Александр Смирнов Грандмастер

Как поступать с обидчиками?

Что мог бы рекомендовать психолог, задай мы ему вопрос, вынесенный в заголовок? Психологи бывают разные, как и клиенты, и ситуации. Так что однозначно и не скажешь. Хотя есть один ответ — универсальный, безусловно работающий в большинстве случаев. Только мало кому этот ответ нравится. А иногда и очень не нравится.

Drkskmn, Shutterstock.com

Как поступать со всякого рода обидчиками? «Обидчиками» в самом широком смысле — с людьми, вызывающими у нас различные отрицательные эмоции? С оскорбляющими, унижающими, обижающими, злящими и раздражающими?

Ответ прост и однозначен: никак. Потому что всех этих фигур в реальности не существует.

Нет злобных обидчиков, завистников… Хотя нет. Завистники есть, как есть обиженные и обижающиеся. Чувствуется разница? Есть обижающиеся, злящиеся. Нет обижаемых. Нет разозленных. Есть разозлившиеся, обидевшиеся. То есть все эти чувства продуцируются нами и в нас самих. И зависят только от нас, ни от кого больше.

Осознаем мы это или нет (хотя чаще не осознаем) — и положительные, и отрицательные чувства продиктованы нашими внутренними побуждениями, импульсами, настроем. С натяжкой, но можно сказать, что только ими и определяются. А все внешние воздействия больше дают повод, за который мы охотно цепляемся. Почему цепляемся? Из-за внутренней готовности проявить наши собственные негативные чувства, всегда требующие какого-то выхода. И позитивные тоже, но поскольку они и есть позитивные, к ним обычно не возникает ни претензий, ни вопросов.

Не стану утверждать, что никакие чувства нельзя вызвать без нашей внутренней к ним готовности. Наверное, можно. Даже — конечно, можно. Но совсем не так часто, как принято думать.

И если мы станем сваливать все на внешнее воздействие, на других людей… хотя именно это мы обычно и делаем! Если мы станем продолжать в этом духе, то и дальше будем злиться, нервничать, обвинять других в наших собственных негативных эмоциях. Нас так и будут «заставлять нервничать» и «наводить на скандалы». И можно до бесконечности «биться» с окружающими, часто — с нашими же близкими, которые постоянно «доводят нас» и «не дают покоя». Они так и будут «доводить», «не давать», «бесить» и «нервировать». Потому что вы боретесь попросту… не с тем источником негатива. Причину-то чаще всего стоит искать в себе, а не вовне, не в других людях.

И нет, я не к тому, что окружающие «в белом», а вы — такая вот бяка. То есть может быть, так оно и есть… А может, все наоборот. Мы ж лично не знакомы. Просто очень редко бывает, что причина — в ком-то одном. И уж тем более нет и не может быть речи о какой бы то ни было вине.

Но в отношения всегда включены две стороны или больше, но давайте упростим.

И взаимодействие возможно, только если есть, скажем так, обмен информацией, обмен эмоциями между сторонами. То есть одна сторона посылает, транслирует нечто, а вторая — принимает. И без этого «приема» нет взаимодействия.

И «заставить» кого-то чувствовать, «навязать» чувства невозможно. Почти. Единственный способ действительно навязать нечто — это воздействовать физической угрозой. В прямом смысле: болью, угрозой жизни, голодом, ограничением физической свободы и пр. А словами или иным «поведением», непосредственно нас не затрагивающим, никого «задеть» нельзя. Чтобы другой человек нас «нервировал», нам самим приходится поддерживать эту инициативу, соответствующим образом воспринимая его слова/поведение и реагируя на них. Но это мы воспринимаем именно так. Значит, нечего на других валить! Они, конечно, со своей стороны стараются. Создают ситуации нервотрепки, стремясь вызвать вашу негативную реакцию… то есть пытаются создать, не больше того! Чтобы ситуация действительно возникла — в нее должны быть вовлечены обе стороны. А если ответной реакции нет — нет и ситуации нервотрепки.

И глупо «искать вину» за свое поведение на стороне, в ком-то другом. Это же ваши поведение, реакции и эмоции. А главное — сваливать на других ответственность за свои эмоции бесполезно и даже вредно. Ведь при этом к своим негативным эмоциям, к собственно раздражению и обидам, вы добавляете разочарование и злость от того, что не получается переделать других. Ведь по-настоящему изменить других почти невозможно. И «они» вас по-прежнему «раздражают», «бесят», «действуют на нервы». Особенно если вы стараетесь одновременно не испортить отношений с этими людьми и их же «исправить».

А переделать всего-навсего себя самих очень сложно. Но, в отличие от переделок других людей, можно.

Статья размещена на сайте 1.05.2015

Комментарии (37):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Согласны?! 100% без негатива, как обещаете? "Дурак" принимаете за милый комплимент и начинаете копаться в себе, выискивать собственные проблемы.
    Я Вас правильно поняла?

    Но, судя по комментариям, Вы не одну меня заинтриговали. Можно и здесь знакомиться сразу со всеми, чтобы подобных вопросов ни у кого не возникало:

    "...узнайте что-нибудь об авторе, потом попробуйте выносить суждения и мнения..."

    "Эсфирь Хорольская, давайте познакомимся ближе и пообщаемся. а там - узнаете. а не станете гадать..."

    Иначе несправедливо получится, я узнаю, а остальным придется по-прежнему гадать.

    Извините, я скайп не очень люблю, он мне не работать мешает. Личная почта здесь отлично работает.

    • Эсфирь Хорольская, по-моему вы какую-то лабуду несете. Я бы на месте автора на вас просто не реагировала. Вы как-будто специально хотите обидеть автора и вызвать его на конфликт или обиду. Не понимаю, что вы преследуете, наверное хотите продемонстрировать, что автор написал статью и сам не понял что, обижается и реагирует на ваши реплики. Или мне показалось?

      Оценка статьи: 5

      • Лидия Богданова, согласно статье автора, проблема в Вас. Вам надо поработать над собой. Согласно статье.

        • Эсфирь Хорольская, а кто виноват по вашему? Пушкин? Да, мы можем среагировать эмоционально на обидчика, завистника, мы же не железнобетонные, но хранить в себе обиду на них, это уже в ущерб себе. Тот кто хочет обидеть, уже не прав, отвечая ему тем же вы просто увеличиваете цепочку неправоты, попросту тратите время на бессмысленные разговоры, вы запускаете в себя негатив и он разрушает вас, вам это надо, подумайте

          Оценка статьи: 5

          • Лидия Богданова, обратите внимание! Я никого не оскорбляю, не допускаю грубых выражений, только анализирую статью и высказываю свое мнение, отличное от мнения автора статьи. Вы воспринимаете этот факт как негатив.

            Это Ваше личное восприятие, которое демонстрирует Ваши внутренние проблемы, повторюсь, согласно статье автора. Не хотите, все же, для начала разобраться в себе, прежде, чем учить других? И... Если прежде, чем Вы включитесь в беседу, внимательно прочитаете все посты, к ней относящиеся... Это просто вежливо...

            А здесь Вы противоречите автору статьи: "Да, мы можем среагировать эмоционально на обидчика, завистника, мы же не железнобетонные, "

            • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 3 июня 2015 в 22:20 отредактирован 3 июня 2015 в 22:21

              Эсфирь Хорольская, а я что написала, что во всем согласна с ним, да я могу среагировать импульсивно, а потом улыбнусь мило и сказану что-нибудь, а потом все забуду. Каюсь бывает Надо просто не копить обид и не помнить их, а тем более не переваривать их в своем мозгу, по-моему так. А импульсивная реакция - это не негатив, а так реакция, эмоциональная составляющая. Я же и говорю - мы живые люди Люди, которые не реагируют на это, ну, просто роботы, можно не показать это, но в душе точно возмутится. Автор тоже живой человек и всего то. Неужели это не понятно

              Оценка статьи: 5

              • Лидия Богданова, как раз в тему попалось. Автора и первоисточник, к сожалению, не знаю.

                Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
                - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
                - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
                - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
                Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
                - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

                - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
                - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

                • Эсфирь Хорольская, Один другого стоит. Ну, перекинулись парочкою любезностей, а что потом с ними было, они случайно потом не подружились

                  Оценка статьи: 5

      • Лидия Богданова, таки да говорю ж: все это лишь иллюстрирует мной сказанное в статье!

        • Александр Смирнов, Вы выплеснули достаточно негатива комментаторам в противоречие написанной Вами статье. Вы не хотите признать себя самого яркой иллюстрацией своей статьи?

          P.S. Один опытный заслуженный психолог как-то рассказывал про типичную проблему начинающих психологов. Изучая материал, они начинают находить у всех кучу проблем, но категорически не хотят замечать свои.

          • Эсфирь Хорольская, о боже! я все что хотел - вроде сказал. что ж никак не уйметесь-то?
            работать пошел. и отдыхать. хватит мне переписываться впустую, информацию и свое мнение сказал. извините.

  • Знакомьтесь. Что, собственно, Вам мешает? Меня устраивает: любой негатив в моих делах и словах Вы будете расценивать как свои проблемы. Согласно Вашей статье. Если наоборот, то я подумаю.

    • Эсфирь Хорольская, мне? нормально!
      для начала, скайп

      eskrimador72




      если что - черкните здесь, в личку. включу скайп

      прошу простить, нет возможности переписываться. работа. готов в скайпе. не вопрос
      пишу очень редко и мало, простите. правда нет возможности. работаю

  • Олег Мамашко Читатель 2 июня 2015 в 11:27 отредактирован 2 июня 2015 в 11:54

    Если не нужно обижаться, то зачем законы всякие нужны и им следовать?

    Ну убил ты кого-то - зачем обижаться родным? - пусть возлюбят его и будут жить припеваючи.

    Каждое действие имеет равное противодействие. Нечего стремиться отворачиваться от природы.

    Если один человек унижает другого, а второй будет думать, что это он сам такой плохой - второй будет лохом и терпилой, который будет служить биомассой для тех, кто будет идти и биться по жизни для последующего эволюционирования и сохранения рода своего.

    Если тут речь идет о обиде, которая была не специальна, то тут все равно будет противодействие в виде оскорбительных слов об отсутствии ума у первого, отсутствии уважения к другим, необдуманным действиям первого.

    Что-то мне эта статейка напомнила о толерантности, тоесть, о терпимости.

    • Олег Мамашко, что-то не то она вам напомнила.
      впрочем, вот и пример того, как одно делается - а понимается каждым как он сам хочет
      спасибо за прекрасную иллюстрацию статьи!

      • Александр Смирнов, в общем, проблема в Вас. Согласно Вашей статье.

        • Эсфирь Хорольская, давайте познакомимся ближе и пообщаемся. а там - узнаете. а не станете гадать...

          впрочем, вы найдете тысячу отговорок... как обычно. добро! продолжайте жить в собственных домыслах. это - таки ВАШИ дела, внутренние!

          говорю ж: все это иллюстрирует статью. и чем дальше - тем больше!

          дубель два, извините уж! но оченно уж вы наглядно демонстрируете именно то,Ю о чем я говорю!

  • Как это словами нельзя задеть? Еще как можно! От словесных издевательств и с работы увольняются, иногда даже школьники на себя руки накладывают.
    Автор парит в облаках. Почитайте материалы криминальной статистики.

    • Лиза Петрова, ну вас можно. и героев тех криминальных статей можно
      автор в облаках... ну-ну... узнайте что-нибудь об авторе, потом попробуйте выносить суждения и мнения

      • Александр Смирнов, если бы Вы сами следовали своей статье, то поблагодарили бы комментатора за то, что помог обнаружить Вам Ваши собственные проблемы. А так... В ответе чувствуется негатив... Извините

        • Эсфирь Хорольская, давайте познакомимся ближе и пообщаемся. а там - узнаете. а не станете гадать...

          впрочем, вы найдете тысячу отговорок... как обычно. добро! продолжайте жить в собственных домыслах. это - таки ВАШИ дела, внутренние!

          говорю ж: все это иллюстрирует статью. и чем дальше - тем больше!

  • Отлично иллюстрирует подобный подход к решению проблемы сценка в мультфильме "Не бей копытом". Жизненно.

    По моему мнению, наиболее полно, профессионально, грамотно тема раскрыта на сайте доктора психологических наук, проф. Н.И. Козлова "Психологос". Не сочтите за рекламу. Каждому свое. В частности есть статья, где определена разница между обидой и негативными эмоциями.

    Начальник из-за своих внутренних проблем каждый день обзывает подчиненного дураком. Подчиненный спишет это на свои внутренние проблемы и начнет ровнять под психопата. Что будет? Бывают ситуации, как на подводной лодке, когда деваться некуда, тогда приходиться адаптироваться, но не превращать себя в ...

    Мой любимый пример, как поступать с обидчиками:
    Моя знакомая (давно, более 10 лет назад) столкнулась с беспределом и вымогательством со стороны чиновников. Они демонстративно, нагло и бесцеремонно нарушали закон. Согласно данной статье, это ее внутренние проблемы. Как раз нужная статья закона была написана на стенде в коридоре конторы. Моя знакомая сняла со стены этот стенд размером 2х3 метра и отнесла им в кабинет почитать. Она нашла цивилизованный, в принципе, способ разобраться с обидчиками. Конфликт был разрешен в ее пользу. Поэтому у нее не возникло чувство обиды.

    Негативные эмоции - норма, они должны быть у психически здорового человека, но должны компенсироваться позитивными.

    Обида - внутренний неразрешенный конфликт, некомпенсированные негативные эмоции. Причины могут быть как внешние, так и внутренние. В этом разбирается психолог. От обиды надо избавляться. Как? Каждый случай индивидуален, единого рецепта нет. Неграмотные советы могут ввести человека в депрессию.

  • Человек чувствует - он живет; "для каждого его путь - прям". Следует ли автор в жизни своим рекомендациям? Кто-то может сказать за себя, что оперирует предложенным в статье знанием всегда и эффективно? Причем статья хороша. Риторика и "абланские" вопросы не умаляют ее психологической значимости.

  • Как поступать с обидчиками? Улыбнитесь мило и скажите им: "Я тебя тоже люблю" Передай свое отношение к ним и мир изменится

    Оценка статьи: 5

    • Лидия Богданова, чтобы заметить обидчика, сначала, нужно обидеться. А раз уж ты обиделся, улыбайся не улыбайся, - будет криво, а не мило. После вашего "Я тебя тоже люблю", так и тянет принять какую-нибудь вакцину - антидот. Чтобы, не дай божи, не передалось отношение к миру.

      Оценка статьи: 4

      • Сева Татарский, на это и рассчитано, что улыбка будет такой, что обидчик сразу заткнется и в следующий раз подумает прежде что-нибудь сказать.

        Оценка статьи: 5

        • Лидия Богданова, а автор статьи вам и пытался объяснить, что не бывает обидчиков. Есть только обиженные, терпилы, как у нас их называют на районе.
          Человек сделал то, что посчитал нужным для себя, а вы не приняли это как естественный ход событий, как факт, как условия для ваших дальнейших действий. Вы, тупо, обиделись. Больше того, вы даже фамилию не записали, а как дура разулыбались, типа, вся прям на позитиве и всё ни почём.

          p.s. "как дура" - это образ.
          Это я на всякий случай, а то мало ли, ещё скажете: "Я тоже тебя люблю", потом замучаешься уколы ставить от столбняка.

          Оценка статьи: 4

          • Сева Татарский, а у меня нет обидчиков - я хорошая, а дурой я себя сама могу назвать, так что не готовьте вакцину, не пригодится Обижатся это себе во вред, настроение портится, автор прав конечно, а улыбка у меня кривой не бывает, я сногшибательно улыбаюсь, лучше сядьте

            Оценка статьи: 5

  • Все верно изложено в статье. А вот название, выходит, не совсем корректное!

  • Согласен, что есть ситуации, когда действительно лучше не реагировать на то, что о тебе говорят. Ну а если вас при всех по-настоящему унизили ложью, то тоже никак не стоит реагировать и не отвечать?

  • Как я понял, статья про это: возлюби врага своего, ибо... враг твой и есть ты сам. Правда, читается как-то с трудом. Моя статья о плюсах отрицательных эмоций, на ту же тему, мне нравится больше.

    Оценка статьи: 4