Виктория Крыжко Мастер

Нужно ли рассказывать друг другу о прошлом?

Как ни крути, а опыт прошлых отношений — будь они счастливыми или трагичными, есть у каждого. Не многим повезет встретить свою любовь на соседнем горшке в детском саду и прожить вместе до старости… Поэтому, знакомясь с новым человеком, мы, даже освобожденные от груза прежних чувств и готовые к новому повороту в жизни, все же тянем за плечами рюкзак, наполненный прошлым… А вот дадим ли мы когда-нибудь покопаться в нем любимому человеку?

Rock and Wasp, Shutterstock.com

Конечно, о своей половинке хочется знать все: как он (она) жил (-а) до этого времени, в каких условиях рос (-ла), чем интересовался (-ась)? Полное откровение — это показатель доверия и привязанности, ведь перед посторонним человеком душу наизнанку не выворачивают. И многие обижаются, если их молодой человек или девушка не хочет рассказывать о прошлых отношениях и пассиях. Особенно это беспокоит некоторых женщин.

Во-первых, в силу своей природы им элементарно не под силу укротить свое любопытство, они хотят узнать, насколько симпатичней или страшней, полнее или стройней были предшественницы? Во-вторых, женщины любят анализировать и учиться на чужих ошибках: зная, какие проблемы в отношениях были у ее любимого с бывшей и из-за чего они расстались, женщина, как опытный сапер, будет знать опасные места и обходить их стороной. В конце концов, каждой представительнице прекрасного пола для самоуспокоения необходимо узнать, что ни с одной женщиной, никогда в жизни у ее мужчины не было таких теплых и трогательных отношений, как с ней.

Мужчинам же, которые по своей природе — лидеры и собственники, подобные рассказы неприятны. Они предпочитают думать, что для своей женщины — единственны и неповторимы. Нет, ее опыт в быту и в постели — это прекрасно, но как и с кем он был получен — мужчине лучше не знать.

Все это может порождать ревность (не хочется делить своего человека ни с кем, даже с воспоминаниями), недоверие, подорвать собственную самооценку и привести к ссорам в паре.

Многих охватывает страх, что какие-то большие и важные куски жизни их любимого человека остаются для них в тени. Однако порывы к откровениям могут серьезно подпортить отношения. Перед тем как начать разговор на тему прошлого, нужно задать себе вопрос: «Действительно ли я хочу это знать? Не будет ли там ничего болезненного и неприятного для меня?»

Лично я сведения о бывших женщинах своих парней всегда воспринимала как информационный мусор. Не могу сказать, что ревностно к этому относилась, потому что воспринималось все это — не более как легенды, как истории из прошлой жизни… Но то, что мне все это было не нужно — очевидно. Если мой мужчина не остался ни с одной из тех, о ком вспоминает, значит, они были недостойным его выбором. Если отношения в конечном счете закончились тем, что эти стервы разбили ему сердце — значит, это еще раз подтверждает предыдущий тезис. Зачем знать о таких женщинах?

Нет, если мужчине нужно высказаться, поделиться (иногда бывают больные истории, о которых никому не рассказываешь, но чувство, что надо выговориться, выплеснуть это из себя — остается), то ради бога. Но для меня это будет чем-то вроде морального изнасилования, поскольку все его переживания я буду проживать так же остро, переполняясь чувством заочного неуважения или даже ненависти к посторонним, неизвестным мне, женщинам.

В большинстве случаев воспоминания о прошлом превращаются в сравнения. Если не со стороны того, кто рассказывает, то со стороны того, кто слушает. Каждые отношения — неповторимы. Нельзя создать один шаблон и пользоваться им с разными людьми. Но хорошими и приятными моментами хотят пользоваться все. Разве женщина, которая услышит от своего избранника историю о завтраке в постель для одной из пассий или сексе в необычной обстановке, мысленно не спроектирует это на свои отношения: а делал ли он это для нее? И если нет — червячок сомнений начнет потихонечку покусывать мягкие ткани тонких материй.

Говорят, что без прошлого нет будущего. Наверное, отношений это тоже касается. С каждым новым человеком мы становимся опытнее, мудрее и уже не позволяем себе делать глупостей юности. Но, вместе с тем, мы не сможем открыть новую дверь, не закрыв предыдущей.

Недавно одна девушка рассказала мне о вечере откровений со своим молодым человеком, резюмируя необходимость такого разговора фразой: «Я хочу, чтобы между нами не было секретов».

Бывшие отношения — это не секрет. Это — пройденный этап, к которому не всегда хочется возвращаться даже в мыслях. Поэтому считаю (сразу попрошу отнестись читателя к этому как к чистому субъективизму), что если вы стали на один путь с каким-нибудь человеком, не нужно шагать назад и тем самым пятиться. Новая жизнь должна быть новой! Без старых рюкзаков и чемоданов… Ведь, заполняя руки всем этим хламом, который, бывает, даже тяжело нести, вы будете просто не в силах распахнуть объятия навстречу своему счастью…

Статья размещена на сайте 4.09.2014

Комментарии (94):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Название абсолютно тупое, лишенное смысла. О прошлом друг другу рассказывают на уроках истории в школе.

    • Люба Мельник, а как же назвать наше прошлое, это, вообще то, тоже наша история. Может, конечно, немного не корректное название, может быть "что - то из прошлого". Вы бы как профи лучше посоветовали, что - то, а то получается, как в статье Ермоловой - критика ради критики

      Оценка статьи: 5

      • Лидия Богданова, вот я и советую - работать над текстом, начиная с заголовка. Научиться не говорить банальности. Научиться анализировать собственный текст.
        Разжевывать и в рот совать - на это здесь есть редакторы. Но, считаю, что и без редактора вменяемый взрослый человек, да еще и взявшийся писать, должен обладать элементарными навыками этого ремесла. Если он оказывается не в состоянии даже заголовок сформулировать - что ждать от текста?

  • Это точно: женщина поучает - бежать от такой без оглядки. Пусть та хоть всё про себя расскажет. Не нужно никакой открытости от "медсестры".

    Оценка статьи: 5

  • Наоборот - развернулся и гляжу на проблему в упор. А проблема есть.

    У мужчин имеется такая бяка, как о-ооочень мужское самолюбие. Которое до того нежное, что... охренеть. Женщина со своими открытыми-закрытыми шторками уже ранит мужчину, что они имеются физически.

    Открыты шторки - самолюбие задето (ты для всех открыта?)
    Закрыты шторки - самолюбие задето (что, такого натворила?)
    Прикрыты шторки - самолюбие задето (для кого настежь открываешь?)
    Нет шторок вообще - самолюбие задето (проходной двор, что ли?)
    И так далее и тому подобное...

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Старостин, говорят, такое состояние лечится определенными препаратами...

      А вообще, думается, мужчины отрастили себе такое самолюбие, потому что у них просто была такая возможность. На протяжении многих веков самолюбие женщин никого не интересовало. Сейчас - уж извините, так получилось - ситуация изменилась. Поэтому не слишком размахивайте своим самолюбием - а то оно может и пострадать.

      Вячеслав Старостин, это не про вас, а про мужчин вообще (Уточняю на всякий случай, а то кто его знает, ваше самолюбие ).

    • Александра  Беркутова Александра Беркутова Читатель 13 сентября 2014 в 00:50 отредактирован 13 сентября 2014 в 00:52

      Вячеслав Старостин, как у вас всё сложно то Слушать сердце надо, оно подскажет, где правда, а где не совсем Ох, уж это самолюбие, а у нас значит его не должно быть, мы должны проглатывать всё

      Оценка статьи: 5

      • Александра Беркутова, у нас сердце - это желудок. И есть орган, что кровь горячую мужскую перекачивает.

        Оценка статьи: 5

        • Вячеслав Старостин, ну вас понесло, романтик шестидесятых, а рассуждаете как, ах, да, черт, самолюбие, извините

          Оценка статьи: 5

          • Александра Беркутова, мужская романтика - не есть женская романтика. Хоть каких годов. Особенно - на голодный желудок.

            Оценка статьи: 5

            • Вячеслав Старостин, я бы вас накормила, да далековато ехать к вам, а вы сейчас как сытый или голодный, а то мы с Марточкой может слишком на вас наезжаем И вы нам такое здесь о мужчинах наговорите, что другие женщины почитают и ужаснутся

              Оценка статьи: 5

              • Не боись, Александра Беркутова, я, движимый мужской солидарностью, своих не сдам.

                Треплюсь с одной целью - вывести вас из женского оцепенения неверного представления о мужчинах. Напридумывали чего-то своего. Приписали нам то, что сами толком-то представить не можете.

                Марта Александрова, напишите, пожалуйста, вот такую статью: "Из чего же, из чего же сделаны наши мужчины?"

                Александра - лентяйка. Может писать, но ленится.

                Оценка статьи: 5

                • Марта Александрова Профессионал 13 сентября 2014 в 01:26 отредактирован 13 сентября 2014 в 01:27

                  Вячеслав Старостин, а можно по пунктам: что мы вам приписали, чего у вас нету? Мы вроде даже о мужчинах-то и не говорили - все больше о женщинах...

                  Статью - не, писать не буду... Лучше поем, а тот свашими разговорами о путях к сердцу аппетит разыгрался.

                  • Марта Александрова, жуткий оффтоп уже. Не хочу, чтобы нам всем сделали замечание. Возраст не тот, чтобы бегать, оправдываться и прятаться.

                    Хотя немного в тему статьи "Нужно ли рассказывать друг другу о прошлом?" в части "Нужно ли рассказывать друг другу..."

                    Мог бы много чего рассказать интересного и любопытного о нас, мужчинах. Но в другой ветке обсуждения. Пока-пока.

                    Оценка статьи: 5

  • Александра, да. Но только не любопытным мужчинам. Захотят копаться и дальше, коль шторки женщина приоткрыла. Да и шторки лучше приоткрывать в ту комнату, где чисто и опрятно. Пусть весь мужчина туда залезет. Целиком. И... ахнет от чистоты и свежести.

    Не мне учить вас, женщины.

    Оценка статьи: 5

    • Александра  Беркутова Александра Беркутова Читатель 13 сентября 2014 в 00:00 отредактирован 13 сентября 2014 в 00:00

      Вячеслав Старостин, значит надо влюбляться в нелюбопытных мужчин? У женщин, обычно, терпения нет долго ждать, во - первых, а во - вторых, любят то не только ангелов с их чистотой и свежестью, любят и демониц, которые могут только казаться ими, а внутри, все такие белые и пушистые

      Оценка статьи: 5

      • Александра Беркутова, я очень старомодный - из романтики 60-х (еще достался мне дух той романтики), и потому все эти прибамбасы в виде белых-пушистых-черненьких-демониц - только ради течения моды и общепринятых заморочек. Чтобы хоть как-то находиться в заезженной колее.

        Что на самом деле значат для меня женщины - знаю только я. Насколько нужно быть открытым для другого - зависит только от конкретного случая. Общих рекомендаций НЕТ. Те, кто ищет такие рекомендации - дурачина, неважно какого пола. Внимательное отношение друг к другу всё объяснит и всё подскажет.

        Оценка статьи: 5

        • Александра  Беркутова Александра Беркутова Читатель 13 сентября 2014 в 00:26 отредактирован 13 сентября 2014 в 00:31

          Вячеслав Старостин, внимание, это само собой разумеется и главное в позу не вставать, ну и терпения в иных случаях тоже надо набраться Конечно, в каждом случае всё индивидуально, об этом даже речи не может быть, общих рекомендаций нет и быть не может

          Оценка статьи: 5

  • Женщинам категорически запрещено про себя рассказывать лишнее. Остальное - по желанию или как получится.

    Оценка статьи: 5

  • Однозначно кол.

    Под таким заголовком НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ ОДНОЙ МЫСЛИ.

    Только сопли и слюни.

    зы
    нечто похожее на мысль все ж можно сформулировать.

    Если вам хочется рассказать - рассказывайте.
    Если не хочется - не рассказывайте.

    Все просто.

    Оценка статьи: 1

    • Сергей В. Воробьев, ну вот, пришел Сергей Воробьев "почирикал", сказал все коронное зы и бросил всё в огонь. А любовь всё равно не умирает ее не сожгешь Вам в соседнюю дверь, там никакой любви нет ЗЫЫЫЫ

      Оценка статьи: 5

      • С какого дубу вы возомнили, что ваши клюханье и кьяканье умнее чириканья? и вообще, не забывайте - воробей может оказаться вполне орлом, только маленьким. Если его злить - огребете мало не покажется.

        Вам в соседнюю дверь, там никакой любви нет ЗЫЫЫЫ

        Мамзель, пройдите в жопу - вы обыкновенная дура.

        Оценка статьи: 1

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 сентября 2014 в 19:03 отредактирован 12 сентября 2014 в 19:05

    Как вы отреагируете на мое утверждение, что ни одна женщина за всю историю человечества по настоящему не любила мужчину? Уже представляю ваше негодование… В принципе этого я и добивался – надеюсь я привлек ваше внимание и поставил вас в оппозицию к этому утверждению.

    А сейчас я раскрою вам свою позицию по этому вопросу.

    В русском языке слово «любовь» может часто быть использовано в совершенно разном контексте: как по отношению к человеку или живому существу, так и к неодушевленному предмету. Можно любить родителей, шоколад, цвет автомобиля, работу, парня или девушку и все это любовь или иными словами положительные эмоции, которые мы испытываем к объекту симпатии.

    В связи с чем, считаю необходимым дать определения любви и отталкиваться в этой статье именно от них:

    1. Любовь* - бессознательное чувство, желание давать и давать еще безвозмездно, не требуя ничего взамен;
    2. Любовь** - осознанное чувство, желание отдавать столько, сколько получаешь (или авансом в надежде получить обратно);
    3. Любовь*** (влюбленность) – кратковременная болезнь, говоря языком медицины, острое психическое расстройство.

    Далее я готов утверждать, что любовь мужчины к женщине не есть любовь женщины к мужчине, это абсолютно два разных чувства названных одним словом. Не все это осознают, находясь в любовных отношениях. Признавшись в любви девушке и получив от нее ответ: «я тоже тебя люблю», не стоит интерпретировать ее слова исходя из вашего восприятия.

    Мужчины любят женщин безусловно, женщины в свою очередь любят мужчин за «что-то». В ходе моих исследований, от девушек я иногда слышал следующее выражение: «а за что его любить?». Что и привело меня к мысли, что женщины могут разложить на составляющие свое чувство любви к мужчине, могут определить качества за которые они любят того или иного мужчину. А вот реакция на вопрос «за что они любят своего ребенка?» была однозначной — мой вопрос просто не поняли, этот вопрос по определению не может иметь права на существование в женском сознании.

    Поразили меня и ответы мужчин, ни один из них не смог мне объяснить за что он любит женщину.

    схема:
    I – мир мужчины, в котором есть только мужчина и женщина
    II – мир женщины, в котором есть только женщина и ребенок

    Итак сейчас я готов резюмировать свои выводы:

    1. Мужчина может любить* женщину, а женщина может любить* только своего ребенка.
    2. Также как женщина любит** мужчину, мужчина любит** своего ребенка.

    Т.е. материнская любовь – это тоже чувство безусловной любви, которую мужчина испытывает к женщине, а осознанное чувство любви женщины к мужчине сходно чувствам отцовской любви.

    Обращаю ваше внимание на то, что встречал возражения девушек, которые утверждали, что по настоящему любили мужчин, ночами не спали и умирали от любви. Но на поверку это оказывались кратковременные увлечения, как правило в юной молодости. Это друзья мои любовь*** или влюбленность — болезненное состояние на грани психического расстройства. Заболеть им могут абсолютно все, независимо от пола и возраста. Многие девушки испытав единожды это чувство уверились, что любовь действительно существует. Многие из них ждут ее годами и объясняют последующее ее отсутствие мужчинами не достойными ее.


    Автор: Артем Кленикский

    • Александра  Беркутова Александра Беркутова Читатель 12 сентября 2014 в 20:27 отредактирован 12 сентября 2014 в 20:27

      Игорь Ткачев, ой, где - то я уже это читала
      Игорь со многим согласна, когда говоришь слова "Я тебя люблю", это не факт, что это есть так, поэтому лучше лишний раз их не произносить, а вдруг это не любовь А уж клясться в любви это, вообще, глупо Не знаю, поверите, вы мне или нет, но я никому не признавалась в любви В смысле не говорила "Я тебя люблю" (это я о любви к мужчине ). Кстати, мне тоже, кажется, что объяснения любви к человеку должно быть другое слово, в единственном экземпляре, а то люблю селедку и люблю человека, какие разные любови
      Ну, а, насчет, вашего утверждения, а кто его знает, мы ж не можем залезть в голову к каждой влюбленной. И опять же я вам уже написала цитату, смысл которой, какой он, такая и его любовь, каждый видит по - своему и чувствует по - своему, чья любовь лучше и кто чувствует сильнее, это уже в сравнении, идеалов мы не знаем

      Оценка статьи: 5

    • > Как вы отреагируете на мое утверждение, что ни одна женщина за всю историю человечества по настоящему не любила мужчину?

      Никак не отреагируем, потому что это не утверждение, а предположение. Утверждать вы не можете, ибо вы не были ни в голове, ни в сердце ни у одной женщины - что уж говорить обо всех?

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 сентября 2014 в 16:20 отредактирован 12 сентября 2014 в 16:21

    По-моему, многие женщины, вот так тонкогубо помалкивая, проносят в сердце до конца непогасший свет первой любви (или первого замужества, или еще чего) через всю жизнь. Одно дело - любовь (кто сказал, что в ней должен быть рассудок и расчет), другое - т.н. отношения, семья, брак. Второе строится с умом и расчетом.Первое часто "не забывается никогда".

    Последние комментарии показались несколько циничными (кто-то тут меня в том же упрекнул?). От женщин это звучит еще хуже, чем от мужчин. Даже если это и прагматично верно.

    • Игорь Ткачев, это не цинизм - это просто правда жизни. Да, есть женщины (не знаю, правда, много их или мало), у которых воспоминания о первой любви не вызывают никаких эмоций. Даже если не включать рассудок, который подсказывает "все к лучшему", все равно - полный ноль. Никаких чувств, ни положительных, ни отрицательных. Но, признаюсь, в то же время есть воспоминания о прошлом, которые - включай рассудок или нет - остаются в сердце. Но это совсем необязательно первое чувство.

      Первая рана - не всегда самая глубокая. Первая - она просто первая.

      • Марта Александрова, правды у всех разные. Правды пишутся нами. Да и что там внутри, на самом деле-то - та же ухмылка, что на обветренных губах или кусочек того самого первого чувства, иррационального и неправильного, от которого кружилась голова? Мы ведь не говорим никому, что там.

        Вторая часть вашего комментария - именно то, что я и хотел сказать: помним (было бы жаль тех, для кого первое чувство было "ха-ха-ха, а че такого?"). Если она, первая, была, она остается в сердце навсегда, со своим неуклюже-щенячим восторгом, вопреки всей логике и рассудку. Правда, сейчас и женщины стали другими, как и все мы: прагматичнее, жестче. И любовь - уже наполовину с расчетом. Хотя, снова, что там внутри, на самом деле - мы ведь никому не покажем.

        А циники, как раз, - и есть разочаровавшиеся романтики.

        • Игорь Ткачев, могу сказать только за себя - я предельно откровенна. О том, что чувствую, могу сказать без стеснения. И о том, чего не чувствую, - тоже. Но это я вас не убеждаю, не подумайте, просто так, ремарка...
          Любовь? А кто же ее знает, была она или нет. Когда она случается - всегда думаешь (да что там думаешь, знаешь!), что есть. На разрыв души, как говорится, и все такое... Но вот проходит - и думаешь: а была ли? Конечно, всегда можно сказать: раз прошло - значит, не было. Но верно ли это? Если рана затянулась без шрамов - значит ли это, что раны не было?

  • Выспрашивать и рассказывать о прошлых отношениях - это глупость несусветная. Правило: "всё сказанное вами может быть использовано против вас" - работает на 100%.

    Оценка статьи: 5

    • Елена Максимовская, согласна на 100 Мужчины такие ревнивые А в сущности, что такое прошлое - это ничто
      "Счастье — это когда тебя понимают, несчастье — когда раскусили." В основном мужчины раскусывают

      Оценка статьи: 5

  • Виктория, у вас очень мудрая позиция. Воспоминания подобного рода лучше держать при себе. А уж каким нужно быть дауном, чтобы рассказывать об интимных отношениях с бывшими, даже представить страшно...

    А вот "завихрения" некоторых мужчин на тему "я у нее не первый" не понимаю хоть убей... Стать первым (как правило, у наивной еще девочки) - много ума не надо. Ты, действительно, попробуй стать последним или даже единственным (так, чтобы она всех, кроме тебя, забыла) - вот это достойный вызов.

    • Марта Александрова, это из пещер: так минимален риск, что потомство не твое, ты - лучший и единственный.
      И потом первый - это на всю жизнь. Как и первая. Есть даже целое направление в научной сфере, где утверждается, что первый мужчина влияет не только подсознательно на дальнейшую жизнь женщины, но и дети от других каким-то образом получаются на него похожими. Не знаю уж как, но знаю лично женщин, которые в это верят.

      • Игорь Ткачев, вот не ожидала, что у Вас есть что - то святое, в любви Вы значит - романтик, в патриотизме - циник А в подсознательную теорию похожести детей от первого мужчины, читали, знаем, это, если мне не изменяет память, написала наша Леночка Ермолова. Первый, как правило бывает в раннем возрасте и говорить там о большой осознанной любви, вряд ли можно. Это красивое, романтичное, приятное воспоминание прошлого
        Читатель, поверь, я не вижу причины,
        По коей ты это читаешь уныло.
        Зачем тебе знать, кто мой первый мужчина?
        Сама я лет десять, как имя забыла.

        Оценка статьи: 5

        • Александра Беркутова, а зачем вам осознанная любовь? Сочетания вообще-то нелепое - на то она и любовь, чувство, чтобы быть неосознанным.
          Осознонными бывают отношения. Брак. И прочая привычная гадость, которая часто к любви отношения не имеет-)

          • Игорь Ткачев, да, не придирайтесь Вы к сочетанию, сочетание несочетаемое, согласна, но что мы представляем собой в раннем юношеском возрасте, одни эмоции и неосознанные действия, любовь с возрастом тоже взрослеет вместе с хозяином Это не значит, что мы должны быть циничными и расчетливыми в любви - это означает совсем другое, как Вы этого не понимаете, Игорь или рассуждать об одном у вас голова есть, а вот в любви всё - потеряли

            Оценка статьи: 5

            • Александра Беркутова, вы выбирите одно: либо я придираюсь, либо сочетание несочетаемое. А то солидарность поверх логики-)

              Любовь взрослеет? А может, она умирает? Может, тот самый цинизм оставляет ей все меньше шансов? Отношения или любовь?
              Заездили это самое слово, "любовь". Сдохло оно у вас давно и завонялось. А вам все кажется, что вы любите. Гладите этот труп, самолюбуясь, целуете его, отплевываясь, и твердите себе, что да-де, любовь, а что ж еще?!-)

              А циничными себе не признают - не комильфо.

              • Игорь Ткачев, сочетание здесь другое, мудрость и любовь А те, дамочки, что кричат о любви, они о ней ничего не знают О ней не кричат, о ней шепчут И это не московская прописка (сдалась она вам, чего там хорошего то), не машина, ( пешком оно лучше стройнее будем и здоровее), что там у вас еще, а секс (ну это при наличии любви, вообще, не обсуждается)

                Оценка статьи: 5

                • Александра Беркутова, ну, если и вполовину так, как говорите, то можно вам позавидовать-) и порадоваться, что "не сдохла"-)
                  Не отрицаю, не отрицаю я полностью. Просто зрение перефиричное иногда подводит.

                  • Игорь Ткачев, ну, вот, мы с Мартой хоть как - то вас расшевелили, если вы не распрощаетесь со своим прошлым. у вас не будет будущего. а настоящего тем более...
                    "В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец…"

                    Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев, неосознанное - это страсть, влюбленность, желание... А любовь, по-моему, - это сочетание осознанного и бессознательного.

            • Марта Александрова, мне нравятся слова (повторю) кое-кого: все сегодня говорят об отношениях, сексе, кто с кем был, когда и почему. О подарках, машинах, московской прописке, сексапильной наружности, движимом и недвижимом имуществе. Только я не понимаю, почему они это называют любовью?
              И то, что я вижу, любовьюя назвать не могу.

              А осознанная любовь - тоже мало понятно. Кажется если в чувстве - любви появляется рассудок - осознанность, то чувства этого всегда становится меньше. Чем больше осознанности, тем меньше чувства. На то оно и чувство, а не разум.

              • > ...все сегодня говорят об отношениях, сексе, кто с кем был, когда и почему. О подарках, машинах, московской прописке, сексапильной наружности, движимом и недвижимом имуществе. Только я не понимаю, почему они это называют любовью?

                Честно говоря, не знаю. В моем близком окружении никто об этом не говорит. Как-то все больше о чувствах, о заботе, о понимании, о взаимном интересе... Какие машины-прописки, что вы? Где вы этого наслушались?

                А любовь - на мой взгляд, конечно, не претендую на истину для всех - это не совсем чувство. Это именно сочетание. Любимый человек - он и любовник (сфера чувств), и друг (сфера разума).

                • Марта Александрова, это у нас, Игорь, говорит, о своем (хотела сказать о девичьем )
                  Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя. Ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение.(пауло Коэльо)

                  Оценка статьи: 5

                  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 сентября 2014 в 18:21 отредактирован 12 сентября 2014 в 18:24

                    Александра Беркутова, вот ведь модный в прошлом нравственный ориентир, Коэльо-) До него этого было сто раз рассказано. Еще Бекон писал, а за ним кое-кто из англичан и ныне повторяет: beauty is in the eye of the beholder (крастота в глазах смотрящего). И это врено. Но только с вариациями на тему...
                    Ну, и если по Коэльо, то все философы и мудрецы.ю что видели вокруг "непрекрасное", были ужасными внутри. А оптимистичные глупцы у нас прекраснодушные создания-)))

                    И прекрасное ли? Вопрос-)

                    ПС Если ты способен видить прекрасное, то ты, возможно, просто живешь с закрытыми глазами, считая, что твоя навозная куча - это райский Эдем. Тоже вариант-)
                    Прекрасное хорошо видится в неведнии, по молодости. Вернее, не видится ужасное.

                    • Игорь Ткачев, ну или вот это
                      Я в точности такая же, как и все; принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть.

                      Оценка статьи: 5

                      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 сентября 2014 в 18:54 отредактирован 12 сентября 2014 в 18:55

                        Александра Беркутова, тоже неплохо. Разумно.
                        Но попытка на объективность у нас может быть? Мир Солженицына был мерзок и отварителен, потому как автор был 1) сам мерзок и отвратителен - отображал только то, что внутри 2) он себе его нафантазировал, а мир не плох и не хорош 3) была некая объективность в его кривом зеркале? А печальный мир Леопарди был весь соткан из печали только ли потому, что сам он был таким? А глупцы видящие все в розовом свете - каком их мир, их объектвиность?

                        • Игорь Ткачев, печальный мир может быть внутри, а снаружи никто и не догадается что у вас там. Мир не может быть весь печальным, ведь не может быть печальной всегда природа, она печальная только в определенные периоды года, также и у человека

                          Оценка статьи: 5

                    • Игорь Ткачев, да, нравится мне Коэльо
                      Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время...

                      Оценка статьи: 5

                      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 сентября 2014 в 18:49 отредактирован 12 сентября 2014 в 18:49

                        Александра Беркутова, "Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время..." - вот за это спасибо-) Коэльо или вы вместе с ним, хоть и старо, как мир, но хорошо, если вы так считаете-)

                • Марта Александрова, а разве не требуют - чувств, любви, заботы? Мне-мне-мне?
                  "Любимый человек" - по-моему, это гибрид: именно сочетание "машины, прописки, секса, удобства, чувства"...
                  А если не говорят, до действуют похоже.
                  Да и кто признается, что у него/нее не любовь? Не знаю ни одной женщины в отношениях, которая бы призналась, даже себе, что у нее отношения, а не любовь. А послушаешь их разговоры, или зайдешь на женский форум, где говорят о своих мужиках, так тошно становится.

                  У вас то есть цинизм - правда жизни, то любовь нежная порхает бабочкой. Любовь ли? Так, привычка. Потребность. Самолюбование. А сколько там любви... вопрос.

                  • Игорь Ткачев, ну, извините, вот так вот у меня. И, что любопытно, у моих друзей тоже. Человек ведь окружение выбирает по себе? Ну, вот так мы все и живем, как бы вас это ни удивляло. У вас, видимо, другое окружение.
                    Для меня любовь = страсть + дружба. Машины-прописки-удобства - это где-то в стороне...

                    • Марта Александрова, я не имел в виду именно Вас. Я обобщил, как бы дурно это ни было.
                      Есть такой психологический момент: находясь в "своем" окружении мы перестаем замечать плюсы и минусы - лицом к лицу лица не увидать... как зэку, долгосидящему сызмальства, зона - дом родной, он и не умеет по-другому, так и многим общение в своей соцстрате - и есть норма. Ну, а раз у друзей то же, то это нас всегда ободряет: мы же стадные лани и серны-)
                      Я, честно, не часто слышу разговоров именно о любви. Но это уже вопрос ко мне: планка задрана, виноват.

                      • Игорь Ткачев, а я вот не люблю обобщать, предпочитаю говорить о том, о чем хорошо знаю. А лучше всего я знаю о себе и своих близких, как вы понимаете.

                        • Марта Александрова, но, как вы понимаете, не знаю ваших близких - судить о них не могу-) Вот и получается, по вашей логике, что мы, всякий раз, не говоря о своих близких, а о ком-то еще, так или иначе, обобщаем. Потому как говорим о знакомых - которых мы до конца не знаем, об отрывками увиденном и услышанном. То есть, обобщаем. Или все-таки можно не только видеть, что у тебя под носом, и понимать общие современные тенденции, как живет общество, как люди любят, или не любят? Конечно, на основании доступной, видимой их стороны?

                          • Игорь Ткачев, можно, конечно, только почему-то в вашу обобщенную картину мира ни я, ни мои друзья не вписываемся. У вас там все больше машины-квартиры как основа отношений - а это не про нас.

                            • Марта Александрова, я снова повторюсь, что не имел в виду именно Ваше окружение. И истин здесь не изрекаю.

                              Но тоже ведь забавно, что, как сказал, ведь ни одна женщина никогда ни за что не признает, что у нее "такие отношения", а не самая настоящая любовь.
                              Даже проститука, спящая за деньги, будет говорить, что делает это из чувства.
                              У женщин удивительная способность себя и других убеждать в том, в чем надо убедить-) Вы тонко чувствует что комильфо, а что нет - как сказать и дать почувствовать.

                              Женщина, откровенно пользующаяся мужчиной, не признается в своем мекрантилизме. И т.д. Мы, мужчины (обобщу, так как знаю, что так думаю иногда не только я один), видим часто циничное, потребительское, лишенное чувств отношение, или просто секс, или еще что, но не любовь, но нам, мужчинам, женщины всячески доказывают, что не то видим. Как так?-) Да так, что неприлично женщине без любви. Даже гулящей. Даже в гражданском браке. Даже сковородкой по голове. У вас все любовь - и любовь, и ненависть, и равнодушие-)

                              • Игорь Ткачев, опять же у вас странные обобщения... Мне ничего не мешает сказать правду, если в отношениях нет любви. Да, такое тоже бывало. И что? Не вижу причин, почему бы мне это скрывать.

      • Игорь Ткачев, на всю жизнь? Помилуйте... Это миф из той же серии, что и миф о незабываемой первой любви и т.п. Да многие женщины счастливы, что с так называемой первой любовью не сложились серьезные отношения. Страшно даже подумать, если бы пришлось провести всю жизнь с тем, в чьи объятия тебя толкнули активизировавшиеся в юношеском возрасте гормоны.

        • Марта Александрова, почему же миф? Моя, да и знаю, многих прочих, первая любовь - единственная и неповторимая. На то она и первая. На то о ней столько сказано и написано.
          Это вы уже рассудок включаете - и, кон-но, правильно делаете. Но я несколько о другом заметил. А именно, объяснил коротко, отчего первая любовь так важна для многих. И на то она и любовь, чтобы чувствами, а не умом-) (На любовь вообще нелепо надевать рассудительные одежки. Как в бизнесе при подсчете прибыли руководствоваться сердецными мотивами, например).

  • Да, Виктория, совершенно с вами согласна. Просто мужчины всегда хотят быть первыми и получить девственный материал, а почему первым, по мне так, кажется, лучше быть последним и до гробовой доски по жизни вместе, с учетом всего своего прошлого багажа, зачем наступать на одни и те же грабли. Нам жизнь дана, не чтоб об стенку биться, а чтоб при случае из пепла возродиться. Во, даже в стихах заговорила

    Оценка статьи: 5