Екатерина Ильченко Мастер

У нас хорошая семья. Почему он охладел ко мне?

Как часто вам приходилось слышать жалобы женщин на своих мужей? Обратили ли вы внимание на то, что все эти жалобы довольно стандартные? Приведу лишь некоторые из них.

wavebreakmedia, Shutterstock.com

 — Раньше мы не могли наговориться, а теперь он замкнулся в себе.
 — Из отношений исчезла былая теплота и искренность.
 — Он больше не считает меня своим другом, я для него — обслуживающий персонал.

Знакомо, правда? А вот теперь самый главный вопрос — почему так происходит, и можно ли предотвратить охлаждение в отношениях?

Есть довольно распространенная точка зрения о том, что романтическая любовь живет максимум три года. Дальше отношения партнеров либо превращаются в привычку (которая им не очень-то и нравится, но сила взаимных обязательств берет верх), либо отношения пары терпят крах, и каждый из партнеров вынужден отправиться «в свободное плавание».

В любом случае, следуя этой логике, можно предположить, что вслед за периодом гармоничных отношений обязательно последует период предъявления взаимных претензий и непонимания. Но так ли это на самом деле?

Рассмотрим пример из жизни. Ольга и Сергей в браке четыре года. У них растет дочурка. Сергей много работает. Ольга воспитывает малышку. После сложного трудового дня Сергей приходит домой. Его встречает Ольга, которая сразу замечает, что у мужа плохое настроение. Она пытается выяснить, что произошло. Сергей честно ей рассказывает, что на работе проблемы, что проект, которым он так хотел заниматься, начальник поручил его коллеге. Для Сергея эта неудача сродни трагедии. Мужчины ведь привыкли соревноваться и побеждать. А здесь победу одержал его конкурент. Обидно, да и только.

Что из всего этого поняла Ольга? Да, она поняла, что мужа постигла небольшая неудача. Но… ведь его же не уволили, и даже не понизили в должности. Бюджет семьи не пострадает. А, следовательно, стоит ли вообще расстраиваться? И в знак утешения Ольга говорит мужу о том, что его проблема на самом деле и не проблема никакая вовсе, и что он должен перестать на такие вещи реагировать. И вообще, лучше пусть на кухне кран починит, больше пользы будет.

Что в этот момент почувствовал Сергей? Он поделился с женой своей проблемой. Он доверился ей. Нет, у него и в мыслях не было просить у неё какого-то совета. Он и сам в состоянии справиться со своими трудностями. Ему нужно было лишь одно: понимание со стороны супруги. Но что он получил вместо этого? Заявление о том, что его проблемы — это какие-то «ненастоящие», или еще хуже — «надуманные» проблемы.

Какие выводы сделает Сергей? Если подобное произошло впервые, то, пожалуй, никакие. Но если это будет повторяться, то совсем скоро для мужчины будет очевидно, что искать поддержки у жены дело бесперспективное, потому как «всё равно не поймет». Но это еще полбеды. Настоящая угроза таится в том, что это самое «понимание» мужчина будет искать на стороне. И хорошо еще, если это будут его друзья мужчины…

Итак, если вы не хотите потерять доверие своего мужа, то вы четко должны осознавать, что базовая потребность у него одна — потребность в вашей любви. Свою любовь можно выражать по-разному, в том числе и через свою поддержку и участие. Помните, что мужчина, рассказывая вам о том, что его беспокоит, изначально доверяет вам, та как говорить о своих проблемах для мужчины в разы сложнее, чем о своих успехах.

Но, рассказывая вам о событиях своей жизни, он ни в коем случае не ждет от вас каких-либо советов и выводов. Он не ваша подружка и в советах не нуждается. Ему просто нужно, чтобы вы его выслушали. И если вы не знаете, что ему сказать, скажите просто: «Милый, твоя ситуация и впрямь не из простых. Но я не сомневаюсь, что ты сможешь с ней справиться. Ты у меня настоящий мужчина!» Всё, уже одной этой фразы будет достаточно для того, чтобы муж воспрянул духом и почувствовал вашу любовь к нему.

Нужно понимать, что вопросы социального статуса и положения в обществе мужчину занимают в разы больше, чем женщину. Мужчина постоянно сравнивает себя в иерархии с другими мужчинами, и только убедившись в том, что он занимает в этой иерархии достойное место, он может быть спокоен за свою самооценку.

Зная эту болезненную восприимчивость к неудачам, никогда не «пилите» мужа за допущенные ошибки. Нет ничего хуже, чем произнесенная фраза «Я тебе говорила, а ты меня не послушал, вот и получил теперь». Он ведь и сам всё понимает и сожалеет о произошедшем, но если вы начнете «подливать масла в огонь», то наткнетесь на стену отчужденности с его стороны. Единожды её воздвигнув, что-либо сделать с ней потом будет уже трудно…

Конечно, соблазн начать читать нравоучения и нотации иногда очень велик. И всему виной заблуждение женщины о том, что мужчина поймет мудрость, заключенную в её словах, и начнет активно меняться. Однако долгожданных изменений не происходит, мужчина только продолжит замыкаться в себе.

На самом деле, если вы уж вышли замуж за конкретного человека, то это означает, что вы фактически дали ему клятву принимать его таким, какой он есть. Ведь на заре ваших отношений он вас устраивал на все 100%. Почему же сейчас, спустя годы (а иногда и раньше), вы начинаете предъявлять ему претензии, да еще и в ультимативной форме? «Когда мы, наконец, приобретем новый холодильник/машину/шубу?» «Когда ты соизволишь починить полку/сантехнику?». Мужчина не переносит истерический не терпящий возражения тон, и очень хочет вам ответить «никогда». Но, скорее всего, побоится так сказать, и, не найдя другого решения, просто отдалится от вас.

Если вы дорожите своим мужчиной, то вам также не стоит начинать строить фразы со слов «Ты всегда…» или «Мы никогда не…». Зачастую подобные фразы относятся к событию, которое происходит нечасто. Например, «Ты никогда не кладешь свои вещи на место». Женщинам свойственно обобщать, но мужчины подобных обобщений не понимают и обижаются.

Полагать, что после подобной фразы ваш муж начнет все вещи класть строго на свои места, — по меньшей мере, наивно. Вы ведь сами сказали, что он никогда их на место не кладет. Так зачем же ему переубеждать вас в обратном?

Вот из-за таких, казалось бы, мелочей, рушатся самые крепкие отношения. Я не хочу сказать, что во всем виновата женщина, но ведь не зря же именно на женщину возложена роль хранительницы домашнего очага. Хотите сохранить отношения надолго? Вместо нравоучений попробуйте другие игры — под названием «самый лучший» и «что бы я без тебя делала?».

Хвалите своего мужчину и восхищайтесь им. Поверьте, это совсем не трудно. Ведь у него столько достоинств! Не зря же вы его выбрали в спутники жизни! Искренне интересуйтесь его делами, будьте ему верной подругой и опорой во всем.

Окруженный заботой и любовью, ваш мужчина расцветет и сам захочет меняться ради вас. Ключевое слово здесь именно «сам». Никаких нравоучений, никакой критики с вашей стороны! Только любовью и только лаской можно побудить мужчину на положительные изменения.

А вместе с этими изменениями в отношениях вновь появятся тепло и искренность, что позволит сохранить ваши чувства взаимными надолго!

Обновлено 30.09.2013
Статья размещена на сайте 16.09.2013

Комментарии (131):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Гульфия Шахобова Гульфия Шахобова Мастер 2 октября 2013 в 18:53 отредактирован 2 октября 2013 в 18:54

    Согласна с тем, что пилить нельзя вообще никого, ни мужа, ни детей. Потому что, ни одни здоровые нервы этого не выдержат. это плохая привычка,которая вылезет боком.
    но вот не согласна, что:
    Хвалите своего мужчину и восхищайтесь им
    . Зачем,это делать,если мужчина не заслужил? Чтобы поднять его самооценку и он совсем зазнался? зачем фальшивить, если мужчина не заслужил похвалы?
    Или встречать мужчину с улыбкой,когда он не в духе? Он , значит, принес с работы негатив, а ему в ответ улыбку? Отношения - это обмен энергиями, зачем отдавать положительное, когда вам приносят негатив.
    Нужно разговаривать, и говорить,что вас не устраивает, чего вы хотите. зачем притворяться и натягивать улыбку? Как вам обидно, что муж приходит не в духе, и все выплескивает вам? я бы вообще не разговаривала с ним,пока он отойдет. У нас был момент,когда муж срывал на мне неприятности на работе. я ему объяснила, что не могу принимать негатив. Он понял меня. если бы я все время улыбалась у меня бы не хватило сил нести бремя семейной жизни. мое мнение - не надо улыбаться и быть в хорошем настроении,нужно разговаривать и решать все неувязки.

    • А если муж пришел с работы в плохом настроении и не хочет, чтобы его расспрашивали - пожалуйста. Пусть побудет наедине со своими проблемами. Рано или поздно ему захочется рассказать обо всём, и вот тут и понадобится Ваше понимание, забота и ласка. Разве я не права?

    • Гульфия, я не совсем поняла Вашу точку зрения. В моём понимании, когда любишь человека, тебе НЕ НУЖНО НАТЯГИВАТЬ НА СЕБЯ УЛЫБКУ! Она будет абсолютно искренняя! И восхищение будет тоже искреннее! Вы о чем вообще?

      • Екатерина Ильченко, давайте ближе к жизни:
        Герой вашей статьи Сергей пришел расстроенный с работы, а у Ольги на руках дочка с температурой 39". В какую игру(из предложенных вами) она в этот момент должна с ним поиграть?

        • С Прост, у меня нет слов... Вы хотели, чтобы в статье были описаны ВСЕ жизненные ситуации и были приведены алгоритмы действий? Сдается мне, что в этом случае, у статьи будет только начало т.к. можно бесконечно перечислять всё то, что может произойти... Мне не о чем с Вами разговаривать. Извините, если что не так.

          • Екатерина Ильченко, Боже упаси!!! Отвечать конкретным алгоритмом и не требовалось... Это было лишь предложением задуматься как Ваши теории укладываются в реальную жизнь... Не удалось.... И Вы меня извините....

    • Гульфия Шахобова, "Хвалить не надо" - это уже было (хоть в статье об этом - ни слова), а что "приходит с работы и на мне отрывается" - это новенькое. Вы о своей истории или о статье? Если о своей - мы все согласны - М. не должен внешний негатив приносить в семью. О статье - обратите внимание на 5-й блок, со слов:"Рассмотрим пример....". Приводя свои негативные истории, мало имеющие общее со статьей, здешние комментаторы переносят негодование на статью и автора.
      Скоро эту статью выучу на память . Хоть целевая аудитория - не мужская.

  • Ну опять...

  • Юрий Лях, если автор рассматривала одну единственную ситуацию, то следовало написать не "никогда не «пилите» мужа за допущенные ошибки", а надо было писать -- "в данной ситуации..."
    Опять же, фраза "На самом деле, если вы уж вышли замуж за конкретного человека, то это означает, что вы фактически дали ему клятву принимать его таким, какой он есть." не учитывает, что людям с течением жизни свойственно меняться.
    Следующий абзац вроде как показывает свет в конце тёмного тоннеля с призывовм не обощать, сама же автор демонстрирует тут жуткое обощение, легко применяя понятие "все", "у всех так будет", "я уверена"...
    Дальше
    "Хотите сохранить отношения надолго? Вместо нравоучений попробуйте другие игры - под названием «самый лучший» и «что бы я без тебя делала?»." И даёт гарантию, что мужчина чудесным образом изменится в лучшую сторону.
    А ведь часто меняются в худшую. Или ничего не меняется. Вот как охладел, так и остался в этом температурном режиме?

    Оценка статьи: 2

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 октября 2013 в 17:25

      Ксения Печий, когда мужчина меняется в худшую сторону, у женщины есть выбор - принять его таким, какой он стал, или расстаться с ним. И еще подумать - могло ли быть иначе.

      Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова, психотерапевты ещё пытаются строить сценарии, по которым стоит только захотеть, и начать меняться, ну или изменить своё отношение... Но это же всё вариации первого, верно? Если меняюсь не я, а человек рядом, то да... вариантов, как не прискорбно, всего два.

        Оценка статьи: 2

    • Ксения Печий, "а надо было писать -- "в данной ситуации..."" - да в любой ситуации и не важно, это случилось с мужем или женой - не нужно наезжать, типа,"а я же предупреждал(ла)"!!
      Про кто, кому, на ком обещал разные клятвы - к чему обращать внимание на литературные обороты статьи. Это - мимо ушей, лирика.

      Про игры "самый лучший/лучшая" и т.д. - будет на-а-а-амного хуже, если начать пилить за мельчайшие промахи и ехидничать по поводу, пусть минимальных, успехов. А в какую сторону изменится, когда и от чего - никто не ответит.

      • Юра, обожаю тебя! Ты всегда на защите обиженных и угнетённых! И не только за это обожаю! И не только я ;)
        Пошла посыпать голову пеплом

        Оценка статьи: 2

        • "Юра, обожаю тебя! Ты всегда на защите обиженных и угнетённых! И не только за это обожаю! И не только я ;)
          Пошла посыпать голову пеплом"
          ООо в точку. Только если немножко расширить рамки, и не рассматривать комментарий к статье, то Автор совсем не обиженная и угнетенная. Скорее наоборот

          • Максим Иванов, что, опять фантазируете? Экий вы шалун, так завелись прямо С полоборота! Горяч!
            Ладно, буду снисходительной, поясню... Мы с Юрой давно знакомы. И поэтому когда я говорю, что он защитник обиженных и угнетённых, то имею в виду многих разных людей в разные времена, о которых мне, Юре, ну ещё ряду посвящённых известно. То, что вам показалось, что я имею в виду единолично конкретно автора -- вам оказалось. Можете не давить на меня заглавной буквой в слове автор. Хотя... давите. Получайте же, получайте своё сомнительное мелкое наслаждение в прениях с Женщиной. Сладко, да? Нашли "достойного противника"? Наслаждайтесь! Дарю вам это!

            Оценка статьи: 2

            • Максим Иванов Читатель 1 октября 2013 в 19:00 отредактирован 1 октября 2013 в 19:05

              Ксения Печий,
              Ну на личности я переходить не буду, хоть Вы меня и давите шалуном и "большой буквой в слове Женщина под которым Вы подразумеваете себя, хотя это слово не является первым в предложении. А не перехожу я в основном потому что воспитан более-менее правильно, да еще и главный редактор данного сайта написал мне что правила сайта не для всех едины. Есть и привилегированные особы. А насчет сладко или нет. Да я об этом и не думал. А если Вы считаете что я не буду обсуждать свою точку зрения которая не сходится с Вашей только потому что Вы женщина. Нуу с чего бы это вдруг мне заткнуться и предоставить Вам право писать все что вздумается? Если бы это были бы какие то хорошие вещи а так нееет извините. Ну хотя насчет "достойного противника" ну вот именно в кавычках Вы правы А давить на меня также со всех сторон как на Автора статьи выше по тексту не позволю! И кстати насчет Автора, с большой буквы то так я подчеркиваю что человек создал то что мне по душе. А если я прочитаю Вашу статью и пойму что мне это по душе, я зайду в комментарии, напишу благодарственные слова Вам как Автору, и поставлю отличную оценку статье. И это ну никак не будет соотноситься с вот этими комментариями и моим личным отношением к Вам. Всего Вам хорошего!

  • Какие-то странные комменты. Автор привел один из моментов, когда у него кратковременные проблемы и самую лучшую стратегию поведения для наилучшего обоюдного выхода. И тут же в ответ получил (хронологию не соблюдаю)
    - а он об меня ноги будет вытирать!!
    - а почему я не дождусь заботы, я тоже с работы
    - а я хочу получить красное сальдо, а не остаться в минусах
    - короче, все козлы, кто такое пишет и еще больше козлы, кто с этим согласен.
    Попробую вернуться к идее статьи без всяких оттенков.
    Начальные ограничения:
    - рассматривается конкретная частная односторонняя ситуация
    - учитывается психология только одной стороны - мужчины.
    Частный случай: оптимальное поведение жены, когда у мужа есть конкретная проблема при нормальных отношениях.
    Обобщение: если поведение будет другим (ведь дама ничего же не должна и вольна поступать как угодно), то в аналогичных ситуациях она получит замкнутость мужа (неоптимальная семейная ситуация).
    Все.
    Делаем глубокий вдох и выдох (3 раза).
    За бортом статьи (просто не рассматривается в данном контексте) осталась огромная куда других ситуаций:
    - симметричной, когда проблема у жены и как реагировать мужу (с учетом психологии женщины, совсем не так, как в статье)
    - распределение ролей в семье (кто готовит, кто с уроками воюет, кто моет посуду, гладит, пылесосит и т.д.)
    - способы выращивания крупного ( и не очень) рогатого скота
    - ряд методов и средств обхода налогообложения (т.н. "оптимизация").


    Исходя из этого, надеюсь, нейтрального положения дел, в статье есть очень ценное зерно - учет мужской психологии (уточню - мужчин всех стран на этой планете). А по комментам - очень интересно было бы получить описание симметричной ситуации: оптимальное поведение М. в случае производственных (и не только) проблем жены. Про массаж стоп понятно - уже тренируемся на манекенах.

    • Написала бы автор, что это её личное мнение, что вот она так поступает, а другие вольны сами себе решать, как им поступить -- прений бы не было вообще!

      Оценка статьи: 2

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 октября 2013 в 17:29

        Ксения Печий, а те, кто прочитал статью, уже не вольны сами себе решить, как поступать, что ли?.. Всё, навсегда отравлены чужим опытом?

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова, справедливости ради -- часто ведь комментаторы начинают прения именно из-за недопонимания статьи. Даже тот факт (фактик практически) что автор советует женщинам избегать менторского тона, но даёт этот совет именно категорично, менторски, он где-то уже зудит, верно?
          И очень часто комментарии, где указаны вот такие вот ошибки, многие авторы ШЖ принимают к вниманию. Потом пишут собственные впечатления и о своём опыте, как о своём, собственном, личном. Не возводя это в ранг десяти заповедей (я тут утрирую, не надо меня потом за язык ловить, это для иллюстративности!). Не все способны конструктивно воспринимать критику -- это я тоже понимаю.

          Оценка статьи: 2

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 октября 2013 в 19:14

            Ксения Печий, очень часто комментаторы цепляются к какому-то слову в статье и начинают обсуждать уже не статью, а то, что они подумали при чтении. И почему такая критика несправедлива - Юрий Лях детально показал.

            Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, это не личное мнение читать дальше →

        • Юрий Лях, Юрочка, золотоце, это именно личное мнение.
          О если бы ты знал, насколько оно глубоко личное, и в какие дебри может завести!
          Поверь женщине, которая всегда своих мужей (разных по характеру), холила, лелеяла, растила холку и лелейку, все они у меня были самыми-самыми! Более того, это были не слова! В моих глазах мой выбор был безупречен всегда! Все талантливы, умны, чертовски привлекательны, их недостатки были пустячными, их достоинства были множественны и неоспоримы! И да, я умею делать массаж! Не только ног! У меня есть корочка массажиста-мануальщика! Я всегда их хвалила, превозносила, повторяла, как же мне повезло! Разрывалась между работой и кухней, одеялко утром подтыкала, чтобы не дуло сладкому, когда я выскочила из тёплой постели, готовить кофе. И верила, как и автор -- это залог прекрасной семейной жизни!
          Идеальная, мудрая, молчаливая, терпеливая, покорная, всепрощающая и всепонимающая... Ты думаешь я одна такая и мой финал уникален? ;)
          Ох, Юрчик... жизнь такая сложная штука. О-о-о-очень непростая...

          Оценка статьи: 2

          • Ксюш, после такого списка достоинств
            а) горд за себя, что знакомы
            б) пошел вешаться от зависти к тем бывшим.
            в) за ласковые обращения ко мне сначала утоплюсь, а потом повешусь...
            читать дальше →

  • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 1 октября 2013 в 16:02 отредактирован 1 октября 2013 в 16:02

    не мечите бисера вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас
    Вот к чему приводят вложения в счета 08-6,08-7.Еще когда Библия предупредила- с инвестициями осторожней А вы, Катерина, недоверяете уже двум нормативным актам, иллюзиями живете и другим рекомендуете

    • Наташа, я никому ничего не рекомендую. Неблагодарное это дело. Я лишь изложила свою точку зрения.

      • Екатерина Ильченко, Ой, ли!
        "-Хвалите своего мужчину и восхищайтесь им.
        -никогда не «пилите» мужа за допущенные ошибки
        -вам также не стоит начинать строить фразы со слов «Ты всегда…» или «Мы никогда не…»
        -Никаких нравоучений, никакой критики с вашей стороны!"

        Может мы какую-то другую статью читали, а?

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 октября 2013 в 17:22

          С Прост, Вы призываете поступать наоборот?
          "-Не хвалите своего мужчину и не восхищайтесь им.
          -Всегда «пилите» мужа за допущенные ошибки
          -Начинайте строить фразы со слов «Ты всегда…» или «Мы никогда не…»
          -Побольше нравоучений и критики с вашей стороны!"

          Многие так живут, да. Счастливо, по-Вашему?
          Статья обращена к женщинам, потому что мужчины так себя реже ведут.
          А вот переходить на личность автора не надо.

          Оценка статьи: 5

          • С Прост Читатель 1 октября 2013 в 17:53 отредактирован 1 октября 2013 в 18:03

            Марианна Власова, автор утверждал, что никому ничего не рекомендует - вот и были приведены цитаты из статьи.

            А предлагаю я всего лишь перестать призывать женщин играть роль мамаши для инфантильного мужа.... Ничего хорошего из этого не получается.
            Поддержка, участие, внимание и забота в семье - правила обоюдные для взрослых людей.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 октября 2013 в 19:19

              С Прост, именно "мамаша для инфантильного мужа" пилит, грызет, критикует, а не хвалит и не восхищается. Поддержка, участие, внимание и забота - именно об этом говорит автор. Почему женщинам? Потому что чаще всего женщину волнует "охлаждение" мужчины. Мужчину оно не волнует, пока его на диван не отправили.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова, простите, возможно вышла путаница с терминологией. Подразумевалась мамаша, которая всегда хвалит, поддерживает, ободряет, одобряет и ничего не требует взамен....(такая вот жертвенная материнская любовь). Именно такой метод и рекомендует женщинам ЛГ данной статьи.
                Допустим, усугубим пример из статьи. Сергей рассказывает Ольге, что не ему поручили разработку проекта, на что он обиделся, обругал начальство, хлопнул дверью и ушел с работы.
                Реакция "мамаши" (часто натурально матери героя): Ты же у меня самый умный! Они все тебя недооценивают! Правильно сделал, что ушел! Ты у меня просто гениальный, а они еще пожалеют! Ты должен искать себя, заниматься самореализацией!
                Реакция жены:"На что мы будем жить? Чем будем кормить ребенка? С репутацией скандалиста приличное место тебе не светит.... Может проект поручили просто более опытному и ответственному... У тебя был бы другой...."
                Какой из вариантов больше понравится мужчинам гадать не приходится...
                К сожалению, Вы правы в том, что очень многие девочки с детства наблюдают грызню и ругань родителей. И для себя решают в браке действовать от обратного: вот мать пилила мужа, а я своего буду хвалить.
                Как и любой абсолют этот метод НЕ РАБОТАЕТ!
                Если первые годы брака женщина играла в эти игры, то через пару лет без ответной отдачи устает. Мужчина уже подсел на иглу поддержки и незаслуженной похвалы, а тут облом - она устала. Вот и причина охлаждения! И это все она сделала своими руками - винить некого.

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 октября 2013 в 11:48 отредактирован 2 октября 2013 в 11:50

                  С Прост, Вы противопоставляете одно глупое поведение другому. Да не может быть "иглой" поддержка и похвала (за дело)! Поддержка своего партнера должна быть безусловной, "в горе и в радости", а выплескивать свое раздражение - и означает ставить партнера на роль низшего, подчиненного.

                  Оценка статьи: 5

                  • Марианна Власова, вся Западная Украина в своём греко-католическом лоне воспитывает (и родители действую так же) таких вот хвалебно-жертвенных женщин. С тринадцати лет вам рассказывают, что мужа нельзя пилить за зарплату, что даже если он пришёл в безпамятство пьяный, то нельзя его ругать, надо накормить, раздеть, спать уложить (я лично не люблю секс с пьяным мужем, будь он хоть трижды любим. Но приходилось!). Что ты должна держать руки под передником, глаза в пол, поддерживать его в горе и в радости, беречь и лелеять, иначе позор! Иначе соседи затюкают! Иначе вся слободка будет на языках носить, что ты плохая жена, плохая хозяйка, плохая мать!
                    Марианна, почти все мои подруги покалечили себе жизнь таким образом! Потому что их воспитали быть мудрыми, терпеливыми, молчаливыми, а мальчиков почему-то никто не воспитывал уважать жену, помогать ей по хозяйству, говорить жене ласковые слова!

                    Оценка статьи: 2

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 октября 2013 в 19:33 отредактирован 2 октября 2013 в 19:38

                      читать дальше →

                      Оценка статьи: 5

                    • Ксения, да!
                      Моя львовская подруга говорила почти то же самое,что ты сейчас.Есть там такое в Западной Украине, и влияние церкви и общественные установки на роль и поведение женщины в семье.Я не говорю,что там женщина безправна, угнетена, забыта-нет, нет и нет!!!! А вот установки на смирение, терпение и жертвенность есть.

                      • Наталья Дюжинская, да там установка такая, что не выцырапаешься! Женщина должна быть и швец, и жнец, и на дуде игрец! Хозяйка, красавица, спортсменка, комсомолка! Иначе осуждение всех вокруг! Моя мама сейчас плачет натуральными слезами, что я -- позор семьи. У меня нет мужа, я не пеку пироги, не вищиваю крестиком (ну или гладью) и не умею держать рот на замке (чем отпугиваю от себя мужчин). Все люди, как люди, а я... А то что наши западенские женщины, разрываясь между порядком в доме, обхаживанием мужа, воспитанием детей, походами в церковь и работой, начинают антидепрессанты горстями глотать -- это норм! И повторяют себе, как мантру "Зато хорошая мать-хозяйка-жена, меня не в чем упрекнуть!" Не для себя живут, для общественности...

                        Оценка статьи: 2

                        • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 2 октября 2013 в 13:16 отредактирован 2 октября 2013 в 13:21

                          Ксения Печий, да! хорошо,что ты в Киеве,а моя подруга в Дубае, другая в Абу Даби. Возвращаться не думают.
                          Мне проще, никто и никогда не давил, ни родители, ни мужья( последние,бывало козлились,конечно, но непостоянно )Козлились в плане,что я к ним без должного почтения отношусь

                  • Юрий Лях Читатель 2 октября 2013 в 12:14 отредактирован 2 октября 2013 в 12:15

                    Марианна Власова, возьмем еще две области:
                    - при воспитании детей психологи всегда рекомендуют хвалить детей за любые их достижения.
                    - в менеджменте это один из видов нематериальной мотивации сотрудника - похвала за успешно выполненную работу, т.е. руководитель видит, что он "упирался" не зря, что он был "коренным" и с обязанностями справился (премия тоже будет, но мы же о нематериальном). Вполне нормальная разновидность манипуляции.
                    Переиначив знаменитое выражение, получим:"Ничто нам в жизни не дается так дешево и не ценится так дорого, как заслуженная похвала".
                    Если кому-то претит слово "похвала" - замените на "признание достоинств".

                    • Юрий Лях,
                      Когда мама хвалит мальчика за первую ложку супа самостоятельно донесенную до рта - это нормально.
                      Когда за это же хвалит жена мужа - это патология.
                      Но мужчине, безусловно, приятно.

                      • С Прост, здорово перекручиваете - я четко прописал за что кого хвалят, а вы предложили свой несуразный вариант и, основываясь на нем, считаете себя правой. читать дальше →

                        • С Прост Читатель 2 октября 2013 в 13:12 отредактирован 2 октября 2013 в 14:52

                          Юрий Лях, отлично!
                          Заменяем "ложку супа" на самостоятельно помытую тарелку, убранную постель, выстиранные носки, сваренные макароны.... Что изменится?
                          В посте выше четко выделено - хвалить обязательно по делу.
                          И детей, к слову, психологи рекомендуют хвалить за все хорошие достижения. Навык ругаться матом Вы вряд ли оцените положительно.

                          • С Прост, Вы издеваетесь, особенно про мат? Продолжаете о своем на своем языке? Я же написал, чем это чревато. читать дальше →

                  • С Прост Читатель 2 октября 2013 в 12:07 отредактирован 3 октября 2013 в 10:46

                    Марианна Власова, отдавая себе отчет как опасно спорить с гл. редактором , все же позволю себе не согласиться с Вами.
                    Поддержка должна быть адекватной и в меру. Каждая проблема у человека - это точка его развития.
                    Ведь не станете же Вы, в самом деле, поддерживать мужа, который решил Вам изменить. Подвиги Коры Ландау по силам далеко не всем.
                    А похвала и критика - нормировано и по делу (о чем Вы сказали). Не бывает супружеской жизни без конфликта интересов.

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 октября 2013 в 19:26

                      С Прост, а Вы готовы выслушивать ругань от кого бы то ни было, будь то муж, мама или начальник?
                      Поддержка должна быть в том, в чем человек ждет от партнера поддержки. Если партнер не готов поддержать партнера, а позволяет себе ругать другого человека - это не партнерские отношения. Конфликт интересов должен решаться в обсуждениях, а не в ругани. Но обычно умной женщине проще манипулировать, чем договариваться на равных, а кому-то проще поорать, разрушая последнее желание общаться.

                      Оценка статьи: 5

                      • С Прост Читатель 3 октября 2013 в 11:06 отредактирован 3 октября 2013 в 13:12

                        Марианна Власова, сорри. Охотно соглашусь, "ругань" - нехорошее слово. Как-то они в связке всегда "хвалить-ругать".... Подразумевалась критика.
                        А по содержанию статьи: рекомендуемые ЛГ игры в "ты самый лучший" и "куда я без тебя", т.е. захваливание, безусловная и всецелая поддержка партнера НЕ ИЗБАВЛЯЮТ от семейных конфликтов. Безосновательное завышение самооценки мужчины таким путем может сослужить женщине плохую службу: об нее начнут вытирать ноги. К сожалению, людей со здоровой рефлексией не так много....
                        Как всегда права народная мудрость: "що занадто - то не здраво"(укр).

            • С Прост,
              "А предлагаю я всего лишь перестать призывать женщин играть роль мамаши для инфантильного мужа.... Ничего хорошего из этого не получается."
              Ну тогда зачем же вот с этим "всего лишь!!!!", переворачивать все с ног на голову, критиковать статью Автора!!! Предупредите о своем "всего лишь".

        • С Прост, отлично! Вы случайно не юрист? И всё равно, это лишь моя точка зрения.

          • Екатерина Ильченко, и это тоже. Свою точку зрения хорошо бы проверить эмпирически... Вас же не зря спрашивали: все это относится к вашему мужу?

            • С Прост, спасибо! Я то я тут и я, и Наташа Дюжинская бъемся, как рыбы об лёд, а автор на основании своего единственного личного опыта пытается обобщить всех остальных.

              Оценка статьи: 2

              • Ксения Печий,
                Уважаемая Ксения Печий, ну во первых выше если Вы почитаете Автор указывает что это не только ее личный опыт. А во вторых я уже прочел достаточное количество статей на Школе Жизни и там Авторы тоже как ни странно!!! на основании либо личного опыта, либо опыта своего и своих знакомых пытаются обобщить. И не Вам кстати со своей непонятно откуда взявшейся статистикой указанной выше, критиковать других за обобщения! Все мы тут обобщаем! Не надо искать соринку в глазах других!

                • Максим Иванов, правда? Истина только в Ваших устах? А я (оказывается) ещё и соринки ищу?! Ай-яй-яй, Божже мой, какой ужас! Ах и ох! Это проблема! Ой, нет, это не мои мысли Это (дайте ка подумать) -- фантазии Максима! А фантазии других у нас что? Как сказал Макс -- это проблемы других

                  Оценка статьи: 2

                  • Ксения Печий,
                    "Максим Иванов, правда? Истина только в Ваших устах? А я (оказывается) ещё и соринки ищу?! Ай-яй-яй, Божже мой, какой ужас! Ах и ох! Это проблема! Ой, нет, это не мои мысли Это (дайте ка подумать) -- фантазии Максима! А фантазии других у нас что? Как сказал Макс -- это проблемы других"
                    Отличный аргументированный ответ. Респект

              • Ксюшенька, не тратьте на это неблагодарное дело своё время. Переубеждать кого-то в чем-то практически всегда бесперспективное занятие.

                • Екатерина Ильченко, вы о том, что вы твёрдо-твёрдо уверены, что у кротких молчаливых жён непременно любой муж станет уважительным и заботливым? Хотя нет, там же нет в статье, что он таким станет...
                  Да и печальные примеры многих и очень многих женщин, которые, кстати, жили по сценарию вашей статьи, и получили только разочарование, унижения и паразита на шее, это же для вас пыль? так что ли?

                  Оценка статьи: 2

  • Аналогично! Так доведите профессиональную аналогию до конца....
    Зачем нужно вкладываться в "здания" и "механизмы", которые никогда не ответят заботой и вниманием?

    • С Прост, Вы слишком много хотите от простой аналогии.

      • Екатерина Ильченко,
        И в аналогии ваша концепция критики не выдерживает...
        Есть же древнее: "не мечите бисер...."

        • С Прост, хотите я Вам полностью процитирую Библию? "Не давайте святыни псам и не мечите бисера вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас". Слова Христа всегда актуальны. Только к чему Вы эту цитату привели?

          • Екатерина Ильченко,
            Цитирую вышесказанное Ксенией Печий:
            "многие женщины пошли по пути, предложенному автором: не пилили мужей, были молчаливыми держательницами очага (при этом вкалывали на работе не меньше мужниного), были молчаливы, терпеливы и понимающи. И что? Муж стал мудрее у мудрой жены? Ничего подобного! На десять " мудрых" только один оценил и стал соответсвовать. Другие восприняли как должное. И даже стали покрикивать, если жена открывала рот, чтобы сделать замечание."

            Вот и "свиньи" поправшие ваш "бисер" и пытающиеся "обратившись растерзать" вас.

            Концепция ваша не универсальна. "Святыни" - людям.

  • Это в смысле в здания и сооружения? Или транспортные средства и многолетние насаждения?

  • Екатерина,советами в своей статье вы переводите мужчин со счета 01" Основные средства" на счет 11"Животные на выращивании и откорме" Бедный паренек-мужичек,неужели ей нечего ему сказать кроме как милый ты у меня лучший,а остальное он и не будет слушать,а то травмируется.А может такому пареньку -мужичку,прежде чем заводить семейные отношения ,следует семь раз подумать,а чем он сможет свою жену порадовать?

  • С Прост Читатель 1 октября 2013 в 12:33 отредактирован 1 октября 2013 в 12:52

    Всегда хочется спросить таких советчиц: вы на себе эти методы пробовали? И как вы думаете: почему это не принесло вам счастья?

  • «Максим Иванов, кроме побед и добычи в дом, что вы можете сказать о уважении к вашей женщине? Помощи ей? Ласки, нахваливания?»
    А что я говорил в данном своем предложении именно об уважении? Вы неправильно меня поняли! И я повторюсь, как я уже это писал одной из комментаторш – «Это не мои проблемы»! А предложить своей женщине я могу намного больше Ваших узких рамок!
    «Не кажется ли вам, что многие комментарии (которые вы тут так душевно похаяли) исходят из грустной реальности "тех, кому не повезло". Осмелюсь немного расширить тесные границы ваших познаний, многие женщины пошли по пути, предложенному автором: не пилили мужей, были молчаливыми держательницами очага (при этом вкалывали на работе не меньше мужниного), были молчаливы, терпеливы и понимающи. И что? Муж стал мудрее у мудрой жены? Ничего подобного! На десять " мудрых" только один оценил и стал соответсвовать. Другие восприняли как должное. И даже стали покрикивать, если жена открывала рот, чтобы сделать замечание.
    Нет, мне не кажется. И не надо везти за собой воз слез и соплей грустной реальности «тех кому не повезло!». И кстати не Вам судить о границах моих познаний! А насчет Вашей грустнейшей статистики, позволю себе предположить откуда она такая появилась: Негатив притягивает негатив, соответственно «мудрые» как Вы выразились женщины, которых муж не оценил, они начинают объединяться с такими же «мудрыми». Причем это не самое интересное! Самое интересное они в общении с действительно нормальными барышнями своим негативом затягивают их в свой «кружок». И такая барышня начинает находить в своем дорогом и любимом мужчине недостатки: То это он ей не сделал, то это. Вот и начинаются семейные склоки на уровне вот я тебе столько сделала а ты мне сколько! И сразу же приходит на ум статья: Любовь-сделка?!! А по Вашим словам Автор написал ситуацию которая является исключением из правил. Ну я так не думаю. Но даже если это допустить пусть статья Автора будет Светлым лучем во тьме!

    • Максим Иванов, ну и вот о каком уважении вы говорите?
      Если вы вот чётко сами уже диктуете условия сделки!
      Своей я предложу больше, другим -- только критику (мягко сказано).
      Потому что есть "ненормальные", которые затягивают "нормальных", автору вот респект, другим -- кузькину мать и всякие печали.
      Есть прекрасная эскимосская сказка, как мужчина выловил скелет женщины, пожалел его, принёс в юрту, завернул в меха, расчесал волосы, и от жалости уронил всего одну слезу. Слеза эта оживила и напоила скелет, он оброс мясом и стал прекрасной полнотелой женщиной, тёплой и любвеобильной. Мораль такова -- женщине от мужчины достаточно мелочи, но от души, от сердца, чтобы она для него делать всё то, о чём пишет автор. А если девушка всё это делает и так, а от мужчины доброго слова даже нет, то откуда она "обрастёт мясом"? А вы, сударь, всё таки подумайте, посмотрите на всех женщин вокруг, а не только на тех, которые так вам удобны. Найдите в себе ту слезу уважения (если ещё есть что искать).

      Оценка статьи: 2

      • Ксения Печий
        Абсолютно не о чем. Читал с интересом найти аргументированную позицию, но все получилось как обычно. Личные переживания, какие-то претензии к мужчинам. И причем вот все это должно быть у всех, у всех. А то что Автор написал о своем счастье, о своих выводах из взаимоотношений с мужем, которые вносят гармонию и спокойствие в семью, ооооой это так не по статистике! "Помощи ей? Ласки, нахваливания?" - вот об этих узких очерченных рамках я писал. А насчет других женщин и то что я на них не обращаю внимание и подвергаю критике, это вы собственно сударыня о чем? Опять же говорю если после прочтения моих сообщений возникают фантастические мысли в голове, это не мои проблемы!))

      • Людмила Вахрушева Читатель 1 октября 2013 в 14:21 отредактирован 1 октября 2013 в 14:24

        Ксения, бесполезно, это та почва, на которую что ни сей- не взойдёт.

        Многие, от незнания, употребляют слово феминизм только в ругательном смысле, а в семье представляют одно из двух: или жена-мамочка, вечnо вытирающая сопли мальчику или эдакая гром-баба, вытирающая о мужа ноги.

  • Максим Иванов Читатель 1 октября 2013 в 10:15 отредактирован 1 октября 2013 в 11:25

    Екатерина Ильченко
    Спасибо Вам за статью! Не обращайте внимание на феминистический настрой отдельных комментаторш и комментаторов!. Действительно в этой статье проявляется настоящая женская мудрость, которая является непременным условием для создания гармоничной и крепкой семьи. И не надо никого слушать что нужно строить своего мужа, держать его в ежевых рукавицах и прочую чепуху! Это желчь тех кому не повезло)))) У Вас в статье абсолютно правильно указано что мужчине нужно побеждать, еще нужно приносить добычу-это инстинкты. И еще один важный момент из статьи: "Окруженный заботой и любовью, ваш мужчина расцветет и сам захочет меняться ради вас. Ключевое слово здесь именно «сам»!".

    Оценка статьи: 5

    • Максим Иванов, кроме побед и добычи в дом, что вы можете сказать о уважении к вашей женщине? Помощи ей? Ласки, нахваливания?
      Не кажется ли вам, что многие комментарии (которые вы тут так душевно похаяли) исходят из грустной реальности "тех, кому не повезло". Осмелюсь немного расширить тесные границы ваших познаний, многие женщины пошли по пути, предложенному автором: не пилили мужей, были молчаливыми держательницами очага (при этом вкалывали на работе не меньше мужниного), были молчаливы, терпеливы и понимающи. И что? Муж стал мудрее у мудрой жены? Ничего подобного! На десять " мудрых" только один оценил и стал соответсвовать. Другие восприняли как должное. И даже стали покрикивать, если жена открывала рот, чтобы сделать замечание.
      Автор не написала (а стоило бы), что такое поведение женщины всё таки далеко не всегда, а только в ничтожном проценте от всех случаев, приведёт к ответным ходам от мужа. Мужья не собираются меняться, им и так хорошо, в большинстве случаев.

      Оценка статьи: 2

      • Ксения Печий, я так понимаю речи о том как и чем порадовать свою женщину нет.

        • Наталья Дюжинская, или это большой-большой секрет ))
          Ведь так приятно, когда женщина "мудрая, терпеливая, молчаливая, всепрощающая", и так тебе, красавцу рада? Ну чем её ещё порадовать, когда у неё всё уже есть! Я!
          Мультик вспомнила потрясающий, "Глупый муж" называется.
          Но там надо было назвать "Глупая жена", было бы кого любить... да и за что, собственно?
          http://www.youtube.com/watch?v=18wcStfMqes

          Оценка статьи: 2

  • Из статьи проявляется образ М, озабоченного только собой и Ж, которую волнует только кран на кухне ("холодильник/машина/шуба") и зарплата мужа.
    "Я не хочу сказать, что во всем виновата женщина, но..."

    Примитивная, глупая и поэтому вредная статья.

  • Мудрая статья, мудрой женщины.

  • Вот из-за таких, казалось бы, мелочей, рушатся самые крепкие отношения.
    Вот из-за таких статей тоже.
    Предлагаю другую тему для статьи: я прихожу с работы домой, уставшая не меньше мужа, в то же время. У меня тоже проблемы с начальством на работе. И мне ещё ужин готовить. А муж едко спрашивает, спросила ли я дочку, сделала ли она домашнее задание? Приходится спокойно растолковывать, что я могу заняться либо дочкой, либо ужином. Потом он спрашивает, как мои дела на работе. И, стоит мне пожалеться на начальника, как он начинает мне давать советы, что и как (в какой категорической и резкой форме), я должна сказать своему начальнику. Как-то совершенно не додумывая, что начальник меня попросту уволит со всеми моими претензиями...
    Может автор напишет статью для мужчин? Может пусть мужья жён хвалят? Не лезут с дурацкими советами? Сделают массаж ног?! Для разнообразия?!

    Оценка статьи: 2

  • опять все советы только для баб. Такое впечатление что сохранением мира в семье любыми средствами озабочены поголовно все женщины И НИ ОДИН МУЖЧИНА.

    Оценка статьи: 4