Виталий  Пичугин Мастер

Любовница женатого мужчины. Чем сердце успокоится?

Она живёт иллюзиями и надеждой, хочет быть с ним и ждёт его решения. Он обязательно должен развестись с женой, ведь в семье любви уже нет, да и обещал много раз. Вот только ему не позволяют уйти от жены обязательства, дети, обстоятельства. Значит, надо ждать, волноваться и надеяться.

Refat, Shutterstock.com

Но душевного спокойствия не наступает. Время идёт, и ничего не меняется. В минуты отчаянья любовь переходит в ненависть. Любовница думает: а может быть, заявиться к ним домой и всё рассказать? Пусть жена выгонит этого негодяя, изменника, подлеца! И тогда он придёт ко мне, куда ему ещё идти? Логично.

Это тупик. Мужчине хорошо и в семье, и с любовницей. От жены он уходить не собирается, с любовницей расставаться тоже не хочет, поэтому рассказывает правильные сказки, вызывающие у барышни надежду и веру в светлое совместное будущее.

Не находя выхода из этого тупика, любовницы женатых мужчин впадают в позицию жертвы и спешат пожаловаться на жизнь психологу, то ли на тренинге, то ли на личной консультации. Но психолог в эти игры не играет.

Во-первых, пока женщина настаивает на своей жертвенности, ей помочь почти невозможно. Она хочет быть жертвой, страдать, переживать, находить виновницу всех несчастий — жену своего любовника. Это её выбор. Страдалице нужен избавитель. Она уже достала своей жизненной ситуацией подруг, обошла всех гадалок, каждый день двигает мебель по фэн-шую — ничего не помогает. Пока в ней живёт надежда на чудо избавителя, из роли жертвы она не выберется.

Во-вторых, она считает, что любит. Этим оправдывает любые свои глупости, отказывается включать голову и хочет жить только чувствами. Любое предложение, ставящее под сомнения счастливое будущее с женатым мужчиной, либо игнорируется, либо воспринимается с агрессией.

В-третьих, она живёт в постоянном конфликте со своими чувствами, с вечной претензией к мужчине — ну когда ты уже разрешишь эту ситуацию? Предложение разобраться с собой расценивается как непонимание. При чём тут я, это они — любовник и его жена — причина всех переживаний.

Игра любовницы иногда очень однообразна. Она сообщает, что всё понимает, но… А дальше по кругу: он не хочет разводиться, жена его держит, а вы меня не понимаете.

И чем её сердце успокоится? Вариантов несколько.

1. Всё будет продолжаться, пока ситуация не дойдёт до критической точки. Например, мужчина посчитает, что любовница очень дорого ему обходится со всеми претензиями, требованиями, угрозами. Он просто перестанет общаться. Любовь сменится на ненависть, бывшие любовники какое-то время будут враждовать, на этом и расстанутся.

2. Жена «случайно» узнает, какой муж подлец, и затеет развод с разделом имущества. Любовница может заполучить долгожданный приз, а может с удивлением обнаружить, что мужчина прекрасно живёт себе на съёмной квартире и съезжаться не собирается. Разочарованию не будет предела, на том сердце и успокоится.

3. Ничего не будет меняться. Он остаётся в семье, встречается с любовницей, которая страдает и до пенсии ждёт счастливого совместного будущего. Любовница просто привыкает к своему положению, к тому же имеет много вторичных выгод. Например, можно жаловаться подругам, получать массу переживаний, надеяться на лучшее.

4. Хитрости и пакости. Любовница начнёт перебирать и осуществлять всевозможные варианты привязки женатого мужчины, от ворожбы до беременности. Результат непредсказуем. Можно остаться с ребёнком и без мужчины, на том и успокоиться. Всё внимание будет занято воспитанием, кормлением, ведь дети требуют ухода постоянно. Если отец ребёнка исчезает из жизни любовницы, отказывается помогать, то становится негодяем, недостойным внимания невинной жертвы любви к женатому мужчине.

5. Он бросает семью, начинает жить с любовницей. Счастью нет предела… первое время. А потом начинаются трудности, как обычно, мужчина обнаруживает, что у любовницы есть не только плюсы, но и минусы, а она обнаруживает не только пылкого любовника, но и зануду, мужчину, привыкшего к семейным удобствам, требующего готовить, убирать и делать другие неприятные дела по хозяйству. Случается и хороший исход мужа от жены к любовнице, и живут они в мире и согласии всю оставшуюся жизнь. Такое тоже бывает, об этом пишут в женских романах.

6. Любовница просто найдёт другого мужчину. Такое тоже бывает, когда приходит понимание, что шансов на совместную жизнь нет никаких. А время идёт, и возраст берёт своё. Страх остаться одной становится сильнее призрачной надежды на семейное счастье с женатым мужчиной.

Могут быть ещё варианты, пути страдания неисповедимы, а желания обиженной женщины шире возможностей Бога, что может придумать — никому не известно. Но вдруг, на время, жертва женатого мужчины включит голову, прочитает такую статью и найдёт для себя лучший вариант, чем сердце успокоить.

Обновлено 26.01.2013
Статья размещена на сайте 25.01.2013

Комментарии (91):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Не понравилась статья.

  • Ну и кому мы посвятили статью? О ком переживаем? Стоит ли посвящать статьи страданиям б...

  • Вообще. Отношения редко выдерживают. У меня как раз частный случай, у меня они могли выдержать как раз.

  • Даа..С этой статии следует, что мужчины тут под одну гребенку чесаны. Но здравый смысл присутствует.И вообще, все не так однозначно как кажется...

  • Пардон, а о чем статья? О причинах?? Почему-то она не приглянулась . Ну, может, как затравка для комментов.

  • Виталий Пичугин, правильно было бы вторую половину названия статьи озаглавить:" Чем сердце растревожить?"За изложение статьи 5+

    Оценка статьи: 5

  • Очередная примитивная статья, выставляющая женщин в образе девочек-дурочек, неудачная попытка причесать все внебрачные отношения под одну гребенку.

  • Вы знаете, у каждого своя ситуация. У меня тоже есть мужчина, который женат и который нормально живет со своей семьей. Я никогда не спрашивала и не собираюсь, что у него не так, почему он пошел "налево". Нам просто хорошо вместе. И я никогда даже намеком не завела тему его ухода из семьи. Я не хочу быть разлучницей. Просто нам хорошо вместе. Мы получаем друг от друга удовольствие,тепло, уют,нежность, а разве этого мало?

  • Статья примитивна. Жизнь сложнее...

    • Андрей Владимиров Читатель 28 января 2013 в 04:50 отредактирован 28 января 2013 в 04:51

      Анатолий Заводовский,
      жизнь кажется сложной когда надо принять простое конкретное решение. А если пытаешься усидеть на двух разъезжающихся стульях неминуемо сядешь на шпагат, и тогда точно будет сложно с него встать.

      Оценка статьи: 5

  • Судя по пространным комментариям эта тема близка практически всем.

    Оценка статьи: 5

  • Человек, однажды изменивший, изменит и в другой раз. Грешно по чужим женам, да мужьям скакать.

  • Автор хорошего хочет. Пытается разложить по полочкам. И надежды чудесные "вдруг, на время, жертва женатого мужчины включит голову, прочитает такую статью и найдёт для себя лучший вариант" - единственно, не уверена, что автор четко понимает, к чему обращается, когда говорит про "голову".
    Интеллект женщины могуч. Но под рукой оказывается не всегда. Зато потом, когда уже все сказано и сделано, мы всегда можем с его помощью объяснить - почему были правы. В этом наша сила.
    Мужики отступаются, потому что умом понимают: "этоженевозможно"
    Если женщина прочтет статью в нужный момент, все может сложиться именно так, как он и хотел.

    • Алена Немова, Интеллект женщины могуч. Но под рукой оказывается не всегда.
      Ржунимагупацталом! То есть, Вы хотите подтвердить известный факт, что могучий женский интеллект под рукой оказывается не всегда? Полностью согласен. По моим наблюдениям интеллекта у женщины не оказывается под рукой именно тогда, когда он нужен. Ну, а задним умом женщины всегда были сильны. Они всегда могут "объяснить - почему были правы", даже если нет ни одного подтверждающего это факта. Иного я не встречал.

    • Алена Немова, а вы можете ещё раз и по-проще о том, что хотели сказать. А то я, из всего того, что вы сказали, только одно понял, "этоженевозможно" понять.

      Оценка статьи: 5

  • Сочувствовать явно не мне Ну про публичных людей - это просто для наглядности, их все знают, и какое воображение? Жил с Ивановой, гулял с Петровой, потом к ней же и ушел. В жизни все то же самое. Ведь мужчины если уходят, то куда? - к своим любовницам.

    • Екатерина Сахарова, Ведь мужчины если уходят, то куда? - к своим любовницам.

      Нет. Есть еще варианты. Мужчина может вообще уйти от всех своих любовниц. При этом совершенно не страдать от комплекса отсутствия у него более-менее постоянной женщины, потому с женщиной или без женщины мужчина остается мужчиной. С третьего-четвертого раза он прекрасно понимает, если, конечно, не дурак, что сценарий его отношений с женщинами практически один и тот же. Вариаций крайне мало. Новизны никакой. Дивидендов тоже. Для удовлетворения приступов зова плоти тоже способы есть. Причем гораздо менее затратные, чем содержание жен и любовниц.
      Если Вы скажете "А как же любовь?", я отвечу, что в том, о чем мечтают жены и любовницы, никакой любви нет. В этом есть то, что люди привычно называют любовью, но это не любовь. Это желание ИМЕТЬ, получать. Когда это желание иметь и получать не удовлетворяется, "любовь" мгновенно превращается в ненависть. И то чувство ненависти с наилучшей в мире достоверностью говорит о том, что никакой любви никогда не было.
      Занавес.

      • Николай Лаврентьев, я имела в виду мужчин полноценных, состоятельных и состоявшихся. МУЖЧИН одним словом. А те, про которых Вы написали, вообще никуда не уходят по причине своей ненадобности, а держатся за юбку жены, и то, пока она их не отцепит и не выбросит

        • Екатерина Сахарова, я имела в виду мужчин полноценных, состоятельных и состоявшихся. МУЖЧИН одним словом.

          Вы знаете, я тоже. Как раз о таких я и писал. А Вы полагаете, что у "полноценных, состоятельных и состоявшихся" обязательно должны быть хвосты в образе жены и любовниц?

          • Николай Лаврентьев,это не я, это природой задумано. У хороших самцов всегда есть самки. И не одна...

            • Екатерина Сахарова, хорошему самцу с интеллектом и фантазией не нужно несколько самок для самоутверждения и борьбы с комплексами. МУЖЧИНА будет стремиться к качеству, а бабник - к количеству. В том и разница.

            • Екатерина Сахарова, У хороших самцов всегда есть самки. И не одна...

              Не корректно. Мы с Вами не на лежбище котиков. Мы в человечнике. Здесь правила совершенно иные. Природа даже рядом не валялась.

              • Николай Лаврентьев,да, действительно. Природа даже рядом не валялась.Именно поэтому все аптеки заполнены средствами из серии "просто будь мужчиной", а процент детей из пробирок растет в геометрической прогрессии

                • Екатерина Сахарова, Именно поэтому все аптеки заполнены средствами из серии "просто будь мужчиной"

                  Ну, Вам видней. Я по аптекам не хожу. Не знаю, чем они заполнены.

                  а процент детей из пробирок растет в геометрической прогрессии

                  Это Вы всерьез? Вы даже знаете, что такое геометрическая прогрессия? Я лично ни одного из пробирки не встречал. Все из тех ворот, что и весь народ. Вы не слышали случайно, каково количество брошенных в р/д младенцев? Кому при таком количестве обычных нужны пробирочные, ума не приложу. Ну, разве что нашей неподкупной и бескорыстной бесплатной медицине. Для опытов.

                  • Николай Лаврентьев, пробирочные нужны тем, у кого сперматозоиды с яйцеклеткой могут только в пробирке встретиться. Я в отличие от Вас являюсь всесторонне развитым человеком и знаю не только, что такое геометрическая прогрессия, но и что такое экстракорпоральное оплодотворение. А в аптеку все-таки сходите.

                    • Екатерина Сахарова, Я в отличие от Вас являюсь всесторонне развитым человеком

                      Запрещенный ход! К Вашему сведению, я тоже кое-какие слова знаю. Хоть и не всесторонне развитый, как Вы. Ибо рожден естественным путем, а не ЭКО, как Вы, и в аптеку не хожу, ибо, в отличие от вас, в этом мне нет никакой необходимости.

                      • Николай Лаврентьев, среди рожденных естественным путем тоже есть всесторонне развитые, а в аптеку ходят не только те, кто появился на свет с помощью ЭКО. Так что сходите, присмотритесь, может чего прикупите...

                        • Екатерина Сахарова, аптека – не моя тема. Насколько мне известно, навязчивыми состояниями, аддиктивным и компульсивным поведением занимается психиатрия. Попробуйте обратиться. Чем черт не шутит? Вдруг поможет.
                          Из известных мне средств рискну предложить Вам испытанное, естественное, а главное, безвредное – фаллотерапию. Процедуры ежедневные, два раза в день – утром перед завтраком, и вечером перед сном. Курс – две недели. Обычно помогает. Правда, некоторые так втягиваются, что у них развивается синдром Мессалины. Так что будьте внимательны, не перестарайтесь.

    • Екатерина Сахарова, конечно, какой смысл сочувствовать вам. У вас ни чего не изменилось, статус-кво. А вот мужчина, по-моему, решал какие-то свои проблемы, а вы в этой истории статист, как вариант, не более.

      Оценка статьи: 5

  • Случается и хороший исход мужа от жены к любовнице, и живут они в мире и согласии всю оставшуюся жизнь. Такое тоже бывает, об этом пишут в женских романах. Такое бывает не только в любовных романах, но и в жизни и довольно часто. Посмотрите на публичных людей - они переходят к своим любовницам, как эстафетная палочка, создавая с ними новые семьи. В никуда никто не уходит, все уходят к любовницам. Хотя лично я после того, как мой любимый мужчина ушел из семьи, предложила ему жить отдельно, т.к. всегда сочувствовала его жене, которая его обслуживала и разыскивала его по вечерам. Теперь у нас гостевой брак и прекрасные отношения.

    • Екатерина Сахарова, моя подруга тоже встречалась. Честно говоря, я не думала, что из этого что-то выйдет, но они поженились и живут уже более семи лет, родили ребенка. И кстати хорошо живут. По иронии судьбы, его жена, еще не успев развестись с ним, родила ребенка, потом еще одного. Всем детям она дает его звучную редкую фамилию, т.к. их настоящий отец (отцы) неизвестны. Так что теперь его немного колбасит по этому поводу

    • Екатерина Сахарова, ну, про публичных людей вы это зря. На то они и публичные люди. Все их истории ничем не отличаются от историй в женских романах. В них, чуть чутья потребностей публики, а остальное воображение. А вот ваша история занимательна. Что-то в ней не так. Мужчина, в итоге, остался в "убытке". И от бабушки ушёл и Алёнушку не поцеловал. И не обслуживает ни кто, и опять за теплом идти в гости. Не понятно кому сочувствовать.

      Оценка статьи: 5

  • Очень весёлая история. Жалко, что мужчина пишет, от этого всё как-то схематично и, по моему, вариантов маловато. Вот если бы женщины добавили красок и "мяса". А то, как ещё, по-настоящему, узнать женщин. Любовница, это солдат любви, она всегда в тонусе, активна, а значит, её можно понять по поступкам, составив общее представление. Жену тоже можно постараться понять, но это, "водоём" хоть и без дна, но чаще спокойный с мягким и белым песочком на берегу.

    Оценка статьи: 5

  • Как-то автор упустил тот момент, что женщине может подходить роль любовницы без всякого желания выйти замуж за любовника - только для секса. Более того, она может быть уже замужем, известный факт, что изменяют подавляющее большинство женщин. Есть женщины, которые специально ищут на один-несколько раз, а потом избавляются поскорее, пока не привык, чтобы не ныл и не бегал со своими замужами и предложениями. Я уже мочу про содержанок, которым только деньги и нужны, а замуж незачем, это же еще готовить и посуды мыть)

    • Сергей Новицкий, а откуда у вас такая статистика, что "что изменяют подавляющее большинство женщин"? Отрицать совсем наличие таких женщин нелепо, но и утверждать, что таких большинство....

  • Недавно посмотрела фильм по роману О.Робски "Про любоff". Можно очень по-разному относится к ее творчеству, но фильм мне понравился. Очень жизненно. Может казаться, что жизнь дала трещину, скандалы, жена-стерва. Но они возвращаются именно к ней. Как обувь - уже и потертая, зато как она сидит по ноге. Менять - разнашивать, привыкать. А тут знаешь, чего от нее ожидать или не ожидать, спокойная предсказуемость.

    Быть любовницей.... В этом есть своя прелесть. Да, года идут, но они идут и в семье, брак нередко переживает самого себя. Зато там - эмоции, новизна. Самый яркий фееричный секс у меня был только с любовниками. Как правило, женатыми. Они не оценивают, а дарят, фантазируют, в семье бывает страшно "потерять лицо". Как только мужчины переходили в статус свободных, если это случалось, примешивалось занудство, и проскальзывали собственнические нотки.

    Но, будучи любовницей, я никогда не обсуждала семью, возможность занять место жены, не строила планы мести и т.д.

    Оценка статьи: 5

    • "Но они возвращаются именно к ней"
      Ира Глэданс, и главное все что Вы описали они вполне осознают. Мужчины достаточно прагматичны, более расчетливы и менее поддаются чувствам (в целом) чем женщины!
      Мне друг мой в юности откровенно, открытым текстом проговаривал все что Вы написали: рассказывал про свою первую любовницу. И про то что был момент, "когда я почти ушел". Уже поговорил даже с женой. А потом подумал "Конечно вроде любовница и лучше, но это пока. А когда все превратится в семейную жизнь, влюбленность то пройдет... что там будет? Опять притираться, опять все заново... неизвестно что получится... А тут уже все известно: и плюсы и минусы... И если вдуматься, то в принципе все устраивает!" Подумал... и не пошел никуда! До сих пор не пошел, хотя любовницы были еще многократно. Такой человек.

      Оценка статьи: 5

  • Чем сердце успокоится? Наверное ничем, страдать будут все.
    Драма. Может начать новую жизнь, новый сериал

  • А вывод один: нефига вообще за мужиками бегать и за них так уж держаться. Не так уж они по сути и нужны! :Р
    Хотя есть личности творческие - им очень нужны! ;) Они без подпитки "переживаниями" не могут эффективно жить. Есть такая подруга. Художница. Она всю жизнь эффективно умудряется мучиться даже с абсолютно неженатым... Так что в общем-то и женатый для этого не обязателен. Сейчас есть уйма хороших вариантов: маменькин сынок, алкоголик-наркоман, мужчина панически боящийся брака/сожительства, ... etc. Выбирай вариант на вкус! ;))

    Оценка статьи: 5

  • У Господа Бога (или у Госпожи Судьбы) фантазии куда больше, чем у авторов статей в ШЖ...
    Будучи мужчиной, автор, разумеется, и представить себе не может ситуацию, в которой женщина (любовница) вовсе не жаждет заполучить своего женатого любовника в единоличное семейное пользование. Она не страдает, не жалуется, не устраивает скандалов и пакостей и не торопится искать свободного мужчинку, опасаясь, что этот свободный возжелает отнять свободу у неё :потребует от неё тратить на него больше времени и сил (и душевных, и физических), чем ей хотелось бы.
    Такая ситуация вполне реальна, если даме "хорошо за сорок", у неё взрослые, устроенные дети и налаженная жизнь. Желания связывать себя узами брака или хотя бы серьёзными обязательствами у неё нет, желания содержать молодого жиголо - тоже. Вероятность найти свободного мужчину соответствующей возрастной и социальной группы не слишком велика, зато велика опасность того, что отысканный и очарованный неженатый ровесник (скорее всего, вдовец или разведённый) захочет, чтобы она ему варила борщи, гладила рубашки и выслушивала его жалобы на жизнь, да ещё и пыталась выдерживать сравнение с предыдущей супругой (особенно, не дай Бог, с покойницей в случае вдовца!)и находить общий язык с его престарелой мамочкой и взрослыми детьми (при том, что сам он, вероятнее всего, самоустранится от проблем её детей и родителей). Для такой женщины подходящим вариантом может стать как раз женатый любовник-ровесник, который не будет её слишком "грузить"...

    • Евгения Комарова,
      Браво! в самую точку!! однобоко как то в статейке описано.. старое представление о любовницах да и женщины сейчас очень изменились...

    • Евгения Комарова, да) А вообще лично в моем случае все было невероятно обставлено ореолом всяких средневеково-волшебно-рыцарских штук. "Ты дала мне слово верности, значит ты только моя" "Я дала тебе слово верности, значит, я только твоя и буду любить тебя по гроб. И все равно, что ты любишь не меня, главное, что я тебя люблю" "О да, я люблю только свою жену, но ты моя и я беру на себя ответственность за тебя. Это великая честь быть моей! Я доверяю тебе! И моя любимая супруга тебе доверяет!" "О да, это честь для меня, и я рада служить вам обоим..." Словом, как в сказках - и все довольны))

      • Альфия Шафикова, не-не-не, только никакого романтического вранья! Воздушные шарики имеют обыкновение сдуваться или лопаться...Просто честные, не перегруженные эмоциями (кроме сексуальных), обещаниями и обязательствами отношения двух взрослых разумных людей, каждый из которых в таких отношениях находит решение каких-то своих проблем, и потому никто не ощущает себя "жертвой", так как не ждёт и не требует от другого того, что другой не может или не хочет дать.

        • Евгения Комарова.
          "находит решение каких-то своих проблем"
          Скажите, а когда проблемы будут решены, что дальше? Или это из разряда не разрешимых проблем? Проблем, которые делают человека, ну, неполноценным что-ли. Как диабет. Ты просто инвалид и твоя жизнь требует регулярных уколов. Только не относитесь к моим словам эмоционально. Вы, вроде, вполне здраво рассуждаете, поэтому и спрашиваю.

          Оценка статьи: 5

          • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 27 января 2013 в 17:15 отредактирован 27 января 2013 в 17:16

            Григорий Богачёв, Вы много знаете "абсолютно полноценных", т.е. беспроблемных людей? Много таких, у которых есть проблемы в семейной жизни, внутри семьи в принципе неразрешимые - в силу просто-напросто особенностей характера, жизненных обстоятельств и пр. Однако такие мужчины и женщины не собираются разрушать семью (тем более, что я говорила о немолодых, состоявшихся людях со взрослыми детьми), напротив - они хотят её сохранить, закрывая дома глаза на некоторые неприятные стороны совместного существования и находя "на стороне" то, чего им не хватает дома,или, наоборот, "отдыхая" с любовницей или любовником от того, что дома раздражает.
            В любом случае, однако, верно то, что отношения с женатым мужчиной (замужней женщиной) не вечны, их не хватит "на всю оставшуюся жизнь". Чаще всего разрыв в описанных мной отношениях случается потому, что о них становится известно жене или мужу, а развод отнюдь не стоял в планах неверных супругов. В определённой степени это, конечно, травма для покинутой (покинутого), но значительно менее тяжёлая, чем в том случае, когда оношения "нагружены" ожиданиями и требованиями.

            • Евгения Комарова, вот что мне и хотелось от вас услышать! Вы умная тётка(заранее извините, женщина, конечно).
              Отношения "на стороне"- не панацея, проблем они не решают. Это всегда вынужденная мера, как инсулин. И я не вижу смысла рассматривать такие отношения как норму жизни, пусть даже пожилой. Кстати, хочу усомниться в реальности "пожилых" приключений. Пожилой, но всё ещё бодрый мужчина, быстрее "уколется" с девочкой (совершеннолетней, конечно ), чем с ровесницей. А в качестве ровесницы, у него есть женщина, которая понимает его без слов, жена.

              Оценка статьи: 5

              • Григорий Богачёв, Ваше право выбирать такой тип отношений, который устраивает Вас. Право других людей - выбирать другие типы отношений.
                Беда многих(тем более - российских, с патриархальным типом мышления) мужчин при обсуждении любых тем взаимоотношений мужчины и женщины состоит в том, что они себя,любимых, почитают самой главной ценностью, главным призом в жизни всякой женщины.Но,поверьте, это уже не везде и не всегда так!
                Посудите сами : зачем, например, мне в мои "за пятьдесят" нужен в доме чужой немолодой мужчина? Общих детей у нас, понятно, уже не будет, зато у каждого есть свои, хоть и взрослые, и с ними придётся выстраивать отношения, что очень непросто...Деньги? Так у меня свои есть... Хозяйственные дела? Так для этого службы сервиса существуют (тем более, что я не в России, а в Германии живу, здесь все обращаются в службы или выбрасывают и покупают новое взамен сломавшегося). Статус замужней? Так в Европе это не имеет значения. У каждого из двух немолодых людей уже выработался свой распорядок, ритм и стиль жизни, свои привычки и пристрастия. Притираться в таком возрасте - это как два камня тереть друг о дружку, чтобы сточить неровности поверхности, скорее пальцы в кровь сточишь...Поживёшь с таким лет несколько, а там уже и ухаживать за ним, болезным, придётся, а то и хоронить (мужчины, как известно, живут меньше)...Да ещё он "всю дорогу" будет ворчать, что и борщ я варю не так, как его бывшая (или, что ещё хуже, покойная), и в квартире у меня не та мебель и не так расставлена, и окна мыть надо иначе...В общем, не нужен мне мужчина "с постоянным проживанием" - хоть у меня, хоть у него!
                Теперь насчёт "уколоться"..."Уколы молодости" обычно ну очень небесплатны! Одно дело - богатенький "папик" или знаменитость, чтобы девчонка могла возле славы потереться, а другое - совершенно обыкновенный мужчина среднего достатка.Такие не особо могут позволить себе баловаться "укольчиками". Те мужчины, которых жена без слов понимает, на сторону и не ходят, тем более - не заводят постоянных связей на стороне. Но ведь сколько таких, которые не во всём и не всегда находят понимание дома! Тем не менее, к жене они привязаны, даже любят её, разводиться не собираются. Вот тут-то в самый раз женщина-подруга, которой от тебя ничего не надо, кроме нечастых встреч, душевных бесед и, конечно, секса. Любая "другая" женщина - не обязательно молоденькая! - уже имеет для живущего 20-30 лет в браке мужчины аромат новизны. А если эта женщина ещё и неплохо выглядит, со вкусом одевается, знает толк в сексе и поддерживает в мужчине его "эго", то обоим вполне комфортно в таких отношениях.

                • Григорий Богачёв Григорий Богачёв Читатель 27 января 2013 в 23:47 отредактирован 27 января 2013 в 23:49

                  Евгения Комарова, какое развёрнутое послание! Спасибо за внимание! (чуть ли не в рифму ). Что я понял? "Нам русским за границей иностранцы ни к чему". Мы с вами, чуть ли не в разных измерениях. Половых, возрастных, территориальных, ментальных. Единственное, что мы с вами оба хорошо понимаем, что нужно "выбирать такой тип отношений, который устраивает". Всё остальное, как советы, рекомендации, случай с другом/подругой и уж подобные статьи, ненужная хрень.

                  Оценка статьи: 5

                  • Григорий Богачёв, именно , отношения, которые устраивают, выбирает именно мужчина. Женщина же, в этом случае, получает громаднейшую и тяжелейшую психологическую травму! Не верю никому, кто пишет что можно быть счастливой в этом положении. Себя не обманешь. Совесть не мучила?Не понимали что это грех? Не было страха быть разоблачённой? Не вздрагивали от неожиданных звонков? Могли похвастаться вашим любовником перед детьми, родственниками и сослуживцами? Могли без страха пойти в ресторан или в театр? Не верю! А если на всё это было наплевать, то гордиться тут нечем. Я тоже знаю массу примеров из жизни, я и сама была женой, которой изменяли, одиночкой много лет была, поэтому знаю, жить в согласии с собой это дорогого стоит. И предпочитаю отношения со свободными мужчинами, чтобы и их не вводить в блуд. В семейной жизни со временем мало говорят о любви, но уважение нужно постараться, что бы сохранить. Извините, я не ханжа, и не осуждаю никого, просто я так понимаю.

                    Оценка статьи: 5

                    • Елена Минова, немного странно, что вы ко мне обращаетесь. Потому, что ваша точка зрения мне, как раз, наиболее близка. Но, я, как и вы, не сторонник осуждений. Так же, как и вы, считаю, что себя не обманешь, а другие пусть поступают так, как их устраивает. Хотя, почему-то, уверен, что, комментирующие здесь взрослые женщины, немного лукавят, приукрашивая внебрачные связи.

                      Оценка статьи: 5

                      • Григорий Богачёв, извините. Просто зацепилась за фразу, за отношения, которые устраивают. Действительно, такие отношения устраивают в основном, мужчин. И мы все понимаем о чём здесь идёт речь. Да и статью же нам подал мужчина,профессионал, я думаю,просто поразвлечь, пощекотать нервы, вспомнить приятное былое...

                        Оценка статьи: 5

                        • Елена Минова, тогда я, в свою очередь, "зацеплюсь" за вашу фразу, "устраивают в основном мужчин". Если вы почитаете внимательно все комменты, вы заметите, что, если мужчин это и устраивает, то они как то скрывают это. А вот женщины, активно "хлопают в ладоши" и охотно делятся своим опытом. Оправдывая такие отношения и убеждая, что это даже именно им и необходимо.

                          Оценка статьи: 5

      • Альфия Шафикова, и что же разрушило такие рыцарские обряды. Не естественность ситуации или рыцарь сдулся.

        Оценка статьи: 5

        • Григорий Богачёв, рыцарь сдулся То есть, все на самом деле довольно банально вышло. Рыцарь перестал проявлять ко мне интерес, началось всякое "я весь в работе", "у меня много дел", "как-нибудь встретимся, а сейчас я занят-занят... да, и завтра буду занят, и вообще всю неделю..", "ты хорошая и все как раньше, а у меня аврал" и т.п. Я потом выяснила, что у него вполне себе времени на развлечения и встречи с друзьями хватает, только на меня времени никогда нет. Ну, это и стало началом конца. Я стала его пилить, ворчать, бранить, угрожать, что наплюю на клятву верности и уйду от него и проч. и проч., а он соответственно стал еще меньше времени на меня находить. Вот так все и кончилось. Может быть, и правда жена там над ним поработала, чтобы он меня бросил, кто знает. В любом случае, мы сейчас не враждуем, нет. Никто никого даже не удалял из аськи, скайпа и вконтакте. Если что-то надо по делу, можно даже написать. Вражды нет. Но и отношений тоже нет. Желания отомстить у меня тоже никогда не появлялось. За что мстить-то? Ну надоела я ему. Ну конечно первое время злость брала и хотелось морду набить...

          • Альфия Шафикова, т.е., вы вступили в самые замечательные отношения между мужчиной и женщиной! В отношения, когда можно просто дружить. Именно дружить. Хоть и есть устойчивое мнение, что такого не может быть, ещё как может. Я вот дружу со своей бывшей женой, так она мне столько интересного про нас, про мужиков на-рассказывала. Весело!

            Оценка статьи: 5

  • Я была любовницей женатого мужчины К счастью, очень недолго. Но у нас было все было совсем не так, как описывается в статье, хотя жертвой я себя все равно ощущала. Мужчина никогда мне не рассказывал сказки о том, что любви в его семье давно нет, что он разведется с женой и женится на мне. Наоборот, он все время говорил, что любит только свою жену и больше никого, а со мной только спит. Жена при всем этом обо мне все знала и не возражала. Однажды он познакомил меня со своей женой, и мы мило пообщались. Так прошло какое-то время. Потом интерес мужчины ко мне пошел на спад и он перестал уделять мне время и внимание, я стала его пилить и корить и чувствовать себя жертвой, он от моих пилений стал еще меньше времени и внимания находить. Так что в итоге он просто плюнул на меня, а я плюнула на него и нашла себе другого, неженатого и готового на мне жениться. Хэппи энд.

    • Альфия Шафикова,
      Однажды он познакомил меня со своей женой, и мы мило пообщались.

      Неужели такое в жизни бывает После милого общения, прямой путь в его гарем. Значит согласны поделить мужчину и не испытывать чувство ревности и стать милыми подругами.

      • Альф Минор, Неужели такое в жизни бывает

        Еще как бывает. Один мой приятель одно время жил аж на три семьи. Все друг друга знали. Все вместе Новый год даже встречали.

        Значит согласны поделить мужчину и не испытывать чувство ревности и стать милыми подругами.

        Не согласны, а вынуждены. Как говорится, охота пуще неволи. Наступил момент, когда он со всеми тремя развелся. Правда женился на четвертой. Так вот после развода все три бывших стали требовать у него продолжения банкета, т.е. содержания, внимания и т.п. Разумеется, сами эти бывшие жены друг с другом не общаются, поскольку воспринимают других как соперниц и разлучниц.

        • Николай Лаврентьев,
          Мне такие комедийные случаи неизвестны. Да что же это за мужчина на котором свет клином сошёлся. Половой гигант что ли.

      • Альф Минор, там все было сложнее. Жена точно знала, что она единственная любимая и он от нее никуда не уйдет, потому что любит только ее. А любовница про себя думала (по крайней мере я) "Ах какой честный! Не скрывает, что он женат! Не врет! Любит только ее!" , что добавляло мужчине шарма. Ну вестимо положение в гареме, где есть "любимая жена" и "просто подружки" унизительно.

  • Лучше придерживаться принципов Эммануэль. Тогда не будет проблем с женатыми мужчинами. Но для этого надо уметь любить, как она.

  • Женщины сами виноваты, разбаловали мужиков, а теперь жалуются!!!Если женщина уверена в себе, она никогда не допустит, чтоб ею пользовались!!!

    • Наталья Старикова, это еще вопрос, кто кем пользуется. Любовница получает секс, подарки, внимание, при этом никакой ответственности, обязанностей. Сплошное удовольствие. Так что это любовницы пользуются мужчиной, чтобы получить то, что им надо. Конечно, женщина не позволит, чтобы ею пользовались, кто считает удовольствие в постели - "мною пользуются", тот не будет этим заниматься. Ни с любовником, ни с мужем. Я уже молчу про то, что 70-80% женщин изменяют мужьям с любовниками. И кто тогда кем пользуется? ;)

  • В России перекос демографии: женщин больше, чем мужчин.
    Да еще молодым девушкам внушают со всех экранов, что ее удел -
    это намного старше ее мужчина.
    Вот и бегают девчонки за старыми, женатыми, богатыми.
    Что пропагандируют в обществе, то и происходит.

  • У меня у подруги такая ситуация...первое время её устраивало, затем ей захотелось большего...а он не смог уйти от семьи, вот моя подруга и осталась одна.
    Если ты заводишь женатого мужчину, ты изначально обрекаешь себя на одиночество, и время теряешь, и молодость и свою личную жизнь, а также можешь поломать чужую семью!

  • Дай Бог, что б это они - любовницы, прочитали, а прочитав - осознали, а осознав - задумались, а задумывшись - решились... Быстро сказка сказывается, да не быстро ...

    Оценка статьи: 5

  • Альф Минор Альф Минор Читатель 25 января 2013 в 22:19 отредактирован 27 января 2013 в 02:49

    Любовь сменится на ненависть, бывшие любовники какое-то время будут враждовать, на этом и расстанутся.

    Забыли о коварстве любовниц.Вражда и ненависть её не устроит. Последует изощрёная месть.

    Третий пункт лишний. Так не бывает.

    • Альф Минор, вот не припоминаю, чтоб мне когда-либо в жизни кому-либо хотелось мстить. Ощущение, что это чувство мне вовсе незнакомо. Смысла в нем нету.

      • Альф Минор Альф Минор Читатель 27 января 2013 в 11:01 отредактирован 27 января 2013 в 11:04

        Альфия Шафикова,
        Значит Вы белая и пушистая и в строгом чёрном костюме.
        Кроме сексуальных утех ни на что не претендовали. И не пытались прикарманить чужого мужа.
        Смысл коварства один. Не оправдал мечты и надежды, получи на будущее адскую жизнь. Способы мести бывают порой не поддающиеся здравому уму и трезвой памяти, типа:"или со мной, или умри". Не поймите буквально, хотя и такие случаи бывали.