Сергей  Тупало Дебютант

Почему люди расстаются?

Почему люди расстаются? Одна из причин — новые правила жизни. Когда отношения только начинаются, эти новые правила воспринимаются как нечто интересное, иногда даже экзотическое — как поездка в другую страну, знакомство с другими традициями, ритуалами. Это всё очень здорово и замечательно!

Vitaliy Hrabar, Shutterstock.com

До тех пор, пока не наткнешься на нечто, абсолютно противоречащее твоим правилам, твоим представлениям о главном.

И ты вначале думаешь: это шутка, не может такого быть, ты же знаешь, что должно быть именно так, а никак не иначе! Но со временем начинаешь понимать, что всё серьезно, твой любимый человек живёт именно по своим правилам.

И всё бы ничего, но он, оказывается, и от тебя ждет, что ты будешь жить по его правилам! И ты пробуешь это сделать, примеряешь на себя эти чужие одежды, думаешь: ведь я же люблю его (её), я должна (должен) пойти на компромисс ради нашего общего счастья!

И иногда ты приобретаешь нечто важное для себя, становишься лучше, раскрываешься в новом качестве. Ты обогащаешься новыми знаниями, новыми правилами жизни, принимаешь их, не разрушаясь.

Потому, что основа твоя так и осталась твоей.

А теперь образно представь: ты — здание. Ты стоишь на своем фундаменте (читай — на своих фундаментальных представлениях о главном). Выше идут этажи, крыша, внешняя оболочка.

И вот пришел новый архитектор. Он решил добавить балконы, надстроить этажи, изменить цвет фасада. Ты говоришь ему: действуй, я доверяю тебе, ведь ты меня любишь! Он действует, и ты становишься лучше! А если нет — никогда не поздно вернуть балконы на прежнее место.

Другое дело — фундамент. Его можно укрепить, а можно и разрушить, и тогда рухнет всё здание.

И вот новый архитектор подходит к твоему фундаменту. И говорит: если ты поступишь так, как собираешься поступить, то в моих глазах ты будешь… очень плохим человеком. А ты ему отвечаешь: но если я не поступлю так, как собираюсь поступить, то в своих глазах я буду очень плохим человеком. В этот момент вы оба начинаете понимать, что живете по разным правилам. И надо искать компромисс, если отношения дороги для вас обоих.

Но если даже в поисках компромисса окажется, что поступок твой основывается на фундаменте, а не на «верхних этажах», ты должен поступить так, как диктуют тебе именно твои правила, твой фундамент, потому что именно тебе с этим жить.

Потому что ты и есть этот фундамент. А здание на нем — это лишь внешние проявления твоей сущности. И по-настоящему близки тебе именно те, кому важнее то, из чего состоит твой фундамент, а не то, что на нем построено.

То, что сверху, можно частично перестроить, но всё равно это будешь ты. А если разрушить фундамент — на твоём месте вырастет что-то совсем другое. Может, оно и будет удовлетворять желаниям твоего «близкого человека», но это будешь уже не ты, увы…

Ты задумываешься: а нужен ли тебе рядом человек, который влюблен лишь в собственные «балкончики» на тебе и не принимает твой фундамент? Который говорит всем: смотрите, как я поработал над этим зданием! Оно, конечно, стоит не на том фундаменте, но под моим влиянием стало хоть на что-то похоже! Будете ли вы с ним счастливы? Сможете ли сделать друг друга счастливыми?

Готов ли ты прожить свою жизнь по чужим правилам?!

И ты говоришь: моя жизнь — мои правила! И уходишь…

Он уходит, она уходит. Кто-то уходит, потому что не хочет жить по чужим правилам. Кто-то — наоборот — потому, что не хотят жить по его правилам.

Остаются обиды, обвинения. Мы забываем, зачем мы стремились быть вместе. А ведь всё просто! Каждый из нас хотел изменить свою жизнь к лучшему! Мы оба хотели быть счастливыми! И мы решили, что именно вместе мы достигнем своей цели!

И вдруг один начал давить на другого, как бы говоря: я лучше тебя знаю, как ты должен жить! Лично мне будет комфортнее, если ты будешь жить так, как я считаю нужным, и совершать поступки, которые для меня понятны и просты. И кто-то покорно соглашается.

А кто-то говорит: стоп! Объясни мне, почему мы должны жить по твоим правилам? Я понимаю, что тебе так удобнее. Но понимаешь ли ты, что мне так не удобно? Ведь мы вместе хотели быть счастливыми! Почему же теперь ты хочешь, что бы в нашей паре счастье улыбалось только тебе?

Этот момент — решающий для пары. Если тот, кто только что пытался надавить и навязать свои правила, остановится — перспективы есть. Не остановится — разрыв не за горами.

Моя жизнь — мои правила. Я предлагаю всем принять это утверждение, оно не эгоистично, оно лишь защищает наше право строить свою жизнь в соответствии с нашими убеждениями и принципами, так, как хочется нам, а не окружающим нас людям! Ведь это наша жизнь!

И если мы будем помнить об этом, не будем стесняться говорить об этом, примем как аксиому то, что нет общих правил, что все мы имеем право на то, что бы нас любили такими, какие мы есть, с нашими личными правилами жизни, то не будет обид и не будет манипуляций.

И если ты поступил «как-то не так», то близкий человек поймет, что, возможно, по-другому ты просто не мог поступить, не разрушив себя. И либо примет тебя вместе с твоими поступками, либо не примет. Но никогда не будет заставлять жить по его личным правилам.

Потому что нет ничего глупее, чем пытаться переделать под себя, под свои стандарты того, кого любишь. Нет ничего глупее, чем стараться доказать любимому человеку, что его правила хуже, а твои — лучше, фактически пытаясь доказать, что ты лучше, чем он.

И если мы хотим быть вместе, мы должны уважать правила друг друга. Понимать и прощать.

И тогда, возможно, со временем у нас образуются уже наши общие правила, правила жизни нашей семьи. И никто не сможет посягнуть на них!

Но не отнимайте время жизни у тех, чьи правила жизни вы не готовы принять никогда. Не тщитесь переделать их фундамент.

Ищите тех, чьи правила не противоречат вашим.

И будьте счастливы!

Обновлено 18.09.2012
Статья размещена на сайте 13.09.2012

Комментарии (43):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ну, если рассматривать свою внутреннюю основу как фундамент, то ваши фундаменты должны уже где-то быть похожими, чтобы поставить их рядом и получился общий красивый дом. ну, это в идеале, как правило в жизни бывает по другому. Если ваши фундаменты совершенно выполнены из различных материалов, они рядом не склеятся, не прикрепятся, не срастутся и тут встанет вопрос, чей фундамент будем ломать или переделывать, такое ведь тоже возможно, если оба пойдут на уступки то возможно и можно построить что-то общее, стоящее В общем здесь шанс на счастливую жизнь есть. А если компромисса с двух сторон не будет, то тут точно не стоит даже и время тратить. Только на первых порах люди, когда влюбленны подстраиваются, а потом когда чувства остывают уже не желают этого делать. Вот и вывод - ищите любовь, которая не остынет до конца жизни или ищите подобного себе своего человека с таким же фундаментом как и у вас

    Оценка статьи: 5

  • А мне понравилось. Особенно вот это:
    "Но не отнимайте время жизни у тех, чьи правила жизни вы не готовы принять никогда. Не тщитесь переделать их фундамент"


    Если картины мира кардинально отличаются, особенно в плане перспектив и ожиданий от партнера - то не стоит тратить свое и чужое время, ведь у каждого есть шанс встретить-таки СВОЕГО человека.

  • Эта тема исхожена вдоль и поперёк. Можно найти косяки статей на эту тему. Надо бы указать, каков уровень браков-разводов в РФ для справки и несколько примеров, кто и по каким причинам развелись с детьми или без. Одной из причин мне кажется,т.н., попсовое сознание, расхристанность, в Сеть вываливают все потроха личной жизни - это формирует предпочтения и мотивацию поступков.

    Оценка статьи: 3

  • хорошая статья полная)наверно чем то или кем то вдохновленная,хотела 5 поставить)но комп почему то принял 4))а вообщем мы тут и живем,что б рушить,учиться,чувствовать.

    • Елена Курагина, мне кажется, что понятиями и установками статьи руководствовались и вдохновлялись сценаристы, режиссёры и артисты пресловутого Левиафана.

      Оценка статьи: 3

  • "Меня охватывает беспредельное восхищение и благоговение перед человеком, который в этот момент напоминает мне о самой важной истине: у каждого есть своя легенда, которой он обязан следовать - и точка! Не имеет значения, как другие относятся к тебе: помогают, ругают, игнорируют, терпят, - ты поступаешь так, потому что это твоё предназначение и источник радости на этой земле!"
    Пауло Куэльо. "Пианист в торговом центре", рассказ.

    Оценка статьи: 5

  • В корне неверная статья.
    Совершенно не подходящий образ здания на фундаменте, хотя, эффектно получилось. Тем хуже для статьи. Автор, очень бесхребетно захотел угодить всем. Ну, и главное, статья построена на основе разобщённости всех людей. Как будто, в основе нашей жизни, лежит изоляция всех мастей. В другом месте, автор, наверняка, любит говорить о любви к Родине, о Вере, о мире во всём Мире, о справедливости и равноправии. Если верить автору, все эти понятия невозможны без стенобитной машины и бульдозера.

    Оценка статьи: 1

  • Да, хорошая статья. В моей душе тоже нашла отклик. Сейчас как раз об этом много думаю, потому что отношения с любимым человеком уперлись в стену.

    Оценка статьи: 5

  • Сергей, очень хорошая статья. Читала как песню пела. Потому что очень все близко, и не однажды. В смысле, что я вокруг смотрю и вижу, что практически все семьи, все пары проходят путь оттачивания друг друга под себя. И это всегда больно, если не смертельно. Для союза двоих. Кто-то может захотеть пожертвовать своим фундаментом, или прикрыть его чем-то еще более устойчивым. Например, новыми удобными привычками, или "купить" удобствами содружества. Кому-то это может стать выгодным.
    Очень хорошо думается, читая вашу статью. Спасибо!! И успеха в дальнейшем!

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Смуровская, ваши слова - как бальзам на душу! Одно дело получить подобный комментарий от новичка в этой жизни, другое - от человека опытного. Спасибо!

      Оценка статьи: 5

  • "Нет ничего глупее, чем стараться доказать любимому человеку, что его правила хуже, а твои – лучше, фактически пытаясь доказать, что ты лучше, чем он."
    Да,Сергей, Вы правы... 10 лет живу пытаясь отстоять право на "свой фундамент"... Лучше сразу уходить,это очень тяжело.

  • очень правильные рассуждения, видно что опыт жизненный помог что то понять)

  • Сергей, спасибо за статью, очень образно вы описали отношения в паре. Я испытала это на себе, когда муж стал предъявлять претензии по "фундаменту". Мы расстались , и у меня теперь новая жизнь, чему я очень рада.

    Оценка статьи: 5

    • Надежда, спасибо за отзыв!
      Фундамент надо беречь, факт. Можно понять людей от политики, от рекламы, разрушать фундаменты - их работа. Но когда твой фундамент пытается разрушить самый близкий тебе человек - это уже не любовь.

      Оценка статьи: 5

  • Сергей, Вы почти во всем правы. Наверняка,советы Лауры Ли Вам помогут в дальнейшем. А как по мне- понравилась статья и в таком виде. Честно говоря, такое редко бывает: как правило, читая тексты, обязательно обо что-нибудь "спотыкаюсь" LOL. Правильно мыслите,Сережа. В извечном споре между Сердцем и Разумом никогда не будет победителя.

    Оценка статьи: 5

  • У приятного Мужчины была Женщина очень прелестной внешности. И характер был у неё золотой. Приятный Мужчина даже предлагал ей свои руку и сердце. Но она ему сказала:

    - Я для тебя слишком роскошна!

    Petr de Cril'on "ЗАВЕТНЫЕ СКАЗКИ"

  • С дебютом! И всяческие добрые пожелания. Статью по содержанию я обсуждать не стану - ничего личного, просто тема мне далека. А вот по форме хочу кое-что посоветовать. Сережа, не стоит выделять шрифтом так много. Была одна стреляющая мысль: ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. Она ключевая и ее стоило выделить. Хотя можно было и иначе ее акцентировать, вынеся в подзаголовочек - они очень хорошо смотрятся, композиционно статью разбивают на главки.
    Не стоит думать, что читатель не сможет скоцентироваться на главной ударной смысловой единице фразы.
    Можно помочь опять-таки известным способом: поставить короткий вопрос (читатель лучше "клюет" на вопрос, он его приобщает к осмыслению, вовлекает в диалог - приглашение к вальсу) и во второй фразе на него же ответить. И главные смысловые слова ответа ставить в начало предложения - так они "ударяют" сильнее чем в конце предложения. Много всяких хитростей есть заставить читателя читать...
    А вот так оно текстуально тяжеловато смотрится, глаз рассыпается по выделеным словам, статья пестреет от этого и жирные слова отвлекают. Даже просто италиком выделить, и то не будет так пестро.
    (Тем более, что в психиатрии четко описаны симптоматические характеристики выделений,восклицаний, хайлайта, подчеркиваний.. Многие даже побаиваются
    А теперь поднимем глаза на верх коммента и подумаем: надо ли мне было выделять прописными фразу в начале? Или ее бы поняли без выделения шрифтом? Тем более, что я ее усилила эпитетами "стреляющая, ключевая"?
    То-то! Я провела специально для примера свой разбор полетов. Буду ждать новых статей. Было приятно первой поприветствовать ( у меня рука легкая!

  • Все правильно, Сергей, хотя немного сумбурно, но смысл сего понятен, не пытайтесь никого переделывать вместе с фундаментом или подражая вашему образному мыщлению - не сносите дом вместе с фундаментом и не стройте там то, что хотите...ведь помните как в песне поется:" Я его слепила из того, что было"... Переделки делайте только с согласием клиента, да и документы составьте грамотно, заверенные юристом, а то потом скажет, что он этого не хотел и это рейдерский захват

    Оценка статьи: 5

    • Дульсинея Питерская, мысль про рейдерсие захваты мне понравилась.))
      Что касается образности, то я даже не рассматриваю вариант намеренного разрушения "здания" с целью построить новое. Но: новый "архитектор" может обрушить его случайно, если будет вынимать из фундамента те "кирпичи", которые ему просто не понятны.

      Оценка статьи: 5

  • Доброго всем времени суток!
    Это моя первая статья. Буду рад обсудить её с Вами!

    Оценка статьи: 5