Лариса Авдеева Профессионал

А нужно ли знать всю правду?

Муж вернулся с отдыха, куда вы на пике доверия отпустили его одного.

Вы собственноручно уложили в его чемодан сексуальную супермодную майку, кстати, вами же и купленную, кучу нарядных футболок, новенькие стильные плавки, в которых не стыдно показаться на самом модном курорте.

И вот он на пороге с подарками, сувенирами, объятьями и новым неугасающим сиянием в глазах, которое вы наблюдали в последний раз лет пять назад на заре ваших отношений. В суматохе встречи тревожный холодок в груди понемногу исчезает и находится объяснение: соскучился безмерно…

Шаг за шагом зафиксированные бесстрастным оком фотообъектива счастливые моменты отдыха выявляют неотвязное присутствие почти на всех снимках некоего вздернутого носика в ореоле довольно жиденьких волос. Пояснения, что это девушка из их группы, удивительных, кстати, душевных и иных качеств, почти стопроцентно убеждают: было.

С этого момента вы теряете покой, сон, самообладание, уверенность в себе. Вы напоминаете ищейку, идущую по следу…

Сначала начинаются доброжелательные расспросы, переходящие в истерические требования признаться во всем, слезы, иногда доходит и до драки.

Вспомнив народную мудрость: «Не всю правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает», — вы собираете группу поддержки из числа коллег мужа, их жен и приятелей, от которых можно получить дополнительную информацию.

Наконец, ценой неимоверных усилий, истрепанных нервов и окончательно испорченных отношений вы узнаете всю правду.

И что теперь делать с этой правдой? Подавать на развод?

Но вы любили, вам всегда было интересно вместе, вы помогали и поддерживали друг друга в трудную минуту. Вы не мыслите жизни без этого человека.

Отомстить и изменить с кем-нибудь самой?

Говорят, помогает и избавляет навсегда от мучительных переживаний. Но может уйти и любовь, то есть то, на чем держался ваш брак.

Вариант, избранный Анной Карениной, в наши дни наименее популярен. Все чаще женщины просто впадают в глубокую депрессию или переносят нервный срыв.

Возникает страх, что не удастся сохранить брак, что в любую минуту муж соберет вещи и уйдет. Хотя по статистике только 5% курортных романов имеют продолжение и заканчиваются браком.

Появляются сомнения относительно порядочности и надежности партнера. «Единожды солгав, кто тебе поверит?»

Если в семье дети, то страдают в первую очередь они, чутко реагируя на нервозную домашнюю обстановку и не получая внимания и заботы от родителей, занятых своими проблемами.

Помимо всего прочего, в погоне за истиной вы сделали свидетелями своего несчастья посторонних людей, которые далеко не всегда искренне сочувствуют вам.

Вы оскорблены, унижены, хочется, чтобы земля горела под ногами у предателя. Тем не менее не стоит, подобно Саманте из фильма «Секс в большом городе», расклеивать на всех столбах портреты подлеца с пояснительным текстом, как и с кем вам изменил этот негодяй.

Как бы ни было тяжело, совсем необязательно посвящать знакомых и подруг в свои семейные дела. Даже родителям не всегда нужно сообщать, что у мужа был курортный роман и что вы сейчас чувствуете. Учитывайте физические и моральные силы близких. Смогут ли они безболезненно пережить эту неприятность?

В данной ситуации полезно общение с психологом, который поможет преодолеть депрессию, восстановить душевное равновесие и, кто знает, может быть, наладить отношения в семье.

Ваше обоюдное желание побыть некоторое время подальше друг от друга вряд ли свидетельствует о полной гармонии. По мнению психологов, это происходит при нарушении эмоциональных взаимоотношений и при наличии скрытого внутрисемейного конфликта. Что-то нужно подкорректировать с помощью специалиста, поговорить серьезно и откровенно друг с другом.

Если хотите сохранить семью, не испытывайте своего партнера на прочность, отправляя его одного в жаркие страны, где дурманящие ароматы тропических цветов, нежные касания теплой морской волны, близость обнаженных женских тел приводят, как утверждают ученые, к гормональному взрыву, перед которым просто невозможно устоять простому смертному.

А самое главное — не всматривайтесь слишком пристально в лица тех, кто окружал вашего партнера на отдыхе, не спрашивайте их имен, не будите спящую собаку.

Обновлено 17.02.2015
Статья размещена на сайте 26.08.2007

Комментарии (27):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Есть такое выражение: "Ложь во спасение". Тем более что "всю правду" знать никому не дано!

    • Есть такое выражение: "Ложь во спасение".
      А кто это выражение придумал? Такой же чекловек как вы и я и остальные, так почему вы уверенны что именно он был прав?
      Ложь во спасение это прежде всего собственная выгода, а не выгода партнера которому вы лжете. А во второых не у всех мировозрение такое же как у вас это тоже надо учитывать(только зачем себе жизнь усложнять, да? ), для некоторых измена это секс с другим человеком, а для не которых это предательство на уровне обмана, т.е. сам факт двуличности создает чувства предательства, а не секса с другим партнером, а для не которых ни то ни другое не преемлемо и их взгляд на жизнь тоже надо уважать, они сделали свой выбор и расчитывают на реальное посторение таких отношении, а не на видимость, это все равно что вы завтра проснетесь и поймете что все чего вы добились в этой жизни было всего лишь сон, а в реальности у вас ни чего нет вы нищий бомж и все трудности что вы пережили вам придется пройти еще раз чтобы добиться того что было во сне, вот такую ложь я считаю отбирающей годы жизни, потому что все что вы считали реальностью оказалось фикцией, благодаря эгоизму другой личности которая в первую очередь учитывает свои цели, это не любовь, а выгода. Вы оказались просто удобным человеков и вами воспользовались.

      Тем более что "всю правду" знать никому не дано!
      Это зависит от того на сколько человек себя считает правым в своих поступках, т.е. чем меньше он уверен в чистоте или в правоте своих поступков тем больше ему придется скрывать(хотя многие думают что это их выбор, а на самом деле у них выбора нет они обязаны врать), тем более одиноким он будет по жизни в плане духовной близости.

      • К сожалению (а может быть, к счастью), уважаемый Вася, врут все. Вспомните хотя бы, всегда ли и всем Вы говорите правду? Мне отвечать на этот вопрос не надо, ответьте себе.

        А "ложь во спасение" приходится применять именно во спасение - семьи, любимого человека, своего дела и т.д. Врач не говорит "всю правду" пациенту, потому что правда может убить пациента прежде времени (ведь можно умереть и со страху!), а ведь врач не может быть уверен в диагнозе на 100 %. Изменивший случайно, в силу обстоятельств, говорит неправду, чтобы не ранить любимого человека и сохранить семью. Говорят неправду детям, если знать правду им ещё преждевременно. А врать врагам - это вообще святое дело!

        Я Вам больше скажу - человек, который всегда и везде режет правду-матку - это самое несносное существо на свете, тем более "что всей правды" не может знать никто. А вдруг он ошибся (а все мы ошибаемся)? А вдруг его информация неверна? И, кроме того, себе-то такой человек точно врет, чтобы оправдать свои поступки! Это по отношению к другим он такой "правдивый".

        Так что не всё так просто, уважаемый Вася, как кажется. И вообще в Святом писании сказано "не судите - да не судимы будете". Аминь!

        • А как насчет не изменять во спасение? или чтоб не ранить человека? Или это слишком большие жертвы? Ценности хватает только на ложь?
          Ну я говорю сейчас именно про супругу(а), а не про детей-врагов . Ну если информация не проверенна это не есть правда по определению, и по мне так ни кому кроме близкого человека говорить всю правду и не стоит.
          Вы как то в сторону ушли смысл получился что то типа "сказать всему миру правду", статья то ведь об отношениях между двумя людьми так называемыми любимыми, я об этой правде и писал.А вот чужим людям я бескорыстно могу лапши на уши навешать во спасение их души семьи итд.
          Ну правду матку можно резать поразному, я так люблю этим заниматься, вообще люблю реальность. А несносное=опасное существо это только для тех кому есть что скрывать, в добавок опять таки я говорю про отношения, а не про то что я к кому то в чужие отношения со своей правдой полезу, потому что сейчас нельзя помогать иначе сам будешь виноват, так и приходиться наблюдать со стороны за всем этим действом, даже если тебе человек искренне важен.
          Ну может тогда и убийц с насильниками судить не будем? И есть помомему разница между осуждением и высказыванием своей точки зрения.
          И все-таки раз измена настолько неизбежна почему бы не относиться к ней проще, настолько, что это ненужно будет скрывать? Ведь примеров измен миллионы, верить в верность это все равно что верить в деда мороза. Но все равно если изменявший не раз партнер застает другого партнера за тем же делом почему то беситься, ну ведь сам знаешь что это такое, чего злиться, злись тогда на самого себя, вот тебе пример со стороны.

  • Самое главное в такой ситуации, на мой взгляд, принять решение не импульсивно, а успокоившись и тысячу раз взвесив все за и против. Хотя конечно, там где солгали раз, нужно ждать и второго и третьего... А это уже "вытирание ног" называется.
    И все же правильно вами подмчено6 на прочность партнера испытывать не стоит. Ведь все мы люди и можем поддаваться минутным порывам, сами того не желая...
    Но разве у истенно любящих людей возникнет желание отдохнуть где-то без любимой половины? Маловероятно. Что вами и подмечено!
    Вопрос только в том: А всегда ли в этом случае поможет откровенный разговор?
    Проще вызвать ответную ревность. Не прямую, а косвенную. Легкую такую... Ипосмотреть на реакцию. Если таковой не наблюдается, то не пора ли "сматывать удочки" и осваивать новую тропинку в этой жизни?!

  • Вася Пупкин Читатель 4 декабря 2007 в 00:56 отредактирован 20 мая 2018 в 16:37

    Господи ну такая чушь написана, ну что за детский лепет как будто жене 15 лет и она все уверенна что любящие друг друга ни когда не изменяют. Не пойму чего бояться правды, не уж то такие немощьные, действительно лучше прикинутся дурой и всю жизнь жить в самообмане, а муж будет думать что жена ну в натуре деревянная. От чего появиться еще большее желание найти особу по душе где нибудь не дома.
    В статье хорошо описано как научить мужа вам врать при этом не говоря этого на прямую.
    И что это за страдальческая сторона не идти же изменять в знак мести, да хотите идите, только не надо говорить что это в знак мести вы этого сами хотели, а теперь то уж грех упустить такой шанс, не надо прикидываться существом без своей точки зрения, "о если он изменяет значит и я буду", а если он по голове себя бить начнет и вам будет больно на это смотреть?
    Короче измены в знак мести не бывает, бывает что человек хочет изменить, но ждет пока это сделает другой чтоб вину на себя не брать.

    "Говорят, помогает и избавляет навсегда от мучительных переживаний. Но может уйти и любовь, то есть то, на чем держался ваш брак." Странно а почему от него не ушла может он вас сильнее любит.

    Без обид но статься для глупых людей боящихся смотреть правде в глаза, надо не себе врать(изменять), а других заставлять жить честно.

  • Из всех комментов самые близкие мне по рассуждениям - Лаурины! Женщина страдает от измен, жалея себя! Но сама же такую ситуацию и создает! Правильно Алексей говорит - чего не хватает в семье - найдет на стороне. Делайте выводы! И еще - если уж приходится расставаться - то уж хоть здесь-то сделайте хорошую мину при плохой игре! Останьтесь друзьями, а не врагами!

  • Для меня вообще ситуация "отпустила мужа в отпуск" нереальна. Отпустить то отпущу. Только на 100% уверена никуда он не поедет без меня. Куда он мой домашний без котлет и борщей?! Приучила к домашней пище.

    А вообще, если любит, то скроет так хорошо, что и не заподозрите! И правильно сделает. Если уж было, то пусть это будет совершенно секретно.

  • Тут вот какой момент есть.
    Изменил, не изменил - это факты, не имеющие отношения к семье как таковой. К жене - да, но не к семье. Вот если логически поразмыслить, как получается:
    1. Уехал в отпуск и переспал там со случайной девчушкой. О чем это говорит? Чего-то ему в отношениях не хватает.
    2. Домой приехал с цветами/подарками, довольный. Приехал! Значит, чего не хватало - получил, и к любимой жене вернулся.
    3. Ничего не рассказал - скрывает. Значит, очень ценит семью. Не настолько ценит, видимо, чтобы удержаться от соблазна, но и не настолько велика недостача, чтобы ради нее рушить жизнь, как свою, так и любимой.

    Итог:
    Мужику неплохо бы получше держать себя в руках, а все удовольствия стараться пестовать в семье, не искать на стороне.
    Жене - принять к сведению, что "это может повториться, если я ничего не изменю", и соответственно что-то изменить.
    Обоим - не доводить до греха, а решать возникающие трения и недомолвки загодя.

    И в конце: женщина, которая вместо решения проблемы начинает "терять покой, сон, самообладание, уверенность в себе, напоминать ищейку, идущую по следу", которая начинает "доброжелательные расспросы, переходящие в истерические требования признаться во всем, слезы, иногда и драки" - ни одному нормальному мужчине не нужна. НЕ НУЖНА.

    Оценка статьи: 5

  • Правда

    Цитата: "Наконец, ценой неимоверных усилий, истрепанных нервов и окончательно испорченных отношений вы узнаете всю правду."

    Есть и другой вариант развития данной темы.Правда заключается в том что муж не изменял своей половине,а нервотрепка испортила отличные отношения.Что ж делать при таком исходе?

  • ничего не вижу, ничего не слышу, молчу
    психология устрицы

    • Согласна с Вами.
      По-моему, знать, что любимый человек изменяет и после этого все еще считать его любимым может только устрица, но никак не уважающая себя женщина. Бежать от такого надо и подальше! А как же дети? А будет ли рада ваша дочка, узнав, что вы из-за нее жили с человеком, которому не верили? А как сможет она строить отношения с мужчиной на вашем примере после этого? Да и вообще, в данной ситуации, о детях не думает отец, который идет на измену и рискует их благополучием.

  • Эх, легко говорить, когда сама с эти не сталкиваешься

    Оценка статьи: 5

  • 5

    заслуженно,
    сама сталкивалась
    но считаю что женщине надо знать правду.

    Оценка статьи: 5

    • Лучше бы я не знала, а еще лучше, чтобы получше скрыл. Но не всегда на правду, тем более продолжавшуюся долгий срок, можно закрыть глаза. Понятно, что все начинается с недомолвок, но если человек уже пошел в открытую, то чего держать. Вот и отпустила для его блага, ну а во благо ли детей - вопрос.

  • Про Анну Каренину

    Не понимаю я эту женщину! У нее же все было: муж, ребенок, положение в обществе, деньги. И она сама же все испортила! Сама же изменила! А вот то, что она бросилась под поезд вообще странно. Вронский же ее любил, во всем ей потакал, да чуть ли не на руках носил! Хотя, по книге она долгое время принимала морфий. Может это и повлияло на ее рассудок?

    • (Вот в этом ключе Борис Эйфман поставил балет Анна Каренина. Морфий, преданый сын, заброшеная дочь. Сломаная жизнь двух мужчин. Преступление. И наказание. Вот такой ее видел домостроевец Лев Толстой. И так наказал. Да и Вронского вдогонку убил. Да и вообще толстовские женщины: кюхен, кирхен...машины для деторождения)

      О статье. Или о статьях рубрики "мужчина и женщина" ( за исключеним очень редким). Создается впечатление, что соотношение полов в России выглядит как 80 к 20 в пользу женского населения. А не как 50 на 50. Столько у женщин озабоченностей по поводу мужского поведения: измен, верности, привязанностей и пр. Причем, подобных озабоченностей никак не наблюдается у мужской части населения.
      Сколько разговоров и гипервнимания к мужчинам. А это мода теперь на эвфемизм "любимый" вместо слова муж! (А оно там плюгавое какое-то!)
      Почему, скажем, в этой же статье слова муж-жена не заменить средним родом ОНО, супруг. И оттолкуться от безликого "один из супругов". Безотносительно к полу. В голову не приходило?
      Чем же он супериорней женщины, что его измены что-то могут значить?Почему женщина не живет для себя. любимой, а трясется над мужниной верностью ( в которой сомневается) и браком ( который , как оказывается, держится на страхе, что муж уйдет). Почему развод для русской женщины трагедия, а не "наконец! свобода!"
      Или это от невеликой самодостаточности женщины? От нестабильности и материальной зависимости? От вбитого веками сознания второсортности? Почему брак - не добровольное сосуществование двух равноправных и абсолютно свободных людей противоположного пола, а священная корова ценой женских усилий.
      [I]Мужчины, не изменяйте тем, кто вас любит - вы в ответе за тех, кого приручили (то бишь кого влюбили Что это?! Слова свободной женщины к свободному мужчине? Или скулеж из собачьей будки?
      Вывод из статьи? Или пристегнуть булавкой к подолу и не отпускать одного или отпускать и закрыть глаза на измену? Третий вариант: измены не было, но могла бы быть, "любимый"-то один поехал - подозревать и еще раз подозревать! И вот это подозрение и уже есть измена. Почему женщина боится, что муж вот так встанет и уйдет? А не наоборот. Забыла, что нас 50\50? Что муж - свободный человек и имеет на это право. Как и женщина свободна встать и уйти. Потому что свободна.
      Вот такое наблюдение над женским менталитетом выстроилось: в браке оба равны, но "любимые" немножечко равнее. При счете 50\50.

    • А что тут понимать. Лев Толстой - очень тенденциозный писатель. Он ставит вопрос - перед собой, перед читателей - и рассматривает со всех сторон.

  • Оно, конечно, все так! Написано правильно. НО иногда жене лучше узнать правду, чем истязать себя подозрениями.
    Я вообще за честность в отношениях. Сделал глупость - скажи второй половине правду, предоставь ей свободу выбора - простить или не простить, жить с изменщиком или не жить! Если изменил один раз - значит, будет и второй, и третий. А, как известно, сколько веревочка не вейся, а конец будет - когда-нибудь правда откроется, и тогда будет только хуже! И дай Бог, чтобы в этом случае все обошлось банальным разводом!
    Мужчины, не изменяйте тем, кто вас любит - вы в ответе за тех, кого приручили (то бишь кого влюбили)! А если изменили, то либо скажите правду, либо сделайте так, чтобы комар носа не подточил - никаких вздернутых носиков на фотках, никаких рыженьких волос на одежде (когда жена брюнетка), чтобы трусы, простите, не наизнанку и т.п. Не настолько страшно женщине узнать правду, насколько тяжело мучаться в подозрениях.

  • Согласен полностью.
    Тревогу нужно бить лишь в том случае, если роман продолжается.
    У меня есть знакомая пара, где партнерша насчитает с десяток "вздернутых носиков" на фото, где ее спутник вообще запечатлен в одиночестве. По этому поводу полезно вспомнить девиз-пословицу "Кто ищет, тот ВСЕГДА найдет". И продолжить: "И потом спросит себя: "А оно мне надо было?"

    • Насчет не искать специально - с тобой соглашусь, Саша. Но вот по поводу бить тревогу... Об этом думать нужно, как только начинаются скандалы и непонимания, не ждать, пока совсем прижмет - постараться проанализировать свое отношение к партнеру, свое поведение с ним. И если уж на море не один, то ясно,что пора давно задуматься о взаимопонимании.Терпение до поры до времени, у женщины, как правило, его больше. Измена часто - по "глупости", ничего не значащей, но ведь когда узнаешь, то какое доверие, сложно доверять снова и не важно, серьезно или нет было. Отношения подрываются. Хотя если кто-то один упирается рогом, то не наладишь. Роль Шерлоха Хомса не завидная, я бы сказала, даже унизительная в этом случае. Лучше не знать...

  • +5

    Да, если уж отпустили друг друга отдыхать по одному, то и не надо рыться в грязном белье...

    Оценка статьи: 5

  • Красиво - "отпустила"!

  • Хорошо. когда на отдых ездят парами, если поехали и что-то случилось, то там и расстались. То есть у обоих есть шанс встретить ещё кого-то, но а в большиснтве случаев такие поздки хорошо заканчиваются и потом не нужно терзать себе голову.

    Оценка статьи: 5