Элина Кеклик Профессионал

Что такое борьба за мужские права?

Не только женщины возводят в ранг идеологии свою половую принадлежность и объединяются под флагом феминизма, чтобы потребовать от общества себе преференций. Мужчины тоже обвиняют общество в собственной дискриминации и для борьбы за свои права объединяются в мужское движение. На что же обижены мужчины?

pixabay.com

Мужское движение уже давно обрело скандальную известность на просторах Интернета. У борцов за мужские права есть собственный информационный сайт, адепты, которые ведут просветительскую деятельность среди неофитов, а также свой электронный журнал. В отличие от феминисток, эти бойцы невидимого фронта за счастье всех мужчин более организованны, конкретны и лучше структурируют собственное мировоззрение, что позволяет им обретать сторонников движения.

В свои стройные ряды им легче всего удается вербовать мужчин, недавно переживших развод. Будучи в серьезном стрессе, вызванным тяжелой судебной процедурой и соответствующими последствиями вроде раздела имущества и определения места жительства детей, мужчины не в состоянии критично оценивать информацию, предлагаемую адептами мужского движения. В кризисные периоды своей жизни все неофиты легко ведутся на ложное мужское братство. За поддержкой к сильному плечу тянутся неуверенные в себе и своих силах мужчины, не желающие самостоятельно нести ответственность за собственную жизнь и жаждущие советов со стороны. Однако обратившись по такому сомнительному адресу, они лишь усугубляют собственное состояние, ибо последствия советов мужского движения каждый будет расхлебывать сам.

Адептам мужского движения вроде несложно, на первый взгляд, приводить новичкам доказательства дискриминации мужчин. Так, ссылаясь на действующее законодательство, они возмущаются разным пенсионным возрастом мужчин и женщин, всеобщей воинской повинностью для мужчин, а также перечнем нормативных положений Семейного кодекса РФ, касающихся раздела совместно нажитого имущества супругов и выплаты алиментов.

Людям, далеким от юриспруденции, довольно сложно бывает объяснить, что существуют принципы права, которые остаются неизменны, даже если меняется законодательство. И «матриархальное общество» здесь абсолютно ни при чем. Для специалиста понятна разница между правом и законодательством, а не специалисту — все едино, однако это непонимание не отменяет правил формирования правовой системы государства. Поэтому можно сколь угодно долго возмущаться «засильем матриархата», которое требует выплаты алиментов на ребенка, но приоритет интересов ребенка останется принципиальным положением семейного права.

Не матриархат и не патриархат диктуют обязанность родителей содержать своих детей, а участие Российской Федерации в Конвенции ООН о правах ребенка. Закон закрепил права детей, в том числе и на содержание, поэтому алименты будут взыскивать на ребенка, если уж он родился, а мнение его отца по этому поводу закон никогда не будет интересовать. Так что сторонникам мужского движения проще сделать себе стерилизацию, чем изменить алиментное законодательство или демографическую политику государства. То же касается и раздела совместно нажитого имущества: равенство прав и обязанностей супругов можно считать скрижалями семейного права.

Однако юридические тонкости адептов мужского движения по большому счету не интересуют. Как показывает жизнь, во всех случаях за этой борьбой по половому признаку стоят банальные социальные и психологические проблемы самих борцов, их невостребованность, фиаско в личной жизни и комплексы родом из детства. Чтобы добиться в жизни реальных результатов, нужно работать и в первую очередь — над собой, а это тяжело, проще требовать от общества преференций, просто ссылаясь на свои первичные половые признаки.

К тому же не следует сбрасывать со счетов и обычную зависть. Среди адептов мужского движения что-то не видно по-настоящему успешных людей: финансово состоятельных, имеющих крепкую и счастливую семью, самодостаточных. Когда начинаешь интересоваться их биографией, грустно становится: вся их рекламируемая успешность на поверку оказывается не более чем их же собственные влажные фантазии.

Несостоявшиеся в жизни неудачники, многие их которых уже не молоды, злобными псами кидаются на мужчин, которые смеют им возразить, ссылаясь на свой более позитивный, а главное — успешный жизненный опыт. А женщины для сторонников мужского движения — и вовсе биомусор, который создан природой исключительно для того, чтобы обслуживать высшее творение — мужчину, а поэтому даже гражданских прав не заслуживает. Один из верховных гуру на эту тему псевдонаучный трактат написал и под видом учебника издал для инфантильных умов.

Впрочем, в своей инфантильности сторонники мужского движения все, как на подбор, равны. Зрелой личности свойственны самокритичность, способность не только принимать, но и отдавать, осознание собственных ограничений, идентичность, принятие личной ответственности — то есть все то, о чем сторонники мужского движения понятия не имеют, а потому и воспринимают всерьез результат больного воображения своих адептов как руководство к действию.

Обновлено 6.12.2015
Статья размещена на сайте 3.12.2015

Комментарии (53):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Самое главное по моему тут право видеть своего ребенка после развода с его матерью. А еще у мужчины никогда не будет права рожать детей.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 декабря 2015 в 12:21 отредактирован 7 декабря 2015 в 12:22

    Говорите, они (мы) лучше организованы? Дудки... там, где женщина поддержит женщину, просто по половому признаку и в знак солидарности, мужчина сначала подумает не побороться ли с соперником, и только потом не поддержать ли его. И у нас гораздо больше комплексов - мы жутко не любим афишировать, как принято считать, свои ошибки и слабости.
    Среди нас солидарности не так много, как может показаться-)...

    Лично я против к-л м-ж борьбы. Потому как проиграют обе стороны, даже если и покажется, что кто-то выиграл.
    Кста, статья явно недружелюбна по отношению к мужчинам (явно уничижительные "неофиты", "псы", "несостоявшиеся неудачники" - а бывают "состоявшиеся". Или именно "состоявшиеся"?-) и т.д.)

    Однако, кто прошел, не даст соврать: есть несправедливость именно по половому признаку по отношению у мужчинам при разводах, с кем останутся дети, кому отойдет та или иная часть имущества).
    В моем случае (я ведь тоже "несостоявшийся неудачник" - почти "удачник"-) при разводе ребенка, даже не задумываясь, оставили матери. В этом есть логика. Но есть и несправедливость, против которой и борются М.

    • Игорь Ткачев, кто вам сказал, что женщина женщину поодерживает по половому признаку? Нормальный человек поддерживает того, кого считает правым, а не того у кого пиписька на свою похожа.) Вы уж простите, я прямо только умею говорить).
      С остальными абзацами полностью согласна. Борьба м-ж - вредна, тупа и перечит законам природы.

    • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 7 декабря 2015 в 12:56 отредактирован 7 декабря 2015 в 13:04

      Игорь Ткачев,

      у меня сложилось впечатление, что вы всех мужчин ассоциируете с мужским движением. Смело! И себя вы тоже к ним причисляете? Тогда хотя бы поинтересуйтесь тем, что они пишут, только повнимательнее и из первоисточника, заодно посмотрите, какие они эпитеты используют и в адрес женщин, и в адрес других мужчин. Поэтому не нужно упрекать меня в недружелюбности к мужчинам. Что касается определения места жительства ребенка, то вопрос по существу: а вы оспаривали решение суда? Сколько было лет ребенку? А документы в свою пользу предоставляли или просто руками разводили? Вы вообще делали хоть что-нибудь для того, чтобы решение было в вашу пользу? Когда вообще был суд - при новом СК или старом? Тут полно нюансов. Легче всего развести руками: "даже не задумываясь, оставили матери".
      Развод - травмирующая процедура, его последствия сказываются очень долго. Об этом я написала в статье, что именно мужчины, пережившие развод, легко ведутся на проповеди МД.

      Оценка статьи: 5

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 декабря 2015 в 13:21 отредактирован 7 декабря 2015 в 13:23

        Элина Кеклик, у вас сложилось ошибочное впечатления, смею вас заверить. Не торопитесь с выводами, пож. Дайте мне кое- что вам пояснить-)

        1) сам я к подобного рода движениям не принадлежал, и принадлежать не собираюсь. Однако на подобного рода форумах (вроде антибабского сайта бывал, и не раз). Там есть, как откровенно враждебно настроенные мужчины, так и есть те, кто, в свое время, пострадал от вашего брата - вернее сестры, но комильфо соблюдает, под гребенку не гребет и мозгом пользуется-)

        2) дело не в том, какие "они эпитеты используют", а в том, какие вы здесь использовали. Не думаю, что вы настолько неумны, что руководствуетесь исключительно моисеевым принципом "око за око" - раз они такие, то и мне право дано. Иначе ж, какая между вами разница

        3) Что до моего "руководительства" и детей, то снова вы торопитесь (это такая женская особенность - делать выводы до того, как получены ответы, и додумывать как хочется?-)

        Вы можете понять, что отец имеет такие же права, как и мать, и ему не нужно бороться там, отстаивать свои права, и петиции в суд подавать? Его права, права отца, должны быть соблюдены в начале - это, похоже, только у нас/вас в России мужчина-отец должен что-то доказывать.

        "Вы вообще делали хоть что-нибудь для того, чтобы решение было в вашу пользу" - не понимаю, почему я ч-л должен делать и доказывать, выбарывая к-т свои права? Это ведь ab ovo понятно.

        Проблема ведь в том, что мать априори в выигрышном положении, каким бы отец ни был - ей всегда отдадут предпочтение. И, как заметил, в этом есть своя логика - мать есть мать.
        Но, но вот по это самой причине, в том числе, некоторые м и начинают потом подобную "борьбу за права". Потому что в самом начале эти самые права были грубо попраны. Вопроса о том, оставить ребенка отцу и т.д. часто просто не стоит.

        • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 7 декабря 2015 в 13:42 отредактирован 7 декабря 2015 в 13:44

          Игорь Ткачев,

          я поняла вашу мысль. У нас по СК отец и мать имеют равные права и обязанности по отношению к своему ребенку. И в суде они доказывают не это, так как равенство прав - априори. Они доказывают, с кем из них ребенку будет лучше жить - да, для этого нужны доказательства, так как судебное разбирательство - это спор. По СК - приоритет интересов ребенка, а не его матери или отца. И "мать есть мать" - сейчас не аргумент, поверьте. И мнение ребенка, достигшего 10 лет, в таких делах обязательно. А мужчины именно так и рассуждают: что я должен доказывать? В таких вещах нужно не к МД бежать, а к хорошим юристам. И договариваться с бывшей женой, хоть это бывает и нелегко. Договариваться многие совсем не умеют - эмоции зашкаливают. Ведь определяют место жительства ребенка (которое можно и пересмотреть), второй родитель не теряет своего права, да и обязанности тоже на его воспитание.

          Оценка статьи: 5

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 декабря 2015 в 15:02 отредактирован 7 декабря 2015 в 15:03

            Элина Кеклик, ну, вот теперь здраво - хотя не совсем можно согласиться. Но это уже не к вам претензия-)

            Грустно, когда надо доказывать. Отцам нужно доказывать, что именно право имеют - и видеться, и т.д. И часто их именно в качестве родителя, которому можно оставить ребенка, даже не рассматривают (думаю, вы знаете, как это на бумаге, и какие получаются овраги на деле).
            А еще весьма грустно, что некогда любившие друг друг она и она, доходят до вражды и ненависти. До прилюдного обсуждения, взаимных упреков...И лишь потом, немногие, умеют сказать и "прости", и "спасибо".

            • Игорь Ткачев,

              если быть точным, то отцы право на общение с ребенком не доказывают - его не нужно доказывать, оно прописано в законе, но отцу приходится его отстаивать, если бывшая жена не дает нормально общаться. Да, такое бывает: недальновидная женщина не желает понимать, что воспитывать ребенка в одиночку тяжело, неправильно, особенно подростка, и отец нужен. Жить с отцом ребенка не обязательно, если уж не хочется, но воспитывать ребенка нужно вместе, тем более, что даже плохой муж не всегда означает плохой отец. Но я часто встречала другую ситуацию: бывшие мужья не платят алименты, не встречаются с ребенком, но при этом чинят препятствия. Например, не дают согласие на выезд ребенка, а ребенок учится в спортшколе и у него постоянные сборы, или мать на свои средства хочет вывезти ребенка на море... Или вот другой пример: мужчина уходит к любовнице, с которой был в связи 2 года, шантажом забирает все семейные накопления на квартиру, жене выделяет 6 тыс. алиментов на 2 детей, занятый новыми отношениями с детьми не общается. И таких примеров масса... И еще: мужчины очень инертны в деле воспитания детей - не все, но многие. И в разводной ситуации это тоже сказывается: переживают, страдают, но не действуют.

              Оценка статьи: 5

              • Элина Кеклик, интересная статистика: больше половины российских бывших мужей не платят алименты...

                Как вы думаете, как специалист, сталкивающийся с подобными вопросами, они все - монстры во плоти, или за этим есть какие-то более глубинные причины?

                • Игорь Ткачев,

                  они не монстры, они инфантилы, незрелые личности.

                  Оценка статьи: 5

                  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2015 в 11:30 отредактирован 8 декабря 2015 в 11:31

                    Элина Кеклик, проблема несколько шире.
                    Увы, многие женщины не пытаются ее понять - хотя бы ч-т изменить в отношении бывших к своим чадам.

                    Например, потому многие из алиментщиков не имеют контроля над алиментами: они платят бывшим женам, и те ими распоряжаются. А если у бывшей новая семья, то деньги ведь идут не только на твоего ребенка, а на нового мужа и чужих детей, в том числе.

                    Я исхожу из того, что прежде чем вынести свое резюме, нужно проанализировать причины и следствия. Часто многое становится понятнЕЕ.

                    • Игорь Ткачев,

                      "многие женщины не пытаются ее понять - хотя бы ч-т изменить в отношении бывших к своим чадам".

                      Если мужчина не стремится к собственному ребенку, что можно изменить? Есть настойчивые женщины, которые просят, умоляют, чтобы папаша интересовался ребенком - без толку.

                      "Например, потому многие из алиментщиков не имеют контроля над алиментами: они платят бывшим женам, и те ими распоряжаются".

                      Можно составить алиментное соглашение, можно договориться, чтобы мужчина оплачивал конкретные счета: скажем, обучение ребенка, отдых на море, покупку каких-то дорогостоящих, но необходимых вещей. Варианты есть всегда, было бы желание.

                      Оценка статьи: 5

                      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2015 в 12:36 отредактирован 8 декабря 2015 в 12:38

                        Элина Кеклик,

                        1) "Если мужчина не стремится к собственному ребенку, что можно изменить?" - не стремиться платить алименты не есть "не стремиться к собственному ребенку", как думаю некоторые.
                        И потом, вы дей-но уверены, что все женщины с радостью хотят, чтобы их бывшие стремились к своему чаду, а не оставили его только его матери?-)
                        Честно...

                        И изменить ведь можно многое. Но, кажется, именно выгодно не пытаться изменить-)

                        2) "Можно составить алиментное соглашение" - вы многие ж знаете, которые согласятся на контроль над ИХ алиментами?
                        Честно...

                        • Игорь Ткачев,

                          по п.1

                          нет-нет, я имела в виду именно то, что не стремятся видеться, общаться. Однако я тут поняла, что любовь отца выражается по-разному. Недавний случай: отец не общался с ребенком, но исправно платил алименты вплоть до 17 лет, причем платил "черным налом" нормальные деньги бывшей жене даже тогда, когда она вышла повторно замуж и не требовал отчета. Потом добровольно отказался от родительских прав, чтобы отчим мог усыновить ребенка - ребенок в результате получил недвижимость и паспорт страны ЕС. Неоднозначная ситуация, правда? Но есть мужчины, и таких много, которые ничего не делают: ни алименты не платят, не общаются - вообще никак не проявляют свое существование в жизни ребенка.
                          И да, много женщин хотят, чтобы отец остался в жизни ребенка.

                          п.2.
                          Это не контроль. Женщины хотят, чтобы отцы разделили бремя содержания ребенка и согласятся. Тут уже мелькала мысль, что у мужчин есть страх, что на алиментные деньги бывшая жена будет содержать нового мужа. Но ведь так же можно обвинить и бывшего мужа, что вместо того, чтобы содержать своего ребенка, он с новой дамой едет на курорт, кормит ее в ресторане и делает ей подарки.

                          Оценка статьи: 5

                          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2015 в 14:54 отредактирован 8 декабря 2015 в 14:59

                            Элина Кеклик, мы пытаем обмануть и своих бывших, и себя, часто в том не признаваясь даже себе.

                            Женщина часто, подспудно, делает многое для того, чтобы ребенок был только ее. И тем более, не бывшего, часто ненавистного супруга.
                            Внешне соблюдая этические нормы социума, а нутром отвращая свое чадо от бывшего. Это проявляется не только вербально, но и в том, что женщина-мать непроизвольно переносит на ребенка свое истинное, скрываемое отношение к бывшему. (Моя мать все сделала для того, чтобы сделать из меня человека. И я ей очень благодарен. Но некогда без злобы оброненные и не совсем правдивые слова "Твой отец не платил алименты" сформировали у меня опр негативный образ своего родителя. Чтобы в 35 я узнал, что "он не платил полгода, когда был без работы", а остальное время платил).
                            Но, надо быть справедливым, несмотря на все, есть матери, которые делают многое для того, чтобы и виделись, и общались, и т.д.

                            2) Многие из нас - просто пещерные люди, с такими же рефлексами. не зря в мире животных, также как и в мире первобытных людей, отвергнутый самец уничтожает свое потомство.
                            Как бы мы не ужасались, в этом есть своя логика, свой смысл.

                            Содержать ребенка, который не станет продолжателем твоего рода, не понесет дальше твои гены, не пойдет по твоим стопам, и - давайте откровенно - потом может даже и не вспомнить о тебе... так зачем его содержать, тратить на него время?

                            • Игорь Ткачев,

                              п. 1
                              Сложно сказать, что на самом деле происходит внутри чужой семьи.
                              п.2
                              Спорно. Опять сошлюсь историю, которая была перед моими глазами: мужчина развелся с женой по причине ее измены, уехал в другую страну, через несколько лет женился на женщине моложе его на 18 лет, во втором браке родилось двое детей. Все время поддерживал связь с детьми от первого брака, постоянно помогал деньгами, кстати по той схеме, что я выше указывала: оплачивал все дорогостоящие нужды и хотелки детей. Недавно умер от рака желудка, болел два года. Все лечение отца оплатил его старший сын, который был с ним до последнего, договаривался с врачами и проч, младшие дети еще школьники, вторая жена ни дня не работала и вообще бестолкова во многих вопросах. Сейчас у вдовы огромная надежда на помощь старших детей своего мужа в том, чтобы вырастить младших. Покойный товарищ немало сил приложил к тому, чтобы все они себя считали одной семьей: в нормальном, цивилизованном понимании - без лишних соплей и сантиментов. С первой женой вообще не общался, даже на свадьбе своей старшей дочери. Вернемся к началу: может, выгоднее для всех сохранить свое потомство?

                              Оценка статьи: 5

                              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2015 в 15:28 отредактирован 8 декабря 2015 в 15:43

                                Элина Кеклик, как сложно судить по п.1, так же сложно и судить по ситуации 2. Часто мы видим только хорошее, но не видим скелетов в шкафу, часто только скелеты - а в хорошем отказываем. Очень все релятивно. Судить о чужих "товарищах" неблагодарно и не очень объективно.

                                Для одних детей уже алименты - как любовь отца. Для других сам отец, что был рядом - как что-то ненужное.

                                Но согласитесь, что мы очень долгое время, и м, и ж, не торопимся, да и не умеем, видеть то замечательное, чем мы когда-то были друг для друга - ведь была же там любовь и нежность, раз на свет появилось дитя?-). Мы имеем склонность требовать и не любить. Но не имеем способности видеть и понимать.
                                И часто бывшие жены в этом преуспевают. Видно, сильная женская обида долго не отпускает...

                                • Игорь Ткачев,

                                  "Для одних детей уже алименты - как любовь отца. Для других сам отец, что был рядом - как что-то ненужное"

                                  Так и есть: все люди по-разному понимают, как нужно выражать любовь. Кто-то понимает, что через действия, кто-то через слова, кто-то через материальные блага. Это не хорошо, и не плохо - так люди устроены. Отсюда и разногласия в отношениях: не совпадают представления о выражении любви. Хотя для ребенка все равно нужно, чтобы отец был рядом, нужен его совет, опыт, помощь - да чтобы просто был. Но и деньги тоже нужны - мы живем в материальном мире.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Элина Кеклик, верно глаголите-) Поговорить с неглупой женщиной - получить надежду-)

                                    Да, когда-то она таяла от четверостишия в ее честь, а сегодня ей и "Анна Снегина" в ее честь - пустое. Ей нужны материальные жемчуга, а не те, что в сердце-)

                                    Лично мне, в свое время, не нужны были жемчуга от своего отца. Нужно было, чтоб "он иногда был рядом". Но, боюсь, в том числе моя мама, и папа, сделали многое для того, чтобы его там не было...

                            • Игорь Ткачев, "зачем его содержать" - вопрос неправильно поставлен. Не зачем, а почему. Потому что он уже есть, ему надо на что-то жить, он не по своей воле появился на свет и не виноват в разногласиях своих родителей. Только поэтому.

                              • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2015 в 15:48 отредактирован 8 декабря 2015 в 15:49

                                Наталья Осокина, там, где была любовь, остается много эмоций . Пещерных инстинктов. Включать голову не сразу получается.

                                Мой знакомый, депутат местного разлива, платил своим 2-м детям хорошие алименты. На которые дети и учились, и бывшая жила. Кроме того, возил подарки и продукты дефицитные.
                                Но как-то внезапно приехал и увидал ее нового, который из холодильная ел тот самый его пармезан и салями...

                                Я потом понял его первобытные инстинкты, хотя и не одобрил полностью, когда он оформил себе среднюю зарплату и стал платить средние алименты, поняв какой он был дурак.

                                • Игорь Ткачев, наверное я просто далека от реалий депутатов, на чьи алименты могут жить и дети, и их неработающая мама, и даже её новому что-то там остаётся. Всё-таки мне кажется, такие вещи в нашей стране скорее исключение, гораздо чаще алименты и половину содержания ребёнка не покрывают. У нас в городе официальная средняя зарплата — около 30 тысяч (на самом деле у очень многих — 15-20), и это какая-никакая столица, по республике ещё меньше. Сколько там будет четвёртая часть? Прямо живи всей семьёй и ни в чём себе не отказывай…

                                  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2015 в 16:25 отредактирован 8 декабря 2015 в 16:27

                                    Наталья Осокина, алименты получались как ваша зарплата в 30 тыс. Плюс поездки на каникулы за его счет и т.д.

                                    • Игорь Ткачев, ну вряд ли они так уж жировали втроём на эти деньги. Как помощь - вполне неплохо.
                                      А если человек возмущается, что его 5-6 тысяч алиментов "она на себя потратит"... На детей-то, общих, в любом случае потратит больше.

                                      • Наталья Осокина, дело в не в том, что жировали. А в том, что алименты - для ребенка. А тратились они на нового ухажера, в том числе.

                                        Я уже заметил выше, что некоторые мужчины не хотят платить просто потому, что у них нет контроля над алиментами - на ребенка они уходят, или не только.

                                        • Игорь Ткачев, мне понятно возмущение, когда алименты большие и есть вероятность, что на них будут содержаться не только дети — потому что возможность такая есть. Но ведь платить часто не хотят и те, на чьи деньги ребенка даже не прокормишь. Эти-то чего боятся?

                                          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2015 в 17:09 отредактирован 8 декабря 2015 в 17:10

                                            Наталья Осокина, чего боятся? Не могу сказать с уверенностью, но стоит понять логику таких мужчин: дети бывшей жены - отрезанный ломоть. Не моего клана. Моего рода. Не мои продолжатели (самцы-львы убивают всех львят, кто не из их помета, медведи - медвежат и т.д.). И этот инстинкт отчасти не чужд некоторым из нас.
                                            Часто именно т.н. тестостероновые мужики так рассуждают.

                                            Вы знаете, почему герой Гоголя Тарас Бульба пристрелил сына Андрия?
                                            Почему до сих пор мы слышим про случаи убийства отцом и мужем жены и детей?
                                            Вот поэтому...

                                            Только, если моей семьи...

                                            • Игорь Ткачев, эту логику понять конечно можно… Но как бы есть и другая: твой ребёнок — твоя ответственность, до его совершеннолетия. Дети, повторюсь, не решают, быть им или нет, решают взрослые, и это не то решение, которое можно просто так отменить когда уже всё состоялось.
                                              Просто кто-то выбирает ту логику, которая для него на данный момент удобнее.

  • Автор как-то однобоко рассматривает проблему.
    Занесло меня в свое время на подобные сайты. Почитав, что там пишут и пообщавшись выделила для себя следующие категjрии участников:

    1) мужчины, которые действительно считают женщину биомусором, как выразилась автор. К ним относятся эгоисты и самовлюбленные представители мужской половины
    2) неуверенные в себе - соответственно
    3) пострадавшие от женского произвола.

    Причем, последняя категория, увы, не столь малочисленна.

    Во-первых, среди женщин хватает таких, которые создают семью исключительно для того, чтобы обеспечить свое финансовое благополучие за счет мужчины, а не ради дальнейшей счастливой жизни. Имущество. алименты.....

    Наблюдала ситуацию, когда после непродолжительного брака женщина с новым сожителем и ребенком жила исключительно на алименты. При этом, оба не работали...

    Во-вторых, после развода мама начинает наcтраивать ребенка против отца из серии "этот козел нас бросил" ну и так далее...Со всеми вытекающим последствиями.

    В-третьих, запрет на общение отца с ребенком. Да, по закону такого запрета быть не может. но по-факту - увы. И те госорганы, которые должны эту ситуацию разруливать, обычно остаются в стороне. потому что либо не охото заниматься - это надо ходить, разбираться, ругаться. контролировать. Либо восприятие мужчины как априори виновника развода, так как этими вопросами занимаются не редко женщины с неудавшейся личной жизнью - зачем этому "козлу" помогать - сам виноват.

    мне в этом плане нравится немецкое законадаетtльство. там все четко: раздел имущества и проживания детей равное время с мамой и папой, если отношения после развода натянутые. Причем там, на сколько я знаю, это достаточно строго контролируется

    Считаю подобные сообщества полезными в том плане. что дают возможность мужчинам максимально обезопасить себя от отношений, которые с высокой долей вероятности будут иметь для них негативные последствия. Адекватный человек правильно воспримет информацию....а все остальные - женщинам держаться от таких подальше, дабы не расстраиваться

    • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 7 декабря 2015 в 13:15 отредактирован 7 декабря 2015 в 13:16

      Елена Славнова, да, нашу Элину опять занесло, только теперь на мужской сайт. Я бы таких мужчин, о которых идет речь, вообще, в разряд мужчин не отнесла. Нормальный мужик никогда не будет судиться с женщиной, особенно когда там остается его ребенок, даже если требования жены будут жестки. Сам такую нашел, сам ее выбрал когда то, что слепец был, но извините, за свои ошибки надо отвечать самому, а не призывать общественное правосудие. И опять же если мужчина любит, он сам отпустит женщину, если она захотела уйти и обвинит себя в том, что не смог сделать ее счастливой, а тут я что-то не увидела и ни слова о любви, короче все хороши так и надо и женщинам и мужчинам, пусть бьются лбами, вот только детей жалко они то тут при чем, они всё равно любят и маму и папу....и это так и должно быть неужели им это не понятно...

      • Лидия Богданова, бесконечное поле для манипуляций. Он - "настоящий" мужик, она вертит им, как хочет, а он лишь губу закусывает.

        Современные женщины часто хотят и патриархальные привилегии сохранить, и современно быть наравне с мужчинами. И рыбку съесть, и...

        • Игорь Ткачев,

          причина этого желания проста: не хотят такие дамы работать, но хотят на чужих костях в рай въехать. Не будет мужа, будут детей "доить". Таким по жизни все должны - у них это называется "настоящая женщина".

          Оценка статьи: 5

          • Элина Кеклик, не думаю, что таких "чистых" содержанок много.
            Да и не признаются они ни себе, ни другим в своих меркантильных интересах.

            И потом "иметь состоятельного мужа-мужчину, который обеспечит меня и потомство", столь популярный ныне, хотя и облекаемый в другие слова, уже есть меркантильный интерес.

            Знаете, как бы нам не нравилось, в природе как-то все закономерно. И люди сходятся и расходятся, потому что так нужно и природе, и самим людям. Но природа об этом знает. А часто люди нет-)

      • Лидия Богданова,

        " Нормальный мужик никогда не будет судиться с женщиной, особенно когда там остается его ребенок, даже если требования жены будут жестки. "

        Вообще-то, на мой взгляд, это не есть хорошо. Именно потому, что нормальные мужчины зачастую становятся жертвами манипуляций не очень добросовестных женщин. С нормальным мужчиной можно нормально жить. а если женщина этого не хочет делать или не умеет, то почему мужчина не должен защищать собственные интерсы? И почему женщина должна предьявлять требования свех того, что ей полагается? Если не хочет жить с мужчиной. прилагать усилия - не вопрос. но тогда нужно нести ответственность за подобное решение, в том числе, материальную.У нас сейчас большинство имеют образование, могут работать. да и равноправию стремимся. так и надо быть последовательными - соблюсти максимально интересы ребенка, в чем нормальный мужчина не откажет, а в остальном каждый сам. Вполне справедливо

        "Сам такую нашел, сам ее выбрал когда то, что слепец был, но извините, за свои ошибки надо отвечать самому, а не призывать общественное правосудие"

        А вот с этим сложнее. Чтобы выбрать хорошую спутницу жизни, нужно иметь жизненный опыт, которого на начальном этапе обыно нету. то же самое касается и женщин. А тут люди делятся имеющимся опытом. И уже мужчина будет знать, на что обратить внимание, как избежать негативных последствий. Люди-то разные. Будь мы все изначально умными, опытными. понимающими, проблем бы никаких не было бы. И подобных сообществ.

    • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 7 декабря 2015 в 10:08 отредактирован 7 декабря 2015 в 10:20

      Елена Славнова,

      А вот что касается вашего замечания о разводах... Я, как юрист, часто консультирую людей по этому поводу: раздел имущества, алименты, определение места жительства детей. Сталкиваюсь и с "уполномоченными органами". Так вот, в чужом разводе нет правых и виноватых, потому что мы не знаем истории этих отношений. Но низкая культура и эмоциональная незрелость обоих супругов имеют место быть, поэтому они и используют своего ребенка в качестве разменной монеты, чтобы насолить другому.
      Что касается немецкого законодательства, то здесь дело не в законе, а в правоприменении. Закон и у нас есть. Там очень хорошо развита административная система урегулирования споров - семейная медиация. А нам еще учиться и учиться.

      Оценка статьи: 5

      • Элина Кеклик, " Но низкая культура и эмоциональная незрелость обоих супругов имеют место быть, поэтому они и используют своего ребенка в качестве разменной монеты, чтобы насолить другому."

        Все правильно. Но откуда берется эта низая культура...Очевидно, что из собственных семей, зачастую неполных. И дети повтоояют те же сценарии в своей жизни. Замкнутый круг получается.
        А в подобных сообществах как раз пытаются обозначить проблемы: неуважение к мужчине, к отцу со стороны женщины, дочери, кризисы семейной жизни и т.д. И что с этим делать. пускай и в несколько жесткой форме.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 декабря 2015 в 16:34 отредактирован 7 декабря 2015 в 16:35

          Елена Славнова, умнО.
          Рад, что есть женщины, которые умеют спокойно и логично рассуждать на эту тему, в том числе не просто продавливая свои позиции.

          Бывают еще ситуации, когда одна сторона семи пядей во лбу, а вторая - с той самой низкой культурой и таким уровнем мышления, окруженная такими родственниками, семьей, которые по вполне понятному клановому признаку поддерживают ту самую сторону.
          И в таком случае, будь вы хоть Платоном, хоть Спинозой, вы вряд ли что-то донесете. Для консенсуса нужны, как минимум, 2 стороны.

          • Игорь Ткачев,

            "Бывают еще ситуации, когда одна сторона семи пядей во лбу, а вторая - с той самой низкой культурой и таким уровнем мышления, окруженная такими родственниками, семьей, которые по вполне понятному клановому признаку поддерживают ту самую сторону.
            И в таком случае, будь вы хоть Платоном, хоть Спинозой, вы вряд ли что-то донесете. Для консенсуса нужны, как минимум, 2 стороны".

            Подпишусь под каждым словом

            Оценка статьи: 5

          • Елена Славнова Читатель 7 декабря 2015 в 16:47 отредактирован 7 декабря 2015 в 16:51

            Игорь Ткачев, спасибо )))

            "Бывают еще ситуации, когда одна сторона семи пядей во лбу, а вторая - с той самой низкой культурой и таким уровнем мышления, окруженная такими родственниками, семьей, которые по вполне понятному клановому признаку поддерживают ту самую сторону."
            Вот поэтому нужно при выборе второй половинки смотреть на отношения в семье. если там отношения здоровые, то проблемы будут сведены к минимуму. Иначе - как вы написали. Если только попытаться изолировать от "любимых родственников"
            Но опять-таки, это все должен кто-то подсказать. обьяснить.

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 7 декабря 2015 в 17:34 отредактирован 7 декабря 2015 в 17:37

              Елена Славнова, -) нужно.
              Но во-1-х, кто в 20 лет особо смотрит на отношения в семье, во-2-х, эти отношения нужно еще разглядеть - редко, кто это умеет, в-3-х, людям свойственно со временем меняться - отсюда "ты сам выбирал вторую половину - отвечай" не очень актуально.
              Все-таки любовь и отношения - не психо- и социоанализ-)

              • Елена Славнова Читатель 7 декабря 2015 в 17:57 отредактирован 24 мая 2018 в 19:58

                Игорь Ткачев, ну так в 20 лет и жениться не стоит. на ноги еще не встали, нет жизненного опыта.
                Да и по поводу изменений - на мой взгляд это, скорее, несоответствие нашим ожиданиям. Сначала вроде не критично. а потом все вылазит. тут либо принять и смирится. либо разойтись.

                "Все-таки любовь и отношения - не психо- и социоанализ-)"
                А вот от этого и все проблемы. Если есть понимание, с каким человеком хочется идти по жизни, то и отношения крепче. В противном случае любовь, отношения спотыкаются о трудности и/или приходит понимание, что общего-то нет ничего. И через год-полтора все. конец.

                • Елена Славнова, все же вы упускаете один простой-непростой момент: люди "текут", люди изменяются. женимся/выходим замуж мы за одних, а жить приходится с другими. И это логично, нормально.

                  Меняются обстоятельства, меняются приоритеты, цели, привычки. Меняется женщина после родов. Меняется мужчина по причине работы, денег, жены в папильотках и претензиями...
                  Меняемся мы сами, хотя плохо это замечаем...

                  Хотелось идти с одним, а получается с другим...
                  Отсюда извечный тезис "Ты же сам ее выбирал - вот и живи с той, что выбрал!" несостоятелен.

                • Игорь и Елена,
                  а почему вы исключаете ситуацию, что люди еще меняются? Меняются их взгляды, кто-то из супругов взрослеет, а кто-то деградирует и то, что устраивало в начале отношений, в зрелом возрасте не устраивает. Правильно было замечено, что еще и родственники внесут свою посильную лепту в семейный разлад.

                  Оценка статьи: 5

                  • Элина Кеклик, если кто-то взрослеет, а кто-то деградирует. то это как раз ситуация, когда люди изначально друг другу не подходили. Но по тем или иным причинам создали семью, которая даже умудрилась просуществовать какое-то время.

                    • Елена Славнова, они вполне могли подходить на тот момент для тех самых целей... а позже могли (скорее всего) измениться. у них могли поменяться цели, приоритеты, они сами.

                      И потом, природу достигла своей цели: продолжение рода. А дальнейшие перепетии - социумные игры.

                    • Елена Славнова,

                      "то это как раз ситуация, когда люди изначально друг другу не подходили. Но по тем или иным причинам создали семью"

                      Да, но это понимание приходит лишь с опытом и то не для всех. Иные до седых волос твердят, как мантру: не повезло.

                      Оценка статьи: 5

    • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 7 декабря 2015 в 09:50 отредактирован 7 декабря 2015 в 09:53

      Елена Славнова,

      "пострадавшие от женского произвола" - любимая тема сторонников МД. Они все себя считают в той или иной форме пострадавшими Поэтому из большой любви к собратьям советуют сразу принимать превентивные меры, чтобы не пострадать, а именно:
      1. Жениться нужно только на патриархальной девственнице 18 лет от роду (даже если самому жОниху уже под 50), которую нужно еще тестировать на пригодность жены во всех смыслах в течение не менее 3 лет.
      2. Самое страшное зло - это "разведенка с прицепом". Это просто ходячий кошмар всех МД. Поэтому см. п.1
      3. Сразу "выводить свои ресурсы из совместно нажитого", чтобы у жены не возникло соблазна даже думать об каком-то разделе. Алименты на ребенка воспринимают как посягательство на его ресурсы, потому что см. п.4.
      4. Не доверять словам жены, что ребенок от мужа, ибо наверняка там постарался "Васек".
      Можно продолжать до бесконечности, но думаю, что уже и этого бреда достаточно, чтобы понять кто там и от чего пострадал. Они там свои рваные носки уже "ресурсами" считают.
      "Адекватный человек правильно воспримет информацию" - это правильно, но адекватный человек на этом сайте просто не будет регистрироваться и вытряхивать свою личную жизнь для разбора на "партсобрании" МД. Нет там адекватных, но все пострадавшие.

      Оценка статьи: 5

      • Элина Кеклик, "пострадавшие от женского произвола" - любимая тема сторонников МД. Они все себя считают в той или иной форме пострадавшими"

        а разве среди несторонников мд нет мужчин, которых так или иначе женщины не кинули? Если оглянуться вокруг, таких примеров, увы, нет мало.

        1. Вообще-то это не так. такие требования предьявляют как раз не совсем адекватные представители данного движения. А в целом подобных требований нет. Скорее посыл внимательнее присматриваться ко второй половинке.

        2. Для кого-то это действительно может быть страшным. опять-таки, не редко бывает, что женщина с ребенком после развода ищет не семью. а очередного спонсора. И в начале отношений все хорошо, то потом опять создает проблемы.
        А потом, надо понимать, что в такой семье - это почти всегда сложности в отношениях между ребенком и новым папой.

        3. Совет вполне адекватный при условии, что бывшая или почти бывшая супруга имеет своей целью забрать себе максимум. Порядочные люди всегда договорятся по поводу имущества.

        4. Раз подобный совет имеет место быть, значит прецеденты были.


        "но адекватный человек на этом сайте просто не будет регистрироваться и вытряхивать свою личную жизнь для разбора на "партсобрании" МД."

        Не соглашусь. Если уж на то пошло, то женщины со своими проблемами идут на женские и даже на мужские форумы за советом. Адекватный, думающий человек, если у него возникла проблема, пытается разобраться в причинах. Если не получается самостоятельно, просит совета. но чтобы получить адекватный совет, приходится рассказывать все как есть. Обмен жизненным опытом.

  • Похоже, накипело

    • Элина Кеклик Элина Кеклик Профессионал 7 декабря 2015 в 09:36 отредактирован 7 декабря 2015 в 09:50

      Mike Mike,

      Не то слово Там такой колорит У меня не хватает терпения самостоятельно копаться в этом... э-э... сайте, боюсь разовьется андрофобия Есть форум, на котором обсуждают наиболее известных персонажей Интернета, туда девчонки и принесли всю биографию МД с видео и фото-материалами.

      Оценка статьи: 5