Гектор Задиров Дебютант

Что такое любовный эгоизм?

Предыдущая статья убедительно доказала, что эгоизм напрасно на бытовом уровне окрашивают исключительно в черный цвет. Все мы эгоисты по природе, но меньшинство этот факт признает и эффективно использует, а большинство — предпочитает рядиться в одежды напускных святош, приписывая своим добрым действиям якобы благие намерения.

Netrun78 Shutterstock.com

Ха-ха-ха! Предлагаю наложить наше новое знание на гендерные взаимоотношения. Тем более что в дискуссии по поводу статьи «Что такое любовь?» я обещал рассмотреть тему эгоизма в любви, помните?

Что такое эгоизм в любви?

Как нам известно, эгоизм — это не такой уж страшный зверь, каким его часто рисует наше воображение. Как же этот самый эгоизм проявляется в любви? Для начала рассуждений вспомним, что мы понимаем под любовью: это состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица.

Добавляем сюда определение эгоизма — интерес к себе, внимание на своих желаниях и влечениях, на собственном мире. Что получается? Если эгоизм (интерес, внимание и влечения) человека — предположим, мужчины — вытесняется в пользу эгоизма (интереса, внимания и влечения) другого человека — женщины, то это означает, что привлекательность «внутреннего я, эго» женщины становится для мужчины выше собственного.

И наоборот, привлекательность мужского «внутреннего я, эго» становится выше собственного для женщины. На этом строится их взаимный интерес друг к другу. Внутренний мир одного замещается внутренним миром другого. Потребности женщины питают эгоизм мужчины, и наоборот.

Вероятно, именно этим пониманием руководствуются романтики-писатели-поэты, когда используют метафоры типа «они растворились друг в друге». Окружающие о таких говорят — они любят друг друга и идеально друг другу подходят! Хотя если спросить каждого в отдельности, то мужчина, скорее всего, скажет что-то вроде «мы с нею одной крови», а женщина — «он такой же, как и я, только… с хвостом». Другими словами, оценка партнера осуществляется по принципу отсутствия! Это как с воздухом — пока он есть, его не замечаешь, как только нет — караул!

Представим ситуации. Мужчина имеет отношения с женщиной и дорожит ими. Она однажды предлагает рвануть на выходные за город. А мужчина на эти выходные уже имеет планы — сходить на футбол. Или он предлагает женщине выбраться в театр, а у нее уже «забито» в расписании на субботу «бассейны-массажи-макияжи». Что делать?

Существуют два варианта. Первый — если мужчина в первой ситуации и женщина во второй отказываются от своих планов, потребностей, то тем самым становятся на путь накапливания потенциала раздражения и неудовлетворения: раз «съехал», второй раз уступила… Где конец? И каков он будет?

Второй вариант: каждый из партнеров уважает эгоизм другого, и рассматривает — эгоистически! — поступившее предложение через призму своих потребностей: природа или футбол, театр или бассейн. И если принимается, то согласовывается время-место встречи, которое, как известно, теперь уже изменить нельзя.

Вот и все! Скажите, что лучше для любовных отношений — накопление раздражений типа «снова ты ко мне со своим театром», или эгоистическое уважение потребностей? То-то же!

Что такое любовный или постельный эгоизм?

Женщины уверены, что любовный эгоизм проявляет тот, кто во время страсти игнорирует желания партнерши, увлекаясь только собственным удовлетворением. Мужчины же считают, что любовный эгоизм проявляет тот, кто манипулирует партнером, играя на доступности физиологических потребностей. На самом деле ни то, ни другое к эгоизму никакого отношения не имеет! Поскольку отражает не искренний, неприкрытый эгоизм, а напускную святость и жертвенность.

Прочтем без лишних эмоций следующие слова из одного женского журнала: «Любовный эгоизм в постели имеет ряд характерных признаков. Ваш партнер не будет смотреть на ваше лицо. Возможно, закроет глаза, отдаваясь полностью своему чувственному наслаждению. Будет говорить вам, каким боком повернуться и как двигаться». С эгоистической точки зрения — делай так же и не парься! Лови кайф! А с точки зрения жертвенности все совсем не так просто: я ему себя подарила, а он… Как сказано выше, это путь к накоплению раздражения и неудовлетворенности.

Эгоизм, и только он — основа устойчивых взаимоотношений между людьми и любовниками!

Обновлено 22.09.2017
Статья размещена на сайте 8.04.2013

Комментарии (46):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Виктория Мазур, конечно же, всё это не эгоизм. Конечно же, "эгоистическое уважение потребностей" начисто лишено смысла.
    Но просто время сейчас такое - хочется новых терминов. Или старых, но в новом свете.
    Вот "стерву" уже реабилитировали. Стало престижно считаться стервой. Теперь вот "эгоизм" реабилитируем тут все.
    Хотя, я согласна с Ури Фри, всё это вращение по кругу, и лучше Чернышевского о "разумном" эгоизме всё равно не напишешь.
    Умри, как говорится, Денис...

    • Маргарита Воложинская, у Чернышевского много чего написано ... есть и такое: То, что называют возвышенными чувствами, идеальными стремлениями, - все это в общем ходе жизни совершенно ничтожно перед стремлением каждого к своей пользе, и в корне само состоит из того же стремления к пользе…

  • Маргарита Воложинская Маргарита Воложинская Читатель 16 апреля 2013 в 00:54 отредактирован 16 апреля 2013 в 01:02

    Гектор Задиров, это правильный ход ))
    Ничто так не подвигает на любопытство, как демонстративная индифферентность (я)
    )

  • Ури Фри, согласна про плюсквамперфект ) Но если при этом сохранять традиционную терминологию, будет не так весело ))
    А вот если назвать эгоизмом желание быть друг с другом и радоваться друг другу и наслаждаться друг другом, то конечно, поднимется сыр-бор до небес на трое суток. ))
    Впрочем, это сближает ))

  • Виктория Мазур (Хохлова) Читатель 16 апреля 2013 в 00:15 отредактирован 27 мая 2018 в 20:27

    Читала статью и удивлялась, читала комментарии и удивлялась еще больше. А насколько относится к эгоизму, любому, подавление желаний партнера (возлюбленного), подчинение его своей воле? Махровая манипуляция; "Ты не делаешь как я хочу, так ты меня просто не любишь!"
    Абсолютно согласно с мнением:"... Эгоизм это когда человек говорит: я тебя люблю, и мне все равно любишь ты меня или нет, главное я тебя люблю, а ты будешь делать так как я хочу." Потому что, все остальное не эгоизм. Особенно пример с футболом-масажем - второй вариант "эгоистический". Мне кажется выражение "эгоистическое уважение потребностей" напрочь лишено смысла. В данном случае как раз речь о компромиссе, поиске совместного решения, через обсуждение и "согласование".

  • Гектор Задиров, меня терзают сомнения, что в предыдущей статье я обнаружу что-то столь же сомнительное, и мне придётся идти ещё куда-то в более глубокое прошлое по вашему совету. Нет? ))

  • Татьяна Черных (помирает со смеху) я всегда говорила, что постельные примеры самые убедительные и самые лаконичные )
    Колоритно описано, снимаю шляпу ))

  • Гектор Задиров, получается, что вашу статью нельзя рассматривать вне контекста ваших предыдущих статей. Это правильно?

  • Любовный эгоизм в постели - это насилие.
    Эгоизм в любви - это использование другого человека в корыстных целях в области чувств.

    • Ури Фри,обоснуйте,пожалуйста,в чем насилие?Наслаждение друг другом -это по-вашему использование?

      • Олег Литвинчук, ответил выше, когда один хочет, а другой подчиняется.
        Если оба наслаждаются сексом или просто любовью, то это не эгоизм.
        Эгоизм это когда человек говорит: я тебя люблю, и мне все равно любишь ты меня или нет, главное я тебя люблю, а ты будешь делать так как я хочу.

      • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 15 апреля 2013 в 18:00 отредактирован 15 апреля 2013 в 18:06

        Олег Литвинчук, читать дальше →

        • Татьяна Черных, мужчины практически все любят оральный секс, но далеко не все особенно женщины любят доставлять такие ласки, испытывают дискомфорт, но вынуждены идти на это ради своих мужей, чтобы доставить им удовольствие
          по-моему, не совсем удачный пример, так как такая жертвенность - не есть альтруизм, и поведение мужчины в данном случае, если он настаивает, а она не хочет, но уступает, не проявление эгоизма, а насилие. Ведь эгоизм это не обязательно деспотизм, тиранизм и другие насильнические измы!
          Даже в Библии сказано: возлюби ближнего своего, как самого себя, а любовь к себе - это разве не эгоизм?
          Мы сами придаем словам негативный смысл, как свастика, которая есть символ солнца, стала исключительно фашистской.
          Если же рассматривать приведенный пример с другой стороны, когда он хочет, а она нет, но не говорит об этом партнеру и соглашается, приносит себя в жертву, то (можете закидать меня тапками)она это делает ради себя любимой (сиречь эгоизм), а уж какие она придумывает себе объяснения (чтобы он не обиделся или получить что-то взамен) это уже другой вопрос. Может партнер находится в заблуждении, что дама тоже в восторге от процесса, а она оказывается обманывает его.
          Ну как-то так

          Оценка статьи: 5

          • Оксана Кулик, браво, и еще раз - браво, Оксана, вы просто сняли эти слова с моего языка, я так и не решился это написать, полагая, что из мужских уст это будет воспринято необъективно. браво еще раз - не в бровь, а в глаз ваше высказывание "когда он хочет, а она нет, но не говорит об этом партнеру и соглашается, приносит себя в жертву, то она это делает ради себя любимой (сиречь эгоизм)"

        • Татьяна Черных, есть пара вопросов на уточнение: что вы имеете в виду говоря "и все сама сделала" и "но вынуждены идти на это"?

          • Гектор Задиров, имею в виду только то, что написала. По-моему, я вполне ясно выразилась. Это был просто пример того, что не всегда в близких отношениях мы можем делать исключительно то, что нравится и хочется в данный момент. Разумеется, если речь идет о каких-то свободных отношениях, когда люди встречаются для здоровья раз в 2 недели или о случайных амурах, расклад другой.

            • Татьяна Черных, это не прояснение, а текст в шаблоне неопределенностей: по определению, спорить с ним невозможно и смысла в нем нет. спасибо вам за содержательное обсуждение(((

        • Татьяна Черных,и вам отвечу,что вы говорите о деспотизме)
          Оральный секс,например,мне нравится,но не такой о котором вы говорили,а наоборот)
          А возбуждение настоящее не от прилюдий,а от желания наслаждаться этим человеком.Если такого желания нет,то зачем вам нужен секс с этим человеком?

    • Ури Фри, так каждый использует (по мере возможностей и умения) других, всегда и везде ... а почему в любви нельзя? как раз в этой сфере - легко можно, а зачастую - нужно, причем - обоюдно желаемо ...

      • Гектор Задиров, если это обоюдожелаемо , это не эгоизм.
        Ведь следуя приведенному вами определению (по Фрейду) данный секс желаем одним и не желаем другим, это и есть фактически насилие.

        • Ури Фри, насилие желаемое - это насилие или форма желания?

          • Гектор Задиров, насилие желаемое - это садомазохизм. Тут уже опять надо понимать какое насилие вы имеете ввиду, секс с проявлением неких действий причиняющих боль, или особая форма желания, когда женщина говорит "нет", но имеет ввиду "да". То есть она не препятствует поползновению мужчины к сексу своими действиями, а только словами.

  • Маргарита Воложинская Маргарита Воложинская Читатель 15 апреля 2013 в 12:19 отредактирован 15 апреля 2013 в 12:20

    Олег Литвинчук, за то, что мной кто-то просто увлёкся, я уважать не буду. Это пока вне понятия "уважение".
    А вот за то, что человек имеет серьёзные интересы, о чём-то думает, мечтает стать лучше, планирует что-то интересное и важное для него - уже следует уважать.
    Личность человека требует уважения априори. Вне личных пристрастий, увлечений друг другом и наслаждений.

  • Я за здоровый эгоизм, чередующийся с альтруизмом.

    • Татьяна Черных,например,я очарован вашей красотой,мне безумно нравится дышать вами,мое тело содрогает трепет при каждом прикосновении к вам,мой ум восторгается вашей добротой и радушием.Это все мой эгоизм)Но если вам этого мало,тогда добавьте,пожалуйста,по вашему рецепту альтруизма)

      • Олег Литвинчук, все это очень романтично, но жизнь-то состоит именно из этих ежедневных мелочей, когда нужно выбирать, куда ехать, куда потратить деньги, чьи интересы учесть. Не всегда можно идти только на поводу своих потребностей.

        • Татьяна Черных,если два человека,каждый по-своему,наслаждаются друг другом(это не только чувства)это и забивание гвоздей,и приготовление пищи,и взаимопонимане с детьми)что в этом плохого?

          • Олег Литвинчук, да все замечательно, но приходится в совместной жизни делать неприятные и неинтересные вещи. Например, никто не любит мыть санузел дома и не испытывает от этого наслаждения, но все-таки приходится это делать.
            Или, например, кто-то не любит посещать свекровь, но опять же этого совсем избежать нельзя.

            • Татьяна Черных,санузел можно мыть по очереди или нанимать для этого профессионала).Но это уже другая составляющаю семьи,очень важная,-понимание!!!Если ваш муж понимает вас,почему вам не нравится общение со свекровью,то он легко сгладит все углы)

              • Олег Литвинчук, я просто привожу гипотетический пример того, что иногда приходится наступить на горло собственной песне. Конечно, я не могу сказать, что семейная жизнь - это сплошные муки и жертвы, но и любовный эгоизм, описанный в статье - это скорее роскошь, доступная только одному человеку в паре (за счет другого).

  • А чем вам так понравилось слово "эгоизм", что вы его вытащили во главу угла?
    Вообще-то не эгоизм надо уважать - раскормленный нежданным "уважением", он очень скоро превратится в монстра - а просто личность человека всегда нуждается в уважении. Тем более, человека близкого, избранного.
    Не эгоизм его надо кормить, а уважать выбор, увлечения, стремления, планы...

    • Олег Литвинчук Олег Литвинчук Читатель 15 апреля 2013 в 07:01 отредактирован 15 апреля 2013 в 07:02

      Маргарита Воложинская,уважать за то,что он вас выбрал,за то,что вами увлекся,за то,что он к вам стремиться и планирует с вами жить?Так он это делает для себя)Он наслаждается вами,радуется вам)Если вы в нем не увидите то,что и вас обрадует и заинтересует в пользу своего эго(Я),то все не имеет для вас никакого смысла)