Как живется на Земле Обетованной?

В Агентстве Сохнут инструктировали, что если не сниматься с регистрационного учёта, то можно вывезти из страны довольно большую наличную сумму. Пассажир (продавший в Череповце коттедж и две машины) в телогрейке, валенках, ушанке и с сильным вологодским говором проходит через таможню.

«Сколько долларов везёте?» — спрашивает молоденький таможенник. «ЖОна пО кОрманам рОзлаживала. А чО, надО былО пОсчитать?» Начинает перед таможенником выкладывать горстями из всех карманов банкноты — тот аж привстал: «А штамп об отметке регистрационного учёта у вас в паспорте есть?!» — «А шО этО такОе?»

Молодой, от азарта, аж подпрыгнул! Нажатием кнопки вызывает (во втором-то часу ночи!) заспанное начальство, мнит уже о повышении, премии и благодарности за свою бдительность. А вологодский листает свой паспорт и вдруг ойкает: «ЭтО шО такОе в паспОрте?! КтО пОсмел этО пОставить!?» Таможенник от гнева начальства и от обиды чуть не заплакал.

Посадка в самолёт израильских авиалиний. Тишину и спокойствие нарушает нетрезвый бас: «Мне столько вымотали нервов и попортили крови, пока я собирал справки! Израиль! Ты мне обязан всё это компенсировать! Эй, стюард! Водку и пиво мне — срочно!» Его бас не замолкал до конца рейса, и половина пассажиров была уже в курсе, как он три года собирал «нужные» справки.

Мои соседи в Израиле более 10 лет: у одного в сумке 30 кг сала, а у другого — две сумки «Беломора». И начинают они мне читать лекцию по этнографии, и когда один замолкает, слово берёт второй, и так все четыре часа полёта: «Ти, таки, во первый раз летишь в Израиль и сразу же на ПеэМЖе? И это в твои-то годы и без иврита! Таки слушай сюда, шо я тэбе кажу — евреи по всему миру искали самое „тёпленькое местечко“ и как всегда перестарались — нашли самое жаркое! Сначала всех евреев расселили по миру, как удобрение. Потом всё собрали в одну большую-большую кучу под палящее солнце и назвали — Израилем! От бывших соотечественников постоянно будешь слышать — кто в вашем роду еврей?»

Позже у меня был ответ: Ариель Шарон — настоящее имя Лёня Ширман из Гомеля — мой двоюродный дядя. И Гольда Мейер, и Моше Даян. А ХТО в вашем роду?!

Ещё один частый вопрос: сколько времени ты в стране — дедовщина армейская — детские шалости в сравнении с дедовщиной израильской. «Русский русского» на работу возьмёт в последнюю очередь, а уволит — первым. Частая фраза у такого работодателя: «Ты куда пошёл с рабочего места? Что значит „жарко, водички попить“? Ехал сюда и не знал что тут жарко?! О, бедный мой Израиль! И кто сюда только не понаехал!» Родственные узы в стране — не работают!

Встретила меня Земля Обетованная большими лужами — ночью прошёл дождик. А за час тропического дождя выпадает месячная норма питерских осадков! Зонт «три слона» я-то прихватил, а вот про сапоги резиновые как-то не подумал!

Родственник наставлял: «Учи язык, пока не начнёшь думать на иврите! Не будешь учить — будешь подметать улицы и копать траншеи». Единственный раз я взял самоучитель, как сын влез с советом: «Выучил бы лучше: Лю-ю-ди до-о-обрые, мы здесь прие-е-зжие-е». Дочь учила язык два года, вышла на работу, а там — 80% русскоговорящие! И уже стайка эфиопов — «для профпригодности» — учится говорить на русском, ругаться матом и в жару закусывать водку салом!

Из рассказа дочери: «Выезд нашей группы иммигрантов начинался с посадки в автобусы у агентства Сохнут. Помню, что всё было шумно, на нервах, даже когда автобусы уже отъехали. И вдруг — наступила всеобщая тишина, как по команде! Это автобусы проезжали через центр Санкт-Петербурга! Люди прижались к окнам, смотрели, как вдоль гранитной набережной величаво несёт свои воды красавица Нева, как любуются своим отражением чугунные кружева мостов, застывшей симфонией замерли дворцы. Люди смотрели на всё это, и у них текли слёзы!»

На одном из уроков по ивриту надо назвать писателей из своей страны исхода. Англичанка долго напрягала память, пока учительница не подсказала: Шекспир. Повторив эту фамилию раз пять, англичанка гордо посмотрела на француза и умолкла. На мою просьбу услышать монолог Гамлета «To be or to not be» в оригинале, на языке Шерлока Холмса прозвучал ответ: «А я из Шекспира кроме этой строчки больше ничего не знаю».

Француз (деревенский парень, видевший метро только по телевизору) произносит: «Шарль Перро… Перро Шарль…» Подсказка учительницы: «Жюль Верн». Француз обрадовался, словно встретил друга детства! Заметив, что познания учительницы и француза на этом иссякли, я подсказываю: «Золя, Бальзак, Дюма, Мопассан, Гюго, Сименон, Экзюпери…» Вопрос француза, чтобы не слышала англичанка: «А они все случайно не англичане, ты уверен?!»

Молодой филолог из Мюнхена торжествовала: перед ней лежал длинный список классиков немецкой литературы! Но виновато опустила глаза и покраснела после моего совета: «Начни с автора Мein Kampf».

Американец громко назвал пару неизвестных фамилий и сделал многозначительную паузу для аплодисментов. Ну, неужели я упущу такой случай: «Солженицын, Бродский, Набоков, Довлатов…» Американец «отомстил» мне на перемене: «Наш Буш поимеет вашего Путина через Багдад! (2003 г.)» — «Как только ваш Буш откроет рот, наш Путин сделает его Моникой Левински-2. Но не в вашем знаменитом овально-оральном кабинете, а на трибуне на Красной площади!»

Оказавшись как-то вдвоём в классе с молодым учителем, я у него спросил: «Как на иврите «не крути мне яйца?» — «Ну, зачем же так сдерживать женскую ласку, — парень, явно садился на своего конька, — причём довольно распространённую у многих народов, плавно переходящую в любовную игру…»

Но тут горячий южный темперамент молодого учителя и щекотливая тема решили сыграть над ним злую шутку: меланхоличный пони под лектором стал превращаться в беговую лошадь: «Что же плохого в том, что женщина нежно и ласково покручивает тебе там и сама же при этом получает удовольствие?! Если женщине в этот момент ограничить движения рук или просто такое сказать, то последствия-то с её стороны могут быть самые неожиданные, а то и трагические! Перед оргазмом разгорячённая женщина находится в состоянии, близком к аффекту, т. е. она не отвечает за свои действия и суд её оправдает».

Новость, что у русских это поговорка, только превратила скаковую лошадь в дикого мустанга и парень перешёл на крик: «Странные вы, русские! То, что для всех хорошо, для вас плохо! Да из-за этого и женщины-то ваши ищут иностранных женихов или идут в публичные дома! Да разве можно ограничивать движения рук партнёрши…»

Мустанг под оратором расправил крылья пегаса и взметнулся к облакам: «Всем всё запрещать — вот политика России!!! Запрещать евреям эмигрировать для воссоединения семей?! Запрещать иностранным туристам свободно передвигаться по России…» — «А это потому, что ты не сможешь убежать на лыжах от медведя!» — пытался я докричаться до чёрной точки в небе, но он уже меня не видел и не слышал. Прохожие на улице стали останавливаться возле открытых школьных окон. Я покинул помещение.

В первый вечер после ужина решил помыть посуду. Открыл воду и плеснул в раковину Ferry — «по-русски!» «Что ты делаешь?! — закричали дочь с зятем. — Здесь так никто не моет!» Ferry разводят в мисочке, обмакивают мочалку и в тазике моют. Ополаскивают в раковине под тонкой-тонкой струйкой! В Питере у матери в ванной облился из душа, отключил воду и стал намыливаться — «по-израильски». Мать постучала в дверь: «Душ сломался?»

В 2003-м во время багдадской заварушки всем израильтянам выдали и велели с собой всегда иметь противогаз в коробке (15×15×30 см) на ремне через плечо. Диктор на TV с противогазом через плечо сообщает прогноз погоды: «Над Багдадом низкая облачность, но это нисколько не мешает американским лётчикам сбрасывать бомбы!» На коробке с противогазом надпись на 4-х языках: «Не вскрывать — штраф 100 долларов!» Самым крупным шрифтом — на русском!

Только в магазине вдруг вспомнил: лаврушка же дома закончилась, а потому, как её кличут на иврите, в словарь не посмотрел. Русскоговорящих в торговом зале не видно — при сорока градусах в тени они по магазинам не гуляют! К стеллажам с восточными специями лучше не подходить — заблудиться можно! Да ещё и мобильник с собой не взял — у знакомых не спросишь.

Начинаю объяснять торгашу, что мне надо: эти листочки растут на кустах и деревьях. По окончанию варки их кладут в некоторые блюда, имеют горьковатый вкус и специфический запах… Как-то странно он на меня посмотрел и подаёт пакет из фольги. А на картинке — ёлка!

Да не нужны мне хвойные иголки! А продавец ещё и настаивает: это именно то, что ищешь. Что же ты думаешь, что в России только снег и ели, а как растёт лавр я никогда не видел?! Да я лаврушкой печь на юге растапливал, когда кора эвкалипта заканчивалась! Ты меня за чукчу не держи?! Это у вас в Израиле ели растут только высоко в горах на севере, а тут на юге она не растёт! В географию России лучше бы заглянул на досуге! Убери свою ёлку! Сам её ешь! Мне листочки нужны, лис-точ-ки! А не и-гол-ки!

Вдруг меня осенило: цена пакета-то — копеечная! Разрываю упаковку и… А ёлка на упаковке — эмблема фирмы! Рассказал об этом инциденте соседям, а они улыбаются: «Никто из Союза её в магазине не покупает. Она вдоль дороги на газонах растёт. Рвём бесплатно!»

Для орошения полей выкапывают пруды и туда запускают карася и толстолобика. Ловить рыбу запрещено, а раз запрещено — то русские обязательно будут это делать! Ловят рыбу ночью — и полиция тоже приезжает ночью. Для этого на дорогу выкладывают пустые пластиковые бутылки: когда ночью с погашенными фарами на них наезжает полицейский автомобиль, то раздаётся треск и грохот — рыболовные снасти быстро сматываются.

Очень практикуется в Израиле попрошайничество среди детей! Начиная от элементарного хождения по квартирам. Фраза «Я не понимаю на иврите!» с ними «не прокатит» — в команде у деток выходцы из разных стран, в том числе и из России!

Ещё один трюк: ребёнок в супермаркете подходит к покупателю у кассы: «Оплати (в иврите нет обращения „вы“) мне шоколад, мороженое, конфеты и т. д.!» Когда впервые ко мне у кассы подошёл такой ребёнок, я его не понял! «Мальчик, я не знаю твою маму и скажи ей, что эта хохма у вас со мной не прокатит! Когда ты родился, меня в Израиле ещё не было!» В дело вмешалась кассир: «Оплачивать его товар будешь?» — «Ты с ними в доле?! Если бы чужой дядя купил моему ребёнку гостинцы — мне бы это не понравилось!»

Для увеличения длины побережья Красного моря в Эйлате вглубь города прорыты каналы. На мостах единственная надпись на русском: «С МОСТА НЕ ПРЫГАТЬ!»

Семья из шахтёрского посёлка переезжает на «историческую Родину». Что в России было нормой: пьяный муж поднял на жену руку. В Израиле за это — 5 лет! Освободился бывший шахтёр, выпил и пошёл навестить ребёнка. Новой израильтянке это не понравилось — и приходит новая повестка в суд. «У твоей матери большой дом с садом на берегу Дона! — говорю я ему. — Беги отсюда!» Так он и сделал. Через полгода мы встретились в Израиле! «Лучше в израильской тюрьме, чем в России на воле!»

На экскурсии по Израилю показывают раскопки древних городов, построенных римлянами, греками, крестоносцами, филистимлянами. «А что же тут делали евреи?» — «Так это всё руками евреев и было построено — они же были рабами!» — «А давайте и пирамидами будем хвастаться — их же тоже рабы строили!» — «Ещё недавно за такие слова выселяли из страны!»

Подарила Америка Израилю большой крейсер с устройством против ракет с самонаведением. Отправляется корабль в свой первый боевой поход к берегам Ливана и… Не включили устройство! Забыли или — еврейская экономия. И первая шальная ракета — в крейсер! Погибли четыре матроса, а корабль — на ремонт.