Владината Петрова Мастер

Как найти жену великому человеку?

Судьба брака во многом зависит от того, кто доминировал в семьях мужа и жены, когда те были детьми, — мужчина или женщина. Разумеется, имеет огромное значение, что это за мужчина и женщина, каковы были их интересы и характеры, однако об общей тенденции говорить можно.

Refat Shutterstock.com

Женщина, отец которой превозносил ее мать и старался ей всем угодить (будем называть ее «дочь доминирующей матери»), и женщина, в семье которой мать имела подчиненное положение, а все решения зависели от отца («дочь доминирующего отца») — это два разных мира со своей жизненной философией, и от того, с какой из этих двух женщин вы свяжете свою жизнь, во многом зависит ваше будущее.

Дело в том, что у дочери доминирующей матери агрессия направлена на женщин, а дочь доминирующего отца, напротив, считает своими соперниками мужчин. В связи с этим, дочь доминирующей матери зачастую самоутверждается за счет приобретения ее мужем для нее нарядов, украшений, модной машины и других атрибутов, доказывающих, как он любит ее. Если доминирующая мать добилась своего положения в семье за счет своей женской привлекательности, дочь также будет придавать большое значение своей внешности, а если за счет чего-то другого, это будет выражено не слишком сильно.

Следует заметить, что ревнивцу жениться на дочери доминировавшей матери не рекомендуется — такая женщина, как правило, обожает заинтересованные взгляды и комплименты. При случае она старается напомнить мужу, что ее желают и другие мужчины, втихаря провоцируя их на флирт. Именно дочь доминирующей матери считает для себя лестным внимание мужчин с высоким социальным положением, ведь такое внимание является свидетельством ее женской силы. Для сравнения, дочь доминировавшего отца, напротив, склонна не замечать проявленного к ней внимания, полагая, что на нее смотрят просто потому, что больше смотреть не на что, а провожают после вечеринки лишь по той причине, что случайно оказалось по пути.

Основная опасность, подстерегающая брак с дочерью доминировавшей матери — это нежелание или неспособность мужа зарабатывать деньги. (Для сравнения: в случае, когда жена является дочерью доминировавшего отца, такой опасностью является ситуация, где муж препятствует самореализации жены). В случае, если супруг не приносит в дом деньги, жена не может конкурировать с другими женщинами, демонстрируя, как муж заботится о ней, покупая ей норковую шубу, дорогой автомобиль или путевки в различные туры. Еще ужаснее, если муж требует от нее быть привлекательной, давая ей какие-то гроши, и при этом сравнивает ее с другими женщинами, которые тратят на свои наряды и косметические процедуры приличные деньги.

Следует сделать вывод: мужчина, который знает, что сфера деятельности, которую он выбрал, не принесет быстрого дохода, должен трезво оценить перспективу женитьбы на женщине, у которой доминирующее лицо — мать. Такому мужчине лучше остановить свой выбор на той, у кого в семье доминировал отец. Однако не следует думать, что такой жене совсем ничего не нужно. Она не потребует от мужа много денег, зато пожелает, чтобы тот освободил ей руки для ее собственной карьеры, разделяя с ней домашние хлопоты и воспитание детей.

Если вы пока еще не признанный гений в области науки или иной деятель умственного труда, у вас есть и еще одна причина внимательнее присмотреться к тому, кто доминировал в семье вашей избранницы. Наверняка у вас возникнет желание поделиться своими великими мыслями со своей женой. Доставит ли вам удовольствие, если вас будут слушать с притворным вниманием, ожидая, когда же, наконец, вы закончите и перейдете к чему-нибудь более интересному, например, к просмотру телесериала? Куда больше вероятности, что дело, которым вы занимаетесь, вызовет искренний и непритворный интерес у дочери доминировавшего отца, особенно в том случае, если он являлся человеком интеллектуальным.

Правда, здесь есть одна загвоздка. Если мужчина, доминировавший в семье жены, властвовал над ней, «подавляя интеллектом», она не будет в восторге, если ее муж тоже станет сыпать заумными терминами. Скорее, она предпочтет мужчину «попроще». Для дочери доминировавшего отца ум супруга порой не имеет значения. Совпадение взглядов по вопросам политики, религии, быта — это для нее действительно важно, чтобы не возникало конфликтов. Однако образованность и карьерные устремления мужа не важны, ведь такая жена собирается преуспевать в жизни сама, а не хвалиться талантами избранника.

Что касается мышления, общая тенденция такова, что дочь доминирующей матери живет прошлым, поскольку она много размышляет о своих взаимоотношениях с другими людьми, о том, «кто что сказал», в то время как дочь доминирующего отца, в жизни которой отношения не столь важны, устремлена в будущее. Дочь доминировавшей матери зачастую предпочитает читать гороскопы, журналы о моде, туризме, историях из жизни звезд, романы о любви, а также, быть может, литературу, волнующую ее мужа — чтобы развлечь его интересным разговором, а дочь доминировавшего отца — то, что имеет отношение к ее карьере. Если вы любитель поговорить о всякой всячине, с дочерью доминирующего отца вам может оказаться скучно, однако именно от нее можно ожидать, что она с надлежащим терпением разберется в сложной теме, связанной со сферой ваших профессиональных интересов.

Дочь доминировавшей матери слишком много времени уделяет отношениям с окружающими и тому впечатлению, которое она на них производит. Разговоры такой жены в основном вращаются вокруг быта, покупок, обсуждения поведения родственников и знакомых. Она много времени проводит перед телевизором. При этом наблюдается повышенный интерес к мелодрамам, эстрадным программам, а также передачам о религии или мистике. Для сравнения: жены, в семьях которых доминировали мужчины, более склонны к просмотру боевиков, детективов, научных программ и сюжетов о политике.

Если из вышесказанного вы заключили, что всякому человеку, имеющему великие планы на будущее, надлежит немедля купить букет и направить свои стопы в дом, где живет дочь доминировавшего отца, это неверно. Если вы задумали стать бизнесменом-олигархом или крупным управленцем, следует знать, что дочь доминирующей матери гораздо более способна вдохновить мужчину на зарабатывание денег. Дочь доминирующего отца, как правило, амбициозна и честолюбива, но аскетична в быту. Такая женщина способна стать верным партнером по бизнесу, креативным и вникающим во все, вплоть до бухгалтерии и налоговой отчетности, однако желания удивлять ее дорогими подарками она не внушает.

В случае, если вы решили преуспеть на ниве политики, то все зависит от того, какие взгляды вы исповедуете. Дочери доминировавших отцов, особенно доминировавших грубыми методами, склонны критиковать правительство, если оно придерживается авторитарных методов управления. Объясняется это просто: человек, у которого в семье доминировал мужчина, агрессивно относится к лицам мужского пола, в частности, к представителям власти, которые, в большинстве своем, являются мужчинами.

Если вы политический деятель либерально-демократического толка, дочь агрессивно доминировавшего отца лучше, чем кто-либо, поддержит ваши устремления. Если же, напротив, вы исповедуете идеологию патернализма и «сильной руки», обратите свой взор на дочь доминировавшей матери — у нее ваши взгляды наверняка не вызовут такого раздражения.

Счастливый брак невозможен также без сочувствия и взаимной поддержки. Однако, чтобы дать ответ, получите ли вы такую поддержку в браке с конкретным человеком, необходимо рассмотреть уже следующий вопрос: кто доминировал в вашей собственной семье.

Обновлено 26.02.2018
Статья размещена на сайте 5.03.2013

Комментарии (30):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • весьма и весьма познавательная статья.

  • Никто в нашей семье не был "крутым". Папа и мама были очень спокойные, и никогда меня ничем не пугали. Примером для меня был старший брат, который закончил институт и уже работал, помогая семье.У меня было много свободы, и решение принимать предоставлялось с детства мне самой.

    • Татьяна Мирная, вы думаете, доминирующий - брат? В принципе, это возможно. Например, знаю семью, где доминирующий - мать-одиночка, а подчиненный - ее сестра (вырастили одну дочку на двоих).

  • Так и не поняла, кто я. Из вашей статьи я поняла, что третьего не дано. В нашей семье и в семье моих родителей было всего поровну, никто ни над кем не доминировал, и все были счастливы.

    • Владината Петрова Владината Петрова Мастер 7 марта 2013 в 16:30 отредактирован 7 марта 2013 в 16:31

      Татьяна Мирная, тогда надо рассмотреть следующие признаки:
      1. Кто из них больше восхищался другим, кто был готов сделать ради другого большее, чем тот для него, тот "подчиненный".
      2. Кто был более "крут" в общении с окружающими (например, вы убеждены, что мать могла запросто поставить любого хама на место, а над отцом кто-то порой брал верх). В таком случае доминирующий - мать.
      3. Вспомните, было ли такое, что, например, мать говорила: "Что ты наделала? Что скажет папа, когда узнает?" Значит, папа доминирующий.
      4. Кто из родителей чаще говорил с одобрением: "Какая ты молодец - ты такая же умная (красивая, сильная, хитрая, смелая и т.д.), как твоя мама"? Кто такое говорил, тот "подчиненный".
      5. Кто из родителей чаще говорил: "Я не знаю, можно ли поступить так-то и так-то. Надо спросить маму (папу)". Тот, чьего мнения дожидались, и есть доминирующий.

  • Однозначного мнения о статье у меня пока нет. Среди примеров из жизни - есть совпадения, а есть и несоответствия. Но статья даёт пищу для размышлений и наблюдений.

  • Часто повторяющееся "доминирующий-доминирующая" действует, как барабанная дробь, стиль просто ужасающий. Смысл угадывается с трудом, вернее, отсутствие смысла.
    И ещё вопрос на засыпку: а если жениться на сироте?

    Оценка статьи: 1

    • Елена Максимовская, у сироты тоже есть доминирующее лицо - воспитатель из детского дома.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 марта 2013 в 21:22 отредактирован 6 марта 2013 в 21:22

        Владината Петрова, по комментам: меня право огорчает, что народ готов воспринимать розовое легкомыслие с элементами чего угодно - любви, нелюбви и пр. - но не мало ему льстящий, малопонятный текст с элементами логики.

        Особенно занимательно читать: не понял, не вник, не дочитал, но написали вы нонсенс.

        Полагаю, что текст о том, за какой знак зодиака выходить замуж или как по внешнему виду определить своего суженого был бы народу ближе и понятнее.

  • Статья понравилась, если это , действительно, так. Даже практична, насколько может это быть в данной области. Как отмечалось, нужно было ввести сокращения ДМ и ДО. С ужасом ждал анализ о сыновьях от ДМ и ДО - запутало бы совсем. И название вызовет много критики.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 марта 2013 в 17:40 отредактирован 6 марта 2013 в 17:47

    Мужчине, задумавшему стать великим в той или иной области, вообще жениться не стоит. Ни на той, у кого доминурующая мать, ни на той, у кого отец. И всерьез и не очень-)

    Хотя бы по сократовскому принципу, от конца к началу: женишься удачно - станешь счастливцем, женишься неудачно - станешь философом.

    Жена и семья могут стимулировать мужчину к "великим делам", как зарабатывать больше, продвигаться по служлестнице и т.п. Но они вряд ли будут способствовать развитию и раскрытию интеллектуальных или творческих способностей. Скорее будут угнетать их.

    Обратимся в опыту наших и не наших великих предков: великие мужчины, а также и женщины, редко бывали счастливыми семьянинами. Великий ум и гениальность - эксклюзивный товар одиночек.

    Да и в нашей жизни, достаточно приглядеться к тем, кто "забракован": семейные женщины всегда глупеют, по понятным причинам. Как глупеют и мужчины, впрочем.

    ПС Хочу добавить: в статье много здравого. Стоит вчитаться. Хотя формат явно не для легковесной школы. Если не воспринимать серьезно название и начало, то есть над чем задуматься - многое очевидно.

    • Владината Петрова Владината Петрова Мастер 6 марта 2013 в 18:09 отредактирован 6 марта 2013 в 18:11

      Игорь Ткачев, я знаю некоторые исключения: пары, в которых и муж, и жена являлись очень яркими личностями. Лавуазье и его жена, Анна Ахматова и Николай Гумилев, супруги Кюри. Жены Баха и Моцарта были певицами и очень интересовались творчеством своих супругов, вникали в их дела. Супруга Ференца Листа была известной писательницей. Шопен был в близких отношениях с писательницей Жорж Санд. Жена Эйнштейна, будучи математиком, и оформила его открытия (есть мнение, что именно ей они на самом деле принадлежат). Вопреки расхожему мнению, я считаю, что два гения в одном доме - это хорошо. Здесь только одна проблема: гений - это тот, кто создает нечто совершенно новое. А за то, чего прежде никто не видел, никто вперед не заплатит. Но если у гениальной пары есть какой-то источник существования (например, вторая квартира, которую они сдают в аренду, или они богатые наследники, или кому-то из них выпадают не занимающие много времени, но хорошо оплачиваемые подработки), то причин для крушения такого брака нет. Мнение о сложности характеров гениев верно не во всех случаях.

      А пишу я об этом так уверенно, в частности, потому, что знакома с одним неординарным человеком (предполагаю, что он гений, но, понятное дело, пока это лишь мое личное мнение, а будущее покажет). Скорее всего, я напишу здесь когда-нибудь статью о его открытии. Так вот он женат, и дети у него есть.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 6 марта 2013 в 18:37 отредактирован 6 марта 2013 в 18:39

        Владината Петрова, безусловно, Вы правы-) И мною заявленное - вовсе не абсолютная координата без вариантов и исключений, или даже некоторых правил.

        Все перечисленные Вами люди были, как Вы и подметили, яркими личностями, как минимум. Но почти никто из них не был настоящим СЕМЬЯНИНОМ, в обычном нашем понимании. И семьи, в обычном понимании, с детьми, бытом и пр., у многих великих и гениальных не было (по простой причине, для того, чтобы созидать и творить нужно время. А семья его отнимает - если, конечно, это не стародворянская семья, в которой прислуга выполняет всю работу, жена занята садом, домом или написанием романов, а он работает у себя в кабинете, по 12 ч. в сутки. Да и то, какая это семья? Так, pour le beau monde -).

        Супруги Кюри проводили по 20 ч. порознь, даже когда были "вместе". А.Ахматова и Н.Гумилев, М.Цветаева и С.Эфрон также не были семьянинами, в нашем понимании слова. М.Цветаева детьми вообще не желала заниматься (по причине чего у нее был конфликт с ними). И т.п. (Вы ознакомьтесь, какими семьянинами они были, сколько времени посвящали не своему делу, а именно семье)

        Почти у всех Вами перечисленных замечательных персонажей брак был формальным, светским.

        Впрочем, и некоторое родство душ, даже на расстоянии, такая семейственность, конечно, не отменяет. Но все это, увы, не семь-я.

        • Игорь Ткачев, согласна с Вами. Даже хотела написать о том же, но поленилась. А раз Вы это сделали, присоединяюсь.
          В догонку ...Владимир Ильич и Надежда Константиновна....

          Оценка статьи: 3

          • Петра Светина, некий симбиоз великих духом и телом... или просто коабитация... гении в семьях не взращиваются, если взращиваются вообще. Они получаются вопреки им.

  • Два раза пытался прочесть внимательно до конца... Не смог. Доминирующая-недоминирующая-опять-доминирующая чья-то дочь постоянно мельтешит перед глазами.

    Она и Он... Любовь доминирует. Остальное - купим, подарим, выкрасим и выбросим... Стал "великим"? Охренеть!..

    • Вячеслав Старостин, единственный способ избежать "мельтешения" - это ввести какие-то краткие условные обозначения. Пока придумать такие, чтобы ёмко отражали суть, не удалось. А аббревиатуры, по-моему, не очень хорошо запоминаются (особенно если учесть, что тема новая), хотя, быть может, и стоит их ввести.

      • Владината Петрова, есть действительно единственный способ избежать мельтешения - писать интересно. И не обязательно ежесекундно проговаривать "доминирующая"... Должно подразумеваться.

  • Людмила Вахрушева Читатель 6 марта 2013 в 13:52 отредактирован 6 марта 2013 в 14:49

    Статья для пациентов жёлтого дома, страдающих манией величества?

  • На удивление ёмкая и глубока я статья, как для ШЖ.

    Оценка статьи: 5

  • А откуда этот человек знает, что он велик?
    А будущая жена, которую выбирают (подбирают), не человек?
    Нет настоящего будущего и человеческого счастья у рыночного брака.
    Есть только брачный договор.

    Оценка статьи: 3

    • Петра Светина, большой проблемой при составлении этой статьи явилось то, что в исходнике было 12 страниц формата А4. Чтобы сократить, пришлось рассмотреть проблему только с колокольни мужчины, выбирающего жену, и причем только с позиции перспектив для карьеры. Полная картина взаимоотношений содержится в моем тесте "Что ожидает вас в браке". Там о каждой из четырех возможных комбинаций рассказывается на трех страницах А4.

  • Ну, ну да. Сам еще избиратель, потенциальный жених, нигде ничем, но избранницу подбирает, присматривает под свои будущие подвиги и свершения. Очередной бред. Все за рамками статьи, который такой мужчина великий, почто женщины описаны, только как дочери мамы и папы.

    Статья – надо понимать, как всегда, личные наблюдения автора, все притянуто за уши, под любимую «Теорию доминирования»
    Будущие жены описаны тупо уныло, будущие великие мужчины и вовсе картонки какие-то. Не, не интересно, утомляет уже, вся это лабуда от Владинаты.

    Оценка статьи: 1

    • Владината Петрова Владината Петрова Мастер 6 марта 2013 в 15:13 отредактирован 6 марта 2013 в 15:15

      Брюханова Ирина, увы, но мне придется еще много раз Вас расстроить

      Статью "Почему жена вас не понимает?" лучше не читайте - там продолжение того же самого. Но, может быть, Вам понравится статья о политике (рабочее название "Почему российский избиратель любит сильную руку") или статья о том, как узнать жизненный сценарий человека по его любимой сказке (это, кстати, уже статья с опорой на авторитеты, поскольку в ней предлагается способ развития идей Эрика Берна)? Тогда следующую статью пропустите и начните с них.

  • Владината Петрова Владината Петрова Мастер 6 марта 2013 в 05:50 отредактирован 6 марта 2013 в 09:55

    Основы теории доминирования можно прочесть, зайдя в мой профиль (кликнуть на "Владината Петрова"). Подробности можно найти в моей книге "Теория доминирования" - там рассказывается о других последствиях воздействия на ребенка "доминирующего" и "подчиненного" членов семьи, а также некоторых посторонних людей (выбор профессии, умственный уровень и многое другое). Также в интернете есть мой бесплатный тест "Что ожидает вас в браке" - в нем есть дополнительная информация, причем очень подробная.

    К статье имеется продолжение "Почему жена вас не понимает?". Можно почитать его в блоге.