Кристина Кудрявцева Дебютант

Как забрать силу у соперницы? Без приворотов и магии...

Давайте сегодня поговорим о женщинах. О тех женщинах к которым мы ревнуем своего любимого. Может быть, это одна конкретная женщина. А может — много разных. Такой себе собирательный образ.

William Perugini, Shutterstock.com

Так или иначе, ревность всегда предполагает наличие соперницы, к которой мы испытываем очень сильные и неприятные чувства: зависть, злость, ненависть. Чувство собственной ущербности или наоборот — болезненного превосходства, из которого рождается вопрос «ну что он в ней нашел?».

И чувство какого-то безумного притяжения к этой женщине (женщинам). Мы постоянно о ней думаем. Мы сравниваем себя с ней. Мы с необъяснимым азартом ищем ее странички в соцсетях. И потом долго и внимательно рассматриваем ее фото…

Если вы когда-нибудь сильно ревновали своего мужчину к какой-то конкретной женщине, я думаю, вы без труда можете продолжить этот список.

Зигмунд Фрейд когда-то писал, что, ревнуя, человек зачастую больше интересуется соперником, чем любимым человеком. И этот интерес (я бы сказала даже влечение) вполне закономерный. Если посмотреть с точки зрения аналитической психологии.

Что же нас так сильно интересует в этой женщине? Что заставляет думать о ней? Рассматривать ее, жадно слушать рассказы о ней общих знакомых, испытывая при этом гремучую смесь чувства притяжения, любопытства с отвращением, злостью, возможно завистью…

Что же так сильно завораживает нас в этой женщине? И что мы ищем на самом деле, когда «ищем» ее?

Прочитайте, пожалуйста, еще раз этот вопрос. Что вы ищете на самом деле, когда ищете ее? Какой ответ у вас родился? Запомните этот ответ. Он вам дальше понадобится для того, чтобы начать забирать силу соперницы себе.

А теперь позвольте мне предложить вам мой ответ. Вернее, ответ, который дает аналитическая психология. В сопернице мы всегда ищем себя. Точнее будет сказать, те «отколовшиеся» части себя, которые мы по разным причинам (эмоциональные травмы, перекосы воспитания и т. д.) не принимаем.

Это те качества и особенности (не важно, хорошие или плохие), которые мы не можем проявить сознательно в реальной жизни. Потому что считаем их или очень плохими, ужасными, или — наоборот — слишком хорошими для нас: «Я так никогда не смогу!»

Все эти неприемлемые качества мы вытесняем в бессознательное. И потом проецируем (переносим) на других людей. Это своего рода психическая защита. То есть, теперь это не я такая. Это он или она такая.

И вроде, казалось бы, что в этом страшного? Ну, считаю я, что плохо, например, быть, «наглой выскочкой»? И не хочу я быть такой. И раздражают меня такие люди. Ну и что?

Да ничего. Если бы не одно очень значительное и сверхмощное но… Которое диктует наше бессознательное. Дело в том, что наше бессознательное всегда стремится к целостности. И больше того. Других людей (в том числе и нашего мужчину) больше всего притягивает именно наша внутренняя целостность.

Это очень важная тема. И о ней мы поговорим в следующий раз. А здесь я хочу коротко сказать о том, что такое внутренняя целостность.

Это разрешение себе быть разной. Разрешение проявлять абсолютно весь спектр чувств, эмоций, качеств, состояний и т. д. То есть, речь не о том, что вам надо постоянно проявлять эти раздражающие вас качества. Речь именно о разрешении себе их проявлять. Это такая достаточно тонкая грань. Но очень важная.

Так вот, если этой внутренней целостности у нас нет, очень велика вероятность появления другой женщины в наших отношениях. И эта женщина — как наша обратная сторона. Как недостающий кусочек пазла нашей собственной души, который нам нужно вернуть.

И наше бессознательное постоянно направляет нас туда посредством нашего сильного интереса к этой женщине. Как будто включает мигающую, надоедливую, неприятно режущую глаза надпись «Обрати внимание!».

Для того, чтобы мы все-таки обратили. И стали целостнее. А значит — более счастливыми, успешными, любимыми и любящими.

И сегодня я хочу предложить вам небольшое упражнение. Которое поможет вам начать возвращать себе свою силу.

Напишите письмо своей сопернице. Выделите на это 15−20 минут времени. И попросите ваших домашних вас не беспокоить. Обязательно пишите от руки. И обязательно в письме обращайтесь к ней по имени. Пишите все, что захочется. Не думайте. Идите за собой.

Пишите о том, какие чувства вы к ней испытываете. Что вас больше всего раздражает и злит. Что вызывает зависть. Может быть, восхищение.

Пишите до состояния «пустоты». Сделайте это, прежде чем читать дальше.

Когда вы закончите, сделайте следующее.
Поменяйте ее имя на свое. И прочитайте письмо еще раз, желательно вслух.

Это упражнение поможет вам осознать ваше собственное бессознательное отношение к себе. То, как вы сами отдаете свою силу другим людям. А осознание этого — уже первый шаг к ее возвращению.

Обновлено 14.07.2013
Статья размещена на сайте 10.07.2013

Комментарии (32):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Кристина, а Вы хотели бы написать аналогичную статью про мужчину?

    • Элоиза Фульбер, интересный вопрос) Но поскольку я, как психолог, работаю в основном с женщинами, мне женский аспект этой темы более близок и понятен. Что касается мужчин..не уверена, что до конца понимаю вопрос мужского соперничества в любовных треугольниках.

  • Как забрать силу у соперницы? Без приворотов и магии...

    Уже другой смысл. Вернуть себе силу соперницы - лучше было.

    Забрать - нечто нехорошее. Даже не жаль тех, кого обманули. Соперница - теперь мягкая и пушистая, обманутая - уже со всех - стервозина. Так ей и надо!

    Очень интересно!.. Вы - интересный автор. И серьезный специалист.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав, спасибо за ваш отклик. Согласна, что "вернуть" - более удачная формулировка)

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 июля 2013 в 01:34

        Кристина Кудрявцева, в исходном заголовке Вы имели в виду "Как вернуть себе силу, которую вы утратили из-за появления соперницы?" или "Как вернуть себе силу, отобрав ее у соперницы?" Ни то, ни другое не означает "вернуть себе силу соперницы". Да и длинно, и второму заголовку места бы уже не было. Поэтому редакция воспользовалась Вашим же текстом, в котором рекомендуется "забирать силу соперницы".

        • Марианна Власова, насколько я помню, в исходном заголовке как раз и было слово "забрать". Но потом, прочитав комментарий Вячеслава, я согласилась с его мнением, что "вернуть" - может быть более удачная формулировка.
          Поскольку статья о том, чтобы возвращать свои проекции (качества, черты характера и т.д. и хорошие, и плохие), которые мы "навешиваем" на других людей. В этом смысле, мы действительно скорее возвращаем, чем забираем.
          Поэтому, я совершенно не имела в виду оспорить ваше мнение. Поскольку, повторюсь, в моем изначальном варианте как раз и было "забрать". Поэтому мой комментарий - это скорее замечание самой себе)

      • Кристина Кудрявцева, эта история напоминает мне известный анекдот об иностранцах, полагавших: слово "телятина" обозначает что-то красивое и нежное, чуть ли не именование юной девы.
        Если вы, как и комментатор, затрудняетесь в определении значения того или иного слова русского языка - обратитесь к словарю. Хотя бы здесь можно глянуть, прежде чем заявлять об удачности формулировок. Чтобы не попасть впросак, как те итальянцы с той телятиной.
        Я уж не говорю, что в данном случае вы оспариваете решение профессионала.
        Вы сдали текст, требующий редакторской правки, редактор правку выполнил.

        • Люба Мельник, я не оспариваю мнение профессионала. Я высказываю свое мнение, как автора статьи. Что формулировка "вернуть" более близка к смыслу того, что я пыталась донести в своей статье.

          • Люба Мельник Бывший модератор 27 июля 2013 в 15:24 отредактирован 27 июля 2013 в 15:24

            Кристина Кудрявцева, слову, имеющему вполне определенное значение, вы пытаетесь придать смысл, который имеет другое слово. Возможно, бытуя в нерусскоязычной среде, вы затрудняетесь с подысканием нужного слова для характеристики того или иного явления, действия и т.п. Вот в этом случае и помогут словари. Толковые, синонимов и проч. Не стесняйтесь проверять себя, это поможет формулировать свои мысли точнее.

            • Люба Мельник, я, честно говоря, не понимаю с какой стати у вас такая агрессия ко мне. Я к вам лично не обращалась, а поддержала мнение одного из читателей.
              Это моя статья и я в ней использую те слова, которые я считаю нужным. И в том смысле, в которым я считаю нужным. Потому что статья - выражение моего видения вопроса.
              А ваше право - публиковать или не публиковать мою статью.
              Но прямые обвинения в мой адрес и "советы" я выслушивать не намерена.
              Поэтому еще раз просьба к вам - если мои статьи и мой стиль изложения вам не подходит - не публикуйте.

              • Кристина Кудрявцева, я - не редактор, я публикую тут лишь свои комментарии. Изменения вносит редактор, как и принимает статью к публикации. Если редактор счел необходимым внести изменения в вашу статью, значит, резоны комментатора он признал верными. Примите это, либо предложите другую формулировку, но - правильную, соответствующую общепринятым значениям тех слов, какие употребляете. Это нормальная практика. Я, например, считаю для себя важным обсуждать спорные вопросы с редактором и здесь, и в реале. На замечания лучше реагировать конструктивно. Я, честно говоря, не понимаю)) почему вы за агрессию решили принять совет сверяться со словарем. Я, как и мои коллеги, без чьих-то советов это делаю часто. Свои претензии вы можете изложить редактору в специальной форме на странице "Мои статьи", как и предложить иные варианты названия.

  • Заголовок - "как вернуть СЕБЕ силу СОПЕРНИЦЫ"
    "Которое поможет вам начать возвращать СЕБЕ свою силу"
    Если сила принадлежит сопернице - ее можно лишь отнять, присвоить. Возвратить можно лишь потерянное, утраченное - свое.

  • Прочитав вашу статью, задумалась. Никогда, как говорится слава богу, не испытывала ничего подобного, но статья ваша очень наглядная и мне удалось прочувствовать все, о чем Вы пишете, как будто на себе. Как много женщин испытывают подобные эмоции годами мучаясь. Надеюсь, что ваши советы помогут им справиться с собой.

  • Ирина, "забрать силу себе" - это метафора, символ. Если человек не понимает и не воспринимает символов и метафор , у него несформировано символическое пространство - это серьезное нарушение развития и ему нужна помощь психолога. И вы как психолог (как вы заявили в своем комментарии, и в чем я очень сомневаюсь исходя из содержания ваших комментариев) должны это понимать.

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 13 июля 2013 в 15:33 отредактирован 13 июля 2013 в 15:33

      Кристина Кудрявцева, метафора довольно плохая. Примитивная. Есть соперница, ах, ах, а вдруг она лучше меня? выход? с помощью неких магических действий "забрать ее силу". А каких действий - то ли писать какие-то списки, то ли закопать у ее порога "землю с могилы", какая разница. Вот и вся "метафора" .

      • К. Ю. Старохамская, где вы увидели в статье магические действия? Статья об интеграции подавленных частей собственной личности, которая помогает обрести целостность. И в частности - выйти из любовного треугольника. О том, что наша соперница (если она появилась в отношениях), несет нам некое важное послание, возможность для роста. И если это игнорировать - проблема будет повторяться.

        • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 13 июля 2013 в 20:25 отредактирован 13 июля 2013 в 20:28

          интеграции подавленных частей собственной личности, которая помогает обрести целостность.

          Кристина Кудрявцева, да напишите просто - если он ходит к ней, значит, в ней есть что-то, чего нет во мне. Ну, допустим, что страдалице удастся определить - что именно, затем она будет работать над собой. А красавчик-то раз, и уже к третьей поскакал. Опять давай. И так сколько времени? Всегда на шаг опаздывать... Да и какая уж тут целостность?

          Может, просто это не ее мужчина, а она - не его женщина? и не надо так пыхтеть? гнать кузнечика в шею и искать основательного крота...

    • Кристина Кудрявцева,

      Кристина. Когда это я писала, что я психолог. В части метафор, эва, как быстро диагнозы вы выставляете. А ответов на вопросы, как не было, так и нет. Мы статью обсуждаем?

      К чему культивировать ревность, к чему зацикливать ревнующих на предмете ревности. Ох, уж эти психологи. Вот же умение уходить от прямых вопросов.

      • Брюханова Ирина, на счет психолога - прошу прощения, неправильно поняла ваш предыдущий комментарий.
        А на счет вашего вопроса: "к чему так страдать и зачем?"
        Знаете, человечество с начала своего существования задается этим вопросом) Ответ на этот вопрос уже много веков ищут все религии и философы мира. И однозначного ответа не находят. Поэтому я вряд возьму на себя ответственность дать вам такой ответ в одном комментарии))

  • Ирина, вы бы прежде чем обалдевать, прочитали статью. И если бы вы это сделали - вы бы смогли заметить, что статья-то как раз о внутренней целостности. Об принятии и НЕ отрицании своего Я. Всех аспектов своей личности.
    А то, что вы назвали "напридуманным ведьмачеством" - это классический подход аналитической психологии к работе с тенью, к интеграции тени. Которая и является путем к обретению внутренней целостности. И является одним из ключевых моментов в терапевтической работе с женщинами, которые находятся долгое время в любовном треугольнике.
    Почитайте К.Г. Юнга

    • Кристина Кудрявцева,

      Повторно задаюсь вопросом к вашей статье - К чему это? А вы же еще и утверждаете, что выполняя предложенное упражнение, можно забрать силу у соперницы. Зачем?

      Простой вопрос – к чему так страдать и зачем, ответа нет.

      Зато есть ответ - вы не читали, а если читали, то не поняли, а если не поняли, идите к нам, психологам, мы вам разъясним вашу недалекость. Ага? А у Карла Юнга, не припомню что-то об отнятии силы.

  • Тихо обалдеваю от таких статей. Я не отрицаю, что ревность это сильное чувство и что у многих есть ревнительность.

    Может, имеет смысл все-таки задуматься о себе – почему ревнуешь, ведь очень унизительно свою природу отрицать, своё Я отрицать, с кем-то себя сравнивать, принимать-примеривать на себя чьи-то черты.

    Вот задача - написать о сопернице и имя менять, а внутренняя целостность куда делась, если пишешь о сопернице, потом меняешь ее имя на свое. Плохое упражнение, очередное напридуманное ведьмачество.

    И вопрос – к чему это? Зачем? силу забрать чью-то, (если вообще это возможно), не подавиться бы чужой силушкой-то.