Эльвира Баркалова Дебютант

Как не убить любовь? Не ссориться!

Как часто приходится слышать, видеть, наблюдать, в конце концов самой проходить через ситуацию, когда пелена дикой влюбленности и розовые очки падают и с треском разбиваются спустя энное время после начала отношений.

auremar, Shutterstock.com

Эмоции, эйфория и бабочки в животе уступают место раздражительности, отсутствию диалога и череде претензий к партнеру. Почему так происходит, и можно ли это предотвратить? Да, можно, нужно жить мирно.

Итак, давайте разберемся, почему фраза «Я полюбила совсем другого человека» становится все актуальнее с количеством прожитых лет. Безусловно, конфетный период не может длиться вечно и после безумства чувств, повышенных эндорфинов и бесчисленных поцелуев начинается жизнь. Жизнь совместная, сопряженная с бытовыми проблемами, трудностями и разногласиями.

Давайте сразу определимся, что берем к рассмотрению случай, когда партнеры подходят друг другу и осознают это. Ведь часты ситуации, когда после улетучивания из живота тех самых бабочек люди понимают, что разнятся в принципиальных взглядах на жизнь, уровне интеллекта, амбиций и т. д.

Одним словом, у каждого человека есть собственное понимание того, каким должен быть партнер, и если это в реале не соответствует действительности, то за влюбленностью ничего дальше не последует. Значит, мы определились, что рассматриваемые нами отношения — это случай партнеров, подходящих друг другу и имеющих намерение идти вместе по жизни.

Но ведь даже такие пары с течением времени теряют это желание дальше находиться вместе. Причиной тому являются разногласия, которые выражаются в виде конфликтов и ссор. Здесь опять хочу сделать уточнение. Без разногласий и ссор совместной жизни не бывает.

Но, согласитесь, ссориться можно по-разному. Можно выплеснуть эмоции и накопившееся раздражение или гнев, можно высказать недовольство партнеру, все это может сопровождаться повышенными тонами, битой посудой или выброшенными с балкона вещами. Но даже при таком раскладе важно не перейти ту хрупкую грань, за которой находятся самые потаенные чувства партнера и его слабые места. Если грань не нарушена, то такая ссора закончится примирительным финалом и возобновлением мира.

Если же в процессе ссоры вы уязвляете внутренний мир партнера, это разрушительным образом действует на дальнейшие отношения. Ведь под влиянием эмоций можно наговорить такие вещи, которые осядут в подсознании надолго, а может и навсегда, и будут медленно, но верно отдалять людей друг от друга.

Зачастую причиной разрыва отношений становится не какое-то событие, а череда подобных трещин, которые увеличиваются с каждым конфликтом и в итоге превращаются в огромную пропасть. Это видно на элементарном примере. Если мы идем по дороге, и на нашем пути встречаются трещины в асфальте, мы с легкостью их перешагиваем. Да, по ровной дороге идти куда более приятно, но действительность такова, что без трещин редко обходится.

Так вот, каждую трещину мы легко переступаем в силу физических возможностей и размаха нашей ноги. Но большую пропасть переступить не получится. Можно попробовать перепрыгнуть, и даже с разбега. Но если расстояние слишком велико, не долетев до границы, мы упадем вниз. И некое событие в отношениях точно так же становится последней каплей в критичном увеличении ширины той самой пропасти. Когда наступает момент попытки сохранения отношений, трещину перепрыгнуть можно, пропасть, увы, нет.

Как же избежать ситуации, когда или вы, или партнер не в состоянии себя контролировать, когда велика вероятность увидеть друг друга не в лучшем качестве и наговорить друг другу вещей, пагубным образом влияющих на отношения?

Ответ простой — не провоцировать! Согласитесь, каждый человек имеет хорошую и плохую сторону. Каждый из нас может быть белым и пушистым, а может и показать всю свою темную «изнанку». Не верю в то, что бывают люди только хорошие. Все мы способны на гадости, пакости, все мы можем обидеть другого человека, уязвить и ударить по больному. Просто кто-то это делает, а кто-то нет. Но могут все.

Так вот, основная причина отдаления партнеров со временем — это та колоссальная разница, которую мы видим между «хорошим» в эпоху влюбленности и «плохим» в эпоху совместного быта. Это и является причиной вопросов «Почему он изменился?», «Почему она стала такой?»… Мы хотим продолжения «хорошего» партнера всегда, ведь в конфетный период вы много улыбались, целовались, разговаривали, изучали друг друга, слышали друг друга и соглашались друг с другом.

Чтобы не видеть этого «плохого», надо не допустить, чтобы он проснулся в человеке. А для этого необходимо не провоцировать и не будить эту темную сторону личности. Ведь в гневе, на эмоциях люди творят вещи страшнее, нежели заранее продуманное и тщательно спланированное преступление.

Зачем вам видеть такими друг друга? Не проще ли, чувствуя начало конфликтной ситуации, попытаться сразу сгладить острые углы? Не проще ли договориться о чем-то не в момент нарастающей раздражительности, а спустя время, в период хорошего настроения партнера?

Соглашусь, это очень сложно — не ответить дерзко в ответ на дерзость или что-то нежелательное для своих ушей, а поцеловать и сменить тему разговора, но хороший результат не может появиться просто так, без приложенных усилий. Ведь не зря говориться: «Ласковый теленок двух маток сосет».

Я ни в коем случае не призываю терпеть унижения, не призываю к подавлению свое мнения и полному подчинению партнеру. Я говорю о возможности приспособиться и чувствовать моменты, когда «хороший» мальчик или девочка может стать «плохим». Это относится и к мужчинам, и к женщинам с той лишь разницей, что женщины по сущности своей более гибкие и дипломатичные.

Не позволяйте себе раскрыть партнера с плохой стороны, продлите сами конфетно-букетный период надолго! Он, безусловно, закончится рано или поздно, но в ваших силах сделать следующий за ним период стабильным, гармоничным, основанным на тщательных усилиях сохранить желание держаться за руки и целоваться под луной.

Обновлено 16.09.2012
Статья размещена на сайте 6.09.2012

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мария Джафарова Читатель 9 ноября 2012 в 09:01 отредактирован 27 мая 2018 в 19:50

    Как-то расстроил меня мой любимый...думаю, прийдет все выскажу редиске). А пока ждала, слушала как соседи снизу ругаются. Она орет...плачет, он орет, но не плачет). Орут и орут. И пришел мой мужчина. Я его только поцеловала. Просто напросто поняла, что я за пустяк обиделась)

  • Хорошая статья, и написана хорошо, душевно. Но... "страшно далека" она от реальной жизни. Стремиться к подобному нужно, достичь - практически невозможно.
    Если никогда не реагировать на хамство и грубость, не будить "плохого парня или девчонку" адекватной реакцией на проявление этих качеств - не перейдет ли это в разряд "нормальных" взаимоотношений?

    • Лада Крымова, в случае адекватности партнера- не перейдет). Автор не призывает никак не реагировать, а реагировать в ответ "женской" реакцией- мягкостью и нежностью. И поверьте, со временем станет лучше. А партнер оценит, что вы так реагируете.

  • Выброс словесного потока ругани и претензий в отношении мужчин, бесполезная трата времени и нервов, во первых, они никогда не признают себя виноватыми, во- вторых еще и тебя обвинят во всех бедах, лучше всего сказать это в шутливой форме или так, чтобы человек понял, что тебе это не нравится.

  • Все прекрасно, но это пастораль. Так можно встречаться с любовником. А реальность, это муж, который везде бросает пилы, топоры, гигантские гвозди, забывает отключить розетки на балконе, в которые дети тыкают эти самые гвозди. Причем, когда ему говоришь, что он должен убирать за собой, он не может просто согласиться и сделать, а начинает ругаться, рассказывать, как он занят и что я просто должна лучше смотреть за детьми. Мне высказывается, что это я не уследила, в итоге дети падали с лестницы, роняли себе пилу со станиной на руки, резались об болгарку и торчащий обрезанный металл. Мужчины никогда в жизни не признают свое свинство и разгильдяйство.

    • Татьяна Черных.
      "... А реальность, это МУЖ, который везде бросает пилы, топоры, гигантские гвозди, забывает отключить розетки на балконе, в которые дети тыкают эти самые гвозди. Причем, когда ему говоришь, что он ДОЛЖЕН убирать за собой...".
      У вас что там? Столярный цех!

      • Луч Света, у нас ремонт бесконечный

        • Татьяна Черных.
          У вас есть проблемы. Ваш муж протестует. Вам НЕОБХОДИМО это понять. Вечный ремонт это декорация к спектаклю вашей жизни. Режиссер постановщик и главный герой, вы. Муж, работник сцены. Наверняка есть и зрители, подруги.

          Что делает кот, когда чем - то не доволен, знаете? Так и ваш муж поступает.
          Извините за нескромный вопрос. Вы замужем первый раз?

          • Люба Мельник Бывший модератор 18 сентября 2012 в 07:43 отредактирован 18 сентября 2012 в 07:47

            Луч Света, обсуждать личную жизнь Татьяны продолжайте в личке, если Татьяна сочтет возможным делиться приватной информацией с интернет-знакомцами. Здесь, в публичном блоге, обсуждается статья, а не подробности чьей-то личной жизни. Татьяна, вы осознаете, что сообщенные вами о себе сведения могут быть использованы против вас?!

  • Алексей Латухов Читатель 17 сентября 2012 в 08:59 отредактирован 17 сентября 2012 в 11:55

    Автор предлагает быть мягче и добрее в отношениях, по моему замечательные советы. Универсальны и выполнимы.
    Не ссорится вообще почти невозможно, я бы посоветовал, ссорится так, чтоб легко было помирится.
    Чувствовать некие границы в спорах и скандалах, которые переходить, не нужно ни при каких обстоятельствах.

    Оценка статьи: 5

  • Автор предлагает терпеть и копить в себе негативное отношение? Это тупик. И чем дальше, тем тупиковее...

  • Все очень просто. Уберите требовательность и сразу уйдут конфликты. Требовательность - основной источник конфликтов.