Ева Русски Дебютант

Почему мы выходим замуж за иностранцев? Впереди – целая жизнь

Демографы утверждают, что одиночество женщин в России принимает характер эпидемии. Согласно статистике, к 40 годам 30% женщин являются одинокими. К 50 годам их число достигает 40%, а к 60 — уже более половины российских женщин одиноки.

Дело не только в дефиците мужчин, но и в девальвации целого ряда ценностей. Женщины вынуждены тянуть на себе и быт, и работу, стараясь при этом еще и сохранять привлекательность, дабы не потерять конкурентоспособность на рынке невест.

Tom Wang, Shutterstock.com

Успехи современной медицины и косметологии позволяют сегодня женщине дольше оставаться молодой, так что фраза «сорок лет — это новые тридцать» на Западе и в США имеет под собой вполне реальную почву. Но в России, похоже, обществом отрицается само право женщины после сорока на личную жизнь: «Пожила — и хватит! Дай дорогу молодым!» Российской женщине после 40 лет рекомендуется учиться наслаждаться ролью матери и бабушки. А если сильно «повезет», если сильно постараться, то она, может, еще успеет стать чьей-то любовницей.

А если ты не готова довольствоваться ролью матери-труженицы и бабушки? Если даже в мыслях не допускаешь примерить на себя незавидную роль любовницы? Если хочешь жить, а не «доживать» — ведь впереди еще половина жизни?

…Марина все-таки вышла замуж за иностранца и уехала с дочерью в США. Я загрустила. Но вскоре появилась Настя. А потом Вера, Катя и еще одна Настя… Они все учили английский, чтобы выйти замуж за иностранца. У каждой была своя «история», но всех их объединяло то, что, не найдя удовлетворения своих, так называемых, «базовых» эмоциональных потребностей в любви, признании, уважении и уверенности в завтрашнем дне в своей собственной стране, они отважились искать счастья у чужих берегов.

Шли годы. Мой второй брак, не выдержав проверки «квартирным вопросом», завершился разводом. И опять мой рабочий день начинался в 6 утра и заканчивался далеко заполночь. И опять по субботам и воскресеньям меня ждали студенты группы выходного дня и любознательные интуристы на Красной площади…

Моему нынешнему мужу пришлось приложить немало усилий, чтобы выдернуть меня из круговерти московской жизни. Это сейчас я понимаю, что еще несколько лет в таком темпе превратили бы меня в развалину. А тогда я гордилась своей занятостью и с удовольствием «бегала по кругу». Но иногда в суматохе моего расписанного по минутам дня меня настигал образ беспомощной старой женщины в вытертом шерстяном платке, черных суконных сапогах, стареньком, с дочкиного плеча, пуховике, одиноко сидящей у подъезда. Почему я так хорошо знала, о чем она думала, что переживала? Я буквально «читала ее мысли». Я сочувствовала ей и боялась ее…

А в остальном все было просто замечательно: я обожала свою маленькую, но с супер-пупер-ремонтом квартиру в Центральном округе Москвы, роскошную итальянскую кухню, на каждой дверке которой с внутренней стороны красовалось «Made in Italy», с удовольствием шлепала босыми ногами по испанской напольной плитке и была вполне счастлива.

Сегодня мой муж, вспоминая, в шутку пытается подсчитать, сколько все-таки раз он делал мне предложение: четыре или пять? Решение давалось нелегко. Мне было что терять. Я любила Москву, ее сумасшедшую энергетику, ее способность «утолять мои печали». Но образ той старой беспомощной женщины все чаще являлся мне.

Я вдруг обратила внимание, что возраст работающих в компаниях людей составляет 25−35 лет. Сотрудники постарше были редкостью, их не любили, называли «динозаврами». Женщин за пятьдесят повсеместно называли «бабулями», хотя пока и «за глаза». В банке пенсионеры долго и нудно выясняли, где их обещанная в 250 рублей надбавка к пенсии, в то время как очередь их тихо ненавидела. Старики часто становились героями криминальных сюжетов: отобрали пенсию прямо у банка… ворвались в дом и, избив пожилых хозяев, унесли «похоронные»… силой заставили подписать договор на продажу квартиры… обманом за огромные деньги всучили бесполезные препараты, обещая чудесное исцеление…

Я не знаю точно, сколько раз мой нынешний муж делал мне предложение, но я точно знаю, когда я его приняла: после поездки к его родителям в Аризону в Sun City — город, где живут только пожилые, и все в этом городе для них. Никогда я еще не видела таких беззаботных, не обремененных грузом лет стариков. Они наслаждались жизнью в бассейнах, на кортах, в спортзалах, ресторанах, мастерских…

Сегодня мой рабочий день по-прежнему начинается рано утром и заканчивается поздно вечером: трудоголизм плохо поддается лечению. Есть и объективная причина — разница во времени между Россией и Америкой, а большинство моих студентов живут в России. Тем не менее я нахожу время, сидя на качелях в тени сосны жарким летним днем, понаблюдать за крошечными колибри, прилетающими в сад полакомиться нектаром, который муж специально для них готовит.

Сегодня у меня нет итальянской мебели. И испанской плитки на полу тоже нет и вряд ли когда-либо будет: даже не представляю, сколько это может стоить, учитывая размеры американских домов. Но мне нравится почти 300 дней в году выпивать первую чашку кофе за ежедневным утренним обходом сада; нравится сидеть у огня прохладными осенними вечерами и вдыхать запах сосновых поленьев.

Я обожаю поездки на мотоцикле за спиной мужа, когда ветер в лицо, а меня «пробивает» на русские песни. «Что стоишь, качаясь, тонкая рябина…» — его любимая.

А еще я люблю выстригать маникюрными ножницами сухие листочки на розовых кустах и менять цветы на клумбе с приходом нового сезона…

Но самое главное — появилась надежда (я слишком осторожна, чтобы говорить уверенность), что впереди еще долгая и интересная жизнь. И ты в ней не одна. Ты нужна и любима. И все получится.

P. S. Старушка у подъезда в стареньком шерстяном платке осталась в Москве, и образ ее постепенно стирается из памяти. Сегодня, пробегая мимо зоны отдыха в торговом центре, я замечаю одиноко сидящую пожилую женщину. Старомодная строгая белая блуза… Аккуратная стрижка… Слишком яркие, на мой вкус, маникюр и губная помада… Слишком много бижутерии на шее и запястьях… Про таких иногда говорят: «со следами былой красоты».

По радио поет Энди Уильямс. Она слушает, ее взгляд обращен внутрь себя. Я, кажется, знаю, о чем она думает. И я не боюсь ее.

Обновлено 16.02.2014
Статья размещена на сайте 14.02.2014

Комментарии (73):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 18 февраля 2014 в 00:28 отредактирован 18 февраля 2014 в 00:32

    Для женщины после сорока, на мой взгляд, важна не только общность интересов (это возможно и с иностранцем), но и общность житейского опыта - ведь впереди осталось, если честно, меньше, чем позади, да и оставшаяся позади часть жизни куда более значима, насыщена ключевыми событиями. В "той" жизни была закончена школа, выбрана профессия, родились и выросли дети, постарели и умерли родители...В "той" жизни у русской женщины и её иностранного жениха были разные игрушки и разные учебники, разные "культовые" мультики и фильмы, они пели разные песни, учили разные стихи и праздновали по-разному разные праздники. Они смеялись разным шуткам, у них были разные житейские проблемы и разные пути решения тех, которые совпадали (например, проблемы совместного проживания взрослых детей и родителей).
    Я живу в Германии 18 лет, практически свободно владею немецким, но мне трудно объяснить западному немцу,моему ровеснику, что такое "распределение на работу", "товар в нагрузку", "очередь на машину"...Не менее трудно мне объяснить ему тонкости интеллектуальной игры, в которую я уже 20 лет играю : "Что? Где? Когда?". За 18 лет в Германии мне ни разу не захотелось попробовать построить отношения с местными немцами, хотя варианты, разумеется, были. Осень своей жизни я хочу провести в обществе человека, который улыбнётся при словах "сиськи-масиськи", подпоёт песни и Пахмутовой, и Окуджавы, который читал "Буратино", а не "Пиноккио", и "Волшебника Изумрудного Города", а не "Волшебника Страны Оз", который помнит синие номера на ладошках в очереди за югославской "стенкой" и вкус печёной в золе картошки, которому не надо переводить слова "стройотряд" и "самиздат", который будет поздравлять меня с Новым Годом и с 8-ым Марта, а не с католическим Рождеством в декабре и с Днём Матери в мае, и будет просить меня сварить ему борщ и сделать салат "оливье", а не чечевичный суп и картофельный салат. Ну, вот такой я "совок"...

    • Евгения Комарова, "распределение на работу", "товар в нагрузку", "очередь на машину"... Честно говоря, и мне подзабылось что это такое. Почему Вам так важно донести эти понятия до немца- вашего ровесника?

      Да нет, вы не "совок", вы сейчас озвучили мечту любой нормальной женщины:общие воспоминания, песни,праздники, оливье....

      Хорошо, если такой человек у вас есть - берегите его. Другим повезло меньше.

      • Люба Мельник Бывший модератор 18 февраля 2014 в 06:46 отредактирован 18 февраля 2014 в 06:49

        Ева Русски, а еще Евгения совершила привычную ошибку, собственный опыт распространяя до нормы: "Для женщины после сорока, на мой взгляд, важна..." - и далее список личных предпочтений.
        Призываю не выходить за рамки обсуждения статьи, прочитывать в статье то, что написано, не пытаться развязать дискуссию на темы не то что параллельные - посторонние.

      • Ева Русски, мне было бы важно донести до немца, который стал бы моим спутником жизни, те реалии моей прошлой жизни, которые играли в ней важную роль и во многом сформировали меня нынешнюю. А помню я эти реалии так хорошо потому, что мне скоро стукнет 60, я в этих реалиях 40 лет прожила...Поэтому для меня так важны общие воспоминания, шутки, песни, кинофильмы, праздники и прочее. Общих детей ведь уже быть не может, а общее будущее - куцый хвостик по сравнению с прошлым...

        • Евгения Комарова, все делают разный выбор. Некоторые выбирают одинокую старость, потому что считают невозможным иметь разное с супругом прошлое. А другие помнят свое прошлое, но смотрят с надеждой в будущее. Для них важнее будущее. (Тем более что наше пионерское прошлое никто у нас не отнимает). И говорят "нет" одинокой старости.

          Здесь нет правых и неправых. Кто-то считает, что стыдно выходить замуж в 60, а кто-то выходит в 80. В домах престарелых, говорят, свадьбы случаются. Мне ближе последние.

          • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 18 февраля 2014 в 04:01 отредактирован 18 февраля 2014 в 04:05

            Ева Русски, я не о выборе между одиночеством и неодиночеством. Я о выборе между достаточно чужим, но обеспеченным, и достаточно близким, но не особо обеспеченным партнёром. Мне важнее на старости лет душевное тепло, а не каминное - тепло родного языка, родной культуры, родных традиций и обычаев, общего прошлого...Но, как сказал поэт, "каждый выбирает по себе"...

            • Ева Русски Ева Русски Дебютант 18 февраля 2014 в 04:17 отредактирован 18 февраля 2014 в 04:21

              Евгения Комарова, в статье не стояло выбора .....между достаточно чужим, но обеспеченным, и достаточно близким, но не особо обеспеченным партнёром.... Кто ж спорит, и я бы такой выбор сделала.

              Сегодня в России у женщины за.....выбор жестче: либо одна, либо любовница, либо с малолеткой, либо за границу. НетУ, нетУ близких, но не обеспеченных. Вернее они есть, но молодых они хотят, не нас с вами.

              И что самое примечательное, их не пугает отсутствие общего прошлого. И песни разные и фильмы уже разные смотрят разные поколения. Их это нисколечко не пугает.

              И даже большие ветвистые рога, которые вскоре начинают украшать их голову их не смущают!

              • Комментарий удален
                • Маргарита Ромашкина, понимаю Вашу растерянность: информации много и она противоречива.Если кратко, для личной безопасности на всех этапах отношений необходимы:
                  1)осведомленность. Сопоставление информации из различных источников. Брачные агентства часто врут, им надо за вас деньги получить.Официальные источники пугают: сидите дома, от греха подальше. Прислушивайтесь к тем, кто уехал. Что говорят, как там у них складывается. Сосредоточьтесь на трудностях.

                  2)хорошее знание языка страны проживания. Есть полиция. Есть службы помощи женщинам подвергшимся домашнему насилию.

                  3)Интуиция.При включенной интуиции и первых двух пунктах маловероятно попадание в неприятные ситуации.

                  Нас с вами сейчас за оффтопик накажут. Если у вас есть личные вопросы-пишите в личку.

  • Очень жаль, что обсуждение статьей превратилось в очередную свару, выяснение отношений между М и Ж, поиски виноватых и т.п.

    Надеюсь, что за всем этим, кто-то все-таки сможет разглядеть серьезную проблему растущего женского одиночества и невостребованности в общем-то еще не старых российских женщин.

    Ну а пока действует лозунг "Спасение утопающих...." выбор действия как всегда за нами, за женщинами.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 18:08 отредактирован 17 февраля 2014 в 18:09

    Было достаточно времени, чтобы изучить вопрос - желание женщин выйти замуж на иностранца.

    Число объявлений, советов и рекомендаций, как выйти замуж за иностранца поразило. Причем, красной нитью одно: замуж за иностранца - хорошо. "Вступайте в наши ряды!" Незначительный плюрализм - как аспиранток в жены, так и "бывалых", навевает на мысль о неком тотальном зомбировании, есть шаблон поведения, но нет самостоятельного мышления: не может такое число "умных, красивых, замечательных" так одинаково мыслить.

    Жаль тех мужчин - по сути, себя же, - страну, время, от которых эти женщины бегут в поисках лучшей доли. Мужики в данном вопросе - как в говне, простите, по горло. Они либо проигрывают иностранным кавалерам - в основном, 1) не так обеспечены 2) не так хорошо воспитаны 3) будущего с ними нет, либо их голоса, вообще не слышно. Нет их. Сидят по гаражам и там возмущаются, что ли? Руки-ноги есть, голова есть, вроде по улицам ходят обычные, нормальные, а не того калибра...

    И дело не в столько в "мужчинках". Но и в женщинах.
    Похоже все это на торговлю собой: не зря женщину товаром называли, а мужчину купцом. Смотрю, читаю, в упор не вижу той самой любви, о которой принято говорить. Все как на базаре: умная, красивая, 25-35 лет, рост такой-то, вес такой-то, цвет глаз такой-то познакомиться с таким-то...
    Комфорт есть, удобства, перспективы - а про любовь осталось уверять себя и остальных: ведь кто-то да и поверит.

    • Игорь Ткачев, еще раз, вы "не в теме". Занимаюсь этим вопросом более 15 лет, о чем кстати пишу в первой статье, как я пришла к этому.

      Отсылаю Вас на любой российский сайт знакомств. Не были? Почитайте объявления мужчин. В большинстве ясно указан не только рост, вес, цвет глаз, но и другие параметры. Зачем??

      Или от этих параметров зависит размер любви?

      • Ева Русски, знаете, меня всегда удивляло, отчего твое мнение становится значимым и имеющим право на существование, даже дурная привычка, даже порок, если ты находишь второго того, кто делает также?

        Мужчины указывают то же: рост, вес, цвет глаз. А кто Вам сказал, что у мужчин это супер, а у дам - караул? По мне и там, и здесь выбор по собачьему экстерьеру. Хотя в случае с дамами здесь, понятным образом, упор больше на "габариты". Ведь мы глазами любим, вроде как, а?-)

        Я тоже не вчера на свет народился. И, может, Ваш богатый опыт - Ваш замыленный глаз, неспособность различать оттенки, видеть где комильфо, а где жах? А у меня взгляд незамутненный, чистый, неиспорченный - ведь чем дольше находишься в среде, тем меньше ты замечаешь ее недостатки?

        Так и представляю, как зарождается огромное чувство любви от подходящего роста, веса, цвета глаз и особенно счета в банке или собственного небольшого бизнеса-)
        Просто у нас разные понимания. Мое менее привычное, менее удачливое и счастливое. Предлагаю на этом и остановиться.

        • Игорь Ткачев, приходится все же настаивать на том, чтобы вы вели себя в блоге статьи "форматно". Здесь обсуждается, как вам известно, конкретная статья, а не ваши мысли на тему, обозначенную заголовком.
          Коллегам советую не углубляться в обсуждение навязываемых Игорем Ткачевым тем, а тоже - сосредоточиться на статье.

        • Игорь Ткачев, поддерживаю ваше желание прекратить этот спор, тем более, что конструктивный характер он не носит.

          Я вот смотрю вы передачкой "Давай поженимся" увлекаетесь. Так, на досуге, за очередным просмотром этой славной передачи задумайтесь, почему 50-70 летние мужчины сплошь и рядом хотят молодых? При чем женщины после 35 уже "староваты", с тяжелым бэкграундом.
          А куда же деться после 45??? Вот, в принципе, о чем была статья. А вы мне про любовь и долг отечеству...

          Кстати, говоря о браке, любовь не тот фундамент, на котором надо строить брак, особенно если тебе не 18. Нет, если, конечно, хочешь, чтобы брак продОлжился.

          Более надежным и прочным браком является брак, основанный на общности интересов, взаимном уважении, дружбе и партнерстве. Короче, брак по расчету. Но разумному расчету. Вот так!

  • Инга Лильедаль Инга Лильедаль Читатель 17 февраля 2014 в 14:06 отредактирован 17 февраля 2014 в 15:23

    Вы ведь небось немца себе како-го упитанненького подыскали, интересовали у него, какое материальное положение. А теперь и других в свое болото зовете. это кто первый на личности перешел?
    [Удалено модератором]

    • Инга Лильедаль, предлагаю обратить внимание на то, что мой комментарий с приведенными словами был написал после того, как ВЫ мне диагноз поставили. ПОСЛЕ того, как вы уже не стеснялись в выражениях. До этого я ни слова не сказал ВАМ лично, а писал лишь о своем понимании.

      Таких, как ВЫ, самоуверенных и поспешных с выводами, неплохо было бы иногда в реале поучить, т.к. другого, нормального языка ВЫ не понимаете. Хамство поперло с лихвой, причем с первых строк.
      Неудивительно, что русские мужики для ВАС недостаточно хороши: ведь за такие цитатки по мордасам можно быстро получить.
      А ведь, наверняка, себя считаете тонкими, красивыми и нежными русскими женщинами - как часто любите о себе заявлять.

      • Игорь Ткачев, ВЫ считаете, что женщина заслуживает "получить по мордасам" за ее слова или действия, которые не угодны мужчине?

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 17:13 отредактирован 17 февраля 2014 в 17:16

          Марина Игнатьева, нет, я против насилия, в любом виде. Но понимаю те ситуации, в которых бабье хамство и глупость, нарываются на оплеуху. Если баба - не женщина (т.к. женщины ведут себя несколько иначе) дает себе право быть агрессивной и оскорблять мужское достоинство - ведет себя так, как хочет, я оставляю за собой право поступать так, как считаю нужным я.
          Я ответил на ваш вопрос?

          • Игорь Ткачев, да, я вполне удовлетворена Вашим ответом.
            Настоящий Мужчина с большой буквы никогда не поднимет руку на настоящую Женщину с большой буквы.
            Если он сделал это ..... значит, что он не такой мужчина или она не такая женщина.

      • Игорь Ткачев, резкий и оскорбительный тон ваших комментариев, не говоря уже о их содержании, действительно навевает на определенные мысли в плане дигноза....

        Статью даже не читали-зачем? ...."Это я знаю, а вы-нет"

        А если бы потрудились прочесть, прежде чем комментировать, может быть и увидели бы там, что прежде чем кинуться за границу, обе женщины уже поборолись за свое счастье на родине и отбыли, когда посчитали борьбу на родине ПРОИГРАННОЙ

        Нет, зачем вам читать? зачем по-другому смотреть? У вас диагноз для них уже давно готов: "проститутки", торгуют не только собой, но и родиной.

        До диагноза мужчинам, имеющим такую точку зрения опускаться не буду.

        Ваша точка зрения понятна. Спасибо за Ваше мнение.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 17:01 отредактирован 17 февраля 2014 в 17:06

          Ева Русски, хорошо, давайте так: я понимаю решение вашей героини круто изменить свою жизнь и уехать со своей Родины.
          О плохо преодолимом желании не прельститься вполне понятным комфортом и радостями бытия, судить больше не буду.
          Простите, за радостями бытия не разглядел души - возвышенных мотивов. Для меня они понятны и довольно примитивны. Ответов на свои вопросы не получил - как написал здесь один комментатор "Не стоит искать здесь логики".
          Будьте счастливы.

          • Игорь Ткачев, огромная проЗьба, если беретесь что-то комментировать, читайте не только заголовок. И не передергивайте. Иначе потом в комментариях переходится пересказывать вам все содержание статьи.

            А если не интересно и предсказуемо нелогично-проходите мимо.

            • Ева Русски, я прочел не только заголовок.
              Это мое понимание ее. Вы же упорно хотите мне навязать свое ощущение. Зачем? Не тем ли и ценны комментарии, что они разные, а не одинаковые? Что и в заголовке можно увидеть что-то свое?
              Я вот Вам не говорю, как Вы должны думать, делать, чувствовать. Я высказываю свое понимание (или непонимание). Сво-е.

              Вы же словно пишете: "Или чувствуйте, как я, или подите прочь".

      • Игорь Ткачев, а вот и мы и подошли к ответу на заглавный вопрос.. Думаю все все поняли и дальнейшие растолковывания излишни
        русских МУЖЧИН все же множество, а вот мужичков хотелось бы поменьше как бы там ни было, желаю Игорю не лопнуть от злости и найти гармонию.. Всех благ!

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 16:00 отредактирован 17 февраля 2014 в 16:01

          Инга Лильедаль, во мне злости не много. Я, как раз, понимаю, отчего некоторые женщины, обманувшись и отбросив сомнения, уезжают, в погоне за импортными принцами.

          Мне горько, что никто здесь ни разу не написал о том, что жениться, выходить замуж и растить детей нужно (желательно) там, где земля твоих предков. Родина. Где твои культура, язык, традиции. Даже если они не такие глянцевые и сытые, как Запад. (Я даже о любви у женщин нигде не прочитал - резоны-то все какие-то практичные, потребительские). А не там, где комфортнее. Все перечисленные причины очень материальны и практичны.

          Месяц тому смотрел по немецкому RTL свадьбу немца и русской женщины, которая, взяв своего 8-летнего сына, уехала, конечно, поверив в какое-то там чувство, "уверенность" - так вроде автор написала? Свадьба была оригинальна - мало сказать: все приглашенные, в том числе, и жених с невестой, праздновали свадьбу... без штанов. Совсем. Ню полное. (Для немцев это почти норма, у них и бани общие есть, и купальни).
          Было интересно и грустно наблюдать за нашей соотечественницей, которая наступив на горло всему, чему можно было, конечно, ради своего сына, ради своей "уверенности", вынуждена была играть эту отвратительную роль. Потому что обратной дороги для нее 30-something, уже нет.

          И это не исключение для земли германской (я с немцами давно работаю - знаком с различием в менталитете). Также как для американцев и т.д.

          Много мифов. Много сказок. Мало души, простите за такую банальность.

          • Игорь Ткачев, обвиняя женщин в продажности, практичсности, материалистичности....вы упускаете один важный момент:

            Тем же самым грешат и мужчины. И мужчины сегодня не прочь пристроиться, ищут "мамочку", или Вам такие не встречались?
            И что самое интересное, многие женщины ведь берут их, берут их на свое содержание! Берут не от хорошей жизни, а от одиночества, берут, чтобы "был". Причин для этого много: и статус замужней женщины в обществе выше, и ночью не страшно ...Знаете, по моим наблюдениям, если бы российские мужчины могли, они бы выезжали из страны пачками. Но не могут.

            Если вы все знаете, вы должны знать, сколько предложений стать чьей-то мамочкой получает одинокая 40 летняя женщина с хорошей зарплатой, с квартирой? А если и сама она еще ничего, "в соку", как вы говорите - дак тут просто отбоя не будет от..... малолеток, гастарбайтеров....прибывающих из мест ЛС...и прочих представителей сильной половины человечества.

            Выходя замуж за иностранца ты по крайней мере понимаешь, что нужна ему именно ты, а не твоя квартира, что он "не пристраивается", а наоборот взваливает зачем-то на себя груз заботы о тебе. А финансовые расходы они несут большие. Я уже писала в комментариях выше.

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 18:53 отредактирован 17 февраля 2014 в 18:54

              Ева Русски, я не обвиняю - я не прокурор. Это, возможно, Ваша совесть что-то там Вам говорит. Если не нравится "констатирую" - смотрите, как "это мое мнение" (словно оно здесь может быть чьим-то еще-).

              Разве я оспорил, что "мужчины не грешат тем же"? У нас хватает своих грехов. Но это уже похоже на "сам дурак", от чувства неполноценности - не находите?
              Не хотелось бы, чтобы мы выяснили то, кто лучше, кто хуже. Я уже написал, раз из страны бегут "пачками" женщины, нормально к этому относиться сложно.

              Знакомы ситуации "мамочка - сынок". Я также их не одобряю - там редко бывает любовь, зато всегда есть расчет, под вензелями чувств (я сам был в схожей ситуации, где дама была старше. Правда, без материального уклона. Первое время обманываешься чувствами. Потом начинаешь понимать, что там есть секс, то же удобство, но любви нет).

              Отчего мужчины не могут выезжать "пачками"? Вполне могут.
              Просто согласитесь, смазливой девушке, настроенной продать свой "товар" импортному "купцу" проще в этом отношении устроиться: не надо особых умений и навыков, природа делает за нее большую часть.
              А вот мужичку остаются его руки, да голова. Продаться с потрохами в импортный брак, даже если захочется, вряд ли получится. А головой всегда труднее в жизни устроиться, чем, извините, попой и смазливой мордашкой.

              Честно, не знаю, сколько предложений получает одинокая 40-летняя женщина. Думаю, это зависит и от женщины, и от уровня развращенности общества, в котором она вращается, и от географического положения. С развратными нравами Московии знаком только по ТВ.

              Выходя замуж за иностранца, вы, конечно, можете быть уверены, что ему нужны вы, а не ваша квартира. Но я всю дорогу вел речь не о том, что нужно ему - он, здесь вне сомнений, а о том, что нужно вам: если ответить честно-честно, то нужно вполне понятное: комфорт, устроенность, удобства - Вы об этом написали понятно в статье. И я Вас, снова, не сужу.
              И как умеют на это закрывать глаза женщины постарше, хлебнувшие в жизни, в том числе, я тоже имею представление.

              Я знаю, что Вас не удовлетворит мой комментарий, хотя и понимаю Вашу встревоженность. Отсюда, снова предлагаю понять, что я Вас не сужу. А всего лишь рассуждаю, хотя и нелицеприятно.

  • Ну фуууу, какая убогая и ущемленная позиция обиженного, видимо, мужчины.. Какая неподдельная ненависть к женщинам и к мужчинам, которые все же могут и обеспечить и по настоящему любить))
    Очевидно у Игоря не может укладываться в голове, что иностранцы могут быть богатыми, стройными и одновременно порядочными и любящими )))
    Есть такие, Игорь и их много и они даже пионерами не были)))))

    • Инга Лильедаль, иностранцы, конечно, могут быть "и богатыми, и стройными, и не пионерами" (я с ними, между прочим всю жизнь работаю - могу составить собственное мнение - правда, только как "извращенный неудачник"). Знаю и различия в ментальности, и многое другое.
      И вы ошибаетесь, ненависти к женщинам у меня нет. Есть понимание и неприятие тех объективных причин, по которым многие женщины туда уезжают.
      Буду ВАМ признателен, если в сл. комментарии ВЫ воздержитесь от комментирования не моего комментария, а моей скромной персоны. Больше повторять не буду - пройдусь во ВАМ как танк по колючке-)

  • Боже, какое извращенное ограниченное мировоззрение у Игоря)))
    Игорь, рассуждая о нуждах и любви женщины, в первую очередь надо быть ею.. А так одно злое бла-бла, уж извините, во всем прочитанном , проявленного неудачника.. Самому то слабо на больной и безногой жениться?
    Уж не знают как женщину еще запрячь
    (( девчонки, слушайте свое сердце и включайте при этом мозги и будем мы счастливы!

    • Инга Лильедаль, что же он вас так взволновало - если ограниченное и извращенное? Прошли бы мимо ограниченного неудачника - делов то...

      Только ответ на такой простой вопрос я так и не услышал: чего ищут наши дамы в западных обеспеченных женихах, если не красивой жизни, и отчего их не прельщают женихи необеспеченные, но чистые душой и сердцем? Когда-то выходили замуж за киргизов, украинцев, уезжали в тьмутаракань - и не ради комфорта. Не хотели бы, за киргиза из аила? Вы ведь небось немца себе како-го упитанненького подыскали, интересовали у него, какое материальное положение. А теперь и других в свое болото зовете.

      Все-таки, уверен, родители меня правильно воспитали: любить надо не по материальному и экономическому признаку, не по расчету, когда удобно и комфортно. Это не любовь. Это поиск лучшей материальной доли.

      А здесь - то же шоу "Давай поженимся", где друг дружку выбирают по экстерьеру, перспективности и квартире в Москве.

  • P.S. Статья по сути простая, как вареный картофель. После варки украсили картошку, добавили масла, специй и получилось вполне съедобное и красивое блюдо. Но суть осталась - картошка.

    Не было выбора у женщин - руководствовались "идейными" соображениями. Или пропагандой вкупе с репрессиями заставляли женщин думать так. Сейчас иначе. Не хуже и не лучше. Просто иначе.

    А суть осталась простая, как вареный картофель - жить хочется женщине. Изменить в захудалой ничего не может. Значит, в соседнюю деревню надо подаваться - к богатым женихам. Нормальное явление.

  • В рамках границ разных государств, вроде бы проблема. В целом по планете - обычное явление: бабенка (еще в соку) из захудалой деревни нашла себе мужичонка из зажиточной семьи в другой деревне. Делов-то! Да и проблем с сексом у женщин минимум. Так что чисто технически - делай и всё.

    Душевные переживания - ерунда. Природа женская такая - везде приспособится.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 11:26 отредактирован 17 февраля 2014 в 11:29

      Вячеслав Старостин, природа женская - напустить туману.
      Я и говорю, причины и мотивы вполне материальные и экономические. Не надо за высокую любовь.

      Ответ на вопрос в заголовке "Почему мы выходим за иностранцев?" - потому что нужен обеспеченный, с комфортом и перспективный. Я ему - секс и, может, домашний уют, он мне - комфорт, садик и кафельную плитку в ванной.
      Тьфу - плюнуть хочется. Та же обычная проституция - простите не сдержался...

      • Игорь Ткачев, природа женская - быть женщиной. Во всех смыслах. В женщине зарождается жизнь, женщина – и есть сама жизнь. Она обязана на уровне инстинкта выходить своего детеныша. Потому и готова на всё. Их можно понять.

        Мужикам проще - выпил больше, чем сосед - герой. Многим этого достаточно.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 11:49 отредактирован 17 февраля 2014 в 11:50

          Вячеслав Старостин, ой не скажите. Инстинкты не отменяют социальные и прочие нормы. Иначе куда утерус позвал, туда и помчалась.
          Статистика показывает, что почти каждая задержанная проститутка мотивирует свою проституцию голодными детьми, семьей, больным мужем. Все на панели по высоким мотивам.

          Мне кажется, наши женщины в раздрае: когда им выгодно - они не только матери и хранительницы очага - заявляют, что нет такого инстинкта материнства, они бизнеследи, политики, творцы.
          А когда выгодно, то матери и жены, идущие на разного рода жертвы, ради своего потомства.
          Не лучше ли и честнее признать: да, материальные выгоды есть, важны, нужны и т.д.

          Тогда уж давайте и мы определимся: либо они безмозглые самки, движимые инстинктом размножения, либо разумные существа.
          Кстати, "выйти замуж за иностранца" - редко необдуманный девичий порыв. Прагматизму здесь можно поучиться.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 09:58 отредактирован 17 февраля 2014 в 09:59

    Какая женщина (человек) является одиноким - стоит уточнить?
    Женщина, у которое нет мужа? Бойфренда? А дети? Родственники? Друзья? Коллеги? Уже не одинока.

    За каких иностранцев преимущественно выходит русская женщина? За монголов? Кубинцев? Албанцев? Есть и такое. Но, в основном, это зажиточные европейцы или североамериканцы. По простой экономической причине: так она пытается "устроить" свою жизнь и жизнь своих детей. А любовь, общие интересы и т.д., ей кажется, приложатся.
    Ниже автор сама подтверждает эту нехитрую истину: нравится комфорт (сад, камин и т.д.)
    Стрижки, новая жизнь и прочие блага...

    Мое отношение? Не стараясь осудить, потому как понятно, за чем гонится новая русская женщина, мне все-таки не хватает вокруг таких женщин, как моя бабушка. У них было понимание и ощущение Родины. Умение принимать свою долю и долю своей страны, не равняя все по одной материальной линейке, оправдывая себя.
    Сегодня обмельчали не только мужчины. Многие женщины мне напоминают, простите, обычных продажных material girls.

    • Игорь Ткачев, а был ли у вашей бабушки выбор? Мне кажется, что как у вашей бабушки, возможно, и у вашей матери, как, собственно, и у моих тоже никакого выбора, кроме как "любить родину" не было, причем любить без особой взаимности.

      Оценка статьи: 5

      • Фрол Фролкин, знаете, когда встал выбор, моя маман уехала на свою нищую Украину, а не к друзьям в Израиль. Потому что там ее Родина. Предки. Ее мать. Там ее земля.

        Не скажу, что без взаимности - как-то принято сейчас пенять на все свое. Рождаются люди, образование получают, влюбляются, детей рожают, а потом прельщаются какой-ить Германией, поплевывая на свое - это так модно.

        Я не противник импортной любви и интернациональных браков, поймите верно. Я противник тех очевидных материальных, узких и вполне понятных резонов, который являют нам импортную землю обетованную.
        Мелки ваши интересы. Едите вы туда по материальным соображениям. И родина, похоже, у вас там, где кормят лучше.

    • Игорь Ткачев, "одинокой" считает себя и считается женщина, которая не реализовалась в роли женщины-Женщины. Не в роли женщины-матери, женщины-функционера, женщины-бабушки. А именно не признана как Женщина.

      Жаль, что Вы так прочитали статью, что опять все сводите к желанию "устроиться с "зажиточными европейцами и американцами" в домах с каминами, и прочими благами ...

      Невнимательно как-то читали, что ж....

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 10:33 отредактирован 17 февраля 2014 в 10:39

        Ева Русски, а женщина-Мать - не высшая реализация женщины-Женщины? Апогей? И чего реализовывать в себе Женщину нужно обязательно в Виргинии или Лотарингии?
        Впрочем, понимаю, о чем Вы: о то, чтобы ощущать себя женщиной-Женщиной рядом непременно должен быть мужчина-Мужчина.

        Мне читать и вчитываться особо не к чему, т.к. мне известен этот женский драйв выйти замуж за иностранца, лучше и больше чем вам, женщинам, которые всеми правдами и неправдами будут отрицать очевидное, покрывая его толстым слоем неправд и полуправд. Интерес там, как написал, простой: устроить себя, как женщину-Женщину во всеми удобствами - недаром американцы, немцы и французы среди самых желанных женихов. Даже не близкие вам по духу и нравам сербы, хорваты или болгары.
        Помните, у повесть Высоцкого повесть "Девочки любили иностранцев"? За что? За то самое.

        Продаются девки за коктейли и джакузи, ухоженные садики и кафельную плитку, счет в в банке и мелкий бизнес, думая, что ждет их рай на земле, на руках их там будут носить, да женщиной заставят чувствовать себя каждый день. Нет у них понятия Родина, их мужчины все либо пьяницы, либо геи, а космополитизм проявляется в них уже годам к 16-ти.

        • Игорь Ткачев, Продаются девки за коктейли и джакузи, ухоженные садики и кафельную плитку, счет в в банке и мелкий бизнес, думая, что ждет их рай на земле, на руках их там будут носить, да женщиной заставят чувствовать себя каждый день. Нет у них понятия Родина, их мужчины все либо пьяницы, либо геи, а космополитизм проявляется в них уже годам к 16-ти.

          Скучно, скучно и бесполезно спорить с человеком, который далек от предмета спора.

          Спасибо за внимание к статье.

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 февраля 2014 в 11:22 отредактирован 17 февраля 2014 в 11:25

            Ева Русски, извините, что не потрафил Вам - я написал честно. Причем, мнение мое банальное, мужское - Вам ведь оно тоже, для полноты картины, должно быть важно? Спорить полезно и интересно с теми, кто соглашается? Вот как? Я думал умение выслушивать противные т.з. могут как-то подвинуть нас в сторону поиска истины.

            Однако, отчего женихи сытого и благополучного Запада, а не третьего мира? У Вас ведь все по-Фрейду: уютный садик, теплый камин, о плитке Ваша ЛГ мечтает - не надо быть психоаналитиком. Давайте отнимем эти "мелочи" и дадим ей в качестве жениха бедного, но чистого душой, сердцем, помыслами албанского дехканина в долгах. Или такого близкого по духу и крови болгарина, серба, монгольского товарища? Ведь, не получится "большого и светлого Чувства". Потому как оно вызревает не в пригородах Тираны, а в предгорьях Лос-Анджелеса.
            Чем так плохи русские мужчины - если не повторять мантру о том, что все пьяницы или голубые?
            Не обманывайте себя. И меня также не пытайтесь.

            У меня, простите, вызывает уважения женщина, которая выходит замуж за любимом, например, без ног. Та самая русская баба. А не за того, у кого все в швейцарском шоколаде и которого так удобно любить.
            По-моему, и это банальное мнение...

            • Игорь Ткачев, уууу, злюка-бука пришла! Ну простите, что не хотят женщины ехать в засранный гарнизон с удобствами на улице и не хотят коровам хвосты крутить в затюканной деревне, взамен бааальшой и чистий любфффи. Ваша мечта, чтоб сидела возле корыта и не рыпалась, чтобы некие мужские особи с шовинистскими взглядами могли удовлетворить свою мечту патриарахального, так в мечтах лилеемого, мира.
              Пы.сы., кста, про болгар-монгол-пр.собратьев славян, то, чтобы привезти жену - неевропейку к себе нужен хороший материальный достаток, п.ч. как описано в статье - это огромные расходы со стороны мужчины. Гос-ва ВСЕ не хотят плодить нищету и не хотят нахлебников, потому мужчина должен доказать, что его будущая спутница не сядет на социалку в ближайшие 10 лет, нужно доказать, что достаточна жилплощадь и пр.пр. Потому бедные братья словяне, зачастую, не могут позволить себе таку роскошь жену-иностранку. Ехать в Украину-Белорусь-Россию они не хотят и упираются всеми рогами и копытами, потому ну не дураки же они совсем! Многие из этих братьев уже сами свалили на еще более западный запад совсем и стараются наладить жизнь не в своих странах (все прибалтийские страны, например, поляки, румыны, болгары). Куда вы таких мужчин причислите? Потому ваше мнение действительно банально и предсказуемо.

              Оценка статьи: 5

        • Игорь Ткачев, вы явно не "в теме". Со времен написания Высоцким упомянутой книги прошло несколько десятилетий
          Вы допускаете мысль о том, что со временем могли и ДОЛЖНЫ были измениться мотивы и цели женщин? Конечно, вы не в курсе, что существует несколько "поколений" жен-иммигранток, ОЧЕНЬ, кстати, различающимися друг от друга.

          Действительно, зачем вам это знать? Вам это не надо. Вам бы просто хотелось, чтобы женщина оставалась как во времена вашей бабушки. Наивно. Меняется Все. Ваша бабушка вряд ли бы вписалась в современную жизнь, вряд ли бы выжила.

          • Ева Русски, зато я знаю природу человеческую, которая, несмотря на внешние атрибуты, антураж, та же: женщиной движет инстинкт материнства, то, что Вы называете "женской реализацией" - отсюда это Ваше, вполне понятное "быть женщиной" и т.д. Мотивы и цели у женщины-Женщины всегда те же: был бы рядом милый, была бы семья, было бы свое уютное гнездышко. А вот то, как она стала понимать эти мотивы и цели, да, изменились.
            Кстати, Высоцкий писал о проститутках и околопроститутках. Но Вы допускаете, что внутренняя, суть проститутки 70-х сильно разнится с желаниями просто женщины 2000-х? Поверьте, желания и механизмы те же: хорошо выйти замуж, обеспечить себя, своих детей.

            Сенека, живших давно, писал о свободных гречанках и абиссинках, которые устремлялись в Рим, чтобы "выйти замуж за иностранца" - ими двигали те же желания, что и вами. А Вы говорите, Высоцкий устарел.

            Как бы там ни было, стремление выйти замуж за иностранца, которое Вы описываете мне вполне понятно - рыба ищет, где глубже, а женщина, где лучше: опровергните, пож-ста, тезис о том, что женихов, как правило, ищут именно в благополучных западных странах, а не в странах третьего мира. О том, что материальное благосостояние играет большую роль. Что мужчины своей культуры и языка проигрывают в сравнении с американцами, немцами и французами - по каким причинам? Не так любят? Не так ухаживают? Да нет, просто у них меньше возможностей осчастливить искательниц импортного счастья - заставить себя почувствовать женщиной. А почувствовать себя женщиной в шалаше с любимым все получается реже и реже.

            Женщины во времена молодости моей бабушки не помышляли о том, чтобы именно удачно выйти замуж. Они выходили, банально, по любви. Уезжали в гарнизоны на Д.Восток и Кушку, где ничего не было.
            Мне кажется, что реализация женщины-Женщины больше возможна через ту самую любовь вопреки, а не через любовь с удобствами.

  • Хорошая, позитивная и близкая к реальности статья! 34 года загоаницей и счастлива..спасибо, Ева!

  • Комментарий удален
    • Маргарита Ромашкина, а чем были плохи наши мамы и бабушки?
      У меня маман, например, уехала с отцом в Тьмутаракань, в никуда. Всю жизнь по гарнизонам - зимой холод, летом жара. Бабушка, после смерти деда, которого любила и была верна всю жизнь, даже не помышляла повторно выйти замуж, сойтись с кем-то.
      Те поколения, как уходящая цветаевская раса, были далеко не святые: но любить и жалеть умели. В отличие от вполне понятных материальных целей нынешних просвещенных женщин.
      Слишком большое внимание внешнему.

      • Игорь Ткачев, нет, мы просто научились ценить себя и тех людей, кому мы ценны тоже. Некоторые терпят всю жизнь за ради детей, чтобы у них был отец какой-никакой, жертвуют своей жизнью и своим счастьем, но подчас это не стоит того. Может за вашим папой и можно было пойти на край света, за моим папой не стоило замуж выходить моей маме, я это сейчас понимаю, но вот она решила терпеть - это ее выбор. А в бабушкины времена война была мужиков не хватало и не вина тех мужчин, что их женщины остались без них. А сегодня, чего терпеть и ради чего жертвовать? И самое важное ради КОГО? ну где они, ради кого мы в Сибирь, на рудники, в Тьмутаракань поедем? Нет, чаще всего мужичок норовит на шейку прыгнуть о погонять потом со всей дури...

        Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
        • Маргарита Ромашкина, Вы несколько преувеличиваете их жертвенность. И для себя жили. И часто хорошо, громко жили.

          Вообще, когда женщина рожает и воспитывает, она и делает это для себя, в первую очередь.

    • Маргарита Ромашкина, вся статья о том и есть: наши женщины лучшие и достойны лучшей жизни, чем, к сожалению приходится вести.

      По сути дела, статья о женском одиночестве. Выход из которого каждая находит свой: кто крестиком вышивает, кто с внуками нянчится, кто на тренингах учится "соблазнять и завоевывать", а кто ищет счастья за границей.

      Все при деле

  • Понравилось, как и первая часть.

    Оценка статьи: 5

  • Людей жалко...Особенно всех(
    А вообще, как говаривала моя знакомая:"Как это мужчин не хватает? Их хватает...Только замуж выходят одни и те же и по нескольку раз".

    • Ганна Блюм, не права Ваша знакомая. В России действительно дефицит мужчин к 30 летнему возрасту появляется. Вначале соотношение полов примерно одинаковое, и мальчиков даже больше, как известно рождается. Но к 30 годам уже намечается дефицит: кто погиб в аварии, кто в горячей точке, кто в разборке, кто спился-скурился, кто в тюрьму сел.....

      А с годами дефицит только нарастает....Не берегут себя российские мужчины

  • Правильное, разумное решение. Хорошая статья.

    Оценка статьи: 5

  • Но, к сожалению, негативные истории тоже есть.

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, есть и не мало, увы!
      Но статья не об этом. Негативных историй много. Не ошибусь, если предположу, что вы найдете их в любой статье на этом сайте или любом другом.

      Спасибо за оценку. А Негативных историй можно если не избежать, то по крайней мере свести риски к минимуму, если подойти к браку как к успешному бизнес проекту (плинирование, обдумывание, консультации, изучение, опять консультации ....)

  • Что я поняла точно, так это - ощущение счастья не зависит от страны проживания, и большая ошибка- "выходить замуж за страну", только бы сбежать от проблем..они все равно настигнут..
    Ощущение от статей сложилось следующее - вышла замуж в Америку - жизнь удалась, ну а оставшимся в России - удел носить платочки и вздыхать по бесцельно прожитым летам..
    Может ошиблась, может, невнимательно прочитала...

    • Ева Русски Ева Русски Дебютант 17 февраля 2014 в 01:06 отредактирован 17 февраля 2014 в 01:09

      Наташа Деспи , посыл статей был таков:1)у российских женщин даже у молодых, не говоря уже о тех кому за....шанс удовлетворить свои потребности в любви, признании и уважении в своей родной стране, к большому сожалению не велик (см. первый параграф)
      2)шансов на долгую и успешную карьеру тоже маловато (см соответствующий параграф)
      3)нет даже надежды на спокойную и достойную старость (см криминальные сводки)
      4) материальное положение с выходом замуж за иностранца значительно не поправляется (отсутствие даже надежда на итальянскую мебель и испанскую плитку на полу
      5)зато появляется НАДЕЖДА не УВЕРЕННОСТЬ (было бы глупо это утверждать и кто сейчас в чем уверен?, что впереди еще.....(можете прочитать в соотвествующем параграфе)

      А выбор каждый делает сам: или платочки у подъезда или..Но у тех, кто делает выбор не в пользу платочков жизнь тоже не медом мазана, но есть НАДЕЖДА на будущее.

      Вот такой был посыл статьи.

  • Чудесно!

    Оценка статьи: 5

  • Понравилось, как и первая часть.

    Оценка статьи: 5