Жанна Магиня Грандмастер

Бедная, несчастный… Пожалеть вас?

В детстве учили нас, теперь мы сами передаем свой опыт. Пожалей бедного, помоги тому, кто нуждается в твоей помощи. Человек в беде — посочувствуй. Поддержи делом, советом, деньгами. Но бывают такие случаи, когда мы оказываем медвежью услугу. Мы вредим человеку, если жалеем его, когда он — жертва обстоятельств. Мы не даем ему идти вперед, заставляя топтаться на месте.

У меня есть ученик. Успешный, на первый взгляд, молодой человек. Он стремится сделать карьеру. При этом находится под неусыпным контролем своей активной мамы. Мама знает, что нужно ее сыну. Куда он будет ходить. С кем дружить. Как именно будет делать карьеру. Мама подавляет все, на ее взгляд, ненужные порывы сына. В результате в 30 лет молодой мужчина так и не создал семью. Мама не одобряла его выбор. Наконец, одна из невест все-таки прошла «проверку». Дело шло к женитьбе. А в день назначенной свадьбы невеста просто не пришла в ЗАГС… Это «странное» поведение несостоявшееся жены молодой человек долго не мог понять. Эта травма повлияла на все его дальнейшие отношения с девушками.

Как-то в разговоре он признался, что так боялся маминого неодобрения, что всеми силами сопротивлялся развивающимся отношениям с будущей женой. Он самостоятелен. Одинокое состояние его вполне устраивает, хоть он и боится себе в этом признаться. У него на уровне подсознания закрепился страх снова быть брошенным. Он постоянно жалуется на одиночество и в то же время боится начинать новые отношения.

Наверняка и в вашей жизни встречаются люди, которые жалуются на свою жизнь. И совершенно ничего не делают, чтобы ее изменить. Порой мы не знаем, как поступить. Какой дать совет? Мы пытаемся им помочь. Понять их, вникнуть в их проблемы. Но хотят ли эти люди перемен? Или они старательно взращивают ростки жалости к себе? Им просто необходимо бесконечно говорить о своих проблемах. Каждый раз, когда он мне звонит, первые его слова: «Пока не женился!». Но я же не задаю ему вопрос о личной жизни! Значит, это важно для него, значит, он снова хочет поплакаться в жилетку. Хочет, чтобы его, несчастненького, пожалели…

Насильно никого не осчастливить. И в рай насильно не затащить. Только сам человек может решить, что ему нужно. Только он сам может изменить течение своей жизни. А каково близким? Эти «саботажники» хотят решать свои проблемы за счет друзей и родных. И это вечное нытье, бесконечные жалобы, иногда даже агрессивные требования ответить, как ему, несчастному, быть, как поступить… А это — не что иное, как перекладывание ответственности за свои поступки на чужие плечи. Не позволяйте вовлекать себя в чужие игры! Вы можете помочь этим людям только одним — дайте им понять, что время пустых жалостливых разговоров закончено, что ваша жилетка и так мокрая от их слез, что настало время действовать им самим!

Если эти люди действительно вам дороги, можно предложить в каждом конкретном случае определенную помощь, которая поможет выйти из затруднительного положения. Но не занимайтесь глобальной опекой! Иначе вам придется всю жизнь их жалеть и всю жизнь решать их проблемы как свои. А еще задайте вопрос — почему они так часто попадают в затруднительные ситуации? Почему жизнь подкидывает им тяжелые задачи? Может быть, потому, что до этого ни одна жизненная задача не была ими решена самостоятельно? Может быть, потому, что пора самому становиться хозяином своей жизни? Помогите этим людям принять самостоятельное решение. Первое в жизни.

Оцените это! Подчеркните, что принять на себя ответственность за свои поступки — половина успеха. Не нужно бояться сделать что-то не так. Пусть будет еще одна ошибка, но своя. Ведь это уже личный опыт, а не опыт следования советам друзей. Только так можно реализоваться в этой жизни.

Перестаньте их жалеть! Помогите стать самостоятельными.

Обновлено 27.09.2008
Статья размещена на сайте 14.08.2008

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • И З Читатель 11 декабря 2008 в 17:06 отредактирован 12 декабря 2008 в 09:01

    И, простите, если обидела! Статья шикарная. Стиль, слог и т.п. Но содержание меня убило...
    Да, Марианна, Вы абсолютно правы! Помочь понять, но не "гнать в шею". Статью я поняла именно так... Хотя может быть и не правильно((

    Оценка статьи: 3

    • Наталья! своей тройкой вы не статье оценку выставили, а своему крику души. Отлично, что пришли на этот проект. Здесь много умных и сильных и вы обязательно найдете выход. Кто ищет- тот всегда найдет. Если нужна помощь - найдете и ее.

      Про перфекционизм вам уже посоветовали почитать. Сильная статья была - помню ее хорошо. Сама страдала этим же когда-то. Только в один прекрасный день поняла, что нет идеала, просто не существует. Потому и стремиться к нему - пустая трата времени, погоня за тенью... осознав, стала жить по другому сценарию. Это как будто ты шла по каменистой дороге босиком, сбила ноги в кровь, а пункта назначения не видно... И вдруг тебе открыли другую дверь - и там комфортная дорога, светит солнце и птички поют... И та, и другая дороги могли привести в цели. Может быть... Только при этом потеряешь много на первой, соблюдая все правила и чужие указки.

      Вы обнажили свою проблему. Ноги у нее растут из детства. И поплакаться, надеясь на жалость - это как передышка, только не исцеление. Важно самой понять, что никогда ты не будешь всем нравиться. Всегда найдется кто-то кому что-то в действиях твоих, словах и поведении будет не по нутру... Нужно ли тратить свою жизнь на это?

      • Согласна. И про тройку, сначала нажала ,потом пожалела( И про ноги из детства. Да и вообще согласна. Очень грустно себя узнать в ТАКОМ герое статьи(( Однако, невозможного не бывает! Я пытаюсь разорвать этот круг. Возможно, мне это удастся. С каждым годом становится всё легче... Хоть и живу до сих пор с мамой, и понимаю, что она "не отпустит"...
        Тьфу, опять плачусь) Вот так вот вам))))))
        А если серьезно, действительно задело за живое)

        Оценка статьи: 3

    • А вы когда-нибудь пробовали погнать в шею? Я пробовала. Кавырнадцать лет помогала морально и материально, выслушивала, а потом поняла, что человеку главное не помощь моя реальная, а поплакаться. Т.е. делать он ничего реально не собирается, только ноет. И я послала в порядке эксперимента. Ныть было некому, помощи ждать неоткуда. В результате ребенок нашел себе парня, уехал от диктата родителей, нашел себе хорошую работу. Сейчас общаемся, но нытье пресекаю. И все хорошо.

      Оценка статьи: 5

  • И З Читатель 11 декабря 2008 в 16:54 отредактирован 11 декабря 2008 в 17:01

    Нельзя всех и вся под одну гребенку! Да! Я, возможно, такая же, как Ваш ученик... Да, я сильная, смелая и... одинокая... Да! Только близкому и родному человеку я рассказываю об этом "как на духу"... И не один раз...
    НО!!! Всю свою жизнь стремиться доказать тому, главному в твоей жизни человеку, что ты ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ЛЮБВИ - очень сложно!!! Добиться, что бы мама / папа обратили на тебя внимание - это значит стать лучшим! Во имя этой цели, человек готов сделать ВСЁ, что бы близкие им гордились... Что для этого нужно? Прежде всего успех, карьера... Но никак не своя собственная семья... Ведь пока не докажешь здесь, среди родных и близких тебе с рождения людей, то и новую семью не создать... Потому что ты еще НЕ ГОТОВ (ну раз здесь не воспринимают)... Да и зачем? Чувствовать себя вдвойне ненужным? Повезло тем, кого родители любили/уважали/замечали/хоть иногда хвалили и т.п., тем самым не заставляя вылезать из кожи вон... Вот и живут такие "плаксы" Дом - школа - секция - успех ... Но успех не замечен... и всё по новой... Дом - работа - карьера - еще больший успех ... И опять никто не обратил внимания... И этот замкнутый круг разорвать очень сложно... И Вы предлагаете такого человека "послать"? Оставить даже без Вашей поддержки?
    Грустно...

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 11 декабря 2008 в 19:02

      Повезло тем, кого родители любили/уважали/замечали/хоть иногда хвалили и т.п., тем самым не заставляя вылезать из кожи вон...

      Тому, кому не повезло, можно однажды помочь понять, что он не обязан лезть из кожи вон. Что его жизнь - не для того, чтобы вызвать чье-то одобрение. И что никто ничего ему не должен. Где-то у нас была статья про перфекционизм...

  • великолепная статья! все по полочкам разложили: как? почему? зачем? и тд...
    часто сложно не помощь и непожалеть близкого человека, но если это повторяется постоянно, то тут уже можно родному человеку сказать "куда идти" во всех смыслах!

    Оценка статьи: 5

  • Совет то можно спросить, а что дальше делать - решать самому.

    Оценка статьи: 5

  • Статья правильная. Кстати, именно такие люди составляют большинство клиентов у консультирующего психолога.

    Оценка статьи: 5

  • Жанна, 5! Есть над чем подумать.

    Оценка статьи: 5

  • Правильная статья. Жилетников, если действительно, жалеешь по-человечески, надо мягко отшивать в самостоятельность. Мало того, что они вампирят и мучают, (и еще как - я с людьми работаю и знаю: как клещи впиваются!), но и они сами из-за ню-ню не способны решить свою проблему пока не перестанут выносить ее городам и весям. А вот в семье, своих близких - допускаю. Где еще, как не дома и не с самыми близкими. Но никаких умных советов - пусть оно само сделает выбор. Пример: моя старшая работает на пределе нервного истощения с жилеточниками. А у нее есть одна жилетка - мама. Утром, пока она драйвает на свою каторгу, она жилетничает мне и получает фитиль бодрости на весь день. А как мне ее не пожалеть, кому-же тогда ей позвонить. Свою жалость я закладываю в фитиль и вставляю ей по полной программе. А вот когда она не позвонит утром, я уже волнуюсь: как она отработает со своими стариками ненормальными. Ах, Жанна, а там цепная реакция - они жилетничают ей потому что она менеджует бесплатные дома для стариков, дети которых (увы) не хотят своих родителей выслушать. Или сами старики щадят своих детей, а моему ребенку выплакиваются. Не знаю. Ой-ей, не дай бог дожить...Но нытиков не люблю...

    Оценка статьи: 5

    • Жилетников, если действительно, жалеешь по-человечески, надо мягко отшивать в самостоятельность

      Жилетник жилетнику рознь.

      И если обладательница роскошной жилетки шлет одного прочь, это совершенно не заначит, что она так же поступит и с другим.

      моя старшая работает на пределе нервного истощения с жилеточниками. А у нее есть одна жилетка - мама

      Не исключаю, что ваша старшая
      является единственной жилеткой для кого то тоже.

      она менеджует бесплатные дома для стариков, дети которых (увы) не хотят своих родителей выслушать

      Что, бесплатно? имхо зря.. тяжелая работа.

      • Сереж, у нас людям с низким доходом, пожилым, у кого пенсия маленькая государство дает бесплатные квартиры в домах специально для таких людей построенных. Они платят лишь символическую сумму, но раньше в таком доме полагался свой социальный работник и психолог, а как война началась, бюджет поприжали. Вероника у меня жалостливая к старикам - вот и попривадила. И вообще с одинокими стариками - другой вопрос. А молодым и здоровым ныть грех. Я вот от американцев не ожидаю, когда здороваюсь Hi, how are you, он мне действительно станет рассказывать как хреново у него дела - грузить у них не принято. Не позволят. Но и сам не грузи. И то слава богу. Зато хорошо удар держат: хоть и крышка пришла экономике, а народ не ворчит и знай улыбается. Вот пришел сегодня в магазин, а хлеб-то чуть не в полтора раза подорожал. Я-то глазастенька, по сторонам поглядываю-послушиваю: по людям не видно, что кризис. С личными проблемами и эмоциями ходят к психологам-психиатрам за бабки. И это есть правильно, товарищи.

        Оценка статьи: 5

        • жалостливая к старикам - вот и попривадила.

          Ну и? таки работа или призвание души? или одно другому не мешает

          не ожидаю, когда здороваюсь Hi, how are you, он мне действительно станет рассказывать как хреново

          Да собсно и у нас таких не очень то долюбливают.

          С личными проблемами и эмоциями ходят к психологам-психиатрам за бабки

          Слабаки.

          зы
          кроме тех что к психиатрам.. там иное.

          • А я вам так скажу: сильного человека жалостью только унизишь, а слабого - лишишь возможности как ту лягушку, что не дрыгала лапками в молоке и потонула, масло не взбив. И вообще: а ля гер ком а ля гер. Сейчас Сережка снова меня начнет дразнить вражеским окружением? Вот посмотрите - Опра Уинфри. Ее изнасиловал очим, родила от него в 15 лет ребенка, отняли в приют. И кем она стала теперь? На одном из ток-шоу кто-то начал ее жалеть, мол столько пережила и бла-бла. Я впервые видела от нее такую грубость: как рявкнет на жалельщика! Не сметь меня жалеть. Моя жизь удалась и я ее уделала. Вот это тетка! А ведь после того ее многие годы кроме как на Б и не называл.

            Оценка статьи: 5

            • сильного человека жалостью только унизишь, а слабого

              А слабого оставьте в покое. Дайте ему возможность быть слабым. Для разнообразия, а то задрали уже.. плюнь в мачо попадешь или в крутую телку.

              впервые видела от нее такую грубость: как рявкнет на жалельщика

              Кто выживал в жестокой борьбе имеет право на небольшие срывы - до тех пор, пока они не слишком беспокоят гражданское население.

          • Не слабаки. Просто умные люди. Слабаки - это русские, которые психологические проблемы дотягивают до того момента, когда уже к психиатру пора. Встречала таких. Каждый должен заниматься своим делом. Друг-инженер просто не умеет решать ваши психологические приколы. Да и вы сами, если образование не то.

            Оценка статьи: 5

            • Каждый должен заниматься своим делом

              Соглашусь. Но для меня не составляет труда поменять кран в ванной, пожарить котлету и засунуть белье в машину. И я не одинок в своих талантах.

              Да и вы сами, если образование не то

              И здесь соглашусь.

              Менять весь стояк (гусары, молчать) я уже не отважусь, позову специально обученного человека. за деньги.

  • "...Перестаньте их жалеть! Помогите стать самостоятельными. " - легко сказать!

    Самостоятельный и самодостаточный, да и еще в начале жизненного пути, человек - редчайшее явление... чаще всего - в глубокой старости за "двадцать минут до смерти" только-только понимают смысл самостоятельной жизни на этом свете...

    Всю жизнь учиться и делать это с интересом! - на мой взгляд, какое-то осмысленное пребывание человека в жизни...

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав! Именно своим нежеланием быть их жилетками вы и помогаете им стать самостоятельными.

      В последний раз сказала своему ученику - Скажи честно, ты же не хочешь жениться. И не говори мне, что все не такие. Умных и красивых много, тебе нужна одна. Что ты сделал для того, чтобы найти ее?

      он задумался ... и ушел. И перестал плакаться. Мне. Знаю, что ищет других для своих печалей.

      А что до всю жизнь учиться и делать это с интересом - согласна на 100%. Потому мы с вами на Школе Жизни!

      • Раньше на Руси говорили: "Любить - значит жалеть".

        Наверняка, у слова "жалеть" толкований - много, а у каждого человека в отдельности - не счесть...

        Мне кажется, можно пожалеть, но так, что у страдальца потом крылья вырастут! Вот как это сделать?

        Я люблю своих детей и всегда пожалею, но они будут еще самостоятельней... они просто отдохнут на моем плече и опять в бой - учиться жить...

        Оценка статьи: 5

        • Вячеслав! Вы спутали два понятия - я же не об отмене ЛЮБОЙ жалости говорю. Я о тех, кто только этим и занимается, что плачется. а воз и ныне там! Почувствуйте разницу.

          Наши близкие и любимые нуждаются в нашей ежедневной поддержке. Они должны знать, что их любят, что они нужны кому-то. В статье речь не об этом. В статье речь о бездействии.

          Сегодня имела неосторожность спросить у своей соседки как дела... Заранее знала ответ. И все же спросила. Я час слушала о ее бедах. Все плохо.У нее никогда хорошо не бывает. Она бы еще два часа рыдала мне в плечо. Но я прервала разговор. У меня много дел. Я не могу так бездумно тратить время. Это же вампиризм! Это похищение моей жизни! Это бездействие. Она поплакалась, но ведь НИЧЕГО не сделала, чтобы исправить ситуацию. На все мои советы как выйти из этого положения у нее были ответы, что этого делать нельзя и развернутые аргументы почему... И зачем мне это? Я искренне хотела ей помочь. А потом поняла, что она не за советом приходила. И пресекла разговор. Так родилась статья...