Анастасия Белова Профессионал

Какова твоя роль в жизни мужчины?

Вы заметили особенность современного мужчины — разделять и распределять необходимые для его жизни женские функции, которые в идеале должны быть представлены одной его спутницей, «по нескольким женщинам»?

Piotr Wawrzyniuk, Shutterstock.com

У него есть женщина-подруга или женщина-друг (часто без секса, «для души»). Это может быть его «бывшая», о чем жене знать не обязательно.
У него может быть любовница (с сексом и для секса, ну и для «понимания» иногда).
У него имеется жена (тут как повезет, может с сексом, может — без, но с теплым ужином, комфортом и налаженным бытом).
У него есть виртуальные приятельницы или особы для легкого флирта (поддерживает мужскую самооценку, очень «бодрит» и держит в мужском тонусе).
В конце концов у него есть мама. Без комментариев.

В старые времена такое разделение не было столь распространено и типично. Супруга пыталась совместить в себе все эти функции и успешно совмещала. Она была и другом, и любовницей, и хозяйкой дома, и помощником в делах, и поддержкой. Девочек с детства готовили к этой непростой роли, которая после того, как девушку выдавали замуж, по умолчанию была — навсегда.

Вернее, девочку готовили к совмещению разных ролей. Конечно, женщины (если говорить о среднем сословии) не работали, потому что эту социальную роль — обеспечивание семьи — выполнял муж и — частично — приданое родителей.

Что же происходит сейчас? Сейчас женщины вынуждены работать, и не только потому что мужчины зарабатывают недостаточно, а еще и потому, что быть «домохозяйкой» — значит быть социально не вполне состоявшейся и, кроме того, совершенно незащищенной.

Если муж в один не прекрасный для жены день решит уйти, она останется в прямом смысле слова ни с чем. Особенно на постсоветском пространстве, где женщина не защищена законодательно. И совершенно правильно, что женщины реализуются, пытаются строить карьеру и зарабатывать собственные деньги и социальный авторитет.

Однако тут есть и мина замедленного действия.

Типовая женщина с утра умудряется накормить и отправить в школу детей, сделать мужу завтрак и что-то «похватать» сама, быстренько нанести какой-то макияж и убежать на работу, провести полтора часа в общественном транспорте или в пробках, а после работы забежать еще в магазины, прибежать домой, что-то быстро сварганить на ужин, опять же всех накормить, проверить уроки у детей, что-то там такое постирать/убрать, посмотреть сериал, глядь — а вечера-то и нет, уже спать ложиться, да и ноги не держат.

Из всех «ролей» женщина выбирает ту, которая легче и к которой она больше приучена: роль матери и хозяйки. На то, чтобы быть Женщиной, у нее просто не хватает сил, да и не учили ее этому. На мужа и на отношения с ним ее просто не хватает. Не хватает запаса энергии. Поэтому семью и отношения женщина часто заменяет «борщами» и «уборками». Мужчина как бы остается немного за бортом. Да еще и пилит его «бензопилой» постоянно: и времени он ей уделяет мало, и деньги не те, и выходные проводит не так, и цветы не дарит, и про годовщины забывает…

А теперь смотрим, что получается. Мужчине — просто для того, чтобы функционировать, как физиологически, так и социально, — жизненно необходим весь комплекс природной женской энергии. Он этой энергией питается, это не плохо и не хорошо, — он просто так устроен природой. Получаемая от женщины энергия потом возвращается к ней же, в дом, трансформируется в благополучие и в достаток семьи.

Наша же «замотанная» женщина этой энергии мужчине явно недодает (и соответственно сама недополучает). Энергии у нее и так не вагоны (жизнь очень стрессовая, экология плохая, продукты нездоровые, быт неналаженный, тяжелый), но даже и то количество драгоценной энергии, которое у нее остается, она распределяет на детей-дом-работу. Но не на мужчину!

То есть ей кажется, что ее основная функция по отношению к мужчине — быть хорошей матерью его детям и хорошей хозяйкой дома. Накормлен? Одет-обут? Чего еще надо-то? Этим ролям она обучалась на примере матери, а та — на примере своей матери. Но быть женщиной наших бабушек и мам никто не учил — это было дико! Быть строителем коммунизма и отличным работником — да, а Женщиной? Ну ведь я и так женщина! Этому не надо учиться!

Поэтому и появляются у мужчин разнообразные «отдушины» на стороне — он просто элементарно недополучает необходимой дозы женской энергии, внимания, любви и сексуальности. Причем любви не как к мужу, который ценен для семьи по разным причинам, а как к Мужчине.

Ну о какой, например, готовности женщины к сексу можно говорить в конце вечера (и в начале тоже, про утро вообще не будем) при такой сумасшедшей женской жизни? Ну, изобразить готовность еще можно покорно и ненадолго. А вот как быть с настоящей готовностью? С настоящим и неподдельным желанием физической близости с любимым мужчиной и готовностью и желанием одарить и напитать его этой своей природной сексуальной энергией?

Как я писала выше, эта полученная от женщины энергия возвращается потом к ней же, уже обогащенная энергией мужской, и питает ее или… Не возвращается и не питает, а уходит «на сторону»… Ведь если жизненно важная потребность мужчины не будет удовлетворена, он (сознательно или подсознательно) будет искать возможность ее удовлетворить: получить эту энергию где-то в другом месте.

И я говорю не только о сексе. Это не единственная, хотя и чрезвычайно важная потребность мужчины. Я говорю о внимании к нему, к его делам, о необходимой дозе романтики в отношениях, которую может и должна обеспечивать настоящая Женщина, об умении всегда быть привлекательной и легкой, позитивной, стимулирующей — это все то, что питает наших мужчин.

И знаете, я не верю в полигамность мужчин. Ее придумали женщины, которые просто не знают, что нужно мужчине и не умеют это в себе генерировать и отдавать ему, а потом не могут себе объяснить, «что же пошло не так, и почему (например), он изменил»? Он изменил не потому, что полигамен, а потому что перестал получить от жены то, что ему необходимо. Перестал получать от жены — стал искать в других местах.

К сожалению, мало кто из современный женщин владеет искусством генерировать в себе и отдавать мужчине весь необходимый ему запас энергии. Поэтому и возникает у мужчин это «распределение». С этой женщиной я дружу и «изливаю душу», с этой — занимаюсь сексом, и так далее.

Просто потому что-то, что должна и может давать одна женщина, она не дает и даже не подозревает о том, что всё это мужчине жизненно необходимо. А если и догадывается, то не знает, каким образом, где и у кого можно этому научиться…

Обновлено 9.07.2014
Статья размещена на сайте 10.09.2012

Комментарии (240):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Статья искренняя и жизненная, все описанные проблемы - действительно реальные, особенно если в семье уже есть дети. Наверное, нам, женщинам, нужно каким-то тайм-менеджментом заниматься, чтобы выкраивать время на себя и не чувствовать себя загнанной лошадью.

  • А если будет пару коментов типа: женщины меркантильные создания, забыли о своем предназначении служить Мужчине и семье, то это конечно же отщепенцы и недалекие создания.

    -пара комментов? Да таких большинство будет! ))))

    Оценка статьи: 4

  • Уважаемый автор,
    вы упомянули, что планируете статью о роли мужчины, в жизни женщины. По моему глубокому убеждению для этого вполне достаточно заменить в Вашей статье слово Женщина на слово Мужчина. И я с наслаждением почитаю дружный хор комментаторов-мужчин, как в этой статье комментаторов-женщин: "О-о-о, как это верно ! Да-а-а, мы должны ! Только рядом с настоящим Мужчиной: добрым, заботливым, внимательным, хозяйственным, прекрасно обеспечивающим, без вредных привычек, полностью сосредоточенным на своей жене и детях, да, только с таким Мужчиной она станет Женщиной и будет генерировать энергию и взаимозаботу" А если будет пару коментов типа: женщины меркантильные создания, забыли о своем предназначении служить Мужчине и семье, то это конечно же отщепенцы и недалекие создания. Я считаю, что статья черезвычайно полезна, это манифест семьи, как ячейки общества, и она в обязательном порядке должна быть размещена на таких порталах, как mamba, loveplanet и teamo! И неважно, что это даже уже не жвачка, а гудрон, который беспрестанно пережевывается в рунете с момента его возникновения ! Значит мало жуем, еще не все, так сказать, изобрели этот велосипед, еще не все добыли огонь трением и эти банальные, но неоспоримые истины нужно продолжать нести в массы. Автор, Вы как факельщик, несущий олимпийский огонь, несете в широкие и глубокие массы искры Ваших знаний, так, говоря словами классика, пусть же из ваших искр возгорится пламя и запылает костер философии и гигиены семейной жизни. Спасибо Вам огромное за Ваш колоссальный труд. Пишите, пишите еще!

  • Артур Пирожков Читатель 20 сентября 2012 в 12:01 отредактирован 27 мая 2018 в 18:53

    мужчина сам определяет и отводит роль женщине в своей жизни

  • А ещё- как насчет романов (особенно "Анна Каренина" и "Воскресение")
    и мнения великого Льва Николаевича Толстого, кот. считал, что общество препятствует самореализации женщин, насильно делая из них либо богатых бездельниц, либо же принуждая к
    тяжелому непроизводительному труду или к проституции?

    • Александр Ягольник Александр Ягольник Профессионал 24 сентября 2012 в 11:41 отредактирован 24 сентября 2012 в 11:42

      Наталия Копсова, неплохо было бы спросить женщин Льва Николаевича, хорошо ли им было с этим философом? Насколько помню, личная жизнь Толстого была совсем не простой.
      Так стоит ли слушать рассуждения человека о счастье женщин, если он в своей личной жизни не особо приуспел?

      Оценка статьи: 5

  • Уважаемый Автор, Вы абсолютно правы ! Я совершенно убеждена в том, что мужчины Обязаны, это их священный мужской долг, предоставить женщине стать Женщиной и посвятить все свое время служению такому мужчине. Встарые времена семьи среднего достатка (говорю не голословно, а так как внимательно изучила дневниковые записи своей прабабушки - её муж как раз был мелким чиновником) в Обязательном порядке держали прислугу для выполнения черной работы - как стирка, уборка, приготовление пищи и нянечку - для малолетних детей, еще не посещающих гимназию. А теперь вопрос к вам, дорогие Мужчины - кто из вас нанял прислугу, чтобы облегчить женщине быт и позволить ей беспрерывно генерировать для вас достаточное количество энергии, чтобы вы смогли и уделить вашей избраннице достаточно личного времени, и обеспечить достойный досуг, удовлетворить самые изысканные запросы вашей Женщины и ваших Детей !!! Мужчина всему голова и глава семьи, отступая от своей роли - добытчика и заступника он вынуждает женщину вживаться в совершенно неприсущий Настоящей Женщине образ пашущей лошади. Вы только представьте насколько более гармонично и правильно выглядит картина, когда мужчину после трудового дня встречает дома отдохнувшая, красивая жена, прислуга все убрала и приготовила, дети с няней (или в зависимости от возраста) с гувернанткой уже сделали все уроки и посетили необходимые дополнительные занятия. Мужчина и Женщина могут полностью уделить время друг другу, не отвлекаясь на посторонние раздражители. Тантрический секс, прогулки на свежем воздухе, беседы у камина о проведенном дне, чтение книг вслух, творческая вышивка и позитивное вязание. Мужчины, вы же видите, подавляющее большинство женщин пишет в коментариях "ах, как верно ...", что мы готовы воскресить роль Настоящей Женщины в семье. С нетерпением, жду ваших коментариев, о том что вы готовы, что вы должны сделать чтобы полностью освободить ваших спутниц, ваших Женщин для выполнения имим святого долга стать для вас - женой, дочкой, королевой, хозяйкой, заботливой мамой и распутницей.

    • Ольга Ковалева, а там в дневниках не было написано с какой планеты прилетела обслуга? Ибо мужчины пашут, женщины выполняют святой долг (катаются на шее). А обслуживает кто?

      Оценка статьи: 2

      • Как откуда ? У прабабушки и прислуга и нянечка для детей были из деревни. Правда сейчас деревень не осталось, но настоящий Мужчина вполне сможет на достойную зарплату нанять городскую девочку.

        • Ольга Ковалева, а, по-Вашему, эти крестьянки и "городские девочки" - не Настоящие Женщины??? Они, значит, созданы для того, чтобы, отказавшись от собственной жизни и собственной семьи, посвятить себя обслуживанию Настоящей Женщины??? Ну и взгляды у Вас, однако...

          • Не вижу никакого противоречия. И автор статьи нам всем доступно разъясняет, что пока мы не избавимся от однобокой философии РАБыни, так и будем жить в реальности РАБочей лошадки. Вот как только она проникнемся глубокой идеей женственности и служению Мужчине, более того, воплотит это на практике, так и перестанем РАБотать а будет наслаждаться гармоничной жизнью в кругу семьи, с мужем, который ради такой Женщины сделает все, чтобы она была счастлива. Другое дело, что это не всем дано. Это нелегкая работа над собой. Автор статьи нам ясно об этом говорит, но к этому надо стремться, если конечно хочешь быть счастливой.

            • Марина Липатова Читатель 21 сентября 2012 в 09:47 отредактирован 27 мая 2018 в 18:53

              Ольга Ковалева, Чушь какая.. Ваша идеология утопична, так как предполагает изначально наличие ПОРЯДОЧНОГО УМНОГО БЛАГОРОДНОГО состоявшегося мужчины. Воспитанного правильно , в Уважении и почтении к матери и соответственно к женщине. Знающего свой мужской долг- беречь, заботиться , обеспечивать. А теперь оторвиесь от иллюзий и взгляните на наш социум- где есть таекие экземпляры? В ваших фантазиях разве что..Вокруг маменькины сынки, взращенные как девки на выданье, эгоисты , слабаки , морально обездоленные.. Вы от них ждете воплощения в жизнь " Вот как только она проникнемся глубокой идеей женственности и служению Мужчине, более того, воплотит это на практике, так и перестанем РАБотать а будет наслаждаться гармоничной жизнью в кругу семьи, с мужем, который ради такой Женщины сделает все, чтобы она была счастлива. " ???

              • Марина Липатова, плюсую. И вот почему: не так давно довелось пообщаться с одним психологом, сейчас он работает за границей. Они несколько лет исследовали вопрос о том, насколько люди соответствуют образам, транслируемым им их окружением. И вывод довольно интересный: женщина вполне легко встает на ту ступень, на которую ее ставят другие. Причем, чем ближе ей человек, тем легче ей соответствовать его представлениям о ней. Вот почему женщины еще могут сопротивляться требованиям общества, но им тяжелее сопротивляться требованиям мужа.

                У М же все наоборот: требования общества для них более приемлемы, чем требования жены.

                И ноги у этого явления растут как раз из патриархальных традиций, где м имели больше привилегий и возможностей, а ж была низведена до уровня обслуги, а в некоторых обществах -вообще считалась животным для производства мужчин, девочки вообще детьми не признавались.

                Оценка статьи: 4

              • Марина Липатова, эта идеология не утопична. Она проверена веками и была оплевана только в последнее столетие.
                "Экземпляры" - это в кунсткамере. А по земле ходят - живые люди, в том числе мужчины. Нормальный человек палец о палец не ударит ради женщины, называющей его "морально обездоленным экземпляром", поэтому вам и не свезет никак.
                Мужчин воспитывают женщины. Так что все претензии по поводу вырождения - к женщинам-мамам, женщинам-бабушкам и женщинам-прабабушкам. И объясните, как они умудряются одновременно воспитывать морально обезображенных мужчин и идеальных полноценных женщин? Или мы все чохом - уроды, или никто. А вообще-то, все люди разные.

                • Ольга Лавренкова, "Мужчин воспитывают женщины." И до тех пор, пока женщины будут рожать без мужа, "для себя", чтобы было кому стакан воды подать, мы будем иметь инфантилов, не имеющих перед глазами картинки отношений муж-жена.

                  • Мария Соколова, а что вы скажете про осиротевших детей и женщин, где мужчина погиб, например? там тоже инфантилы? Тогда мужчины-инфантилы были всегда и надо принять это как данность ;)

                    Оценка статьи: 4

                    • Екатерина Полякова, в нашей стране, где вся история состоит из одних войн - да. Но в прежние времена, да и в совсем еще недалекие, все же жили большими патриархальными семьями, коммуналками, деревнями, где все друг друга знают. Там все же были мужчины, и перед глазами сироты был пример мужского поведения в семье. Теперь в отдельных квартирах это редкость.

                      • Мария Соколова, ну это нам с вами не изменить, остается принять ситуацию как есть и научиться быть счастливой самой по себе. Тогда и мужчины достойные потянутся. )

                        Оценка статьи: 4

                • Ольга Лавренкова, какими еще веками??? Вы не в курсе, что ли, что в средние века рыцари, сражаясь за прекрасную даму (заметьте, речь шла о даме, а не о браке с ней!), эти самые рыцари даму не спрашивали вообще, нравится ли ей кто-то из них или не нравятся оба. Или, что применение физического воздействия на жену считалось нормальным? Или, что жена не имела имущественных прав ни в каких сословиях и т.д. т т.п.? Ей не оставалось ничего, кроме как служить, заслужить статус "хорошей и достойной", рожать детей и постараться как-то совместить это с простым человеческим счастьем. А в случае неудачи -считать, что это такое "женское", но все равно "счастье".

                  Эта идеология родилась недавно и вполне справедливо оплевывается теми, кто не смотрит в "века", а живет здесь и сейчас, во время, когда в женщина наконец-то стали видеть человека, а не "мать/жену/хозяйку/сексуальный объект" или еще какую человекофункцию.

                  Оценка статьи: 4

                  • Екатерина Полякова, да, и было тогда так плохо и тяжко, что до сих пор все девочки мечтают о рыцаре на белом коне, который приедет, заберет и позволит не забивать свою голову мужскими заботами. ))))
                    На коне - плохо, пешком - еще хуже...Воистину, Нобелевскую премию получит тот, кто поймет, чего же хочет женщина.

                    А научите, как это - "видеть в женщине человека", не видя в ней при этом ни одной человеческой женской составляющей "мать/жену/хозяйку/сексуальный объект"?

                    • Ольга Лавренкова, до сих пор все девочки мечтают о рыцаре на белом коне, ну романов почитаешь, не только рыцаря, а и коня захочешь))))

                      Видеть в женщине человека -это видеть в ней личность в первую очередь, причем не "женскую личность", а другого такого же человека, с такой же душой, которая так же болит, так же стремится к чему то, имеет свое достоинство и право выбирать как себя вести, жить, действовать. Т.е. не диктовать ей по признаку пола, что она должна делать, как жить, кем быть и пр. Не смотреть на нее изначально как на человекофункцию "хорошая жена/приличная девушка/хоршая хозяйка и пр." Т.е. если в чем-то она плоха -она плоха априори как женщина.

                      Лично мое мнение на это однозначное: не щли бы все такие "знающие, чего должна женщина" куда подальше?

                      Оценка статьи: 4

                • Марина Липатова Читатель 21 сентября 2012 в 11:49 отредактирован 21 сентября 2012 в 12:18

                  Ольга Лавренкова, Нормальный человек палец о палец не ударит ради женщины, называющей его "морально обездоленным экземпляром", поэтому вам и не свезет никак."
                  Вы проявили слабость, перейдя на личностные оскорбления. Слабый аргумент.Без комментариев.
                  "Мужчин воспитывают женщины. Так что все претензии по поводу вырождения - к женщинам-мамам, женщинам-бабушкам и женщинам-прабабушкам"
                  Согласна на все 100. ТОЛЬКО НЕ ЖЕНЫ И НЕ СПУТНИЦЫ, не их задача. Что выросло , то выросло..Приходится приспосабливаться к сложившейся реальности и мамам девочек.. И кстати именно да! воспитывают полноценных женщин, под полноценностью понимая не служение существу, не способного быть мужиком, а самодостаточность и независимость.
                  Предвижу сразу же крики о "виновности самих женщин"- ну да..ну да.. Мы " оплевали" высокую теорию служения мужчине и мужчин Бац! и не стало..Обиделись..))

                  • Марина Липатова, аргумент, может, и слабый. Да только у меня нет цели задавить тут всех аргументацией. Я просто обозначаю свою позицию, а не пытаюсь навербовать здесь единомышленников.
                    Насчет полноценного воспитания современных женщин... Я бы не утверждала так голословно о полноценности. Полноценный - значит всесторонне и гармонично развитый. И, как минимум, грамотный.
                    Не сочтите за очередной переход на личности, но тем не менее, приспосабливаться можно "К" чему-то, а не "В" что-то.
                    Слово "сАмодостаточность" пишется через "а".
                    А начинать все и всегда надо с себя, а не с поисков виноватых.
                    Эти правила действуют вне зависимости от того, хотят их соблюдать, или нет.

        • Ольга Ковалева,

          у меня прабабушка (бабушка отца) была дочерью заместителя генерала- губернатора города Одессы.
          Так вот её жизнь была далека от описанной Вами. Она работала чертежницей, а потом архитектором всё жизнь. Во время войны её внука (они отдыхали на Украине) отправили в Германию на усыновление, так она умолила немецкого полковника взять её в прислуги (а языки она, естественно, знала) и после войны в 1948 она сумела вернуться с малышом в Москву к дочери. В самом раннем моем детстве она со мной и сидела, так как все остальные работали. И она и её подружки из тех же слоев дореволюционного общества всегда были веселы, добры и судьбы свои считали удачными. Они были рады, что выжили.

          • Дорогая Наталия, я искренне сомневаюсь, что жена заместителя генерала-губернатора города Одессы своими руками готовила ему судачока-натюрель на кухонном керогазе, и отвозила ребенка к маме, чтобы она с ним посидела, пока они с мужем посещают благотворительный бал.
            При совдепии, учитывая происхождение Вашей прабабушки, действительно великое счастье, что она вообще осталась жива и судьба её была весьма удачна. Моей повезло меньше, вместе с прадедом они погибли в лагерях, а малолетних детей спасли соседи, отправив их к очень дальним родственникам. Естественно, учитывая судьбу своей матери, моя бабушка считала свою жизнь невероятно счастливой и удачливой. Но это все другая тема, которая не имеет ни малейшего отношения к статье.

  • Винегрет из шаблонов. штампов и вообще неизвестно чего. Не имеет к реальности никакого отношения. Чего стоит такой перл -
    мужчина питается (!)женской энергией. Это сколько будет за сутки в джоулях, уточните, пож.

    • andry andry, точно. Женщины считают мужчин как бы тоже себе подобными, но с мужскими половыми признаками, не понимая, что вы - Иные Это примерно как мы "очеловечиваем" домашнего любимца.

  • Примерно раз в полгода на ШЖ появляется статья с примерно одинаковым текстом и ключевыми тезисами, отличающимися лишь предлогами. Сейчас мы наблюдаем очередную итерацию.

    > Вы заметили особенность современного мужчины

    Вы заметили особенность современных авторов обобщать всё, что можно?

    > В конце концов у него есть мама. Без комментариев.

    Напрашивается вывод, то в добростарые времена мам не существовало в принципе. Без комментариев.

    > Сейчас женщины вынуждены работать

    Вынуждены, да.

    Оценка статьи: 2

    • Линда Кайе, а мы здесь (у компьютеров то есть) затем и собрались, чтобы потрындеть, обсудить статью, ситуацию в стране, мужчин (кобелей, козлов, принцев и их коней). Напишите и Вы чего-нибудь животрепещущее, мы с удовольствием (я надеюсь) обсудим. А тема, кстати, вечная...

      Оценка статьи: 3

      • Ольга Романова, а чего это Вы сразу - напишите, напишите... Мы и пишем свои комменты, умозаключения, Вы разрешите? Или не разрешите? Вы сами-то что-то написали животрепещущее, чтобы указывать?.. Ссылочку пожалуйте!

  • Ну класс Ни убавить, ни прибавить.

  • ...Нравится нам, или нет, но роли мужчин и женщин есть, и они давно проверены временем...

    Вот бы норвежцам (с их историей викингов)почитать эти рассуждения о типичных мужских и женских ролях- у них бы глаза на уши полезли! В море- командир мужчина, на земле- женщина, да и то если бойкая девица хочет быть командиром в в море- ей отец создавал условия, так как воспитанием детей любого пола и старше 7 лет занимались в основном мужчины.
    А что, слабо мужу замотанной хозяйством и детьми дамы организовать семье (или хотя бы вдвоем с женой, а детей - своей любящей маме на каникулы) отдых на Мальдивах, но хоть на Канарских островах, эх- да хоть в Турции? Вот самому взрослому мужчине взять на себя инициативу и сделать что- то самостоятельное? Глупейший вопрос для женщины "а чего я ему ещё не сделала", так как в принципе мужчины делают что- то лишь в тех областях, куда дамы не суются. Например, работающие норвежки с 4 малыми детьми обожают уезжать на 7- недельные рабочие семинары в другие города и страны (примерно 2-3 раза в год), спокойно оставляя детишек и хозяйство супругу. Верно оттого мужья женами восхищаются,любят безоглядно и думать о посторонних красавицах у них просто нет времени.
    Как говаривал булгаковский профессор: хаос царит не в сортирах, а в головах.

  • Хм... Интересный поворот с этой статьёй получился. Вчера глянула - бред, думаю, сейчас, как всегда, набежит куча невменяемых мэнов и давай скандировать "Уррра! Уррра!"

    А получилось совсем наоборот - впервые, наверное, читаю в блоге к статье подобного типа столько интересных взвешенных комментов от мужчин .

    Пойти поставить что ли пятёрку как статье-провокации ?

  • Полигамия, моногамия... Вот история - мы с мужем сейчас "на отдыхе" -в красивом ближнем зарубежье. Накануне усугубились" местным винцом - коварная штука. Муж в г-но, я - так себе, в пределах разумного.
    И вот что началось - без всякого секса, -
    Он - ты такая красивая, стройная, у тебя такая талия, такие бедра (ладно, принимается) Далее...
    -Он -ножки у тебя такие длинные( ну, предположим, хотя варикоз их уже тронул)
    Он- Волосы у тебя такие шелковистые (Крашеные-перекрашенные, "на югах" вообще стоят дыбом?) -задумываюсь).
    Он- девочка моя, ты лучше всех, люблю тебя, люблю...
    Я - молчу и впитываю.
    Он- я устрою тебя в университет, у меня связи,ты же зна ешь...
    -О,да, я знаю эти связи!!!! Тем более, что я университет окончила в 1998 году. Милый, ты бредишь - и , увы, не мной!

    • Лада Крымова, только развод!

      Оценка статьи: 2

      • Линда, какой к черту развод? Из-за какой-то мелкой одноразовой побрякушки ломать свою и его жизнь?! Фигня какая. Он с женой, он не рвется уйти - разве это не доказательство, что жена - лучше и любимее? Вы на что девочку подбиваете?

        Лада, это повод не разводиться, а поменять стратегию. Из-за флирта с малолеткой жизнь себе не портите. Он один хрен жить с ней не будет, откуда бы у нее ноги не росли, он просто лишний раз убедиться хочет, что он еще ого-го.))) Начните убеждать его в этом сами - и малолетки скоро отвалятся, им со взрослой женщиной гонку не выиграть, ума не хватит.

        • Ольга Лавренкова, кстати, в чем доказательство того, что жена - лучше и любимее?
          не ушел?
          а вы не думали, что малолетка просто не хочет старпера, как вариант - не умеет готовить, дороже обходится в плане финансов, в конце концов - он ей будет нужен, пока здоров и "кучи держится". а когда его радикулит скрутит, она в парням молодым слиняет...
          какой из этих аргументов подтверждает, что дядька любит жену?
          начнем с того, что мужики - сугубо физиологичные существа. они любить не умеют в принципе.

          • Елена Белинская, точно. Примитивные существа. "Я солдат и не знаю слов любви"

            • Ох, девочки, ну раз уж мужчины такие все примитивные и бездушные, то и ну их нафиг! Правильно? Да!
              Они все морально незрелые, нищие, ленивые, тупые, и толку от них, как от чемодана без ручки? Да!
              Вы же без них прекрасно обойдетесь? Да!
              Бросать к черту этих примитивных недочеловеков, тварей бессердечных и прожорливых!!! Да! Да! Да!
              Поддерживаю ваши начинания, потому что...
              ...на самом деле мужчины - нормальные люди и...

              НАМ БОЛЬШЕ ДОСТАНЕТСЯ.

              • Ольга Лавренкова, дело же не в количестве, а в качестве. И "вам" -это кому? У вас же хорошая семья, разве вам еще кто-то нужен?

                Оценка статьи: 4

                • Екатерина Полякова, в предыдущем посте я уже объяснила, кому это - "нам". Я эгоистична сверх меры, и мне мало, когда одной мне хорошо. Я хочу, чтобы меня окружали счастливые люди, и даже готова ради этого "ударить пальцем о палец". Трем замечательным парам мне уже удалось помочь найти друг друга, из них у двух уже подрастают дети, и они вместе счастливы довольны, а третья, увы, не сложилась.

                  • Ольга Лавренкова, не увидела в предыдущем посте пояснения, кому это -"нам", но предположу, что женщинам, готовым поступиться чем-то своим, чтобы потом с мужчиной было в итоге лучше, чем без него. Ну и ему с вами -лучше, чем без вас.

                    Вопрос только, чем поступаться? И как? Это каждая решает для себя.

                    Оценка статьи: 4

              • Ольга Лавренкова, да забирайте!
                я своего бывшего послала давно и безвозвратно, могу даже координаты в личку бросить.
                вопрос - когда вы говорили, что вам больше будет, то имели ввиду, что сколько вам надо приблизительно?

                • Елена Белинская, лично нам не приблизительно, а вполне точно хватает одного-единственного, у которого почти нет недостатков (кстати, тоже посланного "давно и безвозвратно" с диагнозом "полный бесперспективняк". Побольше бы таких "неперспективных"!).

                  Но приблизительно надо много, хоть и не мне: подруги и знакомые замучали разговорами на темы "где б и мне такого мужика найти?!", "хорошо тебе говорить, тебе вон как с Саней повезло!" и "а нет ли у него неженатых друзей с похожим характером?". Так что... не отвлекайтесь от забот о себе любимой, мы сами озаботимся и всем всех найдем.

          • Ольга Лавренкова Ольга Лавренкова Профессионал 19 сентября 2012 в 11:33 отредактирован 19 сентября 2012 в 11:34

            Елена Белинская, доказательство - в вашем вопросе.
            Она лучше, потому что она умеет готовить и вообще - держать дом. Потому что он ей нужен и в здравии, и в болезни. Потому что дети растут. Потому что ему комфортно с ней.
            А вы мужчину любите просто так, за красивые глаза? Или тоже за то, что он ваше существование делает теплее и комфортнее?

            Кстати,а какой из аргументов подтверждает, что жена любит этого дядьку?

            Люди обоих полов эгоистичны, и тянутся туда, где им лучше. Ничего плохого в этом не вижу.

            вы еще говорите:
            - а вы не думали, что малолетка просто не хочет старпера

            - а вы уверены что если она вдруг захочет, старпера этот факт обрадует?! На хрена козе баян??? У него семья, дом, планы. А с малолеткой и поговорить не о чем. Да чтоб мужик ради одноразового секса все это бросил?!?!? ХА! Он не дурак... Он ее трахнет и дальше пойдет, и не вспомнит через неделю. Тут любовь ни при чем.

            А любить мужчины умеют!.. Они физиологичные существа, но женщины - не менее физиологичны, только еще и меркантильны без меры.

        • Ольга Лавренкова, как вопрошал Саймон Феникс, сарказм уже не в моде? Там в примере обычное взаимонепонимание. Неловкие комплименты мужа и перевод их на проблемы жены. Как в анекдоте:

          - Хэллоу, рашн!
          - Чё? Хреново покрашен? Первый торпедный аппарат...!

          Мне даже показалось, что оратор специально искала повод для обиды. Таких примеров встречала кучу. Хвалишь человека за отлично склеенный танчик, а он едва ли не в драку: типа, до этого всё было хреново?

          Оценка статьи: 2

  • В статье не рассмотрен один момент:
    Есть "та самая любовь", которая ни от чего из выше перечисленного не зависит. Она может внезапно придти. Может также уйти. Кто-то ждет её, оставаясь холостым. Но большинство женятся/выходят замуж "по параметрам".

    Так вот, для некоторых мужчин некоторые женщины - возлюбленные. Не любовницы, а именно те, к кому "проснулась" любовь.

    Тема эта и заезженная, и "не паханная". Т.к. меняются общественные законы, мораль, быт. Да и случаи такие редки. Но бывают.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 18 сентября 2012 в 13:25 отредактирован 18 сентября 2012 в 13:27

    У него есть женщина-подруга или женщина-друг (часто без секса, «для души»). Это может быть его «бывшая», о чем жене знать не обязательно.
    У него может быть любовница (с сексом и для секса, ну и для «понимания» иногда).
    У него имеется жена (тут как повезет, может с сексом, может – без, но с теплым ужином, комфортом и налаженным бытом).

    У него есть виртуальные приятельницы или особы для легкого флирта (поддерживает мужскую самооценку, очень «бодрит» и держит в мужском тонусе).
    А если поменять местами М и Ж, только в п.3 ужин и пр. заменить на хороший доход. Лично мне так больше нравится
    И, пожалуйста, без этих..."женщина должна", право, надоело уже!

    Оценка статьи: 1

    • Елена Максимовская, ну давайте уберем слова "женщина" и "мужчина" и взглянем просто по-человечески на ситуацию.
      Никто никому ничего не должен. Ни она, ни он, ни оно. Если ты никому ничего не должен, то и тебе не должны. 0:0. И не о чем тогда говорить.

  • Чтобы жена была и другом, и любовницей и т.п., надо для этого что-то самому делать: и помогать ей, и советоваться с ней, и интересоваться её делами. А то получается, что цель жены - делать всё, чтобы муж её не бросил. Ещё чего! Это мужчины в течение всей своей жизни пусть делают так, чтобы Мы их не бросили. Мы и без них проживём... Если женщина наравне с мужчиной работает, то все остальные обязанности тоже должны делиться поровну!

    Оценка статьи: 3

    • Наталия Новикова, но ведь это абсолютная правда! Цель жены - чтобы муж ее любил, чтоб семья была счастлива. Цель мужа - такая же.
      А на ваше "еще чего!" он ответит аналогичной фразой. И будет прав, ибо - как аукнется...
      Здесь никто вроде бы не призывает женщину брать на себя все обязанности по дому. Наоборот, вы забудете об обязанностях, если станете для своего Мужчины Женщиной.

      Речь здесь о том, что если женщина хочет, чтобы мужчина был всю жизнь озабочен тем, как ее уберечь, она должна как минимум представлять для него ценность, и не в постели или на кухне, а в первую очередь - у него в голове. А это - нелегкий труд. Потяжелее уборки и заработка денег уж точно. Правда, он и вознаграждается более щедро.

      Ведь и для женщины мужчина сам по себе вряд ли будет ценен. Он свою ценность поступками повышает. А вас послушать, так ценность женщины в том, что она просто есть, как дворянский титул - по праву рождения, а какая она, что она может мужу дать - это к делу не относится. А зачем мужчине ПРОСТО женщина? Ему логичнее найти умную, заботливую, любящую, преданную, для которой он будет ВАЖЕН и НУЖЕН. А остальные... и без них проживут....

      • Мария Соколова Мария Соколова Читатель 19 сентября 2012 в 00:43 отредактирован 19 сентября 2012 в 01:30

        Ольга Лавренкова, "Ценность и мужа, и жены в том, что они - единое целое (они помогают друг другу - прежде всего)." (с)
        Вы рассуждаете о мужчинах с точки зрения женщины. А им нужна прежде всего красивая, молодая и с сиськами.

        • Мария Соколова, я тут второй день с пеной у рта защищаю мужчин от женских потребительских нападок. Я бы скорее ожидала, что меня обвинят в том, что я с точки зрения мужчин выступаю.)))
          Насчет того, какая им нужна, давайте не будем за мужчин решать и ставить диагнозы. Они не такие уж самцы-осеменители, за которых мы их держим. Прежде всего они хотят быть любимыми, они хотят быть лучшими, они тепла и заботы хотят. А если к этому добавятся "молодые сиськи" - это будет замечательный бонус, но всего лишь бонус. Без которого легко можно обойтись, но при условии, что ЕСТЬ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.

          А запущенный внешний вид отпугивает не только мужчин, но и женщин (женщины-то тоже хотят красивых, молодых и т.д., а любят обычных). Аргумент в пользу женщин за 30 - после 30 лет выглядеть молодой и красивой абсолютно не проблема, это еще Коко Шанель выяснила. Достаточно себя такой чувствовать.

          • Ой, вижу я таких "королев" ))) 30 кило лишнего веса, на голове три пера, одета как последняя лохушка, но любви к себе, на 3 престолонаследницы хватит. Только вот беда, несмотря на всю их самовлюбленность и ощущения себя богиней, мужчины почему-то этого никак разглядеть не могут.

      • Ольга Лавренкова, вот пусть "свою ценность поступками повышает", а я о чём? Ценность и мужа, и жены в том, что они - единое целое (они помогают друг другу - прежде всего). Мне всегда было непонятно: почему жена, вернувшись с работы, стоит у плиты, например, а муж, также вернувшись с работы с ней в одно время, лежит на диване и смотрит тедевизор? Вот я о чём! И хоть он для неё и не ПРОСТО мужчина, но так жить тоже не хочется...

        Оценка статьи: 3

        • Наталия Новикова, да он-то повысит, вы за него не переживайте. Если будет. ради чего повышать.
          Уж сколько говорено-переговорено: хочешь изменить мир - начни с себя. А вы все ждете, когда мужики первыми начнут. Их-то обычно все устраивает, зачем им что-то начинать? Кто хочет перемен к лучшему - тот пусть и начинает... С СЕБЯ.
          Чем женщина мужу дороже, тем больше она от него получает, только уже не потому, что он "должен", а потому что он сам так хочет.

          • Ольга Лавренкова, хорошо звучит, и даже логично. Но я чаще видела, что ЭТО не работает.И годами женщины отрабатывают вторую смену по дому, пока он отдыхает на диване после работы (это же не мужские дела!).

            Да что говорить, сама, насмотревшись на женщин своей семьи, делала для мужа все и старалась совместить все роли сразу: и зарабатывала наравне с ним, и готовила как шеф-повар, и за собой следила, чтоб ни дай Бог, ни лишнего килограмма, ни спутанных волос, и дочку приучала, что наш папуля -ангел во плоти, а сколько я с ним по походам таскалась с рюкзаками и велосипедами, и преодолевая свой страх, экстримом с ним же занялась, и выслушивала его... И страсть и откровения -все было. Но вот... небольшое значение я имела в его жизни, потому, что он "еще не пожил для себя" и его "захомутали"))))

            Оценка статьи: 4

            • Екатерина Полякова, к сожалению, я не меньше вашего видела, что часто это не работает. Попыталась найти причину, и кажется, нашла. Это работает только тогда, когда изменения начинаются с СЕБЯ и ДЛЯ СЕБЯ.
              Не надо делать всё для мужа. Делайте всё для себя. Разве только ему нужен ужин и порядок в доме? Вас вкусная еда не радует? Себя и дочку вы готовы кормить килькой в томате? Делайте то, что хотите, то, что приносит лично вам удовольствие и радость. Ну не радует вас отсутствие лишних кг - ну и не надо в эту сторону силы тратить. Не любите туризм - какого ж вы туда таскаетесь?
              Вы в его жизни имели объективное значение, а не небольшое. Просто вы сами для себя имели небольшое значение. А он только объективно его отражал.
              Как ЭТО может заработать, если ЭТО не делают? Делать изх мужика мелкого царька и всю жизнь ему в задницу дуть - это не отношения выстраивать. Это в рабство себя бесплатно сдать. А где вы видели, чтобы о рабах заботились, как о членах семьи? (Ну разве только в сериале про Изауру...)
              Так, конечно, проще. Первые 20 лет строить из себя жертву "этого подонка", а вторые 20 лет объяснять этим причину своей неудачной жизни. Да так полстраны живет! И ничего у них не работает!

              • Мария Соколова Мария Соколова Читатель 2 октября 2012 в 13:44 отредактирован 2 октября 2012 в 13:44

                Ольга Лавренкова, я вот тоже хочу по поводу готовки вякнуть))) "Вас вкусная еда не радует? Себя и дочку вы готовы кормить килькой в томате?" Человек, который готовит, как правило не любит есть свою стряпню. Я б лучше йогурт себе вкусненький купила, или салатик съела покупной из магазина. А готовить я люблю для других, да не всех, а тех, кого Я хочу порадовать, а не кого ДОЛЖНА.

              • Ольга Лавренкова,
                Не надо делать всё для мужа. Делайте всё для себя. Разве только ему нужен ужин и порядок в доме? Вас вкусная еда не радует? Себя и дочку вы готовы кормить килькой в томате? Делайте то, что хотите, то, что приносит лично вам удовольствие и радость. Ну не радует вас отсутствие лишних кг - ну и не надо в эту сторону силы тратить. Не любите туризм - какого ж вы туда таскаетесь?
                Вот ему как раз порядок в доме не был нужен, а нам с дочкой -очень даже. Точнее, он хотел, чтоб в доме было чисто, но часто в комнате разбирал велосипеды, и лежали эти железки неделями -не смей трогать, я потом не разберусь! Как это совместить в однокомнатной квартире с маленьким ребенком?

                Вкусная еда для меня и для него -радикально разные понятия. он любит мясо, да пожирнее и прочие сложносочиненные блюда БЕЗ ОВОЩЕЙ, мне достаточно салатов, сырых овощей и простых блюд. Т.е. либо я отрабатываю 2 смены на кухне, либо я меняю свой рацион, что плохо отразится на моем здоровье и весе (не забываем, он требует стройности), ведь он мужик -ничего менять не будет. А в походы пошла всего 2 раза, потом перестала, за что всякий раз он при друзьях стебался надо мной как над "кисейной барышней, даже костер развести не может".

                Просто вы сами для себя имели небольшое значение. А он только объективно его отражал. Знаете, родив ребенка и попав в такой трешак отношений, для меня на тот момент главное значение имел ребенок, а не муж и не я. И это обусловлено физиологически, научно доказанный факт.

                поэтому упрекать, что женщина, родившая полгода назад, вышедшая на работу (мне трудно одному вас тащить!), кормящая грудью, зарабатывающая всего на 10 000 меньше, хорошая в сексе и пр., следящая за собой и пр. и пр., и искренне любящая -все равно не такая, потому, что семья -это не только легализованный секс, а еще и быт, который она, вот же лентяйка!, не хочет целиком на себя взвалить -это, простите, обычное мужское жлобство. Ах, да! Эта подлая женщина еще и не простила измену и букет ЗППП, хотя могла бы, кому она нужна такая еще и с ребенком?

                Собственно поэтому он перешел в категорию бывших. Я не хочу подстраиваться и прогибаться, если партнер не хочет этого делать тоже. Если отношения выстраиваются только с одной стороны, эту же сторону потом и придавит.

                Оценка статьи: 4

                • Катя, извините меня. Тащить все это на себе, будучи в декрете - это жестко.
                  Кажется, вашему бывшему не нужна была семья, ему просто нужна была обслуга. Не дорос он до семьи еще.
                  А вы себя ломали, в палатке жили, измены прощали... ЗА ЧТО вы так себя? Ради любви? Любовь бывает только взаимная, остальное - рабская зависимость. Наконец пожалели вы себя, прекратили это - и правильно, Катя. А любовь будет.

                  Не устану повторять - ЖИТЬ НАДО ДЛЯ СЕБЯ, ОСОБЕННО - В СЕМЬЕ. Если вам некомфортно, если вас пользуют - ну не прогибайтесь вы, христа ради, девочки! Это не компромисс - это самобичевание! Сделайте себе ХОРОШО! Если для этого надо развестись - в конце концов, ну разведитесь. Вы же не на помойке себя нашли, вы красивые, молодые и сильные, и все у вас будет. Зачем терпеть и растить в себе ненависть к мужскому роду в целом? Вот так натерпимся, а потом у нас все быдло и уроды без разбору. Таким нехитрым способом один засранец способен своими действиями испортить репутацию десятку нормальных людей!

                  Я чаще заступаюсь здесь за мужчин, и это по той же самой причине - все-таки в этом обсуждении к ним достаточно несправедливо и огульно относятся, всех причесывая под одну гребенку.
                  Видимо, я косноязычна, и мне не удается донести одну-единственную мысль:
                  Отношения в семье требуют сложной работы от обоих. Но если эта работа еще не начиналась, первый шаг - за женщиной, а не за мужчиной. Женщина более гибка, она в состоянии не только инициировать перемены, но и грамотно довести их до нужного результата, корректируя по ходу пьесы сценарий. А мужчина сам первый не начнет, просто не умеет. Но если у вас общие цели, то он обязательно подключится, обязательно! А если упорно не идет на контакт - ну девочки, ну любите вы не только его, но и себя! Может, у вас цели в жизни разные, дороги разные - ну вы идите себе дальше, и ничего не бойтесь. Кому надо - тот догонит!

                  • Ольга Лавренкова, ЗА ЧТО вы так себя? Ради любви? Любовь бывает только взаимная, остальное - рабская зависимость.

                    как раз потому, что у меня в голове была установка "женщина призвана служить мужчине, подчиняться и пр." Я совершенно искренне это делала и была рада и по-своему счастлива. Пока не стукнулась об реальность.

                    Спасибо. Очень мудрый комментарий.

                    Оценка статьи: 4

  • Все, что написано в статье, моя жена реализовывает в жизни, являсь лучшим другом, любовницей, приятельницей для флирта и т.д. Причем она не читала ничего для этого, просто она любит и любима. Никогда ей не изменю и не предам.

  • Полигамным мужчинам все равно, верит в них автор или нет.
    А вообще, начиналось все так интересно: женщины в жизни мужчины - жены, любовницы, приятельницы, коллеги, мама... Потом все свелось к банальной полигамности. Ну ладно, рассмотрена одна сторона вопроса (любовницы), а остальное??? И если с любовницами (во всяком случае, официально) идет какая-то борьба, все имеют мнение, кто "за", кто "против", то по поводу мам, приятельниц и коллег вообще мало кто высказывается.

    Оценка статьи: 3

    • Ольга Романова, ну борьба с любовницами - это хотя бы понятно. Но зачем бороться с мамами, приятельницами и коллегами?!
      Мне было бы крайне неприятно, если бы мой муж начал "высказываться" в адрес моих (я не сирота, не безработная, не забытая богом и людьми тетка, и у меня тоже есть все вышеперечисленное, и не только женского пола!), настолько неприятно, что я бы дала жесткий отлуп таким высказываниям. Они у меня есть - и точка. И у него так же точно они есть. И точка. И слава богу, что они есть, - наличие близкого круга общения лишний раз только подтверждает его адекватность и востребованность. (кстати, проверка показала, что они очень приличные люди и прекрасно вписываются и в мой круг общения тоже)

      • Ольга Лавренкова, вы меня не поняли, речь не о борьбе с женским окружением мужчины, а о его (окружения) роли в жизни. И об отношении жены к женскому окружению ее мужа.

        Оценка статьи: 3

        • Ольга Романова, тогда уж давайте говорить о доверии между женой и мужем. Потому что в этом контексте само окружение ни при чем, важно что в этом окружении делает именно мужчина. Если он кобель, и жена ему не доверяет - не стоит сопли жевать, бросить его надо нафиг, а не искать причины в окружении. Такой и сидя взаперти привязанным к батарее, найдет возможность сходить налево.

          • Ольга Лавренкова, я вообще не о походах налево. Если мужчина спит с приятельницей или коллегой, я ее причисляю к любовницам. Но есть и остальное окружение, которое так или иначе влияет на мужчину. Просто одна женщина к этому отнесется спокойно, а другая станет требовать, чтобы муж в свободное от работы время сидел дома, держал ее руки в своих руках и преданно заглядывал ей в глаза...

            Оценка статьи: 3

            • Ольга Романова, ну тогда эта другая - просто дура. И мне все так же непонятно, что здесь обсуждать.
              А еще он в транспорте ездит, к врачу-женщине ходит, и пиво ему симпатичная кассирша пробивает. И что? К этому у жены тоже обязательно должно быть выработано специальное отношение? Не хочу я как жена заниматься такой ерундой, у меня на это ни времени, ни сил, ни желания. Я ему лучше массаж после работы сделаю. А он мне за это - ужин.

  • Альфия Шафикова Альфия Шафикова Дебютант 18 сентября 2012 в 11:51 отредактирован 18 сентября 2012 в 11:54

    Статья интересная. С некоторыми пунктами можно согласиться, с другими - никак нет. Насчет мужской полигамии: тут все строго индивидуально: возможно, неверных мужей чуток больше, чем неверных жен, но не сильно намного. А вот то, что мужчина больше, чем женщина, способен распределять роли - есть такое. У моего папы была куча подруг (просто подруг), дам-коллег по работе и бывших любовниц для задушевных бесед, а была мама - мама сначала ревновала, а потом забила и успокоилась. Потому что как муж папа у меня замечательный. А еще я знаю одну супружескую пару: муж о жене заботится, покупает продукты и готовит сам, да и по хозяйству может помочь - но при этом он ходит налево, а она это знает. Никакой скрытности, полная доверительность, жена-друг. А еще у моей знакомой есть любимый мужчина, с которым роль хозяйки ну вот никак у нее не получается почему-то: хочешь его накормить - а он сыт! Ему куда интереснее свалить на пол и сделать все, что полагается, чем ждать, пока ты щи-борщи делать будешь. А еще у меня есть мужчина-друг, который приезжает и начинает готовить мне еду или в кафешку ведет - никакого секса при этом нет.

  • "Типовая женщина" - это круто!

    Послушайте, а что если "типовому мужчине"... или они не могут быть таковыми? все "скроены по индивидульному проекту"?... Так вот, а что если "типовому мужчине" попробовать хотя бы частично разгрузить женщину? Ну например, зайти/заехать после работы в магазин (если жена еще работает или в пути с работы), забрать ребенка из садика, проверить уроки, да и картошечку руки не отвалятся почистить, или пропылесосить, пока жена ужин готовит, и т.п. Может тогда это время жена и посвятит мужу и его требованиям и проблемам? И тогда окажется, что все она может и умеет: и быть хозяйкой, и матерью, и любовницей, и даже другом!
    (Только вот, как мне сдается, уходят и от хороших хозяек и супер-любовниц. Так же как и не удержат женщину супер-мачо и тугой кошелек мужчины).
    Да, автор просто таки обязан просветить нас про "роль мужчины в жизни женщины/женщин (его женщин)".

    Оценка статьи: 2

    • Оксана С, чем больше разгружаешь женщину, тем больше она садится на голову. Для женщин (всех без исключения, причем) работает правило "Дай палец, она руку откусит", поэтому помоги добровольно, а на следующий раз будет скандал, что ты уже СВОИ обязанности не исполняешь. Причем освободи ее от работы, она потратит это время на очередной сериал, а не на мужа.

      • Сергей Новицкий, а вы свободное время посвящаете только жене?
        рыбалка - ни-ни?
        футбол - ни за что?
        честно-честно?

        • Елена Белинская, клянусь, я ненавижу футбол, телевизор, презираю рыбалку, пиво, водку и вообще любую деятельность и отдых (кроме работы) в которых не участвует моя любимая. Если мы работаем дома, то каждый час минимум 15 минут находим друг для друга: пообниматься, поцеловаться, выпить чаю, полежать вместе и поболтать. Да, все свободное время я посвящаю жене. А вернее будет сказать НАМ.

          • Сергей Новицкий, офигеть...
            даже я футбол и бокс смотрю, если есть за кого болеть...
            вы - уникум!

            • Елена Белинская, если приходится болеть за национальную сборную (это скорее патриотизм, чем любовь к футболу), к примеру, раз в два года, то жена первая включает телевизор) И зовет меня, чтобы я смотрел с нею) Это несколько отличается от "любителей", которые смотрят каждый день матчи непонятных и малозначащих команд, сидя с пивом (фу) перед телевизором.

        • Елена Белинская, ну да, ну да, и она - ни подружек, ни магазинов, ни, упаси боже, кино или вязание. Гы.
          Они же не в скиту живут, а друг с другом. Почему грешно любить и жену, и футбол, я не понимаю? У мужчин сердце не с копейку размером, туда еще много какой любви помещается, поверьте. И далеко не вся она обязательно грешная.

          • Ольга Лавренкова, ну вообще у нас и правда, магазины и кино вместе, а я люблю жену и не люблю футбол. Но у тех мужчин, которые любят футбол и рыбалку - должна быть такая возможность

          • Ольга Лавренкова, вы просто не читали коммент Сергея, что женщину освободи - она время посвятит сериалу.
            а ведь точно так, как мужчне полезно временами попереживать за родимых футболистов, нам тоже бывает полезно пореветь над судьбой героинь...
            Хоть лично я сериалов не смотрю...
            я - ИДЕАЛЬНАЯ ТЕТКА

            • Елена Белинская, это был лишь ответ на то, что "сделай что-то за женщину и она посвятит это время тебе". Это неправда. Сделай что-то за женщину и будешь делать это всегда)
              А освобождать женщину не надо, давно не встречал женщину, которая бы делала что-то, когда не хочет этого делать. Если ни я ни жена не хотим готовить, мы заказываем еду из ресторана или идем туда. Никакая сила не заставит ее готовить и это касается всего.

  • Слушайте, почему сразу разговор сползает на "загнать себя до смерти ради мужа"? Другие варианты что, вообще не рассматриваются? Чтоб и волки сыты, и овцы целы? Поверьте, чтобы мужик дома был довольный и вам в попу дул, совсем не обязательно загоняться до упаду. Просто надо начать действовать в одних направлениях больше, а в других - поменьше. И я вас уверяю, если грамотно к этому подойти, загнанностью и пахнуть не будет. Будет пахнуть завистью к вашей счастливой семье и идеальному мужу.

    И кстати, я бы не сказала, что это такое уж личное утрированное мнение автора. Об этом написано еще в древних Ведах, в те давние времена, когда женщин еще учили, как стать для мужчины пупом земли.

    Автору - пять с плюсом! Но готовьтесь к нападению - современные женщины своих позиций так легко не сдадут, и плевали все на Веды! ))))

    • Ольга Лавренкова, что значит "в попу дул"?!? Я бы не хотела быть для кого-то "пупом земли". Такая зацикленность мне же и будет вредить. А уж зависти мне и вовсе не надо.

      • Ирина Рябцева, я ж никого не заставляю... Пусть пупком будет он, а жена будете при пупке прислугой. А вместо зависти будут купать в жалости. Каждый выбирает сам меньшее из двух зол

    • Ольга Лавренкова, и мне ссылочку, плиз

      • вот еще кусочек интересный, на тему "кто в доме хозяин"

        " Несмотря на то, что женщина занимает в семье решающее положение - она делает семью или счастливой, или несчастной - в Ведах говорится, что женщина должна занимать подчиненное положение, потому что для нее это естественннее всего. Мужчина, вследствие своего мужского эгоизма, имеет склонность довлеть над кем-то, это его природа. Однако, это доминирование вовсе не означает эксплуатацию или злоупотребление...
        В настоящее время ситуация, к сожалению, меняется не в правильном направлении. Мужчины становятся похожими на женщин, а женщины действуют порой как мужчины. Самое удивительное, что никто этим не доволен..."

        короче - "муж голова, а жена - шея".
        В общем, ничего там нового нет, но мы это старое уже порядком подзабыли, так что не грех освежить память.

        "Так хочется быть хрупкой и слабой, но избы все горят, а кони все бегут... Сколько еще все это на себе тащить?!" - ЭТО на себе можно уже не тащить. Сбросьте и тащите то, что природой положено - это и легче, и приятнее. Но совсем ничего не тащить, извините, не получится, если вам нужна счастливая семья.

      • Сам манускрипт и я не видала пока. ))) Знакома поверхностно, просто однажды хорошая знакомая сбросила на почту лекцию-тренинг по Аюрведе. Сделать из меня адепта Аюрведы не получилось, но заинтересовала тема, начинающаяся словами:

        "Согласно наставлениям Вед, жена является лучшей половиной мужа. Жена - это воплощение самых хороших качеств мужа. Если мужчина добивается чего-то в жизни, то прежде всего этим он обязан своей верной жене. Присутствие благочестивой женщины приносит ее мужу следующее: славу, удачу, изящную речь, память, рассудительность, разум, целеустремленность, терпение. Причем эти качества появляются у мужа, даже если их у него не было раньше. В Ведах также говорится о том, что когда жена неблагочестива, она забирает у своего мужа все эти качества."

        В общем, если убрать из текста старинные словечки и не акцентироваться на религиозной составляющей, а взять только суть, то все очень логично, просто и офигенно актуально. Я проверила на себе - так оно еще и работает, несмотря на древность!!!

        К сожалению, текст у меня в формате "Акробат", сюда не прикрепляется категорически... Кому интересно, кидайте в личку е-мейлы, я переправлю весь файл.

        • Ольга Лавренкова, только сейчас увидела)) Но вот хотелось узнать, "Об этом написано еще в древних Ведах, в те давние времена, когда женщин еще учили, как стать для мужчины пупом земли." Судя по Вашей аннотации, там говорится о выгоде мужчин иметь благочестивую жену. Но ведь мужчина этого не оценит, если ему это не внушать каждый день СЛОВАМИ? Со всеми вытекающими. Так все же, в Вашем материале есть что-то о том, как стать неблагочестивой женой, которая гребет под себя все замечательные качества мужчины, который находится рядом (и тогда вот, кстати, такую стервозину он будет любить и обожать, "и в попу дуть", как Вы интересно выразились))))

          • Мария Соколова, не будет успешным и счастливым мужчина, в которого не верит его собственная женщина. Не будет успешной и счастливой женщина, которую не купает в любви и заботе собственный муж. Вот и весь ответ.
            Кстати, там написано и о том, что мужчина тоже до хрена чего должен женщине. Можно было бы и об этом поговорить, но я убежденный сторонник того, что если человека что-от не устраивает, он всегда должен начинать перемены с себя. Поэтому говорить о том, что и кто должен лично мне, я не хочу - это бессмысленная трата времени.
            Внушение словами - самая неэффективная (со всеми вытекающими) из всех техник внушения. Внушение личным примером - наиболее эффективная. Опять же именно поэтому мне неинтересно тратить время на обсуждение бестолковых слабых стратегий наподобие внушения СЛОВАМИ.

            И немножко реальной истории о роли женщины.

            В конце девяностых годов прошлого века в электрической компании в г. Детройте, штат Мичиган, работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по десять часов в день. Приходя домой, он часто полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
            Его отец, фермер, был уверен, что юноша зря тратит время. Соседи считали его сумасшедшим. Все над ним смеялись, и никто не верил, что из него что‑то получится.

            Никто, кроме его жены. Она помогала ему по ночам работать в сарае. Зимой, когда рано темнело, она держала над ним керосиновую лампу. Руки ее синели, зубы стучали от холода. Но она так верила, что его двигатель будет работать, что он прозвал ее «Верующей».
            После трех лет изнурительного труда в старом кирпичном сарае они, наконец, добились своей цели. Это произошло в 1893 году, незадолго до тридцатилетия изобретателя.
            Однажды соседи услышали доносящиеся из сарая странные звуки. Подбежав к окнам они увидели, как этот чудак, Генри Форд, и его жена тряслись по дороге в коляске без лошади, катившейся самой по себе! Им удалось доехать до угла и повернуть назад к сараю. Мотор работал.

            Этим вечером родилась новая индустрия — автомобильная, которой суждено было стать ведущей в США. И если Генри Форда можно назвать отцом автомобилестроения, то миссис Форд, несомненно, мать этой индустрии.

            Пятьдесят лет спустя Генри Форда, верившего в реинкарнацию, спросили, кем бы он хотел быть в следующей жизни. «Мне абсолютно все равно, — ответил он, — главное, чтобы рядом со мной была моя жена». До конца жизни он звал ее «Верующей» и хотел провести с ней вечность.

            Каждому мужчине нужна такая верующая женщина, которая находится рядом, когда обстоятельства складываются не очень удачно. Когда все идет кувырком, все валится из рук, мужчине нужна женщина, которая поддержит его уверенность в себе, давая ему понять, что ничто не поколеблет ее веры в него. Если же и жена в него не верит, то кто же тогда в него поверит?

            • Ольга Лавренкова, мило. Но я тоже начинала с себя, "держала над мужем посинелыми руками лампу", а он не оценил! Выгнал, и все! Может, стыдно стало, что не соответствовал моим подвигам во имя его? Не мог уж больше на меня, благородную до ужаса, больше смотреть?

              • Мария Соколова, вы просто забыли при этом изобразить из себя дуру! На эту тему недавно была статья.

                Оценка статьи: 4

                • Екатерина Полякова, я не изображала. Я действительно была молодой дурочкой. И весь наш путь, наш жизненный опыт - это история глупости.

                  • Мария Соколова, не расстраивайтесь и не загоняйте себя в какие-то рамки. Да, наш жизненный путь история ошибок, порой наивных, глупых, а иногда и страшных. Но вместе с тем -это история побед, радостей, преодолений и подарков судьбы. Мир -никакой, он такой, каким мы его видим)

                    Оценка статьи: 4

                    • Екатерина Полякова, я поняла, что смысл нашей жизни - это понять, кто ты есть, обрести себя. Это безумно сложно - путь к себе. Многая знания рождает многая печали, как известно. Становишься циником Чтобы тупо радоваться жизни, надо перестать строить из себя человека.

            • Ольга Лавренкова, Его собственная женщина -доставило! Женщины -до сих пор собственность? как и мужья?

              Если же и жена в него не верит, то кто же тогда в него поверит?
              а больше некому? родители, дети, друзья? сам, в конце-концов? История хорошая, но есть и обратные истории. Это ни о чем не говорит, просто пример из жизни. Один из многих таких же, либо противоположных.

              Оценка статьи: 4

              • Екатерина Полякова, конечно собственная. Конечно, жена собственность мужа, а муж собственность жены. А иначе, зачем вообще семья, если люди друг-другу не принадлежат?

              • Екатерина Полякова, чем вас собственность не устраивает, коммунизм и общак вроде как отменили?
                Я вот рада до одури, что я - собственная женщина собственного мужа! Упаси боже кого-нибудь меня обидеть - за меня заступятся, как за свою любимую женщину. В свою очередь, оторву голову любому, кто перейдет дорогу моей семье, моему мужу или моему ребенку. И ни разу не остановит меня тот факт, что я типа девочка, а девочки не дерутся. Я об этом потом подумаю, когда тихо закопаю и скромно отпраздную.

                • Ольга Лавренкова, вы все верно написали, но вот понятие "собственный/собственность" по отношению к человеку для меня неприемлемо. В моих глазах это как-то принижает человека, о котором говорят "он(а) мой(я) собственный(-ая)"

                  Оценка статьи: 4

                  • Да? Хм, не знаю, возможно вы и правы...
                    Но меня чей-то все равно не принижает.

                    Ну не получается у меня чувствовать себя униженной, когда шикарный, интересный, любимый мужик с гордостью и с нежностью говорит - "Это - МОЯ родная, никому ее не отдам!"

                    • Ольга Лавренкова, "моя, родная, любимая" -да. А "моя собственная жена" -нет)

                      Оценка статьи: 4

                      • Екатерина Полякова, я человек простой, незатейливый, требованиями и амбициями швыряться люблю токмо на работе в производственных целях, а дома я - тихая семейная тетя, ждущая драгоценного с работы, поэтому меня устраивают и обе эти формулировки, и любые другие, какие ему в дражайшую голову стукнут.

              • Екатерина Полякова, давайте просто останемся каждый при своем мнении, хорошо? Я своего мнения менять точно не буду, потому что в моей личной жизни уважение и забота о мужчине возвращается мне сторицей, и на то, чтобы вы свое поменяли, совсем не претендую - вас тоже наверняка все устраивает. И если совсем уж честно, мне плевать, из-за чего это происходит. То ли я его шибко правильно люблю, то ли он достойный человек. В любом случае, мне повезло - мне есть за что уважать и любить своего мужа, и я не перестану этого делать только из-за того, что кому-то достался дебил и алкоголик.
                А универсального правила для всех на свете жизненных примеров пока не придумали.

    • Постите, Ольга, вы не могли бы дать несколько цитат на эту тему из древних Вед. Насколько я поняла, вы с ними близко знакомы, возможно это ваша настолькная книга. Умираю от желания, так сказать влиться в сообщество просвященных, а вот манускрипт нигде найти не могу. ((
      Помогите пожалуйста.
      С уважением,
      Ольга

  • похвальна попытка разобраться в вопросе. но утверждать и распространять на всех данные суждения неправильно.
    у каждого ЧЕЛОВЕКА много различных связей с другими людьми любых полов, и животными даже (кошка, собака и тп).
    и мужчина в статье как верховный потребитель - а всЁ и все остальные его обслуживает(разве всё и везде именно так?)

    данная статья как и множество других на этом сайте из серии "напишу ка я что нибудь, глядишь и бабла дадут"

  • Интересная статья. Есть зерно правды. Но мы живем в забавное время.
    По большому счету, что женщина нужна мужчине как средство сексуальной разрядки и как контейнер для потомства (поскольку приготовить, постирать, убраться он может и сам), так и для женщины мужчина выступает в качестве быка осеменителя и опять таки для сексуальной разрядки (женщины сейчас зарабатывают не меньше мужчин для них нет необходимости в том чтобы их содержали).

    Как вариант мы в будущем можем прийти к простой социальной модели. Встретились, забацали ребенка, сдали государству, разбежались. И так далее.

    • Юрий Корытов, ну, нечто подобное уже предлагалось на заре зарождения идеи коммунизма. Не прижилось. И вообще, плохо вы женщин знаете: "какая же мать согласится отдать своего дорогого ребёнка, ... чтобы ужасное чучело бедную крошку замучило"!

      • ...какая же мать согласится отдать своего дорогого ребёнка, ... "чтобы ужасное чучело бедную крошку замучило"!

        Вот- вот, типичный лозунг большинства русско- советских свекровей. И открывает мамаша
        кровиночке-сыночку глаза, как его хочет замучить семейными обязанностями его "ужасное чучело" и навевает мыслю расслабиться от "чучела" в каком- либо другом приятном месте,
        а уж она кровиночку покроет перед его домашним "чудовищем". Некоторые женщины, считающие себя святыми матерями, даже не отдают себе отчета во всей своей подлости и низости.

        • Наталия Копсова, это Вы о чём-то своём, сокровенном.
          Под "ужасным чучелом" (в оригинале, если не ошибаюсь, "ненасытное") я имела в виду ГОСУДАРСТВО ("забацали ребенка, сдали государству")

          А по сути, да, соглашусь. Но это не ко мне - я свою "крошку" отпустила в свободное плаванье давно. И невестку приму ту, которую он выберет.

          • Алина,

            ..."забацали ребенка, сдали государству"...- это Вы, наверное, более всего о программе Гитлера "Лебенсборн", кстати, очень была выгодна матерям, которым государство выплачивало огромные по тем суровым временам деньги за рождение чисто арийских детей и желающих под неё попасть было море.

            Для того чтобы зачать ребенка, истинным арийцам не нужно было вступать в брак и жить совместно!!! Он и она могли просто зачать ребенка, а позже расстаться - мать вынашивала плод под присмотром квалифицированных медиков и в определенный день и час рожала на свет младенца, который являлся "наследием нации".
            При определенном желании мать могла заботиться о ребенке самостоятельно и даже получать специальное дополнительное пособие, если папа - эсэсовец. Либо же, с ее письменного согласия, новорожденного передавали на воспитание нянькам из спецприюта, а впоследствии приемным семьям, где ребенка воспитывали в соответствии с идеями и планами «нового Мирового порядка», который спустя небольшое время должен воцариться в Европе. «Подари ребенка фюреру!» - этим девизом всех немок (и норвежек и шведок и датчанок) призывали активно включиться в государственную программу возрастания рождаемости. С этого времени зачать дитя, не имея законного мужа, считалось честью... И даже на захваченных территориях начали отлавливать детей, наружно схожих на арийцев.
            С падением гитлеровской Германии «арийцы поневоле» приняли на свои плечи тяжелый груз расплаты за проступки своих «отцов».
            Исключительно неистово и жестоко с участниками арийского эксперимента расправлялись в Норвегии. Руководство этой скандинавской страны приняло меры, дабы все «провинившиеся» понесли надлежащее наказание. Матерей, которые родили от эсэсовцев, обзывали не иначе как «немецкими шлюхами» и отправляли в секретные концлагеря, принуждая выполнять там самую тяжелую и унизительную работу. Злоба к несчастным отпрыскам эсэсовцев из прежних оккупированных стран Скандинавии была так огромна, что их избивали, оплевывали и даже насиловали в детских домах.Число самоубийств среди детей, рожденных по программе «Лебенсборна», было более чем в двадцать раз выше, чем среди обыкновенных невротиков.

            • Наталия Копсова, среди таких детей был повышенный процент неполноценных. Об этом проекте был фильм по ТВ. В частности Анни-Фрид тоже родилась в этом проекте.

              • Мария Соколова,

                а почему это среди тех детей был повышенный процент неполноценных?
                Их родители ведь не являлись близкими родственниками.

                Я видела многих таких людей во время их суда с норвежским
                государством за пенсионную компенсацию понесенного в детстве ущерба- они как раз были "будь здоров и не кашляй", очень сильные и морально, и ментально и физически люди (неверное, потому и выжили),
                а потому процесс против государства выиграли по- полной.

            • Наталия Копсова, это не я, это Юрий Корытов:"Как вариант мы в будущем можем прийти к простой социальной модели. Встретились, забацали ребенка, сдали государству, разбежались". См. выше. Я, собственно, воспротивилась идее с осеменителями, инкубаторами и государственными детьми как светлой перспективы человечества.

              Про "Лебенсборн", конечно, интересно, но мысль Ваша от меня ускользает.

              • Нет, Алин,

                я про то, что Вы написали , что никакая мать на то не согласится- на самом деле весьма многие соглашались.
                Достаточно поставить людей в тяжёлое положение и люди на очень многое готовы:
                ..."Во время Великой Отечественной войны перед захватом Харькова немецкая агентура собрала все сведения о девушках определенного типа внешности, проживавших в городе. И как только дивизия СС вошла на территорию Харьковской области, зондеркоманды на мотоциклах объехали все адреса, насильно собрали всех этих девушек в определенном месте и отдали в распоряжение элитных подразделений СС. Детей, родившихся от этого и подобного ему контактов немцы вместе с матерями затем переправили в Германию"...

                Вообще полностью заморочить человеку голову господствующей идеологией очень легко в принципе.
                Вот, например, сейчас люди заморочены ничем необузданной жаждой материальных дивидентов и престижа, готовы променять на это жизнь, а такая ползучая идеология (согласно Фромму) исходит из рекламы, фильмов, книг и устремлений ближнего окружения. То есть у любого общества всегда свои шоры на глазах, как у той лошади...

                • Наталия, всё же человечество, как мне кажется, учится на своих ошибках. Всякого рода эксперименты и просто дурки некоторых индивидов всё же не приживаются в качестве нормы.

                  Вы говорите "сейчас люди заморочены ничем необузданной жаждой материальных дивидентов и престижа, готовы променять на это жизнь" Но ведь далеко не все!

                  И, если вернуться к статье, то далеко не все мужчины нуждаются в жене - энергетическом доноре. Как-то в подобных статьях всё теоретизируется, обобщается, а нормальные, простые человеческие отношения (которые, кстати, отнюдь не редкость!) остаются вне поля рассмотрения. Далеки от жизни все эти разглагольствования. Все семьи разные, что для одних - смерть, другой паре - счастье

                  • ...нормальные, простые человеческие отношения (которые, кстати, отнюдь не редкость!) остаются вне поля рассмотрения...

                    Алина, совершенно согласна- но это и есть особенность всех идеологий и систем.
                    Оно берут в фокус только самое им подходящее, отвечающее зову их интересов, возьмите программу "Пусть говорят". Ведь вот Джуну и Чумака, туда позвали, а академика Сергея Капицу- нет. Про остальных участников передач мне даже упоминать не хотелось бы.

                    И в нацистской Германии были хорошие любящие семьи и люди, но даже советский писатель Юрий Слепухин (слышали о таком, он во время войны был угнан в Германию, потом долго жил в Аргентине)который вернулся в Союз, чтобы написать правду о войне и людях на ней, просто напросто замалчивался и не печатался с отказом "так как в стране дефицит бумаги".
                    Зато дефицит бумаги никогда не касался всяких подлиз- прихлебателей у властей.

                    • Наталия, а Вы помните, что случилось с коммунистической идеологией ? А ведь как нам её насаждали! Нацистская идеология тоже как-то не захватила мир.

                      Не знаю почему, но, не смотря ни на что, я верю в лучшее в людях. Знаете, как-то в разговоре с одним моим знакомым, французом, я посетовала на то, о чём Вы пишите, об одержимости общества "необузданной жаждой материальных дивидентов". На что он мне сказал:"Это пройдёт! В западном обществе тоже раньше так было. Но наелись. Стали мыслить несколько по-другому. Вы были очень бедны. Сейчас дорвались до богатства. Наиграетесь в машины-дврцы, швырянее деньгами и успокоитесь. Общество пойдёт на поправку"

  • Полностью согласна со статьей! Женщинам надо ставит на первое место себя, а потом мужчину! не детей, не работу! а мужчину! сейчас сама этому учусь! стараюсь замедлиться, чтобы уделять себе больше времени и замедляться! чтобы наполняться и питать своего любимого! очень сложно! но резуотативно! он больше заботиться начинает!

  • Хм..., это получается себя загнала, но недостаточно, нужно поделиться женской энергией, чтобы вернуть обратно больше, чтобы потом легко и непринужденно пахать??? Слишком утрированно...

  • Михаил Кручинин Михаил Кручинин Читатель 18 сентября 2012 в 09:38 отредактирован 18 сентября 2012 в 09:56

    Нет, и не может быть "типичной" женщины, равно, как и "типичного" мужчины. Это главная ошибка автора. Впрочем, большинство статей подобного типа этого не учитывают. Каждый человек, плохой он,или хороший, добрый, злой,равнодушный, или с широкой душой-индивидуален и уникален. Безусловно, менталитет играет свою значимую роль...Но никак не доминирующую.Не существует единой "серой массы", где все мыслят и живут одинаково. Люди все разные. Поэтому невозможно применить какой-то один и тот же поведенческий алгоритм ДЛЯ ВСЕХ. Иначе психоанализ умер бы, как наука. Это грубейшая ошибка...

  • Нифигассе, что ж она себя так загнала-то? Я думаю, что если задаться обратным вопросом: "Какова роль мужчины в моей жизни?", то многое встанет на места.

  • хочется статью о роли мужчины в жизни женщины)

  • Хорошая статья и тема актуальная. Но то, что написано - лишь мнение одного человека, и так к этому и надо относиться. Хотя, надо признать, подобное встречается.
    По теме: вспоминается поговорка ЗАСТАВЬ ДУРАКА БОГУ МОЛИТЬСЯ - ОН И ЛОБ РАЗОБЬЁТ.
    Вы, Анастасия, описали женщину в природе не существовавшую никогда. Типа, раз не научили быть женщиной - буду матерью! Но, во-первых, не всех НЕ учили; во-вторых, многим женщинам хватает интуиции; в-третьих, хорошая обучаемость с детства тоже помогает хватать из воздуха то, ЧТО НУЖНО.))
    Ну и самый, наверное, правильный пример: как правильно заниматься сексом ВООБЩЕ почти ни кого не учили. Но ведь научились же?)))

    По закону сохранению вещества ничто не исчезает бесследно, в т.ч. и энергии. Откуда берётся энергия у тех женщин, которые заменяют мужчине "части" его малоразвитой жены? Ведь это так же чьи-то жёны, матери, любовницы. Приходит мысль, что у этих "помощниц" мужья возвращают энергии больше, чем им надо самим, и женщины "делятся "ей с тем мужчиной, которого обделила его собственная жена. Белиберда получается.

    Другая сторона медали - чувство собстничества. Бывшая понимает твоего мужчину больше, чем ты? Сейчас, может быть, скажу глупость.. но пригласи бывшую в гости, подружись с ней. Подружись с его мамой, не соперничай с ней. Не запрещай ему дружить с женщинами - это не обязательно секс. Но он перестанет скрывать от тебя то, что раньше скрывал и будет тебе благодарен. Просто тне давай энергиям уходить.))

    И ищё. Муж на диване - это тоже давно пережиток прошлого. Ты помогаешь ему зарабатывать? Пусть он поможет тебе по хозяйству. В этом нет ничего необычного, просто семья.

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Тупало, "как правильно заниматься сексом ВООБЩЕ почти ни кого не учили. Но ведь научились же?" - далеко не все научились! Особенно супруги старшего возраста так и помирают, не познав радости от секса, и не узнав, что вообще от него можно ожидать!
      И далеко не всякого мужа можно приучить (не в юном ведь возрасте!) к домашней работе! Большинство таких ,кто лежит на диване, были воспитаны СВОИМИ мамами в духе домостроя - муж-хозяин, жена-работница. Переучивать - себе дороже!

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Смуровская, как говорил Павел Воля - такие мужчины попадают под классификацию "старообрядец". А такое поленом не выбьешь Помню давно еще в шоу-передаче о сексе, очень уже пожилой мужичок почти что бился в истерике, крича типа зачем скромные женщины выходят замуж, а мужчина страдает. Он типа таким вообще запретил бы. Типа они фригидные.

  • девушка, вы часом не себя в качестве учителя рекламируете?

  • Леонид Ладыженский Леонид Ладыженский Читатель 18 сентября 2012 в 08:24 отредактирован 18 сентября 2012 в 08:26

    много букв, и все вроде правильные но:

    Порой идеология "двуногих"
    Разнится только пунктом - ИТОГО:
    Мужчина ждёт немногого от Многих,
    А Женщина - Всего! от Одного...


    "... я не верю в полигамность мужчин. Ее придумали женщины, которые просто не знают, что нужно мужчине..."
    =
    а я не верю в "Закон всемирного тяготения". Его придумали яблони, чтоб приобщиться к Ньютону.)

    это я к тому, что, в целом статья приятная (для мужчин) даже хочется виртуальный флирт замутить с афторшой, Но с полигамией... автор явно переоценил способности "слабого пола". Барышни, конечно, большие выдумщицы, но если и полигамия - это ваша выдумка, то... продолжайте пожалуйста выдумывать, может и ещё чо-нить (за нас)/(в нас) оправдаете...
    афтор пыши исчо!(зачёркнуто) продолжайте!)

  • Очень понравилась статья! Браво!

  • Что ни абзац - то открытие! Вы, случайно, не на Нобелевку метите?))

  • ТАСЯ! На заглавие посмотреть страшно! Неужели роль играть в жизни мужчины предназначение лучшего друга человека? Если мой муж скажет, что я играла роль (БАЛЬШУЮ И ВАЖНУЮ!) в его жизни, я его просто уволю за борт. И наоборот, надеюсь. Сходятся два свободных человека. Сцепились клешнями против остального мира, банда такая на двоих. Если кто-то играет роли в этой компашке, он выкидывается. О чем вы в статье? Это правда быль иль я сказку читаю? Мне всегде странно - вроде бы в одно время живем. Какие у нас всех разные картинки мира.

    • Лаура Ли, выражение "играть роль" - общеизвестная лингвистическая формула.

      • Мария Соколова, и вот он типичный случай! Как можно неудачным заголовком испортить любую хорошую статью. Вот что бы не назвать" Что ты значишь в жизни мужчины?". Тогда бы статья ушла в другой ракурс - обсуждались бы ценности. А роль и есть роль - роль мамы, роль кореша - отсюда и смысловая нагрузка другая: функциональные ипостаси. Это типа как спросить "Кем ты работаешь у мужа?". А ведь автор не этого хотела. Насколько мне показалось. В заголовке всегда есть что-то роковое: если неправильно назвал, то волей-неволей ведешься на него и получаются непонятки. Да это и по комментариям видно - общупываем с завязанными глазами разные части слона и каждый видит свое. И все из-за мелочи, казалось бы. А статья-то неплохая для этой темы. В которой все - специалисты ну ужос как.

        • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 2 октября 2012 в 13:20 отредактирован 2 октября 2012 в 13:20

          Лаура Ли, да в результате-то опять баба все должна и во всем виновата. И опять она ему должна батарейкой работать - энергию подпитывать. А он только сидит и работу принимает. Что за подход?

  • Мешанина какая - то Но, как ни крути, если мужчина захочет уйти налево, причину он найдет Домашняя курица с ее куриными мозгами его не понимает, ломовая лошадь не очень вписывается в роль женщины, да и устает постоянно, а быть женщине универсальной три в одном флаконе невозможно тупичок получается

  • "В старые времена такое разделение не было столь распространено и типично. Супруга пыталась совместить в себе все эти функции и успешно совмещала. Она была и другом, и любовницей, и хозяйкой дома, и помощником в делах, и поддержкой. Девочек с детства готовили к этой непростой роли, которая после того, как девушку выдавали замуж, по умолчанию была – навсегда.
    Вернее, девочку готовили к совмещению разных ролей.
    "

    Это Вы о каких "СТАРЫХ ВРЕМЕНАХ" речь ведёте? И в КАКОЙ СТРАНЕ? Хотелось бы просто узнать, где и когда такое было...Я-то, грешная, до сих пор читала только о том, что девочек готовили к роли ХОЗЯЙКИ ДОМА... В высшем обществе (но ТОЛЬКО там!) - ещё и приятной собеседницы, но не друга - друзьями мужчины могли быть исключительно другие мужчины.
    ПОМОЩНИЦАМИ В ДЕЛАХ были крестьянки и (не всегда и не везде) жёны ремесленников и мелких торговцев, но в дела государственных мужей или промышленников жёнам нос совать было заказано. В кругах высшей аристократии, впрочем, жёны, будучи не менее высокостатусными, чем их мужья, вовсю принимали участие в интригах, но только за кулисами...
    К роли МАТЕРИ девочки готовились, опекая младших братишек-сестрёнок, то есть естественным путём. А вот к роли ЛЮБОВНИЦЫ девочек не готовили НИГДЕ и НИКОГДА (если, конечно, её собирались выдавать замуж, а не обучать ремеслу гетеры или гейши...). Наоборот, юных девушек полагалось выдавать замуж абсолютно невинными не только физиологически, но и во всех остальных отношениях. До их нежных ушек не должно было долетать ни одно словечко, хоть как-то связанное с сексуальными отношениями! Во многих странах невеста впервые видела жениха в день свадьбы. В других странах супругам предписывалось исполнять супружеский долг в ночных одеяниях, не раздеваясь полностью, а только обнажая непосредственно участвующие в "процессе" части тела. Женщине было неприлично проявлять инициативу в постели и даже демонстрировать удовольствие от секса! Многоопытные мужчины, женившись на молоденьких невинных девицах, считавшихся "подходящей партией" (по социальному статусу, происхождению, доходам и пр.),и не думали обучать жён премудростям любви : это не входило в их представления об обязанностях жены. Для любовных утех к услугам мужчин всегда были профессионалки или "дамы полусвета". Только эмансипированные женщины смогли, наконец, стать полноценными спутницами своих мужей : и любовницами, и помощницами в делах, и подругами, а не только хозяйками и матерями.
    Нравится Вам это или нет, верите Вы в это или нет, но мужчина, согласно своей генетической программе, полигамен, что и доказывается всей историей человества. Во все времена и во всех странах мужья изменяли своим жёнам, мужская верность - явление нечастое (и потому особо ценное!).
    Так что довольно уже требовать от женщины совершенства - это не спасёт её от измены. Будет мужчина изменять или нет, зависит не только от женщины и степени её совершенства в качестве любовницы и подруги, но и от самого мужчины, причём в соотношении 1 : 1.

  • А я согласна с автором статьи. Все правильно, просто как про меня написано! Но дело-то в том, что и мужчины разные попадаются. Кому-то надо фонтан энергии с салютом страстей, а кому-то и тарелки борща хватит - и в койку!
    Женщина, по природе своей более мудрая, душой почувствует, что мужу надо. Если она его любит, конечно. А если этот брак деловой, формальный, тогда вообще о чем речь? Каждый живет своей жизнью и все довольны. У него на стороне полный расклад, у нее - так же. Полная "гармония"!

    Оценка статьи: 5

    • Вы знаете, Евгения, в свое время, друзья моего мужа (они время от времени устраивают мужские посиделки у нас дома) устроили интересную дискуссию на тему что они хотят от своих жен. Результат оказался простым - буквально несколько пунктов. Чистота и порядок дома, вкусная еда, прекрасных секс по его желанию и чтобы не мешала. Как вам кажется, насколько это распространенно среди мужчин? Меня встревожило ...

      • Ольга Ковалева, а почему Вас это встревожило? Список то совсем короткий. Для умной и любящей женщины соответствовать этим нехитрим критериям - это проще простого. По-моему, наоборот, радоваться надо, что с мужиками там просто найти общий язык.

        • Александр Админ, радоваться, что любимый тяготится ее обществом?..

          • Да что ж такое? Чуть что не по сценарию, так сразу - "тяготится"! С чего вдруг такая интерпретация?
            Потому что нет "бесконечных слов любви и цветов от красавца-супруга на мраморном балконе во время светского бала,глядя на лунную дорожку"?

            • Не-е-ет, дело не в том что нет слов любви на мраморном балконе, а в том, что о любви речь не шла совсем. Жена должна вкусно накормить, обиходить, классно дать в постели, а после этого оставить мужика в покое, дать ему возможность заниматься своими делами, сидеть тихо и ждать, когда мужу не понадобится от неё что-нибудь еще. И все это описывалось со сладкими причмокиваниями и закатыванием глаз как недостижимый идеал.

              • Ольга Ковалева, опишите идеального мужа. Коротенько. Программа-минимум, так сказать: что должен, чего не должен.

                • С удовольствием опишу, но вы же понимаете, что этот идеал подходит только мне, ну может еще кому-то сходному со мной характером и темпераментом.
                  Умен, образован, эрудирован (Вы же понимаете, что образование-ум эрудиция совсем не одно и то же), с хорошим чувством юмора. Успешен в делах и зарабатывает достаточно чтобы семья не стеснялась в средствах совершенно, прежде чем принимать решения относительно любого члена семьи он спрашивает мое мнения, мое мнение все равно будет решающим если наши точки зрения диаметрально противоположны, если есть возможность компромисса, значит будет компромисс - я достаточно убеждаемый человек. В свою очередь я не собираюсь вмешиваться в его деловую сферу, пока меня об этом не просят. Мы оставляем друг другу личное время и личное пространство - я имею право провести вечер с моими друзьями и не собираюсь ограничивать его встречи с его. Ухожен, следит за собой и здоровьем, аккуратен (все в меру, я не выношу крайностей и фанатизма). В смысле карьеры я уже давным давно самореализовалась и состоялась, так что проводить 8 часов на службе мне не интерестно, быт я спокойно возьму на себя. У детей он должен быть авторитетом, что подразумевает, что он проводит с ними достаточно времени и это доставляет ему удовольствие. Снисходителен к моим недостатком и ценит мои достоинства. Романтичность, сю-сю-сю, смс-очки, бесконечные звонки "что делаешь", конфеты и букеты, вызывают у меня стойкое раздражение, в качестве выражения любви вполне подойдут бриллианты, ужин в хорошем ресторане, туристическая поездка. Мда, в пару строк-то я что-то не уложилась, ну и хватит пожалуй.

                  • Ольга Ковалева, а какой у Вашего идеала должен быть характер? В смысле, набор положительных и отрицательных черт? Собственно о самом главном Вы и не упомянули. Жить то ведь с характером Вам все равно, добрый он или злой, раздражительный или спокойный?

                  • Ольга Ковалева, спасибо. О, этот идеал подходит половине планеты! ))))))))
                    И вы еще считаете мужчин циничными потребителями?
                    Ваше описание идеала включает в себя только грани, затрагивающие ваше удобство и комфорт. Что он может представлять из себя "за пределами вас" - вообще не интересно и не важно.

                    Главные критерии - должен быть такой, чтоб все подруги обзавидовались, должен обеспечивать "совершенно", дарить-возить.
                    Не лезть к вам со своими проблемами (что тактично выражено фразой "я не собираюсь вмешиваться в его деловую сферу).
                    Не должен отсвечивать в быту ("аккуратен").
                    Не должен мешать вашему общению с друзьями.
                    Заработав гору денег, должен вечером заниматься детьми. То есть большие деньги он будет зарабатывать за 8 рабочих часов, которых и наймитам не всегда хватает, чтоб заработать несчастный червонец. Не поделитесь, КАК он должен это успеть? Билл Гейтс, Михаил Прохоров, да любой ген.дир любой федеральной компании - тратят больше времени на работу.
                    Да, самое главное - "мое мнение все равно будет решающим"!!!!

                    Ок. А где про любовь, извиняюсь? Ах, как же это мы про самое главное-то и забыли? А, извиняюсь, секс мы тоже за скобками оставили почему?
                    Как-то так выходит, что вы меркантильны и ориентированы только на потребительство и толстый кошелек. И не намерены компенсировать это женским вниманием и лаской. Зачем его любить, он вам и так ДОЛЖЕН, как земля колхозам!

                    И после этого банальные ужин и тишина в квартире - это излишние циничные требования этих наглых животных?! А у предмета ваших грез требования будут пожестче, ибо оплата серьезнее. И ведь, гад такой, он найдет себе женщину, соответствующую его статусу и достоинствам. СООТВЕТСТВУЮЩУЮ.

                    Допустим даже, что такой мужчина есть. И он холост. И намерен жениться. И что ВЫ ему дадите за все эти блага? Секс по пятницам? Если вспомните, конечно. Верность? Странный предмет для товарного обмена. Любовь? Мимо, он ведь вас не любит, да вам это и не надо - вы ведь его любовь, как и свою, не включили в свой список!!!)

                    • Добрый день, Оля. Давно не заходила, честно признаться и на этот комментарий отвечать не хотелось, уж простите великодушно. Не потому, что Вы собеседник не интересный, а потому что дискуссия тупиковая. У нас разный жизненный опыт, разный возраст, разные образы жизни. Мы проэцируем друг на друга свои домыслы и сами на них же обижаемся )) как я писала вам раньше. Вы просили, чтобы я "описала идеального мужа. Коротенько. Программа-минимум, так сказать: что должен, чего не должен." На фоне этого, Ваше недоумение о том, что я не включила в это описание список того, что готова дать ему я, простите, просто не уместно - вы не ставили передо мной эту задачу. Вы четко сформулировали вопрос - я дала на него ответ. Возникла необходимость дать более развернутый, что ж, давайте.
                      -описание идеала включает в себя только грани, затрагивающие мое удобство и комфорт. Абсолютно так - я же описываю идеальное поведение и набор по отношению ко мне, а не то каким он будет по отношению к любому другому представителю челдовечества.
                      - чтоб все подруги обзавидовались. Неверно. Я в том возрасте и уже достаточно самодостаточна, чтобы меня абсолютно не волновала ничья зависть - ни друзей, ни родных, ни врагов. Обеспечивать-дарить-возить это обязанность каждого мужчины, так же как обязанность женщины аккумулировать и питать его своей уникальной энергетикой (кстати - часть ответа на Ваш вопрос - что же готова дать мужчине я).
                      - я не собираюсь вмешиваться в его деловую сферу, пока меня об этом не просят. Женщина, дающая ценные указания о том, как мужу надо управлять компанией, не имея об этом ни малейшего представления - это отвратительное зрелище, хуже него могут быть только назойливые бесконечные расспросы "ну, как у тебя сегодня дела, что делаешь, с кем говоришь, а где ты сейчас и с кем, а что вы обсуждаете" поверьте, я наблюдала и не раз, это тошнотворно. Когда мужчина захочет поделиться, он сделает это сам.
                      - не должен отсвечивать в быту, аккуратен - я не вижу ничего странного в том, что мужчина кладет на место вещи, которыми он попользовался, а "хрестоматийные" носки не прячет под кровать, а выкидывает в корзину для белья и не ставит салатницу с 1 ложкой недоеденного салата в холодильник просто потому, что ему лень освободить салатницу и уложить ей в посудомойку. Тем более, я же не требую фанатичностной аккуратности, я не выношу крайностей ни в чем.
                      - "заработав гору денег, должен вечером заниматься детьми". Да, он должен время от времени (не забудем, я упоминаю о том, что личное время и личное пространство должно быть обязательно) проводить досуг с детьми. Пусть это будет получасовой разговор по вечерам и поход в лунапарк на выходных. Любой гендиректор , тем более Прохоров или Гейтс работают больше 8 часов, но я не стремлюсь выйти за них замуж. Чтобы обеспечить достойное существование семьи, не обязательно быть гендиректором, огромное количество менеджеров рангом пониже, с нагрузкой поменьше. Мне вполне достаточно такого менеджера, или владельца компании, который организовал работу так, что остается время и на детей, и на жену. Уверяю Вас, такие люди есть и я с ними знакома. Таких бизнесменов гораздо, гораздо больше, чем Билов Гейтсов. Оговорюсь, я живу не в России, а в Турции, поэтому говорю о том что вижу здесь.
                      - мое мнение по поводу членов нашей семьи - я имею ввиду родственников с моей стороны и детей будет решающим, так как я с ними контактирую целыми днями и знаю обстоятельсва, нужды, потребности, мысли, желания гораздо лучше чем он, а он видит детей вечерами, а с родственниками и вовсе встречается время от времени. Я же не собираюсь принимать вместо него решения по поводу сотрудников его компании. Поэтому каждому своя компетенция. Кстати, я добавляю, что я достаточно убеждаемый человек, так что у него всегда есть шанс убедить меня, что его решение лучше, чем мое.
                      - моя кажущаяся Вам меркантильность и ориентированность на толстый кошелек иллюзорна и выдумана Вами. Повторюсь - потому что я и не пыталась описать то, что дам ему я - я выполняла задачу, кратко описать то, что нужно мне.
                      - Любовь. Мне 43 года. В своей жизни мне много раз казалось, что я люблю. Под влиянием этого чувства я не раз выходила замуж и разводилась, когда это чувство сходило на нет. Любовь - большую, настоящую, как в библейском описании, ну Вы же знаете "Любовь не завидует, Любовь не превозносится,не гордится ..." и так далее. Так вот, такую любовь найти, и достойно пронести по жизни дано далеко не каждому. Я за всю свою жизнь видела пару таких союзов, а я пожила в разных странах и мне встречалось много, очень много людей. Остальным приходится жить с тем что есть - страсть, привязанность, уважение, восхищение, умение ценить достоинства и даже недостатки. Короче, пытаться построить совместную счастливую жизнь без наличия любви, той самой, настоящей, о которой я пишу выше. Любовь стала настолько расхожим и обесцененным словом, её именем называют такое огромное количество самых разнообразных чувств, что Вы правы, я избегаю его упоминать. Потому что прочитав его, каждый вложит в него не те понятия и ощущения которые имел ввиду автор, а те, что близки самому читающему. И мы уже друг друга не понимаем и сердимся друг на друга и продолжаем сотрясать воздух размытыми понятиями и некорректными формулировками.
                      - Секс. Хотела написать много, но передумала - все таки это не место для душевного эксгибиционизма. Напишу коротко - я никогда не отказываю партнеру в сексе, хотя для меня секс интереса не представляет - ничего личного по отношению к партнеру - голая физиология. Не то чтобы я фригидна, или отклонения какие-то нестандартные (боже упаси), просто секс с партнером для меня - игра в одни ворота.
                      - банальные ужин и тишина в квартире совершенно не циничные требования, я писала от том, что каждый заслуживает свое личное пространство и личное время. Я не понимаю, почему этого требует человек, который приходит с работы раньше женщины и нетерпеливо бьет копытом в ожидании, когда же она прибежит и сварит - сжарит ему свеженькое, вкусное, питательное, а потом сядет чесать яйца перед телевизором и покрикивать:"Жена, принеси, подай, пошла на х.., не мешай". Утрирую ? Пожалуй. Простите великодушно моё пристрастие к гиперболам. Но упрощенный вариант такого кабанчика сидит на диване у большинства российских женщин. Я сознательно употребила определение "российских" потому что, да, в той же Турции в большинстве семей по другому.
                      - допустим такой мужчина есть, и он холост, и готов жениться. Что я ему дам ? Ну, например, как постулируется в статье - энергию, которую сгенерирую. Ведь судя по статье - это предел мечтаний, желаний и стремлений любого представителя мужеского пола, вполне достаточно, чтобы сделать его счастливым и успешным. А если серьезно, то умение выслушать требования партнера и его соображения о том, что он хочет получить в браке, трезвая оценка своих возможностей и способностей обеспечить его пожелания, закрыла бы огромное количество "брачных" проблем. Но ведь любовь, ведь розовые очочки, ведь завышенные обязательства, ведь обоюдное "я для тебя горы сверну и пятилетку досрочно", а потом камня поднять не в состоянии и разочарованиее, растоптанные иллюзии. Любовное влечение помогает только на первых порах, а дальше надо включать мозги. Но поинтересоваться "что ты от меня ожидаешь" необходимо до того, как создается семья. Так что пусть предмет моих грез озвучит свои жесткие требования, а я уж прикину, и если смогу им соответствовать, то, как говорится честным пирком, да за свадебку ))

                      • хотела еще пару копеек про меркантильность добавить. Так получилось, что в моем близком окружении достаточное количество женщин, которые зарабатывают и зарабатывали гораздо больше мужчин. Ну, чтобы попроще - они как раз те менеджеры, и хозяйки компаний, которые зарабатывают столько, чтобы удовлетворять свои желания, но при этом не днюют и ночуют на работе. У меня тоже, откровенно признаться, есть приходящая прислуга, чтобы у меня было больше времени проводить с ребенком, а не заниматься утюжкой, уборкой и тп. Прислугу, машину, квартиру, образование ребенку - на все это я зарабатываю сама. И я искренне недоумеваю, что мешает мужчине сделать для своей любимой женщины то же самое. И почему, когда она делает это сама - то это нормально, а когда она ожидает этого от спутника жизни, то становится мерзкой меркантильной дрянью, хотя выиграли бы от этого оба. ЕВПОЧА

                        • Ольга Ковалева, почитал ваши выкладки и понимаю четко, почему такие женщины обычно одиноки до старости. Женщина с такими требованиями, мужчине просто не может быть нужна. Она самодостаточна и не может НИЧЕГО дать мужчине и более того, сам мужчина ничего дать уже не может ей, что даже хуже. Убежденные холостяки встречаются не только среди мужчин, как оказалось. Вы идеальный образ убежденной холостячки.

                          • Мария Соколова Мария Соколова Читатель 13 октября 2012 в 03:17 отредактирован 13 октября 2012 в 03:18

                            Сергей Новицкий, Ольга же писала не раз, что мужчина подпитывается от женщины энергетикой, об этом и статья была на сайте. Вспомните хоть Чарли Чаплина, его последний брак. От такой женщины, как Ольга, энергия исходит очень качественная ("тонкие энергии", слышали такое?), другое дело, что не всякий усредненный мужчина ее освоит

                            • ...не всякий усредненный мужчина освоит её энергии...

                              Просто прелесть что такое!!!

                              Да,действительно, не всякий усредненный мужчина способен долететь до середины Днепра

      • Ольга Ковалева,

        Ну и что, это- не открытие!

        А женщины хотят от мужчин всего лишь роскошных романтических поездок на Аурубу или Мальдивы, бриллиантовых колье и мехов в подарок, обеспечения проживания в вилле или замке из мрамора с видом на океан и предупредительными слугами, бесконечных слов любви и цветов от красавца- супруга на мраморном балконе во время светского бала,глядя на лунную дорожку и ещё несколько подобных мелочей.
        И подобные желания также распространены среди дам, как описанные Вами- среди джентьменов Об этом английский писатель- юморист Норкот Пакирсон много- много лет назад написал замечательную книгу "Закон миссис Пакирсон".

  • Какова моя роль?.. Так это его надо спрашивать

  • Ну и как же мне жить теперь... Не буду работать, буду уделять время дому, семье и мужу, как Мужчине, он может уйти в один не прекрасный день. Буду работать как вол, крутиться как пчелка, все равно уйдет. Что ж за народ такой, мужики. Лучше уж тогда вообще без них, чтобы не расстраиваться. Все равно ведь уйдут, зачем начинать. Автору просьба написать статью про то, что должен делать типовой мужчина. Может быть тогда выход найдется

    Оценка статьи: 5

    • Анастасия Костромина, залог счастья - взаимный интерес супругов друг к другу. При наличии, конечно же доверия, взаимопонимания и уважения. Все остальное - второстепенно. Быт, секс, воспитание детей - договорные сферы. "Нет ничего невозможного для человека с интеллектом".

  • внимании к нему, к его делам..........отдавать мужчине...

    Если мужчина хочет гармонии, то нужно после работы не к телевизору, а самому забежать в магазин, а потом встать рядом с женщиной у плиты (в случае если оба работают). И тогда и "настоящая готовность" будет и все остальное

    Оценка статьи: 1

    • Елена Славнова, забегают и встают и не только вместе, но и вместо.

      • Сергей Новицкий, к сожалению не все и не всегда...

        Оценка статьи: 1

        • может, правильнее будет сказать - к сожалению, не ради всех?

          • Ах, Ольга, к сожалению, нет проверенного рецепта для всех. Может вам просто наконец попался удачный мужчина. А вот моя близкая подруга - после работы сразу к плите, потом убрать со стола,посуду перемыть, полы протереть, собрать все что разбросали муж и дети, параллельно проверяя как у детей дела с уроками. Раньше часу - двух ночи спать не ложится. А муж все не ценит и не ценит ((. Чо, говорит, мне напрягаться - это все дела женские, ей по статусу положено. Но, что правда, то правда, если надо будет гвоздик там, лампочку какую, или полочку - все прикрутит, прибьет, повесит. Ей остается только за ним потом убрать.

            • Ольга Ковалева, ну а как по-другому, само-то ничего не сделается? Есть мужчина, нет мужчины... а порядок в доме наводить надо все равно. Просто с кухней мне очень сильно помогает муж, готовит - пальчики оближешь! Разница в том, что я не особо устаю от домашних дел, потому что вижу, что это ценится, вижу готовность и желание помочь, и потому, что елки-палки, я делаю это для ЛЮБИМЫХ мужа и сына, не вопреки, а благодаря! И получаю отдачу эмоциями.

              Но согласитесь, будет точно так же несправедливо, если весь ворох домашних дел тупо переляжет с одних плеч на другие.
              Вообще-то - чтобы меньше убирать, надо меньше мусорить. Всю мелочевку типа разбросанных вещей и гор грязной посуды мы изжили в корне, и осталось три поля боя: пылесос, тряпка и стирка. Не смертельно. Готовим весело (неважно, кто у плиты), уроки делаем без истерик. Все же от настроя зависит, а не от объема работ.

              • От всей души желаю вам и дальнейшей счастливой жизни. Скажите, оценив семьи ваших родных и знакомых - большинство так же счастливо ? В моем окружении подавляющее большинство семей, в которых мужчины с удовольствием переложили весь комплекс бытовых дел (так как, по их утверждению, это все женские дела) на своих жен. Себе они оставили право ходить на работу, получать зарплату, отдыхать после работы, интересоваться, когда же наконец ужин будет готов, а на просьбу жен, хотя бы носки свои не бросать около дивана, а отнести в корзину для белья отвечать: "Мне они не мешают, если тебя они раздражают, ты и отнеси." И если бы это было не так, то статьи подобно этой не циркулировали бы бесконечно на пространстве рунета с момента его основания.

                • Ольга Ковалева, и опять вы правы! Счастливых - единицы... Но есть тенденция: тем больше претензий - тем хуже результат.
                  Только, если позволите, одну поправку я бы внесла. Не мужчины с удовольствием перекладывают все на жен, а жены позволяют им это с удовольствием делать...

                  Где люди обычно добиваются самых больших результатов? В карьере! Почему? Да потому что сил и мозгов на это кладут немеряно. А кто не развивается - всю жизнь в грузчиках ходит (утрирую для простоты).

                  Почему в семье разруха и неравноправие? Потому что в семье, видите ли, все должно сложиться само собой, по причине взаимной любви на старте. Назовите хоть один бизнес-проект, который бы вырос и стал успешным только за счет хорошей идеи в начале? И скажите, почему семья не заслуживает подобного отношения? В семье ставки выше. Не какое-то там бабло горстями, а круглосуточное человеческое счастье самых любимых людей - все это мы пускаем на самотек, и еще на что-то жалуемся...

                  Подойдите к своему шефу и скажите - я тут на тебя 5 лет пашу как идиотка, почему ты мне до сих пор не выдал премию машиной или шубой? Почему зарплата маленькая? Где блин мое повышение, почему я до сих пор менеджер среднего звена? Я тебе лучшие годы отдала, 8 часов в день как копеечка! Ну ты и козел! Он ответит - ну я же не виноват, что мне тебя повышать не за что... Работай по-другому, лучше, и всего добьешься... А я тебе, кроме оклада, ничего не должен.
                  Да нет, ответит он другое, и мы все знаем - что...

                  • Претензии в любой семье взаимны, начиная с классического мужского - а вот моя мама ... далее идет перечисление достижений мамы - героини соц и дом труда, и заканчивая женским - не надоело еще диван просиживать, хоть бы что по дому помог ...
                    Женщины взваливают, конечно взваливают, потому что если не будут готовить, стирать, убирать, гладить, ухаживать, то этого не сделает никто, сколько бы она не делала печальных глаз и не говорила, что устала и хотела бы немного отдохнуть. За редким исключением - Ваш муж например любит готовить, искренне верю, что он после этого не оставляет на кухне разруху, а все убирает. У кого-то муж аакуратитс, а кто-то обожает проводить свободное время с детьми. В подавляющем большинстве все это считается женским трудом и мужчины не спешат протянуть руку помощи, можно только обязать их, к примеру, мыть посуду по четным дням и забирать ребенка из садика по нечетным. И каноническое "вдруг завтра в бой, а я уставший" работало и продолжает работать.
                    Карьерного роста люди достигают потому что кушать хотят, и в перспективе, на заработанный уже кусок хлеба, положить кусок масла. Увы, олигархов на всех не хватает, редкий мужчина самореализовывается настолько, что в состоянии полностью содержать всю семью, ни в чем им не отказывая, да еще и делать задел на случай "потери кормильца". Вот и приходится женщине либо укатываться на двух работах - офис-дом, либо и карьерка так себе, и дома не фонтан, но зато муж обласкан и она такая женственная. И хорошо, если это всех в семье устраивает, но как правило - нет, и список взаимных претензий выбивается в граните. Потому что для создания успешной семьи, как Вы абсолютно верно заметили, надо относиться к ней, как коммерческому предприятию и отдавать ей по 8 часов времени, причем самого производительного, эффективного, будучи отдохнувшей и полной сил и энергии, а не приползшей с работы в 8 вечера. И не пускали бы на самотек круглосуточное свое счастье, да только сил на него и времени не остается.
                    Действительно нелепо приходить к начальнику и высказывать описанным Вами образом, претензии к низкой заработной плате, но лично я, периодически подаю докладную с просьбой повысить мне зарплату с обоснованиями почему я на это претендую. Если мы не находим компромисса, я меняю место работы на то, которое заслуживаю больше. Так может, чтобы раз и навсегда прекратить эти низкопробные семейные взаимопретензии, необходимо расписать "должностные семейные обязанности" ? Я стираю, он - пылесосит, я - глажу, он - готовит. Разработать систему поощрений и наказаний. И, пожалуйста, не спешите вешать ярлыки - кощунство, нельзя алгеброй поверять семейную гармонию и т.п. Эти правила были всегда. Мужчины и женщины совершенно четко знали круг своих обязанностей, и проблем было гораздо меньше. Поверьте, мне есть с чем сравнивать, я живу в стране, где этот патриархальный образ жизни только недавно начал изменяться. Так вот, жизнь меняется, а нового кодекса нет. А предприятие, на котором работники не имеют четкого представления о круге своих обязанностей обречено на банкротство. И Женственность с большой буквы здесь не помощник, не надо впадать в это дремучее заблуждение и не позволять этому заблуждению распространяться. У Вас третий брак, можете Вы, положа руку на сердце, сказать, что если бы применяли Ваш новый подход к супружеству, то второго и третьего брака бы не было? Вы были бы вполне успешны и счастливы с первым супругом ? Кажется у Вас промелькнул фраза - не был "моим" человеком. Это только моё личное мнение, но мне кажется, что третий брак у Вас удачен не из-за проснувшейся Женственности, а из-за Вашего "совпадения" с супругом. Любят и боготворят и редкостных сук, и редкостных дур, карьеристок и милых домашних кошечек, умниц красавиц и толстых страшков. Самое главное, что крышечка подошла к кастрюлечке, а Женственность, Мужественность, роль его во мне, моя роль в его - это все виньетки, словоблудия. Четкие прописанные роли не " в нем" - "во мне", а супругов в семье, помогут притереться не самым подходящим людям друг к другу и сделать их жизнь вполне себе продуктивной, если при этом они будут чувствовать себя не только удовлетворенными, но еще и счастливыми, то это приятный бонус. Сделать счастливым никого нельзя, счастье у каждого в его собственной голове.

                    • Ольга Ковалева, вот вам спасибо! Вы так здорово сказали то, что у меня никак не получалось сформулировать!
                      Положила руку на сердце и говорю: если бы в 18 лет у меня хватило ума применять этот подход к супружеству, развода не было бы точно. Либо жили бы до сих пор, либо,что вероятнее, просто не поженились бы. Но сложилось как сложилось, и спасибо ему огромное за отличного сына.
                      А сейчас семья сложилась, потому что судьба дала время для прописывания ролей - целый год я сидела дома без работы и занималась только драгоценным. Не сказать, что это было большое везение, работу пришлось бросить, потому что на самой заре отношений тогда еще не муж был серьезно ранен и списан врачами в утиль со словами "скажите спасибо, что у вас живой инвалид, и расслабьтесь - полному восстановлению он не подлежит, в медицине таких случаев не описано". Предвижу ахи-охи - не нужно, врачи, как обычно, ошиблись, все у нас прекрасно восстановилось, здоров как конь, правда, медицинскую статистику это не очень интересует. Но не об этом речь.
                      В общем, этого времени как раз хватило, чтобы расставить все точки над "и" и понять, для чего каждому из нас нужна семья и нужна ли она. Если бы не эта пауза в беге, которую дала беда, - хрена с два я бы тут сейчас умничала, была бы в свободном полете и костерила бы "всех этих козлов".
                      А деловой подход к семье - нужен. И пусть меня назовут бессердечной еретичкой, но семья - это структура, и в ней должен быть порядок. А любовь - огромная, важная составляющая, но только составляющая, семьи.

                      • Большое спасибо и Вам. Я рада, что мы достигли согласия.
                        вы знаете, меня давно уже занимает вопрос о том, что очень многие дискуссии становятся непродуктивными потому, что люди разучились внятно и четко формулировать свои мысли и донести их до собеседника. Искусство риторики стремительно умирает. В подавляющем большинстве случаев мы не знаем точно, что думает, или чувствует другой человек, мы интерпретируем его поведение, а потом обижаемся на собственные мысли по этому поводу. Грустно, но вполне закономерно.

                        • Но вот что интересно...
                          В рамках этой дискуссии мы с вами почти подружились, а парой постов ниже, кажется, скоро подеремся!
                          Так давайте прежде, чем это случится,выпьем за риторику!!! Аминь

              • Ольга Лавренкова, не только от настроя, но и от конкретного человека. Согласитесь, если бы вашим мужем был другой человек - сказка была бы другая. Не в смысле плохая, а просто другая.
                Далеко не каждый мужчина считает своим долгом убрать за собой носки, не говоря уже о совместной уборке, не каждая женщина считает нужным вообще еду готовить, вот моя невестка (жена брата) пару лет назад произнесла фразу, которую мы до сих пор цитируем: "Я первое не ем и готовить его поэтому не буду!" Так и питаются фастфудами. А сестра моя наоборот, считает, что ей нанесли смертельное оскорбление, если ее муж пришел и сам себе налил тарелку супа. Так что все люди разные и у каждого своя история...

                Оценка статьи: 3

                • Ольга Романова, абсолютна с вами согласна! Моим мужем был другой человек, целых два раза. ))) Не скажу, что они были козлами - нет, нормальные люди, очень даже хорошие, и жили мы ровненько. Просто это было не мое, плюс у меня не было ни мозгов, ни терпелки, вот и кончилось для всех печалькой. И никому не известно, чем закончится третий брак, хотя если "долго и счастливо" - это было бы здорово. Но уж теперь я не просто жду от него выполнения мужского долга, я сама безостановочно СТРОЮ нашу семейную сказку. Иногда убила бы прям сковородкой, но... как же я без него дальше буду? Он часть меня, и кажется, лучшая.

    • И забежит! И у плиты встанет! И в ушко поцелует! Но, как бы нам ни хотелось, чтобы все это он сделал сам и вдруг, начинать первой нужно женщине. Тон в отношениях всегда задает женщина, а мужчина в эти отношения просто встраивается и поддерживает.
      Да, я терпеть не могу полы мыть и готовить. И с удовольствием от этого отказалась бы в пользу работы. Но от моих предпочтений ничего не изменится, потому что забота о доме - функция женщины. Если эта функция выполняется, то мужчина в ответ начнет выполнять свою и нести в дом мамонта. Но никак не наоборот, а только - в ответ на мою заботу!
      Мужчина по жизни всегда домой возвращается, а женщина, наоборот, из дому в жизнь выходит. Даже если женщина - директор завода, а мужчина - грузчик. Это биология, физиология и психология, так задумано от природы. Нравится нам, или нет, но роли мужчин и женщин есть, и они давно проверены временем. А те, кто пытается их изменить в угоду сиюминутным веяниям времени, как правило, получают загнанную бабу, пытающуюся поднять с дивана нечто с пузом мужского пола.

      • Ольга Лавренкова,

        Тон в отношениях всегда задает женщина, а мужчина в эти отношения просто встраивается и поддерживает.


        У нас все наоборот.

        • Сергей, я отнюдь не имею в виду, что женщина командует. Я о другом - о том, что нужно правильно подчиняться мужчине. Поясню на примере.
          Допустим, я регулярно после работы буду ходить по дому и трындеть на тему "а почему это я должна то-то и то-то по дому делать, а ты имеешь право отдыхать, если работаем мы оба?". Очень быстро любой нормальный мужик начнет раздражаться, нервничать и защищать свое право на спокойный вечер. Чем и когда все это закончится, не знаю, но частенько заканчивается нерадужно для обоих. Первый свой брак я просрала именно по причине собственных придирок: я состряпала собственному мужу такой образ бестолочи,что самой с ним жить тошно стало.

          Ну а если мой муж уверен, что его дома всегда рады видеть, потому что... да просто так рады! Что, несмотря на усталость, жена окружит его заботой, или хотя бы извинится, что сегодня не сможет уделить ему много внимания (что тоже - забота)... Не знаю, как у других, а меня в ответ мой любимый купает в такой нежности и внимательности, что просто ах. Мне четвертый десяток, ему - пятый, а он мне пироженки таскает и йогурты с надписями "Для Нее!" Так и ходим каждый день, друг дружке радуемся и думаем, что вот сейчас он/она придет, надо бы ужин подогреть, голодный(-ая) же, и все такое.
          Думаете, он такой идеальный, или я особенная? Да ничего подобного. Я - классическая циничная стерва, он - обычный мужчина, который обожает тупить под пиво в телек. Никаких соплей с сахаром. Но ради него я костьми лягу, не разбираясь, прав он или нет, - и он об этом знает.

          Настроение в доме зависит от женщины, взаимность зависит от женщины, желание домой идти (причем у обоих!) - зависит тоже от женщины. Это я и подразумевала под тональностью отношений, которую задает все-таки женщина, как хранительница очага.

          • Ольга Лавренкова,

            как- то Вы недооцениваете мужчин и их способности!

            Даже уж совсем малые дети после 3 месяцев знают 1000 способов как развернуть все семейство по- своему.

            • Наталия Копсова, да я как раз их способности отлично оцениваю, а оценив - использую по назначению. Поэтому они и не покрываются мхом. И мне хорошо, и мужчина чувствует себя нужным и реализованным. А когда человеку карашо, он ничего никуда по-своему разворачивать не станет. По крайней мере, пока об этом речь не заходила ни разу.

              Но надо быть объективной - это моя третья, слава богу, наконец-то удачная, попытка. Первые два "замужа" с треском развалились, и не только потому, что все мужики козлы, но и потому, что я вела себя как большая, полная, круглая и самовлюбленная дура. Вывод: хочешь быть счастливой - включай голову.

              • Ольга Лавренкова, самовлюбленная? А ощущение себя красавицей несмотря ни на что – не признак ли самовлюбленности, от которой Вы избавились?..

                • Мария Соколова, я избавилась от комплексов и дури,а не от самовлюбленности. Даже больше скажу - только перестав комплексовать, я поняла, как важно себя любить, и как-то резко поумнела. Я заслужила свою любовь к себе. И имею на нее право. Я себя очень люблю, да! Но я не требую при этом ни любви, ни признания от окружающих, поэтому их недовольство моей самовлюбленностью считаю некорректным и странным, ибо это не касается никого, кроме меня, любимой.
                  Насчет красавиц. Почти половину жизни я была серой невнятной мышью, красавицей там и не пахло (видели бы мои фото в выпускном классе...). Потом потихоньку начала "себя чувствовать" интересной женщиной. А теперь в этом уверены все вокруг. Да и слава богу, что и требовалось доказать. Вопрос: я изначально была красивой, но не умела этим пользоваться, или я до сих пор уродина, но хорошо маскируюсь? Ответ: а какая на хрен разница, что там "по правде", если у мну все офигенно?! )))))))))))))))))

  • Женщины не поддержат)

    • Ольга Лавренкова Ольга Лавренкова Профессионал 18 сентября 2012 в 09:58 отредактирован 18 сентября 2012 в 09:59

      Mike Mike, почему не поддержат? Очень даже поддержим. Потому что логично все и правильно. И хотя с точки зрения социального равенства звучит не особо справедливо, но от этого ничего не меняется. Именно от женщины зависит благополучие семьи и мужа в частности, и как результат - собственное благополучие и счастье.

  • Анастасия Белова, ну и факел Вы бросили в стог сена! Щас будет куча-мала..

  • "Типовая женщина" - восхитило !

  • Пал Татьяныч Пал Татьяныч Читатель 11 сентября 2012 в 00:30 отредактирован 18 сентября 2012 в 07:54

    Какая то энергетическая каша.
    Обрисованой Типовой женщине, наверное место уже на погосте. Да как он бедная ещё живёт, преодолевая муки ада, ублажая мужа трутня-мироеда.
    Даже представить не смог такой мощный женский генератор, как солнышко, всех обогреет.