Виталий  Пичугин Мастер

Зачем разделяют любовь и влюблённость?

Ну, вы что, не понимаете, что ли? Любовь и влюблённость — разные чувства! Это звучит уже везде как аксиома. Хотя о доказательствах никто особо не заботится. Просьба обосновать утверждение заканчивается субъективным бредом или попыткой объяснить непонятное через неопределённое.

Lamarinx, Shutterstock.com

У меня есть предположение, зачем настойчиво разделяют любовь и влюблённость. Для начала рассмотрим, что общего между этими понятиями.

Корень в этих словах одинаков. Речь идёт о названии определённых отношений между людьми. На уровне поведения любовь и влюблённость может проявляться абсолютно одинаково. Чувства тоже бывают идентичны, по крайней мере, в некоторый промежуток времени.

Если посмотреть со стороны, то вы вообще не определите — любовь или влюблённость между людьми.

Вот идёт молодая пара, гуляют, нежно обнимаются, у неё букет цветов, лица радостные. А рядом на скамеечке сидит пожилая пара, держатся за ручку, улыбаются друг другу, лица радостные. Найдите различия — у них любовь или влюблённость?

Теперь о различиях, больше мнимых, чем реальных.

Трудности и весёлости начинаются, когда люди говорят о своих чувствах, разделяя понятия. Например, чувствую «это» — значит, влюблённость, а если «это», то непременно любовь. Ну и вам предлагают почувствовать то же самое, чтобы разобраться в вопросе.

Что, вы разве не чувствуете то же самое?! Значит, вы никогда не любили и не влюблялись.

На этом «чувственная» аргументация заканчивается. Начинаются определения. Рассмотрим их.

1. Влюблённость — это первая стадия, потом она перерастает в любовь.

Бывает и сразу любовь. Люди так и говорят: полюбили друг друга и живём 60 лет вместе. Но пусть первой стадией будет влюблённость, тогда где границы перехода в любовь? Как правило, отсылают к тем же чувствам, своим. Есть ещё удобный вариант иметь влюблённость. Просто можно хорошо объяснить свои поступки, часто — снять ответственность.

Да, мы переспали, да, ты забеременела, но ведь это была просто влюблённость. Не жениться же теперь, когда она в любовь не перешла.

Понятно, зачем нужно разделение понятий? Поясню ещё.

Вот мнение с женского форума: «Любовь и влюблённость — разные чувства. Я, например, люблю мужа, но периодически у меня вспыхивает влюблённость к другим мужчинам».

Нормально. Хорошее объяснение для «рогатого» супруга.

2. Влюбленность быстро вспыхивает и так же быстро потухает. Любовь приходит один раз и на всю жизнь!

А может, это любовь вспыхивает, и если нет ответа от объекта любви, то она угасает. Тут оппоненты обычно упираются, что настоящая любовь ничего не требует взамен, она безусловна. То есть человек, якобы, готов только отдавать и ничего не требует взамен. И так всегда. Хорошо, допустим.

Возвращается муж домой, весь в помаде, и сообщает дорогой жене, что ходил с некой Машей в кино. Была смешная комедия, так веселились, что с кровати упали. А у жены безусловная настоящая любовь, которая ничего не требует взамен. Жена должна ответить: «Проходи, любимый, наверное, утомился, вот ужин. Если не очень устал, то я и к сексу готова».

Или у неё настоящая безусловная любовь закончится, но начнутся другие трудные чувства?

3. Любовь бывает только взаимной, а влюбленность — еще и односторонней.

С чего это? Любовь бывает и не взаимной. Один человек любит, другой позволяет себя любить. Мама любит сына, а сын — скотина. В ответ даже уважения нет. Не встречали такое? С другой стороны, влюблённость бывает очень даже взаимной, так случайно дети получаются.

4. Влюбленность — чувство неосознанное, любовь — осознанное, разумное.

Прямо-таки человек не осознаёт, что с ним происходит. Не замечает? У него нет этого в сознании? Тогда с чего такая уверенность, что его чувство — влюблённость, а не вожделение, похоть, интерес. Прежде чем что-то назвать, это нужно осознать. Любовь разумная — крайне редкое явление.

Анатолий Вассерман считает себя человеком разумным, поэтому женщины в его жизни нет, ему не надо. У него другие удовольствия.

Многие феминистки считают, что мужчина — это грубое волосатое животное, которое любить можно, только потеряв разум. Да и вообще, в любви женщины живут больше чувствами, чем разумом.

5. Влюбленность ставит секс на первое место в отношениях, а любовь — нет.

Тоже спорно. Есть люди, у которых секс всегда на первом месте. А у многих молодых людей любимая — каждая девушка, которая согласна на секс. Есть другие, им просто не очень надо, гормональная система такая. Знаю многих женщин, которые живут в браке и требуют от мужа секс каждый день — им просто хочется и надо. У них, конечно, с мужем любовь, но без секса этот мужчина ей не нужен. Такое тоже бывает.

Вожделение (или похотливость) ставит секс всегда на первое место, а не влюблённость. Но приятнее это называть влюблённостью. Просто звучит лучше.

6. Любовь — это когда вы не озадачены поиском лучшего спутника жизни, а влюблённость — это когда вы смотрите по сторонам.

Медицинский факт: пока мужчина жив, он всегда смотрит по сторонам на симпатичных женщин. С другой стороны, замужние женщины регулярно задаются вопросом: «А тому ли я дала обещание в любви?»

Ещё бывает, что люди не озадачены поиском лучшего спутника жизни от безысходности. Любовь тут ни при чём. Например, в деревнях просто мужики отсутствуют, сойдёт любой. Пусть пьёт и бьёт, зато есть, а у остальных нет. И шансов найти не предвидится.

7. Любовь строится на уважении, это глубокое чувство. Влюблённость поверхностна и без уважения.

Вот кто и чем меряет глубину любви? Дайте мне ваш любовный «глубокомер», я буду ходить и мерить. Что, у вас нет? Тогда про глубину — это субъективно и неправда. Порядочный человек легко уважает другого, для этого не надо глубокого чувства, достаточно нормального воспитания.

Есть ещё некоторые придуманные различия между влюблённостью и любовью. Но они также без серьёзной аргументации и служат для определённых целей. Каких?

1. Можно запросто оправдать себя.

Просто так менять сексуальных партнёров нехорошо, особенно для женщин. Им всякие обидные названия придумали. Ну как её назвать, если за неделю она подружилась телом с начальником, менеджером и грузчиками склада. Правильно — любвеобильная женщина. У неё просто часто возникает влюблённость. Понятно, что это не любовь, ведь любовь у неё с мужем. А с другими только влюблённость. Всё порядочно и красиво.

Бывает, молодые люди просто хотят секса и ничего кроме. Подходить к девушке и сообщать: «Я хочу тебя поиметь» — некрасиво. Да и не эффективно. Надо назвать это изящно — например, влюблённость. Шансы на взаимность повышаются.

2. Удобно оценивать других, навешивать ярлыки, давать советы.

 — Ну, у тебя, подруга, это просто влюблённость, пройдёт. Это несерьёзно.

Почему? Да потому, что слово такое есть, очень популярное. Осталось только расписку дать с гарантией, что всё будет хорошо, если кто-то с кем-то расстанется, поскольку у них ничего серьёзного, просто влюблённость. Удобно, легко, просто.

3. Помогает чувствовать себя знающим и опытным.

В отношениях разбираться трудно, если не получается, то надо глубокомысленно поставить диагноз — просто любви у вас (у нас) нет, это влюблённость. Ну что вы, не знаете, что ли? Тут главное — привести в пример вышеприведённые аргументы, а особо любопытным, задающим вопросы, можно сообщить: ты не любил, поэтому не знаешь. Чувствовать надо, чувствовать, нечего умничать.

Кстати, раньше про влюблённость не говорили, обнаружили примерно в 20-м веке. Термин стал приживаться. Но если что-то появляется, значит, это зачем-то нужно. Вы как думаете — зачем?

Обновлено 27.10.2012
Статья размещена на сайте 9.10.2012

Комментарии (77):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • ВОЗ добавила влюбленность или любовь (кому как понятней) в список психических отклонений ,в расстройства привычек и влечений F63.9

  • 4. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
    5. не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
    6. не радуется неправде, а сорадуется истине;
    7. все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
    8. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
    (Первое послание к Коринфянам 13:4-8)
    Это признаки любви, описанные апостолом Павлом в Новом завете. На мой взгляд, проявлять любовь человеку ничего не мешает. Даже состояние влюбленности Мы одновременно можем испытывать различные чувства. Человек довольно таки сложный психологический объект. В одних ситуациях мы склонны проявлять эгоизм, в других альтруизм. В идеале все-таки нужно учиться любить ближнего как самого себя. Ни больше, ни меньше. Любые перекосы могут привести к вреду.

    Оценка статьи: 5

  • Сексуальность с любовью мало,а часто вообще никак не согласуется,я именно о такой Любви говорю,и конечно,вначале отношений,когда люди не очень хорошо знают друг друга,присутствует более легкая форма любви.Которая может стать той единственной Любовью,о которой слагают легенды.
    Все в этой жизни имеет право на существование.Все формы влюбленности переходящие или нет, в Любовь.
    Любить способны духовно сильные Люди,такие формы Любви имели место в разные времена.Вообщем,нужно не переставать учиться Любить.
    А влюбленность всегда вызывает душевное тепло,это как первый поцелуй весеннего солнца после зимы.

  • Анни Атикетпеш Анни Атикетпеш Читатель 29 октября 2012 в 19:30 отредактирован 29 октября 2012 в 19:36

    Инна МИС,по бабкам и колдунам ходят не страстно любящие женщины,а те у которых тема "бабла" стоит на первом месте,поскольку всякие привороты и чародейства делаются из корыстных целей.А чтоб вам не приходилось больше чувствовать на себе всякое "дерьмо",ходите хотя бы изредка в церковь.Мозгов может и не добавится,но хотя бы те которые уже есть немного прочистятся.Красивые сексуальные темпераментные страстно любящие женщины во все времена вызывали восхищение!(как минимум)

  • да и насчет очень страстно - любящих ДЖенщин - у них крышу срывает на почве фанатизььма - по бабках и колдунах шатаются - привороты всякие гадостные делают - полное отсутствие не только духовного уважения, самодостаточности но и мозгов - последнее очень опасно!!! и для окружающих случайно оказавшихся рядом возле объекта их "ЛЮБОФФИИ". прочувствовала на себе на такую "ЛЮбоффную " Даму! чуть скальп не сняла. объект "любоффи" чуть под землю публично не провалился!!)))

  • в первом случае любовь помогает, а в случае с влюбленностью необоснованно или обосновано обнадеживает,стимулирует или наоборот отвлекает от окружающего мира и вещей, а также людей.
    при любви ясно оцениваешь ситуацию, при влюбленности - просто временный кайф- доза энфорфинов и постоянный психологический стресс - она одновременно полезна в малых дозах, в больших дозах вредна - сердце не выдержит!!!)))

  • много воды:
    любовь - это когда гармония во всем и со всеми одновременно.
    а влюбленность - это крайности во всем и различные эмоциональные всплески также во всем и одновременно. общее и в том и другом случае - это виновник или виновница указанных состояний.

  • Смысл разделения этих понятий как раз и нужен для того, чтобы мы с вами на эту тему чаще задумывались. Чем чаще человек задумывается, тем реже ошибается.

  • Хорошая статья! Кто кол поставил??? Вредины))
    Полностью солидарна с автором. Даже абсолютно солидарна.

  • Пал Татьяныч,не удивлюсь если в будущем мужчинам будет проще понять кошку,чем женщину.Мне неведома жажда похоти,но я точно знаю что такое истинная страсть,влюбленность и что такое - любовь!Наверное потому,что к счастью я не кошка.Любящая женщина-это сильная и опасная женщина.Так что я бы посоветовала мужчинам быть осторожней в суждениях о ее чувствах,особенно тем,которым мало понятно где похоть,где влюбленность а где любовь.

    • Анни Атикетпеш,
      Придётся дать более пространственный отзыв, думал, что прочитают между строк.

      читать дальше →

      Оценка статьи: 5

      • Пал Татьяныч, надеюсь, продолжения не будет, пусть на этом попытки объяснить что-либо вашей собеседнице закончатся. Все-таки обсуждаем здесь статью, а не комментарии, и тем более - не жизненные принципы одного из комментаторов. Пересказывать для Анни здесь статью не нужно. Либо она ее прочтет, либо не прочтет - и уйдет в личный блог рассказывать миру о себе.

    • Анни Атикетпеш, блог статьи предназначен для обсуждения статьи. Если о статье сказать нечего, беседу вокруг темы можно продолжить в личных сообщениях или в личном блоге.

  • У тебя,подруга влюбленность...Ну да,похотливая грязная влюбленность,- хроническая такая,никак не проходит,возможно и никогда не пройдет,но это не любовь,нет.А что тогда?..Наверное шизофрения,шизанутая баба,влюбилась на всю оставшуюся жизнь.Ну и что же вы посоветуете,господа Умные психологи?..

    • Анни Атикетпеш,
      Я конечно не психолог, но очень понимаю состояние такой женщины.
      Ни о шизы ни о паронои речь не идёт. Вспомнить надо, что мы произошли от братьев наших меньших.
      Возьмите к примеру кошку, когда она орёт днём и ночью, она хочет не кота, а её преследует инстинкт к размножению.
      У женщины намного сложнее. Половая неудовлетворённость ведёт к очень тяжёлым последствиям, и мужчин и у женщин.
      К примеру, незря в думе сейчас остро стоит насущный вопрос о педофилии.
      Лекарства, пока от этой пагубной страсти не изобрели.
      У женщин этот вопрос стоит намного сложнее.
      Грязность и похотливость, применение этих терминов неуместно.
      У женщины, у который пик этого наследия, как правило пройдёт к 38 годам, и она становится верной спутницей и отличной женой и матерью

      Оценка статьи: 5

  • Пал Татьяныч Пал Татьяныч Читатель 28 октября 2012 в 15:56 отредактирован 28 октября 2012 в 15:57

    Любовь может быть к книгам, к животным, к картинам, к литературе, ко всему где отсутствует секс.
    И лишь в отношении мужчины и женщины он присутствует.
    Методом исключения приходим к выводу, что о любви между женщиной и мужчиной не может идти речь. Остаётся влюблённость. А что это такое писал выше.
    Это аксиома, не требующая доказательств.

    Оценка статьи: 5

    • Александр Петров Александр Петров Читатель 28 октября 2012 в 21:03 отредактирован 28 октября 2012 в 21:04

      Пал Татьяныч, вот поэтому в греческом языке понятие "любовь" обозначается несколькими словами. Любовь к жареной свиной отбивной это одно, любовь к женщине другое, а любовь к Богу это уже третье. Но отрицая возможность любви между мужчиной и женщиной вы многое теряете в жизни. Жалко.

      • Александр Петров,
        Сказать есть что, но боюсь недойдёт, удалят. У меня альтернативная точка зрения. Так что пожалейте себя
        Никак не могу понять, всё вроде бы по сути статьи, а в итоге постоянно оказываюсь флудонесорем. Обидно, и несправедливо Не ко двору пришёлся.

        Оценка статьи: 5

        • Люба Мельник Бывший модератор 28 октября 2012 в 22:25 отредактирован 29 октября 2012 в 06:11

          Пал Татьяныч, обсуждать статью - значит говорить о статье, разбирать ее достоинства и недостатки, выявлять правоту/неправоту автора, отмечать мастерство или отсутствие оного, актуальность/неактуальность темы и т.п. - что тут можно не понять?
          Например я, высказываясь именно о статье, скажу: статья пустая, написана плоховато, с претензией на игривость и ироничность, но - ни для чего. Заявляется попытка дать определения заголовочных терминов - но определения не даются. "Любовь - это когда..." - не определение, а детский лепет, в первом классе отучают так на вопросы отвечать. Даже при том, что автор вроде как слегка иронизирует над попытками неких лир. героев именно так, по-детски косноязычно и примитивно, ответы давать.
          Вот это будет суждение о статье.
          А когда коллеги начинают тут вставать в очередь за лир. героями и приводить свои трактовки терминов - это не обсуждение статьи, это, по совести говоря, - лишь житье-бытье внутри статьи. Именно на этом уровне, скажем, в старину девицы кляли Наташу Ростову - ах, дурочка, зачем же, зачем она поступила так, а не этак! Вместо того, чтоб напрячься и понять, чем руководствовался автор, когда единственно верным душевным движением для своей героини посчитал конкретный поступок, какой и записал в роман.
          В комментариях коллеги набросали много всяких определений для терминов, заявленных статьей для анализа. Каждое определение - не исчерпывающе, не бесспорно, соответствует лишь личному даже не мнению, а ощущению. И предлагая это свое сокровенное для публики, надо понимать: не поймут, не примут, потому что у каждого есть свое: "любовь - это когда..."
          Вот потому-то и надо говорить о статье - абстрагируясь от личных переживаний, от готовности делиться собственным чувственным опытом, выставлять на обозрение свои жизненные принципы (которые, если присмотреться скептически со стороны, - оказываются ох как потешны))
          Относиться к чтению по-взрослому - это и значит обсуждать статью: обдумать, проанализировать, вынести суждение.

    • Пал Татьяныч," Любовь может быть к книгам, к животным, к картинам, к литературе, ко всему где отсутствует секс"....а как же Безответная любовь?Или это Безответная влюбленность

      • Дульсинея Питерская, Палу Татьянычу не удастся перетянуть одеялко на себя - его тема здесь обсуждаться не будет.

        • Люба Мельник, вообще то это не его тема, своими высказываниями он поддерживает мнение автора, вернее его ЛГ...но если вы так считаете, так тому и быть А с Пал Татьянычем мы можем обсудить тему и в другом месте

  • Что же, автор, про деревню пишите так плохо? В деревне живут такие же люди, как и в городе. Почему Вы решили, что там мужчин меньше, чем женщин, а последние бросаются на любого, кто подвернется? Может быть Вам случилось жить в такой деревне, а вот я всю жизнь живу в сельской местности, таких деревень не встречала. Получается, что в деревне ни кто ни кого не любит, одни пьянки, ужас!!!

  • Автор сам ответил на свой вопрос - влюбленность существует для многих, чтобы прикрыть свою похоть.
    На самом деле влюбленность - это школа чувств, это возможность научиться видеть и чувствовать другого человека. Влюбленный - это смесь восторгов, страхов, неуверенности, мудрости, глупости, желаний и апатии. Влюбленность - это пожар в лесу, бушующий поток, сносящий все на своем пути, вулкан эмоций, фонтан чувств. Любовь же вырастает из непослушного подростка-влюбленности в мудрого, терпеливого, понимающего повелителя своих чувств. Только любящие могут простить какую-то оплошность в отношениях, понять невозможность активно и горячо общаться, с уважением относиться к убеждениям и увлечениям своего любимого. Влюбленные как правило, порывисты и нетерпеливы. Любящие смотрят далеко в будущее,планируя его не только для себя, но и для своих детей.

  • Спорно как и всякая точка зрения, ввиду того что нет абсолютных истин.
    Но понравилась точка зрения автора.

    Люди весьма изобретательны в придумывании всякого рода сложных и умных теорий для простого оправдания своих поступков.

    Оценка статьи: 5

  • Просто любовь может быть не только к противоположному полу... а еще к Отечеству, к матери и отцу, к детям, к интернету...))
    А влюбленность нет.

  • Станислав Астраушко Станислав Астраушко Дебютант 28 октября 2012 в 11:07 отредактирован 28 октября 2012 в 11:07

    Я бы разделил эти 2 понятия по следующиму признаку:

    Влюбленность - это состояние, когда человек замечает в партнере только "хорошие" (в его понимании) качества и возносит их до небес, а "плохие" если и замечает, то практически игнорирует, и не придает им значения... Также, это довольно эгоистичное чувство - вместе с ним неразрывно и обязательно следует ревность и чувство собственности. Влюбленность - это химический процесс, который задуман природой для продолжнения рода, не более... Это всегда проходит (вспомните любые свои отношения, и вы четко определите, что был период идеализации человека, и он прошел)

    Любовь - это уже не химия, это когда четко знаешь все качества партнера (и "плохие" и "хорошие"), и принимаешь его таким, не стараешься переделать, а наоборот, учишься это в нем принимать. Также, любовь, на мой взгляд, не может быть связана с чувством собственничества. Это понимание и принятие свободы другого человека. Осознание, что он нам не принадлежит и отсутствие жестких требований, условий... Это чувсвтво, в котором по сути нет никаких рамок, законов. Это когда 2 свободных человека осознанно принимают друг друга и искренне и по своей доброй воле хотят быть рядом.

    Влюбленность есть всегда, любовь может и не прийти(если люди ничего не делали для этого). Но, влюбленность может идти параллельно с построением любви - и это идеальный вариант, ведь на этом этапе проще всего принимать человека (химия нам в помощь). С этим связано то, что любовь якобы пришла сразу и на 60 лет. Просто она строилась сразу, с самого начала, пришла чуть позже, и осталась, когда прошла влюбленность... Или, может сначала начать заканчиваться влюбленность, и на этом этапе люди начинают строить любовь - тоже вариант (хотя, уже посложнее)

    В основном, у людей происходит так: влюбленность (химия)заканчивается, и, так как любовь нужно было в этот период строить - не отрицать "недостатки", а учиться их принимать, а этого никто не делал, то остается ПУСТОТА... Люди становятся чужими. Далее, они либо начинают все же строить любовь и принимают друг друга - но это редко. Либо расходятся. Либо - начинают воевать, пытаясь переделать друг друга насильно, не желая принять человека, и это может растянуться на всю оставшуюся жизнь.... Таких семей очень много и каждый их видел.

    • Станислав Астраушко, Вы пытаетесь объяснить вещи, которые можно только почувствовать. У Вас немного искаженное представление о любви. Вы считаете, что ее можно построить? Любовь можно только заслужить и это аксиома! Не зря те, кто встретил свою любовь, говорят - «Господи, спасибо, что подарил мне эти чувства». Влюбленный человек не может не верить в Бога, так как он его начинает чувствовать. Тут нет места для ума, для рассуждений и оценок. Ум не управляет любовью и для любви ничего не нужно строить. Вспомните, как пела Пугачева...

      «Я немыслимой ценой и своей мечтой
      Заслужила это счастье быть с тобой,
      Быть всегда с тобой. »

      ЗАСЛУЖИЛА!!!

      Вы правы в том, что нам зажимы в сердце мешают любить, если в момент романтических отношений появились неразрешенные обиды. Но любовь ли это тогда?

      Когда любишь, то очень легко простить, так как не охота терять чувство любви. Нужно быть совсем идиотом, что бы отказаться от любви... или очень деградировать в своем сознании.

      Много страдания в этом мире из-за невежества. Люди, влюбляются, начинают заниматься сексом (так принято и так популярно) и ЕСТЕСТВЕННО влюбленность проходит. Что бы по настоящему любить — нужно быть чистым, как стекло. Если бы в нашей культуре не уделялось бы столько вниманию сексу, то не было бы и таких вопросов, как это статья. Но все поголовно начинают спариваться при возникновении каких любо чувств и эти чувства естественно проходят, так как человек их тратит на удовлетворение своих низменных желаний и инстинктов совокупления. При этом, он даже не дает себе время то насладиться этими чувствами, проанализировать себя, а бежит сразу тратить эту энергию, этот потенциал.

      Энергия имеет свойство заканчиваться. Если лишь один источник энергии, который никогда не заканчивается — это ДУША. Но почему то в статье о душе нет ни одного слова, хотя любовь это и есть СВЕТ ДУШИ!

      • Олег Кашин, Во-первых, хочу сказать, что искаженное представление о любви у меня лишь в ВАШЕМ понимании. Нет никакого НЕискаженного представления, Вы согласны?

        Заслуживать любовь, на мой взгляд, так же глупо, как платить за нее деньги... Это просто невозможно. Любить Вы можете захотеть только сами (естественно, это "захотеть" приходит от Бога, но, это уже отдельный разговор)) Всякая заслуженная любовь, по моему мнению - ничего не стоит, это любовь за что-то, это торговля... Ты делаешь хорошо - я тебя люблю, сделаешь плохо - разлюблю!)) Это условная любовь, которой все мы в таком совершенстве владеем...

        "Быть чистым как стекло" (то, о чем Вы говорите) - это и есть та работа, о которой сказал я. Когда ты чист - ты принимаешь другого, ты любишь его безусловно и ничего не ждешь взамен, не ждешь, что он "заслужит" твою любовь. Быть чистым - это и есть наш труд в построении любви...!

        • Станислав Астраушко, Олег Кашин, если вы желаете беседовать на вашу тему дальше - делайте это в личном блоге. Здесь обсуждается не чье-то представление о любви, а всего лишь статья.

          • Люба Мельник, да уж и не говорите! Как Вам самой не надоело читать все это? Ну и работенка у Вас... я бы не позавидовал

            Скучно тут стало, никаких эмоций, сплошное переливание из пустого в порожнее. О чем тут говорить, если многие не отличают духовность от душевности(

    • Станислав Астраушко, тоже спорное разделение.

      "Влюбленность - это состояние, когда человек замечает в партнере только "хорошие" (в его понимании) качества и возносит их до небес". Может это начало любви? Тогда и надо называть. Любовь. Начало.

      "Влюбленность - это химический процесс". "Любовь - это уже не химия, это когда четко знаешь все качества партнера (и "плохие" и "хорошие"), и принимаешь его таким" То есть, когда любовь, то химические процессы в организме заканчиваются? "Принятие таким" есть и при влюблённости, по вашему определению. Например, молодой человек понимает, что девушка вредная, но так её хочет, что принимает её вредность.

      Тезис, что сначала наступает влюблённость, потом строится любовь, тоже спорный. Где граница? Сели два человека, сказали друг другу, ну что, заканчиваем влюблённость, начинаем любовь. Почему у них не сразу любовь?

      А семьи, где люди воюют просто лишены любви, может она была и закончилась, или её вообще не было.

      При ваших признаках разделения остаётся главная проблема. Влюблённостью оправдывается разврат, похоть, измена, и т.п. Извини, дорогая, у нас была "химия", а с беременностью разберись сама. Или с мужем настоящая любовь, а "химичит" барышня на стороне. Ещё хорошее оправдание: знаешь, не могу принять твои плохие качества, значит, у нас влюблённость была, вообщем,выметайся из квартиры. Хорошее объяснение любого поступка. Вопрос - зачем надо разделять влюблённость и любовь?

      • Виталий Пичугин,

        "Может это начало любви? Тогда и надо называть. Любовь. Начало" - можно называть это как угодно, это неважно...

        "Например, молодой человек понимает, что девушка вредная, но так её хочет, что принимает её вредность" - это он не принимает, а делает вид, что принимает. Разница колоссальна!

        "Тезис, что сначала наступает влюблённость, потом строится любовь, тоже спорный. Где граница? Сели два человека, сказали друг другу, ну что, заканчиваем влюблённость, начинаем любовь. Почему у них не сразу любовь?" - сами границы, конечно же размыты, на мой взгляд. Одного практически не бывает без другого, согласен.

        А по-поводу того, что кто-то использует что-либо, то сами подумайте, не это, так другое используют, какая разница? Если человек хочет и позволяет себе изменять, то он все-равно это оправдает, вы так не считаете? Может оправдать влюбленностью (хотя, по сути, по моей логике, это означает, что человек говорит: "я не захотел строить любовь" - но ведь это тоже его право, и это не плохо и не хорошо, это просто его выбор). А если человек скажет, что это любовь, например, это что его остановит? И брак не останавливает, и все что угодно это не остановит. Если человек не хочет быть с другим, то он НЕ БУДЕТ, как это не называй...! И, человек ВСЕГДА найдет как это оправдать!

        Просто, ключевой момент здесь в том, что есть вещи, которые возникают сами собой - условно, можно назвать это влюбленностью (химией), а есть такие, которые сами собой не возникнут, это можно назвать любовью. Ее можно только добровольно взростить, прикладывая усилия и работая над собой в первую очередь... Вот мое мнение

        • Станислав Астраушко, БРАВО!!!
          Влюбленность это эмоция. Любая эмоция (гнев, радость, ревность) возникает и проходит со временем... Любовь - чувство. Не всем людям дано чувствовать одинаково. И слава Богу, что благодаря великому русскому языку, мы можем говорить и про любовь и про влюбленность. Таким образом, название статьи совершенно не корректно.

          Оценка статьи: 2

        • Станислав Астраушко, уже хорошо. Можно сформулировать так. Разделение любви и влюблённости весьма условно и субъективно. Чётких критериев нет "они размыты". У человека появляется выбор, как себя оправдать, и это не хорошо и не плохо. Тут, скорее всего, мы рассуждаем об одном и том же.

          Мне представляется интересным определение любви. Это то, что не может возникнуть само собой, её можно только добровольно взростить. Это надо приложить к жизни. Вдруг и правда не просто правильные и красивые слова, а за ними есть какая-то реальность. Я хочу представить женщину с её любовью к чувствам и переживаниям, которая сознательно и добровольно решила взращивать любовь. Или у эмоциональных женщин возможна только влюблённость? А молодых людей, у которых 90% действий определено половым влечением, наверное, тоже с взрощением любви будут проблемы. Это не тема статьи, но такой подход интересен.

          • Виталий Пичугин, 90 процентов всех людей, на мой субъективный взгляд, не знают что такое Любовь, отсюда все наши страдания по этому поводу, разрывы, обиды... Мы путаем разные вещи, вот и все. Речь идет даже не только о паре Любовь/влюбленность, а еще о многом и многом...)

            Мне тут пришло в голову... Знаете, что дает нам это разделение? Мне кажется, что благодаря этому, человек способен понимать, что у любви есть 2 составляющие, одна из которых проиходит сама по себе (или не происходит), а над второй надо поработать... И, только на одной далеко не уедешь... Как раз есть такая опасность (при неотделении этих 2 составляющих) человек может считать всю свою жизнь, что это от него никак не зависит. Он может сказать: "Да, была любовь, но прошла, что я могу поделать?" А осознавая, что есть 2 составляющих, этот же человек уже не сможет так сказать. Он должен будет признать, что прошла химия, а для построения любви он ничего не захотел делать, и поэтому все и закончилось. Также, он может сделать вывод, что так всегда будет заканчиваться, пока он сам не захочет что-то изменить... По-моему, это довольно важно, как Вам кажется?

            • Станислав Астраушко, абсолютно согласна с Вами. Истинную Любовь двое любящих взращивают, как прекрасный сад. На это способны только Личности. Дикарям и обывателям Любовь не ведома. А влюбленность, страсть, увлечение вызывается физиологическим притяжением (химией тела), гормонами, романтическим воображением, иллюзорными мечтами. Испытывают в своей жизни большинство людей. И эти чувства тоже прекрасны, однако скоротечны. Рано или поздно проходят. А Любовь - вечна и бесконечна, ибо основана на родстве душ и взаимном стремлении украсить друг другу жизнь.

            • Станислав Астраушко, сейчас попробую сформулировать. Разделение влюблённости и любви необходимо, чтобы человек осознал необходимость сознательного построения любви, поскольку сначала всегда влюблённость "химия", а это проходящее, поэтому необходимо волевое усилие для построения любви (захотеть делать). Так? Я не против. Можно назвать началом любви, можно влюблённостью. Только вы уверены, что люди разделяют именно для этого? Боюсь вы услышите много протеста от тех, кто считает, что "Любовь от Бога нам дана...", "Её можно только заслужить...", "Она нечаянно нагрянет...".

              • Виталий Пичугин, для чего люди используют - это, на мой взгляд, их личное дело... Я просто пытаюсь прийти к тому, как это можно было бы использовать грамотно и на пользу своему счастью, отсюда мои мысли...

                Так же с протестующими и религиозными фанатиками. Это их право, их выбор и их ответственность... Перед собой

                • Станислав Астраушко, "для чего люди используют - это, на мой взгляд, их личное дело..." статья как раз о том, для чего или зачем? А как ещё можно или нужно использовать надо написать отдельную статью. Например, "Как нужно (или правильно) использовать разделение любви на этапы?" Если не очень придираться к терминологии "влюблённость" или "начало любви", то ваши мысли разумны. Можно сделать следующий шаг, неправильно используют разделение этих понятий, не для того, а я предлагаю разделять их грамотно и для счастья.

    • Станислав Астраушко, по полочкам разложили, спасибо, надеюсь автор статьи обратит внимание на ваш комментарий и у него в голове что то сложится с этими понятиями)

  • оценивать тут даже нечего, пустая болтовня, которая засоряет неокрепшие умы

  • По-моему,вообще не стоит препарировать чувства...Тем более, иллюстрировать их такими примитивными топорными примерами. Хотя каждый имеет право на свою личную точку зрения. Тот же Фрейд -всего лишь человек,и его глобальная теория-всего лишь ЕГО теория. Другое дело, что теория эта обоснована:научно/ненаучно- не берусь судить. И,кроме того, имеет последователей и множество приверженцев. Статья статична, не информативна и бессмысленна. Извините.

    Оценка статьи: 2

  • Статья прелесть, чувствуется, что автор в теме
    От себя хочется добавить, что влюблённость это чисто всплеск гормонов и половой прихоти, а любовь? это чувство до сих пор не разгаданно и никто не знает точного его определения. А может её и вообще не существует? И разделять то нечего

    Оценка статьи: 5

    • Пал Татьяныч, а я в детском садике была влюблена в мальчика из своей группы, а потом в еще в одного мальчика со двора и ...могу продолжить список далее...в возрасте когда гормоны еще спят

  • Олег Кашин Олег Кашин Дебютант 28 октября 2012 в 02:11 отредактирован 28 октября 2012 в 03:23

    По моему мнение, даже логически видно (учтем словообразование), что влюбленность — это та же любовь, но только временная, а вот любовь — это очень долгое чувство, которое может на года поселиться в сердце.

    Вернее, влюбленность - это состояние, а любовь - это чувство и состояние имеет свойство начинаться и заканчиваться.

    Если мужчина любит женщину, то секса он не хочет, вернее секс ему особо не интересен». Это то же самое, что есть сладкую морковку (секс), когда рядом есть изысканные сладости (любовь)... Смысл?

    Мужчина дает внимание, женщина получает. Если женщина вызывает у мужчины любовь и у него не только крылья за спиной вырастают, но он еще и взгляд от нее оторвать не может, то женщина естественно чувствует это... ну и конечно, какой человек откажется от любви к себе? Любая женщина захочет быть рядом с мужчиной, который смотрит на нее влюбленными глазами.

    • Виталина Варшавская Виталина Варшавская Читатель 28 октября 2012 в 10:41 отредактирован 28 октября 2012 в 10:42

      Олег Кашин, простите, а чувство разве не имеет свойства "начинаться и заканчиваться"? Чувство голода, например.. или злость, негодование по временным причинам..

      "Если мужчина любит женщину, то секса он не хочет, вернее секс ему особо не интересен.." - простите, но это не правда.. Разница в том, что когда мужчина (женщина впрочем тоже) влюблен, он хочет секса для себя, он хочет взять, хочет удовлетворить свои(!) желания, а когда человек любит, он хочет секса для любимого, он хочет дать.. И немудренная философия в том, что, давая, мы получаем. И эта отдача порождает новое и белее сильное желание секса (если говорить конкретно про секс).. Так что не согласна с тем, что любовь "убивает" секс.. *Простите за утрирование*

      И еще.. Мне кажеться для женщины недостаточно влебленных глаз мужчины, чтобы у нее возникло непременное желание быть с этим мужчиной. Мы - женщины - тоже живые.. и нам тоже хочеться любить.. что порой более важно чем быть любимой.. И мы тоже хотим заботиться и проявлять внимание ..в силу своей женственности = ) .

      Помните как говорил Ницше? "Копните глубже, и вы увидите, что вы любите не их (любимых), а любите те приятные ощущения, которые любовь вызывает. Вы любите влечение, а не того, к кому вас влечет."
      Звучит немного эгоистично, но если "копнуть глубже" и не пытаться дать этому название, то вполне можно согласиться. = )

      • Олег Кашин Олег Кашин Дебютант 28 октября 2012 в 13:14 отредактирован 28 октября 2012 в 13:15

        Виталина Варшавская, да, согласен, чувство, так же как и состояние имеет свойство начинаться и заканчиваться. Спасибо за внимательность!

        «И мы тоже хотим заботиться и проявлять внимание ..в силу своей женственности = )»

        Эх, побольше бы таких женщин...

        У всех есть потребность любить с детства, но после первой «неразрешенной» обиды ребенок зажимает свое сердце и уже знает чувство НЕЛЮБВИ. Большинство женщин открывают свое сердце мужчинам и это прекрасно, но стоит им раз обидеться на мужчину, не простить его и все, сердце для этого мужчины больше не открыто... И живет затем женщина без любви. Как Вы считаете, это любовь такая?

        Любовь — это свет души. Душа — это как солнышко, светит всем и всем в его лучах тепло и приятно, включая того, чья душа светит...

        «Так что не согласна с тем, что любовь "убивает" секс»

        Может быть, но у меня по другому, так, как я написал. Любовь ничего не требует взамен. Что может требовать от нас солнце на небе?

        Есть сознание и есть энергия. Все в этом мире — есть энергия. Сознание управляет энергией. Зачем физический секс, когда можно заставить энергию и так двигаться, да еще и намного интереснее, чем при физическом сексе?

        Спасибо за слова Ницше. Я с ним полностью согласен. Но тому, кого любят то же же приятно? Не считаю это эгоистичным. Каждый получает любовь: тот, кто любит и тот, которого любят.

  • "Кстати, раньше про влюблённость не говорили, обнаружили примерно в 20-м веке". Вот только у Пушкина Онегин спрашивает Ленского: "Неужто ты влюблен в меньшую?"

    • Елена Крученицкая, понятно, что влюбленность существовала во все века!! Но "обнаружили", то есть дали название, возможно, совсем недавно. Когда о влюбленности стали говорить на каждом углу, называя разные чувства этим замечательным словом. Влюбленностью стали называть симпатию, желание обладать, сексуальные скоротечные отношения, желание добиться какой-то выгоды от предмета "влюбленности", и много других чувств. А еще влюбленностью чаще всего называют желание любви!

      • Евгения Смуровская, если Пушкин Вас не убедил (А он слова употреблял очень точно, уж поверьте филологу. Если бы Онегин хотел спросить, любит ли Ленский Ольгу, то так и спросил бы), то, может быть, убедит Монтень, живший в XVI веке: «Мне неведомы браки, которые распадались бы с большей легкостью или были бы сопряжены с большими трудностями, нежели заключенные из-за увлечения красотой или по причине влюбленности». Здесь абсолютно ясно, что говорит именно о влюбленности, а не о любви.

        • Елена Крученицкая, у него большая путаница в понятиях, потом он добавил "Любовь — неистовое влечение к тому, что убегает от нас". Сейчас "неистовое влечение" отнесли бы скорее к влюблённости. Само употребление термина не говорит о его распространённости и вкладывании в него того смысла, который есть сейчас.

    • Елена Крученицкая, тут, наверное, один у другого спрашивает про любовь. Онегин же не спрашивает "У тебя влюблённость?"

      • Виталий Пичугин, я ответила Евгении Смуровской, но это и для Вас,посмотрите, пожалуйста. Дело в том, что некоторые, даже очень талантливые поэты, часто употребляют слова как бы приблизительно, выбирая по звучанию, по ассоциациям, ради выразительности. Но не таков Пушкин! Ему можно "доверять". Написал "влюблен", значит именно это и имел в виду.

        • Елена Крученицкая, как бы спросить у Пушкина, что он имел ввиду. Не пояснил ведь. "Влюблён" это законченное действие, значит закончилось, то, что перед любовью, уже наступила любовь.

  • Просто одни способны на любовь (моногамны) , а другие нет ( полигамны). Я когда слушала лекции святого отца о семье и браке. Любовь может возникнуть между мужчиной и женщиной после 7-10 лет БРАКА! Так что определить что же всё таки у вас происходило в жизни, из какого количества влюблённостей вы ВДВОЁМ с партнёром смогли взлелеять любовь вы сможете только к пенсии. И это правда!!! И зависит это от двоих. Если один способен на любовь, то другой - нет.

  • Чисто мужское рассуждение

  • Не убедили.

    Оценка статьи: 2

  • В этом что-то есть...)

    Оценка статьи: 5

  • Это - сугубо личное мнение автора. И я заметил, что тема любви/влюблённости в этой статье тесно переплетена с темой секса, а это - две принципиально разные вещи, слабо связанные друг с другом в духовном плане.

    И вообще, в этих вопросах мало чем поможет логика, и попытки составить классификацию любви и влюблённости, равно как и объединить эти понятия - глупо.

    Выдавать за безусловные доказательства правоты личные мнения и суждения - это более, чем глупо и навязчиво.

    Оценка статьи: 1