Сергей Бокша Дебютант

Как побудить мужчину отдавать больше?

Проблемы в отношениях возникают у каждой пары, особенно если эти отношения длятся не один год. Самое интересное, что сложности часто очень схожи, и если провести опрос пар с большим опытом совместной жизни, то станет понятно, что все они натыкаются на одни и те же грабли.

Voyagerix, Shutterstock.com

А это означает, что это не ваш партнер «не такой», а все мужчины или все женщины «не такие», поскольку им присуще одинаковое восприятие мира и своего положения в нем. Поэтому нет смысла пытаться изменить своего партнера, это невозможно в принципе. Но можно попытаться разобраться в том, что он чувствует и чего ждет от любимого человека.

Женщины, как правило, вкладываются в отношения гораздо больше, чем мужчины. Это обусловлено, в первую очередь, воспитанием, поскольку с малых лет девочкам внушается, что они «будущие хранительницы очага», а значит, они должны вести себя так-то и так-то. Как правило, под этим понимается, что женщина должна быть нежной, заботливой, сострадательной.

Все эти качества вполне соответствуют женской природе, поэтому совершенно не удивительно, что именно от женщины ждут такого поведения, в то время как мужчина является лишь «охотником» и «добытчиком». Именно от женщины зависит, насколько уютным будет свитое гнездышко, насколько нужным и любимым будут чувствовать себя в нем все члены семьи.

Однако при этом многие забывают — для того, чтобы все остальные чувствовали себя счастливыми, счастливой должна быть сама женщина. В противном случае она будет не в состоянии дарить любовь своим близким. А вот сделать ее счастливой может, конечно же, любимый мужчина.

Но практика показывает, что в жизни все происходит совершенно по-другому. Мужчина делает женщину несчастной. Причем настолько несчастной, что после десятилетий совместной жизни она готова бежать от него на край света.

Проблема заключается в том, что, привыкнув отдавать, женщина боится ожидать и принимать то, что принадлежит ей по праву, — любовь, участие и поддержку. В глубине души она считает, что не достойна этого, что ее просьба наткнется на непонимание мужчины.

Боясь просить о помощи, когда она нуждается в поддержке, женщина выбирает совершенно неверную тактику: она начинает требовать внимания и заботы таким тоном, что это отталкивает мужчину. Он-то не понимает, что тон продиктован десятилетиями принесения себя в жертву и боязнью, что просьба будет отвергнута.

Женщина считает, что для того, чтобы получить любовь, обязательно нужно сначала отдать свое эмоциональное тепло и заботу, а когда в результате долгих лет совместной жизни она чувствует, что ей больше нечего отдавать, она захлопывает дверь перед мужчиной, считая, что раз ей уже нечего ему дать, то она не имеет права от него ничего получить.

Но фокус состоит в том, что для того, чтобы получить от мужчины больше, совершенно не нужно больше отдавать.

Совсем наоборот: как только женщина начинает больше ценить себя и свои потребности, мужчина активно включается в отношения. Как только женщина вспоминает о своих личных потребностях, мужчина как будто просыпается от спячки и начинает выполнять свою прямую функцию, проявляя заботу о любимой женщине.

В то время как для женщины отдавать — это естественное состояние, мужчине оно совершенно не свойственно. Мужчина привык добиваться и получать, и поэтому он боится, что, отдавая, проявит слабость, которая никак не вяжется с образом сильного воина. Самое печальное, что он не хочет проявлять слабость даже перед своими близкими, и как результат — они меньше всего от него получают.

Но как только женщина перестает требовать и настаивать на том, чтобы на нее обратили внимание, а спокойно и уверенно начинает озвучивать свои потребности, не сомневаясь в том, что мужчина окажет ей поддержку, мужчина в корне меняется и стремится удовлетворить их. Главное для женщины в этой ситуации — понять, что она достойна любви не потому, что бесконечно заботится о своих близких, а просто потому, что она женщина.

Когда женщина начнет уважать и ценить себя, ее начнет уважать и ценить ее мужчина. Изменив отношение к себе, женщина автоматически изменит отношение к ней своего партнера. Отлично, если на этапе формирования отношений женщина сумела правильно интегрироваться в них. Однако даже по прошествии многих лет негативного опыта совместной жизни женщина может изменить их, если поймет, что вина за то, что они не стали счастливыми, лежит и на ней тоже.

Как только женщина станет готова получать, мужчина будет готов к тому, чтобы отдавать.

Обновлено 23.08.2013
Статья размещена на сайте 12.08.2013

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Евгений Мавриков Дебютант 29 августа 2013 в 13:15 отредактирован 29 августа 2013 в 13:16

    "Но практика показывает, что в жизни все происходит совершенно по-другому. Мужчина делает женщину несчастной и "Боясь просить о помощи, когда она нуждается в поддержке, женщина выбирает совершенно неверную тактику: она начинает требовать внимания и заботы таким тоном, что это отталкивает мужчину." - и кто в этом виноват?

    Нет, подождите: кто у нас занимается воспитанием детей? - женщины. Кто виноват, если они не смогли воспитать уважение к себе? Значит воспитательницы из таких хреновые и женщины тоже хреновые, так с какой стати уважать тех, кто сам себя не уважает? Калек каких-то? Уважение к людям надо прививать с детства, а если какой-то человек не воспитан, то его надо либо оставить либо перевоспитать, а такие женщины и не уходят, и сделать что-то не могут. Именно женщины отвечают за нравственность, это их зона ответственности.

  • И опять Ткачев со своей извечной темой: "феминизм как мировое зло и первопричина всех несчастий".

    Оценка статьи: 5

  • Все так и есть... Иногда себя по рукам бить приходится, наша гиперактивность ("мы же всегда должны") все чаще оказывается не к месту. Нужно соблюдать баланс между дать и взять, и иногда заставлять себя хотеть... Я в полном восторге...

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 22 августа 2013 в 13:44 отредактирован 22 августа 2013 в 13:45

    Вот, что пишет женщина (известная многим):

    А я хочу сказать, что люди в наше время разучились любить. Не вижу настоящей любви… А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано — «сильна, как смерть»? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение — вовсе не труд, а одна радость… Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.
    Почти каждая женщина в любви способна на героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью…

    Интересно, не правда ли?
    А теперь, давайте хором убеждать, что у нас по другому.
    Математики...

    • Игорь Ткачев,
      Вы видели когда-нибудь такую любовь, дедушка? — тихо спросила Вера.

      — Нет, — ответил старик решительно. — Я, правда, знаю два случая похожих. Но один был продиктован глупостью, а другой... так... какая-то кислота... одна жалость...
      А.И.Куприн Гранатовый браслет

      Оценка статьи: 5

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 22 августа 2013 в 15:44 отредактирован 22 августа 2013 в 16:06

        Наталья Дюжинская, старик мог ошибаться - про глупость и жалость. Это лишь взгляд со стороны (откуда ему знать на самом деле?) В возрасте люди становят жестче и циничнее - кажется, что любви нет. Что, кстати, мы наблюдаем среди комментаторов в возрасте.
        И потом в этом отрывке есть некое противоречие: начинается он "Люди в наше время разучились любить", а заканчивается "Нет, такой любви не видел".
        Но главное, как мне кажется, тоска самого старика по той самой, настоящей любви. Иначе, к чему все это?

    • Комментарий удален
      • Наталья Дюжинская, здесь никого убеждать ни в чем не буду.

        • Игорь Ткачев, так какая это "женщина (известная многим)"писала ?

          Оценка статьи: 5

          • Наталья Дюжинская, вообще-то это "Гранатовый браслет" Куприна. Вы наверняка слышали или читали это произведение.

            • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 22 августа 2013 в 15:04 отредактирован 22 августа 2013 в 15:08

              Игорь Ткачев, я вам уже ответилачто это был Аносов
              и вобще то не позорьтесь

              Оценка статьи: 5

              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 22 августа 2013 в 15:34 отредактирован 22 августа 2013 в 16:29

                Наталья Дюжинская, это писала (я написал именно "писала" - посмотрите, а не "говорила", так как не цитировал героев Куприна, а цитировал именно то, что "писали") актриса Татьяна Доронина своему бывшему мужу, и позже об этом вспоминавшая на камеру. Это во-1-х.
                Во-2-х, в чем позор? В том, что Вы невнимательно прочли мной написанное? Или в том, что Вы прогуглили приведенный мной отрывок и так "умно" мне ответили? Да, велика грамотность, и еще больше воспитанность. (Кстати, я дей-но не знал, что это Аносов, и он ли это - если Вам угодно. Сомневаюсь, что и Вы помнили наизусть Куприна).
                В-3-х, где Вы написали, что это был Аносов?
                В-4-х, я здесь с Вами не соревнуюсь в начитанности или еще в чем. Я лишь ответил на Ваш вопрос. Но почему-то получил высокомерный тычок в нос. Для чего?

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 22 августа 2013 в 13:18 отредактирован 22 августа 2013 в 13:22

    1. «женщина считает, что для того, чтобы получить любовь, обязательно нужно сначала отдать свое эмоциональное тепло и заботу»-

    Я женщина и я так не считаю, я не хочу любовь получать за что-то, я хочу, чтобы меня просто любили. Просто меня, как я есть.

    2. «Как только женщина вспоминает о своих личных потребностях, мужчина как будто просыпается от спячки и начинает выполнять свою прямую функцию, проявляя заботу о любимой женщине.

    Ещё милее. Некая женщина забыла о своих личных потребностях (?!) потом вспомнила и мужчина её раззомбировался и проснулся от спячки для выполнения своих прямых функций. Каких прямых функций, в чем забота? А если бы женщина не вспомнила, ойёё.

    3. «Когда женщина начнет уважать и ценить себя, ее начнет уважать и ценить ее мужчина. Изменив отношение к себе, женщина автоматически изменит отношение……. далее по тексту.

    А по-другому никак? Только в такой последовательности? И именно автоматически? Мдяя.

    Сплошные вопросы. Я, наверное, устала бы так мужчину побуждать к отдаче, лениво было бы мне так уж стараться за ради мужчины, находящегося в спячке.

  • Удивительно здравые рассуждения.
    Женщинам бы об этом помнить всегда! А то ведь многие доходят до депрессий и нервных срывов в бесконечных попытках прогибом "заслужить" заботу, внимание и поддержку от мужчины.

  • Хорошая статья

    Оценка статьи: 5

  • Евгений Яценко Читатель 22 августа 2013 в 11:11 отредактирован 27 мая 2018 в 19:15

    Толковая статья!

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 22 августа 2013 в 10:28 отредактирован 22 августа 2013 в 10:40

    То есть, прежде всего должна быть счастлива женщина, но чтобы женщина была счастлива, ее счастливой должен сделать именно мужчина. А чтобы мужчина мог сделать женщину счастливой, все-таки и он должен испытывать какие-то положительные эмоции - то есть быть счастливым, иначе нечего будет отдавать. И так далее.

    Название статьи корявое, потребительское. Отдавать больше чего? Понимаешь, чего-то материального - что сделает женщину счастливой.

    Не мужчина делает женщину счастливой, как правило. А она сама - как и все мы "делаем" (еще одно корявое слово) себя счастливыми или несчастливыми. А если счастье женщины зависит исключительно от мужчины, то, простите, она кукла, которой нажмешь на одну кнопку, она и засмеется, на другую, она заплачет.
    И женщины часто чувствуют себя несчастливыми из-за банальных пошлых неудовлетворенных своих хотелок, а не из-за чего-то стоящего: шмотки, недвижимость, потолстела, подурнела, не то сказал, не так встал... причины у женщины о-очень веские.

    Брать, получать, вести себя так и эдак, короче манипулировать Вы предлагаете. Про любовь нигде не увидел. А любовь именно отдавать, а не брать. Всегда. Не ожидая ничего взамен.
    Именно любовь, которая самодостаточна, а не капризна, в ожидании подачек.
    Написано в духе современных потребительниц, которые именно "строят отношения с партнером".

    И совершенная слепота относительно того, что отдает мужчина (и я не о материальном). Могу Вас просветить, если Вы до сих пор не знаете, что отдает мужчина.

    Как только женщина "станет готова только получать", нормальный мужчина пошлет ее к черту.

    Натыкаются на столб. На грабли наступают.

    "Присуще одинаковое восприятие мира?" - это Вы о каких мужчинах и женщинах? У многих это "восприятие мира" ограничивается собственной норкой, работой, и тем, что они получают от жизни. Точка.

    Человеку вообще-то присуще меняться, уверяю Вас.

    Пока Вы будете мыслить так, как написали в статье, то есть двигаться односторонне, Вы всегда будете несчастны из-за того, что Ваш мужчина Вам что-то не дал или, не додал.

    Мужчины, пишущие на женские темы вызывают недоумение? Вы полагает, что можете с уверенностью вещать от имени женщин?

    • Игорь Ткачев, еть притча о бабочке и мухе. Первая живёт в мире цветов и не замечает мусорников и свалок. Вторая слепа к цветочным лугам но безошибочно чует сами знаете что.
      Так вот некоторые люди способны прочитать статью в том ключе, что женщина вкладывает себя в отношения (это там сказано выше, в первом абзаце), вкладывает эмоционально. Создаёт уют, проявляют заботу (неоднократно повторяется по всей статье именно о заботе, я думаю это и есть проявление любви).
      И если не получает этого же взамен (заботы, внимания, ни слова о шубах, недвижимости и хотелках, слезьте уже с дохлой лошади), то чувствует себя несчастной.
      Многие психологи отмечают тот факт, что часто молодые люди именно ожидают, что их партнёр сделает их счастливым. И не ощущая счастья -- разочаровываются в партнёре.
      Автор высказывает мудрую (мудрейшую мысль) -- женщине стоит стать цельной, самодостаточной. Не перекладывать ответственность за своё счастье и развлечения себя на мужчину (внимательно читайте, там это правда написано). Когда она перестанет строить ожидания к партнёру, а начнёт строить себя и станет интересной личностью, то притянет его, как планета сателиты, и он станет проявлять к ней интерес, заботу, уважение.
      Может тогда и любовь появится?

      Оценка статьи: 5

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 22 августа 2013 в 11:18 отредактирован 22 августа 2013 в 11:20

        Ксения Печий, в мире полно глупых притч, которые мы глупо, и как нам выгодно - что примечательно, примеряем на себя.
        Некоторым бабочкам кажется, что они существуют в мире цветов. В то время как живут на свалке. Это, я вижу, про всех про нас. Или мы - и есть те самые мухи, которые питаются навозом, считая, что пьют нектар.

        Ни слова о любви. Зато вся статья о том, как "брать". При этом, не отдавая ничего. Есть в этом, конечно, великая мудрость (как Вы подметили).

        • Игорь Ткачев, мы разные статьи читали? Статья о женщине, которая всё отдала и ждёт отдачи. Не дождавшись -- начинает побуждать.
          Второй раз предлагаю слезть с дохлой лошади.

          Оценка статьи: 5

          • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 22 августа 2013 в 11:29 отредактирован 22 августа 2013 в 11:29

            Ксения Печий, ваш оппонент уловил в статье только одну из мыслей: что женщине неправильно все время только отдавать и подстраиваться, потому что это не стимулирует мужчину к действию (он и так все получил).

            Дочитав до того, что женщина хоть что-то в этой жизни не должна, оппонент побелел, текст не дочитал, и бросился писать гневные комментарии.

            Оценка статьи: 5

            • К. Ю. Старохамская, я написал по существу - по статье. А вы пишите обо мне - мимо. Или я сложно для вас изъясняюсь? Примите это как мое мнение, которое аргументировано и подкреплено какими-то доводами, а не половой или еще какой предвзятостью и компанейщиной, которое всего лишь отличается от вашего. Вы ведь за плюрализм, n'est pas?
              Ведь это так просто.

  • Очень взвешено. И без манипулятивности. Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Что-то в этом есть. Интересно!

    Оценка статьи: 5