Наталья Митина Профессионал

Как защитить свои личные границы?

Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их окружают те, чьи взгляды на жизнь схожи с их мировоззрением. Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наши привычки, убеждения, близкий нам способ мышления и темп жизни. Это то, что объединяет людей и на основе чего создаются семья и дружба.

Поэтому в период, когда отношения только зарождаются и двое только узнают друг друга, сходство между двумя любящими превозносится, а различия не замечаются. Большое внимание уделяется созданию общего пространства: появляется общий круг друзей, интересы, совместное времяпрепровождение. Все это помогает создать прочную основу для дальнейшего развития отношений. Границы личного пространства каждого в этот период как будто стираются. Каждый стремится приспособиться к другому и доставить ему удовольствие, не желая показаться эгоистичным.

pupunkkop, Shutterstock.com

Но со временем наступает этап, когда, создавая совместно общую территорию, каждый начинает более четко обозначать и свою личную. Начинают проявляться индивидуальные предпочтения и разница во взглядах на некоторые вопросы. Проявляются различия в образе жизни, вкусах, привычках, потребностях.

Как же мы можем иметь привязанности и по-прежнему оставаться самостоятельными личностями? Что делать, если мы хотим провести время отдельно от своих друзей или супруга? Как быть, если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Ответ может быть только один — научиться устанавливать и отстаивать свои границы. Людям, которые не установили личных границ, сложно ответить «нет» другому человеку, таким образом, они позволяют другим манипулировать собой.

В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря им мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая. Как полноправные владельцы своей территории, мы несем ответственность за все, что на ней происходит. Если двор моего соседа не убран, я не могу позволить себе самостоятельно перелезть через ограду, разделяющую наши владения, и начать уборку без его ведома.

Те же самые принципы применимы относительно и к нашей психологической территории, они выполняют ту же защитную функцию, только в отношении нашего внутреннего мира. С одним только отличием, что границы этих владений невидимы для окружающих. Поэтому так часто возникают трудности с их определением и отстаиванием.

Человек, испытывающий трудности с ощущением собственных границ, так же невнимателен и к чужим. Поэтому легко и часто вторгается на чужую территорию. Как правило, искажение в понимании своих границ происходит у людей, чьи границы неоднократно были нарушены. Человека били в детстве, не считались с его мнением, интересами, желаниями.

Также многие люди считают, будто другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Следует признать, что человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.

Как отстаивать свои границы?

Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы — значит, дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

1. При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.

2. Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую…», вместо «Ты виноват в том, что …».

3. Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» — это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет», особенно, если это касается близких людей.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное, не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой.

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ — существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить.

Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.

Обновлено 22.02.2014
Статья размещена на сайте 15.02.2014

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Очень понравился Ваш комментарий!

    Оценка статьи: 5

  • Гоша Саутин Гоша Саутин Читатель 23 февраля 2014 в 14:00 отредактирован 23 февраля 2014 в 14:49

    "Невозможно по-настоящему любить, не имея границ."
    По-моему, это самый важный вывод этой статьи. Мы переполнены всяческими установками, порой, противоречащими друг другу. Мы ищем любовь, она красуется на нашем знамени и наш девиз: "Всё во имя Любви" и нет для нас никаких границ и препятствий. В то же время, все знают, что любое государство не может обойтись без министерства иностранных дел, без послов, дипломатов, посольств и пограничника с собакой. Крепость любого союза зависит от политического расчёта, а не от бесшабашной эмоциональной атаки - ворвался на чужую территорию на белом коне и с понтами, а там разберёмся. Быть может, о любви стоит говорить потом, когда время пройдёт, когда будет отмерено. Уже после смерти. Это самое подходящее слово: с мерить. Тогда и наши установки не будут в противоречии и любовь станет результатом отношений, а не их причиной.

    Оценка статьи: 5

  • И еще. Границы, как правило, существуют для того, чтобы оградить от внешнего вредного. Или запереть вредное внутри. От кого защищаемся? Не лучше ли сразу ни с кем не иметь дело?

    Есть условные границы. Есть размытые границы. Но есть и расстрел на месте при пересечении границы.

  • Человеку свойственно меняться, развиваться и расти. Будет расти и его личное пространство. Границы будут меняться. Каждый из двоих будет стараться "оккупировать" как можно больше личного пространства из общего. Чем может закончиться это определение личного в общем?