Валентина Пономарева Грандмастер

Семейные «вампиры»: правда или вымысел?

Недавно пришлось спешно отвечать на письмо одной читательницы психологического издания, которая была сильно обеспокоена из-за подозрений, что ее муж является энергетическим вампиром. Для того чтобы ситуация была более понятной, поясню, что в браке они прожили более 40 лет, дети и внуки уже взрослые. Но она считает, что плохо себя чувствует из-за супруга: и болеет, и всё из рук валится. Причем утверждает, что так было всегда. Прослышав, что причиной апатии и недомоганий бывают «вампиры», начала подумывать о разводе.

Можно было считать это частной ситуацией и решать ее аналогичным порядком. Только дело в том, что в прессе, кинематографе, на радио и телевидении тема «вампиризма» представлена столь «густо», что почитаешь-послушаешь и впору считать, что это чуть ли не главная проблема существования, что полчища злобных ненасытных тварей обложили со всех сторон горстку невинных жертв, которым некуда деваться, разве что вступать в непримиримый бой.

Тут надо оговориться: описываемое явление существует, среди людей действительно есть «доноры» и «вампиры», т. е. те, кто склонен больше либо отдавать, либо брать. В практической психологии это называется манипулированием. Но нагнетание обстановки чревато тем, что чувствительные натуры начинают искать и находить приметы вампиризма-манипулирования везде, даже там, где их и в помине нет. И это бы еще полбеды: такие люди, испытав сильнейший (порой подсознательный) страх быть «покусанными», подсознательно начинают настраиваться на соответствующий лад, становясь «антеннами» для истинных манипуляторов.

В семьях этого «добра» хватает, но существует и множество тонких связей, которые не относятся к нему, хоть в чем-то кажутся схожими. Поэтому прежде чем утверждать, что у вас в доме завелся «вампир», стоит задуматься, на чем такой вывод основывается. Считается, что в поведении семейного «вампира» имеются характерные признаки:

 — во-первых, он любит только себя, потому что не умеет любить других и радоваться жизни. Подумайте, похоже ли это на отношения в вашей семье? Каковы отношения между домочадцами, ощущается ли любовь?

 — во-вторых, он агрессивен и устраивает частые встряски дома — или всем, или кому-то. Прикиньте, часто ли вы ссоритесь и по каким поводам, серьезным или пустяковым?

 — в-третьих, он жутко ревнив, — это прием удержания жертвы в напряжении с целью добиться срыва. Ответьте себе, случалось ли вам испытывать нападки ревности от членов семьи и насколько сильными они были? А сами вы подвержены им или нет?

 — в-четвертых, он не может удержаться от упреков и придирок в расчете на обиду и раздражение и в разговорах сводит всё к «трамвайной логике»: «А вот ты всегда… а ты никогда…» Это не что иное, как отказ близкому человеку в эмоциональной поддержке, которую он, впрочем, и не в состоянии оказать. Как у вас дома с этим?

 — наконец, ему невыносимо плохо, если не удается поскандалить: до физической дурноты, до обмороков и болезненных приступов. И это может стать хорошей проверкой реального положения дел: давайте подумаем о способах не нервничать и сохранять спокойствие при «накатах».

Одна моя знакомая много лет назад отучила от них своего мужа, ничего ему не говоря. Обычно, стоило ей войти в дом, как тот сразу говорил что-нибудь не самое приятное. Устав обижаться, «жертва» в ответ на это стала мысленно посылать ему букет цветов, говоря про себя: «Тебе от меня подарок, дорогой». Дарить подарки приятно, оттого она и сохраняла душевное равновесие, а ее «сильная половина» постепенно привыкла к отутствию реакции и перестала предпринимать атаки.

Некоторые представляют себя в защитном куполе, прозрачном, совершенно невидимом, но надежном и непробиваемом. У кого что «работает». Однажды я дала своей подопечной задание: подобрать для себя защиту самостоятельно (потому что именно в этом случае человек себя чувствует наиболее комфортно и настолько же — в безопасности). Она справилась, выбрав… улыбку! Мы с ней опробовали это «оружие», и женщина отправилась домой.

Через неделю она пришла очень довольная и рассказала, что когда улыбнулась в ответ на колкость мужа, он очень удивился. Так было в первый раз и во второй… Но однажды супруг заявил: «Что это ты улыбаешься?! Ничего смешного!» И тогда эта умница сказала: «Просто я поняла, что рада тебе. Мы давно вместе и оказывается, я почти перестала замечать, какие красивые у тебя глаза, а сейчас вот увидела и любуюсь». И это было правдой: мы договаривались, что надо найти что-то привлекательное — раз, ни в коем случае не врать — два. Только потому, что все было искренне и правдиво, скандал так и не случился.

Так что бывают мнимые вампиры или «начинающие», не закрепившие стойко стереотипы подпитывания (и это необязательно мужья, как вы понимаете). Ведь всё дело в чем? Отдавать и брать — это естественно, как дыхание: вдох и выдох, взял и отдал. Предпочтение в любую сторону разрушает гармонию отношений и пагубно сказывается на внутренней целостности личности (нельзя только вдыхать или выдыхать!).

А как быть, если вы заметили тенденцию к потреблению среди кого-то из домочадцев? Самый простой способ: предложить что-то сделать для вас. Начать можно с самого простого, например, за накрытым столом попросив дать вам кусок хлеба (который тут же на столе и лежит), а потом поблагодарить искренне и действительно получить от этого удовольствие.

Мир в семье — великая драгоценность, которую стоит беречь. И я вам его желаю!
Обновлено 13.06.2008
Статья размещена на сайте 13.05.2008

Комментарии (20):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Юлия Двинская Юлия Двинская Дебютант 14 июня 2008 в 22:34 отредактирован 21 мая 2018 в 18:19

    Содержательная статья. Я считаю что с "вампиризмом" в той или иной степени сталкивается каждый из нас, и действительно, очень важно научиться выходить из тяжелой ситуации.
    У меня был тоже такой случай на работе - ну не нравилась я одной женщине, уходящей на пенсию, и все тут. Она постоянно предиралась, едва ли не доводя меня до слез. Я не много поразмыслила и пришла к следующему выводу. Женщина противная, но не глупая, значит , возможно что-то из ее критики является вполне справедливым. В итоге, когда она начинала выставлять свои претензии, я как бы вела с ней вполне спокойный внутренний диалог: "Да, вот тут вы вполне правы... Спасибо. Вот так? Над этим надо подумать... Вполне возможно, это так. А вот это дорогая, не ваше дело - моя личная жизнь вас не касается, давайте по существу. времени у нас не так уж и много- уйдете на пенсию, где я тогда найду столь опытного человека, всей душойпереживающего за меня и мой профессионализм"
    И знаете, помогало

    Оценка статьи: 5

    • Очень рада за Вас, Юлия. Есть мудрое правило: не так важно, что происходит, гораздо важнее, как я к этому отношусь. А извлечь уроки из собственного отношения человек может только сам

      Оценка статьи: 5

  • У моей подруги муж -вампир. Стопроцентный. Он пока скандал не устроит - не успокоится. И по всем остальным признакам - его диагноз!
    Они в браке прожили 28 лет. А месяц назад она от него ушла... Теперь носит ей роскошные букеты, приглашает на свидания... Медовый месяц!

  • Очень хорошая, внятная статья по вопросу
    взаимоотношений. Я даже допускаю, что
    каждый из нас может иногда становиться
    "вампиром". Ведь надо быть святым, чтобы
    никогда, даже на короткое время им не быть.

    Ваши статьи, Валентина, всегда производят
    хорошее впечатления и внутренне согласие
    с Вашими умозаключениями. Вы - мой автор!

    Удачи!!!

    Оценка статьи: 5

  • Отлично!

    Оценка статьи: 5

  • Люба Мельник Бывший модератор 15 мая 2008 в 11:06

    Третий раз натыкаюсь на статью, третий раз перечитываю, третий раз оценку ставлю - оно снова говорит: "Вы уже голосовали за эту статью!
    (Ваша оценка - 5)"

    Очень правильный подход. Страстей себе много можно навыдумывать. Себя можно запугать чем угодно, если с толком к делу подойти.

    Оценка статьи: 5

    • Да, у меня тоже так бывает В прошлом году так IP пришлось менять (у нас с Галей Москаленко оказался одинаковый), а в этом - поглючит-поглючит, и проходит

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 17 мая 2008 в 12:22

        Да уж, тема актуальная. И именно в нужном ключе. Чего их бояться-то, вампиров? Нужно только правильно научиться взаимодействовать ни себе - ни им не во вред. Моя вам 5! И - с рекомендованные авторы щас помещу. Как это я пропустила-то?
        Мне очень понравилась метафора дыхания. Вдох-выдох, вход-выход, взял - отдал. Так оно и есть, осознать тока надоть.
        Вообще это же часть огромного пласта - культуры коммуникаций (не тех, которые железные трубы, понятно )
        Надо учиться взаимодействовать - с собой самим и с Миром в лице всего окружающего человеческого общества, мира Природы и предметного мира. А с самим собой - в первую очередь. Классно Вы тему подняли, Валя.

  • Понятно как вести себя донорам по отношению к вампирам.
    А как быть с вампирами, что им нужно делать, как перестать быть вампиром? Думаю, что многие вампиры сами мучаются, но справиться с этим не могут.

    Оценка статьи: 5

    • Ну, если мучается, значит, половину дорожки уже прошёл, осталось немного - научиться получать удовольствие от отдачи Например, сделав подарок и пронаблюдав собственные приятные ощущения (не мысли, а именно телесные ощущения). Или, когда хочется наорать, сосредоточиться на дыхании (опять ощущения: вдоха, выдоха) и наблюдать, как оно меняется постепенно, если ни о чем не думаешь. Можно взять листок бумаги и сделать "гадкий" рисунок, чтоб негативные эмоции туда ушли, а потом порвать или сжечь его - и почувствовать облегение. Техник много, но чтобы был результат, надо действовать, иначе мучения выплеснутся опять на окружающих, и круг замкнется.

      Оценка статьи: 5

  • Очень нужная статья

    Оценка статьи: 5

  • Мы не вампиры, и не жертвы мы!
    Просто хотим себе добра! ( взаймы)
    И то и это , как получится:
    Так может хватит этим мучиться?

    Оценка статьи: 5