Екатерина Ильченко Мастер

Паразитические отношения. Возможно ли их исправить?

Паразитические отношения — это особый вид отношений, при которых один из партнеров получает в разы больше, чем отдает. На первый взгляд может показаться, что таких пар не очень-то и много. Ведь кто же станет терпеть к себе потребительское отношение? Однако всё не так просто.

CREATISTA, Shutterstock.com

Паразитирующим партнером может быть как мужчина, так и женщина. Но в данной статье рассмотрим наиболее распространенный вариант, когда этим партнером является мужчина.

Маргарита замужем три года. По её словам, её муж Владислав — крайне безответственный человек. На него ни в чем нельзя положиться. Он постоянно забывает про её просьбы, крайне неохотно делает что-либо по дому и все домашние проблемы старается переложить на плечи жены. Зная это, Маргарита стала для него личным секретарем. Она по два-три раза напоминает ему звонком или смс о том, что он должен забрать ребенка из детского сада, съездить в магазин за продуктами и т. д. и т. п. И даже при всех этих напоминаниях Владислав всё равно умудряется что-то забыть.

Маргарита списывает поступки мужа на его безответственность. Но так ли это на самом деле? Владислав — успешный менеджер по продажам в стабильной компании. Его работа связана с постоянным общением с людьми и с использованием большого количества информации. У каждого клиента свои договорные условия, свои скидки и свои предпочтения. И обо всём этом Владислав помнит! Более того, начальство считает его надежным и перспективным сотрудником. Так почему же Владислав так собран и ответственен на работе и так инфантилен в семье?

Ключ к пониманию ситуации заключается в том, что проблема Владислава не в нем самом, а в Маргарите. Вы спросите, как же так? Ведь это же муж страдает забывчивостью. Причем же здесь жена? А при том, что Маргарита сама старательно культивировала у мужа подобного рода поведение. Давайте повнимательнее приглядимся к их отношениям.

У Маргариты, несомненно, сильный характер. В своем отношении к Владиславу она никогда не стеснялась проявлять эту самую силу. Но не буквально, конечно. Её сила выражалась в чрезмерной заботе и опеке своего мужа. Она словно не считала его равным себе и относилась к нему как к мальчику, которому нужно помогать. Принимая на себя роль матери, стоит ли удивляться тому, что муж очень легко входит в роль сына?

До знакомства с Владиславом Маргарита и раньше встречала на своем пути инфантильных парней. У неё сложилось впечатление, что она притягивает к себе мужчин именно такого типа. И ведь она права. Подсознательно Маргарита считает, что не достойна отношений с мужчиной, который будет в состоянии взять ответственность не только за себя, но и за свою семью. Ей с детства внушалась мысль о том, что любовь нужно еще заслужить. А как она может заслужить любовь мужчины? Конечно же, только окружив его всесторонней заботой.

Но как себя чувствует в этой ситуации сам мужчина? Здесь возможны два варианта. Нормальный мужчина с адекватной самооценкой не захочет быть объектом всеобъемлющей опеки. Зачем ему женщина, которая не дает ему ощущения своей мужественности? Ведь это он главный в семье, а потому он не нуждается ни в чьем контроле. Но бывает и другой вариант, когда мужчина с удовольствием откликается на посыл войти в роль сына — маленького мальчика, которого будут любить и прощать все его шалости.

Мужчине не нужно много времени для того, чтобы разобраться в том, какое поведение транслирует женщина. У него этот процесс происходит на бессознательном уровне. Именно поэтому «сынок» безошибочно определит в группе женщин свою «мамочку» и найдет способ завязать с ней знакомство. На первых порах все будут счастливы. Женщина получает столь необходимое ей чувство востребованности. И ведь она действительно нужна своему горе-мужчине. Куда же он без неё? Мужчину такое положение вещей тоже устраивает. Ведь от него никто ничего не требует. Наоборот, всю ответственность всегда можно с легкостью переложить на хрупкие женские плечи. Чем не жизнь?

Однако по мере развития отношений женщина перестает получать удовлетворение от подобного рода паразитического союза. Она всё время ощущает, что вкладывает в эти отношения много больше, чем получает. И этот явный дисбаланс больно ранит её. Женщина начинает упрекать мужа в том, что раньше её так умиляло. Мужчина же не в состоянии понять, что же произошло с его милой? Ведь его поведение не изменилось. Он как был ей «сыном» так и остался. Но почему-то раньше её всё устраивало, а теперь она стала воплощением злобной фурии.

Если женщина не осознает, что она сама в ответе за те отношения, которые она выстроила своими руками, и будет продолжать упрекать мужа, то в конце концов, кто-то из партнеров не выдержит и развод будет неизбежен.

Но что же делать, если женщина всё же признает свои промахи и искренне желает исправить существующее положение вещей? Само осознание проблемы — это уже на 50% решенная проблема. Однако в каждом конкретном случае очень сложно прогнозировать ход развития событий.

Попробуйте скорректировать свое поведение следующим образом:

1. Ослабьте контроль. Достаточно один раз четко сформулировать то, что вы хотите от мужчины, и больше не напоминать ему об этом. Если забудет — это будет уже его проблема. Например, вы днем просите его купить к ужину хлеб. Он, конечно, забывает. Вот и отлично. Пусть теперь решает — приступать ему к трапезе без хлеба или идти в соседний магазин. Если же вы просите его сделать что-то лично для вас (например, забрать туфли из мастерской), то сразу предлагайте ему сделку. Если он забывает про вашу просьбу, значит, вы забываете о какой-то его просьбе.

2. Дайте ему возможность самостоятельно принимать решения. Возможно, вы в чем-то разбираетесь намного лучше, чем он. Но зачем же отбирать у него возможность учиться на своих ошибках? Пусть он принимает решения. Даже если они будут и неправильными, то ответственность за них будет нести уже он, а не вы. Это сильно дисциплинирует и позволит ему ощутить себя мужчиной.

3. Не пытайтесь выполнять за него мужскую работу. Если вы в состоянии самостоятельно починить кран и прибить полку, то лучше держите свои умения при себе. Позвольте мужчине быть мужчиной. Вы же скромно постойте в сторонке. Когда он сделает всё сам и гордо продемонстрирует вам результат своих трудов, то не забудьте восхититься его умением.

4. Не окружайте его излишней опекой. Предположим, ваш муж неряха и не может одеться без вашей помощи. Приучайте его одеваться самостоятельно. Пару раз услышав в свой адрес смешки коллег по поводу своего внешнего вида, он очень быстро научится всё делать сам, и его неряшливость как рукой снимет.

5. Не позволяйте ему садиться вам на шею. Если ваш муж легко манипулирует вами, самый раз положить этому конец. Иногда это лучше, чем развод.

Исправить характер отношений и сменить паразитический вектор на конструктивный возможно далеко не всегда. Желание измениться должно возникнуть не только у женщины, но и мужчины. Но если двое любят друг друга, то у них, несомненно, всё получится!

Обновлено 3.01.2014
Статья размещена на сайте 1.01.2014

Комментарии (26):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Понравилась статья. Всё разложено по полочкам и самое главное - даны рекомендации. Сейчас довольно много статей, которые подробно и остроумно анализируют ситуацию, но практических советов не дают. Что делать дальше - догадывайтесь сами.
    Здесь же у читателей не отнимают надежды на исправление отношений.

    Оценка статьи: 5

  • Совершенно не важно кто подшивает джинсы, готовит обед и чинит кран. Важно, чтобы мужчина чувствовал себя в семье мужчиной, а женщина, женщиной. Мой муж умеет вкусно готовить, а я не разбираюсь в машинах, но при этом никто ни кем не манипулирует

  • Добрый вечер Катюша. Так держать! Описанные Вами в статье отношения абсолютно реальные. Не слушайте феминисток и женоненавистников! У них избыток желчи и злобности. Таких Задорнов абсолютно разумно называет - озлобыши! Так вот не хотел бы в таких отношениях назначать виноватых. Оба хороши! Я считаю женщине очень важно начать целенаправленную работу по выработке или пробуждению мужественности в своем муже. Это сложно, очень сложно. Но это будет ее духовный подвиг. Так вот ей как я считаю, в целях сохранения семьи и получения все таки мужа, а не полудохлого чего то - начать делать ему скрытые намеки на то чтобы он проявил себя как мужик. При этом всячески подчеркивая что она его уважает, у них семья, дети наконец, и вообще она счастлива что он рядом с ней! Это вариант номер 1. Вариант номер 2- начать искать другого мужчину. Вариант номер 3- продолжать кайфовать от того что она в доме мужик.

  • Все мы паразитируем друг на друге. И если взаимное паразитирование устраивает обе стороны - то зачем что-то менять?
    Женщина хочет быть востребованной "мамочкой", а мужчина опекаемым "сыночком"? Они нашли друг друга.
    Партнерство - тоже своеобразное паразитирование, не находите!?

    Оценка статьи: 3

    • Эдуард Ермоленко, партнерство – это не паразитирование. Если продолжить мыслить в этом ключе, то партнерство – это, скорее симбиоз, т.е. такая форма отношений, при которых хорошо обоим. Паразитизм же – это когда хорошо только одному.

  • Очередной феминистский бред.

    Паразитирующим партнером может быть как мужчина, так и женщина. Но в данной статье рассмотрим наиболее распространенный вариант, когда этим партнером является мужчина. Думаю ни для кого из здравомыслящих людей не секрет, что паразитирующие женщины встречаются на порядок чаще мужчин Так что неверна основная предпосылка, а значит и всё остальное

    • Василий Белый, заподозрить автора в феминизме чрезвычайно трудно, учитывая все её предыдущие статьи. Относительно приведенной фразы о том, что чаще паразитирует мужчина – ок, признаю, она спорная. Но… скажите, Вы много видели семей, где муж мучается с женой алкоголичкой? А семей, где муж подвергается побоям? Не кажется ли Вам, что, как правило, именно женщина готова стерпеть от мужа всё, лишь бы не остаться одной? Или Вы считаете паразитизмом то, что женщина растит детей и потому экономически зависит от мужчины?

      • Екатерина Ильченко, какие банальные наводяще-манипулятивные вопросы Женщины в состоянии сделать жизнь мужчины невыносимой и без побоев и алкоголизма, хотя, кстати, это также встречается среди женщин всё чаще и чаще в последнее время. Бабье стервеет, грубеет и превращается в недомужчин, что хуже всего.

        Нет мне не кажется.

        И не надо смешивать всё в кучу - паразитизм и разделение обазанностей (по обоюдному согласию) - совершенно разные вещи.

        Данную статью лучше читать "наоборот" в гендерном смысле - будет забавно и хоть тогда проявятся нотки реализма и правды...

  • Очень внимательно прочел статью, представляя в живую такие отношения... Бр-ррр! Ладно, если приходится им жить друг с другом, что сложно представить в наш век. А тут, добровольный тупизм какой-то. Паразитов, вообще-то, принято уничтожать. Химией, например.

  • 5. Не позволяйте ему садиться вам на шею. Если ваш муж легко манипулирует вами, самый раз положить этому конец/

    Вопрос: как это сделать?

    По-моему, хорошая статья.

    Оценка статьи: 4

  • Желание измениться должно возникнуть не только у женщины, но и мужчины.

    Вот собственно с этого надо было начать и этой фразой можно б было и закончить. В ней вся суть. Если же одного из двоих полностью устраивали именно паразитические отношения с данным партнером, то второй хоть об стену убейся! И все эти попытки что-то менять все равно приведут к разрыву. Так что лучше уж с него прямо и начать, не тратя понапрасну время. А вот со следующим человечком сразу уже строить отношения по-другому. Только желательно палку не перегнуть и в этих отношениях уже самой (самому) не сесть на голову... А то и такое бывает сплошь и рядом! ;)

    Оценка статьи: 3

  • "Ведь это он главный в семье, а потому он не нуждается ни в чьем контроле" и "Не пытайтесь выполнять за него мужскую работу. Если вы в состоянии самостоятельно починить кран и прибить полку, то лучше держите свои умения при себе. Позвольте мужчине быть мужчиной. Вы же скромно постойте в сторонке. Когда он сделает всё сам и гордо продемонстрирует вам результат своих трудов, то не забудьте восхититься его умением." - вот за эти фразы 1. Зачем ей нужно, что бы он прибивал полку, если она сама может это сделать? Не логично.

    "НЕТ "мужской работы" и "женской работы", есть та, что ПОДХОДИТ конкретному человеку, и та, что НЕ ПОДХОДИТ" (с)

    А остальные советы хороши и если бы без гендерных стереотипов, то было бы хорошо, а так 1.

    Оценка статьи: 1

    • Катя Марьина, мужская и женская работа была, есть и будет. Пока земля вертится. Просто есть мужчины, способные в силу своих психофизических данных заниматься женской работой и наоборот.

      Оценка статьи: 5

      • Маргарита Воложинская, ну такие как вы раньше уверяли, что Земля плоская.

        Оценка статьи: 1

        • Катя Марьина, хороший аргумент, смешной )) особенно "такие, как мы" ))) Пусть остаётся на вашей совести, ладно ))
          Так вот. Я просто хотела напомнить - что на Земле задумано два пола. И ничего с этим не поделаешь. И именно распределение энергий по этим двум основным направляющим и обеспечивает гармоничное развитие отношений между людьми и собственно самого человеческого общества.
          Автор статьи может быть не совсем уклюже подала ситуацию, которая вас возмутила, но по сути она права.

          Оценка статьи: 5

          • Маргарита Воложинская, "Я просто хотела напомнить - что на Земле задумано два пола. И ничего с этим не поделаешь." - два пола и что? Это ничего не значит, характер тут ни при чем.

            "И именно распределение энергий по этим двум основным направляющим и обеспечивает гармоничное развитие отношений между людьми и собственно самого человеческого общества." - это вообще не понятно. Гармоничные отношения бывают между дополняющими друг друга представителями типов. А этих типов 16, и вариантов пар 8.

            Оценка статьи: 1

            • Катя Марьина, я вообще не про характер. И в статье не про характер. Я просто напомнила, что нельзя насильственно перемешивать мужское и женское. Мужское и женское, наоборот, надо учиться отделять. Размывание половых особенностей может быть катастрофическим для потомства. А мы и так на грани.

              Оценка статьи: 5

              • Маргарита Воложинская, автору действительно плевать на характер, раз советует выполнять работу исходя из пола, а не характера. "Размывание половых особенностей может быть катастрофическим для потомства" - у мужчин есть член и яйца, у женщин влагалище и грудь, кто это размывает? Особенности половые?

                Оценка статьи: 1

                • Катя Марьина, я не о физиологии вообще-то. Но согласна - для многих это единственный хорошо ощущаемый уровень.
                  Но даже на этом уровне всё, вами перечисленное, должно выполнять свои функции. Свои, а не чужие.

                  Оценка статьи: 5

                  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 5 января 2014 в 17:36 отредактирован 5 января 2014 в 17:36

                    Маргарита Воложинская, ну так эти многие и думают, что вместе с членом дается способность прибивать полку

                    Оценка статьи: 1

                    • Катя Марьина, не способность, а стремление. По большому счёту - отвечать за семью. А в мелочах да, и полку прибить. В том числе. В это простое действо тоже можно вложить и любовь и заботу. И если женщина будучи одинокой, была вынуждена обустраиваться сама по мере своих возможностей, то после того, как пара сформирована и семейная жизнь начата, у неё наконец, возникает возможность делегировать часть обязанностей тому, кто, в общем-то, для них создан. А самой заняться своим кровным, для чего, она, собственно, на свет появилась.

                      Оценка статьи: 5

    • Катя Марьина, все в целом, и особенно приведенный Вами пункт три конечно, больше напоминает рекомендацию не как исправить положение и сделать отношения не паразитическими, а как сменить знаки и из "хозяина" стать самому "паразитом" ;) Ну то есть начать манипулировать мужчиной в данном случае.
      Вот эти вот рекомендации прикинуться слабой женщиной а потом восхищаться, они и есть самые расхожие рекомендации по манипулированию мужчинами. При этом мужчина не становится ответственным взрослым человеком, нет. Просто женщина учится как все это, ничуть не изменившееся, использовать в хозяйстве. То есть суть отношений не меняется. Меняются ролями манипулятор и манипулируемый. ;)

      Оценка статьи: 3