Лина Рик Профессионал

Почему распадаются российские семьи?

Развод — социальное явление, которое еще пятьдесят лет назад было редким среди населения России. Что изменилось сегодня? Почему более половины заключенных браков распадаются?

David Pereiras, Shutterstock.com

Экскурс в историю

Такой удручающей ситуации с разводами в нашей стране еще никогда не было. В царской России женщина и мужчина были связаны не только высокими чувствами и семейным долгом, но и большим хозяйством и общей жилплощадью. Делить нажитое добро было совсем не выгодно, потому народная мудрость «стерпится-слюбится» была проверена многими десятилетиями и не одной сотней крепких браков. Да и бракоразводными процессами в то время занималась Церковь, а там, как мы знаем, получить разрешение было не так-то просто.

Советская власть сделала жизнь народа проще, правда, не настолько, как хотелось бы некоторым. Развестись стало проще, но это могло сильно испортить репутацию, особенно партийным работникам. Политическая карьера была призрачной мечтой для людей, не имевших семьи или желающих развестись.

Что сегодня?

С распадом СССР, когда в стране традиционные семейные устои сменились западными либеральными идеями, развод стал обыденным явлением. Теперь это — свобода выбора. Больше никто не имеет права покушаться на личную жизнь индивида — ни церковь, ни государство. Личные желания и стремления вышли на первый план, пробежав по головам общественным и семейным ценностям. Семья перестала быть местом спасения и выживания. Женщина может обеспечить себя сама, что уж говорить о мужчине.

Страх — движущая сила. Зачастую именно он заставлял женщину терпеть все невзгоды семейной жизни — пьянство мужа, побои, унизительное обращение. Чего же боялась женщина? Общественного порицания, осуждения священнослужителей, изгнания, одиночества, проблем связанных с воспитанием и уходом за детьми. Сегодня многое кажется не таким страшным, даже совсем привычным. Пережив войну, многие поняли, что остаться без мужчины не так страшно и вполне можно выжить.

Так почему же больше половины семей распадается в мирное время, когда, казалось бы, можно жить и радоваться. Одна из главных причин — ранние браки. В среднем, девушки выходят замуж в 22 года, мужчины в 25 лет. Молодые люди окончили школу, потом университет, и все это время, как правило, они были на попечении и обслуживании родителей. Влюбившись, они решились на брак, будучи полностью к нему не готовы. Молодая семья, мечтавшая о любви до конца жизни, сталкивается с первыми трудностями, и семейная лодка «разбивается о быт». Отсутствие взаимопонимания, усталость, нехватка материальных ресурсов, хлопоты, связанные с рождением ребенка — слишком много негативных факторов. Не найдя решения проблемы совместным путем, люди принимают решение расстаться.

Или другая ситуация — свадьба по беременности. Уже привычное явление. Чувство влюбленности закрывает глаза молодым людям, и кажется, что за этим человеком готов пойти на край света. Но немного «протрезвев», вернувшись в реальность, вдруг оказывается, это совсем не герой моего романа.

Еще одна из причин распада семей — отсутствие доверия, ревность. Она может быть как оправданной, так и беспричинной. Когда супруг изводит свою половину ежедневными сценами ревности, проверяет, следит — вряд ли долго продержится такая семья, если партнерам так и не удастся договориться. Есть и обратная сторона, это измена. Супругу бывает сложно простить и принять в семью совершившего ошибку партнера и зачастую легче разорвать кровные узы брака.

Пьянство, наркомания, игровая зависимость — еще один повод подать заявление о разводе. Часто этими болезнями страдают мужчины, а жены активно проводят спасательную операцию и вытягивают милого из этого «болота». Промучившись не один год, женщина принимает решение уйти, чтобы спасти себя и ребенка.

К счастью, не все так печально. В России ведется активная поддержка семей в кризисных ситуациях, становится все доступнее помощь психологов, повышается психологическая грамотность населения. Хочется верить, что все эти меры будут способствовать преодолению семейных кризисов и сохранению семьи.

Обновлено 16.08.2015
Статья размещена на сайте 13.08.2015

Комментарии (50):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Мужчины и женщины очень разные.Они отличаются друг от друга физически,физиологией,психологически,эмоционально, и многим,многим другим.Они просто не совместимы без дополнительного умения поддерживать отношения друг с другом. Раньше скрепляла брак зависимость женщины от мужчины,физическая и финансовая.Сейчас это зависимость постепенно исчезает и все упомянутые отличия начинают действовать, разрушая брак.

    • Юрий Лаптев, ага. Пропал цемент, скрепляющий брак, под названием "готовность женщины подстраиваться". Выяснилось, что подстраиваться надо обоим. А мужчины к этому оказались не готовы.

      • Марта Александрова, в своём комменте я просто ответил на вопрос заголовка:"Почему распадаются браки",высказал свою точки зрения.Вы по этому вопросу промолчали,на высказались по другому вопросу:"Кто виноват,что распадаются браки".Доводов никаких вы не привели,просто ещё раз пнули этих мужчин,воспользовавшись моментом.
        Как всё это выглядит...
        Пропал цемент,изменилось положение женщин в желанную для них сторону. Итог - увеличилось количество разводов. Вывод-виноваты мужчины.
        Как вы это вывели? Из чего это следует? На чём основан этот ваш вывод? Может приведёте какие-то доводы?

        • > Марта Александрова, в своём комменте я просто ответил на вопрос заголовка:"Почему распадаются браки",высказал свою точки зрения.Вы по этому вопросу промолчали...

          Вообще-то нет. По этому поводу я высказалась еще 19 августа. Возвращаемся выше и читаем: "Семьи стали чаще распадаться, потому что люди стали меньше зависеть друг от друга и от штампа в паспорте".

  • Лет 30-35 читал аналогичные статьи, с аналогичными умственными изысками и выводами.

    "Влюбившись, они решились на брак, будучи полностью к нему не готовы. Молодая семья, мечтавшая о любви до конца жизни, сталкивается с первыми трудностями, и семейная лодка «разбивается о быт». Отсутствие взаимопонимания, усталость, нехватка материальных ресурсов, хлопоты, связанные с рождением ребенка – слишком много негативных факторов. Не найдя решения проблемы совместным путем, люди принимают решение расстаться". А воз и ныне там, ничего нового.

    Оценка статьи: 3

  • Из рассказа Ляман Багировой "Девушка из маленькой таверны, или «Любовь - это... любовь»?" (shkolazhizni.ru/prozazhizni/articles/73458/):
    – Семья – это что?! – втолковывала она по отдельности маме и отцу. Причем втолковывала даже не командирским, а каким-то гренадерским басом. – Это не как в загсе говорят: «Вы пойдете вместе по дороге счастья», и еще какие-нибудь сюси-пуси! Это как в армии присягу принимают: «Готов беспрекословно нести все тяготы армейской службы на благо Родины!» Вот в загсах вместо всяких толстых теток должен быть такой же полковник, который бы говорил: «Готов нести все тяготы семейной жизни! Понял?! Распишись!!!» Вы друг другу слово дали? Дали! А что же теперь ругаетесь? Не стыдно?!

    Оценка статьи: 5

  • Марта Александрова Профессионал 19 августа 2015 в 16:18 отредактирован 19 августа 2015 в 16:23

    Соглашусь с уже высказанным мнением. Семьи стали чаще распадаться, потому что люди стали меньше зависеть друг от друга и от штампа в паспорте.

  • Большое число разводов от всеобщей безответственности и нежелании идти на компромисс. Только и всего.

    • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 18 августа 2015 в 22:12 отредактирован 18 августа 2015 в 22:12

      Воспитывать детей надо, а не только участвовать в их производстве. Тогда только и всего не будет.

      • Лидия Богданова, дети - это собственность матери (по мнению женщин,если не большинства,то многих).Отец может иметь право лишь на совещательный голос. Если супруги имеют разные взгляды на воспитание,то отец,сделав несколько безуспешных попыток,просто устраняется от воспитания.А какие воспитатели из женщин можно видеть по окружающей жизни:женоподобные мужчины,мужеподобные женщины,женщины,относящиеся к мужчинам пренебрежительно и т.п.Это всё ведь идёт из детства,от воспитания.Конечно,воспитывать должны оба,но не только с превосходством,даже с равноправием женщины просто не могут смириться.

        • Юрий Лаптев, если пара заводит детей, не обсуждая хотя бы в общих чертах своих взглядов на их воспитание и не принимая какой-то совместной линии - кто им двоим виноват?
          Если отец согласен мириться с таким положением в своей семье, где за него будут решать есть ли у него право голоса и чья "собственность" его же дети - кто ему дурак?

          • Наталья Осокина, мужчина заводит семью не для того,чтобы завести детей,хотя и такие есть.Нет у него инстинкта,подобного материнскому.И вообще влюблённому мужчине не до обсуждений,он готов согласиться на всё.Для него главное женщина,причём здесь и сейчас,а что будет потом его не интересует.Состояние любви - наркотическое состояние,недаром это состояние под названием "любовь" внесено в список болезней ВОЗ,в раздел наряду с наркоманией,игроманией,алкоголизмом и т.п.
            Вы пишите:"Если отец согласен....". А если он не согласен? И что он должен делать, по вашему мнению? Что он может сделать?

            • Юрий Лаптев, вы нам Америку не открыли, большинству мужчин дети нужны поскольку-поскольку, а вернее до тех пор, пока им нужна конкретная женщина, как только разлюбил и дети вроде как не свои, а полюбил другую и ее дети стали как родные...ИМХО, конечно, или, попросту, наблюдения жизненные со стороны, да ко мне только это изречение не относите...

              • Блин, где же вы все живете? Или где я живу, что вокруг меня мужчинам нужны их дети, независимо от отношений с женщиной?

                • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 24 августа 2015 в 21:26 отредактирован 24 августа 2015 в 21:27

                  Марта Александрова, помимо того, что есть такие мужчины, которые забывают о том родном кусочке самого себя, то есть еще и такие козы, которые не дают общаться со своими детьми, а мужчины быстренько с этим соглашаются, такое впечатление, что только этого и ждали. Вот если бы я был мужчиной и какая-нибудь такая коза не давала бы мне встречаться с собственным ребенком, я бы вообще от нее ребенка отобрала Вот такие дела, Марта, и это называется жизнь, а где и с кем, это не важно, может случится с любым и умным и не очень

                  • Лидия Богданова, где-то, наверное, такая жизнь есть... Но как-то так сложилось, что все разведенные мужчины, которых я знаю, продолжают общаться со своими детьми - и делают это не из-под палки, а напротив, по своему желанию.

            • Юрий Лаптев, "а что будет потом его не интересует" - ну так если его не интересуют собственные дети, значит ему и совещательного голоса более чем достаточно, чему же удивляться. С таким мужем женщина понимает, что все заботы о ребёнке, в том числе его воспитании, никому кроме неё не нужны. Тут хочешь-не хочешь, а решаешь всё сама - ну раз папаше не интересно, куда деваться-то.

              • Наталья Осокина, не надо передергивать.В моём комменте речь идет не о нахождение в браке а о процессе ухаживания. В этот период мужчина о детях точно не думает,что вовсе не означает что когда они появятся, он о них думать не будет.И вообще мужчин не очень интересуют грудничковые дети и в этом случае обычно нет никаких проблем.Проблемы возникают когда дети вырастают из грудничкового возраста и их надо не просто кормить но и учить и воспитывать.Где-то начиная с 3-5 лет. У меня жена так понимала свою задачу:ребёнок должен быть здоров,обут,одет и сыт. Она покупала продукты для него отдельно,готовила ему отдельно,кормила его отдельно,причём каждое кормление превращалось в уговоры. Я,естественно,с этим был не согласен.Когда я ей говорил,что выращивает эгоиста,она мне в ответ -вот ты и воспитывай.А какое тут может быть воспитание?!

                • Юрий Лаптев, начинать воспитывать ребёнка в 5 лет?? Вы шутите что ли? Задолго даже до трёх это начинается.

                  А обсудить с женой до появления ребёнка, кто как понимает свою задачу, и прийти к какому-то общему решению - было не судьба? Кто-то мешал? А то жена 5 лет воспитывала ребёнка одна, как считала нужным, муж не вмешивался, а потом вдруг объявил, что у него другая точка зрения на воспитание. Где он был раньше, спрашивается, и почему она должна вдруг поменять свои стереотипы, которые складывались годами и были мужу неинтересны? У неё с ребёнком за 3-5 лет сложилась устоявшаяся система, в которой муж не считал нужным участвовать, и вдруг он решает - всё, пора начинать воспитывать, слушайтесь теперь все меня, потому что мне стало интересно. А он себя поставил вне этой системы с самого начала, кто теперь будет с ним считаться.

                  • Юрий Лаптев Юрий Лаптев Читатель 25 августа 2015 в 21:38 отредактирован 25 августа 2015 в 21:46

                    Наталья Осокина, воспитывать ребёнка муж может только после того, как он встал на ноги и начал разговаривать.Не ловите меня на слове.Как он может участвовать в воспитании до этого? Объясните?
                    3-5 лет конечно поздно,ошибся.

                    • Юрий Лаптев, общаться. Играть. Гулять.
                      Как правило, дети встают на ноги в районе года, и разговаривать начинают где-то вскоре после. Не в 3, и не в 5.

                      Моя глухая дочка начала понемножку разговаривать годам к пяти, до 3 лет она практически не знала и не понимала слов вообще - ни жестами, никак. Воспитывали как могли без слов. Оба.

                      • Наталья Осокина, похоже,я не смог понятно выразить свои мысли.Попробую ещё раз.
                        Принцип моей жены: если для ребёнка можно что-то сделать,надо это сделать.
                        Мой принцип: если ребёнок может что-то сделать сам,то за него это делать не надо.Если пытается то только помочь.

        • Юрий Лаптев, не понимаю я таких мамочек, которые не понимают влияние мужчин в воспитании своих детей, в особенности если они нормальные мужики, но только брошенные ими, ввиду каких-то своих чувств и мыслей. Нельзя воспитывать в ненависти детей, ни мальчик ни девочка не должны ненавидеть противоположный пол, мы рождены природой быть вместе, а не жить врозь

  • "Молодая семья, мечтавшая о любви до конца жизни, сталкивается с первыми трудностями, и семейная лодка «разбивается о быт». Наша современная молодежь в основном теперь до брака живут гражданским браком и что такое совместный быт должны знать...раньше - да было именно так, до брака люди не сталкивались с такой проблемой, а сейчас, что мешает узнать это. Нет, проблема разводов совсем в другом, не надо упиваться только одними чувствами и страстями, подбирать партнера и друга надо именно из общих интересов и конечно бытовой совместимости, любовный туман испарится, а вот интересы общие никуда не денутся и люди будут идти рядом по жизни и им всегда будет интересно друг с другом

  • "Одна из главных причин – ранние браки. В среднем, девушки выходят замуж в 22 года, мужчины в 25 лет. Молодые люди окончили школу, потом университет, и все это время, как правило, они были на попечении и обслуживании родителей. Влюбившись, они решились на брак, будучи полностью к нему не готовы. Молодая семья, мечтавшая о любви до конца жизни, сталкивается с первыми трудностями, и семейная лодка «разбивается о быт»."

    браки распадаются скорее потому, что большинство просто не умеет или не хочет выстраивать отношения. начались сложности - все. развод. мало кто готов искать причину в себе, скорректировать поведение. Проще хлопнуть дверью и начать все сначала. при том. что в новых отношениях вылазят обычно те же проблемы, что и в предыдущих.

    Ну а с возрастом многие привыкают быть одни и создать семью в таком возрасте бывает сложно - сложились определенные привычки, образ жизни. И пустить в свою жизнь другого человека, притираться может быть много сложнее. Проще быть одному.

  • Согласен с Игорем Ткачевым: брак, в настоящее время, выглядит рудиментом.

    От себя добавлю, что феминистское "равноправие" вбило последний гвоздь в крышку гроба под названием "брак".

  • Олег Стражников Олег Стражников Читатель 18 августа 2015 в 11:54 отредактирован 18 августа 2015 в 11:54

    Странно, при нынешнем количестве незарегистрированных отношений ("гражданские браки") такой высокий процент разводов... Действительно, удручает. Идешь по мосту, на котором много-много замочков и поневоле думаешь, что половина этих браков не существует...

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 18 августа 2015 в 11:08 отредактирован 18 августа 2015 в 11:09

    Сегодня утром в новостях услышал, что после того, как в Италии процесс о расторжении брака снизили с 3 лет до 3 мес., начался шквал разводов среди тех, кому за 40, 60 и даже 90...

    Зависимость друг от друга, тем более, если дети уже взрослые, минимальная. В том числе, в наше материальное время, мало кому нужны "родственные души" и т.п.
    Брак - давно как проект по "выращиванию" цветов-детей.Не больше.

    • Игорь Ткачев,

      "В том числе, в наше материальное время, мало кому нужны "родственные души" и т.п. "

      не соглашусь. Как раз большинство. особенно в сознательном возрасте, ищут именно родственную душу. Многие очень тепло отзываются о вторых половинках. Кто-то готов терпеть различные ограничения и неудобства, только бы быть с любимым человеком...

      хотя для кого-то брак - это как раз "товарно-денежные отношения" - детей проще вырастить, финансово проще и т.д. Но не уверена. что таких большинство.

      • Елена Славнова, ой, не буду спорить. Лишь замечу, что, возможно, Вы взираете на это дело под личностным, определенным углом. А тенденция и общее настроение - иные. Просто потому, что мы стали независимее друг от друга, автономнее.

        Ищут, но находят ли? Или продолжают жить по привычке - дом, огород, семья и кому я уже нужен?

        Вот и итальянцы, как отменили им 3-годичный бракоразводный процесс, кинулись толпой разводиться. Не стало препона.

        • Игорь Ткачев,
          я как раз наблюдаю обратную тенденцию и настроения - люди стремятся как раз к семейной жизни. Повторные браки, отказ от карьеры (касается женщин) в пользу семьи.
          Многие наелись автономности. независимости - хочется поддержки, стабильности. Если есть ребенок от предыдущего брака/отношений - тем более.

          Ищут, но находят ли? Или продолжают жить по привычке - дом, огород, семья и кому я уже нужен?
          Находят. Особенно в случае, если смогли сделать правильные выводы относительно причин предыдущего разрыва. Человек. имеющий неудачный опыт, либо начинает четко осознавать, с каким человеком ему хотелось бы жить. Без розовых очков
          Либо осознает те ошибки, которые совершались и старается их не повторять.

          Про итальянцев не скажу - не знаю. правда слышала про тенденцию в Испании, когда местные с удовольствием женятся на женщинах из России по причине того, что местные как раз не стремятся к классической семье - именно по причине чрезмерной независимости женщин.

          • Елена Славнова, вопрос в том, где - в каких социальных, возрастных, географических категориях - вы эту тенденцию наблюдаете. Иначе и я наблюдая: например, в Средней Азии или среди пенсионеров Оренбургской области.
            Оспаривать тот общероссийский факт, что семья и брак терпели и терпят "кораблекрушение" попросту было бы неразумно.

      • Елена Славнова, для меня лучший друг - жена.

        Оценка статьи: 5

        • Олег Стражников, для меня жена тоже была лучшим другом. Пока не ушла, забрав дочь-)))

          • Игорь Ткачев, это для вас жена была другом, а вот для нее вы, наверное, нет, иначе бы не ушла и не забрала, чувствуете разницу

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 19 августа 2015 в 13:54 отредактирован 19 августа 2015 в 13:56

              Лидия Богданова, да нет, дорогая моя. Как раз дело в том, что все мы друзья, родственные души и т.п., пока что-то не случится (часто довольно малозначительное). Чтобы бежать в разные стороны, как от чумы.
              Вы не знали? У вас все, возможно, впереди.

              • Игорь Ткачев, нет, ничего в моей жизни не может случится такого, чтобы я из-за этого потеряла человеческий облик...Да, кстати, расставаться тоже надо по-доброму, а уж делить детей то вообще глупо и натравливать на друг друга еще глупее, у ребенка должен быть и мама и папа, даже если эти мама и папа разбежались в разные стороны, если маленьким ребенок может этого не поймет, то потом, когда подрастет скумекает что по чем. Но изображать счастье ради детей не стоит, дети вырастают и уходят и создают свою семью, так что на кой мучится, если невмоготу, ради статистики Жить надо честно и тогда все будет нормально, а если потерялись во лжи тогда и хочется бежать, как от чумы, только не от чумы, а от самого себя...

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 20 августа 2015 в 11:38 отредактирован 20 августа 2015 в 11:41

                  Лидия Богданова, правильная философия. Теоретически.
                  Но часто такой подход одной стороны разбивается о несколько иной подход стороны другой (если вас решат ненавидеть, чиня вам препятствия, я хочу посмотреть, как вы будете справляться): иначе вам всегда будут пользоваться, вводя в убыток, как материальный, так и моральный.

                  "Жить надо честно, тогда..." - вы словно в школе. Или под честностью понимаете что-то свое. Честные люди всегда будут страдать. И умирать раньше. Хитроватые, ушлые, прагматичные, лживые всегда преуспеют. В этом, лучшем из миров.

                  Вообще, ваши правильные комменты, Лидия, отдают хрестоматийным нафталином: словно их пишет человек либо очень молодой, либо неопытный, либо попросту намеренно теоретизирует-)

                  ПС Попробуйте откровенно задаться вопросом, отчего 80% российских мужчин искренне не желают платить алименты своим чадам. Они все поголовно свиньи, или все же есть какие-то логические причины их "свинству".

                  • Игорь Ткачев, да вот такая я нафталиновая, т.е правильная, и уже конечно не изменюсь, хыш ты плачь Насчет, алиментов своим детям, вообще, понятия не имею, а возмущение полный край....это же твой ребенок, неужели не слышите зов крови, жена женой, можно разлюбить и даже возненавидеть, но ребенок тут при чем, он же не виноват

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 20 августа 2015 в 14:28 отредактирован 20 августа 2015 в 14:29

                      Лидия Богданова, в том-то и дело, что не понимаете. И многие "не понимают", но вердикты выносят.
                      Не все так простенько.

                    • Лидия, сейчас смотрю Настоящий детектив-2 (True Detective). Ситуация: мужчина очень привязан к сыну. Казалось бы, это нормально. Но с очень большой долей вероятности биологическим отцом ребенка является насильник (женщина подверглась сексуальному насилию, но не стала делать аборт). В настоящее время родители в разводе. Женщина считает, что бывший муж плохо влияет на ребенка. Самая страшная угроза с ее стороны: "Я потребую экспертизы на отцовство".

                      Оценка статьи: 5

              • все мы друзья, родственные души и т.п., пока что-то не случится (часто довольно малозначительное)
                Вспомнился мне герой Басова из замечательного "Я шагаю по Москве":
                - Любовь... Эгоизм, и всё! Эгоизм! Вот послушай. Была у меня любовь. Любимая была, женщина. Я ногу вывихнул, месяц не работал, а она замуж вышла, за другого — О! сюжет! Что ты думаешь, она меня любила? Правильно - прикидывалась!

                Оценка статьи: 5