Ирина Сергеева Дебютант

Легко ли живется пофигистам?

Написано в качестве ответа Лауре Ли на ее статью Что такое перфекционизм и почему с ним надо бороться?

* * *
Если перфекционист придерживается правила: «Лучшее всегда лучше!», то жизненная философия пофигиста: «И так хорошо!» Так что же такое пофигизм: простая лень или способ найти душевное равновесие?

Начнем с того, что пофигист пофигисту рознь. Один — природный, по складу характера предрасположенный к благодушному образу жизни, другой — бывший перфекционист, когда-то уставший сам от себя и мимикрировавший под «домашнего будду». Тем не менее, общий язык эти двое находят очень быстро. Это значит, что влюбленные обоюдно радуются доверию и отсутствию контроля. Свободы, права, все на самосознании, кому надо — тот и делает, и эта система довольно устойчиво функционирует до поры до времени. Вдвоем весело выбирают то, что хочется и интересно, а не то, что нужно или полезно, и по-детски беспечно играют в это.

Но безусловное доверие в личных отношениях и хозяйственная «по-барабанистость» через несколько лет видоизменяют семейную гармонию до подобия анархии. Все делают что хотят, что взрослые, что дети, и образ жизни всего семейства в целом определить становится невозможным. Но при этом душевно все довольны! Ну, или почти все.

Кто же первым замечает этот хаос? Тот, кто когда-то научился быть пофигистом, ища собственную гармонию. Самосознание самосознанием, но человек любого возраста и пола быстро привыкает к формуле «зачем делать, если можно не делать». Проблема в том, что взрослые это видят, но руководить и командовать, брать семейные бразды в свои руки — именно руки и не поднимаются. Многолетняя привычка «не давить» не позволяет сделать такой управленческий шаг.

Но рано или поздно хотя бы один из взрослых «винтиков» начинает (да буквально заставляет себя!) шевелиться и что-то делать. А куда деваться? Приходит время отдавать долги «полезному». Но как же трудно это достается пофигисту! Нисколько не легче, чем перфекционисту не заметить неправильно развешенных полотенец!

И, как ни странно, без всякого давления другой «винтик» тоже каким-то образом начинает подыгрывать в шевелении. Если с самого начала все было построено на доверии-понимании, то в сложных ситуациях — всплывает это общая ценность. Вихревые потоки активности одного вдохновляют второго на бодрость, и первоначальный уклад каким-то образом восстанавливается.

Так что опыт показывает: система, состоящая из двух пофигистов может саморегулироваться! Но зрелище не для слабонервных. Люди, привыкшие и умеющие планировать свою жизнь, рассчитывать свои возможности, могут быть в полном ауте от такого непредсказуемого и беспланового образа жизни. Да пофигисты иной раз и сами ужасаются! Но у каждого своя планида, и привыкнув к полной свободе, человек уже не может жить в рамках, установленных кем-то.

А свои-то собственные рамочки, вообще тянутся, как резиновые. Ох, не к добру эти безграничные права! Стоит добавить, что есть еще одно условие для жизнестойкости такой системы — когда старшее поколение с обеих сторон совершенно корректно никак не комментирует и не пытается поправить семейную жизнь своих детей.

А вы думаете у пофигистов не бывает ломок и страданий? О, как иногда хочется по мановению волшебной палочки превратить свой дом в… упорядоченный, правильный, где все по полочкам, по расписанию! И поражаешься — ведь как-то у других получается само собой! Но, недолго поудивлявшись чужим талантам, продолжаешь жить по велению души, а не разума.

Есть известный исторический анекдот в защиту русского «и так хорошо!» Говорят, что немецкий канцлер Отто Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади (больше похожие на крыс, чем на лошадей) могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» — отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: «Да ты меня не вывалишь?!» «Ничего!» — отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего… ничего-о!». В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью: «Ничего!» И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: «Ничего!» Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю „Ничего!“, а в России — весь народ».

А если серьезно, то переступить через незакрытые тюбики или пятно на полу пофигисту помогает мысленное взвешивание. Если безупречный порядок держится на детских слезах или испорченном настроении супруга, то на фиг такой порядок. С собой же как-то можно договориться — сегодня или завтра. Главное, чтоб не было перекошенного недовольством лица. Будет доброе лицо и хорошее настроение — близкие и сами отзовутся. А по отношению к профессии: пофигисту скорее наплевать не на саму работу, а на ненужную суету вокруг нее.

Жизнь перфекционистов и пофигистов мне представляется как плавание на надувном матрасе по морю. Первые всегда в тонусе, следят за мощью волн и силой ветра, рассчитывают силы, чтоб выплыть в шторм, или вовсе переплыть море и добраться до другого берега. С одной стороны — добиваются своего, с другой — неимоверно устают от этого. А вторые — болтаются по воле волн, наслаждаются жизнью, солнышком, теплом и негой. Они берут и пользуются подарком жизни сразу, не дожидаясь старости или «когда будет можно», и им хорошо! Но если вдруг большая волна, сильный ветер, то караул! — надо вмиг вспомнить все свои навыки и умения для выживания, и рвануть что есть силы. А сил может не хватить. Тут уж как повезет.

Как всегда — лучше выбрать золотую середину. Многие вещи не так важны, чтобы делать их «во что бы то ни стало». Но и без преодоления себя человек деградирует. Мне кажется, главное — чтобы за всеми нашими праведными трудами или порханием божьей пташкой удалось разглядеть собственную жизнь и насладиться ею.

Обновлено 16.06.2008
Статья размещена на сайте 11.06.2008

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Сергеева, Интересная статья, хочется заострить внимание на то, о чем упомянуто вскользь.
    - Об избирательности памяти. Скорее всего у этого мужчины/женщины была очень непофигистская активная мать, которая постоянно пилила по делу и без дела свое чадо. В результате выработалась привычка "фильтровать" сказанное и пропускать мимо ушей многое - защитная реакция, которая теперь на уровне рефлекса работает ко всем окружающим.
    - это был первый толчек, а дальше - все стремится в свое наинизшее энергетическое состояние - без целей можно опуститься очень сильно.
    - Вспомним аксиому - взрослого человека не перевоспитать. Тем более в мужчине нетребовательность (брат пофигизма) уже заложена природой.

    Ничего не советую, чтоб не уподобляться сверхзаботливому родителю .

    Оценка статьи: 5

    • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 19 июля 2010 в 14:04 отредактирован 28 сентября 2010 в 05:46

      Ю. Лях, спасибо за отзыв.
      Родители с обеих сторон как раз супер-демократичные. И эту ценность хотелось сохранить в своей семье. Я про это написала:
      "когда старшее поколение с обеих сторон совершенно корректно никак не комментирует и не пытается поправить семейную жизнь своих детей". Пилящие матери бы не молчали.
      А про "наинизшее энергетическое состояние" - Вы очень правы. Муж-математик, и интуитивно (или логически?) стремится к наименьшим затратам, всегда выбирает кратчайший путь. Правда, время юности прошло, сейчас обоим приходится "грести-грести и грести" чтобы просто жить. Т.е. разгребаем душевно-физические залежи, накопленные с помощью пофигизма. ))
      И потом, если подкорректировать идею - то, конечно, не всё пофиг. Есть то, что ценно обоим. Это свобода, в первую очередь. Свобода быть собой.

  • Боюсь пофигистов.
    Ну их на фиг с надувными матрасиками!
    А статья хорошая, много ценных наблюдений.

    Оценка статьи: 5

  • Не знаю, насчет давления - вопрос спорный. Знаю одну пофигистку, которая так на посторонних при этом давить умеет .
    На моем опыте, когда вместе пофигист и перфекционист (максималист) живут долго, то оба становятся средненькими, той самой пресловутой золотой серединой.
    И если пофигист молоденький - его можно перевопитать .

    Оценка статьи: 5

    • насчёт перевоспитать..вряд ли. скорее создать среду где он сможет регулярно задумываться о переменах в своём поведении

      а насчёт давления..я пока пофигиста в близи не изучила, никак не могла понять одной фразы, мне её часто повторяли, а я никак в толк взять не могла, ну как "сила женщины, в её слабости" на голову натянуть не могла. слабость, и сильнее силы. а потом присмотрелась, и поняла. мягкость и уступчивость, это лишь видимая сторона. а на самом деле пофигист коварнее айсберга. эти люди только с виду такие беспечные, спокойные, у них всё хорошо...ага! за счёт стараний других в основном. так что давить они умеют

      Оценка статьи: 5

  • Почему написана статья? Возможно, и наболело. Но не в том смысле, что перестал устаивать пофигизм супруга. Причем он не инфантилен вовсе, и просто уникум в своем роде, и с ним всегда интересно. И меня до сих пор устраивает, что нет в нем чрезмерной заботливости, или наоборот, невнимания, с ним легко. Но - меня перестало устраивать собственное бесцельное существование. С одной стороны - хорошо, когда не ломаешь голову куда-то продираясь. С другой, я поняла, что цели (или смысл) все же были - пока дети были маленькими, когда ты полностью погружена в этот процесс, и это отдохновение для души, радость, ощущение наполненности жизни. Но вот дети выросли, ты начинаешь искать собственно себя, и ... не находишь. И становится не пофиг. Приходится хотя бы думать над тем, чтоб барахтать ручками и ножками, как та лягушка в кувшине с молоком.

    Если еще раз попытаться определить что такое пофигизм, так это простое осутствие давления (на других в первую очередь) - "чтоб было только ТАК, и не иначе".
    А сам с собою, внутри пофигист может быть в вечной молчаливой борьбе.

  • если вдруг большая волна, сильный ветер, то

    оба ваших матрасника либо ко дну пойдут, либо перестанот быть пофигистами/перф-ми, и будут драться за жизнь как обыкновенные люди.

    Таксе, на троечку.

    Оценка статьи: 3

  • А вот на самом деле - как с такими людьми "бороться"? Хотелось бы послушать специалистов, ибо тема тоже актуальна...

    Оценка статьи: 5

    • думаю бороться, и не только с ними, а и вообще с кем либо-заранее проигрышная позиция. а вот манипуляции, как я уже писала, дают временный незначительный результат, либо отрицательные последствия

      Оценка статьи: 5

  • пофигистам посвящается :)

    проблема пофигизма знакома мне не по наслышке к сожалению мой парень именно вот такой фиолетово-побарабанистый тип из отряда пофигистов. особенно интересно у этих товарищей работает память. стоит только о чём-то попросить, как не смотря на пол и возраст, она становиться девичьей. хотя по внешним проявлениям куда больше напоминает амнезию: вроде всё знает и помнит, но вот касаемо просьбы у него провал в памяти: "да? ты просила?? странно... не помню". в зависимости от настроения и сложившейся ситуации вас будет ждать различная эмоциональная окраска вышеозначенной фразы-от равнодушно-спокойного(и чего я вообще такие мелочи должен помнить? и так хорошо живётся, а тут эти ненужные сложности. ну зачем чтото менять? живём же както, значит всё нормально) и раздражёно-возмущенной(ну чего ты ещё от меня хочешь?! опять твои капризы!) до глухой обиды переходящей в бойкот(молчание, молчание, и ещё раз молчание. я ведь так незаслуженно обижен!). в принципе, эту палитру можно продолжать до бесконечности, но зачем? думаю каждый из нас сможет дополнить этот список самостоятельно-инфантильных персон вокруг нас в избытке.
    скажу честно, я долго ломала голову над тем, как им можно манипулировать. не спешите кидаться тяжелыми предметами, но иногда я просто выла от отчаяния: элементарные просьбы игнорируются, срочные дела игнорируются, необходимые действия не совершаются ни под каким предлогом. если б пофигист столько же сил прикладывал к решению насущных проблем, сколько сил отдаёт для сопротивления переменам! и пришла к неутешительному выводу то что на меня действует
    раззадоривающе, на него-угнетающе. манипуляции тут крайне ограничены и не эфективны. ни положительное подкрепление (ласка, комплименты, похвала, вкусненькое, итд), ни отрицательное(крики, слёзы, ссоры, истерика, игнорирование самого пофигиста)либо не дают никаких результатов. либо эти результаты нежелательны.
    так что истина стара как мир-пока человек САМ чегото не захочет, все окружающие бессильны. хоть потолок падай, хоть конец света. об это "мне пофиг, и так сойдёт, я не хочу" разбивается даже встречный пофигизм. любовь вянет, а злость становится бессмысленной.
    наверное, в этом и есть то самое страшное, что скрыто в ящике пандоры пофигизма: оно убивает. после соприкосновения с пофигизмом, возникает ощущение хорошо пропылесосеной пустыни. бездушного вакуума, который разрушает самые упорные стремления, и останавливает своим вечным холодом самые горячие желания что-то сделать.
    как говорили древние греки:"что не горит, то гниёт", и думаю они были правы...

    Оценка статьи: 5

    • Судя по тому, с каким вкусом рассказано, - паре просто нравится все это. Что ж, и такая схема отношений имеет право на существование, хи.

      • Вы знаете Люба, положительные стороны можно найти во всем. Как говорится, даже если Вас съели, у вас есть как минимум 2 выхода. Но если всерьёз, то на самом деле меня эта ситуация не устраивает. И то, что это рассказано "со вкусом", говорит только о том, что наболела эта проблема, и надоело всё до чёртиков. Мне кажется, что Вы сделали опрометчивый вывод. То, что я описала, лишь вырваный случай из контекста жизни. Я ведь не указывала, что с первого же дня нашей совместной жизни, парень был пофигистом. А когда он им стал..как-то поздновато было что-то резко менять. Мне тут уже предлогали "вычеркнуть", найти так сказать "нормального." И вот мне интересно, а что, действительно стоит вычеркнуть всех, кто меня чем-то не устраивает, кто мне мешает? думаю в таком случае прийдется вычеркнуть всех. Включая планету Земля и себя саму. Потому что я тоже не идеальна. А то что "паре просто нравится все это"..нет, говорю ещё раз, это нам мешает. Просто люди не автоматы, и всё не так просто: чёрное, белое, правильно, не правильно. Ну нету у меня волшебной палочки, чтобы взмахнуть ею и сказать: остановись мгновенье, каким ты есть сейчас, таким и будь дальше всегда-внимательным и заботливым, сильным и умным.
        Неужели и Вы, Сергей, идя по жизненному пути, не глядя вычеркивали тех людей, которые не отвечали неким эталонам? Абсолютно всех? Родных, близких, друзей? Стоило им оступиться и ...
        Мне этого не понять. Меня всегда учили, что надо уметь жить и любить жизнь, какой бы она не была. что надо уметь не пасовать перед трудностями. Когда я родилась, не многие верили в то, что я выживу. Мама выхаживала меня годами. Не выкинула меня, не отдала. Когда я пошла в школу, изза частых пропусков по болезни, у меня были проблемы как с учёбой, так и с одноклассниками, да и с учителями тоже: меня так же хотели вычеркнуть. Не такая. В шаблон не укладывалась. Не училась на пятёрки, и каллиграфическим почерком не писала, и на уроки опаздывала. Только оглядываясь назад, из сегодняшнего дня, я в это уже слабо верю. Сегодня, получая пятёрку за пятёркой в универе, мне это кажется дурным сном. Я сама добилась уже многого, и работа, и учёба, и дом, пускай пока съёмный. И друзья, и успехи. Теперь уже не я завидую одноклассникам, а мне завидуют однокурсники. Прошло то время, когда я была лузером, когда меня годами бойкотировали. И если честно, я не знаю, что было бы со мной, если бы меня вычеркнули и забыли родные люди, если бы мне ни разу не попались те люди, которые помогали мне, поддерживали. И я уверена, что многое можно исправить, только главное не быть равнодушным.

        Оценка статьи: 5

        • читать дальше →



          Наталья, примите, пожалуйста, к сведению вот что. Вы пришли в блог Ирины Сергеевой "Легко ли живется пофигистам?". Здесь обсуждается именно эта статья. Должна. Вы же сходу перетянули одеяло на себя, навязали обществу разговор на свою тему. Так делать не надо. "За жизнь" поговорить можете в своем блоге. Либо, если обозначенная вами тема вас занимает, - напишите об этом статью, и вот в комментариях к ней будем обсуждать это самое "вычеркивать"-"не вычеркивать".

          • За перетянутое одеяло должна извинится. Если честно, то я этого не хотела. Я же не думала что из комментария может вырасти такая дискуссия..и тем более что здесь это не принято. Еще раз извините.

            А по поводу отношений да, Вы правы, все мы люди которые играют в игры, и есть игры в которые играют люди. Жаль только что между сценой и жизнью есть разница, и как ни странно это звучит, а играем мы понастоящему.

            Оценка статьи: 5

    • к сожалению мой парень именно вот такой фиолетово-побарабанистый тип из отряда пофигистов

      Да вы его поменяйте, и пофиг.

      Оценка статьи: 3

      • сожалею, Сергей, но для меня он любимый человек, а не вещь из комиссионки. или Вы советуете выбросить всех не идеальных? вычеркнуть всех кто не такой как хотелось бы? думаю в таком случае я бы осталась в одиночестве, а возможно и себя в процессе ...вычеркнула....

        Оценка статьи: 5

        • И все-таки, послушайте мудрого человека.
          Пофигимст разрушит сначала себя, а потом возьмется за Вас.
          Окажетесь, рано или поздно, среди руин...
          Снмайте свои розовые очки. Чем дальше, тем больнее.

          Оценка статьи: 5

        • для меня он любимый человек

          Чтож.. тогда терпите.

          вроде всё знает и помнит, но вот касаемо просьбы у него провал в памяти: "да? ты просила?? странно... не помню".

          и чего я вообще такие мелочи должен помнить

          эту палитру можно продолжать до бесконечности


          Имхо, жлобье обыкновенное
          эти ваши пофигисты..

          Вы советуете выбросить всех не идеальных

          Нет. Но те, для кого я пустое место, не могут рассчитывать на место под солнцем рядом со мною.

          Оценка статьи: 3

          • скажем так...он в поведении похож на большого ребёнка, который пасует перед трудностями и сложностями. я не говорю что это хорошо. да и пофигист, пофигисту рознь. но жлобство и пофигизм разные вещи!

            Оценка статьи: 5