Марина Лычаная Дебютант

Откуда берется неудовлетворенность партнером?

Возложив ответственность за собственную «неудовлетворенность» на кого угодно, только не на самого себя, мы рискуем провести всю свою жизнь в поиске идеального партнера, конфликтах и выяснениях отношений. Проблема состоит в том, что невозможно достичь внутреннего удовлетворения путем внешнего добавления к себе чего-то или кого-то.

colacat, Shutterstock.com

И мужчины, и женщины в наше время достаточно легко меняют партнеров. Социум считаем это нормальным, наука научно обосновывает. Каждый выбирает свою модель поведения в семье. Ту модель, которая, на его взгляд, является правильной.

В психологии принято понятие «горячей картофелины» — передающейся из поколения в поколение модели семьи. Но ведь прежде тоже были и войны, и ранняя смертность, то есть — были неполные семьи. Почему же именно в наше время столь актуальна тема «неудовлетворенности» партнером? Может быть, дело не столько в семье, сколько в самом понятии «удовлетворенность»?

Проблемы бывают в любой семье, в любых отношениях. Женщина чаще ищет решение проблем внутри семьи, а мужчина — в социальном пространстве. Почему? Потому, что мы разные. Женщина — это «балерина со стальным мышечным стержнем, облаченным в беззащитную внешнюю форму». Мужчина — это «рыцарь, стальные доспехи которого порой скрывают абсолютную внутреннюю беззащитность».

И мужчина, и женщина в начале отношений максимально раскрывают друг другу свою «беззащитную» сторону. Это необходимо как буфер для налаживания дальнейшего взаимодействия совсем на другой основе. В действительности мужчина всегда ищет в женщине тот самый «стальной стержень балерины», а женщина всегда ищет в мужчине «стальные доспехи рыцаря», сколько бы они ни утверждали обратное.

Женщина предлагает мужчине внутреннюю опору, мужчина предлагает ей внешнюю социальную опору. Но так должно быть в идеале, в природе. К сожалению, наш постиндустриальный мир все дальше и дальше уходит от идеала, предоставляя суррогатные возможности всему и вся. И вот мы уже видим «балерин в стальных балетных пачках» и «рыцарей, которые тают как мороженое при первой же опасности».

Во время знакомства наши предки традиционно демонстрировали друг другу именно свои сильные стороны: женщина — силу внутреннюю (надежность хранительницы домашнего очага); мужчина — силу внешнюю (надежность физическую и социальную). И только после этого заключался союз, скрепленный сексуальной близостью.

В современном обществе скоростей до «демонстрации своих сильных сторон» чаще всего дело просто не доходит. Познакомились, пожаловались друг другу на одиночество, на несовершенства своих «бывших» и нашли общий язык — язык неудовлетворенности. Оба свято верят в то, что в мире существует их «вторая половинка», которая когда-нибудь обязательно им встретится и непременно их «удовлетворит».

Удовлетворенность — это внутреннее состояния души и тела, получивших высокую оценку за успешно решенную ими жизненную задачу. Женщина рождена быть женщиной. Мужчина рожден быть мужчиной. Таковы их жизненные задачи. Смена задач, попытка решить чужую задачу чревата ошибками, «плохими оценками», а следовательно — неудовлетворенностью. Это вовсе не означает, что удел женщины — исключительно быт, а удел мужчины — исключительно добыча. Речь идет не об исполнении функций, а об ответственности.

Ответственность женщины: в любых жизненных обстоятельствах обеспечить внутреннюю опору семьи. Ответственность мужчины: в любых жизненных обстоятельствах обеспечить внешнюю опору семьи. Если родители или общество по каким-либо причинам не поставили перед нами эти ответственные задачи, то рано или поздно, в мягкой или жесткой форме их перед нами обязательно поставит наша жизнь.

Обновлено 6.11.2013
Статья размещена на сайте 4.11.2013

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отлично написано.
    Редко встретишь сейчас на ШЖ логически выверенную, обоснованную статью, в которой в лаконично в доходчивой форме говорится о сложных вещах.
    В статье есть затравка, немного юмора, аргументы и обоснованный вывод , который следует из изложенных примеров и аргументов.
    Браво Автор!
    Бис!

    Оценка статьи: 5

  • Что сие значит - неудовлетворенность партнером. В первом абзаце, вроде как и дается наставление, что сам виноват за всё, ведь «невозможно достичь внутреннего удовлетворения путем внешнего добавления к себе чего-то или кого-то.» Заумно, малопонятно, но суть ясна, неудовлетворен собою, ни один партнер тебя не удовлетворит.

    Так ли это, весьма спорно. И почему сие актуально именно в наше время. Разве этого не было раньше? Еще как было, помалкивали дяди-тети, в безысходности своей задыхаясь.

    Все эти внешние и внутренние опоры и стержни, ответственности, так всё грустно, я пребываю и буду пребывать в полной уверенности, что хоть какую ответственность на себя прими, но если партнером неудовлетворен, хоть в чем, это конец отношениям и не надо искать именно в себе вины, приписывать себе безответственность.

  • Статья понравилось внутренней логикой.

    Современные женщины и мужчины, по моему мнению, мало отличаются от своих прабабушек и прадедушек. Просто нет жесткого закрепления ролей и брака.

    Разве в доэлектрическую эру не ходили "налево"? Или в тот же кабак?

    А статья полезна для тех, кто её читает. Но, увы, читают у нас мало. И продолжают жить, как жили. Кто-то хорошо, кто-то плохо.

    Оценка статьи: 5

  • Статья неплохая, короткая, правда, так может это плюс?

    Лично я вижу рост количества неудовлетворенности в семье и числа разводов в западном культе индивидуализма, насаждаемого СМИ и проч. Теперь каждый у нас - личность, пусть окончательно зацикленная на своем Эго и его потребностях, но личность со всеми вытекающими! Теперь мы стараемся решить проблемы не помогая друг другу, а за счет друг друга.

    "Обмани ближнего своего, ибо иначе он обманет тебя и возрадуется" - вот что я услышал от нынешних современностей. Как при такой молитве вообще возможно удовлетворение? Надолго ли хватит радости от горя другого?

    Это распад.

    Оценка статьи: 4

  • Достаточно было первого абзаца.
    Сама только недавно пришла к этому выводу, что девочек мамы настраивают, что она должна быть счастлива в браке. А если несчастна, то он "козёл"! И не важно, от чего это принцесса так несчастна, от того, что он ей фуфел под глазом поставил (тут и я бы опечалилась), или от того что не смог прямо сейчас в эту же секунду купить курточку от Армани за 3000 долларов.
    Точно так же мужчина не считает нужным проявлять о жене заботы больше, чем дать денег на колготки. Она ему уже со старта должна -- он её замуж взял! А если она ерепенится, то всё, он несчастен, женился на "истеричке"...
    Век эгоизма.

  • Марина Лычаная Марина Лычаная Дебютант 7 ноября 2013 в 12:36 отредактирован 7 ноября 2013 в 12:47

    Большое спасибо Вам, Эльмира, за комментарий и критические замечания к моей статье. Я их принимаю. Согласна с Вами, что слово "ответственность" я использовала в данном контексте не вполне уместно (Действительно, - судим не мы и не друг друга). Поэтому с радостью готова заменить его словом "задача". С уважением, М.Л.

    Оценка статьи: 5

  • Статья классная! Начало вообще офигенное - неудовлетворены партнером - загляните в себя! Правда, дальше кашица получилась)) Он должен, она должна. Да и еще плюс ко всему чужие поступки лежат в моей зоне ответственности. Это получается, если благоверный решил нарядить елку и вместо звезды залепил чайник, я ответственна за этот поступок, потому что уют в доме- моя зона. Или я поехала в автосервис и закачала в шины воздух с запахом абрикоса за 800 р. - он в этом повинен?
    Как-то не клеится, все просто? - все просто, но не так)).