Максим Блау Профессионал

Знакомство по Интернету - проклятье или благословение?

Периодически мне попадаются статьи на одну и ту же тему: знакомства по Интернету. Эти статьи как будто бы создаются по одному шаблону. Вначале идет длинное расплывчатое вступление на тему, что, мол, конечно, в Интернете знакомиться хорошо/плохо (лишнее вычеркнуть), но поскольку все этим занимаются, то дело это как бы неизбежное. Дальше идет отступление. Автор делится своим опытом или опытом «знакомого».

Angela Waye, Shutterstock

Опыт, как правило, отрицательный. После этого автор пытается произвести какую-то систематику или дать общие правила. Напоследок делается вывод: хотя длительные попытки познакомиться посредством Интернета ни к какому результату не привели, не следует исключать этот вариант из набора средств, поскольку: «Я знаю Х людей, которые таким образом нашли свою половинку и живут счастливо. Поэтому не следует с ходу отметать эту возможность и продолжать надеяться и улучшать навыки общения в чатах».

Я считаю это напрасно тиражируемыми заблуждениями.

Начну, пожалуй, с первого Тезиса. Это очень важный Тезис. Я бы даже сказал — фундаментальный. Поэтому и заглавная буква. Тезис: «Это нормально начинать знакомства с помощью Интернета». Вообще-то, совершенно нормально знакомиться абсолютно везде. Не существует места, где нельзя познакомиться. Однако если у вас нет навыка спонтанного общения с людьми, то для вас будет характерно посмотреть на приглянувшегося человека, вздохнуть и тихонько отойти. А удивительным исключением будет как раз подойти к тому, кто вам понравился, и познакомиться с ним. Эту установку важно поломать. Поэтому повторю: «Нормально и абсолютно естественно начинать знакомство где угодно, в том числе в Интернете».

Второе. Интернет — это великолепное место для знакомства. Поскольку, во-первых, намного легче преодолеть барьер застенчивости. Во-вторых, вы практически не покидаете зону комфорта, перед вами десятки, если не сотни, кандидатов и в связи с этим цена отказа невелика.

Что я имею в виду? Каждый раз, когда вы пытаетесь познакомиться, не имея развитого навыка спонтанного общения, вам необходимо преодолевать целый ряд барьеров, покидать зону комфорта и выкарабкиваться из своего панциря. В этот момент человек, будь то мужчина или женщина, парень или девушка, чувствует особую уязвимость. Нами руководит страх — страх быть отверженным. Это, конечно, сказывается на стиле общения. Разговор не клеится, сложнее подбирать слова. Мы отстраняемся, надеваем маски. И вот, наконец, человек только-только собрался с силами, набрался храбрости, открылся — и получил отказ. Такой удар по самолюбию особенно чувствителен.

Это приводит нас к выводу, постоянно кочующему из статьи в статью: «Если после достаточно длительного общения онлайн назначается первая встреча, на неё возлагаются определённые надежды». «Когда ты несколько месяцев переписывался с кем-то, очень страшно разочароваться на первом свидании».

Милостивые государи и милые дамы! Вы используете сайты знакомств не по назначению! Описанная в этой фразе стратегия длительной переписки с целью «познакомиться поближе» ошибочна в своей основе! Это равносильно попытке забить гвоздь отверткой. Нет, конечно, если схватиться отверткой за железную часть и пытаться пластиковой ручкой бить по гвоздю, то при определенном навыке с сотого раза вы сможете гвоздик забить, хотя и кривенько.

Сайты знакомств не созданы для длительных переписок! Сами создатели сайтов этого вам не скажут. Их интерес состоит в том, чтобы вы проводили на их сайтах как можно больше времени, читали их рекламу и платили за всякие расширения, дополнения и прибамбасики. Поэтому они создадут вам максимально комфортную среду для переписки. Но вы-то сами должны преследовать на сайте знакомств совсем другую цель. Вернее, даже две цели. Во-первых, отфильтровать совсем неподходящие кандидатуры, и во-вторых, назначить встречу.

Повторю еще раз для тех, кто в танке: чем меньше времени и реплик пройдет от первого «Привет. Как дела? Мне понравилась твоя фотка», до «мой телефон XXXXXXXX, буду рада звонку», тем больше шансов, что ваши усилия увенчаются успехом. Именно поэтому, кстати, не следует настраивать фильтры слишком требовательно.

Почему это происходит? Дело в том, что в коммуникации существует несколько стратегий: стратегия качества и стратегия количества. В первом случае вы терпеливо сидите в засаде или долго идете по следам нужного вам зверя. Это трудоемкий подход, оправдывающий себя только в том случае, если вы отличный охотник (охотница), великолепно понимаете, чего хотите, и бьете дичь между глаз. В случае же поиска партнера вы не всегда осознаете, что именно вам нужно. Вернее, почти всегда не осознаете.

К тому же, я вас сейчас разочарую. Ваше решение остановить выбор на том или ином кандидате основывается не столько на осознанном выборе, сколько на подсознательной информации, которая заключена в манере поведения, запахах, феромонах и еще в тысяче всяких психологических механизмов, запрограммированных в нас матушкой-природой. Как бы банально это ни звучало, у этих механизмов лишь одно назначение: произведение здорового потомства. Все остальное от лукавого. Вернее, именно от него, милого, как раз все — кроме этого.

Пока что не изобретены методы передачи этой информации ни чатом, ни скайпом.

Оговорюсь, что существует набор средств эти механизмы перехитрить. Так или иначе, в общении мы их используем или пытаемся воспроизвести. Но это отдельная тема.

Именно поэтому длительные переписки на сайте знакомств, увенчавшиеся хеппи-эндом, происходят не благодаря, а вопреки этому. И являются тем самым редким исключением, подтверждающим правило.

А поскольку наше решение о соответствии партнера происходит на подсознательном уровне, нет никакой причины тратить свое время на долгую и бессмысленную переписку и «общение». Конечно, если ваша цель — поиск партнера, а не «общение». Если все, что вас интересует — это виртуальное общение, и вы каким-то чудом дочитали статью до этого места, то продолжать читать дальше не имеет смысла.

Как правило, в нашем желании «познакомиться поближе» лежат механизмы страха. Страха перед неясным и перед выходом из зоны комфорта. Вот мы и оттягиваем момент контакта, хотя порой одного взгляда на анкету хватает, чтоб понять — заинтересованы мы в продолжении общения или нет. Опасения по поводу всевозможных маньяков снимаются одним-двумя правильно поставленными вопросами с проверкой на адекватность. А основная масса неадекватных людей очень хорошо научились скрывать свою неадекватность при переписке. Более того, чем дольше вы будете с ними общаться, тем проще им будет это скрыть.

Итак подведу итог.

1. Знакомиться через Интернет — абсолютно нормально. В этом Интернет ни лучше и ни хуже любого другого места общения.

2. Из-за ряда своих особенностей Интернет — великолепное, а для многих в наше время — даже лучшее место для знакомства.

3. Целью использования сайтов знакомств и других виртуальных платформ должно быть первичное знакомство, отсеивание однозначно не подходящих кандидатов, с максимально быстрым переносом виртуального общения с подходящими кандидатами в реальный формат.

А как конкретно это делать и какие тонкости при этом следует учитывать — достойная тема для отдельной статьи.

Обновлено 17.03.2013
Статья размещена на сайте 16.03.2013

Комментарии (26):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Маргарита Воложинская Маргарита Воложинская Читатель 27 марта 2013 в 03:34 отредактирован 27 марта 2013 в 03:35

    А мне понравилась идея серийности.
    Сколько бы здесь ни сталкивалось мнений, но виртуальный мир будет ещё долго потрясать воображение пользователей, преподносить сюрпризы и открывать глаза на людей.
    Поэтому статей должно быть много.
    Буду ждать продолжения ))
    Кстати,вы не запланировали тему: Как понять сущность собеседника в сети, не прибегая к развирту и частным детективам? ))

    • Маргарита Воложинская, очень просто.
      Спросите - "мужчина, а вы не маньяк?" И посмотрите на реакцию.
      Если начнет что то длинное втирать - значит зануда. Если отшутится - есть шанс. Если начнет возмущаться - во! Точно маньяк.

      Оценка статьи: 5

  • Да, пожалуй многое правильно, особенно про то, что общаясь в инете, люди боятся выйти в реал, боясь, что их сказка в нем превратится в драму или трагедию... А как же раньше знакомились по телефону, даже не видя человека, а потом назначали встречу, да не всегда получался хороший итог, но кто не рискует, тот не пьет шампанского

    Оценка статьи: 5

  • Все понятно, только не совсем логичная рекомендация - из зоны комфорта побыстрее выскакивать на личную встречу в зону дискомфорта, не проведя всесторонней разведки из дальнего расстояния, когда дискомфортность незнакомости и неизвестности уменьшится. В идеале через год виртуального общения договориться и отослать свои паспорта куда-нибудь в ЗАГС для штампика (наверно, по доверенностям, заверенным нотариально, так можно) и договориться первый раз встретиться/съехаться уже после штампиков.

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, ага. А еще можно замороженый генетический материал переслать по почте и вообще все будет в шоколаде.

      Дискомфортность не уменьшится - будет еще хуже. Плавать учатся в воде, а не махать руками лежа на песочке.

      Оценка статьи: 5

  • Ну наконец-то - "слова не мальчика, но мужа", наконец-то адекватная статья! Мои аплодисменты автору, а то уж и не надеялась что-то на эту тему почитать серьезное и аналитическое. "Королева в восхищении". Большое спасибо от всех нас, кто познакомился и женился, благодаря интернету.

    Оценка статьи: 5

  • Мне понравилось, все очень логично.

    Оценка статьи: 5

  • Nikita Drobot Читатель 18 марта 2013 в 10:24 отредактирован 27 мая 2018 в 20:33

    Написано неплохо, однако слог слишком заковыристый для клиентов сайтов знакомств.

    • Nikita Drobot, не стреляйте в тапера - играет как умеет.

      А что клиенты сайтов знамкомст это какая то особенная группа людей обделенных интелектом или чуством юмора?

      Оценка статьи: 5

  • Тема статьи компактно, художественно и даже музыкально изложена в арии Мельника из оперы Р.-К.(?) "Русалка". Она не потеряла актуальности до наших дней.
    При всей неотразимости Вашего итога в п.1, поиск партнёра в сети лишается главного - прелести случайности: он(она) вышли на свободную охоту поиска с ясным обозначением цели.
    "Поэзия любит в мистику облекаться,//говорить о вещах едва касаемо" (С) Также должно быть и со знакомствами.
    Вы можете помнить незатейливый дуэтик "Какой счастливый случай ,...//такое может с каждым вполне произойти.// Случайный мой попутчик,...,//а нам с ним оказалось на долго по пути."
    Элемент случайности не испаряется и в инет-знакомствах, но это всё-таки некий суррогат.
    На работе я познакомился с несколькими инет-парами , по виду вполне счастливыми, даже с потомством. ( А также с приёмными детьми из РФ и Украины)

    Оценка статьи: 5

    • Максим Блау Максим Блау Профессионал 18 марта 2013 в 10:59 отредактирован 18 марта 2013 в 14:05

      Сергей Дмитриев, не согласен.
      Но я понимаю о чем вы говорите и благодарен вам за коментарий к месту. Именно по этой причине я советую сократить обещние до минимума. Ну это как подойти на улице и взять телефон. А дальше -

      Расскажи мне о себе,
      Я никто в твоей судьбе.
      Просто попутчица
      И ты об этом знаешь...

      Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 16 марта 2013 в 14:37

    Всё зависит от цели. Если цель - физический контакт, общение сводится к получению согласия на это, и личная встреча должна произойти как можно раньше. А если цель - "нам вместе вечность коротать", некоторым нужно знать, есть ли вообще о чем с человеком разговаривать, а не хорошо ли он занимается сексом или готовит борщ. Благодаря Интернету удобно не встречаться, а общаясь онлайн, отсеять "не своих" в плане мышления, характера и т.п. И когда понимаешь, что с этим человеком не хочется расставаться, вот тогда и пора встретиться. Причем, если человек определен как "свой", можно закрыть глаза на какие-то физические недостатки или отсутствие достатка финансового.

    • Марианна Власова,
      про это будет в статье продолжении.
      Если одним словом - именно высказаную вами концепцию я и хотел поломать моей статьей, поскольку по моему скромному мнению она ошибочна и даже вредна.

      Дело в том что нет разницы с какой целью знакомится, если конечно цель - знакомство, как таковое.

      Мои суждения опираются на серьезную теоретическую базу и огромную прикладную практику.

      Оценка статьи: 5

      • Мира Сим Мира Сим Мастер 18 марта 2013 в 01:07 отредактирован 18 марта 2013 в 01:22

        Максим Блау,

        боже боже, вот читаю каждый раз очередную статью про знакомства в интернете и просто в шоке! ХДЕ вы хоть с такими серьёзно-романтическими настроениями все шаритесь, на каких форумах?))) Заглядывала (ради любопытства) на множество ресурсов - везде какие то малолетки, убогие или извращенцы. ТАМ можно кого то найти?))) Не смешите а!

        • Мира Сим, ни разу ко мне не обращались малолетки на сайтах знакомств, а если обращались (а основная масса их была турки!), то отшивались легко и непринужденно. Могу дать сайты знакомств в личку, но они почти все расчитаны на зарубеж, сорри.

          Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 марта 2013 в 12:02

          Мира Сим, а еще есть платные сайты знакомств, на которые по крайней мере малолетки и приколисты не попадают.
          Есть у меня знакомые, которые вот так "заглядывали" в Интернет и потом мне возмущенно выговаривали, что весь он - помойка и гнездо разврата, и мне бы надо скрывать, что я работаю на сайте. Пользоваться нужно уметь.

        • Мира Сим, а на форумах "по интересам" не пробовали "шариться"? Ну там, литературным, музыкальным, дискуссионным, да хоть - кулинарным? Я на таких форумах друзей-подруг нашла, с некоторыми (кто в пределах территориальной досягаемости живёт) теперь реально общаюсь, с другими - виртуально...
          Nota bene : я не искала "спутника жизни" или хотя бы секс-партнёра, я искала именно общения. Но случилось так, что и любимого человека нашла...

          • Евгения Комарова, А это вообще правильный подход.
            Я всегда своим знакомым девченкам говорил - ищите мужиков в местах где вам самим нравится. Если вы фанатка китайской литературы среднего царства, вероятность склеить в клубе подходещего меньше чем в литературном кружке, куда изначально приходят люди с соответсвтующим интересом и складом ума.

            Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 марта 2013 в 11:33

        Максим Блау, Вашу глубокую мысль я поняла, прочитав статью. А вот что такое "цель - знакомство, как таковое" - не понимаю. Просто знакомятся - на форумах по интересам, развиртуализовываясь по желанию, обычно группами. Там же ищут и с кем сходить в кино, на дискотеку, в поход или кафе. На сайтах знакомств не просто знакомятся. Там ищут или спутника жизни, или секс-партнера. И - можно вернуться к моему первому комментарию.

        "по моему скромному мнению она ошибочна и даже вредна" - жаль, что Вы не хотите согласиться, что люди - разные. Кому-то важно увидеть, а кому-то "услышать" и понять другого, чтобы не увлечься привлекательным внешне человеком и потом не обнаружить пустоту или гадость внутри.