьера Ришара объясняет своим дамам, что он женат, а его жена — слепая, глухая, парализованная и так далее (болезнь зависит от степени требовательности дамы). И, конечно, влюбленная женщина немедленно соглашается, что инвалида бросать нельзя, это не по-джентльменски, да и вообще некрасиво и подло.

Некоторые мужчины утверждают, что их жены имеют онкологические заболевания, проблемы с опорно-двигательным аппаратом и прочие тяжелые болезни. Также возможны ссылки на работу и карьеру, другие варианты, но все они сводятся к одному — нужно подождать, а уж потом потекут молочные реки в кисельных берегах и наступит небывалое счастье.

Разумеется, вы не можете допустить, чтобы по вашей вине ваш любимый стал подлецом, бросившим больную женщину или малолетних детей. Вы соглашаетесь подождать. Тем более что вы молоды, вы влюблены, впереди — целая жизнь, и небольшое ожидание только добавит впоследствии счастья. К тому же, вы видите, что ваше терпение и любовь восхищают вашего мужчину. А ради его восхищения вы готовы на очень и очень многое.

А потом вы выясняете, что «безнадежно больная» жена, с которой ваш возлюбленный не имеет никаких отношений, кроме финансовых, каким-то чудодейственным образом ухитрилась родить ребенка. Разумеется, она это сделала назло! Это просто последняя попытка его удержать! И вы предпочитаете не думать о том, откуда берутся дети (уж точно не от исключительно финансовых отношений).

А потом вы замечаете, что стали для своего любимого всего лишь жилеткой, в которую он плачется на свои неудачи. Вы говорите себе, что являетесь для него единственным утешением, что больше нигде, кроме как с вами, он не может быть самим собой, и ваш долг — помочь ему пережить трудные времена.

А потом вы внезапно обнаруживаете, что ваш любимый приходит все реже и реже. Он уже не дарит вам романтические розы, а сразу плюхается на диван, ослабляет узел галстука и заявляет, что смертельно устал. Затем начинает собираться домой, где его ждут жена и дети. Вы же должны понимать, что он не может их оставить именно сейчас! Нужно подождать еще…

А потом вы понимаете, что влюбленность прошла, крылья изрядно поистрепались, море подступает прямо к горлу. И вы уже не так юны, как прежде, и вы полны разочарования, и жизнь, еще недавно полная ярких, радужных красок, стала тусклой и серой.

Но возможен и другой вариант: вы выиграли битву за любовь. Ваш любимый таки развелся и женился на вас. Вы счастливы. Затем вы замечаете, что у него в быту не слишком приятные привычки (например, он разбрасывает грязные носки где ни попадя), он очень привередлив в еде, вечно недоволен тем, что вы приготовили. К тому же, семейная жизнь — это не встречи несколько раз в неделю по вечерам. Это — каждодневный быт.

И вы с ужасом видите, как этот быт вас засасывает. И вместо романтических мечтаний вы уже разговариваете о зарплате, о засорившейся раковине, о необходимом в квартире ремонте… А ваш любимый начинает приходить с работы все позже и позже, оправдываясь тем, что очень загружен — он же вынужден зарабатывать деньги на две семьи, он ведь должен еще и алименты платить! И вы подозреваете, что где-то в огромном городе в какой-то квартире сидит симпатичная молодая женщина, которая зажигает свечи по случаю романтического ужина на двоих, причем второй — это ваш любимый.

Трудно быть любовницей. Это и потерянное время, и упущенные возможности, и глубокое разочарование в жизни и людях. Женатый мужчина — это риск, мина замедленного действия, авиабомба, способная разорвать в клочья ваш мир, оставить вас у разбитого корыта и упорхнуть в радужные дали морочить голову другим очаровашкам с еще не разбитым носиком.

И прежде чем начинать бороться за любовь, прежде чем связать себя отношениями с женатым, подумайте — а как вы будете себя чувствовать на месте его жены? Ведь тот, кто предал раз, способен предать и еще, и еще, и еще… Тем более что-то, что для многих любовниц является смыслом жизни, для их любимых — всего лишь способ решить какие-то свои проблемы, начиная от комплекса неполноценности («я год не был в бане, и девушки меня не любят», как говорил Паниковский) и заканчивая оживлением, реанимацией семейных отношений и нежных чувств.

Обновлено 7.09.2012
Статья размещена на сайте 5.09.2012

Комментарии (56):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 18 сентября 2012 в 13:14 отредактирован 18 сентября 2012 в 13:21

    Это плохо, что мужчины обманывают женщин, но к сожалению редко получается получить любовницу, которая не будет мешать семейному счастью. Вот и приходится им вешать лапшу, чтобы иметь дополнительную заботу и секс на стороне. С мужчинами тут проще, они даже если влюбляются, им достаточно встреч и секса, а женщине сразу "замуж" подавай.

    Я хоть и не имею любовницы, кроме жены, но прекрасно понимаю мужчин, которые ищут не новую жену, как женщинам кажется, а просто гавань для успокоения. И женщина, которая становится любовницей - ее никто не заставляет это делать. Хорошо с мужчиной - будь с ним, нет - уходи. А если ты с мужчиной не потому, что вам хорошо, а для того, чтобы выйти замуж - то заявляй об этом сразу: мне с тобой не очень, но я буду терпеть это ради замужества. Тогда будет честно. И он тоже, возможно скажет правду - что разводиться не собирается никогда.

    Все эти сказки про "потерянное время", это бессмысленное нытье. Мужчина с женщиной - потому что ему с ней хорошо. А женщина, получается, чтобы заполучить штамп, его имущество, квартиру, машину и т.д. Так кто из них честнее? Почему женщина не может быть с мужчиной потому, что ЕЙ хорошо? А если может, то почему, после того, как она получила свое ХОРОШО: хороший секс, подарки, нежность, ласку - она заявляет, что ее обманули? Ведь все было честно, ОБОИМ БЫЛО ХОРОШО. Почему считается, что мужчина кроме того, что взаимно делает приятно женщине, еще ДОПОЛНИТЕЛЬНО что-то ДОЛЖЕН?

    • Сергей Новицкий, к первым двум абзацам + 1 000 000!!!

      Могу за себя сказать: когда с мужчиной очень хорошо, хочется, чтобы это длилось вечно. Время течет, люди меняются... Рано или поздно женщина начинает задумываться о детях, биологические часы никто не отменял. Будучи длительное время любовницей, да еще и любящей, она замыкается на этом мужчине, любовь диктует ей собственнические чувства, которым не все способны противостоять. Разве это противоестественно, желать, чтобы любимый человек жил с тобой под одной крышей, спать каждую ночь вместе, спокойно знакомиться с его друзьями и родными, зная, что она не будет парией. тем более, что мужчина "вот-вот разведется". а выясняется, что он и не собирался этого делать. вот тут и кроется обман.

      Оценка статьи: 5

  • Саша Запшик Читатель 11 сентября 2012 в 22:37 отредактирован 27 мая 2018 в 18:48

    Хмм... хорошая статья, но быть любовницей реально сложно.. мне так кажется, для этого нужно как минимум быть в чем то лучше жены..

  • Екатерина Полякова,я не против стать самой Ангелом-хранителем для своего мужчины.

  • С превеликим удовольствием прочитала статью, а затем и все комменты. И вывод сделала один из всего этого - девушки - не связывайтесь с женатыми мужчинами. На чужом несчастье счастья не построишь.

    Оценка статьи: 5

  • Валерия Довнар,я веду к тому,что любовница должна понимать...что она любовница.И женой может стать только в том случае,если этого очень захочет ее мужчина,а не она сама.

    • Анни Атикетпеш, правильно " И женой может стать только в том случае,если этого очень захочет ее мужчина,а не она сама."...Вот это рвение любовниц стать на месте жен их любовников и есть главная ошибка их поведения , которая только отталкивает и, как я думаю, толкает мужчин на вранье

      Оценка статьи: 5

  • "Ведь тот, кто предал раз, способен предать и еще, и еще, и еще…" - почему предал? Полюбил другую и развелся, в чем проблема-то?

    В статье рассматривается в основном ситуация, когда любовница влюблена по уши, а ведь бывает все намного проще - потрахались и разбежались.

    В общем статья нормальная. Нужно требовать честности от других и в первую очередь от себя.

    Оценка статьи: 4

    • Андрей Соколов, а бывает и так, спору нет. Хотя вот мои свекры встретились как - просто, чуть ли не в магазин каждый пошел (оказалось в одном дворе жили, незнакомы были, у обоих дети подростки, у него тогда еще жена), чуть ли ни вообще с ничего друг друга в охапку и ушли "просто потрахаться", а через неделю он ушел к ней с вещами, вскоре же и женился.
      Бывает, действительно, что полюбил один из супругов и потому развелся. А бывают действительно и такие, что сколько ни женись, всегда изменять будут - натура такая. все разные.

  • Все так и есть, и про больную жену рассказы были, и спали-то они с женой в разных комнатах, и детишки нарождались после этого)))
    А моей знакомой такой женатик на вопрос, почему не подает на развод, сказал - "Разведусь, как только смогу тебя содержать!" Нестандартная такая отмаза)))
    Улица "потом", ведущая на площадь "никогда" )))

    Оценка статьи: 5

  • Блин, как глупо все это! Мужчина, в отличии от женщины после секса теряет кучу энергии и вся его "любовь" проходит как туман. Чувства возможны только между честным мужчиной и честной женщиной, а все остальное - просто размен жизни на страсть. Да и мужчине, что бы сохранить чувства нельзя вообще заниматься сексом, но если только для зачатия детей. Хотя секс возможен конечно, если мужчина умеет заниматся этим так, как учит тантра.

    • Олег Кашин, вот все понятно и известно, кроме утверждения, что мужчине заниматься сексом вообще нельзя. в смысле и с женой тоже? это что ж жена железная что ли. да она тогда первая изменять побежит.
      однако, киньте ссылочку КАК этому учит тантра?

      • Валерия Довнар, спасибо за внимание к ответу, почитать можно например в этой книге "СВЕРХ ОРГАЗМ И ПОТЕНЦИЯ". Наберите ее в поиске. Если охота сразу перейти к практике, начните выполнять упражнение Кэйгиля из книги.

        По поводу того, что Вы сами сбежите, то скажу следующее. Мужчина после потери семени теряет и чувства к женщине, оно Вам надо??? Много лет занимаюсь Йогой и когда стал сам выполнять упражение Кэйгиля, такие горизонты стали открываться, что мама не горюй, но, на момент обучения лучше от секса вообще воздержаться, а то результата не будет никакого. По своему опыту скажу, что минимум месяц нужно пожить как монах. Согласитесь, лучше месяц без секса, а потом получать реально божестенные ощущения даже от взгляда в глаза своей женщине, чем растрачивать себя на мелочные удовольствия, обходя мимо то блаженсто, которое может длиться столько, сколько пожелаете. Если у Вас хотя бы раз получиться поднять энергию до сердца, как это описано в книге, то поверьте, желание получать обычный "оргазм" у Вас проподет на всю жизнь.

        А если занятся еще и отчисткой организма, да плюс спортом, то оргазм можно будет получать обоим просто посмотрев друг другу в глаза. Потом это станет для Вас просто нормой жизни, а мужчины от Вашего взгляда будут таять как масло под лучами июльского солнца)

        • Олег Кашин, хм... йога - такие сложные материи. тут думать надо. я пока даже в спортивном плане на йогу не решаюсь, пока фитнесом обхожусь... Но за почву для раздумий спасибо.

  • В подобных случаях, то есть когда обсуждается "вечная", жизненная тема, мне всегда вспоминается колоритная сцена из к.ф. "Бег", та, где герой М. Ульянова поит нищих шампанским на набережной Сены, кладет на гранит свою шляпу и произносит знаменитую фразу:"поймите, господа нищие, ну не помещается Россия в шляпу". Как ни банально это звучит, но жизнь слишком многообразна, разнолика, непредсказуема, чтобы поместить даже некую честь ее в "шляпу" однозначных выводов. Об этом, кстати, говорит и настоящая дискуссия. А еще почему-то вспомнилась Берлинская стена, разделяющая две Германии. Так вот (люди постарше это хорошо помнят) стремились преодолеть стену только с одной стороны, с какой, думаю, ясно. Это я к тому, что несмотря на преимущества и недостатки той или другой роли (жены, любовницы) мне не известен ни один случай, когда кто-то из супругов предложил другому стать любовниками. А вот наоборот-сколько угодно, чаще, понятно, инициатива "узаконить отношения" исходит от прекрасной половины.

  • Андрей Константинов Читатель 7 сентября 2012 в 18:35 отредактирован 27 мая 2018 в 15:28

    "Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви. (...)
    Под личиной любви вы прячете ненависть, вы сделали стойку возле женщины или мужчины, вы превратили их в свою добычу и, стоя как собака над костью, ненавидите всех, кто косится на ваше пиршество. Эгоизм насыщения вы зовёте любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьёз страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нём, скажите мне, хорошего?"
    Антуан де Сент-Экзюпери, "Цитадель"

  • Юрий Лях,одна моя знакомая так и сказала:хоть бы он любовницу нашел,а я бы пожила как человек.Но это,не каждая жена так своего мужа "любит".
    А любовница только тогда может быть второй "женой",когда вместе с мужем "усыновит" и всю его семью

  • Нормальная статья. А если слить все пункты - и жена в присмерти (уже пятый год), и детей жалко, а в общем - не вовремя разводиться... Так любовница еще больше будет жалеть... Еще и в семью бутербродики детям и жене будет передавать...

  • Любовница это вторая жена,способна компенсировать то,чего не додает первая.Безусловно эта женщина все же обделена общением,вниманием,заботой,и умный мужчина знает чем заполнить этот пробел.Ждать (а тем более требовать),когда он наконец бросит своих детей...это не хорошо и не правильно.Истинная любовница это как Ангел-хранитель,прежде всего.Если испытываешь к мужчине сильные чувства,- не сложно быть женой ,любовницей,секретаршей и даже личной проституткой.

    • Олег Кашин Олег Кашин Дебютант 7 сентября 2012 в 22:05 отредактирован 7 сентября 2012 в 22:07

      Анни Атикетпеш,
      "не сложно быть женой ,любовницей,секретаршей и даже личной проституткой"
      Ну если есть такая любовь к одному мужчине, то
      а. Она - безусловная, т.е. святая
      б. Такая женщина любит всех
      с. Такой женщине и без мужика должно быть хорошо

      Есть чувства между людьми, когда реально поет сердце даже при мысли о человеке, а есть безусловная любовь, как к собственному ребенку, когда сердце переполняет сострадание, но настоящая любовь безжалостна и вряд ли потерпет обмана.

  • Адюльтер-это в первую очередь,душевное предательство,и никакие отговорки о болезнях жены или мужа не имеют оснований,ведь семья-это обязательство друг перед другом,без оправданий.Идти до конца с человеком,или честно прекратить отношения,тоже оставивши себе человеческое лицо при разделе имущества по договоренности.Меньше глупостей,больше любви и здравомыслия.об этом статья
    Оценка: 5

    • Наталия Гурина, абсолютно верно. Лично я когда ни с кем стабильно не встречалась/жила могла себе позволить в принципе что угодно, потому что я свободна и перед собой и перед партнером, которого физически нет в тот или иной момент. Когда, случилось, изменила (не раз, а пару месяцев) одному очень хорошему человеку, то сама его позвала, обрисовала ситуацию, мол, прости, не в тебе дело, а во мне, но я так больше не могу, и закончила эти отношения (хотя, наслышана, что предыдущая девушка изменяла ему регулярно и со всеми подряд, как терпел-то...)
      И вот, будучи замужем фактически 4 года я в принципе не представляю такого, чтобы изменить. Я ни физически, ни морально этого не допускаю. Всех бывших помню, ценю и благодарна за то многое, что они мне дали во всех смыслах. Но муж - это муж. И не потому даже, что "так положено", а потому, что я так чувствую.

  • Псевдофеминизм, однако...
    Статья однобокая...
    Основана на том, что "все мужики козлы", а "я одна единственная - хорошая"..
    Замужних любовниц - немерено!
    Честных мужиков - тоже достаточно! И даже без нестираных носков.. Тем более без "жен-инвалидов"..
    В таких делах есть обоснованные претензии у обоих полов, и нет оснований следовать "советам" одной из сторон! Тем более обиженной стороне. "Обиженных" мужиков не меньше!

    Оценка статьи: 3

  • Такая ситуация имеет место быть в том случае, когда обоим нужны новые острые ощущения без обязательств

  • Была любовницей женатого. собственно, завязала курортный роман с женатым намеренно - чтоб самой не влюбиться. Продолжили в городе только потому, что он и так все 18 лет жизни с женой ей всегда изменял. не с одной, так с другой. других вариантов пока не было, поэтому мы скорее для физических нужд встречались. А потом нас чувствами накрыло, через годик, правда скоро же и отпустило. С тех пор я с женатыми не встречаюсь и сама замужем уже 4 года. А в целом статья очень верна

  • Елена Абрамова Читатель 7 сентября 2012 в 13:28 отредактирован 27 мая 2018 в 18:49

    Какой любовник в 57 лет? Мне 54 года, мужа выгнала чтобы нервы не трепал, а любовник тем более мне не нужен. Я и одна прекрасно живу, зачем мне лишние проблемы и унижения. Стрёмно всё это и грязно.

  • надежда сергеева Читатель 7 сентября 2012 в 12:16 отредактирован 27 мая 2018 в 18:49

    Андрей спасибо за хорошие стихи,я так и делаю принимаю с благодарностью,но душа болит

  • С каждым словом согласна..., да что там, с каждой буквой!
    Напрасная трата времени и нервов...

    Оценка статьи: 5

  • Большая часть текста - блестящая доказательная база отсутствию чувства любви. Да, такое бывает, что любви нет. А есть любовники. Но бывает и другое. Читала этот несколько ироничный и несколько циничный перепев даже не "Огней так много золотых на улицах Саратова..." - там, как раз, не тривиальность адюльтера - неудачный у меня пример, как, впрочем и у Автора с Карениной... тут скорее "Осенний марафон" подойдёт или "Зимняя вишня"... так вот... читала и вспомнила одну очень жизненную историю. И любовница была, и жена больная у мужчины. И разборки на работе по линии профсоюза (время советское). А потом мужчина похоронил жену. И они поженились. И никакие носки их любви не стали помехой. Очень красивая пара получилась, отстоявшая свою любовь и своё право быть счастливыми.

  • Я любовница,только сейчас открылись глаза,говорил,что у жены рак,что не могу её бросить,теперь он завел ещё одну на своей работе,а я все это наблюдаю из соседнего окна нашего предприятия,я поняла,меня бог наказал,за то,что я посмела поверить ему,что он такой несчастный,не надо быть доверчивой.Но я стала встречаться не для того,чтобы разбить семью,просто в моем возрасте мне 57 лет мужчин вообще нет и я одинока,а вот те,которые от мужа ещё гуляют,я считаю,что с жиру бесятся.Эта вторая пассия выдела как мы встречались 4 года и решила нашу дружбу разбить,я думаю зависть,у нее и муж хороший есть,но тем не менее она решила внедриться,раньше у него была старая волга и одевался как старик,а за 4 года он купил иномарку и я изменила ему имидж,стал одеваться по молодежному,вот и пришла ко мне расплата,но я его очень полюбила как в юности,и сейчас люблю,что мне делать?

    • Надюша, зарегистрируйтесь на каком-нибудь сайте знакомств, там есть холостяки Вашего возраста и постарше. Конечно, большая часть из них прикидывается холостяками, но все же если человек действительно желает построить семью, он обязательно отзовется. Только будьте осмотрительны. А любовник Ваш полное дерьмо, ничего в нем святого нет, никаких духовных ценностей. Правда жаль, что Вы этого пока так и не разглядели. Даже стараетесь его оправдать. Удачи Вам!

    • надежда сергеева, извините за тривиальный ответ:
      У природы нет плохой погоды -
      Каждая погода благодать.
      Дождь ли снег - любое время года
      Надо благодарно принимать,


      Отзвуки душевной непогоды,
      В сердце одиночества печать,
      И бессонниц горестные всходы
      Надо благодарно принимать,

      Смерть желаний, годы и невзгоды -
      С каждым днем все непосильней кладь,
      Что тебе назначено природой
      Надо благодарно принимать.

      Смену лет, закаты и восходы,
      И любви последней благодать,
      Как и дату своего ухода
      Надо благодарно принимать,

      Надо благодарно принимать..

  • Статья хорошая, тема не потеряет актуальности наверное никогда. Единственный недостаток - описана только половина проблемы - частенько случается и так, что мужчина заводит любовницу и влюбляется в нее. И тогда одни уходят от жены, а другие продолжают жить не знаю ради чего уже (может хорошие отношения в семье, дети и т.д.) Я знала одного такого - жил лет 20 на два дома, пока не умер, дети были и там, и там. Грустно просто - вот так жизнь потратить непонятно на что...

  • умная статья...спасибо...))

  • Подло быть любовницей.

    Оценка статьи: 5

  • Хе, а как же вариант быть любовницей и самой быть замужем? Неплохо бы тоже рассмотреть - лишен многих описанных недостатков ))

    • Светлана Бирюкова, я вот тоже подумала, что есть барышни, которые успешно замужем, но кушают земляничку с других грядок... Но тут уж одной статьёй не обойтись.

      Оценка статьи: 5

  • Скучная тема, набившая оскомину. Да оставьте вы их в покое, пусть варятся в собственном соусе, ведь каждый имеет то, что заслуживает. Нравится такая жизнь - на здоровье!, не нравится - измени, если в силах, если нет - рано или поздно само всё решится. Но лучше всё-таки быть хозяином ситуации.

  • Прошу прощения за прозу жизни, но надо поправить ошибку.))
    "Вы умны и образоваНы" - это неправильно, если речь идёт о наличии образования. Должно быть удвоенное "н".
    А по сути: меня пока Бог миловал, но, наблюдая мучения своих подруг, встречающихся с женатыми мужчинами, и других подруг, которые точно знают о любовнице мужа (иногда даже знакомы с ней), так и хочется сказать словами Хайяма: "... ты лучше будь один, чем вместе с кем попало...".
    Я не хотела бы быть категоричной, тем более, что никто в здравом уме не может со стопроцентной уверенностью утверждать: "У моего мужа любовниц нет!" (и я тоже не знаю, только хочу верить, что у него их нет), но мне кажется, что такие отношения коверкают жизнь и душу, и не только самим влюблённым, но и многим другим людям, включая детей... В общем, если есть хоть малейшая возможность их избежать, то надо избегать.

  • У моей знакомой была ситуация, когда у жены и рак, и ДЦП, и чего только не было. Пока однажды не столкнулись в театре. Жена была эффектной красивой женщиной на пятом месяце беременности.

    +5 баллов!

    Оценка статьи: 5

  • Не бери холостяка: ни на ком не женился - и на тебе не женится.
    Не бери разведенного: одну бросил - и тебя бросит.
    Не бери вдовца: одну похоронил - и тебя похоронит.
    Бери женатого: с одной живет - и с тобой жить будет!
    А если без шуток...
    Я верю в Закон Высшей Справедливости. В моей формулировке он звучит так: "Как мы к Миру, так и Мир к нам". Все наши деяния - как добрые, так и дурные - рано или поздно возвращаются к нам обратно. Как говорила моя мама, "отольются кошке мышкины слезки". Уведешь чужого мужа (или чужую жену) - рано или поздно окажешься в роли брошенной (брошенного).
    Более того. Я верю в реинкарнацию: мы живем НЕ ОДНУ жизнь. Вот что это значит в данной ситуации.
    Рядом с уведенным мужем (уведенной женой) обычно есть и другие люди, имеющие на него (на нее) законное право. Дети (общие или нет - неважно), родители, друзья. Уводя чужого мужа (чужую жену), виновница (виновник) причиняет боль и им. Иначе говоря, одним поступком можно наделать себе неприятностей на несколько жизней вперед: в одной жизни придется оказаться в роли брошенной жены (брошенного мужа), в другой - в роли ребенка, брошенного отцом (а то и матерью), в третьей - пережить страдания дочери (сына), у которой увели мужа (жену). Пусть каждый продолжит список по своему разумению.
    Написано в Писании: не пожелай жены ближнего...

  • Все правильно...чужое оно всегда чужое...если оно само не идет вам в руки, не пытайтесь его взять, ничего хорошего из этого не получиться...хотите насладиться чужим, не заигрывайтесь и вовремя уходите, без обид и с хорошими воспоминаниями о своей любви...

    Оценка статьи: 5

  • МУЖЬЯМ И ЛЮБОВНИКАМ

    "…Эта молодцы будут выполнять за меня работу,
    которая мне наскучила. Тот, кто возделывает мое поле,
    бережет мою рабочую скотинку, а урожай-то все равно достается мне.
    Если я для него рогоносец, то он для меня - батрак."

    У.Шекспир «Конец – делу венец»


    Мужья, любовники!Друзья,

    Не только вам По-жизни туго.

    Но долг свой забывать нельзя…

    Так не надейтесь… друг на друга!

  • Двумя руками - за. Я-то, слава Богу, через подобную мясорубку не проходила. Но вот у близкой подруги - классика жанра. Семь лет (!) романа - пылкого вначале и все менее пылкого к финалу; слезы, морозы - все в рифму. Грамотно затеянная беременность - заметьте, с комментарием: "Но мне ничего от него не было надо!" Серия военных акций - с одной целью: оторвать от жены (нет-нет, подруге "ничего не надо"! "Обожаю" это дамское вранье!)...
    В итоге - ультиматум законной супруги, и... любимый исчез с горизонта многолетней возлюбленной. Не подарив доченьке ни погремушки, ни - позже - пары кроссовок, ни рублика на мороженое.
    ... И вот выросла чудесная девочка - милая, прехорошенькая, воспитанная и очень трудолюбивая. Пожалуй, она - самое весомое оправдание драматического романа мамы.

    А статья написана литературно. Умело.

  • БРАВО! Всё в точку! 5+++++