Игорь Ткачев Грандмастер

Как наши близкие превращаются в чудовищ?

От любви до ненависти один шаг. А от ненависти до любви и целой дороги мало.

Фото: Depositphotos

— Ты мне всё вредишь! Шляешься где-то, мужиков домой водишь, меня выгнать хочешь! Я тебя… Я тебе… Я тебя ненавижу! Чтоб ты сквозь землю провалилась! Чтобы тебя никогда не было! Чтобы ты сдохла, змея! — безумная старуха погрозила палкой, инфернально вращая белками, но в неистовой ярости своей не устояла и, подвернув больную ногу, медленно, почти по-театральному, по стене сползла на пол.

— Ой… Ой, не могу… Ой… — снова, как актриса Большого театра, она почти взмолилась. — Умираю! Во всем ты виновата, гадюка! Ой…

Вокруг внезапно успокоившейся старухи, рядом с опрокинутыми вещами, медленно расползалась лужа мочи.

Все эти слова слепой ярости были адресованы дочери старухи, моей маме, которая беспомощно и словно в каком-то трансе, закрыв глаза, молча стояла перед бешеной бабкой. Я же стал невольным свидетелем сцены, приехав с внезапным визитом какой-то час тому.

Нет, не поразила, просто убила тогда. Так, что мне с непреодолимой силой захотелось схватить еще не распакованный рюкзак и ринутся обратно. Подумать, что моя золотая бабуля из бабушки-веселушки, которую я знал с детства, хористки и труженицы может превратиться в неадекватное чудовище, я еще долго не мог, не хотел, не умел.

Все было банально: старость, диабет, деменция. Они, как тот «оторвавшийся тромб» или еще раньше «разрыв сердца», казались мне общим и туманным объяснением докторов, которые не хотели всерьез заниматься лечением и давали общие штампы. Выписывали какие-то лекарства, объясняли, как себя вести со стариком, выжившим из ума, но все это было мелким, ничего не решающим. А жить со старым, больным человеком дальше еще как-то надо было…

Мама моя переехала к бабуле двенадцать лет назад. Продала квартиру, оформила пенсию и выехала по направлению к своему некогда отчему дому за тысячу километров. В деревенский дом, построенный еще отцом, моим дедом, провела воду, канализацию, отопление. Сделала неплохой ремонт, купила с рук подержанную, но еще крепкую мебель. И стала поживать вместе с мамой, моей бабушкой, да добра наживать.

Тогда и я любил раз в год приехать к своим родным — чаще у меня не получалось. О, какой это был праздник! Мама обычно выходила встречать меня на станцию, бабушка нас ждала на крыльце, в доме уже был накрыт стол. За окнами стоял июнь или август, в саду наперегонки стрекотали влюбленные сверчки, молодой месяц томно поблескивал за кисейными занавесками. Пахло бабушкиными пирожками с горохом и летом, обещающим счастье на земле.

Сидели мы долго — не могли наговориться и насмотреться друг на друга. Мне так не хватало тогда обеих, и моей мамы, и моей дорогой бабули, что я порой с трудом сдерживал слезы. И уже улегшись поздно за полночь под тяжелую деревенскую перину, на какую минуту давал волю переполнявшим мое бедное сердце чувствам, быстро подтирая слезы одеялом, стараясь не издать ни звука.

Моя мама тогда, несмотря на не самое завидное материальное положение двух пенсионерок, работать не пошла, хотя ее звали, и не раз, определив для себя, что миссия ее отныне — это уход за пожилой матерью, всяческое ее ублажение и потакание.

Конечно, я им помогал. Раз в год, а иногда и два, когда получалось, приезжал в гости, привозил подарки, а к ним и деньги. Два-три раза в год мама приезжала ко мне. И тоже никогда с пустыми руками не уезжала.

Я оплачивал лекарства, лечение в больнице. Пару раз предлагал определить бабулю в санаторий, но старая упрямица туда ни в какую не желала.

Время шло. Здоровья не прибавлялось. Диабет и старость делали свое черное дело. Пока на рубеже своего девяностолетия бабушка не стала откровенно сходить с ума и терроризировать тех, кто оказывался рядом.

Поначалу все претензии сводились к тому, что у старушки воровали ее деньги. Она вбила себе в голову, что мама ее обворовывала, тайком забирала у нее пенсию, расхищала ее заначки и тайники с конфетами и печеньем. Неоднократно, после очередного скандала с громкими обвинениями в краже, деньги находились, распиханные по углам, под матрасом, в карманах старого халата. После чего тайники и схроны становились все многочисленнее и изощреннее: теперь конфеты, печенье и банкноты оказывались среди старого белья, за обоями, под ковром.

Потом начались обвинения в ненадлежащем уходе и причинении вреда. Хотя память бабушки ее подводила, фантазия с лихвой компенсировала этот недостаток: теперь старушка утверждала, что ее хотят отравить, не дают ей лекарств и вообще хотят ее убить.

К тайникам с деньгами, которые были распиханы по всему дому, добавились заначки с лекарствами. После чего старуха перешла в открытое наступление: после очередного заявления о попытке отправить ее на тот свет, она в чем была отправилась в ближайший пункт полиции и таки привела с собой двух недоумевающих полицейских.

— Вот эта гадюка! Отбирает у меня пенсию, пропивает и хочет меня убить! У-у-у, змея! — кричала неистовая бабка, помахивая палкой перед носом моей матери в полуобморочном состоянии.

Тогда пришлось убеждать полицейских, что никто у бабушки-божьего одуванчика пенсию не отбирает, а, напротив, содержит ее с ног до головы, никто не пьет и никого не бьет. Я тогда представил позор моей матери, которая не только спиртного в рот не брала всю жизнь, но и все свое время посвятила своей матери, обмывая ей ноги, делая массаж и в буквальном смысле кормя ленивую бабушку с ложки, и во мне впервые проснулось новое чувство по отношению к своей горячо любимой бабушке: ярость за ее материнскую неблагодарность.

Скандал замяли, бабушку взяли на учет как старого больного человека с деменцией. Но я видел, что дочерней любви моей мамы был нанесен сокрушительный удар черной неблагодарностью и выдумками бабушки.

Моя мама в слезах списывала поведение бабушки на ее деменцию, провалы памяти и помутнение рассудка. Но, честно, я при встрече с бабушкой видел не больную женщину, которую нужно было пожалеть и помочь, а довольно сытую, обленившуюся старуху с помутившимся рассудком, в глубине которого загадочно сидела какая-то инстинктивная ненависть к своей дочери.

Время шло, дальше становилось только хуже. Я все реже и реже при наших встречах узнавал свою, так мне знакомую бабушку, и все чаще видел злобную старуху с адским огоньком в помутневших глазах. В доме стали случаться драки…

Представить мне, что в нашем доме будут драться мама и моя горячо любимая бабуля, до сих пор невозможно. Но это факт: все еще физически крепкая старуха все чаще, после очередного помутнения рассудка, стала замахиваться палкой и пытаться ударить, ходить на кухню и, обычно не будучи в состоянии даже потереть себе яблоко для беззубого рта или отрезать хлеба, возвращалась с ножом, угрожая убить…

Порой я не находил себе места, будучи далеко от них, писал маме по нескольку раз в день, боясь, что старуха ее добьет, зная слабое здоровье моей матушки. В голове рисовал ужасные картины разбитой инсультом матери с обезумевшей девяностолетней старухой у ее постели, и себя за тысячи километров…

Моей горячо любимой, нежной, веселой и трудолюбивой бабушки не стало. Не стало примерно три года тому. Она умерла тогда, постепенно превратившись в злобную, чужую старуху, ненавидящую всех вокруг, обвиняющую всех в том, что ее хотят убить, грозящуюся совершить убийство, старуху, которая здравствует и сегодня. С великим скрипом, провалами в памяти, часто не узнавая никого вокруг, забывая тысячу вещей, но при этом не забывая ненавидеть тех, кого она с трудом помнит и кто о ней заботится и продлевает ее уже никчемную и жестокую жизнь…

Статья опубликована в выпуске 25.11.2019

Комментарии (224):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вера Царькова Читатель 13 февраля 2020 в 09:00 отредактирован 13 февраля 2020 в 09:59

    Проходим начальные стадии этого . Маме 87 лет. Старческие чудачества проявляются в полной мере. В последний раз пришлось выламывать дверь в квартире, потому что упала и пролежала на полу сутки. Забыла как ходят...Вызывали скорую, врач сказал, что нельзя ей одной жить.. Ну а толку, если ей хочется быть хозяйкой Забирали 2 раза к себе с мужем. Жить с нами не хочет, воспринимает это как несвободу. Ругается, что заставляю есть,двигаться. Вижу, что в голове роятся мысли, вернее путаются , подозревает непонятно в чем. И понимаю, что это старость, но иногда так обидно.. Я теперь точно знаю, что долгая жизнь, это не подарок, это наказание родным и близким.

  • Людмила Трубицына Читатель 22 января 2020 в 20:58 отредактирован 22 января 2020 в 22:42

    Моей свекрови (бывшей, но я у нее с внуком единственные),94 года. Каждый день благодпрю Бога, что он не отнял у нее рассудок. Умничка, ничем от 60-летней не отличается.

  • Евгения Комарова Читатель 5 января 2020 в 21:58 отредактирован 6 января 2020 в 07:23

    У мужа моей коллеги его бабушка зарезала собственную дочь, а потом через 6 мес. в ПНД умерла. Поэтому обязательно надо лечить у психиатров агрессивных стариков. Согласна с автором, что пожилые люди могут меняться кардинально и это не близкие и родные, которых мы знали всю свою жизнь. Только очень трудно это понять и принять.

  • Ольга Привалова Читатель 5 января 2020 в 12:16 отредактирован 8 января 2020 в 19:18

    Почитала статью. Жалко когда-то милую старушку. Деменция - страшная болезнь. Жалко дочь старушки. С таким больным в одном доме жить не возможно. Тут все понятно. Не поняла я только одного - зачем автор и другие читатели вели беседу с неадекватным злобным энергетическим вампиром с ником Наталья Иванова? Зачем вы с ней вели многодневную переписку? Отвечали на ее неадекватные выпады? Столько злобы вылил этот человек! Такие как она мечутся по местам скопления народа (больницы и т.д.) и кусают всех, до кого могут дотянуться, заводят скандалы. Им не нужно быть старушкой с деменцией чтобы доставить массу неприятных ощущений всем окружающим

  • Александо Ранькувков Читатель 1 января 2020 в 21:58 отредактирован 1 января 2020 в 22:56

    Согласен, что с пожилыми людьми, за 70 и далее тяжело. Как правило у большинства есть дети, внуки, но зачастую большинство из них не хочет даже думать о стариках, чтобы не "трепать нервы". А нервы тем, кто живет со старыми людьми конечно нужны крепкие и единственное, что сдерживает от резкого слова, не говоря конечно о чем то большем это память о том, сколько всего хорошего сделали эти люди за свою жизнь для тебя и твоих близких. Будем уважать наших стариков и по мере возможности помогать им, одновременно не втягиваясь в "разборки" и склоки. Дай Бог, чтобы разум с ними сохранялся до последнего дня.

  • Инара Поле Читатель 31 декабря 2019 в 03:09 отредактирован 31 декабря 2019 в 09:16

    Какая тяжелая тема! Искренние сочувствия всем. кто имел этот опыт общения с такими людьми..Моя любимая матушка до конца своих 78лет была милейшим деликатным человеком! Самый главный посыл-не быть никому обузой! За два дня до смерти мыла сама окна на стремянке..я зашла к ней увидела, пришла в ужас..Мозги были чистые и свежие..пережила Сталинградскую битву и лишь в 1944 их вывезли в эвакуацию..простая труженица..Боль от ее ухода не пройдет никогда..

  • Ольга-Евгеньевна Легкова Читатель 26 декабря 2019 в 04:02 отредактирован 26 декабря 2019 в 05:14

    Наймите сиделку и вызовите частного психиатра. Он назначит лечение.

    • Ольга-Евгеньевна Легкова, это не простуда - так проблему не решить.
      Сиделки не выдерживают и сменяют одна другую, геронтологи и психиатры прописывают сильнодействующие успокоительные и что-то там для коррекции поведения и улучшения памяти, но не для протокола гворят "что вы хотели - возраст", государство умыло руки - дети сами должн позаботиться о своих престарелых родителях, должок-с...
      Определить родственника в частный пансионат - стоит от 1 тыч. долларов в мес. (вель у нас зарплаты позволяют, не правдали)...
      Здесь есть огромная проблема и множество пострадавших, но нет ни одного действенного решения. Кроме "смириться и богу молиться".
      И вытирать фекалии.

      А стране нужны Олимпийские игры за миллиарды, новое такни и самолеты, прорывы в какой-то там науке... нефть и бензин опять же дорожают...

  • Валентина Екимсеева Читатель 15 декабря 2019 в 08:17 отредактирован 15 декабря 2019 в 11:27

    Не дай Бог, конечно, но говорят, что бог не даёт непосильного, поэтому нужно терпеть, ибо может вас точно также будут терпеть ваши дети, и надеяться, что вашим детям повезёт

  • Галина Зеленская Читатель 12 декабря 2019 в 16:36 отредактирован 13 декабря 2019 в 07:34

    Моя мама из-за болезни вот уже 18 лет сидит дома ! Из доброй женщины превратилась в злобного гнома. Больше всего достается моему сыну , но он держится понимает .что это моя мама!Врагу не пожелаю такого.Пусть Ваши родители будут здоровы хотя- бы душой !

  • Ирина Николаева Читатель 11 декабря 2019 в 18:36 отредактирован 11 декабря 2019 в 21:54

    Я тоже прошла этот ад на земле. Умерла мама 2 года назад, а я до сих пор не могу восстановиться и радоваться жизни, настолько эмоционально я истощилась. Очень страшно, когда родной человек превращается в комок ненависти к тебе. А еще страшнее самой стать такой.

  • В комментариях человеческий ад на земле, скрытый от глаз повседневной жизни.
    Еще бы 2-3 года тому я бы сам не поверил, что проблема настолько остра и распространена.

    Один из неисправимых пороков человечества, помимо невежества, - всепроникающее лицемерие.

    • Игорь Ткачев, так и есть. 3 года назад мы с вами уже обсуждали похожую тему, в одной из ваших статей. Я тогда ещё раз убедилась, что никто не понимает о чём речь, если не сталкивался с этими вещами в собственной жизни. Ваша позиция изменилась с тех пор.

      • Наталья Осокина, да, признаюсь, когда-то у меня была немного иная, идеализированная позиция относительно "долга" перед родителями. (Когда-то я и в армии отслужил, потому как тоже был глуп и наивен и считал, что я кому-то там должен).
        Я был искренен в своих заблуждениях и мой опыт был больше теоретическим-).
        Но здесь есть множество нюансов: я и сейчас не считаю, что кого-то там нужно бросить, оставить и не помогать. Нет, конечно. Часто тот, кто больше всех ворчит, больше всех делает. А те, кто говорит правильные слова, как раз наоборот.
        Просто с опытом и возрастом все становится на свои места.

        • Ольга-Евгеньевна Легкова Читатель 26 декабря 2019 в 03:21 отредактирован 26 декабря 2019 в 05:15

          Игорь Ткачев, этот ужас мне пришлось выдержать. Мама умерла два года назад в возрасте 93 года.Три последние года была такая же, как Ваша бабушка. А теперь у меня папе 94 года и он постепенно скатывается к этому же состоянию. Спрашивает, зачем ему в тарелку положили ртуть.

    • Наталья Иванова Читатель 6 декабря 2019 в 21:30 отредактирован 6 декабря 2019 в 21:34

      Игорь Ткачев, а лицемерие здесь при чём? Намекаете на то, что вы говорите о духовности, а на мать и бабушку жаль тратить деньги? Понятно, что вставные зубы и система мониторинга уровня глюкозы в крови стоят дорого, но можно же хотя бы кормить старушку получше. Зачем при диабете яблоки???

      ...ходить на кухню и, обычно не будучи в состоянии даже потереть себе яблоко для беззубого рта или отрезать хлеба, возвращалась с ножом, угрожая убить…

      Кстати, агрессия может быть одним из симптомов гипогликемии, когда пища с высоким гликемическим индексом вызывает скачки уровня глюкозы в крови.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2019 в 11:46 отредактирован 8 декабря 2019 в 11:47

        Наталья Иванова, лицемерие в том, что в нашем обществе принято говорить и показывать про родителей, как про тех, кому мы задолжали и кому обязаны по гроб жизни, да так, как нам прописали.
        С одной стороны - патриархальное уважение и забота, при которых дети молча "выполняют свой долг" - не принято на широкую публику выносить "мусор из избы", а с другой - огромная актуальная проблема с престарелыми родителями и совсем иные чувства и переживания у детей. Для меня это было открытием.

        Ну и, конечно, тот факт, что не всегда дети - как неблагодарные пасынки. У них своя, неприятная правда.
        Но о ней вслух говорят крайне мало. О неблагодарных детях - пожалуйста. О неблагодарных родителях - только в узком кругу.

        ПС Вы не можете знать, трачу я или нет, на своих родных. Хотя я писал, неоднократно, что именно трачу, и трачу немало.
        Оставьте обсуждать то, что вы не знаете. Обсуждайте статьи и комментарии, а не комментаторов.
        И это не исповедь. Я уже писал - в мной написанном может быть 3% документалистики и 97% вымысла.

        • Ольга-Евгеньевна Легкова Читатель 26 декабря 2019 в 03:30 отредактирован 29 декабря 2019 в 01:34

          Игорь Ткачев, выход, вообще - то есть. Вы можете нанять хорошую сиделку, к ней бабушка будет относиться лучше, чем к маме, а мама отдохнет. Дементные старики всегда лучше относятся к чужим. И лекарство - хлорпромтексен.

        • Нина Зенько-Копылова Читатель 24 декабря 2019 в 21:29 отредактирован 25 декабря 2019 в 08:05

          Игорь Ткачев, Вы абсолютно правы! Я понимаю Вас, потому что пришлось по пять лет ухаживать, в разное время, за матерью мужа и собственной матерью. Мать мужа ушла из жизни в возрасте 87 лет, моя мама в 77.
          У каждой из них по огромному букету болезней, но главная Болезнь Альцгеймера!...Тем, кто не пережил такой адской жизни, Вас не понять. ... Спасибо Вам за все, что Вы делали и делаете для своих родных! Дай Бог Вам здоровья!!!

    • Игорь Ткачев, да, а что же будет годов еще через 2-3 Вам тут мало кто честно признается в своих, отнюдь не добрых порывах. Увы такова селявика, такова сущность человечья, говорим одно, думаем другое, делаем третье.Короче, Аминь!

      • Наталья Иванова Читатель 6 декабря 2019 в 22:16 отредактирован 6 декабря 2019 в 22:17

        Лидия Богданова, Бог не требует от нас, чтобы мы целовались с теми, кто вызывает отвращение. Христианская любовь - это акт воли. Накормить голодного, поделиться одеждой, не дать замёрзнуть... Помню, на одном ресурсе женщина жаловалась на свою парализованную мать. Мол, замучила со своими капризами, нарочно издевается: в квартире жарко, дышать нечем, а она кричит, что холодно, когда проветривают. Я поинтересовалась, какая же при этом температура - оказывается, +24!!! Ужас... У меня как раз сейчас дома +24 и зуб на зуб не попадает, руки холодные - а там парализованный человек, которого то и дело моют...

        • Наталья Иванова, + 24 и для меня жарко. При такой температуре у меня постоянно окно открытое.
          Не мерьте по себе.

          • Игорь Ткачев, правильно, я должна мерить не по себе, а по вам. Потому что в вашей системе миропонимания вы высокоранговый примативный самец, который двинет меня по голове палкой, если я посмею просить вас закрыть форточку. Но я вам никто, а ваши родители мучились, во многом себе отказывали ради вас.

            ...Услышь меня, услышь меня, природа,
            И если создавала эту тварь
            Для чадородья, отмени решенье!
            Срази ее бесплодьем! Иссуши
            В ней навсегда способность к материнству!
            Пускай ее испорченная плоть
            Не принесет на радость ей ребенка.
            А если ей судьба иметь дитя,
            Пусть будет этот плод ей вечной мукой,
            Избороздит морщинами ей лоб
            И щеки в юности разъест слезами.
            В ничто и в безнадежность обрати
            Все, что на детище она потратит, —
            Ее тревоги, страхи и труды,
            Чтобы она могла понять, насколько
            Больней, чем быть укушенным змеей,
            Иметь неблагодарного ребенка!
            Прочь, прочь отсюда!..

            • Татьяна Потапенкова Читатель 11 декабря 2019 в 17:03 отредактирован 11 декабря 2019 в 21:54

              Наталья Иванова, мне кажется вы слишком агрессивны и жестки, особенно учитывая тот факт, что вы женщина. Игорь Ткачев ничем не оскорбил свою мать и бабушку, описал то, что видел и ужасался тому преображению, которое случилось с бабулей. Я сама была свидетелем примерно такого же жуткого преображения. Дай вам Бог, такого не проходить. Народная мудрость гласит: "Сытый голодного не разумеет". Не судите, не судимы будете!

            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 декабря 2019 в 14:15 отредактирован 10 декабря 2019 в 14:17

              Наталья Иванова, с чего вы это взяли?
              Я против физического насилия. Как против глупости и необоснованной грубости.

              Вы агрессивнее всех здесь реагируете на вполне в рамках дискуссию. При этом проповедуя христианское терпение и делая отсылки к Библии и тп.
              Это необычное сочетание.

              • Игорь Ткачев, "Агрессия – любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения". Я причиняю вам вред тем, что комментирую ваши высказывания? Хорошо, не буду.

                • Наталья Иванова, интересный вывод. Называется: сама вывела - сама обиделась.
                  Вы можете продолжать комментировать сколько вам вздумается - я не вправе вам запретить. Просто можно это делать хотя бы в рамках комментариев, а не комментирующих. И с меньшим напором.
                  Здесь всего лишь пытаются рассуждать, имея разный опыт и мнения.

                  • Наталья Иванова Читатель 10 декабря 2019 в 22:30 отредактирован 10 декабря 2019 в 22:30

                    Игорь Ткачев, кстати, послушала Савельева - видео о женской логике.
                    "Мозгу нужно, чтобы он побывал в разных ситуациях, чтобы он привык к социальной среде, чуть-чуть разобрался. Если он начнёт привыкать в двадцать лет к этой среде, он от безысходности и ужаса может оказаться под действием каких-нибудь вредных веществ".

                    Вот так же нужно заранее приготовиться к встрече в реале с людьми, подобными вам и вашим комментаторам - чтобы не питать иллюзий. Потому что встретят оскорблениями, издевательствами и будут мучить. Как Андрея Ефимыча в "Палате № 6":

                    "Громко вскрикнул Иван Дмитрич. Должно быть, и его били.
                    Затем всё стихло. Жидкий лунный свет шел сквозь решетки, и на полу лежала тень, похожая на сеть. Было страшно..."

                    • Наталья Иванова, странный вы человек, видимо, напрочь лишенный к-л либо самокритики и саморефлексии. Вы сами ведете себя довольно оскорбительно и агрессивно (вам уже, как минимум, дважды здесь указывали на это другие комментаторы), по всей видимо намеренно провоцируя и тролля, но считаете, что при личной встрече агрессию обязательно проявят к вам: я, он, она...
                      Будете себя так вести - проявят. И я не уверен, что не будут правы.

                      Еще раз рекомендую вам из вполне гуманистичных побуждений: комментируйте комментарии и мысли там - не комментаторов. Тем более не к-л их личные моменты.

                  • Игорь Ткачев, и "вежливо" жалить, "как змеи в овсе"? Вот так, например:

                    Наталья Осокина, Вы, верно, неверно поняли мой комментарий, в извечном женском комплексе неполноценности перед мужчиной.

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 декабря 2019 в 23:46 отредактирован 10 декабря 2019 в 23:47

                      Наталья Иванова, -)))

                      Признайтесь, вы - мужчина.
                      И вам нечем заняться, кроме как цитировать комментаторов других статей, выискивая и копипастя их здесь.

                      Я восхищен вашей энергией.
                      Бесполезной энергией.

                      • Игорь Ткачев, а мне вдруг пришло в голову - не проекция ли это? Может, вы женщина, которая выдаёт себя за мужчину, и которой нечем заняться? Может, и другие комментаторы - это ваши аккаунты? А мне просто интересно изучать людей. Здесь ведь "школа жизни". И пишу я строго по теме: о том, как люди превращаются в чудовищ, ненавидящих друг друга.

                        • Наталья Иванова, здравое и честное рассуждение и дискуссия с разными мнениями не есть ненависть. Основа ей у недалеких людей - часто непонимание и нежелание принятия иных точек зрения и опытов.
                          Пока ч-т напоминающее ненависть, нетерпимость я заметил преимущественно в ваших комментариях. Остальные же делятся сильно наболевшим.

            • Наталья Иванова,
              ваши эскапады мне что-то напоминают. Наверное, сами того не подозревая, вы являетесь яркой иллюстрацией к статье. По возрасту - не знаю. Но по логике мышления и адекватности реакции - вполне. Будьте осторожны - все серьезное начинается с малого и, как бы, играючи...

              • Анфиса Селезнева, а кто спорит? Я поставила себя на место несчастной старушки. Представила, что живу в этой токсичной атмосфере. А с логикой у меня вроде пока всё в порядке. Если люди так относятся к своим родителям, поливая их грязью в Интернете, то чего же ожидать мне?.. Сразу обречь себя, как на заклание.

                • Наталья Иванова,
                  Что вы имеете в виду под "поливанием грязью"? Вы считаете, что автор кого-то оскорбил в своей статье, или написал неправду, оклеветал? Так укажите - где и в чем.
                  Представили себе жизнь в токсичной атмосфере? Отлично. Теперь примените логику, с которой у вас все в порядке, и найдите ПРИЧИНУ и СЛЕДСТВИЯ этой самой атмосферы.
                  Вам удалось поставить себя на место БЕЗУМНОЙ старушки? Респект. Может, тогда вы расскажете, как оно - ЖИТЬ БЕЗ ТОРМОЗОВ (мозгов)? Я вам могу подсказать - взрыв газа, потеряшки (актуально особенно зимой), булимия, агрессивные выпады на близких, жалобы соседям и полиции, скандалы неведомо из-за чего - просто так, настроение плохое... Жить без тормозов, оказывается, нельзя. Но если их нет у самого человека, то тормозами начинают работать те, кто находится рядом. Попробуйте теперь поставить себя на место отбойника. И еще поработать им - сдерживать, обуздывать это безумие.
                  Если человек физически крепок, бегает, как лось, но мозгов, увы, уже нет, то единственными надежными тормозами будут замок, крепкие двери и средства фиксации во время приступов. К сожалению...

                  • Надежда Минашкина Читатель 12 января 2020 в 10:49 отредактирован 12 января 2020 в 14:09

                    Анфиса Селезнева, Вы прям моими мыслями пишете. Мама умерла в 2015. Все,что здесь пишут= правда. Я тоже мысленно называла себя буфером между ней и окружающими,отбойник это я. До сих пор вспоминаю кое что и вздрагиваю. До сих пор корю себя за то что не села с ней рядом когда она испускала дух. Я злилась! Я не пожелаю врагу того ужаса что был у нас в доме.При этом я часто подолгу плачу о ней до сих пор,ведь я ее очень любила. Это трудно объяснить и невозможно сочетать,я была как в трансе. Я маньяк? Я сейчас хочу ее обнять и сказать что все хорошо,все прошло.

                  • Наталья Иванова Читатель 11 декабря 2019 в 05:14 отредактирован 11 декабря 2019 в 05:21

                    Анфиса Селезнева, при чём здесь газ и всё остальное? Достаточно не пускать больного человека на кухню.
                    Причина токсичной атмосферы - нарушение заповедей Божьих.
                    «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».

                    Почитать - значит, считаться с ними, с их материальными потребностями. Если больному холодно, закрыть форточку.

                    • Наталья Иванова,
                      когда мои скромные возможности столкнулись с более чем космическими запросами, я поняла смысл про "Гладко было на бумаге...".
                      в трудных для себя случаях стараюсь думать несовершенным, но все таки своим умом. Это ведь нигде не запрещено? И если теория не совпадает с практикой - тем хуже для теории.
                      Но это мое мнение.

                      • Анфиса Селезнева, по-вашему, если старушка просит закрыть форточку, это космические запросы? Больные становятся агрессивными, когда им плохо.

                        • Наталья Иванова,
                          вы полагаете, что все ограничивается форточкой? или накормить, покупать, дать таблетку, погулять? основная проблема с такими больными - не столько физическая нагрузка (хотя и она присутствует, конечно), сколько психическая. Я же не даром вам говорила о тормозах, напомню еще раз - у таких людей их нет. То есть желания НИКАК И НИЧЕМ НЕ ОГРАНИЧИВАЮТСЯ. Да и сами желания они уже не в состоянии конкретно озвучить. Получается что-то вроде "ЧЕГО-ТО ХОЧУ, НЕ ЗНАЮ КОГО". Ну или как в сказке Пушкина про Золотую Рыбку. Что ни сделаешь - все мало, или не то, или не так. Помимо нарушений в эмоциональной сфере, у таких больных еще и галлюцинации, а мышление напоминает окрошку ("каша в голове"). В подобных случаях приходиться самому решать - как этой старушке - хорошо ей, или плохо. Исходя из объективных показателей. Надеяться на то, что ее субъективное мнение будет адекватно реальности, не приходится.

                          • Анфиса Селезнева, галлюцинации возникают не просто так. У вас они тоже бывают, во время сна. Обрывки чего-то. При плохом зрении особенно страшно, любая тень пугает. Обычно у старушек бывает катаракта - следствие тысяч вёдер пирожков, приготовленных неблагодарным внукам....

                            • Наталья Иванова, вы, похоже, пытаетесь провести причинно-следственную связь между состоянием больного - следствием - и причиной - его же детьми. То есть, есть деменция - весьма вероятно, что ей причина - сами дети и т.д. И посему дети просто обязаны в старости терпеть, ибо они и являются причиной того самого следствия - деменции или старческого безумия.
                              Что же, весьма возможно. Действительно, надо стараться видеть и пониматься не на текущем отрезки болезни, а видеть ее причины - вполне вероятно, что причина - во многом ты сам.

                              Но жизнь еще сложнее и запутаннее, чем наша запутанная близорукость.
                              Нередко приходится нянчиться со стариком, который тебя не только родил, вырастил и за счет своего здоровья дал путевку в жизнь, но чья болезнь - это алкоголизм, например, или долгие годы нездоровый образ жизни.
                              Или прожив всю жизнь порознь, когда о тебе с юности не вспоминали, ты приезжаешь к старику, чтобы дать ему к-т достойную старость. И потом лет десять-пятнадцать живешь в аду, слушая, как ты его хочешь убить.

                              Каждый, как любят говорить продвинутые граждане, имеет право на свое мнение. Так вот мое мнение здесь известно: родители рожают детей не для детей, а для себя. Потому что инстинкт размножения и социум требует. Изначально находиться в односторонней кабале - тебя, "подносчика стаканов воды", родили и вырастили - теперь ты должен и обязан, - та еще манипуляция. Это не любовь к своим детям - это ловушка и любовь к себе. Таких родителей я бы не пожелал никому.

                              Посему все, у кого есть мозги, делаем вывод: на старости лет у каждого, как минимум, должно быть свое жилье и счет хотя бы в пару-тройку зеленых на первое время. Чтобы из детей не делать заложников. Заложников своей старости.

                    • Наталья Иванова, сложно, невозможно почитать своих обезумевших стариков, которые для тебя слова благодарности не находят и норовят стукнуть. Считаться - считаться можно с равным и слушающимся. С капризным ребенком или буйным больным считаться - порой делать только хуже.
                      Вы, верно, не были в реальной ситуации, а выступаете в роли теоретика-идеалиста.

                      Не думаю, что эти проблемы исключительно от "нарушения божьих заповедей".

                      Думаю, что все можно понять только через личный практический опыт. Все остальное - это "культура", а не наука.

                      • Игорь Ткачев, хотите, чтобы и к вам так относились? унижали, подвергали жаре и холоду, угрожали камнями? Я вытерпела достаточно издевательств и в обычной больнице. Там специально зимой открывают окна настежь. А летом в поликлинике некоторые врачи направляют поток ледяного воздуха от сплит-системы прямо на пациентов. Разумеется, я сопротивлялась, как могла. Пулей выскочила из кабинета. Но на почте им удалось-таки меня простудить. Хорошо, что я на кето-диете. Она снижает микробную нагрузку, так что обошлось без бронхита.

                        • Наталья Иванова, судя по вашим, весьма агрессивным комментариям, вы сами весьма близки к этому состоянию. Как можно говорить о пытке холодом и жарой.Оказыватся вас тоже пытают в поликлинике врачи сплит-системой, а на почте открытым летом окном. Это все очень плохие симптомы. Советовать обратиться к психиатру не буду, вы наверняа считаете себя абсолютно здоровой. А вот ваших близких мне жаль

                          • Наталья Иванова Читатель 24 декабря 2019 в 18:51 отредактирован 24 декабря 2019 в 18:51

                            Ирина Данилочкина,
                            Оказыватся вас тоже пытают в поликлинике врачи сплит-системой, а на почте открытым летом окном. Это все очень плохие симптомы.

                            Видимо, и вы из таких. Сочувствую: климакс и всё такое...

                        • Наталья Иванова, мы говорим о похожих вещах, но с совершенно разной степенью градуса и окраски.
                          Например, у нас необходимое проветривание комнаты утром потому, что в комнате жара и воняет прокисшей за ночь разлитой мочой или просьбе надеть куртку, потому что на улице прохладно и идет дождь - вы о пытке холодом и жарой с умыслом нанести вред, возможно даже убить (как часто заявляют об этом больные). Мы о том, что нужно хотя бы прибрать за собой после еды и научиться испытывать какие-то крохи признательности и благодарности за проявленную заботу - вы о насилии и завышенных требованиях...

                          То, что вы пишете, простите, мне немного знакомо: напоминает поведение некоторых мне знакомых, которые на заботу и уход за ними почему-то убеждены в том, что их именно насилуют, хотят причинить вред и даже убить. Очень похоже.
                          У специалистов эти состояния имеют свои диагнозы: обсессивно-компульсивные синдромы и навязчивые состояния.

                          • Наталья Иванова Читатель 11 декабря 2019 в 22:23 отредактирован 11 декабря 2019 в 22:24

                            Игорь Ткачев, на заботу и уход за ними почему-то убеждены в том, что их именно насилуют, хотят причинить вред и даже убить.

                            Потому что вы нарушаете их личное пространство. Интроверты, наверное.
                            Объективно, это скорее вы пытаетесь навязать другим свою систему координат, в которой +24 - это жарко, а холод, сквозняк - хорошо. Вам дела нет до того, что у другого могут быть нарушены терморегуляция, кровоснабжение - из-за диабета, к примеру. Зато психиатрическими диагнозами разбрасываться любите...

                            А между тем, Священное Писание ясно говорит о том, кто безумен:
                            «Сказал безумный в сердце своем: «нет Бога».

                            • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 11 декабря 2019 в 23:09 отредактирован 11 декабря 2019 в 23:10

                              Наталья Иванова, вы серьезно?

                              То есть, по вашему я должен, просто обязан ухаживать за своим дементным родственником, подтирать за ним мочу, кормить его с ложки, давать ему лекарства и тратить свои средства на уход за ним, но при этом я НЕ ДОЛЖЕН НАРУШАТЬ ИХ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО и НЕ НАВЯЗЫВАТЬ СВОЮ СИСТЕМУ КООРДИНАТ?

                              Как вы себе все это представляете?

                              Мне это напоминает другую крайность, любимую борцами за права ребенка: ребенок тоже личность - ты не должен ему навязывать свои правила.
                              Только хочется спросить: как, черт возьми, не навязывать свои правила и "систему координат" человеку, который еще и не человек (взрослый человек), не отвечает за себя, не умеет переходить дорогу и, вообще, пытается залезть пальцами в розетку???

                              Примерно то же и со стариками.
                              Они живут за твой счет, ты за ними подбираешь, смываешь в туалете и даешь таблетки, моешь и надеваешь памперс - но при этом не смей навязывать им "свою систему координат" и не нарушай их личное пространство.

                              Извините, но мне кажется, вас в больнице не долечили, так невозможно незрело вы рассуждаете.
                              Как в каком-то фильме - не помню, каком: "Когда вы говорите, кажется, что вы бредите".

                              • Наталья Иванова Читатель 12 декабря 2019 в 13:46 отредактирован 12 декабря 2019 в 13:49

                                Игорь Ткачев, но при этом я НЕ ДОЛЖЕН НАРУШАТЬ ИХ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО и НЕ НАВЯЗЫВАТЬ СВОЮ СИСТЕМУ КООРДИНАТ?
                                Как вы себе все это представляете?


                                Очень просто: выделить больному человеку отдельную комнату, удалить из неё все опасные предметы, на пол положить линолеум, запереть на ключ и оставить в покое. Если больному холодно, не мучить его проветриванием. Запах мочи - и что? Надеть респиратор, установить систему микропроветривания. Возле постели инвалидное кресло с горшком. Приобрести умную колонку с Алисой - и пусть человек слушает то, что ему нравится - так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. А если захочет пообщаться, пусть нажмёт на кнопку с bluetooth.

  • Лев Моисеевич Бетман Читатель 6 декабря 2019 в 12:11 отредактирован 7 декабря 2019 в 09:22

    Ну да... моя бабка дожила до 91, жила в заброшенной деревне, потому года за 3 до смерти ее забрали в город. Ну и где-то за год-два до смерти у ней поехала крыша. Она перестала узнавать родных, в частности свою дочь, ей казалось, што она в доме престарелых, а люди вокруг это работники дома престарелых, чужие люди. Не помнила события относительно недавних лет, зато помнила што было 100 лет назад в молодости. Причом это начиналось лет еще за 10 и казалось безобидным, ей казалось, што кто-то взял какие-то еще вещи, но к 90 лет крыша уехала окончательно

  • Юлия Викторовна Федченко Читатель 30 ноября 2019 в 17:59 отредактирован 30 ноября 2019 в 20:53

    Старых людей надо уметь прощать за их поведение. Хотя и очень тяжело терпеть их выходки.И слова их принимать близко к сердцу то же нельзя.

    • Лев Моисеевич Бетман Читатель 6 декабря 2019 в 12:14 отредактирован 7 декабря 2019 в 09:21

      Юлия Викторовна Федченко, тяжело, особенно когда дети сами старики. Например моей бабке было 90, а ее дочери (моей мамке) было под 70. И она ухаживала за почти лежачей бабушкой, которая и под себя ходила... при этом не узнавала ее, дочь, говорила ты чужая тетка. Молодой с крепкой психикой может и держался бы, а моя матушка сама уже пенсионерка, она психовала иногда

    • Татьяна Кокорина Читатель 3 декабря 2019 в 15:33 отредактирован 3 декабря 2019 в 18:04

      Юлия Викторовна Федченко, Легко говорить "уметь прощать". А сами вы жили в таких условиях? У нас до драки не доходило, но все остальное я получила сполна. При этом я еще работала в колледже. Истязания начинались с утра, перед моей работой. Среди ночи тоже случалось. Причем при посторонних это был божий одуванчик. Один раз это случилось при моей дочери, на ее замечание мамуля сказала -" я мать, имею право (издеваться)". Я понимала что это болезнь, но от этого не легче. Моя добрейшая мамуля превратилась в монстра. На ночь закрывалась в комнате и не зря т.к. она не раз часа в 3 рвалась ко мне. Моя задача, по возможности конечно, не прийти к такому итогу. Лучше умереть. Люди в этом наверное не виноваты, но от этого не легче. Мамы не стало на 89 году жизни. Прошло уже 10 лет, а мне очень ее жаль.

      • Ирина Данилочкина Читатель 24 декабря 2019 в 17:24 отредактирован 24 декабря 2019 в 17:49

        Татьяна Кокорина, У нас была похожая история. Мама 5 лет ухаживала за бабушкой. Все было тоже самое, правда, до такой степени агрессии она не доходила, но маму часто доводила до слез. Мама всегда говорила мне:.ты не смотри, это уже не твоя бабушка, это совсем другой человек. Она столько про нее рассказывала, что я очень хорошо все понимала. Но на всю жизнь у меня остался страх дожить до такого состояния. Это еще наш отец был золотым человеком. Никогда ни слова недовольства, все воспринимал как должное.

      • Татьяна Амелина Читатель 6 декабря 2019 в 00:33 отредактирован 6 декабря 2019 в 05:35

        , Татьяна Кокорина, у меня умерла тетя с деменцией полтора года назад, ей было 92, она жила с сыном -инвалидом, который не мог выйти из квартиры, но все старался делать. Раньше за ними ухаживала моя тетя, родная сестра младшая этой, но она умерла ибо таскала на себе кучу сумок и всего ради любимого племянника... Но потом она сама стала уже больной и не могла жить без боли и одна, я забрала ее к себе, она лежала у меня и я ухаживала за ней, и еще ездили к тем и им закупали продукты раз в неделю... Нина умерла у меня на руках и завещала все племяннику, но его мать, которой тогда было 90 лет кричала, что главная наследница она и пойдет со мной судиться по поводу наследства и как я ей не объясняла, что я не наследница она всеравно кричала, что именно я ее обворовываю, хотя вся моя роль свелась к оплате похорон Нины и оформлении ее наследства на кузена - сына Тамары девяностолетней, ведь сам он не смог бы это сделать. Она прожила еще два года постоянно меня ненавидя, там правда и еще одна 70 летняя племянница проявилась и стала любимицей, приезжала не как я с сумками и баулами с едой, а с цветочками и конфетками к чаю...А когда Тамара умерла меня поразила та племянница, она ждала наследства от старушки ( выманила обманом у нее наличными заначку в миллион рублей за год до смерти, а я и не знала, что у той такие запасы, ведь я сама покупала новый телевизор взамен старого сломавшегося на свои денежки), но та ей как и мне ничего не завещала, все стало собственностью брата-инвалида,как сына и законного наследника, и вторая племянница узнав, что ей ничего не перепало просто даже на поминки не поехала, она хотела наследство но ухаживать за братом-инвалидом не хотела. Я ей предложила перед похоронами бери Сашку жить к себе ухаживай за ним не вопрос и весть доход от денег, квартир и прочее будет в твоем распоряжении, но вместе с братом-инвалидом но она отказалась,болею я говорит не смогу с инвалидом жить... а Саша он и сейчас самостоятелен, я все также привожу ему продукты помогаю, иногда что-то готовлю ему вкусненькое по его просьбе, а так он сам старается, ну и соответственно имуществом брата управляю... А деменция тети для меня тоже была неприятным фактом, но никогда ни у меня, ни у больного брата, ее сына не возникало в мыслях куда-то Тамару сдать, отдать.. Мы терпели, хоть сына своего инвалида она даже побивала, сильная старушка была... Терпели, ведь в молодости она была и хорошей матерью и хорошей и заботливой тетей, когда мне вырывали первый зуб со мной была она и держала меня (она была медсестрой стоматолога), чтоб я не дернулась, подбадривала всегда, до деменции была приветливой и доброй женщиной.

      • Наталья Иванова Читатель 3 декабря 2019 в 18:42 отредактирован 3 декабря 2019 в 18:43

        Татьяна Кокорина, по Библии вообще следовало наказывать детей розгами. Ещё сто лет назад так было. Вспомните Передонова в "Мелком бесе" Ф. Сологуба.

        • Людмила Корчагина Читатель 21 апреля 2020 в 14:43 отредактирован 21 апреля 2020 в 14:58

          Наталья Иванова, приведите текст Священного Писания, название. В Новом Завете этого точно нет. После прихода Христа в мир началась эпоха Нового Завета. Евангелие переводится как благая весть. Ветхий Завет сыграл свою роль. Все. Христос Воскресе!

    • Юлия Викторовна Федченко, "И главное — помните, что в той системе координат, в которой находятся сейчас ваши близкие, они не очень понимают ваши слова, действия и поступки. Они просто реагируют на тепло. А если у вас нет сил, если вы обижены и страдаете сами, если все чувства ваши взъерошены, то каким теплом вы сможете поделиться?" (из книги Саши Галицкого «Мама, не горюй»).

      • Анфиса Селезнева Читатель 1 декабря 2019 в 22:01 отредактирован 1 декабря 2019 в 22:02

        Наталья Иванова, Если читать эту книгу целиком, а не просто надергать из нее цитат, то можно увидеть много интересного. И, хоть книга и написана на обывательском уровне, автор ее – очень наблюдательный и внимательный человек.
        Родители видят в своих детях олицетворение СВОИХ несбывшихся надежд, СВОИХ нереализованных желаний. И не только в отношении ребенка, а вообще любых. Таких семей с такими отношениями - пруд пруди. Вспомните, как часто и как долго, став уже даже седыми, вы старались УГОДИТЬ своим родителям, не расстраивать их, быть хорошим мальчиком (девочкой), чтобы получить их одобрение, даже себе во вред. Разве Саша Галицкий не такие взаимоотношения описывает со своей матерью? Поэтому, если рядом с таким родителем ребенок – он «красная тряпка». И реагирует родитель не на тепло, а на эту «тряпку» агрессией. Он (Родитель) буквально хочет его сожрать, уничтожить, по его больному мнению, виновника всех своих «НЕ…». Об этом тоже пишет Саша – целая глава посвящена этому феномену и примерно такими же словами, какими об этом пишу я. На тепло он будет реагировать, если рядом с ним чужой человек – соцработник, санитар, резчик по дереву (как Саша). С чужими больше конструктива. И это тоже одна из причин поместить родителя в пансионат для престарелых - подальше от раздражителей, и где ему, поэтому, действительно будет лучше. Ему, а не только детям. Кстати, вопрос о пансионате (быть или не быть) автор даже не ставит – это только дело времени. Об этом в упомянутой книге тоже есть целая глава – «Как понять, что человеку пора собираться в дом престарелых?».
        Сразу оговорюсь – дело происходит в Израиле. Пансионаты, стало быть, тоже израильские. Но опыт весьма положительный.

        • Анфиса Селезнева, Вспомните, как часто и как долго, став уже даже седыми, вы старались УГОДИТЬ своим родителям...

          Это Галицкий так пишет? Видимо, это написано о людях с еврейским менталитетом, как у автора. Точно не про меня.

          • Людмила Корчагина Читатель 21 апреля 2020 в 14:40 отредактирован 21 апреля 2020 в 14:58

            Наталья Иванова, вы оскорбляете. Это раз. Второе, переходите границы законодательства. Разжигание национальной распри - статья УК. В-третьих, Галицкий вполне русская фамилия. Вяземский, напр. Вы что себе позволяете? Считаете себя самой умной? Пишите по делу

  • жизнь с такими людьми - это не вопрос качества жизни - хуже, лучше, или даже худо-бедно. Жизнь с такими людьми - это вопрос ВЫЖИВАНИЯ. А это, как я убедилась на своем опыте, две очень большие разницы. Даже работу с такими людьми и жизнь с такими людьми нельзя сравнивать. Представьте себе: есть некое токсичное производство чего-то. Условия работы - вредные. Но рабочим эту вредность как-то компенсируют - молоком, деньгами, продленным отпуском, ранним выходом на пенсию и проч. Даже то, что рабочий, отработав смену, уходит с этого производства домой - уже шанс на какое-то восстановление. А теперь представьте, что вы ЖИВЕТЕ на этом вредном производстве, в этой ТОКСИЧНОЙ атмосфере - работаете, кушаете, спите, принимаете ванну и проч. Каждое мгновение в этой отраве. И уйти нет никакой возможности. Что с вами будет? Надолго ли вас хватит?..
    Тот, кто в этом котле не варился, вряд ли поймет все нюансы. Да - это ад, здесь, в земных условиях. И чем ближе, роднее был вам человек, тем невыносимее атмосфера, тем сокрушительнее удары по вашей психике. Я могу только посочувствовать.
    К вопросу о том, откуда берутся такие чудовища? Наверное, самым щадящим ответом для вас был бы "вдруг", "заболел", "возраст" и проч. Щадящим для вашей психики, особенно если дело касается родителей. Но я не верю во "вдруг" и "внезапно". На нашу голову ничто с Луны не падает. Все, что мы имеем, начиналось когда-то с малого. И я уверена, что у каждой истории свои очень длинные ноги. Другое дело, захотите ли вы, будет ли у вас такая потребность, докапываться до сути. Ведь оставить о близком человеке какую-то добрую память, которую он так старательно измазывает уже сейчас дерьмом (простите) - это тоже очень важно. Для вас, в первую очередь.
    Желаю всем, кто оказался в такой непростой ситуации, сил, прежде всего душевных. И сохраняйте свое здоровье, думайте больше о себе, чем о своем подопечном.

    • Анфиса Селезнева,
      Да - это ад, здесь, в земных условиях.

      Вспомнилось:

      Под землёй есть тайная пещера,
      Там стоят высокие гробницы,
      Огненные грёзы Люцифера, —
      Там блуждают стройные блудницы.

      Ты умрёшь бесславно иль со славой,
      Но придёт и властно глянет в очи
      Смерть, старик угрюмый и костлявый,
      Нудный и медлительный рабочий.

      Понесёт тебя по коридорам,
      Понесёт от башни и до башни.
      Со стеклянным, выпученным взором
      Ты поймёшь, что это сон всегдашний.

      И когда, упав в твою гробницу,
      Ты загрезишь о небесном храме,
      Ты увидишь пред собой блудницу
      С острыми жемчужными зубами.

      Сладко будет ей к тебе приникнуть,
      Целовать со злобой бесконечной.
      Ты не сможешь двинуться и крикнуть…
      Это всё. И это будет вечно.
      Н. Гумилев

  • Татьяна Пучкова Модератор 28 ноября 2019 в 14:30 отредактирован 28 ноября 2019 в 16:24

    Невозможно давать какие то советы, находясь за пределами ада безысходности. Жалко всех. И стариков, и их немолодых уже детей.
    Моим близким повезло. Все жили долго и в своем уме. Бабушки не стало в 94 года. У нее были небольшие изменения в поведении, но не критичные, в пределах возрастной нормы. Главное, бабушка осознавала, что с ней происходит. Почувствовав, что теряет меру в еде, и, как следствие, начались проблемы с желудком и кишечником, она попросила, чтобы мы сами накладывали ей такие порции, чтобы не переедать.
    Остается надеяться на наследственность.)

  • Марина Юрьева Читатель 28 ноября 2019 в 01:23 отредактирован 28 ноября 2019 в 10:35

    надо было пролечивать ее лет с 60-ти. Автор . обратите на это внимание, это может ждать маму и вас. надо ноотропы использовать, следить за сахаром. итд итп серьезные нужны лекарства.

  • Paul Zuroff Читатель 27 ноября 2019 в 22:55 отредактирован 28 ноября 2019 в 10:35

    Да замочили бы эту старую перешницу. да и дело с концом.

  • Наталия Нечухаева Наталия Нечухаева Грандмастер 27 ноября 2019 в 22:38 отредактирован 28 ноября 2019 в 14:32

    У меня была очень похожая ситуация с моей ныне покойной мамой, в свое время солнечным и жизнерадостным человеком с высокоразвитым интеллектом . Того человека, как личности, уже нет, с вами говорит его болезнь. Я описала мою ситуацию и еще несколько похожих здесь, в ШЖ, в статье "Можно ли бороться с болезнью Альцгеймера?"
    https://shkolazhizni.ru/health/articles/94419

    Интересно, что мне в комментариях написали, что лучшее средство от старческой деменции- это "напряженная интеллектуальная работа", ее же можно "попробовать" и на людях с диагнозом болезнь Альцгеймера.

    Оценка статьи: 5

    • Наталия Нечухаева, я конечно не спец в этой области, но но мне кажется, что болезнь Альцгеймера, это болезнь чаще образованных людей, чем тупоголовых. По крайней мере, та женщина, о которой я упомянула, была моей подопечной, работала доцентом в Университете на химическом факультете, написала наверное не одну докторскую, написала книгу. И в период начавшего заболевания эту книгу сама распечатывала на компьютере. В смысле не прекращала работать умственно, но...болезнь ее прогрессировала и характер портился. Так не знаю что тут и поможет то...

  • Светлана Петенко (Подосинникова) Читатель 27 ноября 2019 в 18:48 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:49

    Правильно сказала Ирина:" она(мама) и раньше приятным человеком не была". Люди от природы все разные: одни смелые и наглые, другие тихие -жертвы.(грубо говоря). Такими они остаются на всю жизнь,более того, к старости главное качество у человека усиливается до абсурда. Отношения мама-дочь бывает, что мама агрессор по отношению к дочери, бывает дочь агрессор для матери.. А к старости доходит до пика- или бабушка хулиганка. или дочь " мстит за свое детство". Приглядитесь к среднему поколению и вы все поймете. У меня мама, папа и свекр до конца дней были нормальными и адекватными, а свекровь всю жизнь манипулировала близкими, была самовлюбленным нарциссом, а к старости добивала сына и мужа( все ушли из жизни в 82-85 лет). Почитайте соционику в интернете.

    • Светлана Петенко (Подосинникова), значит к старости я людей резать начну.
      Я и в нормальном состоянии большинство с трудом терплю, а уж к старости точно перейду к делу-)

      • Татьяна Амелина Читатель 6 декабря 2019 в 00:46 отредактирован 6 декабря 2019 в 05:32

        Игорь Ткачев, возможно все... меня сожительница(не жена даже) сына считает ненормальной хотела объявить выжившей из ума напару с моим сыном, номер не прошел сбежали на съемную квартиру, смерти моей ждут и брата, им не нужны мы, им наследство дай здесь и сейчас,на кой им 58 летняя,еще в нормальном уме мать и дядя инвалид 60 лет, когда там можно получить сразу и деньги и недвижимость от обоих.

  • Любовь Капелька Читатель 27 ноября 2019 в 16:48 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:52

    Я работаю сиделкой со стариками. И поняла одно, чем больше потакаем их причудам, тем больше наглеют. Была одна подопечная, с её сестрой то же такое случилось, стала рвать постельное, экскременты по полу и стенам мазать, и ещё чудить, но слава богу, через пол года скончалась. И моей бабке рассказали, при диагнозе маниакальный психоз, тоже так хотела, рвать, на меня стала костылём замахиваться, я и не знаю откуда у меня хватило наглости, так тряхнула её, и пригрозила что при малейшей попытке вредничать, сдам в психушку. И всё, как бабка отшептала, больше попыток не было. И дочери рассказала, не стала скрывать..

    • Любовь Капелька, я тоже понял, что такие старики, как животные, как собаки, слушаются силу. С ними либо жестко и игнорируя, либо добьют тебя.
      И еще у них память, как у золотой рыбки: каждый новой день - как с чистого лица.
      Провели разговор, расставили точки, старушка все поняла, прислушалась, прослезилась, все обнялись и выдохнули. На сл. день - на полу мочало. "Ты мне вредишь, ты меня убить хочешь". Паранойя.

      Но, снова, они хитрые и манипуляторы. С одной стороны, память слабая и мозги текут, с другой тайники во всей квартире и умение прикидываться слабой и немощной, чуть ли не умирая каждые три шага. Но стоит отвернуться: без палочки поскакала. как молодая козочка.

      И еще, интересно, кто из нас следующий на их место-)....

      • Игорь Ткачев, во видите Игорь что вам советуют профессионалы. Да вы и сами это понимаете. Просто покажите кто в доме хозяин Если не себя то защите свою маму и скажите вашей бабушке, что если она будет вредничать то вы отдадите ее в приют для престарелых, где не будут потакать ее капризам... Хотя попасть туда тоже большая проблема при живых детях и внуках...

  • Ирина Нармонтене Читатель 27 ноября 2019 в 08:49 отредактирован 27 ноября 2019 в 10:47

    Да, старческие причуды нелегко выдерживать, знаю не по-наслышке. Моя мать тоже чудит, хотя врачи её признали вменяемой, когда она попала в больницу с инфарктом. https://otzovik.com/review_5755432.html Хотя она приятным человеком никогда не была, но теперь просто невыносимо, особенно в психологическом смысле. Понимаю Вашу маму, потому что если бы у меня было собственное жильё, я бы дня не осталась, до чего надоело терпеть издёвки матери. И тоже злится из-за денег, хотя в своё время потащила меня в банк, сама подписала доверенность, причём два раза, потому что уже 6 лет я хозяйство веду вместо неё и больше ничем не возможно заниматься, кроме как кормить её по режиму, да памперсы менять
    moderate

    • Елена Воронова Читатель 27 ноября 2019 в 18:29 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:51

      Ирина Нармонтене, ну и дальше терпите! и не жалуйтесь. Хотя надо было бы сдать монстра в соответствующее учреждение.

      • Татьяна Амелина Читатель 6 декабря 2019 в 00:57 отредактирован 6 декабря 2019 в 05:30

        Елена Воронова, сдавайте туда своих родителей вам никто не запрещает , но советы давать другим не стоит, сами решают, что им делать... Но советую помнить о правиле бумеранга, сдадите вы старика, более даже адекватном виде, дети они все видят, нас вот сдать не смогли, ибо увидели в суде, что мы справляемся сами два пожилых человека, я нанимаю помощника по уборке, по магазинам проехаться ничего справляемся и это при убежавшем сыне из дома, сами там же можете оказаться в состоянии отнюдь не деменции ... детки они разные, я никогда не думала, что по научению женщины мой "любящий" сын мне скажет, что мне пора ему все оставить...

  • Нина Морозова Читатель 26 ноября 2019 в 17:44 отредактирован 26 ноября 2019 в 19:32

    Пожилые люди которые верят в Бога достойно проживают свою земную жизнь до самого конца Многие неверующие люди в конце жизни превращаются вот в таких монстров Люди живите по заповедям и не бойтесь никакой старости и вообще никого и ничего кроме Бога!

    • Ирина Нармонтене Читатель 27 ноября 2019 в 09:00 отредактирован 27 ноября 2019 в 10:39

      Нина Морозова, в современной психологии бесы называются субличностями, впрочем, ангелы тоже, хотя реже, потому что благие поступки не возбраняются общественным мнением. Субличности появляются, когда в страхе перед осуждением подавляемые чувства или желания вытесняются в подсознание, а оттуда уже стремятся реализоваться как сформировавшиеся намерения. То есть, когда человек не хочет принимать ответственность за поступки, начинает придумывать, что бес попутал, что очень удобно.

  • Когда у старика случается деменция - он превращается в пятилетнего ребенка. И относится к нему нужно соответственно, без обид. Старческое слабоумие похоже русскую рулетку, кому как повезет. Родным же остается признать этот факт и терпеть больного старика - он ведь не виноват в своей болезни... хотя как знать!

    • Анна Семёнова (Войнова) Читатель 27 ноября 2019 в 01:31 отредактирован 27 ноября 2019 в 08:29

      Нина Лозинская, Да, только пятилетний ребёнок вряд ли будет по улице в одних трусах с ножом и матами бегать и газ на кухне открывать...

      • Ирина Нармонтене Читатель 27 ноября 2019 в 09:11 отредактирован 27 ноября 2019 в 10:39

        Анна Семёнова (Войнова), моя мать покамест только вай-фай вырубает в коридоре, ну и всякие мелкие пакости делает. К примеру, прячет остатки еды повсюду, которые портятся, воняют. Ест сахар большими ложками из пакета, хотя у неё диабет. Размазывает испражнения по полу. Она трусиха по-натуре, иначе бы... Но если есть реальная угроза жизни, такого опасного человека необходимо изолировать, имхо. Есть профессионалы, которые за ними присматривают и ничего плохого в этом нет: ведь старички распоясываются оттого, что чувствуют абсолютную безнаказанность.

        • Наталья Иванова Читатель 27 ноября 2019 в 13:28 отредактирован 27 ноября 2019 в 13:31

          Ирина Нармонтене,
          ...вай-фай вырубает в коридоре...

          Заботится о вас. Но вам разве докажешь. что электромагнитные излучения вредны?

          Ест сахар большими ложками из пакета...

          Может, у неё гипогликемия?

        • Ирина Нармонтене, тайники с едой - знакомо. Также как и испражнения по всей комнате.
          Терпение надо иметь... не знаю, какое. Жить в такой обстановке, мягко говоря, невозможно. И здоровый станет психованным и укоротит век себе.

          Дети таких стариков находятся между молотом и наковальней.
          С одной стороны "высокоморальное" общество, заставляющее "нести свой крест" - терпеть, с другой - государство, которое почти не помогает, но тоже читает пропоеди и принуждает. И те, и другие в стороне. В белом пальто с Библией наперевес. Будь они неладны.

          Конкретно я вижу выход, ежели не хочу обременять детей своих своей такой вот старостью, в том, чтобы иметь на старости элементарную недвижимость и сэкономленную сумму под рукой, на счетах или в твердой валюте. Которые позволят как-то компенсировать моим детям мои старческие закидоны, хотя бы в финансовом плане - нанять сиделку, отдать меня в платный пансионат, где юудет надлежащий уход.
          + побеспокоиться о своем здоровье - а не прогулять, пропить и проесть его, как это у нас принято.

          • Татьяна Амелина Читатель 6 декабря 2019 в 01:03 отредактирован 6 декабря 2019 в 05:28

            Игорь Ткачев, ох Игорь не знаю хватит ли бабла на такой пансионат дорогой, а в дешевых ох как старикам плохо, пока в уме самим надо, а нет ума так и жизни нет.

          • Игорь Ткачев, вы же как будто обеспеченный человек, наймите сиделку. Это решает многие проблемы, в том числе. взаимоотношений.

            Оценка статьи: 5

            • Наталия Нечухаева, там есть кому сидеть.
              Была пара временных сиделок, но они отказались.

              Сиделки решают проблему только временно.
              да и не хочет старушка с чужими людьми быть. Не хочет, и все тут...

              • Игорь Ткачев, а если с ней поменьше нянькаться и не спрашивать, хочет она или нет? Ведь здоровье и психическое, и физическое вашей мамы , истово кладущей жизнь на уход за ее матерью и потакание ее капризам, важнее. А то свалится любимая сейчас мама вам на руки. И превратиться в копию вашей бабушки. Это мой случай, я своего мнения не навязываю, а просто предлагаю.

                Оценка статьи: 5

                • Наталия Нечухаева, там еще с мамой надо работать - не только с бабушкой.
                  А против воли заставлять - лишнее.

                  Я глубоко убежден, что у каждого есть свой выбор. И выход.
                  Один выберет в жертву себя принести - и это его выбор, другой - поступит иначе. И каждый, в конечном итоге, должен за свой выбор, свою жизнь, отвечать сам.

          • Наталья Иванова Читатель 27 ноября 2019 в 13:24 отредактирован 27 ноября 2019 в 13:24

            Игорь Ткачев, нужно перейти на низкоуглеводную диету. Тем более, если у больного диабет. При диабете, болезни Паркинсона и болезни Альцгеймера состояние больных улучшается на кетогенной диете. То есть кормить больного жирным мясом. маслом и яйцами. В еде не должно быть клетчатки. Чтобы не было лишних какашек, можно также делать клизму. Приглашать для этого сиделку. Или поставить рядом с постелью биотуалет, ящик с торфом.
            Газ отключить. Научить пользоваться сейфом и сделать так, чтобы деньги прятать было больше некуда..

            • Наталья Иванова, на практике все не так просто, как в теории.
              Со многими стариками приходится постоянно бороться - они т с диабетом будут есть сахар ложками, а конфеты распихивать по углам. В том-то и проблема, что они становятся упрямыми, как черти, и начинают воевать с тобой.

              Когда-то я также теоретизировал своей маме, как ей следует поступать со своей. И считал себя умнее.
              А когда сам столкнулся на практике с этой "войной", то вижу, что теория не работает.

              • Игорь Ткачев, Игорь хочу встать немного на вашу сторону. Лично со своими родными у меня не было такой практики. Но могу сказать, как человек, который как раз работал с этой категорией больных. Мои подопечные были именно из серии людей, у которых в разных вариациях были именно вот эта старческая деменция в той или иной мере. В один период у меня было пять бабушек в возрасте около 90 лет. Пожалуй только одна из них была более менее нормальная в этом возрасте, у остальных были свои прибабахи, к которым надо было просто привыкнуть и не обращать внимание. Я могу представить как все это воспринимается близким человеком, поскольку помню как они доводили меня, человека со стороны. Одна дочка меня спросила, как я только могу работать с ее мамой, поскольку она с ней жить вместе не могла. У ее мамы как раз была ранняя стадия Альцгеймера. Я сделала вывод, что все-таки работать с такой категорией больных должны именно профи в своем деле и прошедшие практические навыки . И еще один вывод далеко не каждый может там работать. Меня хватило на 3.5 лет. Я ушла оттуда и никогда об этом не пожалела, это ужас, который мне сниться до сих пор. Я слишком добрый и мягкий человек, а там нужно порой быть жестким. Такие больные порой другого языка не понимают и сюсюкание и мягкое отношение там не проходит. Так что морализировать на эту тему может только тот, кто с этим не столкнулся, а я то уж знаю до чего могут довести эти божие одуванчики, поверьте.

                • Татьяна Таламбуца(Обидина) Читатель 29 ноября 2019 в 00:04 отредактирован 29 ноября 2019 в 12:24

                  Лидия Богданова, Лидия.Я проработала в этой системе 20 лет.Почти с Вами согласна.Работать там может только человек,который понимает,где и с кем находится.....И да!С кем то надо жёстко,а то на шею садятся.А с кем то по добрей.Много таких,которых просто бросили.....Целую книгу написать можно.

                  • Татьяна Таламбуца(Обидина), да согласна есть и такие, которых бросили, в моем опыте есть и такие, божие овечки. Дети бывают очень неблагодарные, но обычно эти старики и не вредные, очень скромные, особо без претензий, им сама предлагала помощь, а резко разговаривала с их детьми. У них деменция заключалась в основном в потере памяти. А о книге вы точно говорите, столько историй и одна горче другой

                  • Татьяна Таламбуца(Обидина),
                    Работать там может только человек,который понимает,где и с кем находится....

                    А можно ли подготовиться к этому, чтобы больные не побили камнями?

                    • Наталья Иванова, не юродствуйте, видно вы не понимаете, что это такое, так лучше помолчите.

                      • Наталья Иванова Читатель 29 ноября 2019 в 22:23 отредактирован 29 ноября 2019 в 22:24

                        Лидия Богданова,
                        ...не юродствуйте, видно вы не понимаете, что это такое, так лучше помолчите.

                        Это вы о чём? Наталья Осокина ассоциировала меня со старушкой, которой она угрожала камнем. Возможно, и дети кидали в неё камни. Что тут понимать?

                        • Наталья Иванова, я о камнях, которые могут полететь в вашу сторону, а не в сторону собаки, со стороны старушки с деменцией и вы ничего не сможете сделать, тут либо она вас либо вы должны остановить ее. Наталья правильно поступила, ее методом, чтобы она испугалась, а бросать этот камень она и не собиралась. Так и здесь мимо. Я на стороне Натальи. У меня одна знакомая работала в стационаре с такими пациентами, среди них были спокойные, но были и буйные, так вот она мне такие случаи рассказывала, что что вам бы не до усмешок было, когда вот такая сумашедшая бубушка бросала в тебя какой-нибудь тарелкой, хоть в каске и бронежилете ходи...Это страшно на самом деле...

                          • Ярослава Славная Читатель 29 ноября 2019 в 23:15 отредактирован 30 ноября 2019 в 09:14

                            Лидия Богданова, тот кто пишет под ником Наталья Иванова - явный троль (энергетический вампир). Игнорируйте троллей, не кормите их своей энергией.

                            Оценка статьи: 4

                • Лидия Богданова, верю.

                  Я как-то снимал комнату у такой еще-не-бабули.
                  Она твердо сказала, что я буду ей, как сын, и чтобы никакой оплаты. Я рано обрадовался.
                  В течение сл. мес., по возрастающей, бабка пугала меня рассказами, что ее сожитель хочет ее отравить, обмазывая стены химикатом, который он приносил с буровой, подкидывал его ей в еду и ходил по дому с ножом.
                  Бабка реально по вечерам превращалась в ведьму...

                  ХЗ, что у нее было в голове. Но я был рад, что ее сожитель меня выжил.
                  У многих женщин еще крыша едет на фоне климакса. И на место не всегда становится.

                  Все люди должны жить в своем личном пространстве - как минимум, своей комнате. И базово заботиться о себе самостоятельно.

                  • Игорь Ткачев, была у меня такая родственница, которая все с нами хотела съехаться и жить вместе одной дружной семьей. Но как я побывала в ее коммуналке, где ее соседи порассказывали мне о ней, я быстро этот вопрос закрыла. Соседи ее всё пытались отравить, а сосед снизу пускал какой газ в ее комнату и следил за ней - бред такой, что только руки в ноги и бежать от такой родственницы.)) Она была блокадница и, когда город выделил ей отдельную квартиру однокомнатную и я ей помогла ей, ее оформить и переехать, соседи мне в ноги поклонились, что я их избавила от такого соседства. Вот такие бабушки и самое главное может они то и не виноваты в этом, а государству на это чихать...вот это печально.

                    • Лидия Богданова, вот скажите мне, откуда берется эта паранойя, при общении, у вполне адекватных и рассудительных людей?
                      Ну вот я знаю таких, вполне в своем рассудке индивидов. Но у них такие фантазии в их еще вроде немертвом мозгу рождаются, что мне порой кажется, что им выгодно прикидываться такими больными.
                      И почему разные Львы Толстые и прочие до преклонного возраста остаются е только в здравом, но и при блестящем уме?

                      Ясное дело, кое-кто мозг свой уже к 60 пропивает.
                      Кто-то на животном, растительном уровне всю жизнь пребывает.

                      У меня соседи, люди всего 60-70 лет рассуждают, простите, как дегенераты на самые разные темы. Уровень мышления примитивный. Средневековье местного масштаба. Через пять минут разворачиваюсь и по-английски ухожу, т.к. слушать их невозможно.
                      Думается, что люди дей-но мыслящие и здравомыслящие в гораздо меньшей степени подвержены старческой идиотии, чем животное большинство, живущее ради живота.

                      • Игорь Ткачев, мне кажется здесь больше зависит не только от образованности, а больше от характера. Если у человека дурной нрав и ранее был в молодые годы, то что от него ожидать в старости. Поэтому я всегда говорю добрее надо быть, меньше завидуйте, (она зависть разъедает мозг), отрицательные эмоции к добру не приводят. Вот возьмите вашу бабушку у нее в молодости тяжелый характер был или...она любила власть или...Человек привыкает к какому то состоянию, ну например контролировать ситуацию и вот подступает старость, дети отдаляются, командовать некем или они не слушаются и тогда что просходит с этим человеком он начинает прибегать к манипуляциям, чтобы вернуть былое. Ну, где-то так, хотя мы особо не знаем о причинах, но мы должны хотя бы быть готовыми что такое может быть...

                        • Ярослава Славная Читатель 29 ноября 2019 в 23:34 отредактирован 30 ноября 2019 в 09:13

                          Лидия Богданова, у меня мать такая стала сейчас ей 85, а раньше когда молодая была вроде норм, не вредная, во вс сл по отношению ко мне, правда особо мы с ней никогда не общались, как то параллельно жизни шли, до моих 20 лет в одной квартире, а потом я сьехала в самостоятельную жизнь, у нее крыша начала сьезжать после смерти отца, она постепенно сделалась властная грубая истеричная, потом я уехала из России, теперь приезжаю и прям не знаю, как мне с ней общаться... Она превратилась в жуткую манипуляторшу, визгливую истеричку, любит поиздеваться, поприкалываться на до мной (живем вместе на даче все три летних месяца, потом я уезжаю). Врет как дышит, артистка будь здоров: руки иногда заломит : Ах за что ты меня так ненавидишь! (на ровном месте) . При этом если кто то чужой приходит, сразу же начинает меня уменьшительно -ласкательным именем называть и голос елейный делается. На даче не дает ничего перестраивать, дом уже провонял от старости и прогнулся. Все! Следущее лето нафиг, не поеду к ней, дачу или дом сниму гдн нить..... А так то она бегает и вообще здорова как бык, любит канеш пожаловаться, но видит, что меня это не впечатляет, или говорю ей: ну хорошо, давай оформим тебя в пансионат, пенсии твоей хватит (пенсия хорошая, она работала главным начальником в одной конторе). Сразу тишина.... Сидеть с ней (если сляжет) НЕ БУДУ никогда, в крайнем случае найму кого то....

                          Оценка статьи: 4

                        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 27 ноября 2019 в 23:39 отредактирован 27 ноября 2019 в 23:40

                          Лидия Богданова, у нас в жизни был интересный случай: у моей ххх была начальница, сущая гиена. Властная, грубая, бескомпромиссная.
                          Но стукнул климакс,"гиена" спрыгнула с ума, посидела в психушке и вышла совершенно новым человеком. Выпорхнула бабушкой-божьим одуваном, мягким, понимающим и в попуцелующим.

                          Метаморфозу сию толком объяснить знакомые не могут. У человека поменялся характер, темперамент.

                          Люди меняются порой радикально: из душечек - в динозавров, из жестких бизнесвимен - в маленьких плаксивых девочек.

                          • Игорь Ткачев, ну может ей в дурке мозги вправили))) Это один вариант, а другой у нее стукнул климакс говорите, все страхи забереметь ушли и она нашла мужчину Как бы вас не ругали женщины, но мужчины на некоторых женщин влияют ну,очень положительно, а отсутствие тоже, но в обратную сторону. Знавала я таких.(меняются кардинально). Так что выбирайте любой вариант

                            • Татьяна Пучкова Модератор 28 ноября 2019 в 15:22 отредактирован 28 ноября 2019 в 16:10

                              Лидия Богданова, по разному бывает) Знала одну пожилую пару. Познакомились они на войне. Она медсестра, он летчик. Им еще и двадцати не было. Влюбились. Как-то он прилетел на свидание на своем самолете, приземлился в поле недалеко от госпиталя. За это был из летчиков в пехоту разжалован. А позже ее тоже из госпиталя убрали. Отправили в тыл, рожать.
                              Дети выросли. Остались старики вдвоем. Деменция подкосила сначала летчика, потом медсестру. (Может, это заразно?) Они перестали ориентироваться в пространстве. Чуть за калитку вышли, потерялись, обратную дорогу найти уже не могут. Бродили вдвоем по несколько дней, пока родственники их разыскивают. Один раз на электричке в соседний город уехали. Хорошо, что у бабушки в сумочке паспорт был. Вернули их домой. Только калитку дети стали на замок запирать, чтобы дальше огорода родители не ушли. Потом летчик умер. Жена его к детям переезжать категорически отказалась. Дома привычнее. Те , конечно, переживали, ездили, помогали. А она ударилась в религию. Одну комнатку в доме для молитв оборудовала. Иконы на стене, свечи на полках, на столе библия и молитвословы. Часами сидела, читала, разбирала церковную вязь . И то ли регулярная нагрузка на мозги сказалась, то ли чудеса случаются, ( хотя я в них и не верю)). Но старушка выправилась. И еще лет 8 прожила вполне себе достойно.)

                              • Сергей Гончаренко Читатель 29 ноября 2019 в 20:24 отредактирован 30 ноября 2019 в 13:32

                                Татьяна Пучкова, вязь бывает не церковная а арабская

                                • Татьяна Пучкова Модератор 1 декабря 2019 в 17:47 отредактирован 1 декабря 2019 в 17:48

                                  Сергей Гончаренко, сомневалась, отвечать или нет. Есть ли смысл, объяснять свои ассоциации тому, у кого их вообще не возникло?)
                                  Но все же поясню. Я употребила выражение "церковная вязь" в двух смыслах: прямом и переносном.
                                  Вязь бывает не только арабской. Вязь - это один из типов письма у древних славян. Часто в рукописях вязью украшали только заглавные буквы.
                                  Именно такой прием используется сейчас во многих молитвословах, напечатанных на церековнославянском языке. Это, что касается прямого смысла.
                                  Теперь о переносном.
                                  "...Врата́ ме́дная стерл еси́, и вереи́ желе́зныя сломи́л еси́: кре́пкаго связа́л еси́, и сосу́ды его́ раздра́л еси́..."
                                  Разве в этой строчке из молитвы на церконославянском языке сплетение слов не напоминает причудливую вязь?
                                  Вот как-то так.

                              • Татьяна Пучкова, а может ей бог помог Хотя вы же сами прекрасно понимаете, что бог сидит внутри нас и только мы сами своим трудолюбием, терпением и огромным желанием жить, можем себе помочь - самое главное не опускать руки и не терять веры. Вот тут как раз то, о чем я хотела сказать Игорю Ткачеву. Если у человека хороший характер,если он не эгоист, если он не хочет причинять своим таким состоянием какие-то неудобства своим близким, то он может взять себя в руки и достойно уйти или вылечится. А те демоны, которые считаю, что дети им должны, что они молодость свою на них угробили и они то виноваты в том, что теперь они такие стали....и тому подобное вот такие не возьмут себя в руки и не станут бороться с болезнью...все зависит от характера человека, достойные люди достойно и уходят...имхо

                                • Ярослава Славная Читатель 29 ноября 2019 в 23:49 отредактирован 30 ноября 2019 в 09:06

                                  Лидия Богданова, согласна насчет эгоизма. Вот маманя моя яркий тому пример - в каждом слове сквозит эгоизм, я я я я я. Больше никто ее не интересует, ни дети ни внуки.... Я еще раньше хотела ее хотела к себе перетащить, но это практически невозможно стало в силу обьективных причин, но главное - я просто не вынесу ее здесь. А так то жилье у нее есть, а также есть что продать помимо жилья, да и накопления есть. Также оформили ей соцработника, правда она им не пользуется практически, пока на ногах. Да и я помогу если что материально (ухаживать сама вот точно не буду).

                                  Оценка статьи: 4

                              • Татьяна Пучкова, наверное, ей именно умственные упражнения помогли.
                                Врачи именно такую технику вдобавок к медикаментам - рекомендуют.

                                Оценка статьи: 3

                                • Наталья Иванова Читатель 29 декабря 2019 в 12:02 отредактирован 29 декабря 2019 в 12:02

                                  Игорь Вадимов, Татьяна Пучкова пишет: "Часто в рукописях вязью украшали только заглавные буквы. Именно такой прием используется сейчас во многих молитвословах, напечатанных на церековнославянском языке".

                                  На самом деле букв, украшенных вязью, там очень мало. И разбирать особо нечего. "...Врата́ ме́дная стерл еси́, и вереи́ желе́зныя сломи́л еси́: кре́пкаго связа́л еси́, и сосу́ды его́ раздра́л еси́..." - это не вязь, а церковная поэзия.

                                  Есть сила благодатная
                                  В созвучьи слов живых,
                                  И дышит непонятная,
                                  Святая прелесть в них...

                            • Лидия Богданова, опыт, надеюсь. личный?
                              -)

                              • Игорь Ткачев, не надейтесь, но опыт такой есть, но не мой. Была у меня одна начальница, ну как раз такого возраста. Ходила все ворчала, придиралась к нам и вот она влюбилась в одного нашего охранника, парень так лет на 10 помоложе ее, ну хорош слов нет. Мы за этим дружно наблюдали. Сразу переменилась, стрижечку сделала, ходит нам улыбается. Парня преследовала , потом поближе к себе переманила из охранников, но...ничего у нее не получилось. Мальчик от ее ухаживаний сбежал, уволился))) И всё, свет в окошке погас и все встало на свои места, правда она поначалу окрысилась на меня, поскольку увидела, что ко мне он относился лучше, но потом поняла, что я здесь ни при чем, да к тому же я ее пожалела как женщина женщину и мы с ней даже подружились. Вот такие женщины бывают, у нее может последний шанс отняли или наоборот кому-то дали))

                                • Лидия Богданова, такие "наблюдатели" хуже самих сумасшедших.
                                  Змеиное логово.

                                  • Наталья Иванова Читатель 29 декабря 2019 в 12:18 отредактирован 29 декабря 2019 в 12:19

                                    Игорь Ткачев, при нападении врагов (тех, кто даже родную мать готов поливать грязью в Интернете ради красного словца или заработка...) особенно полезно читать псалмы:

                                    Господь просвещение мое и Спаситель мой, кого убоюся? Господь Защититель живота моего, от кого устрашуся? Внегда приближатися на мя злобнующым, еже снести плоти моя, оскорбляющии мя, и врази мои, тии изнемогоша и падоша. Аще ополчится на мя полк, не убоится сердце мое, аще востанет на мя брань, на Него аз уповаю...

                                    Святых тоже мучили по-всякому. Бросали на съедение львам и прочие ужасы... Что по сравнению с этим сквозняк, который норовят напустить на больного эти "благодетели". Умирать всё равно придётся - так почему же не от пневмонии? Может, это особая милость Божья к больному.

    • Нина Лозинская, в ребенка - это полбеды.
      Часто он превращается в злодея. Представляет угрозу. И тогда жизнь превращается в кошмар.

      • Елена Воронова Читатель 27 ноября 2019 в 18:31 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:50

        Игорь Ткачев, ну и сдайте в дурдом! или терпите. пока монстр кого-нибудь не прикончит. в любом случае. ВАМ жизнь он испоганит и укоротит.

        • Елена Воронова, как видите, мне социум этого сделать не позволяет. Ведь я должен быть благодарным сыном и внуком - должен сам костьми лечь под монстра, поделиться с ним своей молодостью и здоровьем.
          Иначе - камнями закидают-)

          • Игорь Ткачев, признайтесь, вы ведь рисуетесь) Какие у социума реальные рычаги воздействия лично на вас, чтобы не позволять? Осуждение соседей и незнакомцев в интернете, серьёзно?)

            • Наталья Осокина, рычаги есть. На меня лично - их немного и они не очень действенны. Но они есть.
              Общественное осуждение и т.н. коллективный разум - сила.
              А государство может запросто меня обязать взять к себе, напр. сумасшедшую мать, которая пустила по ветру все, что у нее было, и нести все расходы. Или содержать отца, которого я никогда не видел и который теперь решил, что у него обеспеченный сын, которые должен вернуть ему долг. И государство на его стороне...

              Но, конечно, сильнее всего здесь наши установки. А воспитан я, как и Вы: у меня долг перед родителями.
              Умом и логикой - понимаю, что это не совсем так. Но привычки умом за раз не сотрешь.

              Сложная тема...

              • Игорь Ткачев, сдать больного, с диагнозом, родителя в специально предназначенное для таких людей заведение государство вам не запретит, если у вас получится. Нести расходы это да, придётся.
                А камни сегодня всё больше виртуальные. С ними и со своими моральными долгами каждый разбирается как уж может.

  • Обратите внимание еще на то, как государства наши руки здесь умывают.
    "Государство вам ничего не должно" - один из перлов одного из росс. чиновников.

    Не должно и здесь. Справляйтесь сами, и держитесь там. Хорошего вам настроения.

  • «Не стоит пытаться исправить то, как больной видит мир. Лучше тренируйтесь по-новому работать с его поведением, вызванным параноидальными мыслями. Как бы невероятно ни звучали утверждения и обвинения, прислушивайтесь к ним» - пишет в своей книге «Поговорим о деменции» геронтолог Лора Уэймен - "Положительные ответы на все эмоции подопечного помогут сохранить покой и уверенность. Это пойдет на пользу обоим: пациент впитает и «зазеркалит» эмоциональное состояние ухаживающего".

  • Людмила Меркулович Читатель 25 ноября 2019 в 13:36 отредактирован 25 ноября 2019 в 20:03

    Читаю комментарии и думаю, как же мне повезло. Моя мама до 92 лет дожила в полном здравии и адекватности.Последняя книга, которая лежала на ее подушке бала Достоевского "Подросток".И умерла по нелепости: в квартире случился пожар, она наглоталась угарным дымом и в больнице не откачали.Хотя, если б откачали, она бы была невменяема. Такие результаты отравления при пожаре чаще всего. А моя мама никогда нам трудностей не создавала. Не создала и теперь.Царство ей небесное.

    • Ирина Нармонтене Читатель 27 ноября 2019 в 09:24 отредактирован 27 ноября 2019 в 10:38

      Людмила Меркулович, Целостные натуры бывают, но чаще люди склонны к лицемерию, потому накапливают внутри много мусора, который в конце концов начинает переть из них.

  • Елена маре Читатель 25 ноября 2019 в 13:20 отредактирован 25 ноября 2019 в 20:05

    Я убеждена что во всем виновата наша дурацкая медицина.Все мы немного ку-ку а к старости особенно.Немножко валерианки(легких психотропов) и снова счастье и мир прекрасен.Вместо этого надо доказать что твой близкий не в себе-все терпеть страдать,а потом жрать себя что сделал что-то не так,злился на больного человека и тд.А помощь она рядом и совсем не обременительна.Только ее не дождетесь.Это и есть жуткая правда нашей жизни.

  • Анатолий Нихаенко Читатель 25 ноября 2019 в 13:15 отредактирован 25 ноября 2019 в 20:04

    Славься господь великий, который подарил нам жизнь такую, болезни мучения, о Великий милосердный господь. Мы
    дети твои Благодарим тебя за все наши трудности, унижения, воины, убийства, изнасилования. Ты любишь нас.

  • Никишина Галина Читатель 25 ноября 2019 в 12:55 отредактирован 25 ноября 2019 в 20:06

    вот и у меня таже история. только оба родителя живы. прихожу убираться один раз в неделю.больше не могу. ухожу больная . прежде всего от обвинений , оскорблений. нет никакой возможности улучшить ситуацию. обвинения в воровстве. прошу нанять сиделку. материально для них это возможно. в ответ только крики в неблагодарности. сестра приносит продукты. убираться и ухаживать не хочет.. соседи ругаются. как дальше поступать. я приняла решение больше не ходить пусть выпутываются как хотят,потому что по жизни они сделали мне много вреда .

  • Пахло бабушкиными пирожками с горохом...

    Диабет и старость делали свое черное дело.

    Да уж... Пирожки до добра не доводят.

  • Я глубоко убеждена, что человек в таком состоянии должен находиться в специализированном учреждении, а не утягивать в ад своих близких, лишая их собственной жизни, здоровья и любви к тому человеку, которым он когда-то был. Большая беда, что такие учреждения в нашей стране мало кому доступны. Своей дочери я уже сказала: если когда-нибудь я стану такой, как твой дедушка, ты не должна мучиться, как мы с ним. Поступай как посчитаешь нужным, если будет возможность куда-то меня отдать — отдай. Я и в страшном сне не пожелаю своему ребёнку пережить несколько лет такого кошмара.

    В обсуждениях таких тем сразу видно, кто знает о чём речь, а кто пришёл своё белое пальто выгулять.

    • Наталья Осокина, думаю, здесь не может быть сторонних, "высокоморальных" понтиев пилатов. Никто не вправе.

      Многие искренне путают высокую мораль со своим высоким эгоизмом, рассуждая о том, как это низко, когда чьи-то дети почему-то решают, что у них нет больше сил продлевать растительную жизнь своих родителей, требуя тем самым, чтобы и о них в свое время позаботились.
      Не понимая тем самым, что это их заявка на то, чтобы и о них позаботились, их никчемные жизни растягивали до последнего.
      Ежели ты так любишь детей своих единокровных, а не только требуешь от них возврата "долга" и "стакана воды", ты не будет пожирать их жизнь и здоровье тем адом, который сотворяешь для них, укорачивая и их век. Ты-то свое отжил, отрадовался. Имей смелость...
      Прими яд, достойный. Или хотя бы не принимай очередную таблетку или инъекцию от них - уйди достойно и с той любовью, о которой твердишь.

      • Игорь Ткачев, вот вы пишете: Ты-то свое отжил, отрадовался. Имей смелость... Прими яд, достойный.

        А ведь есть в УК РФ статья 110.1. Склонение к совершению самоубийства или содействие совершению самоубийства.

      • Elen Timoff Читатель 28 ноября 2019 в 00:35 отредактирован 28 ноября 2019 в 10:36

        Игорь Ткачев, всё правильно Вы говорите! Вот сижу сейчас как раз в такой же ситуации - 87-летняя мама превратилась в существо с памятью в 5 минут, бесконечным аппетитом и вечными упрёками и подозрениями. Моё счастье, что я не живу с ней постоянно (не повезло сестре), у меня есть своя семья, взрослые дети. Но временами, когда у сестры не выдерживают нервы и здоровье, я живу с мамой. И это - ад! Всё, прочитанное выше, правда, моя мама почти не видит и почти не слышит ничего - просто сидит, ест, пьёт и испражняется. А врачи "обрадовали" сестру, что так она может прожить ещё лет 10 ! Мы с моим мужем, обсуждая эту проблему пообещали друг другу, что ни за что не пожелаем нашим детям такой участи и поможем друг другу достойно уйти из этой жизни не доживая до такого позора...

      • Анна Семёнова (Войнова) Читатель 27 ноября 2019 в 01:41 отредактирован 27 ноября 2019 в 08:28

        Игорь Ткачев, Моя ныне покойная мама как-то увидела "выступление" соседки - бабки с поехавшей крышей. Она сказала: "Если НЕ ДАЙ БОГ, я стану в старости ВОТ ТАКОЙ - живо меня в дом престарелых! Чтоб и дня не раздумывала!"

        • Анна Семёнова (Войнова), это она в сердцах-)

          Вообще, среди и молодых, и пожилых мало достойных людей. Все больше, какая-то эгоистичная "нормальная" сволочь встречается, убежденная в том, что им весь мир обязан.
          Посмотрю я на скаймеки возле дома, или прислушаюсь к еще могутным старикам в транспорте - все какие-то рассуждения прмитивные. И требование и место уступить, и до смерти их содержать...

          А есть несколько примеров, когда люди до 80-90 дожили. И рассуждают - мне поучиться, и ведут себя дойстойно.
          Как так? Почему один в террориста идиотического превращается, а другой до ста лет сохраняет ясный ум и заботится о себе?

          • Светлана Петенко (Подосинникова) Читатель 27 ноября 2019 в 19:25 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:47

            Игорь Ткачев, в Баку, откуда я РОДОМ, женщины, которым уступили место в транспорте, с доброй улыбкой: "Доченька (сынок), дай бог тебе всего хорошего!" Эти бабушки -всех национальностей- и воспитывают молодежь. Добротой. ...Я,когда приехала в Пятигорск, увидела, что бабка живо уселась на место, которое ей уступили. Говорю ей:" А спасибо сказать?" - "А он обязан!!! И вообще!!" и долго еще орала какие они... и матом. -Я была в шоке.

            • Светлана Петенко (Подосинникова), таких бабок и у нас хватает.
              Поэтому уступать им что-то там не очень хочется. Хотя я чаще уступаю, чем нет.

              Да и постоять им полезно. Они дома бездельем маются, бока себе наедают.
              Я бы их, вообще, всех на поле загнал бы и заставил картошку руками собирать. Здоровее бы были.

          • Елена Воронова Читатель 27 ноября 2019 в 18:38 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:50

            Игорь Ткачев, кто был с молодости достойным, тот и в старости такой же! по наблюдениям.

            • Elen Timoff Читатель 28 ноября 2019 в 00:43 отредактирован 28 ноября 2019 в 10:35

              Елена Воронова, ну, тут Вы неправы! Мама моя была большой умницей, спортсменкой, , дитя войны, она пережила несколько операций на сердце, но оставалась до 85 лет трудягой и оптимисткой. Но деменция, а тем более, Альцгеймер не выбирают - это поистине пандемия 21 века. все там будем...

      • Игорь Ткачев, они же не понимают ничего, когда в таком состоянии и такое серьезное решение принять не способны

        • Елена Пузанова, у меня небогатый опыт в этом деле, но различные старческие проявления, в том числе, деменции - не перманентный режим отключки мозга и наступившего детства.
          Часто это приступоподобные и ремиссионные проявления, когда человек то впадает в детство, сумеречное состояние, агрессию, то к нему возвращается разум, память и понимание где он и кто он.

          Я сам был в ситуациях, когда один и тот же человек, с одними - немощный ребенок, а с другим - многое делает для себя сам.
          Старики - часто манипуляторы.

      • Ирина Ерофеева Читатель 26 ноября 2019 в 14:02 отредактирован 26 ноября 2019 в 19:30

        Игорь Ткачев, напрашивается одно слово - эвтаназия. Но у нас к ней крайне негативное отношение как к бездуховному акту прежде всего со стороны родственников.

        • Ирина Нармонтене Читатель 27 ноября 2019 в 08:38 отредактирован 27 ноября 2019 в 10:47

          Ирина Ерофеева, Не обязательно эвтаназия. Если есть деньги, можно нанять профессиональных сиделок, или в пансионат отправить. Иначе у самих может психика не выдержать.

    • Маргарита Клюева Читатель 25 ноября 2019 в 17:11 отредактирован 25 ноября 2019 в 20:03

      Наталья Осокина, согласна с вами полностью,это либо видел,либо нет и если не видел ,то нет права обсуждать и осуждать.В данном случае человек чувствует вину за то что перестал любить ,продолжает ухаживать и терпеть.Это настоящая пытка и постоянный вопрос самому себе -ну как же это так получилось,что я не так делаю,почему и за что моя мать меня так ненавидит.Ответа не будет даже после ее смерти.Я это уже прошла.И не помогает понимание того ,что это и не мама уже ,а воплощенная болезнь. Совершенно точно необходимы пансионаты для людей с деменцией, но только такие,как в американских фильмах.

  • Ирина Перевозчикова (Коваленко Читатель 25 ноября 2019 в 08:17 отредактирован 25 ноября 2019 в 10:18

    Как это всё знакомо.
    Со мной перед своей смертью жил отец. Так случилось, что мне пришлось забрать его с Украины, там он бы не смог жить хорошо после 2014 года. Пенсия маленькая, родные далеко. Я ещё дальше - в России, Пермский край. От его (и когда-то моего) дома 2600 км.
    До смерти отец прожил у нас 3 года. Здоровье было всё хуже и хуже. Деменция. Начал очень сильно заговариваться. Принимал сны за явь и наоборот.
    Когда к нам переехал, так буквально за год из нормального ещё не совсем хилого мужика превратился в растение. Понимаю, что скучал, но чем лежать на диване лучше бы чем-то занимался. А он даже гулять не выходил. Лежал, тупо уставившись в телевизор. Посмотрит немного и засыпает. Прихожу, выключаю телевизор - вроде бы спит же, храпит даже. Проходит минут 15 он снова встаёт, включает телик, идёт в туалет, приходит, ложится и через 15-20 мин. снова засыпает. И так по кругу. И всё это на фоне реактивного несварения желудка, простатита и цистомы. Ежедневно горы стирки, подмывание по 3-4 раза в день и т.д.

    Меня взрослую не воспринимал, помнил меня только маленькой девочкой. Постоянно орал, если что не так. Что-то не получается - начинает психовать с пол оборота. Предлагаю помощь, а он меня отталкивает и матом. И с детьми матом разговаривал, всё его раздражало. Забирала родного отца, а приехал - чужой старик с прибабахами.

    Я детям сказала: "Если я в старости буду такой, как дед - ПРИСТРЕЛИТЕ НАХРЕН! Чтобы никому не мешала" Грубо, за то верно. Долгожительство прекрасно в здравом уме, но если долгожитель (даже любимый человек) со старческой ДЕМЕНЦИЕЙ, с АЛЬЦГЕЙМЕРОМ, то нафига такая жизнь? Себя не помнишь, дети-внуки ждут смерти такого "долгожителя".

    Как достойно люди уходят из жизни в Швейцарии. Не валяешься, как овощ, а мирно и достойно засыпаешь. Родня в любом случае будет сожалеть и скорбеть.

    • Ирина Перевозчикова (Коваленко, на Украине нет жизни старикам. Там все в Европу собираются, а старикам пенсии по 70 долл. выплачивают.
      Помощи от государства нет, есть подачки.
      Дети вынуждены сами справляться.

      Вообще, человек конечно неразумно вмешался в природу свою, в погоне за деньгами пациентов. Продлил жизнь до предела в дряблом теле, которое уже по сути отжило. Функции поддерживаются. А жизни, по сути, уже и нет...


      Разве что ради эксперимента.

      • Елена Воронова Читатель 27 ноября 2019 в 19:04 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:49

        Игорь Ткачев, при чем тут вмешательство? Раньше, думаете. из ума не выживали? сколько угодно. Только и старость раньше приходила, и с такими больными. если денег нет. не возились.

      • Nataliya Nataliya Читатель 26 ноября 2019 в 22:18 отредактирован 26 ноября 2019 в 23:33

        Игорь Ткачев, а скажите - в России минималка в 133 доллара и цены в 2-5 раз выше что-то кардинально решает по сравнению с Украиной? Уже в проблему деменции каким боком вставлять "Украина"? Нашим старикам вот настолько легче, что обзавидуешься.

        • Nataliya Nataliya, я не сравниваю и не противопоставляю Россию и Украину. Украину упомянул, т.к. там многие мои родные и я знаю лично, какие там пенсии. А это 70-80 долл. в эквиваленте.
          В России в этой связи ситуация с пенсиями мне представляется легче. Как и в Белоруссии, например.

          Как упомянул, с Украиной мне все ясно. Это позорище.
          70 долл. + решайте сами все со своими стариками. Медицинская реформа и т.п. И никакой помощи. Вся надежда на детей и родню. Которые часто вынуждены жить в аду.

  • Сочувствую Вашей маме - у нее тяжело заболевшая мать и такой сын.
    И сочувствую Вашей бабушке - она умирает, она тяжело больна.
    И мои родители и родители жены умерли "сразу", без долгих старческих болезней.
    Я уже на несколько лет старше моей мамы, сколько ей было когда она умерла.
    А вот за тетушкой наша семья (в основном - моя жена, меня она брала только в случае особо страшных истерик, это за все время было всего раз 5-6) ухаживала без малого 20 лет.
    За год-полтора до ее смерти - все же наняли женщину, с ней уже надо было жить все время, чтобы себе не навредила. До того она с удовольствием и с осознанием наносимой обиды говорила жене (своей племяннице) гадости и про нее и про меня (про меня - намного больше), имитировала приступы, чтобы жена отпрашивалась, уходила с работы. и ехала два с лишним часа через весь город к ней, заскучавшей.
    И что с того? Это - часть жизни. Неприятная, но, если ты человек - от нее не уйти.
    Бедная ваша мама...

    Оценка статьи: 3

    • Елена Воронова Читатель 27 ноября 2019 в 19:06 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:48

      Игорь Вадимов, отправить злобную бабку в стационар! К сиделкам. Или вы думаете, что старые мерзавцы прямо вот не соображают. что делают? Соображают, прекрасно понимают. где можно гадить. а где нет. терпите - и вам нагадят.

      • Елена Воронова, "злобная бабка" незадолго до смерти, когда мы у нее были - плакала и просила прощения.
        Ей малость полегче стало.
        А ее наскоки на меня лично были мне абсолютно фиолетовы.
        Кстати - "средненький пансионат" - это 40-45 т.р в месяц. А сиделка (с Украины, т.е. - максимально дешевая) - это 45-50 т.р. в месяц.

        Оценка статьи: 3

        • Elen Timoff Читатель 28 ноября 2019 в 00:58 отредактирован 28 ноября 2019 в 10:35

          Игорь Вадимов, Да, тут все говорят про сиделок и "пансионаты" и при этом ноют про нищие зарплаты и пенсии! Где, интересно, я могу достать по 1т.руб в ДЕНЬ на сиделку или пансионат? А жить на что буду? Хотя пенсии мне вполне хватает на себя, дорогую, но я не готова отдать её (ВСЮ!) чужим людям . К тому же, это будет только половина нужной суммы!

          • Elen Timoff, не по 1т.р, а по полторы тысячи. В день.
            А где достать - это проблема личная.
            Мы частично оплачивали из бабушкиных похоронных.
            В итоге ее хоронили в колумбарии - на все то, что у нее сбережений осталось, да плюс мы потратились.
            ...да перед кем я откровенничаю!? Очередной одноразовый НИК.

            Оценка статьи: 3

    • Варвара Эйлер Читатель 25 ноября 2019 в 13:55 отредактирован 25 ноября 2019 в 20:03

      Игорь Вадимов, я не только глубоко сочувствую вам,я даже прослезилась, когда читала вашу статью потому что прошла сквозь подобный ад с двумя людьми: мамой и братом.
      Брат страдал о тяжелой формы алкоголизма, после чего его разбил инсульт. Я, несмотря на то, что понимала, что лечить его бесполезно, оплатила дорогостоящую операцию, после которой он стал пить еще больше вместе с матерью за компанию. Соответственно один инсульт следовал за другим, и несколько лет я полностью оплачивала их жизнь, потому что средств у них не было. Но когда я не могла этого уже делать, получила в ответ лишь слова "хорошо бы она (то есть я) вообще умерла. Конечно же брат умер, и мама, потеряв свою "семью" , заболела головой. У нее появились галл.цинации и развилась жуткая агрессия по отношению ко мне. Я понимала, что все это возрастное и "спиртовое", но все равно обижалась. Она так же, как и ваша бабуля, размахивала ножом и грозилась меня убить. Потом стала просить меня переехать к ней жить, но я из страха отказалась, боялась, что она ночью заблудиться среди своих фантомов и зарежет меня. Но этого не произошло, она скоропостижно умерла, не выдержало сердце. Я осталась совершенно одна: без родственников (сестра даже не пустила меня на дачу), без знакомых, с небольшими средствами на жизнь. Так что, господа, читайте и делайте выводы сами.

      • Ярослава Славная Читатель 30 ноября 2019 в 00:29 отредактирован 30 ноября 2019 в 09:03

        Варвара Эйлер, спасибо вам за вашу историю. Надеюсь другие сделают выводы. Даже те, кто верят в Бога: подумайте! Ваша жизнь также ценна для него как и ваших близких! Позаботьтесь о себе в первую очередь! Я считаю, что те, кто тем или иным образом жертвует своей жизнью ради вот таких неадекватов - просто совершает настоящее самоубийство! А это грех.

        Оценка статьи: 4

      • Елена Воронова Читатель 27 ноября 2019 в 19:08 отредактирован 27 ноября 2019 в 20:48

        Варвара Эйлер, ну и зачем мучились? Вот вам и "благодарность". Помогать надо достойным. а не алкащам. даже. если родственники.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 25 ноября 2019 в 20:36 отредактирован 25 ноября 2019 в 20:37

        Варвара Эйлер, алкоголики - отдельная песня. Во многом они - сами свои палачи. А заодно и ваши.

        Я глубоко убежден, во всяком случае в своем кругу и практикую это в своей жизни: каждый человек отвечает САМ за свою жизнь и не должен во всем полагаться на других, ждать решения своих проблем чужими руками.
        Каждый проживает СВОЮ жизнь. Так как может, так как у него получается.
        Задача близких - помочь, посоветовать, поддержать. Облегчить. Научить. Утешить. Но не решать саму жизнь, пускай даже за вашего родного человека. Не создавать два ада из одного.

        Это крайняя степень эгоизма - перекладывание своей старости и немощей на плечи своих (любимых) детей.
        Вместо продлевающих растительную жизнь медикаментов я бы выдавал пистолет с одним патроном каждому. Или пилюлю с цианидом.
        Хватит смелости - сделаешь все сам. Нет - попроси своего ближнего.
        И отправляйся в поля вечной охоты. Поверь, там все лучше, чем в этом худшем из миров...

        • Ирина Данилочкина Читатель 24 декабря 2019 в 17:36 отредактирован 24 декабря 2019 в 17:46

          Игорь Ткачев, Я очень вам сочувствую, в моей семье тоже были такие случаи. По молодости я тоже думала, если заболею, не буду никого мучить, что-нибудь выпью и все. Но, вижу на многих примерах, что чем больше человек мучается, тем больше ему хочется жить. Это животный инстинкт. "Легкой жизни я,дурак, просил у бога, легкой смерти надо бы просить"

        • Elen Timoff Читатель 28 ноября 2019 в 01:05 отредактирован 28 ноября 2019 в 10:35

          Игорь Ткачев, Наконец-то, вижу здравые слова! Слава богу, не у меня одной такие вводы складываются из этой темы!

        • Татьяна Любовская(Костина) Читатель 26 ноября 2019 в 15:07 отредактирован 26 ноября 2019 в 19:30

          Игорь Ткачев, не думаю, что вы правы. У каждого из нас свои уроки и свои миссии на Земле. Кому-то нужно научиться терпимости , а кому-то принять смерть именно в состоянии немощи или потере ума.Распоряжаться своей жизнью, данной свыше, мы не в праве.Я говорю про самоубийство. И решать, какой урок должны получить наши дети или протоптать за них их дорожку в рай мы тоже не можем.

          • Татьяна Любовская(Костина), но ведь протаптываете же и решаете. Дорожку. За детей.
            Как им, с вами, дОлжно поступать. В каком порядке и с какою любовию.
            В каком направлении и какой глубины и ширины.

            Была бы истинная любовь до чад своих единокровных, вы бы наставляли бы их участь свою облегчить, жизнь свою жити, а не муку вашу им терпети.

        • Игорь Ткачев, с какой стати вам верить? Самоубийство - грех. Людей с суицидальными мыслями госпитализируют и ставят на учёт в ПНД.

          • "На каждой литургии мы слышим такую фразу: «сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Существуют ситуации, которые надо отпустить. Отпустить ситуацию не значит плюнуть на нее, отпустить — значит храбро поручить ее Богу. Как будто принять от Господа срочную телеграмму: «Дорогой раб Божий такой-то, сегодня Я смогу обойтись без тебя, потому что это не ты Бог, это Я – Бог, так что смело отдай мне ситуацию, Я справлюсь». Действительно, мы не боги, мы не можем брать за все ответственность на себя" (священник Пётр Коломейцев, автор книг и статей по христианской психологии).

            • Наталья Иванова, отпустить не получится. С этими ситуациями надо жить и ими управлять. Ежедневно.
              Молитвами и литургиями здесь не поможешь. И жить в дурдоме изо дня в день здоровому человеку не получится. Ты просто сам начинаешь сходить с ума.

              • Наталья Иванова Читатель 25 ноября 2019 в 23:17 отредактирован 25 ноября 2019 в 23:22

                Игорь Ткачев, пишут, что в наших дурдомах пациентов бьют. Как в "Палате № 6".
                "Ночью в дементном отделении дома престарелых вообще начинается шабаш: кто-то визжит-надрывается, кто-то бродит по чужим палатам, «чужака» бьют, кто-то пропадает… А если на огромное отделение одна дежурная сестра по уходу и всё?.."

                Это пишут на сайте "Азбука веры".

                • Наталья Иванова, ну а так примерно то же происходит, только у вас/нас в доме.

                  Частичное практическое решение я вижу в том, чтобы определять старика в дом с уходом, где не бьют. Платный. Хотя бы на год - а там будет видно.
                  Другой вариант - нанимать круглосуточную сиделку - профессиональную медсестру-санитарку.
                  В качестве оплаты пойдут, как свои сбережения, так и сбережения, недвижимость пожилого родственника. Например, квартира или ее часть.
                  Но для этого, конечно, мы и наши родители не должны к старости, простите, про.ать все, что у них было.