Игорь Ткачев Грандмастер

Любить или не любить? Романтическое эссе

Мы сидим напротив друг друга. Свет в полутемной комнате приглушен: помимо бра, рассеивающего матовый туман в углу полумрачной комнаты, только недавно взошедшая полная луна флегматично заглядывает в самый угол незавешенного окна. Мы оба внутренне взволнованы, хотя и делаем вид, что ничего такого и в помине нет.

StockLite, Shutterstock.com

Зачем я зашел к ней? Я уже не помню. Предлог был спонтанный, и уже забыт. Она, как всегда, непонятным образом волнует меня, хотя все в ее облике предельно просто и искренне: и растрепавшиеся мелкой рябью волосы волной по плечам; и неподведенные, странного золотистого цвета глаза, которые смотрят прямо, насквозь, совсем без привычного всем женщинам врожденного кокетства, как только они понимают, что нравятся; и тонкие бескровные губы, которые, кажется, никто никогда не целовал — так они тонки и бледны.

За очередной фразой ни о чем я с необычайной для себя смелостью поднимаюсь во весь рост, внутренне удивляюсь своей неизвестно откуда взявшейся наглости и уверенности, делаю шаг вплотную к ней, медленно, не отрывая своих глаз от ее, наклоняюсь и так же медленно и уверенно приближаю свое лицо к ее мертвенно-бледному лицу. Чтобы потом, опустив глаза на ее тонкие бескровные губы, на какое-то мгновение, снова со всей силой вперить свой взгляд в ее странные неподвижные глаза, чтобы в тот же миг, едва заметно, прикоснуться своими губами к ее губам, обжегшись как в первый раз…

Я просыпаюсь от своих грез, плохо понимая, что вся картина, что еще стоит у меня перед глазами, всего лишь плод моего больного воображения. Нет ни полумрачной комнаты, ни полной луны, ни ее. Есть только я и привкус горького разочарования во всем теле…

После вчерашнего моего полушутливого и в то же время как нельзя более серьезного признания, что все мои подарки и странные взгляды вовсе не для чего-то другого, а именно потому, почему они и случаются в первую очередь, и ее непонятного признания, в которое до сих пор мне трудно поверить, в том, что в эту пятницу она выходит замуж, она, наконец, обращает на меня внимание. Это странно, знаю, заметить того, кто тебя любит, после признания ему в том, что выходишь замуж за другого, и от этого еще горче.

Утром, придя по обыденной привычке со своей бухгалтерией, она вполоборота поворачивается в нашу — а значит, и в мою тоже — сторону и как-то печально то ли слушает, то ли про себя оплакивает нашу любовь… Нет, конечно… это снова я срываюсь и грежу наяву… Она просто из вежливости прислушивается к той чепухе, которая обычно раздается в среду утром в любом отделе сбыта, в любой заводской конторе. Я жадно глотаю ее образ, все ее плавные движения и бодрым и веселым голосом спрашиваю… Я весело спрашиваю, хотя в этот момент у меня на глаза наворачиваются непроизвольные слезы, а из горла готов вырваться хрип: «Таня, вот мы все очкарики, а вы носите очки?» Таня робко смотрит на меня и что-то невнятно шепчет. Что-то, вроде «Иногда» или «Иногда за работой». «Понимаю, вопрос интимный — не стоило его задавать», — еще более наглея, вслух домысливаю за нее я.

Мне кажется или так и есть, но она явно проявляет ко мне интерес. Возможно, переживает и сопереживает, после вчерашнего разговора. Или мне снова мерещится? Не знаю…

В столовой, придя на пять минут раньше, я автоматически выхватываю ее, сидящую ко мне спиной, в отблеске октябрьского солнца сквозь высокое окно из толпы и, не отрываясь, не замечая, что я ем, почти неприлично пожираю ее глазами. Знаю, что почти неприлично, но ничего поделать с собой не могу.

Ее спина, длинная шея в завитках каштановых волос, четкий профиль вполоборота в мощном потоке осеннего солнца сквозь прозрачные витражи — все это окунает ее и меня в какой-то романтический вихрь, до тех пор, пока она, вместе с ее двумя коллегами, не встает из-за стола, ставит пустой поднос на транспортер и направляется к выходу. Если раньше она бы прошла, не пошевелив и ресницей в мою сторону, то в этот раз она еще издалека замечает мой пристальный и почти неприличный взгляд и отвечает мне долгой, почти неприлично долгой улыбкой. Теперь она замечает мое существование, где-то рядом с ней. Я появился на ее планете, а значит рядом…

Весь остаток дня мы не видимся. Но у меня сумасшедшее настроение, и я никак не могу понять, то ли я безмерно рад тому, что теперь я появился в поле зрения ее странных золотистых глаз, то ли я безмерно несчастлив от того, что в пятницу она выходит замуж…

Так или иначе, я остроумно и дерзко шучу, отказываюсь от привычной рутины, окунаюсь в свои сумасшедшие мысли и выныриваю из них, выдернутый чьим-то вопросом о чем-то, и снова погружаюсь на дно…

После трех, спустившись на первый этаж и пройдя по тускло освещенному коридору ровно десять метров, в другом конце, спиной, я улавливаю мерный стук каблуков и так же спиной, безошибочно, угадываю поступь СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ… которая выходит через два дня замуж… Сделав еще два шага, я резко, почти не замедляя шага, поворачиваю голову, чтобы увидеть ее, ловлю ее ответный взгляд, отворачиваюсь и знаю, что она думает обо мне. Что, как минимум, тридцать шагов, вверх по лестнице и прямо по коридору, до расчетной группы, она будет думать обо мне, может, так же как и я думаю о ней. И может, в этот момент наши мысли друг о друге встретятся на полпути и, столкнувшись, они заискрят, и тогда, может…

Через три минуты возвращаясь, поднимаясь вверх по лестнице, совсем в другом конце коридора, я слышу тот же едва слышный стук каблуков, ЕЕ, СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ… Замедляю шаг, чтобы дать выйти ей на лестницу, чтобы пройти — пускай мимо, но рядом, близко, как еще никогда… Она появляется в проеме двери, начинает спускаться, я поднимаюсь… Я смотрю прямо ей в лицо, а она, не отводя взгляда, смотрит прямо на меня… Наши взгляды встречаются, зацепляются за неровные края мыслей друг друга, спутываются… Она тонким шифоном себя касается моей левой дрожащей руки, по которой пробегает ток… Мы расстаемся… она идет к себе… я иду к себе…

Весь остаток дня я то ли безмерно счастлив, то смертельно несчастлив… не могу понять… весь вечер думаю только о ней. И всякая мысль о ней, о ее уже врезавшемся в мою память образе вызывает у меня приступ легкой дрожи, непонятного нервного возбуждения, словно я в лихорадке, а дальнейшие мысли уже напоминают истерическое наваждение, пока я, ужаснувшись, не гоню их прочь…

Послезавтра она выходит замуж и уже никогда, слышишь, никогда не будет твоей. Утешься этой мечтой. Ибо самая худшая мечта всегда прекраснее самой лучшей реальности… И я это знаю… И поэтому быстро утешаюсь, потому что старый уже, выключаю в комнате свет и ложусь спать… Но и во сне ее образ не дает мне покоя… И даже во сне я знаю, что теперь у меня есть МОЯ ЖЕНЩИНА, которая никогда не будет моей…

Обновлено 14.02.2014
Статья размещена на сайте 17.01.2014

Комментарии (18):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 15 февраля 2014 в 13:07 отредактирован 15 февраля 2014 в 13:08

    Красиво! Цепляет! Понравилось!
    Способность влюбляться и любить уже сама по себе ценность.

    Оценка статьи: 4

  • Красивая история.
    От которой всем участникам и радостно и приятно. Женщине, оттого что ее любят. А герою оттого что он способен на такие чувства.

    Оценка статьи: 5

  • Острота безответной любви рано или поздно пройдёт, но сама любовь может остаться сверхценностью навсегда.

  • "Это странно, знаю, заметить того, кто тебя любит, после признания ему в том, что выходишь замуж за другого, и от этого еще горче." - эту фразу пришлось перечитать несколько раз, чтоб понять ее смыслю. И дальше тоже довольно вычурный стиль - на любителя. Наверно, неплохо (больше люблю деловой стиль, чем эссевский).

  • Рада за ЛГ: столько чувств-такое богатство! Если обращаться с ними бережно и расходовать потихонечку, смакуя каждую капельку, то хватит надолго: на годы, на десятилетия. Несколько капель-и ты уже в мире грез и воспоминаний, а это очищает, обновляет, дает силы, творческую энергию....

    я знаю, что теперь у меня есть МОЯ ЖЕНЩИНА, которая никогда не будет моей…

    Именно это и делает ее такой притягательной и желательной для ЛГ- ее недоступность.

    Между прочим, дорогой ЛГ, не такая уж она и недоступная: замуж выходят, но оттуда и возвращаются, 70 % по статистике.Поэтому держите кулачки, чтобы все у нее там было хорошо, а Вам не пришлось искать новый источник вдохновения.

    Оценка статьи: 5

    • Ева Русски:" Если обращаться с ними бережно и расходовать потихонечку, смакуя каждую капельку, то хватит надолго: на годы, на десятилетия..."
      УжОс...это что ж за жизнь получится?
      Тот был умней кто свой огонь сберег
      Он обогреть других уже не мог
      Но без потерь дожил до теплых дней...
      Нет, я за другое:
      А ты был не прав ты все спалил за час
      И через час большой огонь угас
      Но в этот час стало всем теплей

      Оценка статьи: 1

      • Ганна Блюм, специально для вас поясняю:

        ЛГ пережил (переживает) сильный эмоциональный подъем связанный с влюбленностью (любовью?-говорят, время покажет-возможно). Так или иначе, это ПОДЪЕМ, встряска, мобилизация всяческого человеческого потенциала: творческого, духовного, эмоционального, физического...

        Но ЛГ на пороге потери, как ему кажется, источника своего вдохновения.

        Но если ЛГ тщательно "собрать" и запомнить эти чувства, которые вывели его из спячки, возвысили его над другими дремлющими, дали ему силы на написание этого эссе, а может и еще чего-мы не знаем.

        Так вот, если бережно использовать это богатство и расходовать разумно и экономно в последующей свое серой обыденной жизни, то чувств этих может хватить надолго, их будет достаточно для для того, чтобы опять парить над землей, страдать, болеть для очищения души, для обновления...

        Оценка статьи: 5

        • Ева Русски, да я все понимаю, но...
          Если бы возле меня ходил такой "герой", который "ни мычит, ни телиться", то на месте этой дамы сердца я сбежала бы к другому, даже если и не собиралась замуж.
          В жизни все можно изменить, пока не идут финальные титры.
          Я просто знакома с такими ЛГ в жизни.
          Это не любовь... Это эгоизм. "Моя женщина". И когда это она стала его?
          Хорошо, что не додумался в любви признаться.
          А то знаете, есть такие "герои". Вот он я, весь из себя, и люблю тебя.
          А ты потом что хочешь, то и делай с евойной любовью.
          И главное ведь знает, что ты не свободна и т.д., ан ведь нет...будет ходить, вздыхать, с упреком поглядывать.
          Ну ведь я же люблю тебя...сделай что-нибудь...
          А знаете, что ждет эту женщину, если гипотетически представить, что она не вышла замуж и откликнулась на его чувства?
          Очень скоро он утратил бы свой интерес к ней.
          - Милый почини кран...
          - Да-да...вот только роман допишу о неземной любви.

          Оценка статьи: 1

          • Ганна Блюм, наш ЛГ имеет весьма тонку душевную организацию. Посмотрите, как он упивается своими чувствами, как он их смакует. Ему нравится эта "маета". Почему? Да потому что это наполняет его жизнь, подпитывает его.

            Совершенно верно, будь женщина свободна и доступна-его бы интерес к ней скоро угас. И он бы уже был в поисках новой музы.Может подсознательно, но в поиске. А так- у него есть ЕГО женщина, которая Никогда не станет его...

            Столько драматизма, столько поэзии, столько страдания....

            Оценка статьи: 5

    • Ева Русски, Я так понял, эссе - это чтоб читающий вошел в роль ЛГ? читать дальше →

      • Юрий Лях, ага! Читая любое летературное произведение,читатель примеряет на себя роль ЛГ, сравнивая чувства и позицию ЛГ и автора со своими: совпадает- не совпадает.

        У меня совпало, поэтому "раскошелилась" на рецепт от себя.

        Оценка статьи: 5

  • Мужчины редко признаются в своих чувствах, тем более так красиво!

    Оценка статьи: 5

  • В общем-то подобная ситуация когда-то была на русском языке описана короче:

    "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим"

    Оценка статьи: 5

  • Когда-то выработала привычку дочитывать до конца любое произведение, если даже меня "воротит" от него.
    Сегодня был последний раз, - поняла, что на моей привычке поставлен жирный крест.
    Спасибо, Автор! В будущем я сэкономлю уйму времени.
    Намедни читала ваши комментарии к статье "Роль книги в жизни человека. Читать или не читать", и что-то у меня "дебет с кредитом не сошелся".
    А что до любви, то я бы не просто вышла замуж, а сбежала, сломя голову, не оглядываясь и "не касаясь тонким шифоном".
    "...Наши взгляды встречаются, зацепляются за неровные края мыслей друг друга, спутываются..."
    Женский роман. Мягкий переплет. Тираж ...тыс. экз.
    Если удалят мой комментарий, то я пойму.

    Оценка статьи: 1

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 14 февраля 2014 в 12:27 отредактирован 14 февраля 2014 в 12:43

      Ганна Блюм, мой комментарий к данному эссе имеет какое-то отношение? Вот уж право: у него рожа кривая, поэтому и в доме бардак.
      Внимательно ли Вы прочитали тот мой комментарий? Поняли ли его? Я сомневаюсь...

      • Понравилось ваше:"...Часто книга - лишь более тонкий и глубокий скальпель для лоботомии, чем ящик или желтая пресса - так было в наше время..."
        Что здесь? Бензопила "Дружба" для мозгов...моих.
        Не интересно, нудно, не цепляет.
        Это только мое, глубоко личное, никого и ничего не трогающее мнение.
        Любить или не любить, писать об этом или не писать - ваше право.
        Но, раз напечатано здесь, то комментарии будут...разные.

        Оценка статьи: 1

        • Ганна Блюм, значит, это я неверно истолковал написанное вами... ну да ладно.

          В данном случае меня радует то, что печатают явный неформат. Принимают с 10-го раза, но печатают. Это главное.

          Спасибо за отзыв.