Светлана Губанова Мастер

Как не стать мамой для собственного мужа?

Природа наделила женщину удивительным качеством — потребностью заботиться о ближних. Ничего тут не поделаешь — материнский инстинкт, Но вот беда — часто избыточная забота оборачивается себе же во вред.

Наташа вышла замуж по любви. Ради мужа она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех встреч с подругами (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Наташа. Поначалу Сергей был благодарен жене: «Ты первая, кто так заботится обо мне». Потом привык. Потом стал раздражаться и однажды выдал: «Ты меня задавила своей заботой. Надоело!». Наташа так и села… Всю ночь не спала, вспоминала семейную жизнь и пришла к неутешительному выводу: чем больше она заботилась о Сергее, тем раздражительнее он становился, тем больше внимания требовал. Всю заботу о доме, решение всех проблем переложил на ее плечи. «У тебя лучше получится». Эти слова стали основной отговоркой на просьбы Наташи выполнить какую-нибудь работу по дому.

История Наташи не единичная. Многие женщины жалуются, что их мужья превратились в инфантильных существ, абсолютно не приспособленных к жизни. И не понимают, что виноваты в этом сами.

Почему же так происходит? Почему чрезмерная забота женщины о любимом мужчине вдруг дает результаты, противоположные ожидаемым?

Дело в том, что в каждом человеке, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда мужа, уже взрослого, начинает опекать жена, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. И ему становится хорошо! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Разрешает заботиться о нем, защищать, выполнять его прихоти. Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Привыкая получать больше, чем отдавать, постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой.

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но когда-нибудь такая «ролевая игра» разрушит взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему? Да потому, что когда-нибудь женщине надоест быть рабочей лошадкой. Она начнет ворчать, «пилить», страдать. Пожелает сбросить с себя груз ответственности.

Нельзя забывать и о том, что любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, только если он самоутвердился. Он должен демонстрировать миру, что он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А жена с ним обращается по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком, и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой. Такие отношения убивают сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 4 главных «не», которые непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать?

1. Не спешите на помощь по первому его зову, и не делайте за него то, с чем он и сам справится. Пусть сам нальет себе чай, найдет носки, включит телевизор.

2. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

3. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. Не покупайтесь на лесть и жалость.

4. Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет.

Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Когда вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком», будьте готовы к переменам. Поначалу он, возможно, изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами, прикидываясь больным и несчастным. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Тут уже, как говорится, «клинический» случай.

Никто не обещает, что жизнь изменится легко. В любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться, бегая с носовым платком за своим «дитем — мужем».

Обновлено 16.10.2014
Статья размещена на сайте 24.07.2006

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Моя жена старше меня на 6 лет. Она мне как мамочка. Но держит в строгости.Не пью,не курю,и уборку делаю и готовлю. Всегда всё расскажу,посоветуюсь и критику выслушаю и рад если жена похвалит.Всегда спрошу разрешения,позвоню если задерживаюсь.Женю свою любли и боюсь одновременно.И живём мы счастливо уже почти 20 лет

  • Отличная статья.

    Молодец! Всё есть в статье: причины, симтомы, диагноз, метод лечения. Язык лаконичный. Тема актуальная.

    Оценка статьи: 5

  • очень хорошая статья и правильная позиция. 5 баллов

  • 1. Не спешите на помощь по первому его зову, и не делайте за него то, с чем он и сам справится.
    Пусть сам нальет себе чай, найдет носки, включит телевизор.


    И будьте готовы, что, когда помощь потребуется - Вам, ваш супруг тоже не расторопится. И Вы - сами дотащите тяжелые сумки, откроете себе дверь в подъезд/театр, нальете себе вина и включите вибратор,

    2. Не опекайте по мелочам.
    Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.


    а также получите массу полезных и практичных советов как это сделать быстро и качественно.

    3. Не потакайте его слабостям.
    Пусть сам отвечает за свои проступки. Не покупайтесь на лесть и жалость.


    Дадада.
    Сильная женщина не станет нести ответственность за действия своего мужчины.
    Жены декабристов - безусловно глупые дуры.

    4. Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет.
    Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.


    Особенно впечатлило - и восторгайтесь заботой о вас.

    Имею некоторые основания полагать, что, исповедуя сии параграфы - не дождетесь.

    PS
    Мерзкая, богопротивная статья.
    Даже оценку ставить не стану.

    • Сережка, ты чё?

      Вот про зов ты точно сказал! Раз зовет, значит, нужна помощь. Это, если не зовет, а ты под руку лезешь с советами - другое дело.

      ...включите вибратор, а также получите массу полезных и практичных советов как это сделать быстро и качественно.

      Ты чего такой злой-то, Сережка? Грубый... Кусачий. Ведь не мешать мужчине быть мужчиной (а статья именно об этом) - не способ сделать СЕБЯ счастливой, а не мешать мужчине быть счастливым!

      А жены декабристов не несли ответственность за действия мужей. Ответственность бывает за личное действие или бездействие. Они их просто любили! Неудачное сравнение.

      А с чем-нибудь в этой статье ты согласен? Ничего, что на Ты?

      Оценка статьи: 5

      • Человек вполне корректно сформулировал свое мнение. "Че злой, че грубый "...
        Вообще, Ирина, вы обратили внимание на то, когда дискуссия ведется с интервалами в полгода? Это уже историей стало.

        • Герменевтику и Сергею.

          Не заметила. Это точно. Со временем мнение у человека (да и сам человек) может и поменяться. Вы к тому вели? Но, ведь, не поменялось же. А разве дискуссия закрыта? Есть срок давности? А почему тогда Сережа мне ответил? Может для него это еще не история? И о корректности... Кажется, я тоже не вышла за её рамки? Сереже понравилось. Назвал меня лапулей. Видите, вызвала у человека нежные чувства, даже интимные. Правда, на вопрос: с чем в статье согласен, не ответил. Но ведь, это его личное дело, так ведь? Или я ВАМ показалась излишне агрессивной, коль возникло у вас желание вступиться за ближнего? Тогда, в этом у нас с Вами некое родство душ проявилось, я ведь тоже за автора заступалась. Или за женщин, вообще... А Вы за мужчин, вообще? Да? Не раскурить ли трубку мира? Я, правда, не курю, но мир очень уважаю. Имя обязывает, понимаете ли. Смайлик пририсовать? Или Вы разглядели мои лучистые глаза?

          Оценка статьи: 5

      • Лапуля, нивапрос!

        Ты чего такой злой-то, Сережка? Грубый...

        иногда я безукоризненно нежный (с)

        не мешать мужчине быть мужчиной (а статья именно об этом) - не способ сделать СЕБЯ счастливой, а не мешать мужчине быть счастливым!

        П..п-переведи..

        Сильная женщина не станет нести ответственность за действия своего мужчины.
        Жены декабристов - безусловно глупые дуры.

        А жены декабристов не несли ответственность за действия мужей. Ответственность бывает за личное действие или бездействие. Они их просто любили! Неудачное сравнение.

        Добровольно с паркета в Сибирь - это не нести ответственность? тогда
        растолкуйте мне кто-нибудь, что такое - ответственность.

        Ничего, что на Ты?

        Ничего.
        Это так.. интимно.

    • По моему, богопротивна Ваша непрерывная критика всего и вся.Да и с чего Вы взяли, что каждый мужчина будет реагировать именно так, как видите это Вы. Не иначе, как по себе судите.Да и придираетесь к каждому слову. А насчет жен декабристов, я Вам скажу, что далеко не каждая женщина будет повиноваться исключительно чувству долга, а не любви, чтобы, поехав за законным, но никогда не любимым супругом на каторгу, обречь на такую "жизнь" своих детей.

  • Вывод напрашивается сам по себе: все должно быть в меру, иначе будет раздражать,

  • Если жена заботится о муже,

    то остальным, чьи жены заботятся чаще только о себе, остается только завидовать. Хотя чувство меры не стоит отрицать и в этом случае. Думаю, с появлением в семье ребенка часть заботы (большая ее часть) в любом случае будет направлена на малыша. Не вижу повода париться.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 октября 2006 в 15:11

      ... и такой муж будет ревновать, как заброшенный ребенок! Проверено и на многих. Прекрасно, что Вы не такой, но это проблема многих семей.

      • Я вообще за самостоятельность, как мужей, так и детей. Очевидно, что мой подход не особо приемлем, но всё же... Тут недавно подслушала притензии семейные одной семейной пары со стажем лет этак в 20, а то и больше... Он ей заявляет, ну конечно, раз у жены не с того места руки, то скоро и посуду мыть будем... Взбесило до посинения. А как же, чем же женщина не с того сделана, что она и работать и детей смотреть и посуду мыть - сугубо её обязанность. Я бы такого разорвала на куски, но всё же каждому своё. Вот оно, оказывается какое женское счастье. Спасибо, что у меня такого нет.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 октября 2006 в 11:09

          Я тоже, пока была одна, радовалась, что нет у меня такого мужа. Зато как теперь радуюсь, что есть другой! Я вот до ночи над статьями сижу, а он и ужин сготовит, и посуду помоет, и уроки проверит у ребенка. Так что разное оно, женское счастье, и желаю всем настоящего!