Дарья Хопен Профессионал

«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает?»

В качестве названия статьи я выбрала строки из романса «Черное и белое» на стихи М. Танича. Единственное отличие: в конце второго предложения вместо восклицательного знака (в оригинале), я поставила знак вопроса. Именно на этот вопрос предстоит ответить в предлагаемой статье.

Vibe Images, Shutterstock.com

При обсуждении моей предыдущей статьи мнения читателей разделилось по поводу того, кто же выбирает себе спутника жизни — мужчина или женщина. Читатели-мужчины утверждают, что выбор за женщиной, женская аудитория согласна со мной, что выбор делает мужчина. Мне показалось важным поставить точки над i в этой дискуссии.

Немного теории. Что такое выбор? Википедия дает следующее определение: «Выбор — разрешение неопределенности в деятельности человека в условиях множественности альтернатив». Это значит, выбирать приходится из нескольких имеющихся вариантов. Конечная цель выбора — поиск наилучшего варианта из множества возможных. Задача считается выполненной, если будет выбран единственный вариант, наилучшим образом отвечающий условиям поиска.

Перейдем к решению практических задач. Перед нами стоит задача — найти спутника жизни. Каждый молодой человек или девушка, начиная новые отношения, очень надеется, что именно этот человек окажется тем, которого так долго искали. У каждого из них были предыдущие отношения с партнерами противоположного пола, но по каким-то причинам все они заканчивались, не получив дальнейшего развития. Отсюда следует, у каждого молодого человека (девушки) есть своя «линейка образов девушек (юношей)», с которыми они встречались и пытались построить отношения. Встретив нового партнера, они вольно или невольно начинают сравнивать его с тем, что имеется в их «базе данных». Таким образом, базу бывших отношений можно рассматривать как возможные варианты выбора, которые были отклонены. Новые отношения — это еще одна возможность выбора спутника жизни из альтернативных вариантов.

Как и всякий выбор, поиск спутника жизни должен иметь критерии, по которым этот выбор будет осуществляться. В самом общем виде у партнеров должна быть совместимость нескольких видов.

Эмоциональная совместимость включает:

• нравится ли вам внешность вашего избранника;

• как вы себя чувствуете со своим партнером;

• не подавляет ли он вас своей энергией;

• какой характер у партнера и совместим ли он с вашим;

• каковы эмоции партнера и их продолжительность при определенных и нестандартных ситуациях;

• ощущаете ли вы комфорт и уверенность рядом с ним;

• как соотносятся ваши темпераменты: совпадают или находятся в противофазе;

• хочется ли вам делать приятные сюрпризы и удивлять партнера необычными поступками, чтобы привлечь его внимание;

• совпадают ли ваши и его (ее) представления о семейной жизни.

Интеллектуальная совместимость включает:

• каков уровень образования и общей культуры;

• интересно ли общение с вашим партнером;

• как вы себя чувствуете в окружении друзей и семьи партнера;

• если вы человек верующий, а ваш избранник (избранница) исповедует другую религию, не будет ли это препятствием для долгосрочных отношений;

Физиологическая совместимость включает:

• привлекает ли вас запахи вашего партнера или они вам неприятны;

• если дошло дело до секса, то подходите ли вы друг другу по темпераменту;

• получаете вы удовольствие от сексуальных контактов или рассматриваете это как необходимую обязанность.

Теперь рассмотрим, какие стадии проходят отношения парня и девушки с момента знакомства до финала или расставания. Представим себе на минуточку, что инициативу к знакомству решила проявить девушка. На вечеринке она заприметила парня, который одиноко сидел в углу с банкой газировки, взирал на остальную компанию. Девушке понравился брюнет с синими глазами. Она подошла к нему и сразу выпалила: «Привет! Ты мне нравишься! Давай встречаться!» На лице парня появилась улыбка Чеширского кота, а в голове закрутились мысли от практичных до неприличных: «Интересная девица, предлагает себя в подружки… А может, и правда, провести с ней вечерок, а потом пригласить к себе… А не придется ли мне потом посетить венеролога… Приглашу-ка я ее к Мишке на хату, там наши сегодня вечером собираются, славно развлечемся, а потом девицу можно отослать…» Этим может печально закончиться инициатива девушки познакомиться первой с парнем.

Мужчина практически всегда является инициатором знакомства с понравившейся девушкой. В 90% случаев парни являются инициаторами первой фразы в беседе. Он может начать с традиционного вопроса: «Что вы делаете сегодня вечером?», или с незатейливого: «Девушка, как вас зовут?» Если девушке парень приглянулся, то она ему ответит, подтверждая его выбор.

Развитие и становление отношений между новыми партнерами проходит несколько фаз. В начальном букетно-конфетном периоде новые партнеры стараются показать себя с самой лучшей стороны. Отношения девушки и парня в начале знакомства не являются настоящими или правдивыми. Например, когда мужчина начинает ухаживать за своей девушкой, он изо всех сил старается быть внимательным, заботливым, галантным. Девушка, естественно, отвечает ему тем же, стараясь показать свою обаятельность, привлекательность, умение слушать партнера и сопереживать ему.

Букетно-конфетный период продолжается сравнительно недолго, и отношения выходят на стабильное плато. Мужчине быстро надоедает маска галантного кавалера и он становится самим собой. Это значит, что он начинает уделять меньше внимания своей даме. Непроизвольно этот процесс происходит и с его девушкой. Если в первые месяцы для нее мужчина находился на пьедестале и был героем, то при ощущении стабильности она уже пытается командовать ухажером. При стабильных отношениях выявляется настоящая сущность партнеров, происходит их интеллектуальное и эмоциональное узнавание друг друга.

Если парень и девушка благополучно прошли второй этап и выдержали испытание друг другом, то наступает время их физиологического знакомства. Следует заметить, что действия парня весьма ограничены, когда он начинает соблазнять свою избранницу, поскольку девушка держит «ушки на макушке». В этом случае мужчина должен действовать очень осторожно, на помощь ему придут невербальные знаки. Если девушка их увидит, то процесс пошел…

Напомню, что у каждого партнера в голове крутится «виртуальная галерея» прежних знакомых, с которыми они пытались построить отношения. Вольно или невольно каждый сравнивает теперешнего друга (подругу) с «базой данных». С одной стороны, парень (девушка) отмечает положительные стороны нового партнера, с другой, он (она) «примеряет» на новую пассию те свойства, черты характера и привычки, которые ему (ей) нравились в других. Но, к сожалению, невозможно сконцентрировать в одном человеке все положительное, что нравится другому. Мы все разные, и следует либо принимать своего партнера таким, какой он есть, не пытаясь его переделать, либо отношения на любой стадии могут зайти в тупик.

Однако вернемся к главному вопросу статьи: кто же кого выбирает. Преимущественно первый выбор всегда за мужчиной. Если девушка проявит инициативу в выборе своего партнера, то это может вызвать недоумение у представителя сильного пола. По мере развития отношений девушке принадлежит последнее слово: она может их остановить на любом этапе, если ей что-то не нравится.

Почему выбор, сделанный парнем, часто не совпадает с ответной реакцией девушки? Этот момент зависит от многих причин: является ли первое положительное впечатление молодых людей взаимным, подходят ли они друг другу по эмоциональным, интеллектуальным и физиологическим параметрам.

Отношения явно не сложатся, если они попытаются «переделать» друг друга или кто-то попытается занять доминирующую позицию и начнет указывать, что должен делать другой.

Желаю каждому найти свою половинку, поменьше разочарований и побольше положительных эмоций.

Обновлено 16.09.2013
Статья размещена на сайте 14.09.2013

Комментарии (91):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 18 сентября 2013 в 15:26 отредактирован 18 сентября 2013 в 15:26

    "Каждый молодой человек или девушка, начиная новые отношения, очень надеется, что именно этот человек окажется тем, которого так долго искали. У каждого из них были предыдущие отношения с партнерами противоположного пола, но по каким-то причинам все они заканчивались, не получив дальнейшего развития." - не следует, может это в первый раз, слова "у каждого" не подходят.

    "Этим может печально закончиться инициатива девушки познакомиться первой с парнем. Мужчина практически всегда является инициатором знакомства с понравившейся девушкой. В 90% случаев парни являются инициаторами первой фразы в беседе." - это ритуал, навязываемый такими статьями.

    "Интеллектуальная совместимость включает: • каков уровень образования и общей культуры" - нет, люди по интеллекту делятся на три категории: умные, доходят до чего-то своей головой; глупые, не понимают сами и не способны понимать объяснения; не умные и не глупые, сами не вникают, но понимают объяснения. Так вот умным подходят воспринимающие ум (не умные и не глупые).

    " а в голове закрутились мысли от практичных до неприличных: «Интересная девица, предлагает себя в подружки…А может, и правда, провести с ней вечерок, а потом пригласить к себе… А не придется ли мне потом посетить венеролога… Приглашу-ка я ее к Мишке на хату, там наши сегодня вечером собираются, славно развлечемся, а потом девицу можно отослать…» Этим может печально закончиться инициатива девушки познакомиться первой с парнем." - этого недочеловека вообще в пример приводить не стоит - и так понятно, что можно нарваться на кого угодно, хоть на маньяка. Так же как и парень может нарваться на милую девочку, а может на стерву; любовницу уголовника и тп.

    "Преимущественно первый выбор всегда за мужчиной. Если девушка проявит инициативу в выборе своего партнера, то это может вызвать недоумение у представителя сильного пола." - так по вашему определению, инициатива - это первая фраза, а не ответ на приглашение ... Петляете, пудрите мозги.

    "Желаю каждому найти свою половинку, поменьше разочарований и побольше положительных эмоций."
    - ну и попсовенькая фигня в конце, все как положено.

    • Катя Марьина,
      Петляете, пудрите мозги.

      Это ваше мнение. Зачем половину статьи выносить в цитирование? Если есть свои соображение, изложите. Если нечего сказать, то может лучше промолчать?

      • Дарья Хопен, цитирование вполне корректно выполнено, как и вопросы по содержанию. Соображения свои читатель вам представил, и проще было бы ответить по существу.

  • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 17 сентября 2013 в 23:16 отредактирован 19 сентября 2013 в 00:44

    По - моему выбирают сердцем, а не по показателям внешности, характера, сексуальности...а если выбирают так, то это какой - то деловой подход к любви, вернее к тому, что вы называете любовью...

    • Лидия Богданова, сердце - орган, перекачивающий кровь. Может, скажете, душой? Ну, в смысле, чем-то нематериальным? Только опять к статье - выбираем - т.е. сравниваем по каким-то параметрам нечто с эталоном. А появление эталона - это процесс обобщения набранной внутренней базы данных аналогичных явлений. И атрибутика явлений - что-то из "быть и казаться" в динамике, что-то с конфетами/букетами, что-то с "дай" - "обойдешься". Такая выжимка у меня получилась из статьи. И почему расставание - печально? Особенно, если еще не 40? Это же пополнение базы данных, более точное аппроксимирование своего идеала, да и конфетами можно объесться на год вперед.

    • Лидия Богданова, полностью согласен! Если любят за что-то - это уже не любовь, а торговля какая то. Ты мне - я тебе. Хотя и браки по расчету никто не отменял.
      А еще к теме вспомните Женитьбу Н.В.Гоголя "Если бы бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь — поди подумай!»

      Оценка статьи: 3

    • Лидия Богданова,

      то это какой - то деловой подход к любви, вернее к тому, что вы называете любовью

      Вероятно, я не достаточно четко обозначила авторскую позицию в статье. Меня не интересовало, как молодые люди находят своего партнера по велению сердца, по интуиции и т.д. Меня было интересно несколько иное: каким образом завязываются отношения, их становление и развитие, и почему "лодка" разбивается о камни, если что-то не сложилось. Отсюда были рассмотрены эмоциональные, интеллектуальные и физиологические аспекты партнеров, а также прослежены этапы их отношений. Это - "деловой" подход.

      • Дарья Хопен, ага, это типа ...разбивается лодка о подводные камни, сидит девушка и думает:"Ох, уж, эти блондины, нифига в лодках не разбираются, надо было брюнета выбирать..."

        • Лидия Богданова,

          "Ох, уж, эти блондины, нифига в лодках не разбираются, надо было брюнета выбирать..."

          Может быть, и так...

          • Дарья Хопен, "Может быть, и так...",но это уже не любовь, а разумный подход к жизни, к этому мы приходим пройдя все подводные камни и когда нашши чувства уходят куда - то...вы хотите пройти этот период безумных дней и любви и начать жить как по еженедельнику, где расписан каждый шаг и каждый вздох, чтобы нигде не ошибиться и ничего не забыть, нигде не оступиться...а не скучно так - то...

            • Лидия Богданова,
              вы хотите пройти этот период безумных дней и любви и начать жить как по еженедельнику, где расписан каждый шаг и каждый вздох, чтобы нигде не ошибиться и ничего не забыть, нигде не оступиться...а не скучно так - то...
              Пройти путь от начала отношений пары до счастливого (или несчастливого) конца я пригласила читателей вместе с собой в статье и предложила разобраться, почему происходит именно так. Это единичный экскурс, если я или кто-то другой будет заниматься этим анализом ежедневно, то он может на этой почве подвинуться рассудком. Я не призываю читателей заниматься этим самоанализом постоянно, но знать, что и как происходит, не помешает.

              • Дарья Хопен, проанализировать все варианты жизненых отношений невозможно, впрочем, совершенно бесполезная работа...кривая жизни может пойти совсем по другому сценарию...надо просто быть человеком, не эгоистом, думающим только о себе, добрым, внимательным, заботливым, терпеливым порой, ведь в жизни не только бывают взлеты, а также и падения...вот чего надо анализировать, не думать, что все время во рту будет только сладко...а то встречаются, влюбляются и думают, что всё время будет так прекрасно и безоблачно, а чуть подует ветер, налетят тучки и всё - глазки в кучки

                • Лидия Богданова,
                  с вами трудно не согласиться. "Жизненный сюжет" может так "завернуться в трубочку", что глазки будут не только в кучке, а могут вылезти из орбит!

  • ...Ну, а что касается статьи, то я выбираю посты Игоря Ткачева и Ганны Блюм (в качестве той самой точки над i).
    Спасибо автору статьи за таких комментаторов.

    • Оксана С,

      Это надо благодарить не автора, а комментаторов. Мое дело было выбрать тему и изложить свою точку зрения, а дело комментаторов выступить в качестве оппонентов и показать аргументировано, где они со мной не согласны. Дискуссия было очень продуктивной, все прошло по- деловому, почти без выпадов. Уже хорошо!

      • Дарья Хопен, да, все по-деловому. А вот понравившиеся мне комментарии - они не "по делу", а "по чувству". Причем так... не подберу слова... нежно(?) читать дальше →

        А как еще о любви?
        Написали бы Вы как-то по-другому статью, и были бы другие речи, а может, и не было бы вовсе...

        • Оксана С,

          Я вас поняла. Но мне хотелось написать именно так, как я это сделала, оставив лирику в стороне. К сожалению, не всем это нравится. Но мое дело предложить статью, дело читателей, принять ее или нет...

          • Дарья Хопен, так я ж Вас и не осуждаю! Конечно, это Ваше мнение и оно может быть подано так, как именно Вам хочется! Это замечательно!
            А то, что у людей разные мнения, - тоже прекрасно!

            • Оксана С,
              А то, что у людей разные мнения, - тоже прекрасно!

              Я тоже так думаю. Для меня, как автора, очень важно, что читатели не остались равнодушными к предложенной теме. Они потратили время, чтобы прочитать статью, многие написали свои замечания, поделились своими мыслями на тему статьи. Я учусь у читателей их мудрости, прислушиваюсь к замечаниям. Я - начинающий автор, и мне есть, чему поучиться. Это дорогого стоит!

  • Представляю парня или девушку сидящих после некоторого знакомства и ставящих плюсики в списке совпадает-несовпадает

    Оценка статьи: 3

  • "Поставлена задача...База данных...Линейка образов...Альтернативные варианты..." и пр.
    И "контрольный в голову" - ссылка на Википедию.
    Разложили Божий промысел по пунктам...Печально.

  • Ни о чем. В статье все слишком упрощенно и схематично. Выводы противоречат друг другу.
    Что выбирает мужчина, если женщина "может остановить отношения на любом этапе"? В т.ч. и когда он подошел впервые?
    Придумайте 25 вариантов развития событий, если женщина подошла первой.... Или 125....

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 сентября 2013 в 12:16 отредактирован 17 сентября 2013 в 12:16

      С Прост, он может подойти во второй или третий раз. Узнать ее тел. или домадрес. Одним словом, быть настойчивым, и делать это по-разному.
      Женщина подошла первой - скорее всего, если она хорошенькая, 9 из 10 мужчина, скажут "да". Но один скажет "нет" - тот же вариант, что в случае, когда подходит он.
      Или сказать "нет" после...

      Сейчас муж и жен варианты знакомства и прдолжения знакомста более-менее схожие. Прекратить отношения может и он, и она, на любом этапе, схожими методами.

  • Я думаю, что у каждой пары процесс выбора происходит по -разному, и не всегда инициатива остается за мужчиной. своего мужа я выбрала сама. Думаю, ни один мужчина оказался покоренным. после того, как женщина остановила на нем свой выбор. Повторюсь, все индивидуально.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 сентября 2013 в 11:56 отредактирован 17 сентября 2013 в 11:59

      Гульфия Шахобова, быть покоренным - тоже мужской выбор-)))
      Он же не лишен глаз, ушей и прочих мозгов: тоже выбирает.

      Кто-то считает, что мы вибираем дороги. Кто-то, что дороги нас. Мне кажется, это движение двухстороннее. Просто кому-то приятнее думать, что он-она. Часто слышу о том, "как я его воспитала, держу в узде - он детьми занимается, супы варит" и т.д. Просто это и есть его выбор.

      Скажу грубо, но понятно: клиент думает, что это он имеет проститутку. А проститутка - что она клиента. И разве они оба не правы?

      Выбор - есть всегда, где есть добрая воля. Если мужчина готов сесть на поводок и стобы его "выбирали", это его выбор-)

  • Екатерина Привалова Екатерина Привалова Дебютант 17 сентября 2013 в 11:30 отредактирован 17 сентября 2013 в 14:43

    Дарья Хопен, с вашего позволения, я продолжу. Общаясь, мужчина и женщина создают пространство для двоих, в котором существуют и близость, и доверие, и планы на будущее. Отношения двоих - это всегда душевный труд. И совать нос, чисто из любопытства с целью посмотреть, а что там у них, для того, чтобы сделать вывод…простите…некорректно и ничего из этого умного не выйдет, если вы не профессиональный психолог. У каждой пары отношения уникальны. И свой новый опыт невозможно «сравнивать» с предыдущим, то есть на вашем языке, достать, что либо из своей «базы данных» и сличить картинки.. упаси вас бог от этого! С каждым человеком (в каждой паре) (если вы, к примеру, поменяли несколько партнеров) именно «свои» отношения, именно «свое» доверие, именно «своя» близость, именно «свои» планы на будущее. Если вы будете сличать картинки с прошлыми отношениями, вы застрянете в трясине, вы перенесете «некое то», что было в прошлом, в «новые» отношения, и это «некое» возможно не приживется «здесь и сейчас», поселит в ваших отношениях недоразумение, недопонимание. Вы будете зажаты рамками прошлой картинкой отношений. Прошлое вас зацепит, не отпустит. Ваши отношения застопоряться, вы будете лишены возможности развиваться дальше, лишены новизны отношений, их «целомудренности», их чистоты, нежности, свежести, многогранности, глубины. Страсть и любовь погаснут так и не успев вспыхнуть. Вы разобьетесь, друг об друга, так и не поняв, что произошло и тогда конец не минуем.
    Возможно, для вас это слишком по-взрослому. Но намотайте на ус.

    • Екатерина Привалова,

      Да, каждые отношения уникальны, спору нет. Вы заметили, что я не описывала, какие типы отношений бывают (нежные, романтические, партнерские и т.д.), поскольку меня интересовал механизм, движущая сила и направление развития этих отношений. Что касается сравнения с прошлыми отношениями, они порой происходят на подсознательном уровне, избавиться или избежать этих сравнений не удаются. В какой-то момент они всплывают. От прошлого не убежать. Спасибо за ваши замечательные комментарии. Читаю их с удовольствием.

    • Екатерина Привалова, можно кое-что оспорить, но приятно было Вас почитать... как письма о любви из прошлого-)

      Так понятно, с такой нежностью и осторожностью, но так уже несовременно...

      Многие сегодня дей-но сличают картинки. Составляют пазлы. Пазловое мышление: кусок пазла не лег как надо - сбой в системе.

      Еще занимательно то, что здесь на сайте, и не только, современные люди, и что еще "занимательнее" - женщины, не говорят о любви. Все сухо, выверено, потребительски.
      Любовь - слабость. Болезнь.
      Да и отошли мы от этого понятия. Слишком оно непрактичное, нерациональное, нематериальное.
      Эпоха романтизма уже закончилась. Наступила эра прагматизма.

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 18 сентября 2013 в 11:36 отредактирован 18 сентября 2013 в 12:18

        Игорь Ткачев, ох, как точно и образно Вы это сказали - про пазлы-то...Пазлы - они жёсткие, совершенно определённой формы, и если точно не ложатся на предназначенное (предназначенное! заранее определённое и просчитанное!) для них место, то вся картинка не получается, верно...А человеческие характеры, темпераменты, привычки, наконец - не пазлы, в них нет жёсткости формы и материала...Если продолжать образный ряд, то они - кусочки глины, которые в самом начале отношений (и в начале жизни, в молодости!) можно ещё мять и слепливать друг с другом, менять форму,подгонять...А вот потом, когда глина уже затвердеет, они (черты характера, привычки) действительно становятся почти что пазлами, их трудно притирать друг к дружке, требуются усилия и инструменты...да и сломать(-ся) можно - ведь затвердевшее становится хрупким! Возможно, именно поэтому с возрастом всё труднее найти человека, рядом с которым будет уютно вам и которому будет уютно рядом с вами?

        • Евгения Комарова, Вы и сами знаете-)

          С возрастом и глиняные пазлы отвердевают, и в людях мы лучше разбираемся... Любовь ли, влюбленность ли - на основе иллюзий, романизирования, идеализирования.

          С возрастом начинаешь понимать, что любить людей, на самом, не трудно. Трудно с ними жить-)

          • Игорь Ткачев, афоризмами заговорили, однако...
            Согласна на все 200%...Добавлю только, что с возрастом становишься способен любить гораздо большее число людей, чем в молодости(отттенки, оттенки различаешь, контрастность и резкость падают...), но и дистанция комфорта общения увеличивается (как будто из Бразилии в Швецию переезжаешь...)

            • Евгения Комарова, афоризмами "говорю" исключительно проверенными, не для красного словца-)

              У всех по-разному... у меня лично по-настроению и в зависимости от людей: ненавижу толпу - в ней много глупости и скотства, но готов сострадать больше остальных филантропов последнюю шлюшку... все неравномерно, и что еще интересно, неподконтрольно и даже еще более загадочно, с возрастом-то-)

              • Игорь Ткачев, толпу вообще любить невозможно - толпа безлика, а любят личность...А сострадание, думается мне, не совсем о том же...Хотя..."она его за муки полюбила, а он её - за состраданье к ним"...
                А Ваш афоризм мне в самом деле понравился...

      • Екатерина Привалова Екатерина Привалова Дебютант 17 сентября 2013 в 14:44 отредактирован 17 сентября 2013 в 14:45

        Игорь Ткачев, послушайте, я так хохотала, когда прочитала, как вы назвали мой коммент - «письма из прошлого». Я сочла это за некий комплимент, а получить хоть тонкий намек на похвалу от самого Игоря Ткачева… ВАУ!... это чаще всего из мира фантастики....вы подобрели, скорее вы растроганы... даже черствые прагматики, не так уж и черствы как кажутся на самом деле.., снимите маску, господин..
        Если думать о любви как о слабости, болезни, говорить о ней как о нерациональном, непрактичном, нематериальном чувстве (тут и слово «чувства» не подходит), тогда вы сами закопаете себя в этом «потребительстве» (хотела слово погрязнее найти - не нашла) и в конце-концов - бесконечном одиночестве. «Смысл моей жизни будет тот, который я сам придам ей». Пауло Коэльо. Выбор всегда остается за человеком.
        А можно так - «Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь». Пауло Коэльо. Если в вас породилось чувство любви – лелейте его, выпестовывайте. Почитайте в любви уникальность и прелесть. Будьте особенным, избранным для кого-то. Да воздастся вам!.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 сентября 2013 в 16:05 отредактирован 17 сентября 2013 в 17:28

          Екатерина Привалова, читать дальше →

      • Игорь Ткачев, эко вас покорёжило то. Я о Да и отошли мы от этого понятия. Слишком оно непрактичное, нерациональное, нематериальное.
        Эпоха романтизма уже закончилась. Наступила эра прагматизма.

        Оценка статьи: 5

        • Евгений Востриков, боюсь, что это не меня покорежило: как написал, о любви я не слышу. Больше рынок какой-то. Разве не так?

          • Игорь Ткачев, не рынок, а базар и даже толкучка-тусовка.

            • Сергей Дмитриев, хрен редьки...
              И даже в "Мы выбираем, нас выбирают" тоже есть что-то рыночное.
              А вообще, как говорила моя знакомая, я не понимаю, какого хрена люди пишут о любви, когда они пишут обо всем, кроме любви?! Об отношениях, расчете, строительстве отношений, браке...
              Какя это любовь?
              Дать сслыки на литературу, что ли? Вам не буду, Вы и так знаете. Остальным - похоже бесполезно.

          • Игорь Ткачев, так ведь во все времена было - одни любят, а другие маневрируют.

            Оценка статьи: 5

            • Евгений Востриков, было-то было. Но времена тоже были разные. Думаю, вы тоже видите некоторую разницу в отношениях, как маневрируют и любят, скажем лет 25 тому и сейчас.

              • Игорь Ткачев, да нормально любят. Скорости, правда, прибавилось, кучерявости поубавилось. А ослоухость любовная как была, так и осталась. Но это уж от нас не зависит. Я во спецом сотовый оставляю дома, что б не привыкали в любое время и в любом месте меня выцепить. Притормаживаю. Да куда там! Пятки уж стёрлись.

                Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 сентября 2013 в 10:23 отредактирован 17 сентября 2013 в 10:25

    Ой, как все запутано! А уж когда женщина рассуждает так практично-математично, становится страшно-)))

    Я полагаю, что, на самом деле, если люди начинают встречаться, то это уже обоюдный выбор, а не односторонний. Как в ссорах не бывает только правой или неправой стороны, так и не бывает одного 100%-го "выбиральщика". Иначе - на невольничьи рынки средневековья.

    Просто выбираем мы по-разному. Но если он ей говорит: "Давай завтра встретимся", и она приходит, это уже не только его выбор, но и ее. Его - активный, ее - пассивный. Но выбор. И у кого он глубже, продуманнее... кажется, не у активного выбиральщика, поскольку он пока руководствуется скорее внешним.

    Для того, чтобы исключительно выбирали тебя и за тебя, нужно не иметь никаких реакций, эмоций и действий, на активный выбор партнера. Вообще никаких.

    Есть категрии людей, которые выбирают активно и которые выбирают пассивно - то есть, квази их выбирают. Хотя, на самом деле, пассивный, латентный выбор, может оказаться практичнее и глубже. Как это недавно было у женщин: вроде выбирает он ее, а она соглашается, или нет, а на самом деле, расчетливый, или необязательно, выбор, делает и она.

    Задумался глубоко: в некоторых моих случаях активными выбиральщиками были женщины. Но ведь меня никто не принуждал, и я руководствовался какими-то своими внутренними выборами своей будущей жены, подруги.
    Кстати, рекомендую мужчинам: пускай выбирают, т.с., вас. В таких случаях, женщины бывают менее требовательными и капризными. А чувство, что не только вы сирый и убогий, влачитесь за понравившейся вам красоткой, но и вы способны заитересовать, увлечь, вскружить голову, укрепит вашу мужскую уверенность.
    Мир разнообразен. Ограничивающий себя существующими правилами и стереотипами, лишает себя этого разнообразия-)

    Мне искренне нравятся новые, глубоко мыслящие авторы, вроде Вас.
    Можно спорить. Но нельзя отрицать наличие определенных мыслительных процессов, ума. Это отрадно-)

    • Игорь Ткачев,
      комментарий, как всегда глубокий, интересный и исчерпывающий .Я повторюсь, что в большинстве случаев первый выбор за парнем, если девушка одобряет, то это ее пассивный выбор. Что интересно, по мере развития отношений роль девушки в пассивном выборе неизмеримо повышается, ведь она может сказать парню "нет" на любом этапе развития их отношений. И тут уж ничего не поделаешь.
      Естественно, и женщины могут активно выбирать, но если одной повезет, другая рискует нарваться на отказ. Мы все разные, похожих ситуаций в знакомствах не так много, но если отойти от наполнения отношений, и подняться выше на ступень, как они развиваются, что способствует этому способствует, а что препятствует и т.д., то можно вычленить какие-то общие закономерности. Именно это я и хотела показать в моей статье.

  • Екатерина Привалова Екатерина Привалова Дебютант 17 сентября 2013 в 09:25 отредактирован 17 сентября 2013 в 09:26

    Дарья Хопен, вы молодец, что затронули столь никогда не стареющую тему по завоеванию сердец противоположного пола. Ваши характеристики об эмоциональной, интеллектуальной, физиологической совместимости – хороши и верны. Я бы хотела сказать, ваша точка зрения имеет право на существование, но вы, как мне показалось, девушка молодая, соответственно, в статье есть примеры привлечения противоположного пола соответствующие только «вашей» возрастной категории. Более «взрослым комментаторам» вашей статьи, они показались примитивными и непонятными, где-то грубыми и приземленными. В прошлом веке (XX в.), у юношей и девушек были другие «способы завоевания сердец» более чарующие, нежные, чувственные, уважительные. А тем более, как вы говорите, что ваша «задача заключалась в том, чтобы показать, что бывает дальше и почему пары разбегаются». По моему мнению, здесь, уже роль должны играть чувства, рожденные парой. И здесь невозможно дать однозначную оценку или сделать «один» вывод, типа «вот так надо» или « я вам сейчас покажу как».

    • Екатерина Привалова,
      спасибо за ваш интересный и содержательный комментарий. В статье мне захотелось показать механизм развития отношений между парнем и девушкой, и сценарии, по которым они могут развиваться. Я специально опустила многие детали взаимоотношений молодых людей, чтобы не отвлекаться от генеральной линии. Возможно, некоторым читателям показалась, что это выглядит сухо и примитивно.

  • Молодая девушка подошла к пожилой женщине и попросила совета. У меня есть два парня, общаемся давно, кого из них выбрать? Женщина сходу говорит: выбирай второго. девушка поинтересовалась: но почему второй? Вы даже не расспросили о них. На что был ответ: если бы любила первого, второго не было.

  • "Отношения девушки и парня в начале знакомства не являются настоящими или правдивыми.
    ...мужчина начинает ухаживать за своей девушкой, он изо всех сил старается быть внимательным, заботливым, галантным. Девушка отвечает ему тем же, стараясь показать...
    Мужчине быстро надоедает маска галантного кавалера и он становится самим собой."

    Уверены, что у всех так? Нет-нет, можно стараться, а можно быть.
    Всё притянуто за уши под нужные автору выводы.

    Оценка статьи: 3

    • Людмила Вахрушева,
      Уверены, что у всех так? Нет-нет, можно стараться, а можно быть.Всё притянуто за уши под нужные автору выводы.
      Представьте себе: первое видание - парень романтик, девушка - прагматик:

      Вот я говорю: "Весна",- говорю,-
      Она говорит:" Похоже".
      А я говорю: "Краса",-говорю,-
      Она говорит:"Ну и что же!"
      "Гляди,- говорю,- луна", говорю,-
      И звездочки словно крошки,
      Она говорит: "Лампа горит
      И вьются над ней мошки".

      читать дальше →


      Хоть девушка и одумалась под конец свидания, но вряд ли здесь что-то получится. Посему на первых свиданиях многие молодые люди галантны, внимательные, послушны, услужливы, а девушки - скромны, очаровательны и т.д. В реальной жизни они не такие. В процессе узнавания друг друга маски слетают, если возникла влюбленность, то они проходят этот этап без заминок. Если же реальные отношения становятся неприемлемыми, хотя бы для одной из сторон, все заканчивается печально. Пара разбегается.

      • Дарья Хопен, если уж вы захотели эту песенку процитировать, должны были увидеть, что там никто не "старался казаться", каждый был самим собой.
        Так о чём вы? Придержал пару раз молодой человек дверь, подал дважды руку, потом стал "забывать" или сказал: теперь сама? Бывает. Ищите тех, кто не притворяется. Ну, а девице, которая притворяется, как раз подойдёт подобный быдломан.

        Оценка статьи: 3

        • Людмила Вахрушева,

          Ищите тех, кто не притворяется.

          Вероятно на это утверждение лучше меня уже ответила Марина Цветаева:

          Я, словно бабочка к огню
          Стремилась так неодолимо
          В любовь, в волшебную страну,
          Где назовут меня любимой.
          Где бесподобен день любой,
          Где не страшилась я б ненастья.
          Прекрасная страна - любовь,
          Ведь только в ней бывает счастье.

          Пришли иные времена,
          Тебя то нет, то лжешь, не морщась.
          Я поняла, любовь - страна,
          Где каждый человек - притворщик.
          Моя беда, а не вина,
          Что я - наивности образчик.
          Любовь - обманная страна,
          И каждый житель в ней - обманщик.

          Зачем я плачу пред тобой,
          И улыбаюсь так некстати.
          Неверная страна - любовь,
          Там каждый человек - предатель.
          Но снова прорастет трава
          Сквозь все преграды и напасти.
          Любовь - весенняя страна,
          Ведь только в ней бывает счастье.

  • Вот такие бухгалтерские "проверки алгеброй гармонии" и повышают прОцент разведённых браков и соответсвенно снижают рождаемость. На самом деле всё тоньше и непредсказуемей.

    ...Кто о чём, а я опять об обаянии, которму опять не нашлось места в проблеме выбора партнёра. Само слово-то какое-то казённое, животноводческое.

    Если в статье затронута теория вероятности, то сорри за ремейк. Все женятся-выйдут замуж это закономерность, а на ком, за кого - случайность.

    • Сергей Дмитриев,
      Девушка имеет возможность показать своему парню обаятельность и привлекательность. Об этом есть в статье. Без статистики и теории вероятностей никуда. Они помогают предсказать вероятность развития событий. Проверка чувств до решающего шага - основа предотвращения разводов.

      • Дарья Хопен, "Из тысячи мгновений соткан дождь..." Когда кто-нибудь просит совета как поступить в затруднительной ситуации, ему отвечают:"Ну, это всё-равно что советовать жениться или нет"

        Любой совет в таких тонких материях можно рассматривать как посягательство на индивидуальность, чаще поступают вопреки, явочным порядком предъявляя выбор, и предлагают адоптироваться родных и знакомых. Никто вам не рааскажет об истинных мотивов выбора; так.., отделываются общими фразами.

        • Сергей Дмитриев,
          В любовных делах советчики не нужны. Тут каждая пара - сама себе режиссер. Советчики могут только испортить "всю малину"!.

          • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 17 сентября 2013 в 21:22 отредактирован 17 сентября 2013 в 21:27

            Дарья Хопен, вот меня почему и забавляют такие попунктные наставления-рекомендации доброхотов.

            Молодые люди мечутся, ищут "в общем, значит, так сказать" не находят, а тут хо-опа! объявляется знаток "Етого дела" и вносит полную ясность. Всем сразу полегчало.

        • Сергей Дмитриев, забавно, когда в любви ищут совета... все-равно что приказывать сердцу-)

          • Сергей Дмитриев Сергей Дмитриев Мастер 17 сентября 2013 в 18:03 отредактирован 17 сентября 2013 в 18:04

            Игорь Ткачев, в этом-то вся и загогулина-заковыка: ну, не хоЧУТ молодые ретивые понять исходных вещей и с азартом сочиняют пространные рекомендации. Все тонкие материи отношений М+Ж "разработаны" ещё в поэзии Древнего Египта и успешно продолжены классиками. Я считаю, что надо следовать этой традиции, а не ударяться в рациональность холодного расчёта.

            Как это пела К.Шульженко? "Я это сделала рассудку вопреки // и никогда об этом не жалею."

            • Сергей Дмитриев, вот-вот. (Помните, как там у египетского "Пушкина" Евсухонтахамона: евсхыть, евсхыть, куртам дуртам, и придамуши напригрыть, пригрыть, пригрыть"... (надо бы иероглифами, да нет у меня на клаве).

              В тенистые храмы сердца да в кирзовых сапогах расчета-)

  • "О, как нам часто кажется в душе,
    Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
    Нет, только тех мы женщин выбираем,
    Которые нас выбрали уже".

    Н.Доризо

    Оценка статьи: 5

  • Дарья, вы отвечаете в своем комментарии, что "Моя задача заключалась в том, чтобы показать, что бывает дальше и почему пары разбегаются". На мой взгляд, вы эту задачу не выполнили. Вы показали только один из вариантов того, что бывает дальше, когда "девушка подходит первая". Причем не самый лучший вариант - может быть это потому, что только он вписывается в сюжет придуманной вами статьи?

    • Дарья Хопен Дарья Хопен Профессионал 17 сентября 2013 в 03:31 отредактирован 17 сентября 2013 в 03:31

      Лидия Карпич,
      Вы показали только один из вариантов того, что бывает дальше, когда "девушка подходит первая".

      Эта статья является продолжением дискуссии к статье "Нравятся оба, кого предпочесть?" Один из вопросов, который обсуждался, кто выбирает партнера. Мужчины в один голос сказали, что женщина, женская половина согласилась, что первый выбор за мужчиной. В этой статье я показала, что будет, если первой познакомиться пытается девушка. Дальше эпизод с методами знакомств закрыт, те. остальные 500 способов знакомств - это не тема статьи. Когда знакомство состоялось тем или иным способом, то отношения могут развиваться по описанному сценарию, плюс прослеживается, почему пары разбегаются, т.е. статья отвечает на вопрос, почему сделанный парой выбор не всегда заканчивается хэппи эндом.

  • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 17 сентября 2013 в 01:33 отредактирован 17 сентября 2013 в 01:34

    Примитивно. Почему-то факт выбора приравнивается только к "подойти и сказать - пошли". А если не так дубово? Если не ляпать прямо "пошли перепихнемся", но проявить незаметную инициативу? Есть 401 способ выбрать и увести с собой победительного героя (так что он будет уверен, что это он завоевал), но мне лень их перечислять. Ни один здесь даже не упомянут.

    Хоть бы вспомнили английскую пословицу - мышеловка не бегает за мышкой.

    В общем, очень упрощено, "поставить все точки над I" как было обещано - не удалось.

    • К. Ю. Старохамская,
      Почему-то факт выбора приравнивается только к "подойти и сказать - пошли"

      Я не ставила своей задачей показать способы выбора. Он может быть сделан любым образом. Моя задача заключалась в том, чтобы показать, что бывает дальше и почему пары разбегаются.

      А если не так дубово? Если не ляпать прямо "пошли перепихнемся", но проявить незаметную инициативу

      Этот пример показывает, если девушка подходит первой и пытается познакомиться, то реакция парня может быть, говоря вашими словами ...

      Есть 401 способ выбрать и увести с собой победительного героя (так что он будет уверен, что это он завоевал), но мне лень их перечислять.

      Не о них в статье речь...

      • Дарья Хопен, какую задачу вы ставили - вам виднее, но в статье дело категорически сведено к тому, что выбор девушки - это дубовая агрессивная инициатива, которая, конечно, парня отпугивает. На самом деле так поступают только очень недалекие девушки, а "продвинутые" так выберут, что он и не заметит, и будет уверен, что он ее долго добивался. Однако этого в статье нет...

        • К. Ю. Старохамская,
          я показала самый крайний случай, что бывает, когда девушка проявляет инициативу. Описывать все способы знакомств девушек с парнями не позволяет объем статьи .Статья м-а-а-а-леньеая, а пожеланий: "хорошо бы, если было написано о том-то и о том-то» много. Необъятного не объемлешь, как говаривал Кузьма Прутков...