Светлана Мельникова Дебютант

Ой, мама, что же ты наделала?! Комплексы

Быть родителями — это великое искусство. Сначала обретите в себе это качество, а потом приглашайте ребенка к рождению. И тогда у вас будет возможность передать ребенку свой праздник, свою песню, свое счастье.

Учиться у собственных детей

Каждому родителю необходимо учиться у своих детей. В действительности же все происходит наоборот. Вы поучаете детей. Лишь потому, что старше, что вы родители своего ребенка. Но что вы можете передать своему ребенку кроме своих ложных верований, тревог и психозов? Давайте вместе разбираться.

Естественность каждого ребенка

Ребенок появляется на свет чистым листом бумаги. Там нет записей, что это плохо, а это хорошо, это красиво, а это нет. В младенчестве каждый ребенок естественен и гармоничен. Он какает в штанишки и не задумывается, а что скажут об этом соседи, что подумают об этом другие дети или другие взрослые. Он ковыряет пальцем в носу, не умеет ходить, читать и много чего еще не умеет или делает в несовершенстве. Но именно в этот ранний период детства малыш не думает о своей красоте, о своей фигуре, об одежде и о тысяче других вещей.

Он просто наслаждается жизнью. Ребенок полноценен, невинен и простодушен — понаблюдайте за младенцами и вы сами в этом убедитесь.

Цветок под названием «Комплекс неполноценности»

Оценки появляются чуть позже, и происходят они от сравнения. Первыми, кто провоцирует детей на оценочное сравнение, являются сами же родители, потом воспитатели, далее учителя и т. д. Уже годам к 3−4 ребенок начинает сравнивать себя с другими детьми. Ведь это уже делали взрослые, а ребенку остается всего лишь подражать. «Ты плохой, руки не мыл, а Юля аккуратная. Ты получил двойку, а Маша вот отличница. Юра уже на коньках катается, а ты только в шашки и умеешь». Вот так незаметно и подготавливается почва к прорастанию цветка под названием «комплекс неполноценности».

Как подготавливается почва

До тех пор, пока взрослые не надоумят ребенка сравнивать, показывая ему, что «другой хороший, а ты плохой», сам ребенок сравнивать не будет. Обязательно кто-то из взрослых должен подготавливать эту почву, удобрять ее, показывая состоятельность других детей и несостоятельность своих собственных.

А удобряют эту почву все, кому не лень, потому что все сравнивают своих детей с другими, а других со своими. В действительности же, таким образом воспитание маскируется под неприятие родителями собственных детей.

Проявление комплекса неполноценности

Сначала родители отказываются от ребенка, не принимая его таким, какой он есть, сравнивая его и оценивая. Подрастая, мы отказываемся от самих себя. Проявляется этот комплекс в тревоге, в беспокойстве, в страхах, в стеснительности и застенчивости.

Манипулирование ребенком

Каждый родитель воспитывает ребенка так, чтобы им можно было управлять, манипулировать. При таком подходе к воспитанию теряется уникальность ребенка. Она пропадает, и ребенку никогда не удается познать самого себя, свою индивидуальность, свой талант. Вот так дети становятся рабами собственных родителей, так теряется ребёнок. А ведь он мог бы естественно развиваться и в любви. Но этого не происходит.

Взгляд ребенка взрослые люди направляют так, чтобы он сравнивал, чтобы он оценивал, чтобы он жил всё время в страхе, в сомнениях, в тревожных мыслях. Возникает неполноценность, а неполноценность — это страх, страх сделать что-нибудь не так, это неуверенность в себе, это робость, это смущение, это постоянная проверка: красиво ли я одета, хорошо ли выгляжу, а что подумают другие.

Берегите цветы жизни

Если не сломать бутон цветка в самом начале, если не вырвать его с корнем из земли, то такой бутон обязательно расцветет. То же самое произойдет и с нашими детьми. Дети нуждаются в любви, а не только в заботе том, как их накормить, одеть и обуть. Им надо не мешать расти. Тогда они вырастут и раскроются, как тот бутон цветка, и будут прекрасны в своем проявлении и естестве.

Обновлено 15.03.2009
Статья размещена на сайте 12.09.2008

Комментарии (16):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Нашла в интернете:

    Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает:
    -Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?

  • А у меня вопрос к автору: я тут недавно дочку упрекала, что она ни одного дела до конца не довела сама. Аппликацию решала сделать, деталек нарезала, ни одну не приклеила, выбросила. Одёжку решила кукле пошить, мы всё раскроили, булавки достали, начала, надоело, бросила... Вышивать я её учила, садились по вечерам, на два месяца хватило... А недавно она чудесную крашанку сделала на Пасху. А через пару дней сама же и помяла и выбросила... Так я не выдержала и сказала ей, что вот она не созидатель, а разрушитель. Зря разве?

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 апреля 2010 в 18:53

      Ксения Печий, зря. Выше Людмила Есипова сформулировала лаконично: "Сравнивать нужно по делу и только дела и только со своими же делами." А ярлыки клеить - это на всю жизнь. От мамы, такого авторитета получить определение - разве можно не поверить.
      Помяла крашанку - ну и сравните, как неправильно она сделала с тем, что она правильно сделала.
      Мелкие кропотливые дела не по характеру - да помогите ребенку не увязать в них. Аппликацию попроще выберите. "Раскроили", "булавки"... Оберните тряпочку вокруг куклы, прихватите пояском, два-три стежка, если надо - и красота! Результат не должен требовать слишком много усилий, иначе он не обрадует.

  • Исправьте, плиз:

    »Ты плохой, руки не мыл, а Юля аккураная. - и кавычки, и пропущенную букву...

    Оценка статьи: 4

  • Светлана Мельникова, спасибо. Сравнивать нужно по делу и только дела и только со своими же делами. Тогда и проблем будет меньше...хотя трудно это при уже навязанных стереотипах поведения. Но нужно.

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Мельникова,
    спасибо Вам большое,
    начинаешь анализировать детские комплексы, еще бессознательные, и понимаешь, что да откуда...

    Оценка статьи: 5

  • Вот так и мне мама вечно показывала на других детей - на соседей по группе в садике, на сына или дочку каких-то неизвестных мне её знакомых или просто на встречного незнакомого ребёнка на улице...

    Оценка статьи: 5

  • Да уж... Я от бабушки постоянно о соседских детях выслушивала...
    Только у меня это выросло не в комплекс, а в пофигизм на мнение всех, кроме самых-самых близких...

  • Статья хорошая, но во многом не согласна с автором.
    Но что вы можете передать своему ребенку кроме своих ложных верований, тревог и психозов?
    Не ужели все родители психически неуравновешенные невротики? Обучение и жизнь процесс двусторонний, детей нужно учить, своим примером, не криком, не требованиями, не давлением, а советом, подсказкой, что малыш знает об этом мире, об этой жизни?

    Ребенок появляется на свет чистым листом бумаги.
    Категорически не согласна. ребенок появляется на свет уже личностью, он уже развивался и взаимодействовал с родителями на протяжении примерно 30 недель беременности (с того момента как сформировалась нервная система). У малыша свой врожденный тип темперамента, уже заложенные задатки характера, своя скорость течения психических и физических процессов и т.д. Ребенок отнюдь не чистый лист, на котором все что хочешь то и пиши.

    Каждый родитель воспитывает ребенка так, чтобы им можно было управлять, манипулировать
    Естественно, а что управлять ребенком это плохо? Вы видели этих уникальных, никому не поддающихся детей, которым подчиняются родители? Ничего конструктивного в этом не вижу. Мы все управляемы по жизни, у нас есть начальники, правительство, законы и мы им подчиняемся, и не надо против этого идти, это нормальные условия сосуществования, когда кто-то с кем-то взаимодействует (то есть манипулирует) и управляет.

    Взгляд ребенка взрослые люди направляют так, чтобы он сравнивал, чтобы он оценивал, чтобы он жил всё время в страхе, в сомнениях, в тревожных мыслях. Возникает неполноценность, а неполноценность – это страх, страх сделать что-нибудь не так, это неуверенность в себе, это робость, это смущение, это постоянная проверка: красиво ли я одета, хорошо ли выгляжу, а что подумают другие
    .
    А давайте всем детям внушать, что общество это ничто, и никогда не надо оглядываться на других, не смотри во что ты одет, веди себя так как тебе удобно, чихай на общественное мнение. И что будет? Существуют нормальные моральные общественные ценности, которых нужно придерживаться. например еду в трамвае, сижу наслаждаюсь жизнью, а рядом старушка стоит, с палочкой, а мне все равно, я особенный, чихал я на всех, хочу и сижу, мне так удобно. Так что ли получается?
    В целом конечно тезисы верные, просто везде нужна МЕРА и не более, учите детей и учитесь у них, управляйте ими, но не слепо, не бездумно, не ломая психику ребенка.

    Оценка статьи: 5

  • Даже не знаю что ответить... сама очень много думаю на эту тему... но ведь ели не указывать и не показывать детям как себя вести.. не ознакомить с "моральным кодексом поведения в обществе". этикетом, десятью заповедями, наконец, то будет не очень хорошо, мягко сказать... а ведь это и есть - воспитание - подавление - "мешание" расти и раскрываться.. как ни крути, но тут нужна золотая середина и очень строгого подхода. Со сравнениями полностью согласна: вот ваш ребенок и он самый самый. а причем тут соседские дети??? Не надо обижать вашего малыша и, кстати ,признаваться в своей несостоятельности, как родитель-воспитатель.

  • Ольга Бочкарева Читатель 5 января 2009 в 10:16 отредактирован 5 января 2009 в 10:17

    Сначала родители отказываются от ребенка, не принимая его таким, какой он есть, сравнивая его и оценивая. Подрастая, мы отказываемся от самих себя. Проявляется этот комплекс в тревоге, в беспокойстве, в страхах, в стеснительности и застенчивости.

    Равно как и наоборот, чрезмерное принятие ребенка таким как есть, возвышение его в его собственных глазах на фоне сверстников приводит к гипертрофированному чувству собственной значимости, и как следствие - ребенок не может найти себе друзей, "потому что все плохие и один он хороший". Это наверное, тоже можно отнести к комплексам?

  • Хороший материал! А еще маме (особенно если у нее девочка) очень трудно свыкнуться с мыслью, что дочка выросла и имеет право на свою личную жизнь.

    Оценка статьи: 5

    • Родителям вообще это сложно, наверное зависит не столько от пола, сколько от привязанности родителя к ребенку. Если дитё на определенном этапе жизни стало её смыслом, свои интересы отодвинулись далеко и родитель всецело поглощен жизнью ребенка, то отпустить от себя уже взрослое чадушко (порой и 30-40-летнее), родитель не захочет и не сможет, ибо тогда теряется смысл, интересы и пр.
      Статья хорошая, но на мой взгляд тема не раскрыта. Хочется поподробнее