Алексей Норкин Грандмастер

Как разрешают конфликты «в песочнице» дошколята?

Почему мы конфликтуем? Распространено мнение, что причина — в природе человека и борьбе за существование. Мы настаиваем на своем, чтобы выжить, обеспечить себя и своих близких необходимыми ресурсами, которых на всех не хватает. Основанный на такой точке зрения, логично выглядит вывод о том, что нормальное разрешение конфликта — это подавление одной стороны и победа другой.

Кроме «зова природы» есть еще и общественное мнение, определяющее, что допустимо в отношениях между людьми. Большинство людей, применяющих насилие в конфликтных ситуациях, все же ведет себя «в рамках приличия», понятных и приемлемых для окружающих. Общество диктует правила и при помощи социальных институтов обучает своих членов применять силу дозированно.

Но если можно «обучить насилию», значит, можно научить разрешать спорные вопросы и без применения силы. Как известно, самым эффективным обучение бывает в детском возрасте. Давайте посмотрим, как протекают «конфликты в песочнице» и как воздействуют друг на друга малолетние спорщики. Психологи выделяют следующие основные формы.

«Физическое воздействие» — дети толкаются, дерутся, отбирают друг у друга игрушки, не допускают соседа в свои игры.

«Опосредованное воздействие» — на «противника» воздействуют через кого-то: жалуются родителям, взрослым, обращаются к другим детям, привлекают к ситуации внимание громкими криками и плачем.

«Психологическое воздействие» — крики, плач, топанье ногами и катание по полу обращены на участника конфликта.

«Словесное воздействие» — партнеру даются прямые указания, что он должен, а чего не может делать («отдай лопатку», «уходи отсюда»). Заявления о собственных действиях («я буду мамой») и отказ от выполнения полученных указаний («сам уходи»).

«Угрозы и санкции» — предупреждение о возможных негативных последствиях нежелательных действий партнера, угроза жалобы («я все маме расскажу»), угроза прекращения игры («я с вами больше не буду играть») и разрыва «дипломатических отношений» («я не буду с тобой дружить»). А также различные слова и междометия, произносимые с угрожающей интонацией («понял?», «ну», «ты что?» и пр.)

«Аргументы» — попытки объяснений и обоснований своих притязаний и неправомерности претензий партнера, апелляции к правилам и «общественному мнению».

Прогресс взаимного воздействия дошкольников в конфликтах в зависимости от возраста. Детки растут и развиваются не по дням, а по часам. Закономерный процесс. Поэтому вполне естественно, что разным возрастам соответствуют разные модели поведения. Самые маленькие абсолютно не задумываются над аргументацией, преимущественно действуя еще слабенькими ручками. Зато в «предшкольном» возрасте попытки убедить «противника» превалируют.

«Переломный возраст» в свете преобладания попыток убедить над насильственными методами — 3−5 лет. Именно в этом возрасте конфликт с открытой конфронтацией, криками, плачем и дракой превращается в словесный спор.

В этом же возрасте вместе со снижением числа неразрешенных конфликтов резко возрастает количество «счастливых исходов» без вмешательства взрослых.

Постепенно дети учатся мирно решать свои проблемы самостоятельно. Насколько эффективным будет обучение в конкретном случае зависит от нас, взрослых.

Успехов, удачи, настойчивости.

Обновлено 6.06.2008
Статья размещена на сайте 4.06.2008

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А меня в детстве сверстники просто затыкали. Или хором поднимали крик,так что моих слов никто не слышал. Или все сразу на меня кидались и валили на пол.

  • Статья, на мой взгляд, бесполезна. Двое моих малышей каждый день контактируют со сверсниками в песочнице. Поэтому я видела все варианты развития событий и могу перечислить еще парочку. Открывая статью, я надеялась увидеть советы для различных вариантов поведения взрослых, либо указания на ошибки в поведении. Но увидела лишь поверхностную констатацию. Жаль потерянного времени. 1 балл.

    • Так в том и дело, что дети должны сами пройти этот путь установления отношений. ОТ взрослых только требуется не лезть, не вмешиваться, разве только уж какого малыша как-то особенно понесет. Впрочем, группа и такого просто выключит из общения, дети притворяться не будут.

      Оценка статьи: 5

  • Алексей, в подписи к графику в слове "взаимного" пропущена буква "М". И, честно говоря, мне кажется, этот график лучше убрать - он неинформативен, подписи не видны.

    Вообще, зашла почитать, потому что для меня сейчас вопрос детских контактов-конфликтов очень актуален - недавно начала дочу выводить на детскую площадку. И меня несколько "напрягает" то, что мой открытый улыбчивый ребенок, как правило, натыкается на отчуждение со стороны других деток. В чем здесь причина, не знаю. Что я могу сделать для дочки - тоже пока не сообразила... Да и нужно ли что-то делать?..

    • Поменьше маме надо зацикливаться на этом, надо дать дочке свободу, увидите, у нее все получится. Только не вмешивайтесь в детское общение, и не донимайте девочку советами, так будет гораздо хуже, уже она зациклится. Если ей нужно общаться с кем-то , она должна сама найти способ вступить в контакт и поддержать его. Своего ребенка всегда ведь выделяешь из толпы, все время кажется, что он особенный, так и надо бы считать. Только вот други е родители и дети с этим не соглашаются.

      Оценка статьи: 5