Екатерина Ильченко Мастер

Любовь-зависимость. Нужна ли она вам?

Возникновение влюбленности — это процесс, не поддающийся алгоритмизации. С уверенностью можно утверждать лишь то, что влюбленности предшествует вполне осознанное желание человека влюбиться и испытать на себе это волшебное чувство.

Kiefer pix Shutterstock.com

Однако влюбленность имеет вполне ограниченный промежуток времени для трансформации её в более глубокое чувство — подлинную любовь. Если этой трансформации не произойдет — чувства, даже самые яркие, постепенно сойдут на нет.

Желание женщины любить и быть любимой так же естественно, как и дыхание. Встретив подходящего мужчину и влюбившись в него без памяти, женщина начинает испытывать страх потери и беспокойство по поводу того, любит ли мужчина её так же сильно, как и она его? А между тем любить слишком сильно также опасно для отношений, как и выказывать равнодушие. Казалось бы, парадокс, разве может ваша любовь разрушить отношения? Оказывается, что да. Но давайте разберемся подробнее.

Алина привыкла всегда быть хорошей девочкой. Прилежная ученица в школе, выпускница вуза с красным дипломом. Её карьера уверенно движется в гору, она всегда незаменимый работник и у неё нет материальных проблем. С внешностью тоже всё в порядке. Но вот незадача — с мужчинами длительных отношений как-то не получается. Алине уже 29 лет. Последний её роман длился всего 6 месяцев. Мужчина просто исчез из её жизни, не потрудившись объяснить причины своего ухода.

При более внимательном взгляде на отношения Алины с мужчинами бросается в глаза то, что девушка, влюбившись, буквально теряет голову от этой самой любви. На мужчину она подсаживается, как на наркотик. Алина старается сделать всё, чтобы ему было хорошо с ней. Она готова в любое время дня и ночи примчаться к нему по первому звонку. Она постоянно жаждет общения с ним и ей всегда этого общения мало. Она готова выполнять все его пожелания и прихоти. Лишь бы он был с ней.

Алина уверена, что любовь — это всегда самопожертвование и самоотречение. И свято следуя этому принципу, она растворяется в своем мужчине, недоумевая относительно того, как он может не принимать такое самоотверженное чувство? Ведь она готова для него на всё — это ли не лучшее доказательство её искренности? Так почему же мужчины не выдерживают и бросают её?

Давайте посмотрим на Алину глазами её последнего кавалера. Встретив такую симпатичную и умную девушку, он, несомненно, «загорелся». Надо же, это ведь такая редкость — и красавица, и умница, и готовить умеет! А тут еще и не замужем. Бриллиант, а не девушка! На первых порах всё идет просто замечательно, молодые люди осознают, что влюблены друг в друга.

Но мы же знаем мужскую природу. Мужчина — всегда завоеватель. Ему не нужна «добыча», доставшаяся даром. Девушка для него тоже своего рода трофей. И он готов совершать подвиги ради того, чтобы быть достойным своей возлюбленной. Это стандартный период ухаживания, который ни в коем случае нельзя игнорировать. Но что делает наша Алина? Она, забывая о мужской сущности, сама становится на путь завоевателя. И теперь уже она, а не он начинает процесс ухаживаний. Алина добивается своего мужчину всеми известными ей способами — проявляет искреннюю заботу о нем, звонит помногу раз за день, дарит небольшие подарки и т. д. и т. п.

Как будет чувствовать себя мужчина в этой ситуации? Сначала он будет умиляться поведению своей возлюбленной и её внимание будет ему откровенно льстить. Но совсем скоро ему надоест её гиперопека и эта удушающая любовь. Ведь мужчина хочет ощущать себя рядом с женщиной именно мужчиной, а не мальчиком, которого нужно завоевывать и подкупать подарками.

Алина явно берет на себя не свою роль и сама же от этого страдает. Её любовь и любовью-то назвать нельзя. Потому как налицо мы имеем все признаки зависимости. Алина видит своё счастье в лице конкретного мужчины, тем самым возлагая на него непосильный груз ответственности за своё душевное равновесие. Сколько бы любви она не получала от партнера, ей всегда будет мало. А это порождает у Алины чувство тревоги, страх и неуверенность в себе.

Её отношения с мужчинами имеют резкий перекос — она отдает им всю себя, а они не готовы отдавать ей ничего. И здесь не стоит удивляться. Алина любит слишком сильно. Мужчина же не захочет связать свою судьбу с зависимой от него женщиной. Он будет всегда видеть в ней угрозу своей свободе. Да и не интересна ему девушка, которая полностью в нем растворяется. Мужчине интересна личность, ему нужна женщина с достоинством. А какое достоинство у Алины, если она готова на всё ради него одного?

Женщина должна уметь поддерживать у мужчины чувство влюбленности. А если она будет преподносить ему всю себя на блюдечке с голубой каемочкой, то скорее всего мужчина не откажется от такого подарка, но и ценить его он тоже не станет. Он может легко использовать вас, искусно манипулируя вашей зависимостью от него. Возможно, ему сейчас одиноко и вы станете его психотерапевтом. Возможно, ему просто захочется разделить с вами постель, не связывая себя при этом никакими обязательствами. Мотивов может быть много. Но результат всегда один — мужчина не нуждается в вашей любви-зависимости.

Если вы тоже ощущаете у себя некоторые признаки зависимости от своего мужчины, то знайте, что с этим явлением можно и нужно работать. Мужчина не должен занимать всю вашу жизнь, вытесняя из неё другие ваши ценности. Вы должны понимать, что от своей зависимости страдаете прежде всего вы сами, а не он. Что до него, то ему вы своей зависимостью просто не оставляете ни одной возможности полюбить вас по-настоящему.

Для того чтобы «оживить» его чувства к вам, необходимо активизировать его инстинкт охотника. Попробуйте следующее:

1. Старайтесь не докучать ему своими звонками в течение дня. Пусть он звонит вам первым.

2. Когда он позвонит вам сам и спросит, куда вы пропали, смело сообщайте ему, что были заняты. Поверьте, он будет искренне удивлен, а мысль о том, что у вас есть дела поважнее, чем он, будет держать его в тонусе.

3. Заведите себе постоянное хобби. Пусть он знает, что у вас есть любимое дело, которым вы дорожите. Он должен бороться за ваше внимание к себе.

4. Не сужайте свой круг общения только до своего любимого мужчины. Не позволяйте ему диктовать вам, с кем вам можно общаться, а с кем нет. Вы всегда будете представлять интерес для него, если он будет знать, что вас окружает сообщество разных людей.

5. Не растворяйтесь в нем. Нет никакого смысла отказываться ради него от своих идей и убеждений. Он полюбил вас именно такую, какая вы есть. Если же вы будете принимать только его точку зрения и откажетесь от своей, то он быстро потеряет интерес к вам.

6. Не нужно выворачивать перед ним всю свою душу на изнанку. Определите для себя границы близости и соблюдайте их. Он не должен видеть в вас прочитанную книгу.

7. Не ставьте свое настроение в зависимость от его поступков. Это легко сказать и очень сложно сделать. И всё же попробуйте.

Выполняя эти правила, вы кирпичик за кирпичиком заложите прочный фундамент для своих отношений и позволите мужчине не просто влюбиться, а по-настоящему полюбить вас.

Обновлено 13.02.2018
Статья размещена на сайте 1.01.2014

Комментарии (28):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я не очень понимаю, почему надо шарахаться от зависимости. Надо просто уметь с ней жить. А зависимость - ради бога, пусть будет, это так прекрасно и так волшебно украшает жизнь...

  • Мой опыт говорит только о том, что никакой опыт не помогает при конкретном случае. Каждый раз по-разному. И общую формулу не вывести. И вообще, свои ошибки надо совершить самому. И все равно, не факт что чему-то научишься. Вот мне уже за 50, знаю зачем любить, как, а этого уже не надо. Гормоны уснули. Стал мастером своего дела - исчезло дело.

    • Наталья Мусихина, а мне кажется, чужой опыт помогает. Самое главное, что усваиваешь из всяких чужих мнений - что ты не одинока в своих чувствах и ситуациях. Это уже бывает спасительным иногда.
      А вот когда вокруг нет никого, кто то же самое пережил - вот тогда печалька, да...

  • Очень серьезная тема, чтобы так, походя. ее обсуждать. Советы то все правильные, чтобы дать возможность мужчине полюбить женщину. Подавляющее большинство девушек кидаются в омут любви без страха и с головой.Ситуация бывает и наоборот. Излишнее внимание партнера отпугивает и пугает. Значит он без вас ничего не может- приблизительно так думается.Сейчас мода на сильных духом, способных к самостоятельности мужчин и женщин. Сколько жизней об эту любовную зависимость разбилось. В такой зависимости ваш партнер видит слабость, следовательно все вести ему придется на себе, вся ответственность на нем. Это пугает сильно.

  • Игорь Вадимов Игорь Вадимов Грандмастер 3 января 2014 в 19:35 отредактирован 3 января 2014 в 19:46

    Присоединюсь к Вячеславу Старостину (и к Ивану Петрову).
    Есть разные мужчины, есть разные женщины.
    Мне тоже нравится моя любовь-зависимость, вот уже 30 лет как. Бывало всякое за 30 лет.
    Та любовь-страсть, что была 30 лет назад, сильно изменилась, но по-прежнему осталась любовью.

    Оценка статьи: 3

  • "Но мы же знаем мужскую природу. Мужчина – всегда завоеватель. Ему не нужна «добыча», доставшаяся даром. Девушка для него тоже своего рода ... "

    - очередная чушь ставшая штампом. Мужчины бывают РАЗНЫЕ. Для какого-нибудь альфа-самца (которого в принципе и желают тетки), у которого вся жизнь борьба, это жизненно. И "воевать" со второй половиной жаждут люди у которых жизнь тосклива и сера. А так повоевал - и разнообразие в жизни, эмоции.

    А мужчина будет рядом с вами в ситуации - "мне хорошо рядом с тобой". А вот что такое "хорошо" для каждого разное. Сумеете найти это "хорошо" - будет вам счастье.

  • "козявкой", "муха", "бегемот", "разобрать косточки"- Это прежде всего образы, которые влияют на свободу выбора читателя. Впрочем это же относиться к статье. Если женщина слишком усердно влияет на свободу выбора мужчины, ему это не нравиться и он уходит.

  • Увы, к сожалению, и это доказано любовная зависимость это аналог наркотической и алкогольной зависимости. Девочке можно посоветовать врача( психиатра) , а не психолога и хорошую книгу по теме - Синдром Мэрилин Монро.
    Как правило такие ситуации растут из детства. Советы - не для таких людей. Проблема в психике и подсознании. Правильное направление- в сторону любви к себе. Но , как показывает жизнь- во-первых , эти люди не считают себя достойными любви и во-вторых- не совсем адекватно воспринимают окружающий мир. Это беда, но поправимая, когда из нее очень хочешь вылезти.

  • Мне очень нравится моя (и только моя!) любовь-зависимость. 30 лет вместе как один день... С большим удовольствием выяснил уже давно, что я однолюб. Причем, в старомодном варианте - в романтическом. Говорю об этом вслух нисколько не стесняясь.

    Текст не понравился. Холодно, сухо, безжизненно... Надуманно.

    • Вячеслав Старостин, вы просто не смогли оценить текст.))))) Это не ваша вина, вам не дали повода усомниться в том, что вы однолюб. Всегда есть варианты.

      Оценка статьи: 5

      • Гоша Саутин, я смогу даже разобрать его по косточкам и показать свое "фи" в каждом месте... Разумеется, глядя со своей колокольни.

        • Вячеслав Старостин, ну, мы то с вами понимаем, что нам с вами дай только повод. В зависимости от задачи, можно разобрать косточки, а можно их и собрать. : )))))))))))))))
          В целом, идея не плоха.

          Оценка статьи: 5

          • Гоша Саутин, Сути будет ноль, формы - ...(много) Хотя, при желании можно две-три мухи из текста (а они там есть) раздуть до хорошеньких толстеньких бегемотов. И показать всему миру, как автор наделил своего ЛГ (литературного героя) качествами, далекими от правильного понимания любви, как таковой, по причине собственного непонимания любви.

            • Вячеслав Старостин, согласен с вами, есть пару мух. Правильное понимание, оно зависит от правил, а правила, это вопрос принимать или нет. Но мухи то есть, не отмахнуться, блин.

              Оценка статьи: 5

              • Гоша Саутин, правила - правильно понять. Принимать\не принимать - козявчатое эго.

                Любопытно, заинтересуется ли автор теми насекомыми, что мы нашли в её тексте? И совпадают ли они?.. Подождем?

                • Вячеслав Старостин, у меня есть чем вам возразить.))))
                  Правило - это правилО. Это руль, это то, чем мы решаем управлять. Это не насекомое, это не то, что мы принимаем или нет. Это по ситуации. Может, мне сегодня так показалось, автор задел..... задел тему. Мне понравилось и, у меня же свои правила, готов стать козявкой, но настоять на своей правоте.

                  Оценка статьи: 5

                  • Гоша Саутин, (последняя реплика из уважения к автору и к правилам сайта)... Любовь-зависимость - это изобретение психологов как доморощенных, так и профессиональных. Метаморфозы любви также древни, как и сама любовь. Научился любви человек или родился с приобретенными навыками?

                    Анекдот в тему и отписываюсь:

                    -- Мама, мне нравится одна девочка в нашем садике. Я хотел поцеловать её, но она была далеко от меня и тогда плюнул в неё.

                    • Вячеслав Старостин, любовь - это зависимость, и вам, вы же однолюб, это знакомо как воздух. Как воздух. Вы это не замечаете. Свезло. Легко любить в ответ, учится любить в ответ. Автор чуть затронул эту тему. Любовь - это маяк. Его свет видят при рождении, а потом ищут, выдумывая правила.
                      Все статьи на этом сайте про это, оценки - это уже правила. Правила каждого.

                      Оценка статьи: 5

                • Вячеслав Старостин, спасибо Вам за проявленный интерес к моим статьям и за Ваши комментарии. Однако автор не желает интересоваться насекомыми, и, думаю, имеет на это полное право. Не обижайтесь.

  • Игра. Жизнь - только игра воображения. Не надюжинская, вернее, не натужная, а игра открытая - насмерть. Правил у этой игры нет, это всегда поиск.
    И это тоже вариант.

    Оценка статьи: 5

  • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 3 января 2014 в 14:21 отредактирован 3 января 2014 в 14:27

    Алине уже .............29 лет. какой Ужжоссс!!!!!!!!!!!!!!!
    Вот за эти "Уже 29" вам кол
    Что уже никакой надежды?

    Оценка статьи: 1

  • В том то и фишка, что в состоянии не только возникновения любви или влюблённости и иже с ними, но и, собственно, в состоянии уже возникших чувств рулит не голова. Что угодно рулит, но только не разум.
    Мне кажется эти советы для тех, кто уже освободился от любовной зависимости или находится в процессе денаркотизации и отрезвления.
    Новая порция любовной "дури" сведёт на нет всю эту прагматичность.

    Оценка статьи: 4

  • Классно!
    Короче пусть ЛГ тупо "забьёт" на очередного мужчину.
    Он тогда исчезнет не через 6 месяцев, а через 3...
    Мысль высказанная в статье абсолютно правильная, советы.... очень детские и наивные... из разряда дешёвого пикапа.
    Интересно, где это так "творят" любовь?

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, очевидно, что Вы не имеете ни малейшего представления о пикапе, иначе не стали бы такое писать… Но это и к лучшему. А вообще, очень похоже на то, что Вы еще не отошли от воздействия моей предыдущей статьи. Успокойтесь, пожалуйста, сделайте глубокий вдох, выпейте валерьяночки. Всё хорошо. Мои статьи не имеют к Вам никакого отношения, а потому, у меня не было цели каким-то образом Вас задеть. Спасибо за понимание!
      P.S. Зачем оцениваете статью на «5», если она Вас так раздражает?

      • Екатерина Ильченко,
        Блин, статью (т.е. Автора) оценил на 5, а ЛГ вызвала - сочуствие.

        Оценка статьи: 5

        • Андрей Владимиров, ок, просто, наверное, я не совсем поняла эмоциональную окраску Вашего комментария. Спасибо Вам за принятие участия в обсуждении моих статей и за Ваши оценки. И мой не менее эмоциональный выпад в Ваш адрес, скорее всего, был не уместен… Не хотела Вас обидеть.