Ольга  Алёхина Дебютант

Брак по расчёту - самый честный вид брака?

Не согласны? Слова вызвали бурю эмоций? А это может быть действительно так. Брак по обоюдному договору и при полной прозрачности в отношениях может привести к долгому и стабильно-прочному союзу.

MNStudio Shutterstock.com

Многие женщины, вступая в отношения, позиционируют себя с принцессами, отдавая себя в руки мужественного принца, который обещает быть таким и таким, беречь, обеспечивать, на руках носить. Женщины, в свою очередь, обещают быть нежными, ласковыми, сексуальными хозяйками, которые и в мыслях не представляют себя сварливыми «бабами», которые вечно чем-то недовольны.

Но после печати в паспорте может многое поменяться, не правда ли?

Каждая вторая может сказать, положа руку на сердце, что её ожидания не оправдались и она разочарована в своём принце без короны, который не смог или не захотел обеспечить все её фантазии как с гардеробом, так и с романтическими вечерами. Мужчины тоже далеко не ушли от нас. В своих мужских компаниях очень часто жёнушкам присваиваются такие вот глаголы: «закомпостировала, «пропилила», «проклевала мозг», «почистила кошелёк» и т. п. И мы с вами превращаемся в каких-то пернатых, облезлых куропаток. И всё это, все эти смены ролей, от принцев к нищим и от принцесс к куропаткам, происходят по простой причине — фантазии и ожидания от брака не оправдались.

А почему? А потому, что никто честно не заявил, чего ему, собственно, нужно от второй половинки! Желание жить в удобном районе, в городе, иметь значимый статус «жены», иметь достаток и не работать или работать мало, мужчине — иметь женщину, которая будет удовлетворять и ей можно кичиться, которая не будет толстой даже после родов, будет шикарно выглядеть, даже если в неё не вкладывать деньги, и т. д, и т. п. Всё это замечательно прикрывается столь приемлемо сладким словом «я тебя люблю» и «ты так для меня важен». Конечно, важен, мы же знаем, что хотим и ждём от Него или Неё.

Брак по любви и брак по расчёту у многих может отличаться только возможностью и смелостью заявить: «Ты мне нравишься… и твоя квартира тоже. Я готова быть такой-то, а ты, в свою очередь, делай для меня то-то. И вообще, у меня на тебя большие планы, так как я планирую максимально полно воспользоваться твоими возможностями». Так просто и так честно.

Конечно же, и эта фраза может вызвать у вас негативную реакцию. И вы даже не согласитесь. Только перед тем как категорично заявить, что «Нет, это не про меня!», вспомните вашу последнюю ссору со своей второй половинкой и назовите истинную причину того мероприятия. Подумайте и ответьте себе, если получится. Может, всё это происходит потому, что очень хочется и стыдно одновременно заявить прямо о своих «меркантильных» интересах, которые, кстати, очень тщательно выводились из нашего воспитания социумом. Такой себе конфликт честности и вежливости.

Мне кажется, что в наших союзах есть свой расчёт во всём. Ценность такого расчёта и честной договорённости заключается в условиях, которые готовы выполнять каждый из участников. Ты выполняешь пункты 1−3, я 4−6, и всё довольны, все знают, что будут стабильно удовлетворяться их ожидания от брака.

Я не предлагаю сейчас пересматривать ценность ваших отношений и кардинально принимать ту или иную точку зрения, но попробовать вариант честного признания своих выгод от брака и озвучивания, насколько это может быть приемлемым, предлагаю начать. Это те подводные камни, которые уже не помешают вам ценить партнёра именно за то, что он уже даёт вам. Признавая свою позицию в отношениях, можно начать «передоговариваться» и тем самым упрочнять свой союз, получая и отдавая то, что в ваших силах.

Брак по расчету — это возможность открыто говорить о своих ожиданиях и потребностях, с которыми каждый из нас, собственно, и вступает в брак: женщины хотят ласки, тепла, опоры и «красоты»; мужчины хотят верности, уюта, поддержки и детей. Каждому своё.

Обновлено 30.10.2017
Статья размещена на сайте 10.01.2013

Комментарии (74):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Бяка Бякина Бяка Бякина Дебютант 15 января 2013 в 17:29 отредактирован 15 января 2013 в 21:19

    Конечно, здравая мысль есть. Но все-равно это как-то неприятно. Если даже в семейных отношениях присутствует расчет, то вообще кому доверять или на кого надеяться ? А как быть с любовью и привязанностью ? стерпится-слюбится, что ли ? или любовь искать на стороне ?
    Интересно, автор вообще верит в любовь, или только в расчет?

  • Повторюсь из комментариев по семье. Одного ребёнка в семье нельзя вырастить полноценным человеком. Он становится источником счастья родителей самим фактом своего существования.Таким он и считает себя после совершеннолетия. У него не развита целая группа навыков общественного поведения. Он не знает отношений рода: братья -сёстры; старшие-младшие; хорошо знает, что все обязаны доставлять ему удовольствие, но понятия не имеет, что и он обязан его доставлять , кроме факта своего бытия...

  • Есть точка зрения новозаветной теологии Иисуса Христа. Браки , независимо от мотивов, способов регистрации, расчётов и пр. заключаются на Небесах, один раз и навсегда, без права на "обратный ход". Взялись за руки и сказали : "Да-Да" перед Богом и совестью, всё , что сверх этого / да, пока есть деньги,да, пока здоровы, да, пока есть вожделение друг к другу.../всё это от лукавого."Что Бог соединил, то человек да не разлучает".. Этим надо руководствоваться всем

  • Интересно - оказался удаленным комментарий Ольги Алёхиной, в котором она объясняла свою позицию, и мой ответ ей. Никакого криминал там не было - однако, почему-то кем-то посчиталась лишней эта переписка. Нужно, чтобы обсуждение шло в определеном русле? ))

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 января 2013 в 10:51

      Ирина Сергеева, ветку возможно удалить только целиком. Как я уже написала - это урок тем, кто отвечает на комментарии, которые модератор обязательно удалит.

  • Не понравилась статья - опять расчет, отчет и договор, брак должен быть по любви , ну хорошо у кого - то по симпатии не меньше и единственным желанием при заключении брака должно быть желание быть вместе, а дальше, как карта ляжет, у всех по - разному....семья - это союз двух любящих сердец, а дети не сделка двух людей, соединенных тетями и дядями

    • Юрий Лях Читатель 15 января 2013 в 12:07 отредактирован 15 января 2013 в 12:11

      Дульсинея Питерская, "Не понравилась статья - опять расчет, отчет и договор," - ну да, дебет с кредитом. Сегодня в транспорте за спиной разговаривали два студента - оба работают, у обоих есть девушки, с которыми живут.
      С1:-Ты жениться когда будешь? А то меня уже родители достали
      С2:- Когда решу, что нужно заводить детей. Когда-то нужно, конечно, но не сейчас.
      Вы со мной, точно, согласитесь - встречаются, вместе живут и пр. - по любви, а, уже, официально оформляют отношения - по взрослому расчету. Не хочется рассматривать вариант залета.
      Еще тезис - пусть дамы (они чаще всего хотят штамп в паспорте) объяснят, почему они этого хотят. Не уверен, что это только от больших чувств.

      • Юрий Лях, но сходятся то по любви, а только потом, поживя вместе решают смогут ли они быть одной семьей или нет ...поскольку, любовь любовью, а бытовая совместимость уже другая сторона жизни и тут могут возникнуть проблемы А почему женщины хотят оформить это в рамки паспортного штампа, так это у кого как, есть такие, которые бояться остаться одними и пользуются любым предложением замужества, есть такие, которые не упускают случая оторвать лакомный кусочек, а есть и другие, которые боятся потерять любимого человека...У меня так сразу возник бы вопрос, если он не хочешь жениться и при этом говорит мне, что меня любит, значит он мне врет, что любит, поскольку, если любишь по - настоящему, то сомнений по поводу семьи не должно возникать и от любимого человека хочется иметь ребенка...И вообще, если при создании семьи первично выступает слово расчет и выгода, это уже не семья, а так, как я сказала, деловое соглашение первичны должны быть чувства, а потом разум...

        • Дульсинея Питерская, вы сразу во многих местах подменили понятия. Начиная с о 2-го предложения в рассуждениях присутствует расчет - не находите??
          " если любишь по - настоящему, то сомнений по поводу семьи не должно возникать и от любимого человека хочется иметь ребенка" -упс...это, действительно, без расчета. Даже не знаю, что сказать, но с таким подходом, думаю, любому молодому человеку станет не по себе. Наверно, и не все женщины среднего возраста это поддержат. Да и Вы - тоже .

          • Юрий Лях, не поняла ...ребенок - это расчет...это память о любимом человеке, даже если дорожки разойдутся, а просто родить от человека, который тебе не люб, так же можно и возненавидеть ребенка или вообще от него отказаться, боясь, что в нем вы увидите черты нелюбимого человека...это страшно...

      • Юрий Лях, Объяснить?
        Ну сами хотели! ;)))
        ТАк вот: раньше хотелось исключительно красоты для. ПОтому что это такое законное признание мужчиной серьезных чувств. Раз уж такую красоту удумал, то точно любит.
        А вот теперь не хочу ваших штампов категорически. Потому что в современном обществе мужчины ТАК все рассчитывают, что как-то уже не верится что если он желает штампа, то это не из корысти!
        Вы удовлетворены? ;)))

        Оценка статьи: 5

        • Олеся Дмитроца, "ПОтому что это такое законное признание мужчиной серьезных чувств." - не согласен, "серьезных отношений" - это точно.
          "А вот теперь не хочу ваших штампов категорически" - я, даже, в растерянности - вроде и не предлагал...
          "Вы удовлетворены?" - ну-у-у, ради дамы посимулирую удовлетворенность .

    • Дульсинея Питерская, лично меня в статье нервирует только затертый до незаштопываемых уже дыр шаблонный заход про "принцев и принцесс". Все остальное вполне разумно для современного обывателя. Забудьте уже то общество в котором родились мы с Вами. Нет его. Есть проамериканское потребительское... эээ, то есть новое, прекрасное демократическое я хотела сказать ;))) И в нем - не указал "хочу от брака тепла, ласки и детей", так партнер имеет право не дать. В договоре не означено... что я сам должен был догадаться что вы такого странного хотите от брака?! Все честно! ;))) Статья отличная, очень современная! ;)))

      Оценка статьи: 5

      • Олеся Дмитроца,
        Все честно!
        Вот с этой честностью, как-то не все в порядке, не находите? Например, решение суда (не "Басманного", а идеального) честно априори. Оно базируется на законе. Но почему-то часто от людей слышишь, что оно несправедливо, не по совести, читай - не честно! Человек укравший и убивший могут получить одинаковые сроки, например. Это честно? А как это по совести?
        Или как где-то в классике - барин спрашивает мужиков, как судить их, по закону (читай - честно) или по совести? По совести, ответили мужики... Не хотят честно, по чему-то...
        Как-то с честностью не всегда хорошо, правда?

  • Ольга, статья получилась действительно хорошая,такая точка зрения из уст женщины меня даже удивила.Ну, а то что об вашу голову сломают не одно копьё,я думаю не удивило вас.Большинство людей ищет от брака той,или иной выгоды.Тодько одни говорят об этом прямо,другие стесняются этого и прикрываются красивыми словами,а третьи это большинство,лицемеры,которые даже себе не говорят правду,но считают что их мнение самое верное. Спасибо вам за статью и извините за всех тех кто считая себя мужчиной,считает возможным хамить незнакомой женщине.

    • Сергей Швайбо, +1000000!!!!
      Большинство людей ищет от брака той,или иной выгоды.Тодько одни говорят об этом прямо,другие стесняются этого и прикрываются красивыми словами,а третьи это большинство,лицемеры,которые даже себе не говорят правду,но считают что их мнение самое верное - кто о любви говорят - те просто нахаляву хотят. ПРЕКРАСНО! ИЗУМИТЕЛЬНО!
      ...невозможно слепому объяснить что такое - "лазурные небеса" - энти, якобы зрячие, просто мозги пудрят!(точка зрения некоторых слепых)

  • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 14 января 2013 в 19:43 отредактирован 14 января 2013 в 21:13

    Статья - типичный дурно написанный опус очередного "психолога-консультанта в методе Позитивной психотерапии", даже комментировать скучно. Но тема, да, животрепещущая .
    Расчёт, здравый смысл - дело, конечно, хорошее. Если бы не одна загвоздочка. "В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." (Сергей Довлатов) Думаю, это относится не только к женщинам.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 января 2013 в 21:38

      Алина Еремеева, эта цитата даже наверняка в большинстве случаев справедлива для мужчин - отсюда и выражение "запилила".

      • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 14 января 2013 в 21:52 отредактирован 14 января 2013 в 21:52

        Марианна Власова, вот-вот ! "Отсюда и выражение "запилила", а также «пропилила, закомпостировала, проклевала мозг, почистила кошелёк" и т.д. А она может та самая "сексуальная хозяйка" да только вот не его романа героиня.

  • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 14 января 2013 в 18:51 отредактирован 14 января 2013 в 18:52

    статья в целом правильная. Часто люди (молодые и не очень) скрывают даже от самих себя истинные мотивы вступления в брак. Я согласна с такой точкой зрения: основной мотив мужчины - доступный секс и домашнее питание, мотив девушки (женщины) - статус замужней дамы и надежда на материальное обеспечение.
    И ещё: женщина, выходя замуж, надеется, что он изменится. Но он не меняется. Мужчина надеется, что она не изменится. Но она меняется. (Не я придумала)

    Оценка статьи: 5

  • Влюбиться,потом пожить немного вместе, потом высказать все друг другу в лицо, потом распланировать, потом - можно и пожениться .

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 14 января 2013 в 15:17 отредактирован 14 января 2013 в 15:44

    Тема, что называется, не раскрыта. Лишь высказано мнение а ля "я думаю".

    Главный, лично для меня неприемлемый аспект брака, а также любых отношений по расчету, это высчитывание любви исключительно в материально-денежной плоскости, словно речь идет не о Любви, Отношениях между мужчиной и женщиной, а о ведении совместного семейного хозяйства, управлении ячейкой общества и т.п. На любовь (хорошо, отношения) надевается бизнес-намордник и бизнес-смирительная рубашка: точно прописано, кому, что и когда делать.

    Оцифруйте любовь, рационализируйте эмоцио, регламентируйте интимную жизнь: ein, zwei, drei, ein, zwei, drei!

    Право, это даже абсурдно регламентировать чувства. Или чувства в таких отношениях не подразумеваются? А, женщины?

    Но брак - не исключительно любовь, не так ли? А в том числе, умение находить общий язык и т.п.

    Как ни горько, но думаю, что при определенном расчете и умении договариваться, именно брак по расчету просуществует дольше. Но брак - не всегда любовь.

    ПС Порой интересно, порой страшно наблюдать, как изменились отношения между мужчиной и женщиной, их перцепции, за какие-то последние 30 лет. Чувство такое, что все стали прагматичными, расчетливыми и знающими себе цену, даже без расчета в браке (до брака часто и не доходит). Жизнь стала передачей "Давай поженимся", где женщины говорят "Дай квартиру и московскую прописку", а мужчины "Дай ноги от ушей и смазливую внешность".

    Нет, ребяты, Любовь не терпит материально-денежной суеты. И как-то жаль всех...

  • Мне статья показалась здравой, но заголовок для нее слишком скандальный. Автор призывает просто договариваться на берегу о каких-то ключевых моментах, высказывать свои ожидания.
    читать дальше →

  • У меня тоже можно сказать брак по расчёту. Очень многие принципы, денежные, хозяйственные, воспитание детей были оговорены ещё до свадьбы и с тех пор, за 18 лет, изменились очень незначительно.

    Оценка статьи: 5

  • Все правильно автор говорит. Я вижу как религиозные в Израиле подходят к вопросам брака. Приходит сваха к одним родителям, к другим. Договариваются: у Вас товар, у нас купец. Все обговаривается до мелочей, сами молодые видятся один - два раза и хватит. На свадьбе подписывается брачный контракт и все, живут молодые. Разводы редки, детей много - все заранее расписано.
    А как у светских? В 18 лет сходятся, снимают квартиру и живут вместе. Потом через несколько лет разбегаются... и все по новой! Хорошо, если еще детей не настругали.
    А в России разве не так? Разница только в том, что при израильском законодательстве при рождении ребенка папу оставляют без штанов, а в России темно-го по-мягче!

    • Анатоль Штейман, здорово. И в этих крепких долгих браках все счастливы? Или счастливых никто не подсчитывает, достаточно временной оценки?

      Оценка статьи: 3

      • Андрей Владимиров Читатель 14 января 2013 в 20:01 отредактирован 14 января 2013 в 21:46

        Ирина Сергеева,
        какая разница? главное что брак "крепкий". А как же? Всё расчитано, расписано, деньги опять же вложены! У них энто и есть счастье - материальное благополучие. Ну менталитет такой. Наверное в этом что-то есть, только не для меня.

        Оценка статьи: 5

    • Анатоль Штейман, в России - по-разному. Есть и так, как Вы описали, а есть и по-другому.
      Вон, олигархи покупают себе новых жен в агентствах, выбирая экстерьер под текущую моду, под виллу или под машину. А потом удивляются - мол почему это уже третий раз женат, а женился опять на дряни?
      И я и все мои родственники и все знакомые выходили замуж по любви. У какого-то процента прошли потом и любовь и брак разломался. А у большинства остались и семья и дети и любовь.
      Жаль мне тех, кто выходил или выходит замуж - будто торговую сделку совершает. Тяжело потом жить.

      • Игорь Вадимов,именно в этих случаях,чтобы толстосум не покупал себе живую игрушку и нужен контракт,как это распрастранено на Западе(ярчайший пример русской девушки Григорьевой,продающей свою молодость и красоту престарелым актерам-последний Мел Гибсон).Она им тело-они после развода(по ее инициативе) свои миллионы.Живется ей тяжело?трудно сказать.А вот нашим милым женщинам,вышедшим по любви и оставшимся с детьми на руках(зачастую без квартир,без алиментов(пойди его найди и заставь платить,без нормальной работы)Зато есть что вспоминать ЛЮБОВЬ!(не смешно ,господа?)Нашим это,наверное,сильно облегчает жизнь .

        • Наталья Марченко, мы, видимо, о разном говорим.
          Я о том, что любовь и бизнес несовместимы.
          И я и все мои знакомые и родственники выходили замуж именно по любви. Одна из моих однокурсниц потом развелась с мужем, одна воспитывала ребенка, потом встретила "того, единственного", с которым и живет по сию пору. Уже бабка. А ее нового мужа, моего друга, я иногда "дедчимом" зову, он, хотя и отец, но дед - только от пасынка.
          Еще одна осталась одна с двумя детьми. Недавно умерла от инсульта. Дети у нее чуть поменьше моих - за 20 лет немного. Здорово по ней перестройка прокатилась. Но веселья - никогда не теряла.
          А все остальные - живем в любви. Может быть раньше было проще. Ворюги прятались, а не хвастались, как теперь.
          А те женщины, которых Вы перечисляете, по сути, пардoн, delle prostitute. Есть такая профессия в Италии.
          Слепому не объяснить, что такое "небесно-голубой", или "ярко-желтый". Не желаю быть причиной душевного раздрая, но уверяю Вас - любовь существует. Жаль, что Вы в нее не верите.

          • Игорь Вадимов, мы,в самом деле,говорим о разном.В сегодняшнем мире,подчеркиваю-в сегодняшнем,произошли очень серьезные перемены,которые не могли не коснутьсяЭ и самым кардинальным образом, не изменить и отношения по поводу брака и отношения к этим мзменениям.То,что вчера было недопустимо и неодобрялось(мягко говоря)-сегодня становится нормой.Я верю в любовь и знаю,что без нее трудно быть счастливым,но,как говорится:"не хлебом единым".Эта тема очень неоднозначна.Но если о статье:прежде,чем взять на себя ответсвенность стать чужой судьбой,все надо хорошо взвесить и обговорить с любимым(партнером),а не бросаться в омут с головой,действуя только на эмоциях.

  • Как однажды мне сказал один очень уважаемый мужчина, настоящая семья, это не там, где супруги смотрят друг на друга, но в одну и ту же сторону. Любовь - это замечательно, но уважение, взаимопонимание, бесконечная поддержка и самопожертвование - без этого любовь долго не проживет... Люди, конечно, разные бывают, но сложно любить человека, который говорит: ты мне минет, я тебе - шубу. Бред какой-то. Другое дело по желанию и по обоюдному согласию!

  • Все аккуратно расписано. Правильно, смотря на что делать расчет

  • Напоминает "Город Солнца" Кампанеллы. Все продуманно и разумно, по мнению автора. Только нежизнеспособно, т.к. в жизни человека немало иррационального, которое не вписывается в схемы.

    Оценка статьи: 3

  • Ольга Шлычкова Ольга Шлычкова Читатель 14 января 2013 в 08:29 отредактирован 14 января 2013 в 15:12

    Убогий текст. [Удалено модератором]
    Если одна из сторон такого "брака", к примеру, заболеет тяжело и не сможет, так скть, соответствовать, то куда её?
    Волчья стая какая-то, а не человечество.

    Оценка статьи: 3

  • Мне очень жаль автора. Повысил оценку на 3 балла - за честность.

  • мне кажется, что мы всегда возлагаем на других людей какие-то надежды, которые не оправдываются. и не важно между кем, будь то между друзьями....

    Оценка статьи: 3

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 14 января 2013 в 07:14 отредактирован 14 января 2013 в 07:48

    "Женщины, в свою очередь, обещают быть нежными, ласковыми, сексуальными хозяйками, которые и в мыслях не представляют себя сварливыми «бабами», которые вечно чем-то недовольны".
    Нет.

    "Но после печати в паспорте может многое поменяться, не правда ли?"
    Нет.

    "Каждая вторая может сказать, положа руку на сердце, что её ожидания не оправдались и она разочарована в своём принце без короны"
    Нет.

    "Мужчины тоже далеко не ушли от нас. В своих мужских компаниях очень часто жёнушкам присваиваются такие вот глаголы: «закомпостировала, «пропилила», «проклевала мозг», «почистила кошелёк» и т.п."
    Нет.

    "А почему? А потому, что никто честно не заявил, чего ему, собственно, нужно от второй половинки!"
    Нет.

    Нет, не для меня, простите. Безо всякого негатива, просто неинтересно такое "сожительство". Всегда удивительно, когда предлагают жить по договору, по схеме. Когда человек разлюбит, то, ему, собственно, будет всё равно, что там написано в каких пунктах, хоть устно,хоть письменно.
    Хотя... вполне могу честно назвать выгоды от своего брака - мне нравится жить с любимым человеком.
    Вы противопоставляете чувства и разум. Но человек в любом случае живет и тем, и другим. Другое дело - что у кого в приоритете.

    Оценка статьи: 3

    • Ирина Сергеева, вы не обещали быть нежной и ласковой и представляли себя сварливой, вечно недовольной бабой? У вас после печати в паспорте ничего не изменилось, тогда зачем вообще его ставить? и т.д. Интересный момент, вам ничего не нужно от любимого, и вы на все согласны, лишь жить с ним, а если гулять, бить, бить будет или работать не будет или перестанет удовлетворять, все равно жить будете, ведь вам ничего не нужно?

      Оценка статьи: 4

      • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 15 января 2013 в 02:01 отредактирован 15 января 2013 в 02:07

        Инна Сугакова, попробуйте все ваши вопросы задать (мысленно) вашему лучшему другу (подруге). Разве друзья договариваются "ты мне, я тебе", заключают контракты о совместной дружбе? И что может поменяться в дружбе, если бы вы пошли и получили свидетельство, что вы отныне друзья? )
        Супруг для меня, в первую очередь лучший друг, и это означает глобальное взаимное расположение и доверие. Всё остальное потом. Возможно, у кого-то это не так, не спорю.
        Правда, и понятие дружбы, как и любви у каждого может быть своё.

        Оценка статьи: 3

    • Ирина Сергеева, да вы на облаке живете. Смешно - глазки закрыть, ушки заткнуть, твердить "не-не-не". Реальность от этого не меняется. Счастливых семей очень мало, хотя многие мечтают о счастье в семье. В основном семья - это компромисс, а значит - расчет, переговоры, уступки.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 января 2013 в 17:36 отредактирован 16 января 2013 в 17:37

        Александр Иванов, Ирина Сергеева, в отличие от некоторых, производит впечатление очень здравомыслящего человека, и что важнее, женщины не и испорченной материальным и расчетливым.

        Ее комментарии - комментарии не девочки, но женщины, не лишенные романтизма и веры, что не хлебом единым.

        Один из немногих здравых и светлых комментариев. Остальные же пытаются ее вывалять в своем пуху? Это о чем-то да говорит.

    • Какой то по-детски наивный комментарий )) Я согласна с автором. Хорошая статья. С большинством мужчин так и надо.

      • Михаил Кручинин Михаил Кручинин Читатель 14 января 2013 в 09:17 отредактирован 14 января 2013 в 09:24

        Комментарий не "детский", он искренний, и в двух фразах расставляет все по своим местам. Простите, я не понял: "КАК надо с большинством мужчин?" А меньшинство? Чем эта категория характеризуется?
        Институт брака-это вторично. Поскольку живем не на необитаемом острове, а в государстве,поэтому воленс-ноленс, ориентируемся на законодательную базу.
        Автор почему-то не затронула тему брачного контракта, одно упоминание о которой свело бы на нет всю эмоциональную составляющую текста. Я полностью поддерживаю точку зрения Ивана Иванова и Ирины Сергеевой. Развивать далее тему "нищих душой" смысла не вижу...С означенной категорией мы "на разной волне" и все равно друг друга не услышим.
        Так и хочется произнести избитую и затертую фразу: "Боже, куда катится этот мир?"

        Оценка статьи: 3

  • Иван  Иванов Иван Иванов Читатель 14 января 2013 в 05:52 отредактирован 14 января 2013 в 05:57

    Ольга Алёхина, неплохо написано. Расклад дан весьма понятно.
    Только вот примитивизм подходов (ты мне пункты 1,2,3, а я тебе пункты 4,5,6) для нищих душой и притивных одноклеточных. Типа лишайника, состоящего из гриба и водоросли. Даже животные знают значение слова любовь, преданость, самопожертвование. Но они, эти понятия, выше понимания одноклеточных. Предлагаю заменить термин "брак по расчету" более точным - симбиоз, так будет точнее.

  • Ситуация чем еще хороша- пока будете договариваться много интересного узнаете и очень хорошо подумаете. Я выходила замуж по любви , а мой бывший - по расчету ( родители , статус, квартира в центре , а он мальчик из деревни). Угадайте с двух раз. Вышла бы я за него замуж зная расклад. Кстати, ничего он от моих родителей не получил ( честные советские коммунисты, все для людей), зато на мне отыгрался по полной за недополученные блага. Так , что я - за честность и открытость.

  • Ольга, браво! Все ясно и четко. Назвали все своими именами. Сколько потом проблем возникает именно из-за того, что в свое время постеснялись назвать вещи своими именами (в том числе и для себя самих) и обо всем договориться на берегу.

  • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 14 января 2013 в 00:31 отредактирован 14 января 2013 в 00:33

    Мужчины хотят от брака... ДЕТЕЙ?
    Ольга, срочно, где вы таких видели! Дайте адресок!

    Оценка статьи: 5