Наталья Востокова Профессионал

Как определить тип женщины? Обезьяна

С древних времен человек учился читать по лицам других людей, чтобы выжить. В результате эволюции мы все — прирожденные физиономисты. Психологи посчитали: чтобы нам вынести вердикт о человеке, требуется 30 секунд. Каждый интуитивно сразу определяет для себя — плох человек или хорош. Бывает так, что вы не доверяете человеку подсознательно, хотя он еще ничем не подвел вас? Это в вас говорит физиономист.

Aaron Amat, Shutterstock.com

Тип женщины иногда можно определить не только по чертам лица, а еще и по тому, как она в быту называет своего мужчину.

Знакомый Бебетон называл своего мужа — Мурзик. А знакомая Обезьянка — Мартышонок. Это знак. Интуитивно подвид определяет самого милого сердцу животного и так называет своего партнера…

Тип 9, Обезьяна: Жанна Фриске, Яна Рудковская, Ксения Собчак. Красивые Обезьянки — Анджелина Джоли, Мадонна. Образ — перпетуум мобиле.

Внешность у них, конечно, не такая выигрышная, как у Бебетона и Белуччи. Слишком агрессивная нижняя часть лица. То есть челюсть. Это та черта, которая и определяет тип. Не губы, как у Белуччей, а именно волевая и подвижная челюсть. Как будто она хочет вас съесть. А вместе с вами и все, что попадется под руку, то есть под челюсть. Так сказать — зажует.

Челюсть может и не выдаваться вперед, но ты интуитивно чувствуешь, что находишься рядом с акулой. Спинной мозг сигнализирует тебе: не поворачивайся спиной — тебя сейчас сожрут.

Кто всегда в центре событий, в центре тусовки, свежих новостей и событий? Кто правит веселым и лихо закрученным миром шоу-бизнеса и гламура? Кто завсегдатай всяческих презентаций, «открытий сезона», равно как и «закрытий»?

Это они — главное сборище энергии, так сказать, ее концентрат — Обезьяны. Именно они создают общественное мнение. Их хватает на все — работать допоздна, тусить ночью, сорваться и проехать 300 верст за рулем. Объять необъятное, учиться в двух местах — и все это весело, с огоньком! Всем окружающим кажется, что они ооочень крутые и именно у них самая что ни на есть замечательная жизнь.

Всегда гиперподвижные, чернявенькие, обычно худенькие из-за повышенного энергообмена и скорости передвижения по жизни. Лицо активное, живое, богатая мимика, даже где-то смахивает на обезьянье гримасничанье. Любит сжимать губы, растягивая их, а потом причмокивать, как будто растирает помаду. Вся как на шарнирах, часто сидит, поджав под себя ногу. Активно жестикулирует. Машет руками.

Тест: если хочется к девочке приставить уши, как у чебурашки, и это ей идет — это подвид Обезьяна.

Не надо тратить много времени на изучение журнала мод — заведи подругу Обезьянку и всегда будешь в центре событий. Только не переборщи, у тебя может не хватить сил следовать за ней везде. После 2 часов общения тебя может схватить кондрат, а ей станет скучно. Поэтому у них и нет настоящей подруги, с которой можно просидеть и прокурить всю ночь на кухне. Обезьяна издергается на одном месте:

 — Какая кухня, если вокруг столько событий, а ты, как лузер, сидишь тут и обсуждаешь «мальчика-козла»!

Ты еще будешь в слезах и соплях в пятый раз описывать ей сцену, как ты застала Петьку в подъезде с другой, но уже пустому стулу. Подруга Обезьяна уже созвонилась с более веселым объектом и унеслась в ночь.

Ее установка — «Я самая стильная и модная». Обезьян много в журналистике, на телевидении, в культуре. Чаще всего учатся на PR, на всяких там связях с общественностью. Могут адвокатствовать. Любят хозяйничать парикмахерскими и ресторанами. Обезьяна там, где есть люди и она всегда на виду. Она не будет тихо трубить на одном месте, а постарается, прыгая с ветки на ветку, сорвать жирный банан.

Не увидишь ее и в бухгалтерии, ее просто разорвет от недостатка общения и переизбытка энергии. Обезьяны не терпят около себя симпатичных подруг, поскольку сами обычно не очень красавицы. Но проигрывать бои за мужика они не согласны. Ведь центр общества — это они…

Как будто у нее в попе батарейка. Всех полезных людей обезьяна знает по имени-отчеству, а также их детей, собачек и хомячков. Память феноменальная. Миллион знакомств. Умеют улыбаться обаятельной широкой улыбкой друга, остроумны и общительны, с ними прикольно. Но в подруги выбирают невзрачных молчаливых телок. Точно как обезьянки, которые таскают за собой мягкую игрушку, треплют ее, бьют обо все углы.

Если ты такая инфантильная, что умеешь не обращать внимания на реплику: «Это моя подруга Даша. Она такая толстая, потому что много жрет. А жрет много, потому что ее бросил бойфренд. А бросил он ее из-за того, что у нее ноги воняют», и после этого можешь весело тусить с ней в этой самой модной компании самой модной вечеринки века — то это твоя подружка. Вот уж кто весело и с юморком перечеркнет тебе и имидж, и карьеру — это Обезьяна. Все боятся ее как глашатая светского гласа.

Обезьянка может и много пить по молодости, и много гулять, попробовать наркоту, но никогда не станет алкоголичкой или наркоманкой — это удел слабых.

В чем проблема? В том, что долго-долго она не может выйти замуж. Жить с ней мужчины могут, но недолго. Она же не позволит ему долго лежать на диване, а тусить долго мужику не интересно. Мужчину пугает слишком агрессивная энергетика Обезьяны. Мужчине надо что-то поспокойнее. Обезьяна — это фейерверк. Чаще — злой фейерверк. Они слишком активные, слишком доминируют, слишком резкие. Все с вывертами, да со скачками. И в быту, и в сексе. Они ее начинают бояться после этого самого сексу… Это даже не секс — это взрыв на макаронной фабрике. Со скачками и припрыжками. Мальчику это даже в дурном кошмаре присниться не могло. Ну, сперва, конечно, захватывает, как американские горки, но потом… «Этого» слишком много. И после непродолжительного романтического периода мужчинка обычно прячется и бегает от нее. Устают дядьки и пугаются. Ну не потянуть такую тетю долго. Лучше бы сделал дело — и на бочок.

Ну не клеится у Обезьян с семейной жизнью. То мужик прямо со свадьбы сбежит, то помрет не вовремя. Не фэн-шуй, одним словом. Поэтому надежда на мужиков у них почти никакая. Приходится горбатиться самим всю жизнь. Выдумывать комбинации и задачки по доставанию дензнаков, в которых они фокусники Кио. Трудяги и фантазерки. Праздник, который всегда с тобой. Живой новогодний салют.

Только надо обращаться с ним с осторожностью. Читать инструкцию перед употреблением. ВЗРЫВООПАСНО!!! Но зато весело и с огоньком.

Противоположность Обезьяне — Мышь.

Обновлено 27.04.2013
Статья размещена на сайте 25.04.2013

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Любовь,согласна.

  • Хорошо, когда фантазия автора направлена в нужный поток. Будем надеяться, что следующая дюжина статей будет посвящена типологии мужчин. Жду с нетерпением...

  • Собчак скорее лошадь, чем обезьяна

    Статья энергичная и энергетичная. Мифология в своем расцвете. Сколько этих типов всего-то?

    Оценка статьи: 5

  • Как определить тип женщины?.. И понеслись сравнения: обезьяна (красивая или просто обезьяна), лисы всевозможные, татарча какая-то, мышь, душечка, экскурсовод... Смешно, когда женщина определяет женщину - вид-подвид-отряд.. Не покидает ощущение, что автор-ЛГ - действительно Женщина, остальные - разношерстная публика.

    Тексты красивые. Интересные. Написано живенько так. Местами - с иронией.

  • Перекличка продолжается! Мдя…, я все еще не рядах. Вот, пожалуйста, 9-й тип, есть 10-й - мышь, 11-й в работе – ведьма.

    Нет, не получается никуда себя любимую пристроить, да и не охота, не авантажно как-то. Буду в 12-й категории – женщина обыкновенная, классифицированию не поддающаяся.