Кристина Абрамовская Грандмастер

Стоит ли загонять себя в прокрустово ложе отношений?

Если послушать, c чем люди приходят к психологам, психотерапевтам и гадалкам по картам Таро, то подавляющее число запросов — именно об отношениях, прошлых, будущих или нынешних. Будущие оставим пока что на совести тех, кто пользуется иррациональной верой людей в предсказания, остановимся на нынешних.

Krotova Iryna, Shutterstock.com

Обратите внимание, что к отношениям у большинства людей отношение (извините за каламбур) амбивалентное: с одной стороны, все стремятся состоять в них — потому что так принято и якобы так лучше, хотя толком никто не может объяснить почему. С другой же стороны, если копнуть глубже — как правило, большинство людей — как мужчин, так и женщин — своими отношениями не особенно довольно.

Много ли вы, положа руку на сердце, можете вспомнить удачных, счастливых и долгих отношений? Считается, что над отношениями необходимо непрерывно работать — кропотливо и тяжело. Причем, как советуют психологи, единственный способ улучшить отношения — работать над собой. Еще Эрих Фромм писал, что любовь — это выбор, что любить надо того, кого выбрал, не больше и не меньше. А к мнению знаменитого философа стоит прислушаться хотя бы потому, что он умнее всех нас вместе взятых.

Не устраивает партнер? А что ты сделал, чтобы он стал лучше — внимательнее, добрее, привлекательнее? Поменять или найти другого — более подходящего? Ага, так и будешь всю жизнь искать того, кто тебе подходит, прыгая из постели в постель? Так и до одинокой старости без стакана воды допрыгаться можно, и даже скорее всего и допрыгаешься! Или стоит обратить внимание в первую очередь на себя — на свои недостатки, плохой характер, завышенные ожидания, капризы, внешность, лишний вес и политические взгляды, а не искать их в партнере?

Не отставая от психологов, многочисленные современные женские учения вещают, что женщина может изменить любого мужчину, любя его, доверяя ему, восхищаясь им, прекратив ожидать от него больше, чем он может дать, терпя его невнимание, но при этом все равно улыбаясь, готовя ежедневно прекрасный ужин, оттачивая технику секса и повышая общий интеллектуальный уровень. И тогда!.. Заоблачное счастье в виде лучших в мире отношений внезапно, но обязательно появится — хотя, разумеется, на этом пути придется сносить не одну пару железных башмаков, сбивая в кровь нежные ноги.

Э-ээ… но ведь никто не обещал, что будет легко — иначе не будет столь сладок призрачный приз (чтобы удержать который, напомним, все равно придется участвовать в ежедневной битве — над собой и отношениями, как боксеры снова и снова отстаивают свой титул чемпиона). Таким образом, львиная часть усилий и времени затрачивается на построение воздушного замка, который может рассеяться как дым просто потому, что уверенность в том, что мы как-то можем повлиять на партнера — иллюзия. Мы оказываемся в настоящем прокрустовом ложе, когда приходится втискивать себя в рамки!

Но если отбросить призрачные выгоды от отношений (найдите их сами, тут мы не будем так глубоко погружаться в тему) и взглянуть на ситуацию с другой стороны, то окажется, что работа над отношениями вовсе не важнее, чем прочие занятия. Слышали ли вы хоть об одном гении, который бы «работал над отношениями?» Вряд ли — все гении посвящали свои силы и внимание работе над той идеей или идеями, которые, в конце концов, принесли пользу человечеству и прославили их лично.

Так что каждый из нас может потратить драгоценное время своей единственной жизни куда с большей пользой — для повышения собственных профессиональных навыков, развития воли, физических упражнений, прекрасных и захватывающих хобби, да даже для пресловутого духовного роста! При этом данная работа над собой будет не во благо абстрактных отношений, а во благо себе, любимому и единственному во всей вселенной.

По крайней мере, от этих занятий есть ощутимая практическая польза — в отличие от отношений, польза и удовольствие от которых весьма эфемерны и неочевидны. В нашей жизни и так достаточно проблем, чтобы на ровном месте создавать себе еще одну — главное осознать ее неприоритетность и поставить где-то подальше от карьеры, здоровья и общего развития себя как личности.

Обновлено 23.01.2014
Статья размещена на сайте 20.01.2014

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вера Верная Читатель 25 января 2014 в 11:21 отредактирован 25 января 2014 в 11:24

    Примеров счастливых и по-настоящему прочных отношений-браков крайне мало, но они есть! Залогом таких браков являются взаимоуважение, взаимопонимание, равноправие, общность интересов, равный уровень развития. Скучно, да? Но работает на 100 %. Если вы видите в своем партнере ровню и он отвечает вам тем же, то и выстраивать особенно ничего не требуется , ни в семье, ни в бизнесе, ни в дружбе. Ха-ха-ха, скажете вы. А вот не надо смеяться, послушайте что чаще всего говорите ваш партнер. Услышите : мы, нам, вместе, поровну, пополам и вы счастливчик. Ну, а если бесконечное я, мне, обо мне, для меня-недолго играть музыке!

  • Елена Андреева Читатель 25 января 2014 в 01:30 отредактирован 25 января 2014 в 01:36

    Согласна с Анатолием и Константином...
    Читаю вторую статью этого автора и опять возникает жалость...

  • На мой взгляд, автор не совсем понимает (или совсем не понимает), о чём пишет. Хотим мы того или нет, отношения создаются при любом контакте человека с человеком, то есть избежать их не удастся. Даже проститутка выстраивает с клиентом денежно-товарные отношения, даже отшельник, связанный обетом молчания, выстраивает некие эмоциональные отношения с монахом, приносящим ему еду. Дружба, вражда, игнорирование - это всё отношения. Если же речь идёт только и исключительно об отношениях в браке - неважно, в церковном или гражданском, зарегистрированном или нет - то никто туда никого не загоняет, это добровольный выбор двух людей(редкие ныне "домостроевские" исключения лишь подтверждают правило). Работа над отношениями годится в рабочем коллективе. В браке же, в котором нет привязанности и уважения, а есть только потребительский эгоизм, поиск "выгоды от отношений", никакая работа над собой и партнёром не имеет смысла - следовательно, и тема данной статьи высосана из-под хвоста скунса.
    Смешная фраза: "оттачивая технику секса", прямо как об ударнице-многостаночнице или слесаре-рационализаторе. И глупа фраза о призрачном призе, за который "придется участвовать в ежедневной битве" - если человек готовится подраться, то на скандал и "выяснение отношений" обязательно нарвётся, а если идёт к людям с улыбкой, как крошка енот в мультике, то улыбку в ответ и получит. Человеком надо быть, а не технику секса оттачивать и биться за то, кто посуду сегодня моет.

    Оценка статьи: 1

  • Компромиссы и жизненные принципы, описанные в статье , не совместимы. Что-бы было уютней жить по таким принципам нужно жить в гражданском браке, а еще "по-европейски". Это сейчас модно и узаконено. Сбежались, не понравилось-разбежались. Даже животные так не живут - только своим удовольствием и своим "Я".

  • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 23 января 2014 в 20:26 отредактирован 23 января 2014 в 23:10

    Любые отношения подразумевают внедрения кого - то на вашу личную территорию, а значит уже что - то вам надо будет поменять на ней, к чему - то приспособиться. А как начать отношения и ничего не менять в вашей жизни, ведь человека на 100 процентов похожего на вас, вы скорее всего никогда не встретите в своей жизни....что ж не хотите, тогда, вообще, лучше не вступайте ни в какие отношения и не морочьте мозги никому... Опять автор идет по крайностям или одно или другое, а почему бы не взять какой - то компромисс, уважать интересы друг друга и не вставлять палки в их колеса

    • Лидия Богданова, вся проблема наших отношений в нашем воспитании. Кто-то убедил нас, что они необходимы и должны приносить удовольствие. Мы, как угарелые носимся по свету пытаясь соответствовать. Увидели, схватили - ощущаем. Чё-то не греет. Бросили, побежали дальше, надо успеть. ЗАЧЕМ? Спросите у ребёнка, как у него складываются отношения? В его взгляде, вы отчётливо прочитаете: "Какие, нахрен, отношения". У тебя ведёрко у меня совочек - всё, песочница наша. Никто свою территорию не обсуждает. В естественных, а не натужно-обязательных отношениях, появляется совершенно новая, не твоя или моя, а другая, общая территория. Живи ты своей жизнью, получай удовольствие от своей жизни, обещаю, не заметишь, как уже не одна окажешься в песочнице. : ))))))))

      Оценка статьи: 5

      • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 23 января 2014 в 22:20 отредактирован 23 января 2014 в 22:21

        Гоша Саутин, "Кто-то убедил нас, что они необходимы и должны приносить удовольствие" По -моему отношения возникают сами по себе, независимо от нас, мы же не на необитаемом острове живем среди людей, да мы идем в "песочницу", но не для того, чтобы с кем - то найти отношения, а просто поиграть, мы просто живем какой - то своей жизнью и вдруг в нашу жизнь входят какие - то люди, с которыми возникают отношения, а уж мы принимаем или не принимаем их. Поэтому не все отношения приносят удовольствия, некоторые отношения с людьми, вообще, имеют обратный эффект...Ну, а если люди решили построить какие - то отношения, то, извините, здесь без каких - то уступок и отклонений от прежней жизни не обойдется ....Извините, может что не понимаю, какой - то эгоистический подход...я вот такая и такая и менять свой уклад жизни ради тебя не буду, люби меня такую...таким вобще лучше одним жить и куковать

        • Лидия Богданова, один старец, на досуге, как то сказал: "Жизнь не так проста, как она кажется - она ещё проще." Нас так стрессует, что отношения требуют уступок и отклонений от прежней жизни, мечтая о светлом будущем, мы совершаем чудеса героизма, держа в зубах чемодан без ручки своего прошлого. Хотя, каждое утро, каждый новый день, никогда не будет полноценным без уступок, точнее, пересмотра и отклонений от прежней жизни. Что касается страха быть уличённым в эгоизме нежелания менять свой уклад жизни - это полный бред. Вы и так никогда не будете менять, ни свой уклад, ни себя. Просто не сможете, не обольщайтесь. Масочку, конечно, накинете, но это не надолго. Золотая середина здоровых отношений, это не компромиссы - это, если хотите, дипломатия, равновесие сил, работа "министерства иностранных дел", это очень важное и жизненно необходимое геополитическое содружество двух независимых и суверенных государств с совершенно чёткими территориальными границами и пограничником с собакой : )))))). Каждый, легко может прожить друг без друга, просто, они этого не хотят, у них много общих интересов, точек соприкосновения, у них общие цели развития, а иногда, у них даже Любовь! : )))))))))

          Оценка статьи: 5

          • Гоша Саутин, "Каждый, легко может прожить друг без друга, просто, они этого не хотят, у них много общих интересов, точек соприкосновения, у них общие цели развития, а иногда, у них даже Любовь! : )))))))))" Так, вы, Гоша, хотите сказать, что надо стремиться к свободным отношениям, которые базируются не на понятии надо, а на слове ХОЧУ...ну, типа: "Я конечно, могу прожить без тебя, но не ХОЧУ, потому что, у нас с тобой много общих интересов, мне с тобой хорошо, спокойно, безопасно, мне с тобой удобно, комфортно, у нас с тобой замечательный секс, в конце концов, ты мне нравишься или даже, может, я тебя люблю Никому не нравится слова "Надо" "Нужно" "Ты должна" "Ты должен", да и слово Хочу не такое плохое, если оно будет звучать так:" Я хочу, чтоб ты был счастлив рядом со мной", "Я хочу согреть тебя своим теплом", "Я хочу оберегать тебя от невзгод", "Я хочу поддержать тебя в любую трудную минуту жизни"...и вот если эти Хочу переплетутся тогда, вы даже не заметите, что где - то будете менять что - то в своей жизни, потому что вы не делаете это потому что Надо, а потому, что сами этого Хотите Во, закрутила, не знаю поняли ли вы меня, а то выглядит, как в анекдоте о Сусанине: "Я сам заблудился"

            • Лидия Богданова, давайте я попробую ответить, а вы посмотрите, либо я вас понял, либо мы с вами заблудились вместе, что, в общем-то, тоже не так уж и плохо! : )))))))))
              Вы правильно ухватили мою мысль, процитировав именно то, к чему я подводил. Главным в этой мысли является "могут без, но не ХОТЯТ", НАДО появилось уже в вашей риторике("хотите сказать, что НАДО стремиться к...."). В такой ситуации не может возникнуть "Ты должна/должен", не может возникнут ни какого миссионерства, типа, "Я хочу сделать тебя счастливой/счастливым, подобрать, обогреть в печали и в радости". Тут даже нет необходимости что то менять в себе(на своей "территории"). Когда единственной причиной является ХОЧУ не жить врозь, каждый поднимается, "собирает свои пожитки" и уходит. Они уходят на "Новую землю", на их уже общую и незнакомую для каждого "территорию". А уж какие у них там будут правила, свободные, олигархические, демократические или, вообще, с элементами лёгкого садо-мазо, это их личное дело. Как говориться, если все осуждают что делают вместе мужчина и женщина, когда им вдвоём хорошо, значит все, попросту, извращенцы. ))))))

              Оценка статьи: 5

              • Гоша Саутин, "А уж какие у них там будут правила, свободные, олигархические, демократические или, вообще, с элементами лёгкого садо-мазо, это их личное дело"...в этом абсолютно согласна, лишь бы было всем хорошо, а поскольку все мы такие разные, то понятий "хорошестости" много, всё относительно, либо ты принимаешь правила "игры" либо нет, наверное, все - таки мы поняли друг друга, хотя так трудно порой, выразить свои мысли, чтобы тебя поняли, а если такое недопонимание случается, то не стоит "лезть в бутылку", как это делают некоторые, а просто надо разобраться, на то она и Школа Жизни А может мы с вами хорошие ученики

                • Лидия Богданова, : )))))))))))
                  Вот лучшего вывода и быть не может. Мы не просто хорошие ученики, мы ещё и.....))) да что там ученики, мы просто, ХОРОШИЕ! : )))
                  А ещё, мы ХОТЕЛИ. Хотели быть понятыми. Хотеть, это, практически, знать, что это возможно в любых отношениях.

                  Оценка статьи: 5

  • "в отличие от отношений, польза и удовольствие от которых весьма эфемерны и неочевидны" Похоже автор никогда не получала, или не дано получить, удовольствия от этих самых отношений. Сочувствую! Когда порядок в этих отношениях, тогда и все остальное по-плечу. И еще понравился призыв "не загонять себя в привязку и т.д." Тоже оригинально-встретились, нарожали детей, а потом "живите дальше своей жизнью". Впервые слышу подобное. Нормальные люди обычно стараются задуматься над тем, что с их отношениями происходит. А тут просто, типа "помашите ручкой". Браво

    • Анатолий Корниенко,посмотрите статистику разводов и родителей-одиночек,воспитывающих своих детей.И зачастую прививающих ненависть своим детям к тем,кто не смог построить отношения.И себя доводят этой ненавистью. Сами не живут и всем вокруг отравляют существование.С такими строить отношения-заранее обречь себя на одни обязательства-ты должен(должна).

      Оценка статьи: 5

  • Автор просто молодец.Не загоняйте себя в зависимость,в привязку.Живите наполнено своей полнокровной жизнью и в ней обязательно завяжутся отношения долгие ли, короткие.Они просто будут пока они в рамках вашей жизни и интересов.А уйдут-поблагодарите,что они были и живите дальше своей жизнью.Не напрягайтесь сами и не напрягайте всех и вся вокруг себя и будет счастье

    Оценка статьи: 5

  • Согласна с автором на все проценты!

  • Впору сказать: "Слова не мальчика, но мужа", только я не знаю как мне быть здесь. : )))))) Более подготовленного человека именно к отношениям чем автор, я ещё не встречал. И Фромм тут, как нельзя к стати оказался. Отношения, как синоним чего-то целого, постоянно развивающегося и нерушимого, складываются не от горячего желания чтобы они были, не от стремления что-то поменять, исправить, не от бесконечного штудирования журналов на эту тему и посещения различных "специалистов". Как ни странно, они появляются от НЕ желания. Каждый из участников уже вполне может обходится без них, они ему, попросту, не нужны, но без них уже невозможно. Вся "туристическая" суета уже где-то далеко, а ты наслаждаешься просто воздухом, стоя на "Крыше Парижа"! : )))))))))))))

    Оценка статьи: 5

    • Гоша Саутин, впору на кухню отправить не только некоторых женщин, но и мужчин, как я вижу-)

      • Игорь Ткачев,: )))))))) Тот, кто пошёл и заблудился, сотни стоит тех, кто остался в стойле.

        Оценка статьи: 5

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 23 января 2014 в 13:17 отредактирован 23 января 2014 в 13:29

          Гоша Саутин, вы иначально не в ту сторону лыжи навострили - Фромм вам подтвердит-)

          У Фромма, кстати, в его социологических эксерсизах есть именно по теме: нельзя изменить характер человека, но можно изменить его привычки.

          Автор изначально задается неверным азимутом, и на этой базе весьма бездоказательно выстраивает свои эмоциональные причитания.
          Удивляет, что Вы можете находить это направление достойным внимания. Ведь это же детский сад-)

          • Игорь Ткачев, согласен, всё это детский сад. Все ваши слова напоминают капризы дитяти малого . Одни капризы, а что случилось не понять, сказать не может. В какую сторону смотреть моим лыжам, где он, этот верный азимут, то единственно верное направление и в чём отличие характера от привычки? Игорь, надо как-то успокоится и попытаться определить правильные ориентиры. : )))

            Оценка статьи: 5

            • Гоша Саутин, я выше изложил аргументы и доводы.

              • Игорь Ткачев, ай да хитрец, мальчиш-плохишь!)))) Отбросим "прошлое" и "выше", уж коль послали вы меня на кухню, извольте путь мне указать.

                Оценка статьи: 5

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 23 января 2014 в 14:03 отредактирован 23 января 2014 в 14:03

                  Гоша Саутин, Вас, конкретно, на кухню я не посылал. Думаю, что там Вы могли бы напортить еще больше. Лучше уж здешние сказки разбирайте.
                  Просто привык к Вашим грамотным комментариям, а тут такое...
                  Да Бог с Вами.

                  • Игорь Ткачев, "Призрачно всё, в этом мире бушующем, есть только миг, за него и держись." Привычки делают нас тяжёлыми и неповоротливыми, но я знаю, вам это не грозит - вы легко меняете привычки людей, поменяете и свои. : ))))))))))))

                    Оценка статьи: 5

  • Николай Аблесимов Николай Аблесимов Грандмастер 23 января 2014 в 11:35 отредактирован 23 января 2014 в 11:39

    "Человек - всего лишь узел отношений". Антуан де Сент-Экзюпери.
    Так что вопрос в заглавии без смысла.

    "где-то подальше от карьеры, здоровья и общего развития себя как личности".
    1. Карьера это прежде всего отношения.
    2. Здоровье - отношения с врачами, природой и фармацевтикой.
    3. А Вы кому нужны как развитая личность? В тундре степень вашего развития никого не волнует, а волнует - сумеете ли Вы себя прокормить.

    Оценка статьи: 3

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 23 января 2014 в 10:00 отредактирован 23 января 2014 в 10:29

    "Призрачные выгоды от отношений" - они дей-но призрачные? Все? Дам-с, слышать такое от дам-с - умереть девкой...

    Все выше изложенное заставляет понимать и соглашаться, почему для некотрых уважаемых дам однозначно Kinder, Kirche, Kueche - возможно, там их истинное призвание... А с такими мыслями - ни в гении, ни дальше кухни - уж простите за откровение.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 23 января 2014 в 09:53 отредактирован 23 января 2014 в 14:57

    Уважаемая Кристина, психотерапевты и психологи не предсказывают будущее ни в коей мере, как вы пишете в самом начале, обобщив их с гадалками. Прогнозов они, как правило, не делают.

    По 2-му абзацу - спасибо за мысль: действительно "так принято", "так делают все", и при этом почти все страдают. А зачем оно надо - на деле, редко кто даст вразумительный ответ.

    Про Фромма и "все-всех-всех" - не надо. Не уверен, что вы его внимательно изучали, чтобы делать такие заявления. Скорее всего, запомнили понравившиеся сентенции, и все. В противном случае, вы не были бы столь категоричны.
    И потом, что это за "еще Эрих Фромм писал"? Он, насколько помню, умер только в конце 20-го века - это не Платон с Сократом-)
    И потом, не стоит примерять чужую теорию на индивидуальную практику. Это вредно.

    "Плохой партнер - а что ты сделал, чтобы он стал лучше", и до и после апелляции к тому, ЧТО НУЖНО РАБОТАТЬ ИМЕННО НАД СОБОЙ, А НЕ ПЕРЕКРАИВАТЬ СПУТНИКОВ ЖИЗНИ, с внезапным и неплавным переходом в "работу над собой"... это такая женская логика?-)читать дальше →


    Много воды, на базе той самой непонятной, недоказанной, голословной убежденности, что повлиять на партнера нельзя.
    Доказательств - никаких. Мутная ссылка на Фромма - чтобы все прониклись и прочие ля-ля-ля. "Это несерьезно"-)

  • Интересный взгляд, понравилось. Ну то есть, если обобщить содержание и сделать вывод, то получится: Если не нуждаешься в отношениях или не умеешь и не хочешь их строить - займись, брат, делом - может, хоть гением станешь ))
    Здравый совет.
    Единственная от меня поправка - по поводу как раз гениев. Там такой элегантный кульбит о том, что гении не заморачивались. И это правда.
    Но мне кажется, не совсем убедительный пасс, поскольку сфера отношений - энергетически женская. И советы заниматься отношениями априори адресованы в большей степени женской части человечества. В то время как гении - вообще-то хотелось бы примеров, меня прямо гениальная линия статьи исключительно взволновала - в то время как гении лично мне сразу мужского пола представились. Лобачевский, Эйнштейн, Ландау... Насчёт женской гениальности я всегда думала, что она заключается в умении сохранять любовь и гармонию в душе, в паре и в семье.
    Но тем не менее с именами Маргарет Тэтчер и Марии Склодовской-Кюри я готова идти в бой ))

    Оценка статьи: 5

  • To be, or not to be?
    Ты лучше голодай, чем что попало есть,
    И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

  • Статья понравилась. БРАВО!

  • Предвкушаю комментарии