Вероника Нактинис Профессионал

Долги и кредиты мужа: как защитить себя? На пути к разводу

В браке можно не только улучшить материальное положение, но и потерять собственное благосостояние. Житейские хитрости, тонкости, обходные маневры уменьшат потери.

Goodluz Shutterstock.com

Итак, вместо того, чтобы обеспечить счастливую семейную жизнь, муж предал и наградил вас долгами? Спасибо и на этом.

Теперь оставим в стороне слезы, любовь и жалость. Он вас не пожалел! Попытайтесь честно ответить себе на вопрос: зачем такой муж?
Пытаетесь ему помочь? Сначала помогите себе и детям!

Вернемся к инструкции.

Шаг четвертый: определяем приоритеты

Хотите сохранить брак любой ценой — это ваше право и ваше решение. Но стоит продумать новую стратегию финансовых отношений.

Брачный договор

Лучше заключить брачный договор (в любое время до развода) и внести в него отдельным пунктом положение о кредитах. Например: «Каждый из супругов несет ответственность в отношении принятых на себя обязательств перед кредиторами в пределах принадлежащего ему имущества. Личный долг каждого супруга погашается за счет только его личных средств. Каждый из супругов обязан уведомлять своего кредитора о заключении или изменении брачного договора».

Но учтите, что договор — не гарантия безопасности. Как и любой документ, его можно оспаривать в суде. А юристы шутят, что судиться можно даже за Красную площадь.

Расторжение брака

Решились на развод — обозначьте свое желание словом и делом. Все же, в нашем обществе бытует убеждение, что «муж и жена — одна сатана». И доказывать суровым товарищам, алчущим денег, что у мужа отдельный кошелек — сложно.
Проще отделиться от должника любыми способами.
Подайте заявление на развод, а пока суд да дело, есть время подумать и подготовиться. На размышления дадут от 3 до 6 месяцев. По обоюдному одновременному согласию, при отсутствии несовершеннолетних детей и имущественных претензий — разведут сразу.

Имущественные споры мы рассмотрим позже.

Шаг пятый: заботимся о детях

Как взыскать алименты?

Одновременно с разводом и даже раньше потребуйте алименты на детей (в Республике Беларусь их назначают со дня поступления заявления, даже без расторжения брака). Около 25% от всех видов заработка на одного ребенка. К заявлению нужно будет приложить копию свидетельства о рождении ребенка, справку о месте жительства, справку с места работы мужа о размере зарплаты. Чтобы последнее получить, придется потрудиться. Некоторые организации потребуют письменное заявление и копию свидетельства о браке (заранее снимите копии, оригинал приложат к бракоразводному делу и уже не вернут). Если официальных доходов нет, алименты назначат в минимальном размере.

Нуждаетесь в материальной помощи (декретный отпуск, инвалидность) — пишите и третье заявление «О взыскании средств на содержании супруги», сумму определяете сами, в базовых величинах. Суд, чаще всего, назначает 25% дохода, но так, чтобы совокупные выплаты ответчика по алиментам и содержанию не превышали 50% от заработка.

Возможно, вы не сразу получите деньги, но процесс пойдет, будет расти задолженность бывшего мужа и ваши шансы на успех. Алименты — первоочередная забота государства. Все долги и кредиты будут взыскивать с остатка его доходов.

Угрызения совести придержите до лучших времен.
Голодать его не заставят, есть бюджет прожиточного минимума — обязательный остаток зарплаты неплательщика.

Шаг шестой: выстраиваем линию защиты

Отделение

Желательно разъехаться с мужем побыстрее. Суд учтет, что вы проживаете раздельно и не ведете общее хозяйство.

А «вышибалы» пускай вас сначала найдут, а потом узнают, что ваш брак распался и вы тоже собираетесь получить деньги с бывшего мужа. Можно занимать очередь, но только после вас!

Наиболее выгодная позиция: мухи отдельно, котлеты отдельно. То есть вы с ответчиком вместе не проживаете, в его кошелек не заглядываете, про долги и кредиты знать не знаете. Возможности содержать бывшего мужа нет. Силы на исходе. На руках дети. Вы тоже жертва, но не бессловесная. Вы боретесь с обстоятельствами и нуждаетесь в помощи.

Подготовка к процессу

Презумпция невиновности актуальна для уголовных дел, и то не всегда. В остальном действует принцип: докажи, что не виноват. Поэтому стоит тщательно собирать и копировать каждую бумажку.

К документам можно приложить «Акт обследования жилищных и бытовых условий», справки, заключения, положения, привлечь свидетелей. Не помешает письменно обратиться за материальной помощью в службу социальной защиты. Даже если вам откажут в предоставлении детского питания или единовременной помощи, приложите копию обращения. Суду будет ясно, что взять с вас нечего.

Возможные неприятности

В крайнем случае вас могут обязать гасить часть долгов по частям на протяжении долгих лет. Неприятно, но вычеты с официальной зарплаты будут минимальны.

Приятные исключения

Еще раз уточните свои права: на неработающую женщину, находящуюся в отпуске по уходу за ребенком, вообще не может быть наложено взыскание (пособие и алименты никто не отберет).

Шаг седьмой: решаем жилищный вопрос

Жилье принадлежит вам на праве собственности (добрачное, наследственное, подаренное)? Отлично! Из единственной квартиры и с прописанными там детьми на улицу еще никого не выселяли. (Кроме случая ипотеки.)

Ни при каких обстоятельствах, не поддавайтесь на провокацию, шантаж, давление, обещания и не продавайте жилье! Долги, мужья, воры, бандиты, власть — приходят и уходят, а недвижимость остается.

Если в вашей квартире прописан (зарегистрирован) бывший муж — ситуация не безнадежна, изучите «Жилищный кодекс» проконсультируйтесь с юристом и выселяйте.

Если вы прописаны у него — пора собирать чемоданы. Лучше снимать угол, чем жить в постоянном страхе, что придут, найдут, подожгут и т. д.

Общую квартиру разменять проблемно, но возможно. Продавать опасно!

Когда вариантов мало и приходится тесниться с бывшим мужем в одной квартире: поговорите с участковым, держите при себе телефон, не храните дома деньги, установите видеокамеру в укромном месте (это нетрудно и недорого).

Будьте предельно осторожны и осмотрительны! Держитесь!

Продолжение следует.

Обновлено 28.04.2016
Статья размещена на сайте 14.10.2013

Комментарии (110):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Предлагается всем, кого мужья-игроманы, играть с ним дома. Проиграет - пусть посуду моет, белье стирает, внепланово ковер выбьет и пр. - и для семьи полезно. А выиграет - ну, поцелуете в щечку - от вас не убудет, тем более - это будет крайне редко. А если окажется особо одаренным и начнет постоянно выигрывать - тогда и в казино можно отпустить - пусть деньги зарабатывает.

    Оценка статьи: 5

  • Ни в коем случае не нужно повсеместного одобрения и согласия. Как минимум, это скучно. Мы 70 лет жили при таком подходе. Но хотелось бы ведение цивилизованной дискуссии без сентенций "все баба - дуры" и излишней эмоциональности.

    Подробнее см. на сайте nevrozov.ru/isteriya-i-ee-simptomy.html

    Какие же черты характера наиболее полно отражают истерическую личность?
    Во-первых, это эгоизм и эгоцентризм, которые проявляют себя в завышенных требованиях истерика к окружающим при резко заниженных в отношении себя. Они могут проявляться желанием обвинять во всех своих бедах и ошибках окружающих, не замечая или явно принижая собственную вину.
    Другими характерными чертами истерической личности являются крайняя впечатлительность и инфантилизм. Всякое впечатление, иногда кажущееся безразличным для другого человека, вызывает в истерическом индивидууме излишнюю эмоциональную окраску. То оно расстроит его неожиданно для окружающих, то вызовет в нем утрированную радость и излишнее веселье. И такой субъект производит впечатление деланности, утрированности, неестественности и театральности. Резкая смена настроения, «запредельных» эмоций также типична для истерической личности. Этим истерик похож на ребенка — он любит быть в центре внимания, негодует, когда этим вниманием его обходят.

    Истерический невроз развивается и в случаях, когда окружающими не выполняются требования истерической личности.

    Ну, и так далее.

  • Игорю Ткачеву. С приведенными мыслями - и Вашими, и тем более Шопенгауэра, не поспоришь.
    Более того, вначале обсуждения я даже подумала, что такого рода полемика - заказная рекламная компания для поднятия рейтинга автора. Через некоторое время - когда количество неврастении зашкалило, стало ясно, что это не так.
    Видимо, каждый из выступивших в некоторой степени самореализовывался в обсуждении столь благодатного материала.

    К. Ю. Старохамской. По кредиту взрослых детей с родителей могут взыскать в некоторых случаях. Например, ограниченная дееспособность. Также очень неприятные правовые последствия для родителей могут наступить, если чадо имеет долю в приватизированной совместно с ними квартире, и эта квартира - не единственное его жилье, на которое могут быть обращены взыскания кредиторов. Результат - угроза коммунлки для родителей и/или срочная ее продажа и разъезд.
    Но все это - явные юридические случаи. А есть еще достаточно распространенная "нервотрепная" практика коллекторов, что сильно осложнит жизнь тех же родителей. Было бы интересно почитать на эту тему Ваши достаточно жесткие комментарии или даже статью. Как защититься от коллекторов юридически - понятно, материал регулярно публикуется в прессе. А практически люди в нашей замечательной стране, где взыскание морального вреда фактически приравняли к прямому имущественному, лишены в этом вопросе правовой защиты.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 15:13 отредактирован 17 октября 2013 в 15:41

    Одно из замечательных высказываний Артура Шопенгауэра: "Всякая истина (и не-истина тоже) проходит три стадии: 1) над ней все смеются 2) ее ругают 3) ею руководствуются.

    Обращу внимание, это не только свойство истины. Это свойство и не-истины, в том числе. Это свойство человека, скорее, реагировать подобным образом на все ему чуждое - будь то истина или нет.
    Комментарии от негодования и критики плавно смещаются в сторону одобрения. Ну, еще и потому что ничто человеческое нам не чуждо: когда человеку (автору) плохо, его бьют, его естественно хочет пожалеть.

    Что данная статья, и комменты к ней, в некоторой степени, и демонстрирует.

  • Андрей Владимиров
    Хотя Вы, Владимир, и "дикснули", все-таки изложу свою позицию про среднестатистическую семью. По различным официальным данным от 70 до 80 с чем-то процентов россиян имеют кредиты. Пока ты работаешь и здоров - проблем не возникает. А вот если заболел сам или член семьи, или выгнали с работы? А наркомания, алкоголизм и т.п. явления довольно часто появляются как последствия жизненных неурядиц - ну не научились люди снимать цивилизованно стресс; но засасывает надолго. Вряд ли адекватные женщина или мужчина вступают в брак с алкоголиком или наркоманом и заводят с ними общих детей.
    И еще имеются некрупные бизнесы, которые зачастую живут на кредиты и/или заемные средства в обход банковской системы (так как банки неохотно кредитуют такие бизнесы).
    В условиях малоправового государства любой из нормальных людей может набрать невозвратных кредитов.
    И еще по поводу, что лично вокруг Вас нормальные семьи - обычно люди не выставляют действительно существенные проблемы на показ. Как говорится, в каждом домике свои гномики.

    Автору
    Большое человеческое Вам спасибо, что подняли такую важную тему в комплексном аспекте. Лучшее подтверждение ее актуальности и востребованности - самые различные комментарии. Что касается стиля этих комментарий - значит задели за живое. Обычная реакция человека - защищаться, когда на него нападают. Если защищаются, когда не нападают - значит зацепило, и было за что цеплять! Вот с таким правильным пониманием возникшей дискуссии с нетерпением жду от Вас продолжения.

  • Только сейчас прочла статью и комментарии к ней. Не понимаю агрессии комментаторов. Ведь автор просто пишет о правах, которые есть у каждого человека. Автор только озвучила (описала) то, о чем большинство из нас, в силу юридической безграмотности, просто не знает.
    И многие эти шаги и действия приемлемы не только для женщин, страдающих от мужей-игроманов, но и для любого человека, которого тупо подставляют и кидают "любимые".
    Автору спасибо за этот цикл статей. Ведь комментаторы просили их написать, и она это сделала. Молодец! Буду ждать других материалов, темы - на усмотрение автора.

    читать дальше →

    Оценка статьи: 5

  • Актуальность темы: тема острая. Злободневная.
    Текст: замечательный текст!.. Есть, чему поучиться.
    Личные впечатления: респект, автор.

    Оценка статьи: 5

  • Увы, одни непонятки..
    автор оказывается писал про мужчин игроманов, алкоголико и тунеядцев, считая это среднестатистической семьёй.
    Я о среднестатитстической семье имею несколько другое представление.

    И где Вы таких мужиков находите, которых ещё и содержите?
    В общем мне данное обсуждение не интересно более, так как касается только каких-то ущербных семей, мужей - тунеядцев, игроманов , алкоголиков , лодырей и просто извращенцев.
    И женщин кормилиц-поилиц, поварих - прачек ( не более).

    В общем обсуждайте далее эти клинические случаи.
    DIXI.

    Оценка статьи: 5

    • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 17 октября 2013 в 01:03 отредактирован 17 октября 2013 в 01:36

      Андрей Владимиров, спасибо за мужество! Я не ожидала такого смелого поступка - признать ошибку.
      По поводу среднестатистических семей я ничего не говорила. Если нечаянно ввела Вас в заблуждение, то прошу прощения.

      Ах, да! Елена Арефьева написала:"Что касается стер и захватчищ: такие, с позволения сказать, профессионалки в сложную жизненную ситуацию с эмоциями и юр. последствиями долгов мужа и развода при обоюдных долгах не попадают. Автор в целом имеет в виду среднестатистическую нормальную семью, созданную не из корыстных побуждений."
      То есть семья создается не по расчету, а нормально, обычно, среднестатистически. Не отклонения=норма, а в нормальных семьях случаются отклонения. Надеюсь, я правильно поняла и объяснила.

      И ущербными их не считаю. Кто-то сильный, кто-то слабый, кому-то не повезло или ошибался - бывает.
      Главное, чтобы все хорошо закончилось. Или относительно хорошо.

      Про "клинические случаи" пишу, чтобы как-то помочь. А вдруг?

  • Вполне разумная статья. Не понятно, почему такие страсти вскипели у местного мужского контингента.
    Игромания - такая же страшная зависисмость, как алкоголизм и наркомания. Таких людей практически невозможно вытащить из пропасти. Только если сами серьёзно этого захотят и соберут в кулак всю волю. Тогда, да, они могут расчитывать на понимание и поддержку близких. В остальных случаях помощь нужна близким.
    Жене в таком случае нужно думать о себе и детях. Всё правильно.

    Вероника, не нервничайте из-за комментариев. Если чувствуете, что ваши статьи нужны молодым девушкам, то пишите, несмотря ни на что. Собака лает, а караван идёт.

    Оценка статьи: 5

    • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 17 октября 2013 в 00:13 отредактирован 17 октября 2013 в 01:04

      Читатель Читатель, спасибо.

      Не страшно защищать высоту, страшно думать, что это никому не нужно. А если нужно, тогда есть ради кого держать оборону, пока не подойдет тяжелая артиллерия.

  • Мужчина – добытчик. Женщина – растратчик.
    Поясняю первую фразу: когда женщина выходит замуж в официальном порядке (именно такой случай и разбирается в статье), то в душе надеется, что муж создаст ей условия выращивания детей. Условия в контексте данной статьи – материальные. Это можно описать чисто физиологическими потребностями к продолжению рода, что наглядно видно в животном мире.
    Когда муж, даже из лучших побуждений, как то – забота о детях, набирает «невозвращабельных» долгов или влезает в неподъемную ипотеку, то возникают банальные вопросы к этому мужчине: если ты голова, а жена – шея, то каким местом ты думал? Это – раз. И почему ты во время не надавал по шее, раз принял на себя роль главы (то есть головы) семьи. Это – два.
    И еще мыль: ностальгия комментаторов-мужчин по поводу поведения кавказских и среднеазиатских жен неуместна: в среднерусских широтах преимущественно именно женщина «тянет» на себе всю семью – это устойчивая традиция. Поэтому нужно тщательнее подходить к выбору второй половины и договариваться о порядке плавания семейного корабля на берегу, т.е. до брака. Очень верная мысль автора статьи о брачном договоре в нашем обществе воспринимается в штыки, хотя за рубежом это – устойчивая практика, имеющая многовековую историю. Как говорится, что написано пером… И тогда чувства чувствами, а денежки врозь. На мой взгляд, беда современных браков – в путанице этих понятий. Если интерпретировать поговорку «деньги любят тишину», то брачный договор – обеспечение «тихого», т.е. не скандально-эмоционального семейного проживания. И, соответственно, некий залог спокойного развода (насколько сама процедура развода в принципе может быть спокойной).
    Автор – большая молодец, что подняла такой важный и больной вопрос, и, самое главное, дала некий алгоритм для мыслительной деятельности. Как инструкцию к применению в чистом виде его использовать, конечно, нельзя (а некоторые оппоненты - мужчины видимо расценили его как готовую схему действия и начали оспаривать отдельные положения). Но реперные точки выделены довольно полно. В зависимости от ситуации нужно обращаться к юристу, психологу или обоим срезу.
    И последнее. Мужчины- оппоненты много пыла потратили на обсуждение женщин - захватчиц, стерв и дур. Про последнюю категорию умолчу, т.к. эта тема – отдельное исследование. Что касается стер и захватчищ: такие, с позволения сказать, профессионалки в сложную жизненную ситуацию с эмоциями и юр. последствиями долгов мужа и развода при обоюдных долгах не попадают. Автор в целом имеет в виду среднестатистическую нормальную семью, созданную не из корыстных побуждений.

  • Товарищи читатели! Автора задевают наши довольно правдивые и резкие комментарии. Честно, нужно признаться, довольно циничные комментарии, чьего цинизма мы не замечаем, хотя этот цинизм и их правды не умаляет, а может даже усиливает. Нам ведь весело здесь? Но мы ведь не только ради веселья здесь собрались? А автора - каждого из нас - может обидеть каждый...

    Давайте попробуем быть чуточку корректнее.

    Вероника, я свои извинения уже принес. На этом и закончу...

    • Игорь Ткачев,
      А что вы хотите?
      На циничную статью - циничные комментарии.

      Оценка статьи: 5

      • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 16 октября 2013 в 21:13 отредактирован 17 октября 2013 в 01:04

        Андрей Владимиров, это что Вы называете циничной статьей?

        Попробуйте разуть глаза и почитать. Статья о том, как женщине с ребенком выбраться из долгов, которые муж набрал играя в казино и трусливо сбежал. Цинично? Лучше сдохнуть?

        Да, что я в самом деле, зря рву себе нервы.
        Удачи!

        • Вероника Нактинис, не принимайте близко к сердцу, вы абсолютно правы, когда вопрос стоит муж или голодные дети, большинство женщин выберут детей! Вот это-то и обижает отписавшихся здесь граждан, ибо главные дети в семье, это конечно они!

          Оценка статьи: 5

          • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 16 октября 2013 в 23:00 отредактирован 16 октября 2013 в 23:05

            Нинель Белова, ну ясное дело. Истерит тут все та же компания недомужчин, которая отмечается во всех статьях на подобную тему. Их немного, но нафлудить и навизжать они успевают ВЕЗДЕ, и при этом неустанно поучают, что "надо больше работать". Когда ж они сами работают, если окучивают КАЖДУЮ статью на женские темы? И следующий естественный вопрос: довольны ли их заработками жёны?

            Они хотят, чтобы за их желание почаще "изливать сперму" - им доставался почет, уважение женщин, и все блага мира, а баба впахивала на всех фронтах и еще его неустанно за это благодарила. Но так как они понимают, что тю-тю, этого не будет, то ругают статьи, где женщина требует для себя ПРОСТО ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПРАВ.

            Оценка статьи: 5

            • К. Ю. Старохамская, мне очень нравится высказывание А.Сокурова, "Женщины — феноменальны. У них есть какая-то удивительная способность видеть все со стороны. Мне не приходилось встречать женщин с какой-то затекшестью в голове, с тупыми мозгами. У мужчин — сплошь и рядом. Даже жизнь не делает их мудрыми". Очень хороший повод поразмышлять, для некоторых граждан!

              Оценка статьи: 5

    • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 16 октября 2013 в 20:31 отредактирован 1 ноября 2013 в 02:09

      Игорь Ткачев, не юродствуйте!

      Ударили по одной щеке - подставь другую. Автор виновата сама -решила помочь женщинам в сложной ситуации. Неужели, таких нет?

      • Вероника Нактинис, почему нет?

        А какой реакции ОТ МУЖЧИН вы ожидали? реакция вполне предсказуема.
        Женщины, вероятно, читают молча и записывают в блокнотики, т.к. хвалиться тут нечем.

        Я за 35 лет брака не попадала в такие ситуации (и уже не попаду наверное), но статью считаю полезной. 90% пользы в ней - от практических советов, которые РЕАЛЬНО могут помочь, и еще 10% пользы - забавный визг недомужчин, которые считают, что желание женщины получить что ей положено ПО ЗАКОНУ - ужасный стервизм, сволочизм, феминизм и прочее.

        Оценка статьи: 5

  • Интересно, а женщины так и будут молчать? Я все это для себя писала?

    • Вероника Нактинис, ситуация, наверно, нетипичная. Из моих знакомых никто не попадал в такие ситуации. В 90-х было, брали под бизнес, прогорали и оставались бомжами, а нынче....
      А чтоб мужчина еще и с подлянкой - куда ее глаза раньше смотрели... Чаще чуть по-другому - наберут совместных кредитов, а потом расходятся, а как делить долги и предметы, купленные в кредит - проблема.

      Оценка статьи: 5

    • Вероника Нактинис, у женщин могут быть сыновья. На чьей стороне будут матери, как вы думаете?

      • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 16 октября 2013 в 16:20 отредактирован 16 октября 2013 в 16:40

        Вася Пупкин, про матерей я знаю побольше, чем Вы. Я тоже мать.

        Одна такая "праведная" мама долго закрывала глаза, потакала сыночку и "дула в попу". Сколько могла дула и презирала невестку.

        Но потом заплатила вместо него по игорным долгам много-много денег и многое поняла.
        От мужа можно уйти, а от сына никогда. Бог им в помощь.

        Но у женщин есть и дочери. И внуки от ненавистных невесток. Как они посмотрят им в глаза. А жизнь, такая справедливая штука! Все возвращает.

  • Эльмира Салимова Эльмира Салимова Читатель 16 октября 2013 в 12:48 отредактирован 16 октября 2013 в 12:49

    Вероника, какой резкий переход от сентиментальности к решительности. В этой статье даже не пахнет сомнениями!

  • Серия крысиных статей "Как бросить мужа, если у него проблемы" очень характерны для современных женщин с их потреблядстким настроем. Мы должны их обеспечивать, во всем помогать и поддерживать, но как только у нас проблемы - надо скорее бросать такое неудачное ничтожество и искать других доноров. Про "В горе и радости, в богатстве и бедности" даже неудобно упоминать - детский лепет для современных просвещенок.

    Статья очень точно характеризует деградацию женщины, как основы семьи и хранительницы очага до уровня тотального донора, причем это состояние не только не вызывает удивление, а становится совершенно обыденным.

    Остается только позавидовать семьям наших кавказских и азиатских братьев, чьих женщин еще не коснулся рак феминизма - их женщины - действительно опора семьи на которую можно положиться в трудную минуту, а не потребляди, мечущиеся в постоянном поиске богатеньких спонсоров и удовольствий, с их постоянным "Ты должен!" и "Дай!"

    Оценка статьи: 1

    • Андрей Владимиров Читатель 16 октября 2013 в 14:57 отредактирован 16 октября 2013 в 20:55

      Иван Рыжов,
      Серия крысиных статей "Как бросить мужа, если у него проблемы"

      МЫСЛЬ НЕ ЗАКОНЧЕНА..
      Надо
      "Как бросить мужа, если у него проблемы и ободрать его при этом как липку".

      Или лучше "Как отжать отжать у бывшего по больше"

      Вот если статья была бы просто о том как вести себя при разводе...
      В принципе неплохая статья ... Для дилетантов неплохо написано.... Хотя есть неточности, некоторые вопросы вообще... смешны...

      Но как говорится - под пиво пойдёт.

      Оценка статьи: 5

    • Иван Рыжов, на самом деле, ничего неизвестно о должнике. Для чего был взят кредит, почему он исчез, что тому и после того предшествовало.
      В изначально дьявольскую его сущность трудно поверить. Его мнение, видение и понимание читателям неизвестно. Отсюда - знакомое женское негодование.

      • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 16 октября 2013 в 12:46 отредактирован 1 ноября 2013 в 02:08

        Игорь Ткачев, Вы издеваетесь?
        Ничего не известно о должнике?
        Для тех, кто не заметил: три статьи практических советов написаны автором по просьбе читателей в продолжение темы "Если он ушел в казино..." Все. Только по этой ситуации! В первой статье цикла добавлены варианты: в бутылку, к любовнице, и т. д.
        На этом считаю наш диалог завершенным.

      • Игорь Ткачев, такие тонкости подобных авторов не интересуют. Я уже писал, что основной смысл подобных статей - как побыстрее и с наименьшими потерями бросить мужа, оказавшегося в трудном положении. Статья, по сути, подлая и предательская.

        Достаточно это уяснить, чтобы понять - дискутировать здесь не о чем.

        Оценка статьи: 1

  • Пора организовывать мужской сайт-форум, где умные, красивые, все в белом мужчины будут изливать наболевшее про этих "меркантильных, глупых, приземленных созданиях".

    • Комментарий удален
      • Вероника Нактинис, я Вас уважаю как творческу личность. Я уже об этом писал. Но все-таки умейте принимать удар - слышать разные точки зрения, в том числе, нелицеприятные.

        Личностных оскорблений нет.

  • Комментарий удален
    • Вячеслав Старостин, многие семейные мужчины берут кредиты или залазят в долги - для чего? Чтобы купить только себе новую тачку? Или себе новую шубку? Или с любовницей сгонять в Милан?
      Да большинство в них залазит, потому как "мало зарабатываешь, ты - ничтожество" и т.д.

      Я таких безотвественных мужей и отцов не знаю. Это не в пятницу с друзьями напиться - взять ипотеку.

  • Вероника, какие страсти... Мне кажется, много теории и мало практики. Или личный негативный опыт, на основе которого все-таки не стоит так рьяно давать всем советы.

    Муж-кредитор - какая-то законченная бессловесная сволочь. Так бывает нечасто. Ни слова о попытке понять, отчего он такая сволочь - возможно многие проблемы будут решаться с его участием, да долги он готов выплачивать, т.д.... А есть изначальная женская убежденночть, что "сволочь и точка!"

    Многие вопросы решаются с его участием. И не только в принудительном пороядке.

    • Игорь Ткачев, про "законченную бессловесную сволочь" - Вы сказали. Автор никого не оскорблял!
      О попытках понять я писала в других статьях. Читатели попросили рекомендаций. Я убила три дня, задействовала личные знакомства и связи, выпросила консультации лучших юристов и экономистов города. Причем за собственные деньги. И обесценивать свою работу НИКОМУ не позволю! Понятно объясняю?
      Почитайте про казино, подумайте. Хотя, где ж тут думать, ведь женщины - это "откровенные дуры, сами создающие себе массу проблем, и потом, привычно, винящих во всем мужика".
      Эту цитату и другие Ваши перлы мне принять как личное оскорбление?

      Не знаю, про Вашу манеру общения в "Школе жизни" и с другими женщинами, но к себе такого отношения не потерплю. Нечего сказать - молчите, не интересно читать - проходите мимо!

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 12:11 отредактирован 16 октября 2013 в 12:12

        Вероника Нактинис, что это Вы так разошлись?

        Я не обесцениваю Вами написанное. Я задаю разумные вопросы. "Три дня, лучшие юристы и личные знакомства" - это, конечно, суровый аргмент. Так и хочется перед ним присесть на корточки-)
        А Вы допускаете, что в чем-то можете ошибаться?

        Оскорбляются, как правило, те, у кого аргументы закончились? Вы мне представляетесь более разумной.

        Теперь остыньте, а я Вам разъясню: Вы написали статью - Ваше право - пишите о чем Вам нравится, мы почитаем. Но мое право иметь мнение, а также ставить под сомнение написанное. И даже выразить свое неудовольствие и неприятие написанного - это мое право как читателя.

        Здесь нет ничего личного: я пишу о Вашей статье, а не о Вас. И позвольте все-таки мне выбирать тон, в котором ее комментировать.

        Когда Вы остынете, я смогу повторить вопросы и сомнения по Вами написанному.

        • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 16 октября 2013 в 12:37 отредактирован 16 октября 2013 в 14:19

          Игорь Ткачев, я совершенно трезво рассуждаю. Ваше мнение - имеете право. Но и автор имеет право на уважительное отношение. И все остальные женщины, по которым Вы тут танком прошлись.

          Ошибаться я могу. В юридических и т.д. тонкостях. О чем и написала в первой статье из серии. Почитайте первый комментарий.

          Если по сути статьи, именно по данной ситуации, по отношениям между героями, тут уж извините, маразмом не страдаю.

          • Вероника Нактинис, я Вас уважаю. И получаю огромное удовольствие, читая Ваши полные жизни, не обезображенные потребительским подходом эссе (даже не статьи-) Вы - одна из немногих, кого я с удовольствием отметил и запомнил.

            Если я Вас лично задел, прошу простить. Не хотел.
            Но от своего мнения здесь не отказываюсь, хотя и допускаю, что что-то упускаю.

            Надеюсь, мы поймем друг друга-)

            • Комментарий удален
              • Вячеслав Старостин, я не злюсь. Просто не вписываюсь в Ваши "мужские игры". Слишком женщина. Привыкла к подчеркнуто сдержаным и вежливым дискуссиям научных конференций, а может старшие товарищи по работе избаловали. Я пытаюсь, проникаюсь, но пока не закалилась в интернет-перепалках.

                • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 13:49 отредактирован 16 октября 2013 в 13:53

                  Вероника Нактинис, отвлеченно: когда жалуются на засилье дураков, кривят душой или не понимают, что возможность почувствовать себя умным дается посредством этих самых дураков.

                  Когда жалуются на грубость и хамство - не понимают, что дается возможность себя почувствовать выше, тоньше, лучше.

                  Я Вам, через свою грубость, дал возможность почувствовать себя тонкой, воспитанной, и женщиной... Я Вам дал возможность испытыть эти, так необходимые всякой воспитанной и тонкой женщине, яркие эмоции-))) (какая я скотина, и какая Вы тонкая, и вообще-))))))

                  И попробуйте чуть-чуть отойти от культурных общепринятых парадигм поведения. Есть форма. Есть мысль. Часто глубокая мысль облечена в такие ужасные формы. А часто ничто находится в красивых и приличных оболочках...

  • Комментарий удален
    • Вячеслав Старостин, держите карман шире.
      В таких ситуациях женский злой гений работает на уничтожение сволочей-бывших мужей и бойфрендоффф. И их некогда светлых образофф, как минимум.

      Где так много замечательных, умных, красивых женщин находят себе таких законченных сволочей?

      А ведь попробуй они разобраться, а не мчаться на всех парусах, в полной уверенности какая он скотина, и картина маслом поблекнет: сволочь превратится в мужика с проблемами, не лишенного совести и готового решать проблемы.

      • Игорь Ткачев, вы во всех статьях на жен брыжжете ненавистью. Не буду делать предположений. Главное, что "образ жены" в ваших комментариях - всегда очень негативный, хищница бездушная.
        Я по общей ситуации хочу спросить: а мужчины-то все эти куда смотрели, когда женились? Чем думали?

        Оценка статьи: 5

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 17 октября 2013 в 10:10 отредактирован 17 октября 2013 в 10:16

          К. Ю. Старохамская, Вы ошибаетесь. К сожалению, у Вас, как у многих здесь женщин, однополярное зрение. В том числе, по отношению к моим комментам. Вы замечаете и форсируете одни моменты, забывая про наличие других.

          Но я попробую ответить, если Вы готовы не только спорить и бороться со мной, а Вас дей-но интересует мое мнение (в противном случае, дабы не метать понапрасну икру и бисер обеим сторонам, попрошу не продолжать неконструктивный диалог).

          Дело в том, что умный сов ет и М, и Ж "смотреть на ком женишься" - утопический и категорический. Никто из нас не может предугадать, каким будет человек через 10 лет. Каким будет, когда родится ребенок. Или больной ребенок. Или вы переедете в другую страну. Или у вас просто начнет портиться характер.

          Второй момент, увлекшись и находясь в любовном дурмане в каких-то 18-20 лет (мы все, конечно, были невероятно умны и опытны в таком возрасте-), мы прощаем недостатки и преувеличиваем достоинства.
          Ну, и молодым женщинам, по-прежнему, очень хочется замуж: это какая-никакая гарантия для будущего потомства (как мы видим, далеко несовершенная). А дети, что бы женщины ни говорили, для женщины естестенны, и есть ее "самореализация". С массой нюансов, оговорюсь, - Вы же намерены это оспорить-)

          Мы, мужики, часто женимся, потому что, простите, либидо бьет по мозгам, в голове стоит любовный дурман, и еще она забита тем, что мы все-таки должны жениться - социум требует. А анализировать в любовном пылу, в 20 лет, не получется. Работает ведь не голова - головка-)

          Никто из нас не женится/не выходит замуж за подлецов или стерв. Но разводится именно с ними (есть еще третья стадия, до которой здесь мало кому удается добраться: мы, наконец, начинаем понимать и прощать "подлецов и стерв". Видеть, отчего они так и так поступали. А также видеть свои недостатки). Еще и потому, что мы не умеем понимать, анализировать друг друга, наши поступки, желания. Мы по-своеременному требовательны - я, мне, для меня - а Вы слышите для него/нее/ему/ей?

          Много всего. Достаточно на себя посмотреть.

      • Комментарий удален
        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 10:59 отредактирован 16 октября 2013 в 11:00

          Вячеслав Старостин, не знаю. Хочу умную женщину - во всех смыслах хочу, и во всех смыслах умную, и во всех женщину-). И не чтобы не только Ахматову наизусть декламировала, а понимала мужчину и жизнь.

          Кол-во откровенных дур, самих создающих себе массу проблем, и потом, привычно, винящих во всем мужика, который не сумел их вовремя разгрести, давно утомило.

          • Игорь Ткачев, читать дальше →


            Да, в этом комменте ни слова к теме статьи, сорри .

            Оценка статьи: 5

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 октября 2013 в 12:27 отредактирован 16 октября 2013 в 12:28

              Юрий Лях, честно, мне лично не хочется. Мне дей-но хочется не-дуру.
              "Дура" - грубое, прежде всего для женщин, слово, на которое они очень эмоц-но реагируют, не пытаясь понять его смысл. Но оно мужское, мое, и предельно правдивое (лучше бы поняли, почему их так называют).

              Однобокие подходы к семейным проблемам, неспособность анализировать, что этим семпроблемам предшествовало, и почему к таким последствиям привело. Что важно - выплеснуть эмоциональный негатив в ожидании солидарности со стороны всех.

              Не придется героине статьи проходит все эти 9 кругов ада (ведь сколько пунктов - с ума сойти), если она попытается понять причины и последствия. Про понимание, поддержку и т.п. крудитору-мужу, уже не заикаюсь - все-равно не поймут.

              • Игорь Ткачев,вот сразу видно, что вы в этом фишку рубите, объясните мне (дуре) как поддержать и т.п. мужа-игромана? Понять-то,я его понимаю, как же на благо семьи старается, опять же эндорфины и все такое! А поддержать-то как? Особенно т.п. интересует!

                Оценка статьи: 5

                • Нинель Белова, если Вы дура (Вы сами себя так назвали), объяснить мне Вам вряд ли что удастся.
                  Дура не внемлет ничему, кроме своих правд. Точка.

                  • Игорь Ткачев, сколько пафоса, какая категоричность и уверенность! Но, вот что странно, даже даунам объясняют и, самое интересное, они понимают, а дурам, как утверждает Игорь Ткачев, объяснить ничего нельзя. Теряюсь я в сомнениях, то ли поддержку мужа-игромана вообще объяснить нельзя, то ли у данного гражданина объяснялка не выросла...

                    Оценка статьи: 5

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 21 октября 2013 в 17:52 отредактирован 21 октября 2013 в 17:52

                      Нинель Белова, "объясните мне (дуре) как поддержать" - это же Ваши слова-)
                      То есть, изначальны Вы не готовы слушать и слышать. К чему мне тратить время?-)

    • Вячеслав Старостин, Вы о бизнесе? Тогда, конечно, Вы правы.
      Я о потребительских кредитах, которые муж прогулял. Какое уж тут семейное счастье.

      Если семья начинает свое дело, живет очень скромно и влезает в долги, ради будущего, тогда актуальна Ваша тема "Долги и кредиты мужа: как помочь ему? На пути к семейному счастью"

      Я подумаю над этим вопросом, но обещать не могу.

  • Муж, жена... А ближе к жизни - если такие кредиты наберет взрослый сын или дочь, живущий(щая) вместе с вами? Ведь более вероятно, что банковской рекламе поддадутся 19-22летние, захотевшие сразу и все и пошедшие на какую-то авантюру, чем взрослый человек (муж или жена), уже знающий жизнь?

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, по кредиту взрослых детей с родителей взыскать не могут.

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская, а в ситуациях, когда взрослые дети живут на жилплощади родителей, там прописаны, как понять, где чье имущество? А как в ситуациях, когда родители набирают кредит и умирают, а взыскать пытаются с наследников? Есть много комбинаций и, подозреваю, были прецеденты как в одну сторону, так и в другую..

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2013 в 14:42

          Юрий Лях, "А как в ситуациях, когда родители набирают кредит и умирают, а взыскать пытаются с наследников?" - тут проще, если человек принимает наследство, то принимает и долги. "а в ситуациях, когда взрослые дети живут на жилплощади родителей, там прописаны, как понять, где чье имущество?" - если родители не выступали поручителями в кредитных договорах детей, они не отвечают по его долгам. Советуют сразу после уведомления о взыскании прийти в службу судебных приставов и подать официальное заявление о том, что по адресу должника принадлежащих ему ценных вещей нет. В двух экземплярах - и получить на своем отметку, что второй принят. Потому что приставы всё равно придут, но хотя бы такая бумага их остановит от вывоза имущества, хотя описать его они имеют право.

          • Марианна Власова, Спасибо. Понятно, что это не юридическая консультация, но статьи с таким ликбезом были бы (с моей точки зрения) очень полезны и здешние юристы еще бы и внесли какие-то дополнения. читать дальше →

            Оценка статьи: 5

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 октября 2013 в 19:43 отредактирован 17 октября 2013 в 19:43

              Юрий Лях, реальна, вполне. Кредиторы могут найтись в течение 3 лет - это по законам РФ, а в Украине - надо уточнять, по советским нормам было полгода, то есть тот же срок, за время которого наследник должен принять решение.
              Кстати, наследники отвечают по этим долгам только в пределах стоимости унаследованного имущества.

    • Вероника Нактинис Вероника Нактинис Профессионал 15 октября 2013 в 19:51 отредактирован 15 октября 2013 в 21:18

      Юрий Лях, подумаю над этим вопросом. Если на вскидку, то за детей после совершеннолетия Вы не отвечаете. А супруги ведут общее хозяйство и бюджет общий - так принято считать.
      Взрослые люди тоже иногда впадают в детство.