Наталья Востокова Профессионал

Как определить тип женщины? Мышь

Американское общество сделало много для того, чтобы мы разучились любить себя или жили в постоянных диетах и тренингах, испытывая комплекс неполноценности. Вместо того, чтобы принимать себя такими как есть. Каждый день из журналов на нас сыплется поток фотографий моделей и знаменитостей, над которыми трудились армии стилистов, фотографов и, наконец, фотошоп.

Vladimir Gjorgiev, Shutterstock.com

И мужское сообщество предлагает нам :

 — Соответствуй! Или ты — второй сорт.

И мы, глядя на глянцевых красавиц, повышаем себе планку. Все это загоняет нас в угол, и мы чувствуем глубокое уныние. И принимаем его как должное. Но! Господь не создает вещей второго сорта. Мы так прекрасны в своем разнообразии.

Так и у каждого из моих женских типов есть и сильные, и слабые стороны, прекрасные черты и выдающиеся, отличительные от других особенности.

Тип 10, Мышь (или Крыска). Треугольное маленькое остренькое невзрачное личико. Маленькие глазки непонятно какого цвета, маленький ротик, ножки вроде и миниатюрные, но с кривизной какой-то. Серенький цвет лица. Ручки тоже некрупные, с тонкими пальчиками. И личико немного сплюснутое, как будто мышонка прихлопнули дверью. Ну, не заметили малыша!

Основа поведения — невыразительность, незамеченность. Здесь природа и материала пожалела, и красок, и сообразительности, и энергии. Ну, совсем малыш обездоленный. И судьба складывается как-то совсем кургузо. Даже не описать толком это треугольное заостренное личико.

Ну и с мальчиками всегдашняя проблема. При таком богатом выборе невест Мышонок всегда в конце. Женихи — обычно это либо спивающийся повар из столовки, либо водитель из сельпо, либо грузчик из магазина. И когда ее сожитель начинает спиваться, у мышонка нет ни сил, ни твердости характера, чтобы противостоять разразившемуся бедствию.

Но в природе места и еды хватает для всех. И маленькая Мышь не отстает — всегда на прокорме. Но скольких же трудов это стоит ей! Кропотливо и терпеливо Мышонок собирает свое имущество по крохам. Тяжело борется он с жизнью, все норовят пнуть Мыша и загнать обратно в норку. Получается, что только тип Мышонок самый неудачливый и беспомощный? Получается, что подвид Мышь — самый разнесчастный на свете?

Нет, рановато плакать над Мышатками! Видели когда-нибудь, в какую дыру может пролезть крысеныш? В щель не больше двух сантиметров шириной. Крыса так выдвигает и трансформирует свою челюсть, что становится плоской, как картон. И препятствий для нее не существует. Пролезет везде. А как крысы достают колбасу? Даже если вы ее подвесите на люстру. Бесполезно, забудьте про колбасу — у вас ее уже нет. Крысеныш уже позвал товарищей из подвала. Крысы встают друг на друга и маленькими острыми зубками перегрызают веревочку с колбасой. Коллективный труд. Такой же, как у приматов. То, что не под силу другим видам животных, крысеныш освоит легко.

Так вот и девичий подвид Крысеныш-Мышь не всегда самый невезучий. Жена одного из акционеров пресловутого ОАО «Золотые Россыпи Вселенной» — маленький провинциальный крысеныш Инна. Когда-то сбежала от своего мужа-оболтуса из родного Дятьково. Сняла комнатку с дочечкой и устроилась секретаршей в коммерческую структуру. Внимания никто не обращал из ловеласов-замдиректоров на невзрачную серенькую офисную мышь, и хорошо. У Инны были другие цели. Нужна была хорошая кормовая база для дочки. То есть муж.

Проанализировав список топ-менеджеров, Иннусик нашла кандидата. Ботаник Ипполит, 37 лет. Не женат и никогда не был. Маменькин сынок. Жил с маменькой в старой антикварной квартире на Староневском. Папа, профессор-ядерщик, давно почил в Бозе. Сынок наследовал и склонность к точным наукам, и диковатость натуры. Умен, нелюдим и зануден. Не замечен в связях с женщинами. Неподступный экземпляр.

Девушек приличных еще и шокировали Ипполитовы старые стоптанные сандалии, через которые торчали черные носки. Ипполит был скуп до неприличия. Книги заворачивал в газету, чтобы не стиралось золотое тиснение на обложках. Девушки отступали, даже не приближаясь. Так бы и прожил Ипполит с маменькой до старости, если бы не попался на пути Мышонок.

Инночка на работе анализировала кандидатов в женихи не одна. В анализаторы незаметно для самого себя попал Директор, у которого она сидела секретарем. Поднося ему утренний «кофий», Инночка одного за другим расхваливала его заместителей, превознося их мелкие достижения. И внимательно слушала, что будет говорить бизнес-дядя.

Про одного скажет — да это его работа. Про другого — дармоед. А вот про Ипполита — чудик головастый, далеко пойдет. Поспрошала у коллег-завистников. Злобно зашипели про сандалии, заштопанные рубашки и смятый пиджак. Точно, решила Иннуся. Пойдет далеко.

Ребеночка отправила к бабке в Дятьково. Нечего пугать ботаника раньше времени. Подслушала телефонный разговор Ипполита с маменькой об отъезде на дачу в Комарово. Как серый собрат, пролезла к нему в квартиру практически в двухсантиметровую щель. Днем еще стащила со стола его старый ежедневник и спрятала до поры. Ипполит искал-искал до вечера, ну не ночевать же на работе! Пожаловался на пропажу Инночке — вот умница, сидит и работает допоздна! — и поехал домой почивать. Только разогрел дома маменькины котлеты — звонок! Инночка-умница нашла ежедневник и привезла — не поленилась! Пускать не хотел — лениво, но человек ведь старался — вез!

Так вот Инночка и осталась ночевать под предлогом — далеко ехать и страшно. Как-то незаметненько Инночка осела в антикварной квартирке. Познакомилась с маменькой. Кроме слов «люблю-люблю Вашего сына», Иннуся ничего маме первый год не пищала. Надо было закрепить позиции. Вообще мало говорила. Держалась лапками и зубками за короткие Ипполитовы штаны. По-тихому забеременела, за месяц до родов развелась со своим пропойным истериком, сгоняла в Дятьково. И за неделю до родов женила на себе Ипполита. Тихо и незаметно. Никто ничего и не понял. Потихоньку привезла в старую петербургскую норку свою остроносенькую дочку, устроила в престижную школу. Не прогадал наш Крысеныш!

Через годик забрали головастого Ипполита в Москву. Да в алмазные насыпи. Большому бизнесу нужны головастые, не горшки ведь там в Москве лепят. Головастый Ипполит выбил себе акционерство, да ушел с нашего скромного поднебесья в сверкающие райские горизонты. А Крысеныш Инночка, как ее животный прообраз крыска, вцепилась зубами в Ипполитов золотой корабль, и никакая сила ее из трюма Ипполитова уже не выдернет. Хватка у крыс, как у бультерьера. Выдернуть ее можно только с куском обшивки корабля. Детки в Англии, Ипполит, по ботанизму врожденному, не помнит, который его детеныш, который не его, различий не делает, обеспечивает образование.

Мамка так и осталась в антикварной квартире. Инночка пуповину Ипполиту тихо перегрызла маленькими зубками:

- Маманя старая, да в маразме, да ей одной легче. Да так любит Питер и Эрмитаж — каждый день ходит, ну куда ей в Москву?

А чтоб по котлетам не тосковал — выписала собственную маманю домой. Так сказать, в поддержку своего, крысиного лагеря. И живет Иннуся в маленькой Сказке Шарля Перро «Щелкунчик и Мышиный король». Только теперь в этой сказке конец будет другой. Не победит Мыша Щелкунчик Ипполит. В этом я не сомневаюсь.

Иногда из поднебесья спускается к нам Крысеныш Инночка, тянет и ее на родную помойку похвалиться перед товарками и шкварок погрызть. Вся в серебристых шкурках, непохожая уже на простых крысенышей, серых подружек, а прям сияет светом Фаворским, как бы говоря нам:

 — Не плачьте, друзья-крыски! Не век сидеть вам на этой помойке. Посмотрите на меня — рай есть! Принесла вам весть чудную. И вы попадете туда! Только надейтесь! Может, конечно, не в этой, но в следующей жизни!

Кричит нам она уже с небес, воспаряя обратно в свою сказочную жизнь.

Утешение приносит нам этим Инночка, и долго-долго помним мы ее блестящую, в обрамлении крыльев за спиной. Ах, ангел-Мышечка, прилетай к нам почаще!

 — И подарков вези! — шипит за спиной толстая Верка — моя подружка. Вот вечно она, меркантильная, все испортит!

Крысят наших с одного раза не убьешь. Попользовать можно, но в итоге они таки выйдут маленькими серыми победителями. Я в это верю. Так же как в то, что крысы выживут в атомной катастрофе и, скорее всего, будут наследовать землю. Когда человечество по какой-нибудь своей очередной дури сойдет на нет — останутся Мышата.

Кстати, пример удачливости в этом подвиде — Ирина Безрукова. Так что не все так плохо. Это не тот тип женщины, над которым надо рыдать.

Обновлено 28.04.2013
Статья размещена на сайте 25.04.2013

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Супер! Написано отлично! И ведь так бывает практически всегда. Просто "мышкам" в какой-то момент времени надо успеть поменять местоположение.

  • На каждый товар найдётся свой покупатель!На самую плюгавую женщину или мужичка всегда найдётся тот,кто любит.Главное стараться не злиться.И вас полюбят,и меня полюбят,всех полюбят)

  • Прочла статью и на душе какой-то неприятный осадок. Как можно так не любить людей?

  • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 29 апреля 2013 в 18:51 отредактирован 29 апреля 2013 в 18:53

    Стиль раз от разу становится все затейливее. Еще статеек 10, и нельзя будет уже до конца дочитать от литературных изысков.
    По содержанию, как всегда - единицы много, минус не предусмотрен, а жаль.

    Как всегда, незаслуженно обидели крыс, которые ничем подобным не отличаются. Ну ради несказанной литературной красоты и родную маму не жалко, тем более крыс.

    Оценка статьи: 1

  • Классификация позабавила. В чистом виде типы как-то не встречались, но что-то такое есть. Нерегулярно заглядываю в ШЖ, однако отследила все статьи автора по данной теме: интересно было, найду ли себя. Нашла, но я, по-видимому, гибрид: не соответствуют физические данные. Вывод: или со мной что-то неладно, или с предложенной классификацией.
    Но два момента вызвали внутренний протест.
    Во-первых, раздрай в наименовании типов( уж как-то лучше бы к одному концу: или по сходству с животными или по другому критерию, а то лиса, обезьяна, мышь и... экскурсовод. Так и не поняла, почему - экскурсовод).
    А во-вторых, прав г. Старостин: автор позиционирует себя как Женщину, а остальные типы как... Видно, здорово ее, беднягу, обидели эти Бебетоны и... кто там еще?

    Оценка статьи: 4

  • Похоже на Крыс по китайскому гороскопу)

  • прикольно конечно а интересно к какому типу я отношусь?

  • Алдон Мехметов Алдон Мехметов Мастер 28 апреля 2013 в 23:39 отредактирован 29 апреля 2013 в 01:59

    Бебетоны и Белуччи:
    А кто краше, а кто лучше?
    Лисы самой разной масти-
    Нет страшней этой напасти!
    Обезьянки, Мышки, Душки –
    Вот прекрасные подружки!
    Татарча, Экскурсовод:
    До добра не доведет!
    Ну, а Ведьма так «страшна»:
    Порой, наивна и смешна…