Кристина Абрамовская Грандмастер

Разве дети нужны только женщинам?

Давайте порассуждаем о том, что происходит, когда женщина рождает ребенка…

pterwort Shutterstock.com

Она тратит свое драгоценное время, не говоря уже о здоровье. Это только в книгах беременность красит женщину, а в жизни все, что связано с деторождением — это утомительный труд, напряжение и совершенно не романтические боль и кровь, усиленные унижением в медицинских и государственных структурах. Затем, после рождения ребенка — это огромная ответственность, непрерывная забота о его здоровье и воспитании, беспокойство, стресс и нервы. Пока ребенок не дорастет лет до 18, а то и старше, мать вообще не может расслабиться — школа, кружки, сопли, плохие компании, первые сигареты и влюбленности.

Вкратце: деторождение — это тяжелая ответственная работа на благо общества. Ведь именно обществу нужны новые члены, которые будут потом зарабатывать пенсии на общее благо. Но, тем не менее, мало того, что труд этот не оплачивается (пособия на детей и декретный отпуск не в счет), так еще и искусственно создана такая ситуация, что якобы дети нужны в первую очередь женщинам!

На это работает вся общественная машина — начиная со школы, где девочкам с первого класса внушают: «Вы — будущие матери» (ни разу не слышала, чтобы мальчикам говорили: «Вы — будущие отцы, не сидите на холодном»). Потом, лет с 20-ти, вступают в свои права гинекологи: «Не родишь до 30-ти — потом не сможешь родить, будут проблемы, дети с синдромом Дауна и прочими болезнями». Затем постоянным фоном будет звучать: «Как, ты еще не родила? Что значит не от кого? Хватай любого и рожай, какая тебе разница?» Или: «Пока ты занята своей конченой карьерой, твои одноклассницы трех родили!» И после 50-ти: «Одинокая старость, родить не успела». Более продвинутые слои населения утверждают: «Это так прекрасно — показать мир новому существу!», «Ты родишь ребенка и будешь развиваться вместе с ним!», «Новый ребенок — новая вселенная!», «Роды — это праздник!»

Ну, и, разумеется, вся эта туфта о священном долге материнства, о том, что беременность красит женщину — не более, чем высокопарная муть, которая разбивается о правду жизни типа «с колясками не входить, ты в аптеку пришла, а не в гендель», «нарожали тут, а нам место в транспорте уступать», «заткните своих детей, чего они орут и бегают», «приходите, но только без детей».

Нужны ли дети женщине? Не спорю, нужны. Но не в большей степени, чем всем остальным участникам процесса — то есть мужчинам и обществу. Почему-то пресловутый инстинкт размножения, который определяется только как материнский, приписывается только женщинам. А почему не надо размножаться мужчинам? Им не грозит одинокая старость? Им не надо кому-то показывать мир? Они не могут не успеть — или мужского бесплодия и импотенции не бывает?

Тем не менее утверждение «Ты должна состояться как женщина!» касается лишь одной половины человечества, которой как раз сложнее всего. И кстати, о том, что ребенок не общается с отцом, беспокоится только мать, а не занятый своими делами отец. Ведь у мужчин… у мужчин есть компьютеры, рыбалка, сноуборды, футбол, карьера, автомобили и масса других интереснейших вещей. Хотя, по логике вещей, мужчины должны уговаривать женщин родить — ведь сами они этого не могут, а для женщины деторождение — это тяжелейший труд за счет невосполнимых ресурсов организма и времени жизни!

Тем не менее чаще всего женщины от мужчин слышат: «Я согласился на ребенка, чтобы ты не ушла», «Я пошел на это только ради тебя», «Ты хотела ребенка? Теперь сама и памперсы меняй! Я тебя предупреждал!», «С рождением ребенка жизнь закончилась», «Если бы я мог что-то в жизни изменить, я бы не заводил детей».

Все эти мужские изречения приводят в ступор. Какая странная подмена понятий произошла в обществе, что одну половину человечества не просто заставили заниматься тяжелым делом деторождения, но и еще выкрутили все так, что им одним это и нужно?

Я не говорю, что дети — это плохо, что они мешают жить и все такое. На самом деле, дети — это прекрасно. Просто хотелось бы, чтобы мужчины это тоже понимали.

Обновлено 2.02.2018
Статья размещена на сайте 9.10.2013

Комментарии (155):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "Члены для общества" - это как? Чтобы другие " сообщества" получали пенсию? Гхм. Очень оригинально! Смысл статьи понятен, однако изложено в однобоком понимании. Имеется попытка вознести себя, унижая других. В природе каждому свое.

  • Все нормально! Всем кому этот комментарий предназначался прочитали и заткнулись! Удаляйте и этот! В этот блог я не вернусь!

  • Мне не понравилась статья. Очень однобокая. Женщины, де факто, - матери-героини, мужчины - эгоисты и плохие отцы. У автора крик о наболевшем.
    Да, есть плохие отцы, но есть и плохие матери, и наоборот. А бывает, что у ребенка папа и мама - хорошие, друг друга понимающие. Бывает и наоборот. Однобоко. Знаю прекрасных мужчин-отцов, которые и деньги зарабатывают, и с детьми нянчатся после работы и на выходных, отпуская жену-маму по магазинам или к подругам, и своими делами успевают заниматься, так же как и жена успевает заниматься своими. Просто понимание необходимо - это залог счастья)
    И я бы не сказала, что таких мужчин мало, в моем окружении их большинство. А вот почему вокруг одних женщин одни, извиняюсь, "козлы", а вокруг других - прекрасные мужчины, это уже другой вопрос ;)

    Оценка статьи: 2

    • Оксана Шундрова, извините, рискну ответить за автора. Она написала не о частностях. Не о некоем проценте мужчин, которые не помогают женщинам. Она написала о социальном стереотипе. О социальных ролях!
      Ведь не будем же мы отрицать, что в обществе существует пропаганда тех или иных ценностей. Нам настойчиво рекламируют и "продвигают" многие продукты, тенденции, модели поведения. Точно так же и материнство как-то привязывается в рекламе, былл-бордах, журналах и прочем именно к матери. И все эти социальные стимуляции, что в стране падает рождаемость, что женщине стоит рожать, что государство поможет, потом оказывается просто словами и мишурой. И это дитя потом оборачивается для матери не радостью, а проблемой. Даже проблемой поставить коляску в подъезде или затащить её в магазин... Любая мама с ребёнком -- она одинока. У неё нет помощи, одни препятствия. В садик устроить, дать нормальное образование, завтрак в школу (здоровый), а поликлинике справку получить в длинной очереди рядом с больными детьми, отсутствие нормальной детской площадки во дворе и много другого. А если в это время ещё и с мужем не повезло, то... Попробуйте понять.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, спорить не буду. Мы все смотрим на эту ситуацию субъективно. Я не вижу больших стереотипов вокруг рождения детей (специально не пишу - материнства, потому что в моем окружении, слава Богу, почти все мужчины сами и просят родить им, и воспитывают потом, и помогают и пр., есть и другие, но, чаще всего, можно было заранее понять, что из этого мужчины получится плохой отец и муж, только, почему-то, женщина не слушает никого, ничего не видит - это уже проблемы воспитания). "Любая мама с ребёнком -- она одинока." Только если у нее плохой муж. Если муж хороший, то все перечисленные Вами проблемы отпадают.

        Оценка статьи: 2

        • Оксана Шундрова, если вы не видите в этом проблемы - зачем вы сюда пишете? Похвастаться? Что ваш - не такой? И в вашем мире вам всегда уступают место в метро с детьми?

          • Кристина Абрамовская, дело не в моем. И нигде про своего я не писала. Если мне не уступают место в метро, я от этого не страдаю - мне становится жаль таких невоспитанных людей, но ныть по этому поводу желания не возникает. Много неприятного в нашем мире, что ж теперь ныть по каждому поводу. Я стараюсь что-то делать, пишу в вышестоящие службы/структуры и пр. Не ленюсь сходить к главврачу, если надо, а потом написать на сайте соответствующего министерства. Не всегда есть результаты, но надо стараться, пытаться.
            Но. Эта статья и комментарии, в основном, свелись к тому, что все мужики - "козлы". И пошло обычное нытье по этому поводу кучи обиженных женщин. Не живите с "козлами", не рожайте от "козлов". В чем проблема? Стереотипы создают сами женщины. На вышепоставленные вопросы некоторые мои приятельницы и подруги ответили "А где ж их взять, нормальных-то? А рожать-то надо, мне уже 26/29/31. И хочется, чтобы у ребенка был хоть какой-то отец". Вот кто им это навязал? С чего они взяли, что нет нормальных? Ладно, про родить до 30 - понятно откуда. А остальное? Это просто воспитание. Мама в мозг вложила с рождения, что все мужики - "сво" и ты просто должна терпеть и ныть "как я всю жизнь жила". К психиатрам 95% женщин надо отправить. Вот как можно выйти замуж за человека, который изначально поставил условие - забеременеешь, тогда женюсь. Сразу было понятно, что такому лишь факт наличия ребенка был важен, о помощи можно было бы и не мечтать. Почему она этого не видела? Как можно заставлять жениться "по залету"? Как вообще можно нечаянно(!) "залететь" в 25 лет? А потом обвинять мужчину в невнимании и пр. Тебя насиловали, заставляли? Сама знала на что шла. А потом он плохой, невнимательный, ребенком не занимается и пр. Ты о чем думала, когда семью создавала? И всё это - проблемы воспитания. Думать надо прежде чем что-то делать. Да, государство не помогает семьям, это плохо, и меняется всё очень медленно. Так ты думай об этом, когда планируешь родить ребенка. А у большинства же наоборот, родила, а потом начала думать на что жить и что делать. Скажете "Так вообще никто рожать не будет. Так и не надо. Что вы слушаете этот зомбоящик - рожайте, государство обеспечит. Кому вы верите? Думать надо своей головой, а не надеяться на других. Ваш ребенок, по сути, нужен только вам. Про налоги и армию - другой разговор.

            Оценка статьи: 2

  • Комментарий удален
    • Максим Иванов, ваш комментарий удален - выяснять отношения с коллегами вы тут не будете. Примите на свой счет замечания, которые сделаны другим комментаторам. В личку пишите, если желаете, и если рассчитываете, что с вами вашу тему будут обсуждать.

  • В конечном итоге каждый делает, что хочет. Женщина хочет быть матерью - она ей становится. Мужчина хочет делать карьеру, ездить с друзьями на рыбалку - он обычно в полной мере реализует свои стремления.

    Но при этом каждая сторона требует что-то от другой: женщина - внимания, "отцовского инстинкта", денег и т.д., мужчина - уюта, готовности пойти за ним на край света. В общем кто что. Мне кажется, в идеале

    нужно просто перестать от кого-то что-то ждать, выстроить свою жизнь так, чтобы в изменившихся обстоятельствах оказаться в наиболее комфортных для себя условиях.

    • Елена Славнова, ну, наконец. Стоит столько спорить, чтобы услышать из уст женщины такую конклузию - ведь стоит!
      Нет, не льстящую мужсамолюбию (она, скорее, не льстит. Но взвешенную и мудрую).

      • Игорь Ткачев, спасибо....

        правда наше общество не готово к подобным отношениям - нам все время внушают, что кто-то кому-то что-то должен. Причем и той и другой стороне.

        • Елена Славнова, правда, если никто никому ничего не должен, как же быть с детьми? Будем ли мы им должны? А они нам?
          А может, есть еще надежда на некую духовную "задолженность", долг совести, внимание, просто потому что ты - мой сын, а я - твой отец???

          • Елена Славнова Читатель 11 октября 2013 в 14:27 отредактирован 11 октября 2013 в 14:29

            Игорь Ткачев, это вопрос сложный. Понимание многих вещей приходит к нам не сразу. Инстинкт материнства и отцовства тоже воспитывается. К примеру, для некоторых женщин ребенок становится центром вселенной уже до рождения, а некоторые уже после рождения "привыкают" к нему. Так же и у мужчин. Кто-то с рук грудничка не спускает, а кто-то только в школе обращает внимание на своего ребенка.
            Для кого-то родители (или) один из них самые близкие люди и лучшие друзья, а для кого-то чужие люди.
            Но так или иначе воспитание это работа. Не только по отношению к ребенку, но и по отношению к себе. Это как на "настоящей работе" - когда мы страемся делать хорошо - получается результат и удовлетворение, уважение коллег и т.д. в противном случае - результат соответствующий. И как мы относимся к работе - наш личный выбор. Так же и по отношению к детям и их воспитанию.

            • Елена Славнова, инстинкты (врожденное поведение) вообще-то не воспитываются. Они либо даны изначально, либо их нет. Их можно умерить, можно дать им волю. Но если их нет - их нет. Иначе это не инстинкт, а то самое воспитание привычки.
              А вот соцроли и установки - Вы правы, прививаются. И те стереотипы, которыми забита наша голова (ведь, на самом деле, но почему женщина, которая не хочет быть матерью, как видится правильным социуму, или мужчина отцом, обязательно дурные? Только потому что не поставляют солдат, инженеров, граждан своему гос-ву)

              Мужчины, все, уверяю вас, отцами становятся постепенно. Отцом нужно стать - как стать мужчиной. Отцами не рождаются. А вот матерью - как женщиной, не надо. Это и есть инстинкт материнства. То, что в твоей природе.

              И, все-таки, должны мы детям или нет? Дети нам должны или нет? Ну, если никто и никому? И как нам вести себя, если никто никому?

              • Елена Славнова Читатель 11 октября 2013 в 15:39 отредактирован 11 октября 2013 в 15:42

                Игорь Ткачев, ну тогда получается, что у каждой женщины, по идее, должен быть инстинкт размножения. А по-факту есть не укаждой. Или просыпается не сразу. Про инстинкт отцов мне сложно сказать - так как я не мужчина - тут вам виднее.

                "но почему женщина, которая не хочет быть матерью, как видится правильным социуму, или мужчина отцом, обязательно дурные?." На мой взгляд, это элемент выживания общества. Все мы так или иначе животные и так или иначе живем по законам животного мира - размножаемся, питаемся, боремся за территорию и за ресурсы. Но при этом в животном мире все отрегулировано. К примеру, на сколько я знаю, особь одного вида никогда не убьет сородичей; опять-таки отрегулирован процесс воспитания потомства и так далее. У человека все намного сложнее. Поэтому, чтобы человек не уничтожил сам себя, вводились в той или иной форме различные табу: ни убий (себе подобного), не прелюбодействуй (сохранение чистоты рода - хотя сейчас на это понятие все благополучно забили) ну и так далее.
                И то, что социум выражает подобное отношение - это как раз способ защиты от полного вымирания. Увы, но современный образ жизни и доступ к образованию этому способствуют. И если социум начнет поощрять подобные вещи - то все будет еще хуже. Так или иначе, любой организм или система стараются сохранить свое существование.
                Потом причины нежелания рожать могут быть разными: слишком молодая и хочется пожить для себя, карьера, недостаточно денег, неуверенность в партнере, недовольство родственников, боязнь родов как таковых...причин масса. Но, родив ребенка, эти страхи улетучиваются. Или наступает в определенный момент сожаление об упущенной возможности - если пошла на поводу у этих страхов и не родила.
                "И, все-таки, должны мы детям или нет? Дети нам должны или нет? Ну, если никто и никому? И как нам вести себя, если никто никому?" А это каждый решает для себя сам - кто кому и сколько должен. И должен ли вообще. С учетом последствий, конечно. Все имеет свою цену.К примеру, вы хотите, чтобы ваш ребенок получил хорошее образование - вы будите с ним заниматься, наймете репетиторов и т.д. Вы хотите, чтобы он был здоровым - будете водить его в спортивную секцию. И так далее.....Вы не должны этого всего делать...это исключительно ваш выбор. Дать ему больше возможности для самореализации или нет (как пример)
                Вы можете исчезнуть из его жизни сразу после рождения. Вы можете даже не числится его отцом в свидетельстве о рождении. Но, возможно, для вас когда-нибудь наступит момент, когда вам захочется быть с ним, со своими внуками. Но, возможно, не получится. Потому что никто никому ничего в идеале не должен. он не должен будет пускать вас в свою жизнь.

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 16:26 отредактирован 11 октября 2013 в 16:27

                  Елена Славнова, у большинства он и есть. Это и есть тот самый инстинкт материнства, нутряное стремление родить и воспитать. У некоторых он неразвит, недоразвит, не пробужден. Или иногда отвергаем, по разным, часто социальным, причинам.

                  Он есть у всех самок млекопитающих. И даже у тех, у кого не было потомства. Смотрите что: "Биохимики уверено доказывают, что материнский инстинкт базируется на выработке специального белка пролактина во время беременности и лактации. Но, одновременно с этим, другие научные группы продемонстрировали опытным путём, что материнский инстинкт может формироваться у бездетных самок млекопитающих, которым поручено воспитание чужих малышей. Наглядные результаты были получены при изучении грызунов, приматов и даже людей". Людей, в том числе.

                  И может я не совсем корректный пример привиду, но как у мужчины наличествует инстинкт - именно врожденный генетический и биохимический механизм, - инстинкт размножения - посеять свое семя, "соединиться с любимой" - назовем это поэтически, это механизм не социальный, не ментальный, а именно природный, инстинктивный, в нем минимум рацио, так и у женщины есть определенные биохимические и др. врожденные императивы зачать, выносить и родить. А не только социальные.
                  У женщины - через нутро (римляне говорили "через утерус" - чрево) и через мозг, социальные механизмы, а у мужчины просто через социальные. И, может, где-то какой-то зов крови, плоть от плоти и т.п. Но это совсем другое.

                  В остальном, да, согласен, человек - животное социальное, и поэтому и материнский инстинкт имеет механизмы социальные, в том числе. Но почему они в женщине настолько сильны? В любой матери, если они просто социальные? А в мужчине относительно слабее, если тоже социальные? Ведь по-правде, отец редко так беззаветно и безоглядно любит своих чад, как мать.

                  И вот это "захочется рано или поздно быть со своим ребенком, со своими внуками" - может даже и отцов не полностью социумом генерированное?

                  • Елена Славнова Читатель 11 октября 2013 в 17:03 отредактирован 11 октября 2013 в 17:04

                    Игорь Ткачев, "но, возможно, как раз из этих "социальных и зов крови, плоть от плоти и т.п." складывается отцовский инстинкт. В прирое, в частности, особенно у птиц, оба родителя выкармливают детенышей; пингвины-самцы вообще высиживаю яйца после рождения.

                    "Ведь по-правде, отец редко так беззаветно и безоглядно любит своих чад, как мать." Возможно...... Возможно, отец подходит к этому вопросу менее ответственно - у него в голове другие "проблемы".

                    Возможно, если бы он был "при детях", у него "инстинкт" отцовства был бы развит сильнее. Ведь, по крайней мере, в нашей стране, если мужчина сидит в декрете - это воспринимается, мягко говоря, странно. А так пришел, принес зарплату, посмотрел на ребенка и спать пошел. А в выходные на рыбалку с друзьями. И никакого эмоционального контакта. НО тут женщине трудно судить. Хотя у меня иногда складывается впечатление, что отец, в некоторых семьях, лучше относится к детям, чем мать.
                    И вот это "захочется рано или поздно быть со своим ребенком, со своими внуками" - может даже и отцов не полностью социумом генерированное? Не уверена, что до конца поняла данную фразу. Но тем не менее...Только в человеческом обществе есть забота о стариках (что, по мнению историков, помогает нашему обществу развиваться) Тут уже как бы взаимовыручка - передача опыта со стороны пожилого человека уход и восполнение недостатка общения - со стороны молодого поколения. Опять-таки социальные отношения и зов крови, рода.

                    • Елена Славнова, в блоге статьи обсуждается статья. Не житейские ситуации вообще, не жизненный опыт кого-то из комментаторов, а только статья. Все, что за пределами этой темы, - обсуждается либо в личных сообщениях, либо в личном блоге. Игорь Ткачев здесь тоже задержался - и тоже флудит. Пора закончить.

  • Статья, как разведка боем, выявила-таки, судя по агрессивности мужчин, их главный страх — что женщина, взглянув по другому на материнство и деторождение, не на как "суть женщины" (с), выйдет из стойла, обретя, может быть, толику свободы.

    • Валентина Федорчук, простите, глупый вывод: я буду только рад - пускай выходят. Многие уже вышли. Вот, бродят вокруг него, не зная, куда податься.

      Может, тогда не будут заставлять всех мужчин любить и лелеять своих чад также, как того им хочется.

      • Игорь Ткачев, Если честно, не видела более агрессивного существа, чем мать, защищающая своих детенышей. Здесь инстинкт во всей своей красе. Его надо пробуждать в себе? Я не понимаю мужчин и ваших противоречивых требований к женщине. Поясню. С одной стороны, и здесь я полностью на вашей стороне, вы женщин обвиняете в материализме, меркантильности, алчности, эгоизме, вещизме и т.д. Так сказать, женская сущность. Все так и есть. С другой стороны, вы всеми силами толкаете ее в материнство. Окунуться в это счастье. Но поймите, первое прямиком как раз и следует из второго. Я еще раз повторюсь, нет более агрессивного существа, чем мать, а вот здесь и получите сполна и пиление мозга на добывание благ и пропитание потомства, и взгляд на мужчин только как на добытчика мат.благ, и зашоренность женского разума. Если смотреть в глобальном смысле - человечество, оставь планету в покое, не плодись. Вы роете себе яму, уговаривая женщину реализовать мат.инстинкт.

        • Валентина Федорчук,
          Никто женщину не уговаривает реализовать ее мат. инстинкт-если внимательно почитать сообщения выше то как раз таки речь среди женщин ведется либо о том чтобы уговорить мужчину и заставить его принять ребенка и понять что он ему нужен, либо вообще отрицается материнский инстинкт. Со своими тараканами разберитесь!!! И кстати насчет этого "нет более агрессивного существа, чем мать, а вот здесь и получите сполна и пиление мозга на добывание благ и пропитание потомства, и взгляд на мужчин только как на добытчика мат.благ, и зашоренность женского разума" - это уже из личного опыта. Есть женщины и неистеричные после рождения ребенка, не надо это превращать в норму!!!

        • Валентина Федорчук, я уже не рою - не уговариваю. Я предпочитаю с женщинами определенное общение - и не на философские темы, как здесь.

          Многие мужчины-мужья, кстати, всеми силами пытаются женщину удержать от этого ныряния с головой в материнство. Но их упрекают в эгоизме, инфантилизме и т.п. Толкает общество. Государство подстегивает. Многочисленные стереотипы в наших головах.
          И, конечно, наше потрясающее невежество, вернее, неведение: если бы мужчины могли заглянуть наперед на 10 лет, половина, а то и больше, не стала бы не только рожать, но и женится - все-таки 80% разводов это подтверждают.
          И многие женщины пересмотрели бы свое стремление. Во всяком случае подходили бы к нему основательнее, осторожнее.
          В ваших словах есть смысл. Но это другая тема.

          Кстати, спасибо за подтвержение моих, и К.Лоренца, например, тезисов о врожденных механизмах - материнском инстинкте. А то некоторые бросились называть это чушью, заявляя, что между инстинктом матери и отца нет никакой разницы.

    • Валентина Федорчук, во во,мужчины должны умолять родить им ребенка, а то как сказала одна умная блоггерша, это напоминает ей анекдот "денег не платят - хорошо, хоть на работу пускают"

  • Тут барышни до Вас что то пытались хоть как то аргументировать а тут прямо в лоб

    • Максим Иванов, не вынесла душа поэта... я, кстати, понимаю.

      Трудно принимать те т.з., которые не совпадают с нашими. Мы ведь все хотим переубедить друг друга, заставить принять свою позицию. Не понимая, что все мы разные, и пускай одни рожают, а другие нет, одни хотят стать папами, а другие нет...

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 11 октября 2013 в 12:27 отредактирован 11 октября 2013 в 12:27

    Жизнь на Земле вообще нужна только женщине. Мужчине не нужен и не интересен никто, кроме него самого : его "я", его самолюбия, его амбиций. Женщина для него является всего лишь приятным и удобным объектом (не субъектом!) для поддержания его амбиций и удовлетворения его потребности в сексе и бытовых удобствах, а ребёнок - "нагрузкой" к этому объекту. Женщинам давно пора это понять и использовать мужчин по их прямому природному назначению - в качестве сексуальных партнёров и доноров спермы. Большего от них требовать нельзя...

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Комарова, и в качесвте доноров спермы не надо.

      • Людмила Ливина Людмила Ливина Профессионал 11 октября 2013 в 21:26 отредактирован 11 октября 2013 в 21:27

        Кристина Абрамовская, напомнить довольно пакостный анекдот? В центре искусственного оплодотворения дама выдвигает требования: чтоб был блондин, высокий и чтобы похож был на Бельмондо.
        - Да, мадам, без проблем, - отвечает доктор,шаря по стеллажам. - Где тут у нас Бельмондо?
        Затем вводит даме снотворное и, расстегивая ширинку, ворчит: Бельмондо, Бельмондо... Какой получится, такой и будет!

    • Евгения Комарова, ну, когда такие мудрые женщины начинают так рассуждать, думаю нужно опускать занавес.

      Бабство в худшем виде. Неумение слушать. Неумение слышать. Неумение понимать.

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 11 октября 2013 в 14:17 отредактирован 11 октября 2013 в 14:18

        Игорь Ткачев, когда такие думающие мужчины, как Вы, не распознают довольно грубо сделанную провокацию...
        Я-то думала, что явная провокация сразу же бросится в глаза...

        Оценка статьи: 5

        • Евгения Комарова, не думаю, что это провокация. Это мнение автора. Она его защищает. И его же мне лично и подтвердила. Хотя, кто ее знает...

          Провокация - ведь это не только то, что не совпадает с нашей позицией, не так ли?

          • Максим Иванов Читатель 11 октября 2013 в 17:54 отредактирован 11 октября 2013 в 17:55

            Игорь Ткачев,
            Что бы это ни было на мой взгляд: Провокация или мнение автора, эта статья вызвала у нас эмоции, у кого то возмущение из которых и складывается данное обсуждение. Ну а если провокация да пускай на здоровье автора радуется смотря на это, радостно потирая руки. Не хочется даже и думать об этом!

            • Максим Иванов, да уж, у меня она вызвала эмоции-))) с бабами дисскутировать - себя провоцировать.
              Что за идиотская манера женщинам пытаться что-то объяснить? Они сами - сплошная провокация. Получают удовольствие, про себя отмечают кто кого, хитрят-юлят...

  • Спасибо за надежду Елена. И спасибо за то что решились такое написать, ох и "непопулярные" мысли на отдельно взятом ресурсе решились выразить!
    "как-то многовато статей с подобным подтекстом на ШЖ развелось"- ну еще бы это до верхов этого сайта дошло!!!!!!

    • Максим Иванов, а куриных и тупых статей о том что Должна женщина, вреде феминизма и о женском шовинизме еще больше.
      вроде куры не умеют и не должны писать

      так пишут же и других "учат" квохтать в курятнике.

      Оценка статьи: 5

      • Наталья Дюжинская,
        Не знаю Наталья я такие здесь еще не читал. Вы конечно поопытнее. Я вот две недели на сайте уже статей 100 прочел в основном на тему взаимоотношений М и Ж ничего такого нету. Так что, что вижу то и говорю!!!!

  • Не понравилась статья. Как говорится, "тыщщупиццот раз" уже об этом писалось. По моим ощущениям, чуть ли не на каждом столбе. И тема какая провокативная - обсуждение-то имеет шансы опять свестись к теме "все мужики козлы", на этот раз потому, что с детьми не занимаются. Надоело... как-то многовато статей с подобным подтекстом на ШЖ развелось.

    Мужики! Я верю, что вы хорошие в массе своей! И вовсе не имеете целью своей жизни сбежать от всякой ответственности! И верю, что большинство из вас детей любит, особенно своих!

    З.Ы. Кстати, почитайте про гендерную психологию... в здоровой семье роли матери и отца РАЗНЫЕ.

    Оценка статьи: 2

    • Елена Каширина, мы хорошие! И никуда бежать не хотим!

      Но часто бежать за женщиной надоедает. Хочется, чтобы нас тоже слышали (ощущения такое, что мы местами поменялись: какая-то дискриминация мужиков - право голоса вроде есть, только его никто слышать не хочет)-)

      • Игорь Ткачев,
        мужик должен бежать за мамонтом... в крайнем случае за сохой или за врагом
        лично я вас слышу и очень сочувствую. ШЖ кажется превратился в женский форум...

        Оценка статьи: 2

        • Елена Каширина, спасибо. Это же отмечают многие другие.

          Я не против женских мнений. Но однобокость именно женскихх мнеий здесь, и их однородность, когда одно, порой не лучшее, мнение на всех - извините, я - за разнообразие всего, в том числе и мнеий. Но я против гомогенной агрессивной глупости.

      • Игорь Ткачев, право голоса есть, но сказать нечего. Только пыжитесь.

        Оценка статьи: 5

        • К. Ю. Старохамская, я Вас убедительно попрошу, игнорируйте мои комментарии. Отвечать на Ваши пустые колкости в отношении моей скромной персоны - не комментариев, по существу, когда Вы проснулись и начинаете привлекать к себе внимание, я не хочу. Самоутверждайтесь, пож-ста, за чей-ить другой счет.
          Премного благодарен.

  • А разделять груз и бремя воспитания и т.п. отцы безусловно должны.
    Ну почему же груз и бремя? Все радости - пополам )))

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных, вот в этом и есть отличие: для матери пеленки-распашенки, бутылочки, растущие потребности, подростковые беды и т.д. имеют большой элемент радости. Для мужчины часто это груз. Важный, нужный (так убедил его социум и женщина), приятный (местами), но груз.
      Уже упомянутые радости и проблемы материнства и отцовства.

      • Игорь Ткачев,
        "вот в этом и есть отличие: для матери пеленки-распашенки, бутылочки, растущие потребности, подростковые беды и т.д. имеют большой элемент радости. Для мужчины часто это груз."
        да кто вам сказал, что в этом есть элемент радости? какой элемент радости? если мужчины честно признаются, что для них это груз, в чем для женщин элемент радости????

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 13:24 отредактирован 11 октября 2013 в 13:25

          Кристина Абрамовская, спросить у женщин. Ведь они всех убеждают, что это счатье.

          Как мужчина, могу предположить, что радость в осознании того, что ты, как женщина и мать, самореализовалась, выполнила задачу поставленную партией-социумом (здесь Вы правы), твой статус изменился...

          Отчего так мамашки сюсюкают-радуются? Разве в этом нет никакой радости?

          Я вот отец, и то радовался, где-то глубоко внутри, тому, что это моя плоть и кровь, продолжение меня на земле, мой "след", новая жизнь и т.д. Не головой соображал, что сына родил, а где-то "на генном уровне"...

          Думаю, женщины здесь Вас не нахваливать, а покусать должны-)

      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 11 октября 2013 в 11:40 отредактирован 11 октября 2013 в 11:41

        Игорь Ткачев, а зачем такого мужчину убеждать,что его ребенок важный и нужный? Может ну его на фик этот груз? Есть такие. Только потом эти такие, оказавшись на свалке жизни, почему то вспоминают про выросших сына или дочь и подают на алиметны.А чаще всего оказываются в старческом доме или больнице.Жалкие и никому не нужные

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Дюжинская, вот это правильно. Он, видите ли, хочет роль патриарха, а бутылочки и памперсы - ниже его мужского достоинства. Она должна молча хлопотать, а он будет Учить и Наставлять. А чему он может научить-то? Самолюбованию?

          Оценка статьи: 5

          • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 11 октября 2013 в 18:49 отредактирован 11 октября 2013 в 18:56

            К. Ю. Старохамская, ну не перевелись еще "патриархи" на всея, и , к сожалению, не перевелись еще гламурные куры,ратующие за патриархат,

            новый сорт кур -куры патриархальные,гламурные, поучающие , пользуются спросом исключительно у "патриархов"
            кончается спрос -на помойку

            Оценка статьи: 5

        • Наталья Дюжинская, потому что мы живем в обществе, а общество нас сызмальства учит, что и отец - это важно и нужно, и отец должен заботиться о своих детях. В том числе, чтобы и стакан воды в старости подали (хотя в наше время индивидуализма не факт, что и хорошим матерям дети его подадут).

          И помимо, есть, конечно просто отцовская любовь. Эмоциональная привязанность. Чувство крови. Все это есть. Но это не материнский интинкт, безусловный и абсолютный.

          И еще есть люди, и М, и Ж, у которых, по разным причинам, этот инстинкт не развит. Посто слаб он или нет его. Чем такие люди виноваты?

          • Игорь Ткачев, И еще есть люди, и М, и Ж, у которых, по разным причинам, этот инстинкт не развит. Посто слаб он или нет его. Чем такие люди виноваты?
            А такие люди должны развивать в себе осознанное отцовство и материнство, либо вообще не иметь детей, которые им не нужны.

            Оценка статьи: 5

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 13:05 отредактирован 11 октября 2013 в 13:58

              Татьяна Черных, жизнь - штука неожиданная порой. Непредсказуемая.
              А развивать интинкты... не знаю, насколько это возможно. Ведь это врожденное.

              И кто Вас убедил, что вот Вы, родив, какая-то особенная? А тот, кто не хочет, плохой?
              Мужчина, который не хочет детей, урод?
              Вы ведь рожали для себя, а не для того, чтобы он стал солдатом, пошел защищать свою Родину и положил живот свой.
              и не для того, чтобы преумножал богатство своей страны - как пишет автор.

              Вы его рожали просто потому что следовали своему основному инстинкту, своей женской самореализации - как Вас убедили.
              И получается так, что те, у кого в голове это счастье, против тех, кто детей не хочет. И первые считают себя лучше вторых-)

              • Игорь Ткачев, я говорю об осознанности отцовства и материнства, а не о том, кто лучше и кто хуже...Чтение статей и специальной литературы способствует повышению уровня осознанности в этом вопросе.

                Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев, да ничем не виноваты.Я выросла в хорошей семье и была окружена любовью и поддержкой мамы и папы,машалла и до сих пор имею.А вот многих комплексов и фобий не имею, благодаря моим родителям.Поэтому очень хочу, чтобы все дети были желанными и любими своими мамами и папами

            Оценка статьи: 5

        • Максим Иванов Читатель 11 октября 2013 в 11:56 отредактирован 11 октября 2013 в 11:58

          Наталья Дюжинская,
          "Есть такие. Только потом эти такие, оказавшись на свалке жизни, почему то вспоминают про выросших сына или дочь и подают на алиметны.А чаще всего оказываются в старческом доме или больнице.Жалкие и никому не нужные"
          Есть конечно. А есть женщины которые отказались от своих детей и с ними случилось тоже самое. И чего? Объяснять мужчине который не понимает что ребенок для него важный и нужный? А может быть изначально узнать о жизненной позиции мужчины о его интересах и не общаться с таким фриказоидом который и не понимает что ребенок для него важный и нужный. Женщина без истерик может сохранить спокойствие в семье объяснив и показав своими действиями мужчине что теперь основная ее любовь принадлежит ребенку но она будет нежна и со своим мужчиной. А если она закатит истерику и выговорит мужчине все то что он дооооолжен был сделать а не сделал, получит в ответ агрессию!

          • Максим Иванов, давайте попробуем сравнить, сколько мужчин и сколько женщин в процентном отношении отказались от своих детей

            • Кристина Абрамовская,
              Извините я в отличии от Вас не любитель статистики. Не сойдемся. Кстати это и занятие то глупейшее. Насчет материнского инстинкта потрудитесь почитать в ветке комментариев. Более чем достаточно было написано!

              • Максим Иванов, материнский инстинкт существует только в вашем воображении. В реальности это - давление общества. И впредь прошу ко мне фразами типа "потрудитесь" не аппелировать.

                • Кристина Абрамовская, интересно, что Вам ответили бы Ваши комментаторши-) Вы ведь лишаете их естественного, нутряного, безусловного, ВЫСОКОГО материнского императива рожать, выхаживать и любить свое потомство. Но наделяете ис-но социумным brain washing?

                  Позиция понятна. И она отчасти верна. Но Вы не совсем здесь правы.

                  Женская физиология проста и сложна одновременно: когда в теле женщины созревает яйцеклетка, возникают определенные мозговые и прочие позывы... ознакомьтесь. Есть определенные, именно физиопричины. А не только социумные.
                  Эту "физиологию" сбрасывать со счетов нельзя-)

                • Кристина Абрамовская,
                  Аааа к Вам насчет материнского инстинкта не надо да? Ок. Понял. Понятливый. да я и не аппелировал. А насчет воображения то кроме моего как Вы изволили выразиться воображения он существует в воображении огромного количества женщин и мужчин и они это прекрасно понимают и принимают. Но к Вам с этим не надооо. Понял. Да Вы знает и сымсл и действие статьи на публику еще более понятной стали

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 12:26 отредактирован 11 октября 2013 в 12:28

            Максим Иванов, есть довольно большое число женщин, которые самостоятельно, по своему матинтинкту, решают, что нужен и рожают. То есть, вопреки своему мужу-мужчине. То есть, его, какие бы они ни были, интересы в расчет ею не принимаются.

            И как потом требовать-заставлять его любить и нести этот груз, если он изначально, по самым разным причиным, был против? Кто здесь виноват?

            Я уверен, что во всякой проблеме (муж не хочет воспитывать детей и т.д.) есть свои глубинные, вполне понятны причины. Если разобраться, часто выходит, что она руководствуется своими императивами, а он вынужден приспосабливаться, соглашаться и принимать. А потом вырастает проблема-)

            Это вполне естественно, когда мужчина "почему-то" не хочет детей. Эсть тому причины. И часто они не эгоистичные, а демонстрируют, напротив, зрелость: я мужчина и не смогу его в дост мере обеспечить. Но ведь ей неймется. Она хочет стать мамой - здесь и сечас-))

            • Игорь Ткачев, ну что значит решают и рожают.... Муж-то тоже участвует в этом, он же не в коме пребывает

              Оценка статьи: 5

              • Екатерина Мазуренок Дебютант 12 октября 2013 в 13:20 отредактирован 12 октября 2013 в 13:23

                Татьяна Черных, полностью с Вами согласна. Мужчинам, которые категорически не хотят иметь детей, можно дать простой совет - не тра..ться. А то от секса никто не отказывается, а от последствий... ну, тут уже бывает по-разному. Помню, однажды думала, что беременна (при должном-то предохранении), сообщила про такую возможность парню, и он отнесся очень ответственно. А ведь есть такие, которые заявят "а я-то тут при чем". Опять же пример из личного опыта: как ни приду на ночную дискотеку, обязательно найдется такой, кто предложит провести остаток ночи у него в постели (муж потом меня просветил, что парни на дискотеки за этим и ходят). А презервативов не оказывалось ни у одного (!). А потом "женщина решила и родила". Просто некоторые еще не повзрослевшие представители мужского пола совершенно не задумываются о том, что, как говаривал один наш преподаватель "помните, одно лишнее движение - и вы уже отец".

              • Татьяна Черных, решает всегда и в первую очередь она. Это ее, самое главное дело ее жизни.
                И хорошо, когда она искренне хочет знать, как он к этому относится, каковы его приоритеты.
                Но ведь часто вы слышите только то, что хотите слышать. А в таких вещах - тем более.
                Хотя, славо богу, по-разному бывает. есть много пар, которые вполне адекватно хотят и рожают. Но вот потому, часто, по-разному начинают справляться...

            • Игорь Ткачев,
              Согласен с Вами. Есть такое. Но вот мы то пытаемся рассмотреть проблему под разными углами и с разных точек зрения. А в ответ приииивычное: "И все равно это не так а вот так...." А почему. Нуууу потому что вот так и всееее!!!!!

          • Максим Иванов, "А может быть изначально узнать о жизненной позиции мужчины о его интересах и не общаться с таким фриказоидом который и не понимает что ребенок для него важный и нужный"
            Именно так. До того,,,а не после

            Оценка статьи: 5

            • Наталья Дюжинская,
              Именно так Наталья. Чтобы потом в подобных статьях не впрыскивать свой негатив в головы Читателей и Читательниц! А если не получилось найти общий язык со своим мужчиной то не вопить об этом а предложить варианты правильных действий!!!

              • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 11 октября 2013 в 12:28 отредактирован 11 октября 2013 в 12:31

                Максим Иванов, а я считаю, что это актуальная проблема для нашего общества, т.к. считается, что мужчина - это что-то вроде третьего ребенка, а не осознанный родитель, а женщина должна и детей сама выхаживать, еще и мужа ублажать и тетешкаться с ним. В итоге получается еще большая невротизация женщины в семье. Необремененный "детскими" заботами отец имеет много нерастраченной энергии и в итоге страдает от отсутствия внимания жены, а сверх меры нагруженная жена вынуждена разрываться между мужем и детьми. А если в семье все уравновешено, оба супруга, затрачивают силы и время на детей максимально поровну (хотя так бывает редко, т.к. обычно муж на работе спокойно работает, а жена дома колбасится с детьми), то муж и жена будут лучше понимать друг друга и у них останется больше сил на себя.

                Оценка статьи: 5

                • Татьяна Черных, не знаю, как у вас, я таких мужчин почти не видел. Где вы все таких находите? Из уст в уста, по-моему, передаете, а как дело сами коснется, так нет, у меня все в порядке - муж хороший!

                  Ну, а если его желание в течение получаса отдохнуть вечером после работы воспринимается как инфантильность, это, уверен, скорее ее проблема. Часто мамочки на всех порах мчатся к светлому будущему, не уимея делать паузы и организовавать свое время и время своей семьи.
                  Часто им все мало, и они готовы в гроб загнать своего М - конечно, ради детей! Ведь у женщины все ради детей - чтобы он заработал больше.

                  Многие семейные проблемы, это не проблемы семьи, это проблемы женщины - хранительницы очага. Поэтому наши деды говорили: "Счастлива та семья, где баба умна, а где баба глупа, там хана".

      • Игорь Ткачев, у вас все вперемешку - и распашонки и подростковые беды. Зачем тогда мужчина рожал ребенка, если все связанное с ним это груз?

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Черных, вперемешку - потому что Вы с женских позиций судите. А я пытаюсь Вам объяснить с мужской-)

          Мужчина его не рожал. Под сердцем не носил. Это главное. И даже вы его не рожали, дальновидно задаваясь этими "почему".(Разве Вы, находясь в любовном пылу, задавали себе эти именно вопросы?-) если бы мы задавались ими наперед, и имели бы наш нынешний опыт, наша рождаемость сократилась бы еще втрое-)

          Мужчина рожает ребенка, попробую объяснить (что же мы чувствуем): если это осознанное решение, а не сошлись, полюбили, она забеременала - так ведь часто бывает - часто М дей-но хочет родить ребенка, потому что этого хочет его любимая женщина. Он подчиняется, проникается ее желанием иметь детей, соглашается. И чем он безотвественнее, тем легче ему дается такое решение.
          И, напротив, чем серьезнее, тем это решение дается труднее. Потому что, нравится вам или нет, но мы все-таки задаемся вопросами, сможем ли мы материально обеспечить своего ребенко. И часто понимая, что вряд ли, противимся этому женскому естественному инстинкту материнства в ее крови.

          В нас еще сильны социумные утсновки: настоящий мужчина должен создать семью. Посадить дерево и т.д. И этот социмператив очень силен.

          Мы мыслим трезвее, логичнее, прагматичнее, но часто поддаемся просто уже своему мужскому инстинкту: инстинкту половому влечения. А многие из нас и вовсе только ему и следуют. И это не дурно и не хорошо. Это природа, а она мудра и хитра-)
          И многие более-менее опытные женщины знаю на что "брать" мужика. На его инстинкт. А там - семья, дети... и часто поэтому такая тоска в наших глазах, а в народе столько шуток на тему нашей семейной несвободы.

          Это варианты. Все они, конечно, не отменяют отцовской любви, зрелой, уравновешенной, справедливой, а не слепой, как у матери, относительно своих детей. "Отец о своих детях должен заботиться" - "должен" - увещевает его общество.
          А мать заботтится о своих детей и так. Просто потому что мать, и этим все сказано.

  • Да, ребенок, в первую, нужен именно женщине, а не кому-то там. Материнство - это ее основной инстинкт. Ее суть. Она сама.
    Но отцовство - нет такого инстинкта. Это социальная роль, часто навязываемая обществом мужчине

    Мы живем в такое время, когда подобные стереотипы стремительно ломаются... Есть и очень много примеров сильной отцовской привязанности к детям.

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных, это природа, а не стереотип. В независимости от времени.
      Но если женщине чего-то очень хочется, она, конечно, убедит и себя, и мужчину, в том... как и что он должен чувствовать-) и что значит быть отцом-)

      • Игорь Ткачев, а что будете делать с теми, у кого этот инстинкт отсутствует или слаб? Будете столь же агрессивно загонять их железной рукой в "счастье материнства"?

        • Валентина Федорчук, я бы никуда их не стал загонять. Мы разные. И если одна девочка-буд мама только и мечтает о том, чтобы стать мамой - хорошо. Но ведь есть другие, у которых, по раз причинам, часто просто физиологическим и психическим, другие императивы.

          Кто-то хочет стать Софьей Ковалевской. А чья-то философия, пока, вовсе отвергает детей в нашем обществе (хорошо, когда есть мысли за таким отрицанием, а не просто эгоизм и эгоцентризм). А есть просто те, у кого этот инстинкт никогда и не проснется, даже после рождения трех детей. Прикажете на природу пенять?

          Только вот если дети уже появились на свет, нужно этот инстинкт пробудать даже у тех, кто его отрицает. Или искать тех, у кого его хватит на 10.

  • Кристина, отличная статья! Подпишусь под каждым словом!
    Давно надоела эта ерунда в интернете: "будущая мама прекрасна", "самый лучший в мире груз - это в пузе карапуз" и тому подобные, по-моему все это пишут те, кто только на картинках видел беременность... Знаете, уже 14 лет прошло, а я все еще помню свою неповоротливость, живот, который не знаешь куда деть, на животе спать нельзя - на спине неудобно, частые походы в туалет, аллергию почти на все продукты и бесконечную почесуху... Да, это мой ребенок, самое лучшее и самое дорогое, что у меня есть, но я бы не хотела еще раз пройти через все.
    И на самом деле я знаю много мужчин, которые любят своих детей. Мои родители развелись, но с отцом я общаюсь. У двух из трех братьев дети есть - и я вижу, с какой любовью к ним относятся. И знаю не меньше тех, для кого ребенок - просто приложение к женщине. Они сделают вид, что им небезразлично, но расставшись женщиной забудут и о ребенке... Статья хорошая, но людей ею не исправить.

  • Наосовавшие сюда жирафиков и кошечек статью-то читали? Автор ваше счастье материнства туфтой и чушью называет, а вы умиляетесь ("Ну, и, разумеется, вся эта туфта о священном долге материнства, о том, что беременность красит женщину – не более, чем высокопарная муть")...

    Массовая идиотия...

    • Игорь Ткачев, материнство - это не только счастье, но и нагрузка на женщину и автор предлагает эту нагрузку разделить.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна, только из уважения к Вам (ибо не могу комментировать этот бред):
        В статье (хотя статьей ЭТО я не могу считать) существенное упущение: игнорируется, - и нет даже попытки понять, - мужскую психологию, его понимание счастья материнства.

        И сам тезис "Мужчины должны разделить радость материнства" - настолько же косолап, как аксиома "Женщины должны понять и порадоваться счастью отцовства".. Женщины радуются счатью отцовства? Они, как вижу, не понимают, что это такое, и ждут, что отец будет как мать-)

        Да, ребенок, в первую, нужен именно женщине, а не кому-то там. Материнство - это ее основной инстинкт. Ее суть. Она сама.
        Но отцовство - нет такого инстинкта. Это социальная роль, часто навязываемая обществом мужчине.
        Мы не испытываем тех восторгов, что женщина - и это нормально, естественно, а не хорошо или плохо. Отцом нужно еще научиться быть, потому что это семейная и социальная роль, а не инстинкт.

        И когда женщина ждет от мужчины такого же отношения к своим детям со стороны отца, это незнание или игнорирование его психологии.
        Многие мужчины детей любят, пока любят их мать. Многие любят просто потому что отцы и это их дети. Но это не та любовь.
        И потом эта любовь может довольно быстро угаснуть, подкрепляемая не инстинктами, а социальными установками.

        У женщин одна, повторяемая не только из статьи в статью, но и на протяжении своей жизни беда: они не знают и не хотят знать, что, почему, зачем думает, чувствует и хочет их мужчина. И если узнав, что он не испытывает того пиитета к детям, который у нее, она падает в обморок, выносит ему мозг, уходит от него.

        Отцовство и материнство - очень разные ипостаси. И не надо женщинам ждать, что мужчина разделит ее отношение к детям. У него другие функции. Не так давно, они были хороши обозначены в наших, т.н. патриархальных семьях. Воспитатель, учитель, наставник.

        А разделять груз и бремя воспитания и т.п. отцы безусловно должны. Но "должны" - часто не значит "я хочу, я так считаю нужным". Не требуйте от мужчин большего, чем они могут. В России итак 80% разводов.

        • Игорь Ткачев, ваш пост только подтверждает написанное Автором. Вы не привели никакой конкретной аргументации против высказываний Автора, а именно : "искусственно создана такая ситуация, что якобы дети нужны в первую очередь женщинам!", "На это работает вся общественная машина – начиная со школы, где девочкам с первого класса внушают: «Вы – будущие матери» (ни разу не слышала, чтобы мальчикам говорили: «Вы – будущие отцы, не сидите на холодном»)", "Ну, и, разумеется, вся эта туфта о священном долге материнства, о том, что беременность красит женщину – не более, чем высокопарная муть, которая разбивается о правду жизни типа «с колясками не входить, ты в аптеку пришла, а не в гендель», «нарожали тут, а нам место в транспорте уступать», «заткните своих детей, чего они орут и бегают», «приходите, но только без детей»...и все остальное. Автор была конкретна, вы - абстрактны. Автор писАла о фактах нашей жизни, а у вас прозвучали одни эмоции и никакой аргументации против приведенных фактов.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 11 октября 2013 в 12:10

          Игорь Ткачев, "Женщины радуются счатью отцовства? Они, как вижу, не понимают, что это такое, и ждут, что отец будет как мать-)"
          Они не ждут. Они видят, что существуют такие отцы, которые и испытывают к детям те же чувства, и умеют и хотят всё то же делать для детей, что и мать. "Воспитатель, учитель, наставник." - это как раз не патриархальная роль. Патриархальная - деньги добывать и примером служить. А воспитателю не нужно ждать, когда ребенок начнет слова понимать.

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 12:39 отредактирован 11 октября 2013 в 13:32

            Марианна Власова, мы не можем испытывать такие же чувства, как вы. Потому что отцовство и материнство это не идентичные, хотя им пересекающиеся и дополняющие др друга, ипостаси.

            Не скажите: патриарх для детей это и есть тот, кто их наставляет и научает. Наказывает, если надо. А не, например, сидит в декретном отпуске и варит смеси, как часто случается сегодня (например, в Европе).
            А деньги зарабатывать - это роль относительно семьи. А не ребенка.
            Отсюда я вижу, что многие женщины плохо себе представялют, что значит современная патриархальная роль. И часто бьются за что-то, а часто против себя же.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 11 октября 2013 в 14:45

              Игорь Ткачев, "мы не можем испытывать такие же чувства, как вы" - ошибка в том, что Вы, как и автор, делите на мужчин и женщин. А люди делятся на тех, кто видит в родительстве своем счастье и радость, и тех, кого оно оторвало от холостых гулянок или других ценностей их жизни.
              "патриарх для детей это..." - "это роль относительно семьи. А не ребенка." - вчитайтесь сами, ага.

              • Марианна Власова, это не ошибка. Это элементарный факт. Мужчина - отец отличается по своему отношению к потомству от матери - женщины. В России, где пол не столько еще гендер, не стерт, возможно больше чем в США, где пол - уже гендер, и различий меньше. Но и даже там они есть.

                И здесь Вы можете спорить по нюансам, но резюме, главное, - различие в своем понимании и восприятии потомства у М и Ж очевидны.

                (Даже по тому, как мы с вами, и с другими читаем комментарии и комментируем, видны очевидные расхождения именно по половому, или, как минимум, гендерному признаку. Меня, например, с полуслова здесь понимают мужчины, но плохо понимают женщины. Это и есть, в том числе, те самые различия).

                Я, извините, не буду дальше объяснять: разница в восприятих семьи, потомства, семейных ценностей, как по физиологическому, так и по социологическому признакам, у М и Ж различна. И для этого нет нужны исписывать здесь страницы виртпространства. Достаточно выйти в люди и понаблюдать.

                Люди видят счастье и радость в родительстве, в зависимости от того, к какому полу они принадлежат, в том числе. Снова, это может быть по половой, врожденной особенности. А может по гендерной - социальной, приобретенной. Но различия грандиозные. Не замечать их - сложно.

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 11 октября 2013 в 16:23

                  Игорь Ткачев, да Вы тут сами себе противоречите всё время.

                  "Отцом нужно стать - как стать мужчиной. Отцами не рождаются. А вот матерью - как женщиной, не надо. Это и есть инстинкт материнства." - чушь. Есть женщины, у которых инстинкт не просыпается, когда они рожают, есть мужчины, у которых инстинкт просыпается еще до того как они нашли мать своему будущему ребенку. И не надо кивать на Россию или Запад, и там, и там есть и люди разные, и культура разная в разных местностях и социальных слоях.

                  "Достаточно выйти в люди и понаблюдать." - да, только придется в разные места выходить.

                  "Меня, например, с полуслова здесь понимают мужчины, но плохо понимают женщины." - это только Ваш вывод. Я, например, понимаю не только то, что Вы пишете, но и то, почему Вы это пишете и даже - хорошо ли Вы себя чувствуете в этот момент.

                  • читать дальше →

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий, читать дальше →

                      • Игорь Ткачев, ну-у-у-у-у, это ваши фантазии ))
                        На тему того, что инстинкты у некоторых матерей отсутствуют напрочь и не просыпаются даже с рождением третьего ребёнка -- Марианна права. Тот факт, что вам это признавать неинтересно -- Марианна права. То, что все мы знаем некоторые ваши особенности характера -- факт. И даже принимаем их Заметьте, никто вам не говорит, красиво, некрасиво, просто констатируют факты. Я тоже иногда по комментариям чувствую, раздражён комментатор или нет. Кстати могли бы и удержаться от комментария. Нет?

                        Оценка статьи: 5

                        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 17:15 отредактирован 11 октября 2013 в 17:19

                          Ксения Печий, послушайте, мне еще Вам повторить: политика сайта не пероходить на личности, не обсуждать комментаторов и авторов - для чего вы, в который раз, говорите обо мне, а не о мной написанном?
                          Понимаю, Шерхиня вам разрешила, и вы пошли, высунув язык, махать хвостиком. В реальной жизни, по такой причине, с вами никогда бы не стал даже разговаривать, за эту проституцию.
                          Махайте и дальше - в чем Марианна права, в чем нет. Это должно быть приятно.

                          И включите мозг: я не спорю с тем, что у некоторых матерей отсутствует матинстинкт. И его отсутствие у некоторых не говорит о том, что он должен отсутствовать у всех. Напротив, немногочисленные исключения (а они малочисленные) как раз подтверждают правило.
                          Я говорю о том, что между материнским и отцовским инстинктом есть разница. Она очевидна. Она должна быть очевидна и вам, поскольку вы еще не в этом феминситском болоте, где все квази равны.
                          А раздражен я тем, что Эйнштен безусловно был прав, когда говорил, что бесконечны две вещи - вселенная и человеческая глупость, хотя не был уверен насчет вселенной.
                          Но это, как вы понимаете, я уже о своей бесконечной глупости: идиотизм все-таки на данном ресурсе, с данными персонажами, пытаться выстраивать аргументированный диалог.

                          • Игорь Ткачев, вот я и не разрешаю Вам говорить обо мне в том тоне,который Вы себе в данный момент избрали!
                            Это моё дело, где мой язык, есть ли у меня хвост и что мне делать.
                            Я знаю что между отношением отца к ребёнку и отношением матери к ребёнку есть разница. Что именно я считаю отцовским или материнским инстинктом -- это моё дело. Озвучивать даже не собираюсь, что бы не усугублять и так то кипение, которое тут наблюдаю.
                            Всё. Точка.

                            Оценка статьи: 5

                            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 17:32 отредактирован 11 октября 2013 в 17:57

                              Ксения Печий, · читать дальше →

                  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 16:36 отредактирован 11 октября 2013 в 16:37

                    Марианна Власова, если у некоторых женщин он не просыпается - значит нет инстинкта? Тогда пройдитесь по спецлитературе, раз я пишу чушь, и ознакомьтесь про биохимические и прочие процессы, которые ученые и называют врожденным матинстинктом.

                    Приравнивание материнского инстинкта к отцовскому и заявление, что между ними нет никакой разницы, и нет разницы половой, гендерной, а матери и отцы = те же чувства, перцепции, эмоции, людьми такого высокого ранга... я умываю руки.
                    Где внятные аргументы? Приведите мне факты. Ссылки, дайте, что ли, раз не можете внятно аргументировать свои позиции сами.

                    Вы, по-моему, снова нарушаете свой любимый, так часто декларируемый принцип не перехода на личности. Мы обсуждаем написанное, комментарии или мое самочувствие - ваши фантазии?

                • Игорь Ткачев,
                  да. Психология родительства у мужчин и женщин разная. Это связано с разными ролями мужчин и женщин в обществе, и, как следствие, с разными социальными инстинктами.

                  Оценка статьи: 2

  • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 11 октября 2013 в 10:23 отредактирован 11 октября 2013 в 10:26

    А это мама в конце дня

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 09:49 отредактирован 11 октября 2013 в 09:57

    Сплошной женский день на главной-) (а еще говорят про какой-то патриархат, когда у всего проглядывается такое очевидное женское начало-)

    "Разве дети нужны только женщинам?" - и далее - "давайте порассуждаем" - понимаешь, что женщина придет именно к тому выводу, которым уже задалась в самом начале.

    Нелепый заголовок. "А секс нужен только мужчинам?", "А красиво одеваться любят только женщины?", "А работают хорошо только мужчины или женщины тоже умеют работать?" и т.д.

    "Деторождение – это тяжелая ответственная работа на благо общества" - во как? "Ответственная работа"... что позле такого скажешь?
    А я думал, что детей зачинают по любви, рожают, потому что хотят, и потому что это, в первую очередь естественный инстинкт материнства и необходимая отцовская обязанность и т.д. - как о том заявляют сами женщины. Для себя. Оказалось "работа для общества"...

    "Новые члены, которые будут зарабатывать пенсии" - ... не подберу слов на великом и могучем... мало того, что коряво, так еще и вывод потрясающий - "чтобы зарабатывать пенсии" ...

    «Вы – будущие отцы, не сидите на холодном» - мальчикам вообще ничего не говорят. И у них, к сведению автора, несколько отличная физиология.

    Далее, автор застрял в 80-х прошлого века. кто такое говорит? Кто вообще сейчас что-то говорит? Хоь рожай хоть от черта, хошь будь чайлдфри. Что хошь - то и делай...

    "Ну, и, разумеется, вся эта туфта о священном долге материнства, о том, что беременность красит женщину – не более, чем высокопарная муть" - МЫСЛЬ есть, но она не развита, не обоснована и не опровергнута, и высоконаучные термины, вроде "туфта" и противоречие с выше заявленным - женская логика - к другому эту "туфту" и не отнесешь.

    И ниже, после сумбурно-сбивчивых измышлений, без каких-либо элементарных логических цепочек и причинно-следственных связей, не менее потрясающая конклузия: дети, оказываются, нужны не только женщине - а где, выше, обоснования тому? - но и мужчине, и обществу - это при том, что "муть, туфта" и т.д....

    Ни попытки подойти научно, с социальных позиций, религиозных, с попытки понять мужские позиции по этому вопросу, ЕГО и ЕЕ психологию - НИЧЕГО. Кухонный разговор, на глупейшей эмоции, в свою очередь УЖЕ не вводящий в ступор: кол с минусом как автору, так и тем, кто выставил эту "туфту" как главную статью.
    Именно тот случай, когда "рассуждающая женщина - это как обезьяна в папской мантии, пытающаяся служить мессу" - словами Эразма Роттердамского.

    За такие рассуждения, простите, ... бы...

    Народ не понимает в каком идиотизме он участвует, что обсуждает с серьезным видом? Можно рассуждать и том, что на Марсе давно живут зеленые человечки, но не так же примитивно...

  • суслики какие-то, похожи на сурикатов их фильма на дискавери

    Оценка статьи: 5

  • Верблюды

    Оценка статьи: 5

  • Galala Lala Читатель 11 октября 2013 в 09:44 отредактирован 27 мая 2018 в 19:06

    Женщины с мнением автора согласились,а вот мужчины задергались... что так?)

  • киски

    Оценка статьи: 5

  • еще одна мама

    Оценка статьи: 5

  • жирафики

    Оценка статьи: 5

  • еще фото

    Оценка статьи: 5

  • Все-таки хочу добавить позитива к этой статье:

    Оценка статьи: 5

  • Как раз вчера я смотрела фильм с Умой Турман "Материнство", очень позитивный и в то же время вдумчивый.
    Вот несколько цитат из этого фильма:
    Неужели внутренний мир женщины, решившейся на материнство, обречен на увядание?"

    "Мама не должна курить и кричать" - это две вещи, которые женские журналы не советуют делать мамам"

    "не можешь остановиться - надо закупиться!"

    "материнство- это божий дар женщинам, это невозможность предугадать, что будет в следующую минуту"

    "когда ребенок держит тебя за руку с полным доверием"

    "Следуй примеру своих детей - они наполняют страстью каждый момент"

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных, Голливуд и Ума Турман с приведенными "мудростями" - философия "как жизнь прожить"?

      • Игорь Ткачев, это не философия, а цитаты из фильма, мысли и фразы этой женщины, которая находится в поиске баланса между самореализацией и материнством.

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Черных, я понял. Я лишь имел в виду, что голливудсткое кино - не лучший образчик жизненных мудростей и ценностей.
          Упаси Бог, чтобы Вы хоть как-то ориентировали свою жизнь, и жизнь своего мужчины, на голливудскую "философию".

          • Игорь Ткачев, а что ужасного в этих цитатах?

            Оценка статьи: 5

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 октября 2013 в 11:18 отредактирован 11 октября 2013 в 11:19

              Татьяна Черных, ужасного, наверное, ничего. Сегодня Голливуд учит нас-)
              Это художественное кино, про другую жизнь, других людей, которое с реальностью имеет мало общего.

              "Следуй примеру своих детей - они наполняют страстью каждый момент" - что это? Какой страстью? Корявый перевод? Какому примеру?

              "не можешь остановиться - надо закупиться!" - это вообще мудрость на все случаи. Да, шопотерапия помогает-)

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 11 октября 2013 в 09:34 отредактирован 11 октября 2013 в 09:45

    Очень важная и многогранная тема, тут не то что статью, можно диссертации строчить всю жизнь. Кристина, ваши статьи, как всегда, не в бровь, а в глаз.
    Конечно, сейчас уже заметны перемены, отцовство становится более осознанным, но не везде. Действительно, не редкость такая ситуация, когда женщина рожает и оказывается, что ребенок ее никому не и нужен. Отец сфотографируется пару раз в соцсетях, а сам на работу, на рыбалку, с друзьями, в баню, а жена одна колотись.
    Но, правда,почти все мои подруги активно привлекают своих мужей к воспитанию детей: у одной муж каждый вечер после работы гуляет с дочкой, другая беременная вторым мужа вообще отправила с первым ребенком к свекрови делать ремонт заодно и матери дать отдых, я когда сына отлучала от груди отселила его с мужем на второй этаж и целый месяц наслаждалась ночным сном и покоем...
    По поводу государства, на мой взгляд, самая серьезная проблема - это нехватка садиков и ясель, т.к. частные все-таки очень дороги для большинства.

    Оценка статьи: 5

  • Максим Иванов Читатель 11 октября 2013 в 08:11 отредактирован 11 октября 2013 в 08:13

    «деторождение – это тяжелая ответственная работа на благо общества»
    То что это тяжелая и ответственная работа на благо общества это без вариантов именно так! А вот теперь относительно степени тяжести подобной работы большой вопрос. По моим беседам со знакомыми, супруги которых рожали - информация очень противоречивая. Одни барышни рожают выматывая своего мужчину истериками и требованиями, и последующими бессонными ночами когда со своими знакомыми я старался не общаться по причине того что у них начинались проблемы на работе и всегда было раздражение. Другие барышни относились к деторождению удивительно стоически! и с пониманием к труду своего мужчины и старались спокойно своим мужьям объяснить что нужно делать. Хотя конечно подобное поведение никак не укладывается в «истерический» тон статьи! Но вот после такого «безистеричного» деторождения лично мне приятно было смотреть на круглые от восторга глаза мужей этих девушек которые были готовы на руках носить своих женщин. И кстати работоспособность у этих парней была дай Бог каждому!

    «не более, чем высокопарная муть, которая разбивается о правду жизни типа «с колясками не входить, ты в аптеку пришла, а не в гендель», «нарожали тут, а нам место в транспорте уступать», «заткните своих детей, чего они орут и бегают», «приходите, но только без детей»»
    Ну подобный пример я ожидал найти в статье, автор предсказуем. Опять же как и в прошлой статье подобные примеры подаются читателю как наиболее часто встречаемые в жизни и общераспространенные, хотя на самом деле распространенные они в «загадочном там» автора.

    «Ведь у мужчин… у мужчин есть компьютеры, рыбалка, сноуборды, футбол, карьера, автомобили и масса других интереснейших вещей. Хотя, по логике вещей, мужчины должны уговаривать женщин родить – ведь сами они этого не могут, а для женщины деторождение – это тяжелейший труд за счет невосполнимых ресурсов организма и времени жизни!»
    А у женщин есть подруги, одноклассники, мой мир, в контакте, наряды, мама, сестры, фитнес, и масса других интереснейших "вещей" – и что???!!! И по логике как Вы говорите вещей никто и ни кого уговаривать не должен, с чего бы это мужчина уговаривает женщину родить или женщина уговаривает мужчину что пришло время! С чего бы это нужно уговаривать??!!!! Ребенок нужен и женщине и мужчине и это они в спокойной обстановке обсуждают!

    «Тем не менее утверждение «Ты должна состояться как женщина!» касается лишь одной половины человечества, которой как раз сложнее всего»
    Нууу это уже скукотииища. Обычный однобокий взгляд который тащится и тащится из одной статьи в другую. Даже и комментировать не хочется - нормальным женщинам и нормальным мужчинам у кого нет негативной энергетики даже при наличии негативного жизненного опыта и так все понятно!
    Честно говоря дамы и господа и господа и дамы скучновато уже без позитива, без заряда позитивной энергетики от окружающего мира и информации которую он несет. Но ничего, подобные статьи комментировал и комментировать буду несмотря на явную грусть и усталость от негатива. Знаю что мои комментарии читают и люди со мной согласны!

  • Комментарий удален
    • Вячеслав Старостин, вы утрируете, Автор ничего такого не говорила. Да, в паре в момент беременности жены отец работает, чтобы обеспечить семью. Но это - 9 месяцев, чуть больше...потом мать (среднестатистическая, Рублевку не берем))) также выходит на работу...Ну и почему в целом это только "женское счастье" (и ведь заранее решили за всех женщин, что это именно счастье, а не страдание, и впаривают это одному поколению за другим), а не мужское тоже??? посадить дерево, построить дом, вырастить сына - мужской смысл жизни, кто его отменил??? Значит, это не только женское, но и мужское счастье, и ответственность за детей тоже общая. В скобках замечу, что в условиях, когда женщина работает и тоже обеспечивает семью, и работа по дому становится тоже "общим счастьем", а не только женским))))

    • Вячеслав Старостин, Вы, конечно это все хорошо написали. Только дело не совсем в этом. Когда мужчина делает карьеру, он посвящает этуму львиную долю своего времени. И он делает карьеру в основном не потому, чтобы обеспечить семью, как многие утверждают, а потому, что он пытается реализовать свои амбиции, развиться как профессионал в сфере, которая ему интересна. А вот женщина, родив ребенка вынуждена каждый день заниматься неинтересной рутиной работой (смеси, памперсы и прочее).
      Мужчина имеет так или иначе больше степений свободы. Он может задержаться на совещании, пойти в бар с друзьями ("ну типа надо с пацанами связи поддерживать"), в крайнем случае заночевать на офисном диване в тишине. А вот у женщины подобная степень свободы отсутсттвует....она ДОЛЖНА встать и накормит ребенка столько раз, сколько нужно ну и так далее. И она не может сослаться на совещание и на банальную усталость.
      Раз мужчина такой успешный, пусть наймет домработницу или няню. Или поумерит свои амбиции и будет приходить вовремя домой.
      Тут хочется вспомнить эпизод, описанный у макаренко. К ним на завод приехал кузнец, у которого было 13 детей. Когда ему предложили сверхурочную работу, он сказал, что если это нужно для завода, то согласен; а если для того, чтобы его поддержать материально, то нет. Для человека было важнее посвятить свободное время воспитанию собственных детей.

  • Все верно.
    Написала большой коммент, потом удалила, не хочу выслушивать про "феминизм" и "тыщу лет все рожают, тоже мне доблесть", итак сердце болит.
    Правильная статья.

    Оценка статьи: 5

  • Интересно, никогда не смотрела на это с такой точки зрения Но автор права -- на словах и на деле отношение к детям в обществе различаются. Диаметрально.

    Оценка статьи: 5