Валентина Пономарева Грандмастер

Позволять ли ребенку шалости?

Кому-то этот вопрос может показаться праздным, но занялась я им не просто так, а «по нужде». Встречаясь с родителями, приводящими детей на занятия, заметила, что нередко причиной обращения их к психологу является не только проблема ребенка или помощь ему в развитии, а и собственные затруднения, провоцирующие недопонимание с чадом, желание сделать его «удобным» для себя.

Коллега рассказала как-то о запомнившемся ей визите мамы без сына, оставленного дома. Эта мама долго жаловалась на то, что ребенок «не дает ей жить» и умоляла научить, что с ним делать.

Коллега, выслушав, сказала:
 — Заприте его в чулан.
Дама тут же возмутилась:
 — Как — в чулан? Зачем?!
 — Но вы же считаете, что он вам мешает. Посадите под замок — не будет мешать.
 — Да что это такое! Я к вам за помощью, а вы…
 — Тогда давайте говорить о том, чего вы хотите: от ребенка, для ребенка, для вас обоих, для себя.

Бывает, что родители, не замечая того, тормозят развитие своих любимых деточек, прежде всего, в творческом плане, обставляя повседневность частоколом правил, требований и запретов. Речь не о культивировании вседозволенности, а о разумном сочетании «нельзя» с «можно» и «нужно».

Кстати, в юности мне встретилась одна мудрая бабушка, поведавшая о народной традиции воспитания младенца, «пока поперек кровати лежит» как раз на примере именно этих трех понятий. Она сказала, что лучше всего малыш усваивает их в возрасте 5−6 месяцев, а уж к году должен «впитать» целиком. Я потом убедилась сама. Моя полугодовалая дочка полюбила ковырять пуговицы на диване, да так ловко, что они начали отрываться. На спокойное, но твердое «нельзя» она реагировала горьким плачем: сидела над желанной пуговицей, глядела на нее и ревела, но не трогала. А я давала ей другой предмет и переключала внимание.

Вы скажете, что это пример в пользу запрета шалостей? А вот и нет, — это о базовых устоях. А шалости детям просто необходимы, и в этом мнении я не одинока. Но, опрашивая родителей, заметила, что на вопрос, приведенный в заголовке статьи, они довольно часто предпочитают уклончивые ответы, пространные рассуждения вроде «ну, это смотря когда и как…» либо категоричное «нет». И приводят множество назидательных примеров. Я и сама их знаю, например, такой.

Однажды в троллейбусе увидела женщину со странным ребенком: его голова необычных размеров и формы была укутана одеялом, из-под которого доносились глухие подвывания. Оказалось, мальчишечка надел на голову горшок из отцовой коллекции (очень ценный), который невозможно было снять, и теперь едет в больницу.

Смех и грех! Но подумайте: если ребенок любит шалить (не обольщайтесь мыслью, что именно ваш — не любит), то почему бы не заняться этим вместе? Детке понравится гораздо больше: побороться с папой, покидаться подушками с мамой, — с хохотом, шутками, безудержным весельем. Или строить смешные рожицы друг другу, говорить на «тарабарском языке».

Да много чего можно придумать, не говоря уже о повторении родителями собственных детских опытов безобидного шаловства! Это станет хорошей психологической разгрузкой для всех, а не только для детской части семейства, улучшит взаимопонимание и близость его членов, снизит потребность ребенка в озорстве «без свидетелей».

Единственная тонкость — выход из таких «веселых минуток». Он может быть плавным (например, мама падает на диван, притягивает к себе сына/дочку, целует и поглаживает, постепенно переходя с активных движений на более медленные, успокаивающие) или резким (папа восклицает, обращаясь к жене и детям: «Мы же книжку вчера не дочитали! А я и запамятовал, на чем остановились…»).

Дорогие родители,
время от времени «впадайте в детство» вместе со своими юными потомками, — это несомненное удовольствие, мудрый педагогический шаг и тонкий инструмент семейной психологии!
Обновлено 19.11.2007
Статья размещена на сайте 5.11.2007

Комментарии (50):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Позволять-позволять, конечно. Вы очень убедительны, Валентина. Фотографии убедительности добавляют.

    Оценка статьи: 5

    • Ой, спасибо! Заодно скажу, что рада появлению Ваших статей. Значит, уже осмотрелись и "намотали"... Удачи! Сейчас у меня жуткий цейтнот, с трудом успеваю заглядывать на сайт - только стохастические вылазки, но как только он завершится, непременно почитаю и другие Ваши статьи, пока успела лишь одну

      Оценка статьи: 5

  • ну.. учитывая, что я со своей второй половинкой называем словом "шалости" другой процесс.. то ответ на заголовок статьи однозначно нет

    а так.. вспоминается воспитание в японии, там другой подход, ребёнку до какого возраста позволено всё..

    • Спасибо за отзыв, Владимир. В Японии наряду с историческим, традиционным есть и другие подходы. Саша Симонова писала про Масару Ибуки, например - я использовала в воспитании дочери советы этого житейского психолога из книги "После трех уже поздно". Но в статье речь не о том, чтобы позволять все, а о том, чтобы не запрещать лишнего.

      Оценка статьи: 5

  • 5!

    Статья хорошая, на пятерочку! Главное, чтоб родители чаще задумывались о том, когда надо сказать нельзя, а когда позволить пошалить.И что особенно важно - надо в семье соблюдать единство требований, ведь бывает - папа говорит нельзя, а мама - можно, а в результате ребенок мечется и не знает, что же делать - шалить или в угол становиться. Максимум требовательности в сочетании с максимумом любви - вот основа воспитания.

    Оценка статьи: 5

    • Гертруда, спасибо большое. Полностью согласна: чуткость родительска незаменима. Убеждена, что если у папы и мамы разные мнения, они должны обсудить это в отсутствие ребенка. А если иначе, деточка очень быстро начинает строить политику "разделяй и влавствуй", даже не подозревая, что применяет политтехнологии

      Оценка статьи: 5

      • вспоминаю родителей...

        мои родители, сколько себя помню, никогда
        -не отменяли наказание один за другого (наказала мама - разбирайся с ней, или наоборот)
        -не спорили при нас о воспитании. А вот за закрытыми дверями спальни шли нешуточные бои (лет в 10 услышала и была потрясена)
        -не привлекали нас в свои ссоры (даже если при нас шел разговор на повышенных тонах,наше вмешательство пресекалось и папой, и мамой)

    • И что особенно важно - надо в семье соблюдать единство требований
      Согласна с вами !От несогласованности родительских требований дети страдают, не зная, что можно, а что нельзя, а потом начинают манипулировать родителями

  • Статья хорошая, полезная.
    Есть такой тип мамаш, которым хочется, чтобы ребенок целый день сидел бы как парализованный и молчал бы как рыба. Тогда мамаша могла бы спокойно весь день заниматься своими делами. А потом эти мамаши удивляются - почему у них ребенок такой забитый, безинициативный неудачник.
    Детям просто необходимо позволять шалости, баловство, эксперименты. У нас в доме только одно строгое, категоричное "нельзя" - это ручки газовой плиты. Все остальное опасное или ценное давно убрано подальше. Поэтому, если ребенок играет "в домик" в нашем кухонном шкафу - я не сержусь, а подыгрываю, даю банки с крупами, ложки, кастрюльки и т.п.

    Оценка статьи: 4

    • Однажды я была в гостях у мамы с трехгодовалым сыном. Она жаловалась, что ребенок - как торпеда и приводила в пример другого малыша, которого приводили в дом: куда посадили, там и сидел, пока не забрали. Ничего себе, да?

      Оценка статьи: 5

  • С большим интересом прочла эту нужную статью. К счастью, у нас вроде все в меру, и подушками кидаемся, и спокойно занимаемся. Вот сейчас сынок(4г) сидит рядышком пазлы собирает, совсем не давно, что-то вырезал. После побегаем, попрыгаем. Вообщем, спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Как же не позволять шалить, если сыновье шалости точь в точь напоминают мои в детстве? Приходиться мириться, а что делать? Бывает тяжело - как разшалиться сынок, так не остановишь. Воспользуемся советом, спасибо. Приятная статья.

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо за отзыв, Яна. Даже при выполнение всех полезных советов жизнь остается шире, глубже и богаче рекомендаций, пусть даже и профессиональных. Никуда не деться от того, что на долю родителей выпадает необходимость овладения искусством скоростной реакции. По любому - даже если не находится подходящий "мудрый" выход, всегда есть возможность для "несимметричной" реакции, которая вызовет удивление или озадачит - а это уже переключение Желаю удачи!

      Оценка статьи: 5

  • аплодирую!

    Так легко, убедительно доступно рассказать о трудном - это надо уметь!
    Мне кажется, родителям надо научиться определять границы шалостей. Это трудно, но необходимо.
    Пример из жизни. Почти анекдот. Для меня как притча.
    Мамочка с 4-летним малышом едут в автобусе. Детка болтает ножками и задевает сидящую напротив девушку. Та, естественно, просит урезонить шалуна. На что мама невозмутимо заявляет: "Я своему сыну все позволяю!" Так несколько раз повторяется. Сидящий рядом парень встает, достает жевачку изо рта и лепит мамаше на лоб со словами:"Мне мама тоже все позволяла!"

  • Удачная статья. Ради проставления отметки и зашла.

    Оценка статьи: 5

  • Валентина, здорово, как и всегда. На тему детей шалостей очень хорошо пишет в своем блоге Виктория Райхер, очень люблю читать эти посты А теперь и ваши люблю. Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Очень хорошая статья! Надо мужу показать,а то он у меня слишком "нельзяканый"!

  • Спасибо, отличная статья. Я со своей 4-летней дочкой часто балуюсь и корчу рожицы

  • Хорошие, правильные советы, особенно понравилось, как Вы рекомендуете "выходить" из "веселых минуток". Но вот только, не все дети понимают слово нельзя! Лично мою дочуру невозможно "отвлечь" чем-то другим...
    А вообще, очень приятно "подурачиться "вместе со своими детьми! Так нервы успокаивает и ребенок счастлив! И так весело становиться, так добро на душе, так по-семейному тепло и уютно!

    • Татьяна, спасибо за высказанное мнение. Мы с дочкой (ей 15) до сих пор любим пошалить, причем иногда, дурачась, вспоминаем детские игры: например, паровозиком по квартире: "Чух-чух-чух-чух... Ту-ту-у-у-у!"

      По поводу "нельзя": я думаю, детей, понимающих больше, чем усвоивших

      Насчет невозможности отвлечь: может, пока не нашелся способ? Как-то ко мне привели позаниматься одного мальчика - дошкольника. Он поначалу вообще ничего не хотел, даже сказки слушать. И стала я с ним... шалить. А между делом - разговаривать, будто ни о чем, иногда даже дурашливым тоном.

      Сначала он на это отреагировал, что ему предоставляется полная вседозволенность, потом понял, что не так, а затем стал с интересом переключаться с шумных игр и совместного баловства на спокойные.

      Впервые это случилось очень неожиданно. Поскольку мальчишечка знал буквы и цифры, умел читать и писать, но очень неохотно демонстрировал познания и отвергал логические игры, я однажды предложила ему... банальную виселицу, и это оказалось так увлекательно, что отправляясь домой, ребенок заручился договоренностью с папой, что обязательно поиграют вместе вечером.

      Правда, чтобы было нагляднее, для первого раза написала печатными буквами весь алфавит, чтоб выбирал буквы и зачеркивал использованные, а слова загадывала из 4 букв. Как угадает - так мне загадывает. Четыре тура подряд сыграли. И конечно, никаких ограничений по именам собственным и т.п.

      Можно подключать игрушки: барахтаться вместе с куклой - мишкой, а потом начать с ней диалог о том, что она устала и хочет спать. Обнаружить под подушкой новую книжку и спросить, зачем пришла, что хочет рассказать.

      Я не знаю, какие способы Вы пробовали, Танечка, и сколько лет дочке. Можем пообщаться в личке, если хотите

      Оценка статьи: 5

  • Несомненно позволять, но в меру. 5.

    Оценка статьи: 5

  • Очень интересно. Дети могут себе позволить шалости. В них то и состоит вся прелесть детства. Не можем же мы лишить своих детей детства!

  • Правильная статья. А еще, совместные шалости, в умеренных количествах , здорово сближают. Тех, кто шалит . Быть Карлсоном очень весело!

  • Вспомнила, как муж много шалил вместе с сыном. Теперь как я благодарна обоим за их игры!
    А за статью просто 5 и человеческое спасибо. Пусть поможет другим родителям.

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо на добром слове, Елена. Мне бы тоже очень хотелось, чтобы статья пригодилась родителям. И комментарии тех, кто на собственном опыте убедился в пользе совместных шалостей - очень веский аргумент для этого. Спасибо!

      Оценка статьи: 5

  • Статья очень хорошая. Позволять ли ребенку шалости? Позволять, конечно! И шалить вместе с ним! Но ребенок должен знать все "нельзя"! Мой племяшик 4 лет ну очень избалованный, пошалить любит! Это хорошо - веселый парень растет! Но я заметила, что он не поинмает слово "нельзя". А это не просто нехорошо, это может быть опасным для его здоровья и даже жизни! Например, летом мы ездили к нашей бабушке, которая живет на восьмом этаже. Племянник заходил на балкон, вставал на табуретку и чуть ли не половину себя высовывал в окно! Убираем табуретку - крик (не плач, а именно крик!). Объясняем, насколько опасно то, что он делает - говорит:"Я вас не понимаю!" и улыбается. Шалит... Приходилось в сорокаградусную жару держать балкон закрытым. Он мальчик очень смышленый и все понимает, но именно "нельзя" он понимать не хочет и не умеет.

    А шалить взрослым вместе с детьми - это не просто полезно, это еще и чрезвычайно приятно и интересно! Ух, мы с моим сыном во что только не играли - и в индейцев, и в космонавтов (ракеты строили из стульев, подушек, игрушек и т.п.), и в спортсменов на олимпиаде! А сейчас шалим реже. Все больше в спокойные интеллектуальные игры играем.

    Оценка статьи: 5

    • Наверно, порастает сыночка, вот и перешли к другим играм, но все равно вместе, и это замечательно! А с племянником надо поскорее справляться. Может, почитать ему "Полеты с розовой феей" Н.Казаровой, раз он смышленый парнишечка?

      Оценка статьи: 5

  • определенно 5!

    очень хорошая и правильная статья!!!
    мы вот с мужем решили, что надо ограничивать детскую шалость в разумных приделах,т.е. только тогда, когда она действительно неуместна. для нашей малышки слово НЕЛЬЗЯ практически не существует, его мы употребляем только по отношению к тем вещам, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя, а в других случаях говорим НЕ НАДО или что-то в этом роде...
    с таким обращением у нас малышка пока что очень послушная для своего возрвста...

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо за оценку, Александра. Рада Вашим успехам. Это действительно очень важно - не переборщить с "нельзя", а то у ребенка начнется реакция "от противного", как в интермедии Вячеслава Полунина: "льзя, льзя, льзя!"

      Оценка статьи: 5

  • Когда моя мама стала бабушкой, она говорила: балуйте детей! Вы не знаете, что их ждет...

    Оценка статьи: 5

  • Очень дельные полезные советы.

  • Эх, Валюша. Твои слова, да родителям некоторым в уши! А так при няньках и домработницах, хотя и без них тоже, дети растут предметом интерьера.

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья...Дам маме почитать, а то сестренка растет 7 лет, домашний тиран, управы никакой, а все ей "деточка, деточка"...

    Оценка статьи: 5

    • Выращивание домашнего тирана требует особой атмосферы. В обычной он не выживает Недавно появилась статья Елены Привалко о здоровом эгоизме нормальных родителей, там есть дельные советы, которые, если абстрагироваться от директивного тона, могут быть полезны

      Оценка статьи: 5