Как адаптировать «маменькиного сынка» к взрослой жизни?

Сейчас мы говорим не о личностях инфантильного склада (гармоничный и дисгармоничный инфантилизм по Г. Е. Сухаревой), а о жертвах «мамочкиного» стиля воспитания.

Разберём причины формирования «маменькиных сынков»:

1. Женщина живёт одна или в неблагополучном браке и рожает ребёнка «для себя» — как спасение от одиночества, «чтоб было с кем словом перемолвиться», а в старости — «подать стакан воды». В итоге растёт «не мальчик, и не девочка», а нечто среднее — «мамина подружка», «верная помощница»; в сыне приветствуется нежность и послушание, любовь к бытовым занятиям, собирание рецептов, просиживание всего свободного времени «рядом с мамой».

2. Тяжелые, абьюзивные отношения в семье (мужчина избивает женщину и детей, непредсказуем в поступках, злоупотребляет алкоголем, имеет психопатические черты). Защищаясь от агрессора, ребенок объединяется с матерью «в одно целое» в поисках спасения. Образ Отца, Мужчины навсегда запечатлевается в нём как нечто отвратительное, злое и опасное.

3. Мама-истеричка, «непризнанная красавица», имеющая огромные претензии к миру. Воспитывая сына, она растит для себя «вечного поклонника», чтобы хоть один человек на свете видел в ней кумира и боготворил. Тут уж она готова разбиться в лепешку! Гиперопека, «всё самое лучшее для сыночка», «мой гений!», «ты у мамочки любимый мужчина» и т. п.

4. Тревожная, невротичная мать с множеством комплексов. Ребёнок достался ей тяжело (трудности с зачатием, неблагоприятная наследственность; неуверенность в сохранении отношений с мужем, ребёнок единственный и долгожданный; болезненный, астеничный, пугливый), и она ни на минуту не отпускает его от себя.

5. Деспотичная мать, с узким кругозором, не лишенная обывательского прагматизма. «Много дать», чтоб затем «много получить». Сына рассматривает как разновидность денежного вклада. Невестку рассматривает как конкурентку в вопросе получения дивидендов.

Классические черты «маменькиного сынка»:

• Всё его «жизненное расписание» изначально продумано мамой, и от этого алгоритма он отступать не намерен.
• Маму цитирует как непререкаемый авторитет, создавая у слушателей лёгкий диссонанс (особенно, когда идет обсуждение финансовых, юридических или научных вопросов, а мама «взрослого мальчика» — простая домохозяйка).
• Все выходные/отгулы/дни отпуска у него заняты ремонтом или поездками с мамой по её запросам (поликлиника, визиты к подругам, дача).
• Нарушить ваши планы в любой момент может мамин телефонный звонок, когда мужчина вашей мечты вдруг срывается с места и убегает, ничего не объяснив и не извинившись.
• Он не готов к элементарному самообслуживанию (хотя обожает комфорт), что создает проблемы при попытке попробовать жить вместе.
• Заявляет, что главная женщина в его жизни — мама, остальные же особи женского пола призваны заменять ее в случае необходимости.
• Между матерью и сыном — нездоровые отношения, вызывающие недоумение и брезгливость у нормальных, автономных мужчин (на отказ сына «всё бросить и приехать среди ночи» мама-истеричка может сымитировать самоповреждения, падать в обморок, сучить ногами, кричать на весь дом).
• Инфантильный 30−40-летний «дядя» может продолжать верить в сказки с тривиальным сюжетом: «Если ты сейчас же не сделаешь так, как я сказала, я умру!» — и опасаться этих мнимых угроз.
• Маменькин сынок панически боится обязательств и ответственности.

Если вы всё-таки влюбились в «маменькиного сынка», то:

1. Удачный вариант, когда вы являетесь копией мамы своего избранника. Например, в меру деспотичная женщина, с волевым характером, жесткими убеждениями. Вам не нужен муж, посягающий на ваше бесспорное главенство в семье. Таким образом, вы создадите удобный для двоих союз, где будут уверенно чувствовать себя оба супруга — он, привычный к такому положению вещей, и вы — распорядительница его жизни.
2. Если вы привыкли занимать в жизни вторые роли, то это также не вызовет каких-то нежелательных реакций. Потакая всем капризам избалованного спутника жизни, вы испытаете чувство полного удовлетворения, т.к. реализуете, в первую очередь, свои природные наклонности.

Оба описанных типа женщин без труда найдут и общий язык со свекровью: первая сумеет маму подчинить, а вторая — сама приспособиться.

Но что делать, если вас категорически не устраивает инфантильность мужчины?

Ни в коем случае не объявлять войну. Вы проиграете ее, не успев начать боевые действия. Любимый муж ради обиженной вами матушки в момент превратится в безжалостного врага, а поражение нанесет болезненный удар по вашему самолюбию.

Любыми способами физически отделить сына от матери: переехать в другой город или страну, желательно — подальше.

Из новой (вашей совместной) жизни должны исчезнуть все старые вещи, любые напоминания о его прежней эмоциональной зависимости.

При случае демонстрируйте ему, что к свекрови относитесь с холодным почтением, но не более того. При его упоминании о её достоинствах удивленно пожимайте плечами.

Помогите ему взглянуть на самого себя со стороны — пусть как бы случайно окажется в среде, где ярко проявятся нелепые качества такого типа мужчин, и при этом подчеркните, что его вины в этом нет, «просто с матерью не повезло… но для взрослого человека это уже несущественно».

Поощряйте самые незначительные его успехи на трудном пути к самостоятельности во взрослой жизни.

Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство, подстраивайте события так, чтобы он ощущал полную ответственность за происходящее. Хвалите и радуйтесь его достижениям.

Это — ваш выбор, требующий терпения, понимания и огромной любви.