Пётр Лейман Дебютант

Что раздражает мужчин в женщинах? Часть вторая.

В первой части статьи мы начали разговор о том, какие модели поведения женщин, по статистике, особенно раздражают мужчин.

Задавание проверочных или загадочных вопросов.

Женщины любят проверять мужчин, пытаются выудить их истинные чувства или намерения, задавая вопросы типа «О чем ты думаешь?», «А как бы ты поступил, если … ?», «А что ты будешь делать, когда я умру?».

На невербальном уровне ваша хитрость будет мужчиной понята и встречена в штыки.

Задавание «глупых» вопросов и излишняя болтовня.

Вы должны понять, что ум мужчины отличается от женского ума, то, что умно для женщины, будет казаться глупым для мужчины. Чтобы «глупости» его не раздражали, вас действительно должен волновать, интересовать задаваемый вопрос, каким бы он не был. Это почувствуется, и любой мужчина, если он не чурбан, с удовольствием ответит. И наоборот, если вопросы задаются, чтобы расшевелить мужчину или потому что скучно, вас ожидает в лучшем случае презрительное молчание.

Все сказанное относится и к «болтовне». Если вас что-то искренне волнует или беспокоит, даже то, что вам самим не очень понятно, не понятны причины вашего волнения или беспокойства — говорите в любое время и так долго, как это необходимо. Мужчина на невербальном уровне почувствует важность, выслушает и обязательно включит свой аналитический ум, чтобы разложить все по полочкам и добраться до сути. Вообще так поступают настоящие женщины, а не «мамки» и не «подстилки».

Общее правило для всех: если вы хотите чтобы вас слушали, научитесь слушать сами.

Проявление излишней эмоциональности, восторженности, наивности.

Мужчина не женщина, он не хуже и не лучше, он другой. То, что для вас трагедия (отсутствие губной помады в косметичке или сломанный ноготь), для него пустяк. Он может войти в ваше положение один раз, но долго терпеть ваши стенания не захочет.

Ему будет непонятно долгое и бурное проявление ваших эмоций, все равно, положительные они или отрицательные и независимо от причины. По правде сказать, если эмоции затягиваются, то они подогреваются намерениями, далекими от первоначальных причин. Это чувствуется, принимается за попытку манипуляции и возникает сопротивление. Если мужчина не посочувствовал вам сразу, то никакие ваши эмоции не помогут.

Излишняя восторженность и наивность воспринимается многими мужчинами почти как глупость. Для таких мужчин важно, чтобы женщина казалась чуть-чуть глупее его самого, но не сильно, иначе ему неудобно перед друзьями.

Но главное помните: и подавление, и излишнее проявление эмоций вредит в первую очередь вашему здоровью.

Критика.

За любой критикой стоит желание переделать, исправить, подстроить под свой лад, под свой взгляд на мир. Критик считает, что его мнение самое правильное. Гордыня не позволяет ему принять тот факт, что у каждого свой мир, и дать этому миру право быть другим. Критика — это агрессия, направленная вовне. Критикой Мир не переделать, а вот навредить себе — элементарно. Вспомните закон Бумеранга.

Критикуете вы важные на ваш взгляд вещи (поведение мужа, детей, других людей, правительство и т. д.) или мелочи (плохо накрашенные губы встретившейся женщины, плохо выложенные в витрине магазина вещи и т. д.) — все это проявление агрессии. Любой человек, ощутивший агрессию, всегда примет оборонительную позицию, а уловив вашу слабину, может сильно ударить, неважно, в какой форме будет ответный удар. Чаще всего ответные удары энергетические, они внешне не заметны, но не менее опасны, чем словесные и физические, и приводят к вашей подавленности и нарушениям вашего здоровья. Так стоит ли вообще критиковать что-либо и кого-либо?

Притворство.

Любое притворство — это обман, а любой обман рано или поздно раскроется. За обманом стоит желание получить для себя какие-то выгоды, преимущества. Закон Дарения нарушается, и вы, в конце концов, получаете не то, что хотели, а совсем наоборот. Ваш обман подсознательно распознается мужчиной и настораживает его.

Принуждение.

Заставляя мужчину делать то, что он не хочет (пройтись с вами по магазинам, проведать тещу, пойти в театр и т. д.), женщина зачастую прибегает к всевозможным ухищрениям. Во-первых, ухищрения — это манипуляции, они же насилие (о насилии уже говорилось выше). Во-вторых, забывается, что мужчина — другой, его интересы отличны от ваших и он не ваша вещь, чтобы таскать его за собой. Принуждение воспринимается мужчиной как покушение на его свободу, отсюда и ответная, негативная реакция, сразу ли последовавшая или после навязанного мероприятия. Постепенно это приведет к тому, что мужчина в пику вам будет отвергать любое ваше предложение, даже если ему оно будет интересно.

Разрешите и себе и мужчине быть свободными. Разрешите мужчине пойти на футбол или попить пивка с друзьями, или повозиться в гараже, а себе — без него наведаться к маме или пройтись по галантерейным магазинам, или поболтать с подружкой. Только в этом случае действительно общие интересы будут расширяться и еще сильнее укреплять и улучшать ваши взаимоотношения.

Хорошей вам жизни, женщины, с вашим мужчиной! Не забывайте только о том, что никто не виноват — ни вы, ни он. Оба получили то, что заслужили. И не торопитесь менять шило на мыло. Выход один: меняйтесь сами, и тогда ваш мужчина обязательно изменится. В какую сторону? В ту, в которую вы будете сами меняться.

Успехов!

Обновлено 30.05.2008
Статья размещена на сайте 13.04.2008

Комментарии (47):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Плохому танцору всегда ноги мешают. Не очень мужчине всегда плохая женщина под руку подворачивается. И раздражает-раздражает

  • Самое главное недоумение - почему перечисленные пункты раздражают только мужчин в женщинах?

    Глупая болтовня, принуждение, подозрительность, притворство и т.д. - раздражают ВООБЩЕ. Почему автор решил, что это - исключительно женские свойства?

    И второе недоумение тут уже указали. Почему вопрос рассматривается так однобоко в гендерном разрезе: почему от этих нехороших качеств должны избавляться именно женщины? От них ВСЕ должны избавляться...

    То есть если бы в статье было сказано, что если ваш супруг (партнер) ведет себя так, как описано, то ему надо исправляться, а если ВЫ САМИ так себя ведете, то исправляться надо вам - все было бы верно. Пол при этом совершенно не важен, т.к. бывают и подозрительные мужчины, и болтливые, и приставучие, и агрессивно-критикующие и т.д.

    Возможно, автор планирует написать параллельную статью, где будет говориться что-то вроде:
    забывается, что женщина – другая, ее интересы отличны от ваших и она не ваша вещь, чтобы таскать ее за собой или запирать дома. Принуждение воспринимается женщиной как покушение на ее свободу, отсюда и ответная, негативная реакция, сразу ли последовавшая или после навязанного мероприятия. Постепенно это приведет к тому, что женщина в пику вам будет отвергать любое ваше предложение, даже если ей оно будет интересно.

    И чем это неверно? Точно так же верно!

    Оценка статьи: 3

  • "Если бы не ты, мы были бы идеальной парой"???

    Все-таки раздражение - это проблема того, кто испытывает это чувство.
    Как бы ни вела себя другая сторона. Тот, кто испытывает неприятное для себя состояние, тот и должен с ним работать.
    Валить с больной головы на здоровую - дело бесполезное, в итоге вместо одного невротика будут два.
    У нас очень многие проблемы, особенно психологические, женщины пытаются решить за своих мужчин, такие попытки очень редко приводят к удаче.
    Хотелось бы, чтобы мужчины это понимали и не ожидали, что другой человек должен меняться им в угоду.
    Тем более, что многие черты, перечисленные в статье, сами по себе не являются отрицательными.
    Если бы вместо "болтовня" автор употребил более нейтральное слово, например, "потребность в общении и внимании", убедить читателей, что это женский недостаток, было бы гораздо сложней.

    • и не ожидали, что другой человек должен меняться им в угоду.

      Ну вы много хотите! Человек с такой позицией считает себя пупом земли. И все должны к нему подлаживаться.

      Оценка статьи: 3

    • "...Все-таки раздражение - это проблема того, кто испытывает это чувство..."

      Не поспоришь! Однако, для появления этого чувства (как и для других чувств) должна быть причина. И, как правило, это внешняя причина. И работа, обычно, проводится с первоисточником этой причины. Некоторым первоисточникам это не нравится...

      Оценка статьи: 5

      • Вот и напрасно, что "работа, обычно, проводится с первоисточником этой (внешней!) причины". Точнее, напрасно, что в качестве первоисточника видится внешний объект, в данном случае женщина. (Кстати, сгласитесь, женщина очень удобный "первоисточник" для "работы". Вот если бы " первоисточником" выступал начальник или какой-нибудь громила на улице, "работа" с таким "первоисточником" наверняка складывалась бы иначе. )
        Мне все-таки кажется, если мы ищем первоисточник раздражения, надо искать не внешние источники, а внутренние. И причины лучше искать в устройстве психики того, кто, собственно, и испытывает раздражение.
        Не секрет, что у многих мужчин надломлена психика в результате алкогольной и никотиновой зависимости, не говоря уж про всевозможные армейские синдромы.
        Что будет, если как раз такой человек прочтет эту статью и обрадуется: "Так это, оказывается, не я психованный, это она, такая тварь, меня специально раздражает!"
        И пожалуй, единственно, для кого выводы статьи могут оказаться значимы, это для мужчин-агрессоров, привыкших перекладывать на внеший мир ответственность за свои аффекты , плюс для женщин с заниженной самооценкой, готовых считать себя причиной всего плохого, что только происходит вокруг.
        А для психически устойчивых людей соглашаться, что где-то вовне есть некий раздражитель, что этот внешний раздражитель сильнее внутреннего самоконтроля, и перекладывать на него ответственность за свои чувства и поведение, как-то странно. Тогда получается, что человек сам себе не хозяин, а так себе, лужица эмоций...

        • Леся!

          Речь в статье идет именно о женщинах! А не о начальниках (начальником, кстати, тоже может быть женщина) и т.п. уличных громилах. Действия по отношению к ним не вызывают абсолютно никаких эмоций, т.к. это, как правило, посторонние люди.

          Единственными внутренними источниками раздражения, из известных мне, являются зубная боль, какой-нибудь чирий, герпес и т.п. Поверьте, борьба с внутренними источниками, никоим образом не отражается на внешних объектах особенно женского пола.

          Что касается психики - это такие дебри, куда я вообще ни под каким предлогом лезть не желаю. Потому что все эти вещи не поддаются четкому определению. А все "психические" доводы рассматриваю, как нечто абстрактное, когда больше нечего сказать.

          С моей точки зрения, для психически устойчивых людей, абсолютно не странно иметь вовне некоего раздражителя. Например, вам (женщине) больно наступил на ногу в трамвае (тролейбусе, метро и т.д.) солдатским сапогом какой-то дачник (мужчина), где, в этом случае, находится раздражитель?.. Если все-таки Вы считаете, что внутри Вас, и ответственность лежит на Вас - примите мои сочувствия. Хотя, если Вы специально поставили свою ножку под наступление, тогда конечно...

          Оценка статьи: 5

          • Я согласна, что в статье речь идет именно о женщинах, но чем раздражитель-женщина отличается от раздражителя-начальника, например, для меня пока осталось неясным. Утверждение, что громилы на улице, начальники и т.д. "не вызывают абсолютно никаких эмоций" (то есть не являются раздражителями), кажется мне сомнительным.
            Скорее, ситуация обратная. Напрогибавшись под начальников, громил, дачников в автобусе, мужчина приходит домой и вместо того, чтобы сбросить с себя эти проблемы, начинает убеждать себя, что во всем виновата женщина рядом с ним. И зачастую сбрасывает на нее то раздражение, которое вовсе и не она в нем вызвала. А повод всегда можно найти. В статье их полно, да еще не все, наверно, перечислены.
            Мне, Владимир, тоже, неприятны описанные автором статьи дуры, которые всю жизнь сидят у мужика на шее, в том числе в эмоциональном плане: я типа твоя куколка и мне все время скучно, вот и развлекай меня каждую секунду, я буду задавать тебе глупые вопросы, а ты на них типа умно отвечай.
            Это все отвраительно, соглашусь.
            Но взрослые мужчины, у которых отсутствуют элементарные навыки саморегуляции, подозрительны мне вдвойне. И это не "абстрактные доводы", это то, что отличает человека от животных - способность к рефлексии, самоконтролю, эффективной коммуникации. Каждый решает сам, пользоваться ли ему этими прекрасными способностями и в какой мере развивать их в себе.
            А вообще психика - это в переводе с греческого "душа". Вот и главная проблема нашего общества: мужчины, не желая заботиться о совершенствовании своих душевных способностей понимая себя как механизм, тем не менее желают обладать "живыми игрушками" - женщинами. И настраивать их под свои потребности как компьютер или сотовый.
            А наши женщины в своей массе вместо того, чтобы выбирать грамотных в психологическом плане мужчин, чутких и человечных, хватают что попало, а потом парятся: "Чем же это я его так раздражаю".
            Дело даже не столько в психологической неграмотности мужчин и не в том, что им лень или некогда развивать в себе восприимчивость, чуткость, эмоциальность. Тем более, что чаще всего эти качества остаются невостребованными, как это ни странно!
            Дело в женской неразборчивости, в том, что женщины видят в мужчинах дойных коров, а не людей, ценят в них не душевные качества, а знаки престижа. И если женщины в чем-то виноваты перед мужчинами в массе своей, так именно в этом.
            Отсюда и раздражение: обидно когда тебя считают смесью телевизора и банкомата. На мой взгляд, это и есть главная причина мужского раздражения по отношению к женщинам.
            Но мужчины предпочитают об этом публично и на трезвую голову не говорить, ведь это тоже относиться к области психологических вопросов, не правда ли?

            • "Раздражители" отличаются, типом и глубиной отношений. Отношения между мной и моим начальником одно, между мной и моей женщиной это другое! Отсюда разная реакция на раздражения. С этим будете спорить?

              В статье и моих комментариях описаны раздражающие факторы, существующие в женщинах. Не помню, чтобы были высказывания об их обязательном присутствие, как в полном, так и в усеченном варианте в каждой женщине! Также не припоминаю, чтобы женщинам велено было перенастраиваться. Просто описаны некоторые женские действия и ответная реакция мужчины.

              Эти факторы существуют, как говорил тов. О.Бендер: "Это научно-медицинский факт! И отмахнуться от него невозможно!"

              Мужчинам это не нравится! Должны ли они перестраиваться под то, чтобы им это понравилось - скорее всего нет. Как говорил Г.Финн: "Понравится ли мне сидеть на раскаленной сковородке, если я посижу там подольше".

              Я также полагаю, что женщинам тоже что-то может не нравится в мужчинах, но это выходит за рамки текущего обсуждения (см. название статьи).

              Оценка статьи: 5

              • Какой же смысл просто так описывать раздражающие факторы? Тем более, сам автор в комментариях пишет, что статья предназначена женщинам тоже. Разве в этом нет побуждения - прямого или косвенного - что-либо поменять в себе?

                • Предупрежден - значит вооружен.

                  А меняться или нет - личное дело каждого.

                  А статья, по моему, в основном для женщин, я и так могу сказать, что мне не нравится в женском поведении.

                  Оценка статьи: 5

                  • В таком случае, боюсь, автор напрасно потратил время.
                    Похоже, ни одна из прочитавших статью женщин не извлекла из нее практической пользы. Может, конечно, это мы тут такие глупые блондинки собрались, но и не исключено, что дело просто в подаче материала.
                    Слишком уж размыты критерии. И слишком много субъективности. Это было бы большим плюсом материала, если бы речь шла о какой-нибудь единичной ситуации, значимой для автора, в которой он не стремится расставлять все точки, предлагая обсудить ее вместе с читателем.
                    Но претензия на общезначимость выводов полюс размытость критериев - вот и получился этакий мужской междусобойчик вместо ожидаемой женской реакции.
                    Мне вообще нравится, когда люди не боятся затрагивать злободневные темы, а вопросы взаимоотношений, наверно, всегда будут к ним относиться. Но в данном случае лично я испытала разочарование. Такое чувство, что автор сказал "а", сказать же "б" поленился или побоялся.
                    Если же это откртытая статья, без выводов, ее тогда назвать что ли по-другому следовало... А то получается, что женщины ответственны за раздражение мужчины. Или оставить все как есть, но тогда слово "мужчины" в кавычки взять...

                    • Леся, автор просто дал справку что раздражает мужчин в женщинах. Это никакое не руководство к действию. В справочнике дается только справочная информация, типа, максимальная скорость такая-то и все. Какими путями она достигается, что при этом используется справочники умалчивают.

                      В статье идет перечень раздражающих причин для мужчины. Все. Можете использовать это в любых своих целях, перестраиваться, прогибаться, меняться, не меняться, наоборот использовать эти причины, для еще большего раздражения - дело Ваше!

                      Вас предупредили, что не нравится мужчинам, выводы делайте сами.

                      Оценка статьи: 5

                      • Да как вы не поймете, что не бывает "мужчин" вообще, и "женщин" вообще тоже не бывает!
                        Вот если бы автор уточнил, какой именно конкретный тип мужчин раздражается на конкретный тип женщин, было бы понятно, о чем идет речь, и поставленные мной вопросы попросту не возникли бы.
                        Вот к примеру: "Что раздражает неуравновешенных мужчин в недалеких женщинах" и в теги добавить "юмор". Была бы классная статья на пятерку с плюсом.
                        Если же рассматривать ее как "справочник", то в ней, на мой взгляд, недостаточно объективной информации.
                        Ну вот, например, как я, конкретная, единичная, уникальная женщина, могу по этой статье определить, скажем, уровень своей эмоцоинальности и восторженности, нормальный он или излишний. Что выступает в данном случае критерием? Если отдельный человек, то это очень зыбкий критерий. Одинаковых людей нет, с этим вы, наверно, согласитесь, даже если речь идет о представителях одного пола. И то, что для одного человека воспринимается как норма, другого может заставить взвиться до потолка.
                        И в целом приведенные в статье примеры могут показаться правдоподобными лишь для некоторых мужчин и женщин. Из своего опыта могу точно сказать, что в моем окружении знакомые семейные (и не только) пары общаются совершенно иначе.
                        Эти проблемы нельзя распространять на всех мужчин и всех женщин, по-моему, они касаются вполне определенной культурной прослойки и не больше...

                        • Интересно, как это не бывает мужчин "вообще" (насчет женщин не знаю)?

                          Например, прилагательное мужской, это относится к мужчинам вообще или требует обязательного уточнения, типа, его уравновешенности, раздражительности и т.п.? Или "Это мы о своем, о женском" относится к недалеким женщинам?

                          А почему Вы решили, что эта справочная статья предназначена для определения Вашей эмоциональности? Если я не ошибаюсь речь идет о поведении. Опять же нет упоминания, что все это распространяется на всех. Таже нет упоминания, что женщина сочетает все негативные факторы. Иногда (делаю ударение на слове - иногда), достаточно одного подобного фактора.

                          То, что в Ваши знакомые общаются совершенно иначе, в этом нет ничего удивительного. Большинство людей общаются не так, как описано в статье. Это может говорить о том, что либо одна половина не прибегает к их применению, либо другая половина к ним безразлична.

                          Но если постоянно вести себя так, чтобы доставлять раздражение - поверьте - раздражение будет доставлено.

                          Оценка статьи: 5

                          • Вот, кстати, прочитала очень похожие советы, только автор другой.
                            http://www.passion.ru/s.php/8840.htm
                            Практически о том же, но насколько более удобоваримо!

                            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 5 июня 2008 в 16:58

                              А вот мне очень интересно, Петр Лейман, автор обсуждаемой здесь статьи, действительно комментировал текст корреспондентки Passion.ru, или это она сама разбавила его мысли своими "удобоваримыми" вставками?

  • Да ладно, все нормально! В сети много подобных статей, как юмористических, так и не очень. И во многих рекомендации примерно такие же как и здесь, что говорит о приблизительно правильной оценке ситуации.

    Опять же никто не говорит, что это все проявляется в одной представительнице прекрасной половины человечества одновременно. В целом она может и ничего, но вот есть какой-то пункт или несколько пунктов, которые в ней раздражают. Возможные причины указаны правильно, в какой-то степени.

    Кстати, не уверен, что раздражение есть признак невоспитанности. Проявление раздражительности - может быть. Опять же, почему я должен искать причины раздражительности в себе, например, в такой ситуации:

    Сижу, ничего не делаю, молчу, дремлю.
    Вопрос - "А почему, ты, молчишь?"
    Ответ - ... (продолжение молчания с включением поиска вариантов ответов, кстати, если кто знает правильный ответ - сообщите!)
    Не дождавшись ответа (время ожидания истекло) - "Ты не хочешь со мной разговаривать? Я тебе не нравлюсь? Ты меня не любишь?!"

    Вот что человеку (женщине, девушке, и, наконец, просто красавице) надо?

    Поговорить? Так и скажи. Давай поболтаем на тему развития ситуации в Санта-Барбаре или на фазенде где-нибудь в Бразилии - нема базара!

    Обратить на себя внимание? Легко! Посмотри, что я на себя надела (или не надела) - я весь внимание!

    А так, кроме раздражения никаких положительных эмоций, да еще останешься в ее глазах виноватым, т.к. не смог оправдаться по всем статьям обвинения.

    Оценка статьи: 5

    • Упс.Где это вы находите таких умных и внимательных женщин, которые пытаются с вами спящим или дремлющим разговаривать?
      Вот что человеку (женщине, девушке, и, наконец, просто красавице) надо? Внимания, и много.Иначе просто красавица уйдет к более чуткому мущщине.
      "Ты не хочешь со мной разговаривать? Я тебе не нравлюсь? Ты меня не любишь?!" Санта -Барбара,сериалы!Блеск!!Действительно, где вы таких находите?В общем и целом, судя по приведенному вами примеру диалога( т.е. монолога), и нечего вам раздражаться, на одной волне находитесь

      • Сударыня, я не знаю, что на нее тогда нашло, разбираться нет никакой охоты, да и незачем. Просто я привел ситуацию из своей личной жизни. Все.

        По поводу внимания, слегка согласен. Слегка, потому что оказание "много внимания" как-то незаметно переходят в избалованность! Кстати, может в этом и было все дело.

        Про Санту-Барбару и Бразилию, просто к слову пришлось, можете заменить его на название любого любовно-сопливого сериала.

        Я и не говорил, что раздражался (глагол, описывающий действие), я сказал что испытал раздражение, а это, вообще, другая часть речи существительное, если не ошибаюсь, имя нарицательное, описывающее отвлеченное или абстрактное понятие (чувство, состояние).

        Так что не надо путать чувства и действия под влиянием этих чувств. Просто если хочешь получить нормальный ответ - задай нормальный вопрос! Это все о чем я хотел сказать в своем комментарии.

        Оценка статьи: 5

        • Вопрос не чувствах и действиях и их различии, дело в том, что вы говорите на разных языках,не понимая друг друга. Что понимается вами под нормальным вопросом и ответом?Четко, ясно, лаконично и тупо, как в армии?
          И слишком много внимания, кстати говоря, не бывает.

          • Вопрос именно в возникающих чувствах и вызываемых этими чувствами действиях! Можно кипеть внутри и быть холодным снаружи, и наоборот. Почувствуйте разницу!

            Про нормальный вопрос и ответ. Четко, ясно, лаконично - очень правильные рекомендации! А вот тупо, как армии - это уже клише! Во первых с чего Вы решили, что там тупо, из телесериалов и фильмов, типа, "9 рота"?

            По поводу "слишком многого внимания" я уже сказал. Со временем это переходит в избалованность. А это уже другая статья.

            Оценка статьи: 5

            • По поводу "слишком многого внимания" я уже сказал.
              От этого это не стало законом для всех.
              Со временем это переходит в избалованность
              Это касаемо той категории женщин, которые являются собственностью, игрушкой, материально зависимой от своего хозяина, к тому же явно дурой.
              А вот тупо, как армии - это уже клише
              Не клише, а печальная правда( к сожалению)
              Во первых с чего Вы решили, что там тупо, из телесериалов и фильмов, типа, "9 рота"?
              Я не отношусь к категории женщин,смотрящих телесериалы(времени жалко) и делающих скоропалительные выводы.
              Почувствуйте разницу!
              Вот именно.В Ваших силах не окружать себя людьми(неважно какого пола) которых Вы не хотите или не можете понять.Тем более, что никто и никогда( тем более женщина) не будет ломать и переделывать себя, чтобы соответствовать чьим-то там представлениям.
              К тому же , от посторонних раздражителей Вы все равно никуда не денетесь, а вот в любимой, близкой и родной женщине и недостатки прекрасны, и несовершенства хороши.

              • Сударыня, я не претендую на написания законов! Почему появляются избалованные люди, неважно кто, женщины, мужчины, дети? Наверно не от недостатка внимания.

                По поводу печальной правды. Армия - отражение общества, и нечего на зеркало пенять коли рожа кривая.

                Про ломку и переделку я не говорил не слова - это Ваши предложения. В статье описываются моменты женского поведения, которые не нравятся мужчинам. Не нравятся и все! Это в генетике! Надеюсь, Вы, не будете опровергать слова, что мужчины и женщины разные существа по своей природе. Никто не говорил, прекрати, перестройся, изменись, это просто надо учитывать. Опять же никто никого не заставляет этого делать.

                Поймите, если дважды два - четыре, то никакими ухищрениями, никакими доказательствами, никакими законами и постановлениями изменить это не удасться.

                Оценка статьи: 5

                • В статье описываются моменты женского поведения, которые не нравятся мужчинам
                  Сударь, а не надо обобщать. Это ваши заморочки,и не нравится лично вам. Не стоит, право,ручаться за все мужнасение.В частности, за ту его часть, для которой все ваши неудовольствия просто смешны.Которая считает, что начинать менять мир нужно с себя.

                  • В статье автор высказал свое мнение. Я с этим мнением согласен. Если Вам не нравится это мнение ради бога - у нас каждый имеет право на собственное мнение.

                    Судя по Вашему имени, Вы являетесь представительницей прекрасной половины человечества, и, извините, не Вам решать, то что должно нравиться, и что не должно нравится мужчинам! А я, как представитель непрекрасной половины, имею больше права ручаться, что нравится и что не нравится всему мужнаселению, включая отдельные его части, поскольку я есть его часть. А вот Вам делать подобные утверждения как-то неуместно.

                    Заметьте, кстати, что полемику, типа, "а че это вам не нравится?", ведут женщины, мужчины же в основном молчат, и автора не критикуют. Может все-таки есть в статье зерна истины.

                    Оценка статьи: 5

                    • А я ничего и не утверждаю. Поинтересуюсь-что дает вам право решать, что кому уместно думать и высказывать?Что я действительно буду утверждать, что неважно, кто с чьим мнением согласен или нет-озвучивать его надо только от своего имени, а не от имени всех мужчин или всех женщин.Вам, я вижу, очень хочется иметь право последнего слова в этой дискуссии-пожалуйста, наслаждайтесь. Только поверьте, подобная манера поведения мужчинам уж точно не свойственна.Но, по крайней мере, мне это многое объясняет.

                      • Наслаждаюсь.

                        Но, с утверждением, о несвойственности мужчинам право отстаивать свою точку зрения - не соглашусь!

                        Оценка статьи: 5

                        • Да понятна всем давно ваша личная позиция.Да только отстаиваете вы не ее.Ваши комментарии звучат примерно "молчи, женщина, когда мужчина истину вещает".

                          • "...Да понятна всем давно ваша личная позиция..." - Ваши слова из этого комментария.

                            "...только от своего имени, а не от имени всех мужчин или всех женщин..." - Ваши слова из предыдущего комментария.

                            Если сможете, укажите, пожалуйста, в моих текстах моменты, которые можно отнести на счет "...молчи, женщина...", если нет, то не надо бросаться подобными высказываниями!

                            Оценка статьи: 5

                            • Владимир, ваше маниакальное упорство в попытке вочто бы то ни стало доказать свою правоту воистину удивляет. Продолжать диалог в духе базарных теток - не в мем стиле, утомляет очень.А бросаюсь я исключительно мужчинами. Склочными ,недовольными и многословными.
                              . Если сможете, укажите, пожалуйста, в моих текстах моменты, которые можно отнести на счет "...молчи, женщина...",
                              Перечитайте свои комментарии, проанализируйте. И будет Вам счастье в виде ответа на собственный вопрос.Потому что он(ответ) очевиден и на поверхности.

                              • Если Вы сами не можете дать объяснения своим словам, а заставляете других искать эти объяснения, о чем тогда вообще речь? Чтобы я искал подтверждения сказанному Вами?

                                Прочитал, проанализировал - счастья нет. Для меня он (ответ) неочевиден и не лежит на поверхности. Так что это просто бездоказательная выдумка с Вашей стороны.

                                Насладится не удалось...

                                Оценка статьи: 5

                                • Владимиру Лазареву

                                  Да с чего вы вообще взяли, что я буду разжевывать и раскладывать по полочкам собственные комментарии?Объяснять, подтверждать, аргументировать свои слова-вам? Есть такая мудрая фраза:"Зачем объяснять, если нужно объяснять?" Все просто.Неспособность видеть очевидное происходит обычно из гипертрофированного самолюбия и переоценки собственной личности. Мании величия, так сказать. Если вы ЛИЧНО не видите и не понимаете что-либо, это не означает, что его не существует, и что его не понимают другие люди. У вас, Владимир, слишком много слов .Ни о чем. Это, ИМХО, утомляет.

                                  • Т.е., Вы хотите сказать, что можно просто так наговорить слов ничем их не подтверждая? Примените этот свой метод к статье и успокойтесь.

                                    Насчет мудрости - не понял, типа, что вообще ничего не надо делать, сказать: "Это очевидно, а если это не очевидно, значит ты дурак!" Интересный метод.

                                    Неспособность видеть очевидное может происходить из-за отсутствия этого очевидного. Опять же таки, некоторые гипертрофированные самолюбы и переоценщики собственной значимости могут придумать себе какую-то "очевидность", одновременно понося тех, кто такую очевидность себе придумать не может. Объяснять то ничего не надо.

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Владимиру

                                      Я четко и ясно прокомментировала свои мысли.
                                      Насчет мудрости - не понял,
                                      Это не единстственное, чего вы не понимаете.Вы, к примеру не поняли ни первого, ни со второго раза мое вежливое предупреждение о том, что лично вам я объяснять ничего не намерена. Потому что бесполезно тратить время на человека, который не хочет понимать. "Зачем объяснять,если надо объяснять"-именно об этом.
                                      могут придумать себе какую-то "очевидность", одновременно понося тех, кто такую очевидность себе придумать не может.
                                      А не надо ничего придумывать, стоит только подумать и попытаться увидеть что-либо дальше собственного носа и отражения себя любимого, в зеркале.
                                      В статье описываются моменты женского поведения, которые не нравятся мужчинам. Не нравятся и все
                                      Ну не понравилась мне статья, не понравилась , и все. Не согласна я с этим абсурдом, и все.Это не женское поведение, это поведение, не привязанное к половой принадлежности.Чему ваши собственные комментарии-яркое тому подтверждение.Подобная упертая занудность неприятна вообще, без гендерной разницы. Уж извините за прямоту.Я надеюсь, я высказалась достаточно понятно, чтоб избавить вас от желания продолжать общение.( Да простят меня модераторы, не вижу другого выхода).

  • Похоже на руководство к выживанию, причем с представителем иной цивилизации. Если мужчину так много раздражает в женщинах, то нечего и пытаться с ними общаться и жить.Пусть живет с себе подобными.А вообще, раздражение есть признак невоспитанности и дурного характера, так что делайте выводы и ищите причину раздражения в себе.

  • В целом статья понравилась. Хотя за 13 лет учебы и работы в мужском коллективе заметила, что мужчины могут страдать только от недостатка внимания к своей персоне, а не наоборот. А умные мужчины (как и женщины) на критику не обижаются - они используют ее как зеркало для исправления недостатков с поправкой на кривизну отношения к себе. Еще как-то удивилась фразе "УМНАЯ женщина - не та, которая умничает, а та, которая тебя ПОНИМАЕТ - особенно удивилась, потому что другие мужчины ее поддержали.

    Оценка статьи: 2

    • В целом статья понравилась. Оценка: 2

      ))))))))))))))

      УМНАЯ женщина - не та, которая умничает, а та

      которая ласково улыбаясь и крепко обнимая всадит вам нож в спину.

      зы
      спасибо, повеселили.

      Оценка статьи: 1

  • В первой части статьи мы начали разговор о том, модели поведения женщин, по статистике, особенно раздражают мужчин.

    Я долго ломал голову пытаясь понять смысл этого предложения.....

    Ну никак

  • НИ-ЧЕ-ГО не раздражает меня в моих женщинах.

    Ни глупость, ни притворство, ни глупые ни умные вопросы, ни пустая болтовня.
    При необходимости могу даже прошвырнуться по магазинам.

    Кол вобщем.

    зы
    Женщин надо любить, а корни раздражительности искать в себе
    и вырывать по мере отыскания.

    Оценка статьи: 1