Яна Лан Мастер

Почему вы боитесь искренности?

Довольно часто непонимание в отношениях возникает по причине обыкновенного замалчивания своих мыслей по поводу действий партнера. То есть, вы были недовольны, обижены, разгневаны, разочарованы, но партнеру об этом не сказали.

Причины такого поведения могут быть различны: вы боитесь обидеть или ранить близкого человека, он может уйти от вас после ваших высказываний, вы боитесь ухудшения отношений и т. д. Но результат один и тот же, поскольку ваши эмоции будут требовать выхода. И выход этот найдется. Но только тогда, когда вы не сможете себя контролировать.

Чаще всего вы позволяете себе замалчивать свои эмоции и считаете, что для этого есть объективные причины. Но в случае с партнером вы будете категоричны — он должен объяснить свое поведение! Потому что когда он умалчивает о своих негативных чувствах (щадя ваши, к примеру), он все равно неким образом их проявляет, невербально. И вы чувствуете — что-то не так в ваших отношениях. Тогда вы начинаете приставать с вопросом «Что случилось?» и получаете стандартный ответ — «Ничего».

Я не буду призывать вас начать высказывать все подчистую с завтрашнего дня. От этого точно не будет пользы, потому что за долгое время наверняка накопилось много чего. И высказать это конструктивно сразу выйдет не у всех. Тем более, что большинство причин нашего недовольства коренится в подсознании и переносится на наших партнеров из нашего детства. Тогда при ближайшем рассмотрении можно заметить, что злость на мужа является завуалированной злостью на папу и на весь мужской род, к примеру. А обида на жену — это разочарование в маминой любви. Настоятельно рекомендую не обольщаться и не думать, что все в наших отношениях рационально и логично. Чем чаще вы будете вспоминать о том, что мы в большой степени ведем себя неосознанно, тем легче будет эту осознанность повысить со временем.

Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию. Это не особенно приятно осознавать, гораздо приятней думать, что у нас все под контролем. Но, нравится вам это или нет, у всех нас есть «мертвые зоны», и наша задача состоит в том, чтобы узнать о них как можно больше. Из вышесказанного можно сделать два простых вывода:

1. Ни вы, ни ваш партнер никогда с уверенностью не можете утверждать, что точно знаете как себя, так и друг друга. Влияние подсознания на поведение настолько велико, что было бы весьма самоуверенно заявлять, что человек может понять все, что происходит как с ним, так и с другим человеком. Это значит, что если вы хотите призвать своего партнера «к порядку» или требуете сдержать общение и быть последовательным — весьма часто вы просто хотите невозможного. А значит, нужно дать как себе, так и другому возможность для маневра. То есть, допустить, что вы чего-то недопонимаете в происходящем, но, тем не менее, готовы принять это и постараетесь разобраться.

2. Когда ваш партнер делает что-то такое, что не лезет ни в какие рамки (по вашим меркам), вспомните о том, что на 90% человеком управляет подсознание. А значит — он не виноват, он не хотел, он не специально. Точно также происходит и с вами: вы думаете, что действуете исходя из логики и здравого смысла, а на самом деле вами управляют глубинные процессы, о которых вы даже не догадываетесь.

Когда хотя бы на минуту осознаешь эту бездонную пропасть, которая влияет на твою жизнь, даже не знаешь, за что ухватиться. Но раз мы до сих пор как-то живы, то и дальше справимся. Но будем стараться расширить границы осознаваемого.

Если вы ранее об этом не задумывались специально, то сейчас можно попробовать найти причины, по которым вы порой ведете себя неискренне с вашим партнером. Я уверена, что вспомнив ряд ситуаций, вы заметите, что причина одна — это страх. Но, тем не менее, нужно проверить. Начните свой ответ с таких слов: «Я не говорю своему партнеру то, что думаю о нем на самом деле, потому что…» И составьте список. Можно писать в две колонки: в первой — ситуация, во второй — причина, по которой вы умолчали о своих чувствах.

После чего попробуйте представить, что было бы, если бы вы честно сообщили в тот момент о своих переживаниях? В этот момент вы, скорее всего, испытаете страх. А если точнее — иллюзию страха. Потому что не можете знать наверняка, как отреагирует партнер на вашу искренность, но воображение заранее нарисует эпизод из вашего прошлого, который уже ранее вас испугал. Такой эпизод мог произойти в раннем детстве, когда ваша оценка происходящих событий была сильно далека от объективности, но эмоциональная реакция все равно закрепилась. И пугает вас по сей день.

Чтобы избавиться от этой иллюзии страха, необходимо:

 — научиться замечать свой страх;
 — понять, что та реакция собеседника, которую вы ожидаете в ответ на искренность — вовсе не так страшна, как вам кажется.

А еще нужно перестать воображать страшное в будущем — это просто дурная привычка. Чтобы узнать реакцию партнера, достаточно начать говорить то, о чем думаешь. Реакция станет ясна незамедлительно. А поддавшись страху, можно годами воображать страшное в будущем и страдать от недосказанности в настоящем.

Обновлено 20.04.2018
Статья размещена на сайте 28.09.2008

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Иван Яковенко Иван Яковенко Дебютант 12 декабря 2008 в 02:41 отредактирован 13 декабря 2008 в 12:59

    Сначала - немного о статье, а потом - что же она у кого задела.
    Статья вполне нейтральна. Говорит о том, что существует непознанное и непознаваемое в человеческой природе.
    Мне кажется, что боязнь искренности прочно завязана на страхе одиночества и потери отношений у женщин.
    У мужчин - сложнее. Страх потери авторитета перед женщиной с одной стороны, и боязнь оказаться непоследовательным с другой, если возникнет ситуация, что придётся изменить своё виденье. Нас же учили, что мы - оплот стабильности. И не можем менять своих решений и убеждений, даже если ситуация требует этого. Поэтому, отказ от искренности даёт нам некоторую свободу манёвра.

    Что же она задела?
    Мужское восприятие действительности отличается от женского. Автор предлагает абсолютно верный выход из ситуации недоверия. Но выход этот - абсолютно верен для... ЖЕНЩИНЫ, и говорит автор от своего лица, как женщина! Поэтому, два выхода и выделены в тексте особо.
    Рассмотрим выводы из них:
    1. Принять, что ты не пуп земли (смирить свою гордость).
    2. Позиция "Он не нарочно" позволяет простить партнёра.

    Принять и простить - это путь женской доброты и мудрости.

    Но дальше, как-бы между делом, автор даёт нам и мужской механизм воздействия на ситуацию:
    Осознать причины происходящего, и устранить их.

    Это - путь мужского логического рассудка.
    Автор не выделила этот путь отдельным пунктом?
    Для тех, кто "в танке" - поясняю: Автор - женщина. Хоть и психолог. Она не на приёме, и выделяет то, что требует её естество. Это нормально, господа!

    За чем же дело стало?
    Некоторые мужчины имеют привычку доказывать преимущество мужского восприятия перед женским. Увидив генетически неприемлемую для себя позицию - они бросаются в спор, забывая о словах классика, который спорить с женщиной не советует:
    Стыдить лжеца, шутить над дураком
    И спорить с женщиной, — все то же
    Что черпать воду решетом.
    От сих троих избавь нас, Боже!
    Ещё Лермонтов прейдупреждал нас о разнице миров. Но нам вбили в голову, что мужчина должен быть прав во всём, он ум, честь и совесть... Но БЫТЬ ПРАВЫМ, и НАВЯЗЫВАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ - это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
    Страх потери авторитета женщины вызывает у многих мужчин желание проявлять твёрдость там, где это не совсем нужно. От неумения мужчин пользоваться своей мужественностью страдают и их собственные женщины.
    Чтобы не заканчивать на столь пессимистической ноте - я последую примеру автора, и дам выход из создавшегося положения.
    Не СПОРИТЬ, а ПОКАЗЫВАТЬ. Уверенно. С осознанием собственной правоты, разумеется, если такая есть. Если ощущения правоты нет - лучше промолчать! Женщина запрограмирована природой ценить в мужчине две вещи: И одна из них - умение мужчины подняться (не путать с подавлением) над своими эмоциями.

  • Хорошая статья!А некоторым она не понравилась, потому что задела что-то очень личное.

  • намек шуткой злобной не поняли.
    Юрий, про подсознание и непознанное в себе есть море вполне серьезных исследования. Конечно, сейчас любое чувство которое объяснить стыдно или страшно на подсознание сваливают. Но то что оно есть и действует факт. А объяснять все только тем что вы пытаетесь, это знаете ли фрейдизм в его худшем проявлении. в чем то и он конечно прав был, но выборка у него как известно была ограничена людьми состоятельными, т.е. без материальных и насущных проблем. т.е. не верная была выборка...

    • По поводу фрейдовских теорий согласен, а вот по поводу подсознания...Тут, кроме всего прочего, еще и с термином разобраться надо. Сознание - это то, что человек знает о своем знании, а ПОД сознание...?? Подсознание - это НЕ знание, или то, что ПОД сознанием. А не знаний о том, что и как в человеке действует, навалом. Но многие даже из того, что знают или сознают скрывают. Вот и прикрываются подсознанием, чтобы не говорили, что они просто врут.

      Оценка статьи: 3

  • вспомните о том, что на 90% человеком управляет подсознание.

    Какое такое подсзнание? Классики давно сказали, что нужно объяснять свое поведение не из мышления, а из потребностей и из органа этих потребностьей. Особенно женщинам, у которых ...

    ....Тут есть тема о ПМС. Не смотрели? Там хоть откровенно говорит, что и почему, а Вы про какое-то подсознание...
    Кстати - некоторые вместо подсознания говорят подъюбка. У представителей М пола свои проблемы.

    Почему вы боитесь искренности?

    Большинство людей не знают, как действует их организм. Более того - они не знают и не хотят знать, насколько генетически они соответствуют тому, что сегодня называют человеками, что есть М, а что Ж. Вот и оправдываются всякими подсознаниями.

    Оценка статьи: 3

    • Тут есть тема о ПМС. Не смотрели? Там хоть откровенно говорит, что и почему, а Вы про какое-то подсознание...
      Кстати - некоторые вместо подсознания говорят подъюбка. У представителей М пола свои проблемы.


      то же по большому счету ничего не объясняет. Кто то ведь держится и вполне логичен, а кто то нет, а ПМС типа у всех. ничуть не лучше подсознания...

      • Руматовичу:

        Кто то ведь держится и вполне логичен

        Так для нормальных нормально быть нормальными, во они и держатся.

        ПМС типа у всех. ничуть не лучше подсознания...

        Не только ПМС, но и сам цикл не у всех паспортных Ж есть. Как не все паспорные М могут и хотят Ж. Ну не дал им Бог того органа, который определяет хотение... И слава Богу!

        А те, которые не хотят искренности в смопознании, те. не хотят знать о себе правду и раскрывать ее другим, те и говорят про подсознание.

        Оценка статьи: 3