Артем Толоконин Дебютант

Гармония отношений. Как сохранить любовь навсегда?

Почему любовь уходит, оставляя после себя опустошение, выжженную землю, потухшие глаза и апатию? Можно ли этому противостоять?

www.photl.com

Удержать и сохранить любовь — не только можно, но и обязательно нужно. Даже когда ваш партнер не хочет этому содействовать. Подтверждение тому — множество спасенных семей, а бывает, что они воссоединяются даже через годы после развода. Стоит всего лишь понять, как развиваются наши чувства, какие возрасты и кризисы они проходят — и многое становится понятным.

В процессе формирования личности каждый человек проходит несколько стадий именно в плане качества любви, на которую он способен.

В начале нашего пути это, конечно, любовь детская. Чистая и непосредственная, но все же не вполне безусловная. Ведь стоит маме отобрать любимую игрушку, как малыш погружается в пучину огромного горя, а мама в его восприятии становится, пусть на очень короткое время, источником его страданий. Для детской любви характерно состояние «мне хорошо, когда любимый рядом, когда все так, как я хочу». То есть чувство счастья, которое дает любовь, обусловлено обстоятельствами. Присутствием предмета любви и его полным соответствием вашему желанию.

Далее, в подростковом возрасте, мы переживаем любовь платоническую. Она окутана ореолом романтики. Наш избранник кажется нам лучше всех абсолютно во всем. При этом нам не так важно, отвечает ли он нам взаимностью, даже знает ли он о нашем чувстве. Апофеозом такой любви становятся чувства по отношению к знаменитым артистам, актерам.

Следующая стадия — любовь сексуальная. Когда объект любви интересен и в физическом плане, и именно эта сторона любви становится особенно значимой. Эту стадию человек обычно проходит в ранней молодости, и в это время зачастую создаются семьи.

Далее формируется зрелая любовь. Когда мы принимаем нашего партнера таким, какой он есть. Со всеми его недостатками и проблемами. Это любовь безусловная, которой не страшны никакие кризисы, никакие внутренние и внешние неурядицы жизни. Безусловно взаимно любящие люди всегда будут поддерживать друг друга, всегда будут друг для друга опорой и ресурсом, источником вдохновения.

Это связано с возрастными периодами, но часто та или иная стадия любви остается непройденной по каким-то причинам, или человек вдруг «скатывается» на более раннюю стадию, как правило, в детскую любовь. И тогда в семейной жизни возникают большие трудности.

Если же говорить о любви как о взаимоотношениях двух любящих людей, то эта любовь тоже проходит свои стадии развития. Сначала это яркая влюбленность, окутанная ореолом романтики. Примерно такие же переживания характерны для подростковой платонической любви. В этот период объект любви воспринимается как воплощение идеала. Партнеры на этом этапе с удовольствием друг друга балуют, всячески демонстрируют лучше стороны своей личности.

Но конфетно-букетный период также проходит с созреванием отношений. Флер романтики спадает, и партнер предстает в своем будничном виде. Конфетно-букетный период сменяется тапочно-кухонным. И вот в этот момент каждый из партнеров проявляет степень своей личностной и психо-сексуальной зрелости. Кто-то оказывается способным любить «по-взрослому», а кто-то становится капризным ребенком, вечно предъявляющим претензии и сетующим на то, что партнер обманул его ожидания.

По данным статистики, более 50% браков распадается в первые пять лет. Почему это происходит? Именно потому, что люди не умеют «правильно» любить. Кризисы любви, совершенно естественные для развития отношений, переживаются с огромными потерями или не переживаются вовсе — партнеры расходятся. Тем не менее, какая бы бурная страсть, какая бы нежная привязанность ни объединяла партнеров в начале их пути, ситуация все равно будет меняться. Это вовсе не означает, что любовь уходит. Напротив, любовь растет, взрослеет, приобретает другие формы.

Мужчине и женщине уже не так «жизненно необходимо» постоянно держаться за руки и смотреть друг другу в глаза, что характерно для ранних стадий любви. У них есть большая общая жизнь, где они существуют вместе, но у каждого из них есть и свой собственный мир — друзья, работа, хобби. Они не страдают в разлуке, так как связь между ними никогда не пропадает, она существует на другом, более тонком уровне. Они чувствуют друг друга, поддерживают друг друга на расстоянии. И каждый из них безусловно принимает другого.

Очень жаль, что совсем немногие пары могут похвастаться такими отношениями. Зачастую смена фазы развития любви становится полной неожиданностью для обоих партнеров или для одного из них. Стремление к осознанию собственных границ, своего внутреннего мира принимается за отчуждение. Мужчина чувствует необходимость оторваться от любимой и погрузиться в свои заботы и дела, которые ему тоже дороги и важны. Он и сам может это принимать за охлаждение своего собственного отношения. Не понимая, что с ним происходит, он даже может отправиться на поиски новых отношений, которые, конечно, будут «свежими», на той самой конфетно-букетной стадии, более яркими и восторженными по сравнению с прежними, уже устоявшимися, зрелыми отношениями. А что уж говорить о партнерше, которая вдруг не видит в глазах любимого мужчины прежнего страстного огня 24 часа в сутки! Конечно, она думает, что просто надоела ему! Начинаются упреки, претензии, бесконечные выяснения отношений… Или и вовсе вступает в силу тезис о том, что «надо успеть первой бросить его, пока он не бросил меня!»

Между тем в любой ситуации, за очень редким исключением, союз можно и нужно спасти. Грамотная работа с обоими партнерами, или даже с одним из них, способна не просто разрешить все конфликтные ситуации. Она дает огромный потенциал для духовного, личностного роста каждого из супругов. В такой семье всегда есть место счастью, радости, успеху каждого из супругов. В такой семье рождаются и растут прекрасные дети, талантливые и счастливые. И здесь сказочное «они жили долго и счастливо» становится реальностью.

Может ли быть, что отношения невозможно восстановить по вине одного из партнеров? Может ли быть, что действительно лучшим выходом является развод? Такое бывает, но крайне редко. Только в том случае, если брак был заключен по расчету. Если же партнеров связало чувство, они не могут быть случайными людьми друг для друга. И это чувство, если оно утратило свою силу или приобрело нежелательные формы, мы всегда можем воскресить и направить в нужное русло. Даже если партнер наотрез отказывается развиваться. Это, как правило, бывает связано с алкоголизмом, наркоманией и другими формами зависимости, с этим в большинстве случаев можно работать. Все эти недуги являются лишь верхушкой айсберга. А в основании его — огромный ворох застарелых нерешенных проблем, детских, подростковых, юношеских психических травм.

Хорошая новость в том, что все это поддается коррекции. И даже если роль спасителя союза берет на себя лишь один из партнеров, успех весьма вероятен. Хотя согласованная и заинтересованная работа обоих супругов, конечно, дает результаты гораздо быстрее.

Статья размещена на сайте 21.04.2015

Комментарии (76):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Совершенно верно, Имира!

  • Психотерапевт должен не только выслушать - он должен помочь. Он кто: бог, царь, герой? Но каком основании он берется за это? На основании что есть диплом? Может он просто счастливый человек?

    • Валерий Михайлович Насибулин, коеечно психотерапевт должен помочь. Выслушать может кто угодно. А современные психотехнологии позволяют человеку придти к пониманию самого себя, своих глубинных мотиваций, истоков своих заморочек. И при высокой квалификации специалиста способствуют снятию внутренних конфликтов клиента.

      • Имира Виленская, если человек не может разобраться в своих заморочках сам, то грош ему цена. Мало было религий на любой вкус и цвет, так теперь и "добрые люди" выписывающие шпаргалки на любой случай жизни развелись.
        Любой каприз за ваши деньги, просто и удобно.
        Напрягайте извилины, думайте сами, это не страшно. Это как пенсионер, говорю, жизнь коротка, чтобы жить чужими мозгами.

  • Техника - это далеко не только самосвал. Психотехники, психотехнологии - термины современной психотерапии. Люди идут к психотерапевту с проблемой. Психотерапевт должен не только выслушать - он должен помочь. Он должен изменить жизнь человека, научить его самостоятельно справиться с проблемой и в дальнейшем строить свою жизнь осознанно.

  • Дело в том, что мне всего 42. Поэтому у меня не может быть семейный стаж 41, мне с Вами трудно тягаться Чудеса - дело техники! Особенно в наше время! И такие техники есть.

    • Артем Толоконин, как-то вы написали немного грубовато чудеса техники, к человеку что-то применять. Мне сразу на ум пришел образ какого-то трактора или самосвала. Нее, я к такому психологу не пойду, чтобы на меня катили тяжелую технику. Я, конечно, не психолог и не психотерапевт, но я думаю (ИМХО), что они конечно может кому-то и нужны, но нужны они прежде всего, чтобы человек обратившийся к ним, высказался вслух, т.е озвучил сам перед собой свою проблему и попытался понять прежде всего самого себя, а спец должен просто задавать вопросы, на которые он должен ответить себе, что в нем не то.

  • Да, могу сказать, что я счастлив в первом и единственном браке, которому 15 лет. У нас трое детей. Прекрасные отношения. Безусловная любовь. Общие задачи. И впереди целая жизнь духовного роста.

    • Артем Толоконин, 15 лет, это не о чем, все впереди, что дети, это хорошо. Это я вам как дедушка, внуку 10, детям 40 и 38, семейный стаж 41. Прожить долго и счастливо можно только в одном случае, если случится чудо и попадется мудрая женщина (в моем случае ей было 21, мне 22)которая решит, что вы тот человек с которым она будет жить в старости. Вот и живем.

  • Ответ в том, что нужно понимать, осознавать все законы, по которым развивается любовь. И если требуется коррекция - нужно ее проводить. Тогда гармония отношений и любовь навсегда - естественный результат.

    • Артем Толоконин, похвастайтесь своим опытом долгих семейных отношений? Сколько времени Вам удалось продержать свой обязательно счастливый брак? Счастливы ли Вы в нем сейчас? Пользуетесь ли своими методами, которые предлагаете людям?

    • Артем Толоконин, а я бы это сказала так: чтобы сохранить отношения над ними нужно работать. И скорее всего, это придется делать на протяжении всей жизни даже если партнеры - зрелые самодостаточные люди. Потому как ходим мы по земле ногами и имеем обычные такие, человеческие неидеальности.

      Вот и получается, что счастливые бабушки с дедушками - не те, которым привалило то самое счастье на блюдечке с голубой каемочкой (повезло, одним словом!), а те, которые умеют прощать, любить и преодолевать свои болезненные чувства.

      Я тоже работаю над этой темой. Самостоятельно, по обывательски (не образованные мы )

  • Лидия, таких случаев много, это тенденция. С браками по расчету я обычно не работаю - эти отношения спасать бесполезно, потому что их на самом деле нет Если девушка выходит замуж за трезвенника, а не за любимого человека, это брак по расчету. Разумеется, речь идет о парах, где людей соединила любовь.

  • Не нашла ответа на вопрос, поставленный в названии статьи. Вместо ответа: "Хорошая новость в том, что все это поддается коррекции"... и разве это желал читатель узнать?

  • Артем Толоконин Артем Толоконин Дебютант 25 мая 2015 в 16:31 отредактирован 25 мая 2015 в 16:32

    Абсолютно согласен с Вами. Но семейные сценарии бывают разными. И часто Ваш партнер ведет себя именно так по отношению к Вам, потому что реализовывает ВАШ семейный сценарий. Это подсознательно. У меня было много случаев, когда девушка выходила замуж за абсолютного трезвенника, потому что ее отец был алкоголиком. Для нее было важно, что ее избранник "капли в рот не берет". Но через какое-то время ее муж начинал пить - и спивался. В его роду не было алкоголиков до седьмого колена! Он реализовывал ее подсознательную родовую программу. Вот какие вещи бывают. Это можно увидеть, используя современные психотехнологии. В таких вещах Вам легко поможет квалифицированный психотерапевт. Как раз в тех случаях, когда скамья переговоров, как Вы говорите, не срабатывает. Люди ведь сами не понимают чаще всего, почему они именно так себя ведут и именно так себя чувствуют.

    • Артем Толоконин, ну, если девушка выходила за абсолютного трезвенника, а не за любимого человека, то немудрено, что человек спился, в основе счастливой семьи должна быть любовь, а не какие-то качества скрепляющие двух людей Человек может быть идеальным или по крайней мере неплохой, но он тебя будет так раздражать, тут без основы ничего не будет. Эта девушка, наверное, выбрала трезвенника, а потом у нее глаза открылись, что не это главное.

  • Вы правы - настоящее не уйдет. Но часто мы за уход любви принимаем обычный кризис в отношениях. Когда человек вдруг скатывается на детский уровень. Требует от партнера соблюдения каких-то условий, предъявляет претензии, шантажирует - а то уйду - ну и так далее. Это всего лишь семейный сценарий работает, а не Вы сами, вот в чем дело. Такие вещи действуют исподволь, из глубины подсознания. Но хорошая новость в том, что это поддается коррекции. Стоит осознать ситуацию - и можно ей управлять. Не поддаваться стихии гнева, обиды...

    А "Стучитесь и вам откроют" - это истина. Она на всех уровнях работает.

    • Артем Толоконин, семейный сценарий срабатывает тогда, когда двое не разговаривают друг с другом нормально, а говорят на эмоциях, вот тут и надо сесть на скамью переговоров и всё обсудить, что это очередной скандал или Над этим надо работать и не обвинять друг друга в чем-то, а спросить с себя и попытаться что-то исправить или хотя бы определится в правильности своего решения, а не опираться рогами в ворота или не хлопать дверью Всегда и везде надо оставаться человеком, особенно по отношению к своему партнеру, пусть даже к бывшему, расставаться тоже надо по-человечески.

  • Способность к любви - вот именно! Способность может быть выражена в большей или меньшей степени. И способность можно - и нужно! - развивать! Развивая любовь в себе, Вы не заметите, как изменится мир вокруг Вас. И Ваш партнер тоже изменится. Невольно. Очень редки случаи, когда партнер уходит от человека, который занимается самосовершенствованием, работает над своим качеством любви. В моей практике были такие случаи, когда в самой безнадежной ситуации люди соединялись и создавали такую гармоничную семью, такие отношения, что сами от себя не ожидали. Такой близости между ними не было и в самом начале, в лучшие времена. И часто это как раз те варианты, когда над собой работает один партнер.

    • Артем Толоконин, "когда над собой работает один партнер" Сомневаюсь, что один в поле воин, над этим надо работать вместе, один начинает, а другой подхватывает, а иначе надорваться можно или вы опять, как в божьей проповеди - "Стучитесь и вам откроют" По отношению к людям может это и пройдет, а вот по отношению к конкретному человеку не всегда, здесь не всё так просто, можешь лоб расшибить и ничего не вернешь.То, что уходит, иногда уходит закономерно, зачем возвращать то, чего и не было, а уходит именно то, чего и не было, ошибочное было это. А то, что настоящее оно само не уйдет

      • Лидия Богданова, конечно, когда проблему осознают двое и оба готовы работать - результат будет достигнут гораздо быстрее. Но и один может спасти ситуацию. Я бы не утверждал этого, если бы не прошло перед моими глазами огромное количество таких сюжетов.

    • Артем Толоконин, в армии, помню, спорили, есть любовь или нет. Наконец обратились ко мне: «А поэт как думает?» Я пожал плечами: «Для кого как». У одних восторг: «Во, правильно!» У других неловкость, что для них нет (как музыкального слуха).
      Так что любовь – для кого как.
      В нашей роте все рядовые были с высшим образованием, потому что в учебке нас не оставляли: смысла мало, нам после неё служить только полгода. А у сержантов – у кого 6 классов, у кого 8, один после техникума. И вот слышу, они разговаривают: «Вот вернётся Жигунов домой, встретит жену и давай…» – «Да ты что! У него высшее образование». – «Ну что ж образование – что он, не человек, что ли?»

      • Виктор Жигунов, у кого нет - тот просто не открыл в себе эту способность. Не развил. Случай не представился - обычно же в жизни это все стихийно происходит. Но этим можно управлять. Есть прсихотехнологии. И если в семейной жизни вдруг наступил непреодолимый кризис - но Вы-то знаете, что любовь же была, она же Вас соединила! - стоит лишь воскресить в себе это чувство, вырастить его, чтобы оно стало зрелым и безусловным - и вот увидите, какие новые горизонты откроются.

  • Я имею в виду, и не только я , что любовь к партнеру - это одно из проявлений той любви, которую Вы называете Божественной, кто-то - вселенской и так далее. Любовь - это качество человека. Способность к любви. А отношение к кому-либо или к чему-либо - будь то половой партнер или враг - или мороженое - это только ПРОЯВЛЕНИЕ, следствие.

    • Артем Толоконин, вот в этом соглашусь, не каждый способен к любви, кто умеет любить, тот и любит жизнь во всех ее проявлениях. Так вот и как удерживать то, чего нет, опять возвращаемся. Способность к любви - это, как божий дар, который не всем дается

  • Любовь - она одна. Ко всему, к миру. Любовь к половому партнеру - это лишь одно из очень многочисленных проявлений любви. Одно из самых важных, безусловно.

    • Артем Толоконин, вы имеете ввиду божественную любовь или мы все-таки о любви к партнеру говорим, я только об этом. Существует такое понятие, как божественная любовь, впрочем, к вере в бога это отношение не имеет. Это человек, который близок к совершенству, ну, вроде бы как идеалистичен. Здесь я с вами согласна надо стремится к такой любви и любить и человечество и жизнь, с такой любовью легче на свете. А выражение "Полюби врага своего" вовсе не означает, что ты действительно его должен полюбить, просто будь с ним сниcходительнее и найти в нем что-то хорошее

  • Просто любовь надо питать, растить и пестовать И тогда на ней многое может продержаться. На самом деле только на ней все и держится. Как только любви нет - все рушится. Она основной базис нашей жизни. Все, что делается с радостью - делается с любовью. То, что "в итоге пройдет" - это всего лишь начальный этап, "конфетно-букетный период", вот он как раз дается для розжига. Этим любовь далеко не ограничивается. Она должна пройти этот период, выйти из него, перерасти его. Стать зрелой, безусловной.

    • Артем Толоконин, "Все, что делается с радостью - делается с любовью." Артем что-то я запуталась, это вы о какой любви говорите, о любви к мороженому

  • Время, главное испытание всего. На одной любви долго не протянешь, это как средство для розжига. Универсального средства тут нет, в итоге все пройдет и будет одиночество.

  • Странно, многие, я вижу, путают - НЕ ЧЕЛОВЕКА НАДО УДЕРЖИВАТЬ. А чувство. В себе. И не удерживать даже, а растить, воспитывать скорее. Чтобы любовь была безусловной. Чтобы не стала зависимостью (жить без тебя не могу).

    Человек всегда волен выбирать. И Вы никого не удержите никогда никакой магией. Если он ХОЧЕТ уйти. Но если Ваше чувство безусловно и зрело, то ситуация ухода партнера просто не возникнет. Попробуйте просто допустить мысль, что Вашу реальность создаете Вы сами. И Вы сами за нее отвечаете.

    • Повторяю цитату из вашей статьи: "в любой ситуации, за очень редким исключением, союз можно и нужно спасти… даже если роль спасителя союза берет на себя лишь один из партнеров" Так что спасаем — чувство в себе или союз, определитесь?

      А вы что, всерьез утверждаете, что от зрелых и высокодуховных никто никогда не уходит?)

      Брр, представила чувства человека, которому кто-то что-то пытается воскресить и "направить в нужное русло". Он, бедняга, уже отказался наотрез, а за ним всё гонятся с криком "ну мы же не можем быть случайными людьми друг для друга!"))

      • Наталья Осокина, зрелость и духовность -в чем?
        Нас интересует зрелость и духовность именно в любви. Умеет ли человек безусловно любить, оставаясь при этом самодостаточной личностью, обладая способностью к сотворчеству и так далее.

        К зрелым и духовным не приходят те, кто им не нужен. И не уходят от них, соответствено Может быть, уходит тот, кому был нужен в жизни этот духовно зрелый человек. И когда эта "шефская помощь" закончена, ученик может с благодарностью покинуть учителя. Но это уже не о любви история.

        Не надо ни за кем гоняться с криком Надо работать над собой.

    • Артем Толоконин, любовь это вы сами, а следовательно, чтобы разобраться в ней с первую очередь надо разобраться с самим собой и воспитывать и развивать надо только себя, да и претензии предъявлять тоже. А вот чувства другого человека удержать не возможно и все потуги в этом направлении просто напрасны, если с другой стороны любви нет. Вы скорее всего говорите не об удержании любви, а о сохранении семьи, в этом случае ваши приемы годны. Но в такой семье, где возникают такие вопросы любви уже нет. А зато есть дети, недвижимость, общее хозяйство и не каждый может все это взять и бросить и уйти в небытие, давайте посмотрим правде в глаза. Вот тут люди и ищут себе отмазки о сохранении любви. То, что есть сохранять не надо, оно есть, а если от вас что-то уходит, значит это не ваше, примите как должное.

      • Лидия Богданова, совершенно согласен с Вами - любовь - это Вы сами. И работать надо над собой, совершенно верно!

        Не нужно удерживать чувства другого человека. Нужно работать только с собой. В этом Вы тоже правы. Но работать по-настоящему. Понять для себя, действительно ли Вы принимаете этого человека, безусловно любите его? Или Ваша привязанность - детская, и как только ОН чем-то Вас не радует, Ваша любовь куда-то девается.

        Я говорю именно об удержании любви. Сохранение семьи - это следствие. Но любви - не партнера, а своей. Еще раз говорю, Вы не можете решать за другого человека - быть ему с Вами или нет, любить Вас или нет. Только собой занимаемся. А партнер - хотите, верьте, хотите, не верьте - подтягивается! Он замечает перемены в Вас и проникается ответным чувством. Даже если Вы не общаетесь в повседневной жизни! Это общение происходит на энергетическом уровне, передается за тысячи километров! Это Ваша энергия безусловной любви.

        Но это в том случае, если любовь действительно есть. Если это был брак по расчету, пусть даже со стороны партнера, то здесь все это волшебство не работает. Любовь же не уходит. Она остается, превращаясь в обиды, зависимость, досаду... В наших силах вернуть ее в нормальное состояние - в состояние безусловной любви.

        • Артем Толоконин, любовь настоящая бывает очень редко и дается она как дар божий, многие принимают за любовь все что только угодно привязанность, симпатию, страсть, вот тут и появляется обида, досада, злоба, а за что, да за то, что тебя не любят так как ты бы этого хотел, это эгоистический подход к так называемой любви. А разобраться и, действительно, понять нужен тебе человек, каприз ли это твой детский или нет, человек со временем сам сможет, если конечно захочет по-настоящему разобраться, поскольку с настоящими сильными чувствами жить невозможно, их не удерживать надо, а успокаивать

          • Мария Скаковская Читатель 12 мая 2015 в 14:27 отредактирован 26 мая 2018 в 13:05

            Лидия Богданова, Как это, невозможно жить с настоящими сильными чувствами???? Можно только с ненастоящими и слабыми? ))
            Вы говорите о какой-то больной любви, очевидно. Она может быть сильной как чувство, но скорее за счет аффекта, который развивается из-за невозможности, как Вы говорите, вместе жить.

            Настоящая сильная любовь - это совсем не редкость. К ней способны все люди. Это красивая сказка - про то, что лишь избранные удостаиваются ЛЮБВИ! Но психотерапевты согласны в том, что исключительность настоящей любви - это миф. Вопрос зрелости. Именно личностной и как говорится в этой статье - психосексуальной зрелости.

  • Как удержать и сохранить любовь? Глупость какая, зачем ее силком удерживать, отпустите ее восвояси и скажите лети голубка, если тебе со мной плохо. Любовь она ведь, как женщина иногда капризная бывает, если это, действительно, любовь полетает-полетает и вернется - соскучится, ну, как Карлсон сядет на окно и скажет:"Привет Малыш, как дела, а у тебя есть что-нибудь вкусненькое, ну, например, малиновое варенье!"

  • Не уходи!

    И вот теперь, почти состарясь,
    уж поздно думать: если бы.
    Зачем же ты со мной рассталась?
    Ты загубила две судьбы!

    Была неопытность и скудность,
    и неизвестность впереди.
    И я кричу в былое, в юность:
    не уходи, не уходи!

    Тогда мечталось о хорошем,
    казалось, жизнь у нас в долгу.
    Но стало будущее прошлым,
    и предсказать его могу.

    Себя кляла, а после свыклась
    и перестала ждать меня.
    Я чудом выжил, с мукой выполз,
    но счастья не было и дня.

    Как я болел тобой сначала!
    Всегда хотел тебя найти.
    Потом уж безразлично стало.
    И вдруг наткнулся в соцсети!

    Я, жизнь спустя тебя открывший,
    не вижу от тебя следа:
    старуха, крашеная в рыжий
    (от одиночества седа).

    Жестока жизнь, итоги плохи.
    Всей силой, что ещё в груди,
    кричу назад, через эпохи:
    не уходи, не уходи!


    Вот так и пронёс любовь через всю жизнь. А не расстались бы тогда - скорее всего, разочаровался бы.

    • Артем Толоконин Артем Толоконин Дебютант 12 мая 2015 в 11:41 отредактирован 12 мая 2015 в 11:49

      Виктор Жигунов, А может быть, и были бы счастливы. И не любовь Вы пронесли через всю жизнь, а скорее муку и мечту о любви. Потому что любовь - это совместный труд, мощнейшая духовная практика вдвоем. Безграничные возможности роста.

  • Автор деньгу зарабатывает. Оттого и пишет хрень для легковерных и впечатлительных.

  • Фасад, конечно грандиозный! Почему уходит любовь? Как сохранить её навсегда? Мимо такого не пройдёшь.
    А что же дальше? А дальше выясняется, что это картонная декорация. Стадии развития чувства у человека рассмотрели. И? Почему любовь уходит? Ведь, чтобы знать как сохранить навсегда, надо знать причины. А про причины нет ни слова.
    Аккуратно, любовь опустили до механизма взаимоотношений, так сказать, ничего личного, только бизнес. А если кто и не хочет оставаться в этих отношениях, пристёгиваем партнёра к батарее и начинаем корректировать. А как ещё можно заставить его развиваться.

    Оценка статьи: 2

    • Артем Толоконин Артем Толоконин Дебютант 12 мая 2015 в 11:40 отредактирован 12 мая 2015 в 11:57

      Сева Татарский, Любовь часто уходит потому, что мы не знаем законов ее развития. На самом деле любовь ВСЕГДА развивается. Всегда из конфетно-букетной стадии переходит в другую - вот в какую - это зависит от уровня нашего развития. Психо-сексуального и личностного развития. Отношения ВСЕГДА проходят кризисы, и нужно их воспринимать именно как переходные этапы, как ступени, ведущие вверх. А не как конец света. Если все это понимать и растить в себе чувство безусловной любви,не предъявляя претензий партнеру, то любовь не уйдет.

      Если же не знать этих ПРИЧИН (Вы говорите, о них не говорится в статье?), то можно и самому испугаться, что сердце уже не выпрыгивает из груди при мысли о любимой, и решить для себя, что все, любовь прошла... Но главная причина - это семейный сценарий, который реализует каждый из партнеров. Подсознательно. И Ваш партнер ведет себя так или иначе по отношению к Вам - благодаря Вашему, а не его семейному сценарию. Вот с этим нужно работать. Есть специальные техники, позволяющие проникнуть на эти пласты подсознания. На этом уровне работа идет с глубинной причиной противоречий. И когда причина устраняется - как следствие - налаживаются гармоничные отношения. Никто не говорит, что это просто. В зависимости от случая, это может занять от месяца до года серьезной работы над собой. Но оно того стоит.

      Любовь мы не опускаем до механизма отношений. Любовь - причина, а отношения - следствие.

      • Артем Толоконин, отношения - это может быть следствие чего угодно. При чём здесь любовь? Вы рассказываете о специальных техниках, позволяющих разобраться в глубинных причинах противоречий в отношениях. А при чём здесь любовь? Вы говорите о законах развития любви, хотя утверждаете, что она должна быть безусловна. Какое развитие может быть у моей любви если у меня уже нет, ни обид к партнёру, ни претензий? Всё, любовь пришла, она безусловна, а я самодостаточен. Тут напрашивается простая мысль: "А зачем мне тогда партнёр?"
        Если можно, я ВАС, как группу авторских Я, прошу ответить на вопрос, который вы, в начале ВАШЕЙ статью, поставили сами.
        Почему любовь уходит?
        Есть и ряд под вопросов:
        - если любовь развивается в нас с детства, почему она остаётся недоразвитой и уходит?
        - если она уходит, после стольких лет, то как она там без нас?
        - а с какой стати, любовь ходить может?

        Оценка статьи: 2

        • Сева Татарский,
          1. Отношения - это следствие чего угодно, но мы говорим о партнерских отношениях мужчины и женщины, любящих друг друга.
          2. Любовь не может никуда деться, Вы правы. Она принимает другие формы, подчас не очень приятные. Такие как зависимость, обида, злоба, отчуждение.
          3. Любовь безусловная может быть только между самодостаточными людьми. Если каждый из них состоятелен как личность - вот что имеется в виду. А не нуждается в ком-то, чтобы нормально себя чувствовать. Иначе это зависимость. Любовь часто отягощена зависимостью, но мы говорим о любви безусловной, зрелой. Для нее зависимость - давно пройденный этап.

          4. Любовь остается недоразвитой - это Вы очень хорошо сформулировали. Почему - потому что человек подсознательно реализует сценарий своих родителей и предков. Самое печальное, что это не Вы управляете своим сценарием, а сценарий управляет Вами. Стоит разобраться с этой проблемой, и любовь начинает развиваться правильно, по Вашему собственному сценарию, так, как Вы хотите.

          • Артем Толоконин,
            1. Полезное дело, говорить про партнёрские отношения, но о любви друг к другу мужчины и женщины, вы вряд ли знаете.
            2. Любовь, либо есть, либо её нет. Сохранять тут нечего. А зависть, обида, злоба и отчуждение к любви отношения не имеют. Тут её, по просто, нет.
            3. Здесь согласен полностью. Люби себя и вся гармония. Будет гармония в душе, будет самодостаточность, будет и человек, с которым ты захочешь это разделить.
            4. А вот с этого вам и надо было начинать. А не пускать слюньки про то, как сохранить любовь. Сформулируйте проблему, обозначьте пути решения, а там и любовь обнаружиться. И окажется, что она абсолютна и была с тобой всегда.

            Оценка статьи: 2

            • Сева Татарский, Как-то странно Вы рассуждате. При чем тут слюньки? С чего начинать - статья об этом и есть. Вы ее читали? И пути решения как раз есть. Как я понимаю, осознание прежде всего, что происходит с чувствами. На какой они стадии развития, в какой стадии находитесь Вы... И в идеале - проработать семейный сценарий. Есть, насколько я знаю, масса практик, которые помогают это сделать. Вот и Артем Толоконин об этом пишет в комментариях - есть такие технологии. Я знаю, что многие пары действительно налаживают свои отношения благодаря помощи специалистов. И в ряде случаев спасаются даже такие, кто совсем уже никаких надежд не подавал.

              • Мария Скаковская, пары, да. Но автор предложил решать эту проблему индивидуально, "даже если партнер наотрез отказывается". А потом, он не говорит о чувствах. Он говорит о зависимости, обиде, злобе, отчуждении, а это не чувства - это эмоции.

                И, да, я рассуждаю странно, проще говоря, - иначе.

                Оценка статьи: 2

                • Сева Татарский, насколько я понимаю, в обычном формате работа ведется с парой. Если другой отказывается РАБОТАТЬ, а не сохранять отношения - разные вещи! - то результат может быть достигнут. Об этом говорится в статье. Нет?

                  Чувства и эмоции - это многозначные слова. В каких-то случаях они синонимичны. Любовь - это постоянное чувство. Злоба, отчуждение, обида - они могут быть и быстропроходящими, а могут задержаться на годы. Нет у Вас людей, к которым Вы испытываете стойкую неприязнь? Или обиду?

        • Сева Татарский, "он бежит себе в волнах на раздутых парусах". Так и любовь ходит. "Всё пройдёт, как с белых яблонь дым".

          • Виктор Жигунов, трогательно всё это, конечно. Только вы сами себе и противоречите, говоря:
            "Вот так и пронёс любовь через всю жизнь. А не расстались бы тогда - скорее всего, разочаровался бы."
            Выходит, что это люди ходят, это им мы, как предлагают НАШИ авторы, кричим в след, "не уходи", а свою любовь мы носим. Бывает и всю жизнь носим.
            И у меня есть такие подозрения, что это не мы, а это она, Любовь, нас носит.

            Оценка статьи: 2

            • Сева Татарский, Вы здесь уже прославились как мастер бессмысленных и малограмотных комментариев. Правда, ошибок стало меньше: доходило до 15, а на этот раз всего три.

              • Сева Татарский Сева Татарский Дебютант 12 мая 2015 в 13:39 отредактирован 12 мая 2015 в 13:40

                Виктор Жигунов, поэтому она и ушла от вас.

                Оценка статьи: 2

                • Сева Татарский, почему поэтому? Потому что у Вас ошибка на ошибке сидит? Вот сейчас хоть перечитали и успели вдогонку исправить "по этому" на "поэтому". Однако смысла по-прежнему никакого.

                  • Виктор Жигунов, потому, как утверждает наш автор, закомплексованное занудство у вас с детства. Девочки это сердцем видят.

                    Артём Толоконин, я нашёл для вас клиента.
                    Если чо, я в доле.

                    Оценка статьи: 2

                    • Виктор Жигунов Виктор Жигунов Профессионал 12 мая 2015 в 14:14 отредактирован 12 мая 2015 в 14:25

                      Сева Татарский, требование грамотности - это занудство? Жаль, в ШЖ нет механизма для исключения дураков, лезущих обсуждать любые темы, не имея ни мыслей, ни знаний - ничего, кроме желания как бы возвыситься, вступив в разговор с теми, кто умнее. А уж 2 поставить тому, чьего плевка не стоишь, - и вовсе праздник: какой ты великий!

                      • Виктор Жигунов, в некоторых случаях требование грамотности это, да, занудство. Говорю как специалист и по занудству, и по грамотности. А мериться умами вообще дурной тон)

                        • Наталья Осокина, вот именно в некоторых, к каковым познавательный журнал не может относиться. А насчёт ума: поинтересуйтесь на странице этого "оппонента" его комментариями. Они в большинстве бессмысленны (не только я на это указывал), он откликается только на темы, в которых все мнят себя знатоками - как здесь, например: кто же не может потрепаться о любви?

                      • Виктор Жигунов, знание грамотности это не есть ум. Это всего лишь способности по русскому языку. У меня вот их тоже никогда не было, зато с математикой я всегда была на ты. Давайте не будем обсуждать то, чего здесь не обсуждается, с этими доводами вам в другую статью.

  • Артем Толоконин Артем Толоконин Дебютант 11 мая 2015 в 12:20 отредактирован 11 мая 2015 в 12:22

    Наталья, не стоит путать причину и следствие. В статье мы пишем - "удержать и сохранить ЛЮБОВЬ". Причина - это любовь, Ваше чувство к партнеру. А Ваши с ним отношения - это следствие. Мы говорим о том, что необходимо работать над собой, над своим чувством любви, развивать себя как качественного партнера. Тогда и отношения, как следствие, будут такими, как Вы хотите, и удерживать никого не придется.

    • "В статье мы пишем..." - Так вы тут не один? Это что ещё за группировка решальщиков?
      А вот это, вообще, что-то особенное: "развивать себя как качественного партнёра"
      Что, и параметры есть? Существует какой-то эталон, евростандарт?
      Вы точно, целой группой, тут про любовь пишете?

      Оценка статьи: 2

      • Сева Татарский, Мы - это автроское Я. Это значение отражено даже в словаре

        Есть эталон. Когда Вы любите безусловно. Когда Вы не обижаетесь на партнера. Когда Вы не предъявляете претензий. Когда Вы самодостаточны, а не зависимы. Вот это эталон.

  • Наталья, в статье не рекомендовано спасать и удерживать того, кому это не нужно. Речь идет о том, чтобы развивать в себе способность к безусловной любви. А тогда и удерживать никого не придется. Ведь безусловная любовь - это союз двух самодостаточных людей, каждому из которых и с самим собой хорошо, а вдвоем еще лучше!

    Как правило,наши отношения с партнером складываются не так, как мы хотим, потому что мы подсознательно реализуем тот негативный семейный сценарий, который унаследовали от наших родителей, бабушек-дедушек и так далее. И как часто бывает, что человек пытается построить отношения - с одним партнером, с другим - и все не получается. Причем проблемы возникают одни и те же. Дело в том, что смена партнера, как правило, не решает Ваших собственных проблем, они остаются с Вами. И решать их нужно Вам самим.

    • "в статье не рекомендовано спасать и удерживать того, кому это не нужно" — но в самом начале читаем: "Удержать и сохранить любовь – не только можно, но и обязательно нужно. Даже когда ваш партнер не хочет этому содействовать."
      И дальше: "в любой ситуации, за очень редким исключением, союз можно и нужно спасти… даже если партнер наотрез отказывается развиваться… даже если роль спасителя союза берет на себя лишь один из партнеров."

      Так что не просто рекомендовано, а настоятельно рекомендовано.

  • Спасать и удерживать, да еще когда другому это не нужно? Может, стоит получше к себе относиться?