Гульфия Шахобова Мастер

Любовь - сделка?

На вопрос «Что такое любовь?» мы часто слышим, что это неземное чувство, которое не продается в магазине, а если продается, то это уже не любовь… Афоризмы разные, но суть сводится к тому, что это бескорыстное чувство, которое не поддается рациональному разбору.

Robert Hoetink, Shutterstock.com

Но если все-таки попытаться проанализировать это неземное чувство с бытовой точки зрения, то получается не все так и бескорыстно.

Выбирая себе партнера, с которым готов создать семью, человек заверяет: у нас любовь. Девушка, удачно выйдя замуж за перспективного молодого человека, искрится счастьем, утверждая: «Я влюбилась!» Мужчина, женившись на красивой, молодой девушке, вполне счастлив: «Я нашел свою любовь! Ту самую!»

Любовь — это хорошо, но не все так чисто. Выбирая себе партнера, всегда мечтают о лучшем. Но лучшее для каждого — свое. Часто женщины влюбляются в лидеров (вожак, ведущий, главный). Мужчины интуитивно выбирают молодую, красивую, здоровую. То есть существует отбор, который принято называть выбором. Я выбрал (-а) тебя из миллионов, потому что… Так почему? Любовь случилась с первого взгляда? Вряд ли.

Скорее всего избранник (-ница) обладал набором качеств, которые устроили выбирающего. Получается, на выбор повлиял изначальный расчет. Присмотревшись к партнеру, люди начинают отношения, в которых они узнают друг друга и, как правило, расстаются, если разочаровались, либо создают семью, если подошли друг другу.

При расставании брошенные отождествляются с вещью: словно померили, размер не подошел, оставили. Либо размер подошел, но захотелось чего-то новенького, нарядного. А любовь, которая была, закончилась. Каким образом закончилась? Была в ограниченном количестве и надолго ее не хватило? Не было ее!

Любовь — сделка, которую хотят заключить на выгодных условиях, как говорится в народе, не пролететь. Сделка, при которой хотят, чтоб размер подходил идеально. Не было никаких неувязок, неприятностей, тяжести, дискомфорта.

Выбирая партнера, женщина анализирует, в состоянии ли будет мужчина прокормить потомство. Она оценивает его физическую силу, то есть его потенциал. Ну, нельзя ее называть корыстной, ведь она не для себя. Все для них, для детей, для потомства. Очень уж хочется, чтобы дети были защищенными и сытыми. А чтобы все получилось, нужно сделать ставку на хорошего папу.

Мужчина тоже небескорыстен. Ему тоже лучшее подавай. Но он не эгоист, не о себе думает. Если ему хочется молодую, красивую, с хорошей грудью и попой, то не для себя он старается. Тоже думает о потомстве, чтобы детишки получились здоровенькие и красивенькие. Грудь побольше — не для себя, а чтоб ребятенку молока хватило. Зачем смеси? Химия всякая… Ну, а попу — чтобы родила легко, не загнулась.

Редко женщина полюбит мужчину, если она изначально понимает, что с ним пропадет. С которым она не чувствует надежности. Так значит — сделка? Или любовь? Мужчина предпочтет женщину кровь с молоком, здоровую. Вот и вся любовь.

Когда набор положительных качеств будет одобрен партнерами, тогда и случится любовь. Тогда достигается гармония, которая называется бескорыстная настоящая любовь. Партнеры могут с легким сердцем прошептать: «Я тебя люблю, ведь ты лучший (-ая)». И удивительно, но в этот момент они искренне любят, заботятся, переживают, мечтают радовать друг друга. Это действительно любовь.

Но вот то, что предшествовало этой любви, все-таки наталкивает на вопрос: «Любовь — сделка?»

Обновлено 28.09.2013
Статья размещена на сайте 22.09.2013

Комментарии (28):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Прежде всего, любовь как таковая - совершенно неуправляемый процесс. Если автор не знаком с этим, то незачем было тратить время на рассуждения.

    А если знаком - тогда все наоборот. Любовь не поддается аналитике. А вот рассуждения о том, надо ли связыввать с человеком надежды и будущее - это из другой оперы, это про гражданский или официальный брак. Здесь должен превалировать расчет, прогноз на будущее.

    Прогноз удачный - долгая совместная жизнь. Неудачный - соответственно.

  • Грудь побольше – не для себя, а чтоб ребятенку молока хватило. Ну а попу – чтобы родила легко


    Ни размер сисек не связан с количеством молока, ни торчащая попка никак не помогает рожать...



    Редко женщина полюбит мужчину, если она изначально понимает, что с ним пропадет.

    Как раз русские женщины обожают спасать, "он без меня пропадет", "он хороший, просто не повезло" и вообще жалеть. Не она с ним пропадет, а он без нее.

    Мне эта модель совершенно чужда, но достаточно посмотреть по сторонам, чтобы увидеть, как часто это встречается. Особенно это было видно в 90-е, когда мужики массово "пропадали" и ложились горевать на диван, а бабы пахали и за себя и за того парня.

  • Класс!
    Некоторые, смотрю, юмор не поняли.

    Оценка статьи: 5

  • Последнее из оффтопа - грязное мыло.

    Оценка статьи: 5

  • Вымокли спички... Пока сырые, а спички ли это? Едва подсохли - почти спички. Полуспички или недоспички?

    Оценка статьи: 5

  • Спички - это спички. А спички ли это?

  • Максим Иванов Читатель 28 сентября 2013 в 12:37 отредактирован 28 сентября 2013 в 15:02

    Здравствуйте Гульфия. Я тоже из Казахстана. Мне понравилась Ваша статья, хорошие, здравые мысли во многом схожие с моими. Но позвольте я в качестве выражения своих мыслей, кое что прокомментирую из статьи.
    «Часто женский пол влюбляется в лидеров (вожак, ведущий, главный). Мужчина интуитивно выбирает молодую, красивую, здоровую» -
    Абсолютно Вами согласен, все таки инстинкты или как я их бывает называю «дыхание предков» никуда не деть.
    Далее в статье расписана инстинктивная оценка «возможного спутника жизни». Так вот эта инстинктивная программа, в рамках «современной действительности» на мой взгляд работает только до поры до времени. То есть сейчас уже у людей и эгоизма побольше, и дел, и увлечений, и необходимость выражения себя появилась (причем разными способами у каждого). И соответственно одной цели совместной жизни заключающейся в продолжении рода и воспитании детей недостаточно. Могут начаться проблемы, ссоры, взаимное недовольство и т.п. В подобных условиях сработавшая в начале отношений инстинктивная программа, ставится под угрозу выполнения. Потому что ребенок в такой семье где началось непонимание может в процессе воспитания и наблюдения за окружающим миром получить психологические травмы, которые впоследствии очень сильно портят ему жизнь. Ну косвенную ссылку на подобную ситуацию я нашел в статье «Присмотревшись к партнеру, люди начинают отношения, в которых они узнают друг друга, и, как правило, расстаются, если разочаровались, либо создают семью, если подошли друг другу». Почему косвенную? Потому что тема эта сложная и часто встречаются варианты когда люди не расстаются хотя друг друга не поняли в достаточной степени и разочарование приходит через долгий срок, за который у них уже появились дети.
    Ну а что касается любви, этого волшебного и магического чувства то я лично не знаю испытывал я ее в жизни или нет. Но с первого взгляда точно не влюблялся. Для меня понятнее называть это энергетическим влечением. То есть тогда когда к человеку тянет, когда без него плохо. Но у меня пока это развивалось только в процессе общения, не сразу. Спасибо за статью!

  • "которое не всегда подается рационализму"?

  • Да не любовь это. Любовь - это когда видишь и знаешь, что, собственно, не за что любить, понимаешь это, а все прощаешь, и жизнь отдашь. Как мать ребенка - просто любит и все, какой бы он ни был.
    "Любить" красивого-здорового-богатого - это любить себя-любимого, для себя подбирать, чтобы пользоваться и получать самому удовольствие. А как удовольствие закончится (а все приедается), тут уже другую (другого) "любимого" подавай.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 сентября 2013 в 12:09

      Маргарита Ромашкина, "Любовь - это когда видишь и знаешь, что, собственно, не за что любить, понимаешь это, а все прощаешь, и жизнь отдашь." - хорошо бы понимать, что человек и влюбляется потому, что ему нужно реализовать какую-то свою потребность, получить себе удовольствие от этих переживаний. Причина влюбленности в недостойного всегда в самом влюбленном, в его психологических проблемах, часто это тяга к саморазрушению.

      • Марианна Власова, что ж за удовольствие от переживаний? Для чего они нужны? Что за радость? Или похвалит кто, или дивиденды какие получишь?
        И почему нельзя просто любить, а не за что-то?
        Он нынешнего практицизма-цинизма-рационализма уже задыхаешься. Ну нельзя же все в пользу только переводить!
        Здесь в соседней статье В.Хачатуров спросил, а куда определить любовь Колчака и Тимиревой? Это хорошо или плохо? Тоже, наверное, сделка. Она по лагерям всю жизнь из чистого удовольствия для себя... Чтобы перед потомками покрасоваться.

        По нынешним "правильным" представлениям, если влезть в душу каждого, да по полкам все там разложить, то и не найдешь ни в одной ничего чистого, светлого, доброго. Только о себе любимом. А все, что люди веками напридумывали про любовь, дружбу, альтруизм, честь и совесть - это все сказки, в лучшем случае "психологические" проблемы отдельных чудиков.
        Эх... Чем дальше, тем больше склоняюсь к мысли, что прав Ткачев во многом, хоть и перегибает частенько палку.

    • Маргарита Ромашкина, ведь по-такому принципу выбирают партнера.Редко партнера любят бескорыстно как ребенка. Сначала придирчиво присматриваются. Потом уже приходит любовь. А может и не любовь,а привычка.

      • Гульфия Шахобова, Сначала придирчиво присматриваются. Да согласная я . Так мы любой продукт выбираем, и товар - смотрим, чтобы качественный был, чтобы стиралка стирала хорошо, а ноутбук не глючил. Долго выбираем, потом берем. И... любим от души - если оправдывает себя. А если сломалась, уже не любим - выбрасываем и ищем другую. Что ж старье любить-то, толку от него, ни кожи ни рожи.

        Я рази против - все логично.

    • Маргарита Ромашкина, и прощать измены мужа - искренне любить его. А если бьет он женщину - значит любит.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Старостин, если любят за потребительские качества... что ж, это намного приятнее. Я вот сыр вкусный люблю. У меня к нему любовь.
        А насчет измен мужа - это его личное дело. Можно и не жить вместе, а продолжать любить. Или нельзя?

        • Маргарита Ромашкина, где-то слышал:
          "Люблю ли я помидоры?.. Нет, не люблю - я их ем".

          Быть мужчине по отношению к своей женщине честным, порядочным, внимательным, обходительным... По отношению к их семье - 100% добытчиком (полноценно содержать семью), мастером на все руки... По отношению к их детям - как минимум, внимательным отцом... Все перечисленное - разве не "потребительство" женщины?

          Любовь - это адский ежедневный труд. Гормоны - на втором плане. Главное - воля и уважение. Главное - уметь быть полезным для другого.

          Оценка статьи: 5

  • Хорошие мысли.

    Женщине хочется быть желанной... Желать мужчине "суповой набор"? Нет, конечно! И это уже выбор, пусть почти неосознанный. Особые душевные качества женщины мужчина тоже ищет-обнаруживает. Природные (или приобретенные) навыки ведения домашнего хозяйства тоже уже определены мужчиной - значит ищет именно такую. Нашел все это - влюбился. Или полюбил.

    Молодец, Гульфия Шахобова!..

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, спасибо, что поняли меня - Нашел все это - влюбился .СНАЧАЛА нашел, а ПОТОМ влюбился.

      • Совершенно верно, Гульфия Шахобова, нашел - влюбился. А перед этим - рисовал в мыслях образ желанной женщины. Искал именно такую. Мечтал о такой.

        Впрочем, также как и женщины ищут своего принца.

        А потом также лепят из того, что есть. Или наделяют своих половинок несуществующими качествами... И страдают, страдают, страдают. Эттт уже продолжение.

        Оценка статьи: 5

        • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 28 сентября 2013 в 17:57 отредактирован 28 сентября 2013 в 17:58

          Вячеслав Старостин, ..."нашел - влюбился." Это конечно лучше, чем влюбился, а потом не нашелНо к такому разумному подходу мы приходим с годами, а по молодости мы не умеем управляться бурлящими гармонами и думаем даже, если обьект нашей любви не такой какой бы нам хотелось иметь, под нашей большой любовью изменится и будет таким Милые, юные создания, которые так думают, не обольщайтесь, не изменятся, а будет так, как в песне поется:"Каким ты был, таким ты и остался..."

          • Лидия, любовь юношеская - это такой ШАНС привыкнуть-притерпеться-научиться уступать!.. На мой взгляд, любовь - это наивысшая ступень некой коммуникабельности - влюбленный практически растворяется в другом. Если взаимная любовь - реальный шанс для хороших длительных отношений. Сама жизнь - суровый естественный отбор. Есть мозги у молодых - не растеряют любовь и выстроят здоровые отношения противоположностей.

            У взрослых - голимый расчет.

            Оценка статьи: 5

            • Вячеслав Старостин, с возрастом мы становимся менее терпимее и эгоистичнее, нам надоедает уступать, подстраиваться, особенно если это только в одни ворота, поэтому ищем себе подобных, думая, что с ними мы найдем понимание, чего нам не хватает в партнере, в которого мы влюбляемся в молодости, поэтому все же второй вариант мне нравится больше

  • Дарья Хопен Дарья Хопен Профессионал 28 сентября 2013 в 00:56 отредактирован 28 сентября 2013 в 00:59

    Если любовь - это сделка, то это не любовь, а рыночные отношения! Партнер выбирает себе невесту, как корову на базаре: чтоб вымя было побольше, молоко в хозяйстве пригодится, да помоложе телочка нужна, да посвежее. Партнерша пытается тоже продать себя подороже: не на всякого "покупца" она кинется. Тот, который имеет кошелек потолще и пообещает всякие блага, тот и хорош, пусть ростом и лицом не вышел, и в папы годится. Разве это любовь?-O