Виталий  Пичугин Мастер

В чём сложность языка отношений?

Написал книгу о переговорах в личной жизни, перечитал, и понял, что договариваться нечем. Такое впечатление, что люди специально придумали различные понятия и привычные штампы, чтобы шансов договориться не было. Терминология понимания и согласия практически отсутствует. Зато достаточно штампов, создающих иллюзию понимания.

Pressmaster , Shutterstock.com

Например, из советов семейного психолога: «Серьезные отношения всегда требуют от партнеров ответственности и взрослого отношения друг к другу».

Вам всё понятно? Мне нет. Пришла пара со сложностями в семейных отношениях, они не могут договориться по множеству вопросов, им рассказывают про «серьёзные отношения, ответственность и взрослые отношения». Пара с умными лицами качает головой, услышав правильные и мудрые штампы, после чего уходит ругаться дальше.

Серьёзные отношения, ответственность, настоящая любовь, принятие таким, какой есть, понимание своей сущности и т. п. — это всё словесный мусор, который, в лучшем случае, вызывает иллюзию понимания, но чаще никак не помогает выработке договорённостей. Про настоящую любовь лучше рассказывать, когда есть понимание и согласие, ласковые слова нужны для создания теплоты отношений, а не для разрешения сложных разногласий.

Это не значит, что трудные вопросы надо урегулировать с помощью молотка, хмурого лица и матерных выражений. Просто сквозь слёзы, претензии и рыдания что-то там про любовь будет звучать не очень искренне.

Есть другой крайний подход. Для согласия в паре вообще слова не важны, главное — чувства. Когда они есть, обо всём договариваться легко, а когда их нет, то никакие слова не помогут.

В идеале, наверное, так и должно быть, только часто ли вы встречали идеальных людей и идеальные отношения? Чувства бывают разные, нередко они больше разрушают отношения, чем сближают партнёров. Чтобы не разбежаться, опираясь на свои сложные переживания, всё-таки надо договариваться.

Итак, надеяться только на светлые чувства и ждать, что проблемы сами рассосутся — наивно, разговаривать умными штампами популярной психологии в надежде договориться — также сомнительное занятие. И что делать?

Как вариант, сначала выработать с партнёром свой словарь терминов и понятий, которые можно будет употреблять в переговорах по существу.

Например, знакомая пара, живя вместе около двух лет, никак не могли решить, они хотят сходить в ЗАГС или пора уже разбегаться. Постоянные споры склоняли их к варианту уже расходиться.

В спорах девушка требовала, чтобы молодой человек «взял ответственность на себя», «чтобы расписался, как положено, если любит», «чтобы свадьба была, как у всех». Молодой человек требовал, чтобы «не парила мозги, не выносила их же», утверждал, что «и так хорошо живём», «он ещё не готов к свадьбе как у всех».

Утверждения, вроде «у нас ведь серьёзные отношения, дорогой, пойдём в ЗАГС», ни в чём молодого человека не убеждали. С другой стороны, доводы «мы и так хорошо живём без ЗАГСа» легко опровергались девушкой созданием «плохой» жизни, что квалифицировалось молодым человеком как «вынос мозга». В этой терминологии договориться проблематично.

Мне стало интересно, смогут ли они найти нужные и понятные для обоих слова, чтобы разрешить разногласия. Скажу сразу, занятие это не быстрое. Только через месяц стороны пришли к совместному согласию о том, какие понятия и выражения использовать для выработки договорённостей.

Я не верю в существование формулировок, правильных для всех.

• Правильных не бывает, есть те, что устраивают договаривающиеся стороны.

Кстати, хорошая проверка. Если люди отказываются менять терминологию общения, то возникает вопрос — они вообще хотят договариваться? Эта пара хотела.

В результате решили, что живут так, как живут, ещё три месяца, потом — либо в ЗАГС, либо вместе больше делать нечего.

Ну и хорошо, тоже некоторая определённость, а главное, мирно, по обоюдному согласию.

Статья размещена на сайте 29.10.2014

Комментарии (13):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Виталий, не пойму никак почему в каждой вашей статье женщины тянут мужиков в ЗАГС, а они подлые все упираются ногами и отбрыкиваются Если вспомнить свою молодость, это меня мужчины тянули туда, а я не желала, думая, что я еще не готова для брачных уз Или времена другие были или мужчины или я ненормальная А так статья правильная, нет определенных правил и фраз для понимания, у каждой пары они свои

    • Лидия Богданова, в статьях разные варианты, бывают и мужчины женщин в ЗАГС тянут, я об этом писал, а бывает, никто никого не тянет, просто люди договариваются, как им лучше жить, с регистрацией или без.

      • Виталий Пичугин , извините, просто бросилось в глаза и уже не в первый раз, я считаю, если возникает такой вопрос, у кого - то, то бесполезно договариваться, вторая половина просто не хочет по каким - то причинам и даже если договорятся ничего хорошего в этом нет, просто, кто - то пойдет на компромисс Надо, чтоб было обоюдное решение по этому поводу

        • Лидия Богданова, договориться можно по-разному, думаю, в данном случае компромисс не лучший вариант, если каждый из партнёров будет чем-то жертвовать.

          • Виталий Пичугин , договориться можно по - разному, а лучше, чтобы у людей были одинаковые решения, а договорные решения это уже разногласия, а в паре их быть не должно быть, в идеале, конечно

            • Лидия Богданова, я за то, чтобы всё было, как в идеале, но что-то мне реальность подсказывает, договариваться придётся, рано или поздно.

              • Виталий Пичугин , да, ведь ничего идеального в мире нет, так же и в отношениях Тогда пусть это будет позже, а не раньше. Но в первой фазе знакомства, должна выигрывать любовь и чувства, а в этом случае договариваться и не надо, просто кто - то идет другому на уступки без слов

  • Правильных (формулировок) не бывает, есть те, что устраивают договаривающиеся стороны.

    Если представить отношения во времени как фильм на киноленте, то данное выражение выглядит бесспорным только для некоторых кадров где-то по ходу, но не для всего фильма. Это как вспомогательный инструмент, буфер, преобразователь интерфейса. Другими словами это статический снимок состояния в динамическом процессе.

    Когда сходятся два человека, то они изначально как бы говорят на разных языках, и понятие правильного для них существует, но у каждого своё, пусть даже и похожее и выражаемое теми же словами. В процессе сближения они вынуждены изучать язык партнёра и столкнуться с другим правильным, отличным от него. Для взаимопонимания необходимо понять семантику выражений, используемых каждым. Для дальнейшего сближения надо каждому временно разрушить своё правильное, измельчить, смешать с другим правильным и выплавить из смеси одно общее правильное, устраивающее обоих.

    Хочется подчеркнуть, что правильные формулировки на самом деле бывают и быть должны! Однако в семье должны быть не два разных правильных, а одно общее правильное хотя бы для защиты очага от окружающего воздействия, от некоторых родственников в частности, у которых правильное сильно отличается от нашего.

    Вот такая диалектика, чтоб её...

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален