Светлана Головнина Дебютант

Как стать «вкусной ягодкой» женщинам среднего возраста?

Хочу обратиться к женщинам среднего возраста, именующимся в народе «ягодками». К тем, кто не может похвастаться гламурной судьбой. К тем, кто смирился со своим скромным существованием. К тем, кто не ропщет, а изо дня в день тянет свою лямку.

Милые женщины, из чего состоит ваша жизнь?

Кубик первый — бельишко наденьте посексуальней. Вы ощутите себя королевами. И вашим желаниям не будет границ. Уверяю вас, романтические мысли зажгут озорной огонек в ваших глазах.

3. На службе не спешите окунуться с головой в работу. У вас на это целый день в запасе. Почему бы не сказать пару-тройку хороших слов своим коллегам? Пусть даже те в ваших глазах и не имеют такой значимости. Поверьте, ступор ваших коллег станет для вас рубежом открытий собственных скрытых достоинств.

4. Достал начальник придирками? Да бога ради, пусть надрывается! Улыбайтесь. Кивайте головой в знак согласия. Не выставляйте в качестве наглядной агитации свою нелюбовь к руководителю. Ругается — значит, не забыл вас. И прозябать вам не придется. А при случае скажите и ему что-нибудь слегка «тепленькое». Пусть озадачится.

5. Перестаньте сопереживать надуманным телевизионным страстям. Хочется общения — зайдите в Интернет. Не жалейте денег, времени и сил. Для начала хотя бы освойте «ВКонтакте». Вы будете удивлены, как много людей страдает от реального одиночества и жаждет общения. Вы вспомните многое из того, что когда-то радовало вас. И, безусловно, вы найдете для себя много полезного и интересного. А может быть, и новое увлечение.

6. Никто не призывает вас бросать своих «верных компаньонок». Наоборот, поддержите их. Но только не давайте им повода втянуть вас в пучину обсуждения якобы житейских страстей. Расскажите им о своих ощущениях. Да-да, именно об ощущениях от замечательной теплой погоды или от встречи с кошкой по дороге домой. Все, что угодно, просто «сбейте тему» разговоров.

7. Перестаньте ругать жизнь, людей, обстоятельства. Взгляните на ситуацию по-другому, со стороны. Зачем биться лбом в стену, если вам больно? Влейте для начала легкую струю позитива в ваше видение развития ситуации. Ну, не получилось что-то. Остановитесь. Дайте себе возможность передохнуть. Отвлекитесь на совершенно противоположное. Увидите, спустя время вам будет смешно вспоминать свои страдальческие вопли. Решение проблем найдет вас.

8. И вообще, почему бы не лыжи зимой? Да с термоском и костерочком в лесу. Почему бы не бег трусцой, но в умопомрачительном бикини? Почему бы не собраться гуртом с такими же женщинами и не съездить на природу? А может, выбраться в театр? Или пойти дальше, вступить в клуб по интересам? Впрочем, полет фантазии по части новых, удивительных занятий может быть совершенно непредсказуемым. Главное — желание изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Женщины, ваше спасение в ваших же руках. Никто никогда не выведет вас из состояния анабиоза. Только вы сами. И не надо ждать отпуска, пенсии, выходных и прочее. Начните прямо сейчас акцию собственного спасения. Просто полюбите себя. Как уникальное создание, как личность, как Оценить

Обновлено 3.02.2009
Статья размещена на сайте 26.10.2008

Комментарии (45):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Светлана Головнина,
    Любимая женщина для мужчины в любом возрасте- ягодка.

    • Анатолий Василевич, большинство женщин для мужчин не любимые и близкие, а чужие посторонние

      • Светлана Головнина, я бы даже сказала, что не чужие и посторонние, а - привычные, ожиданные, скучные, вообще - мамки... Иначе не было б статей на тему "седина в бороду - бес в ребро!"

        Оценка статьи: 5

        • *Бес в ребро* у них часто от того, что чувствуют - начали стареть. И пытаются это опровергнуть, убедить себя, что это не так.
          Открою страшную тайну. Был у меня в молодости опыт личных отношений с мужчинами на 20-25-30 лет старше меня. О, несомненно, они умны, интересны личностно, опытны, знают жизнь... Молодой женщине с ними очень интересно. Но когда дело доходит до более близких отношений, контраст с молодыми - однозначен. Помню, я очень чётко поняла разницу и выводы для себя сделала. И сейчас, когда я вижу седого кавалера, распускающего перья вокруг молодой девушки ... мда. Легкая насмешка и жалость-сочувствие. Не более того.
          В реале этого никогда не скажу, зачем обижать зрелых мужчин... да и если кто-то из них это вдруг прочтёт, тоже пусть не обижается - ведь в жизни всё по-разному бывает.
          Да и я сама сейчас уже ничего против зрелых мужчин не имею.

  • Светлана Головнина, мысли полезные и встряхиваться нужно.
    И еще нужно научиться беречь те самые кубики, которыми мы частенько разбрасываемся. И не все то золото (гламур), что блестит...

    • Татьяна Рутенко, безусловно. Надо беречь все, что мы имеем и благодарить за это Бога. Надо держаться того, что дарит нам жизнь. Речь ведь не идет о том, чтобы приукраситься, бросить все и поспешить жить для себя. Важно встряхнуться, взглянуть на все со стороны, чуть изменить, улучшить себя. Это ведь благо не только для нас самих, но и для наших близких и любимых тоже. Изменив себя, мы изменим отношения, внеся в них новизну (в хорошем смысле этого слова), интерес.

  • к женщинам среднего возраста, именующимися: К кому - к женщинам, к каким - имеющимся

  • Светлана Головнина,
    Вы - молодец, и не обращайте внимания на негативные комментарии некоторых мэтров (при всем моем к ним уважении). Просто сытый голодного не разумеет, а проблема для наших российских женщин ох какая актуальная! Никто не отменял того, что "быть женой и матерью - работа", и автор на эти ценности, имхо, не покушается. Просто эта работа не должна уничтожать женщину, как личность, что к сожалению, сплошь и рядом происходит. Светлана, пишите еще, я думаю, эту тему рано закрывать!

    • Светлана Усанкова, я рада, что умных и понимающих женщин гораздо на свете больше, чем тех, мир которых ограничен определенными рамками. Именно для вас и написана моя статья. Хотя я думаю, вышеупомянутые рамки впоследствии все же либо рухнут, либо расширятся. Жизнь подведет к этому.

  • Интересные мнения! Кстати, из моих наблюдений: о внимании СО стороны больше заботятся так сказать "гламурные", кто не вяжет и не стоит на грядках домиком. А негламурные просто привычно всё это делают и вдруг перестают ощущать радость от жизни: начинали-то ДЛЯ любимого, ДЛЯ детишек... все привыкли, или выросли. Осталась привычка, и жизнь (такая) перестала радовать. И часто у ЭТИХ женщин нет мыслей выехать с подругами повеселиться на природе, или комплексы по поводу своего целлюлита (который не так страшен, но ОНА-то не знает! она ж только на даче домиком). Им встряхнуться надо, а не мужское внимание ловить, большей частью женщины "среднего" возраста с семьёй и дачей на этом не циклятся))) Статья о том - как вкус вернуть, а потом опять - жарить-парить-вязать и чувствовать от этого радость...

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Павликова, страшно то, что все в жизни становится привычкой - даже любовь, семья, заботы о ней. Мы теряем непосредственность наших чувств. особенно это касается нас самих. Мы привыкаем к себе и не видим негативных изменений, происходящих в нас. наши близкие тоже привыкают к нам таким. И этот круг порочен. Мы это поймем однажды. Кто-то или что-то станет толчком этому.

  • Ольга А. Читатель 19 января 2009 в 12:09 отредактирован 19 января 2009 в 12:12

    Я тоже искренне посмеялась над идеей *бега трусцой в умопомрачительном бикини*, при наличии *изюминок *- целлюлита и синяков под глазами.
    Мужики точно споткнутся!! И не один раз...
    А уж предложение сбиться в кучу *женщинам среднего возраста* и развлекаться самостоятельно...
    Мда. Не высказываемой, но плохо скрываемой основной мыслью статьи является мысль о недостатке мужского внимания, о страданиях на этой почве и о попытке найти этому какую-то замену, то бишь хоть какую-то сублимацию.
    А ведь есть вариант куда более разумный. Найти себе это мужское внимание, если его недостаёт, и счастливо жить дальше.
    Тогда и бегать трусцой в полуголом виде с целлюлитом - не придётся.
    А вот мысль о сохранении позитивного, оптимистического настроя верна абсолютно. Но не только для женщин среднего возраста. Для всех вариантов пола и возраста!

    • Ольга А., спасибо, что обратили внимание на мою статью. Ваше мнение для меня интересно и полезно. Хочу отметить один факт, который не так сильно отражен в статье. Почему-то женщины сами себя загоняют в угол мыслями о том, что без мужского внимания они ничего не стоят. Но ведь это не так. Мы забываем, что мы личности прежде всего. А мужское внимание - это способ самоутверждения. Уверяю вас, женщина может зауважать себя не только на почве "спроса среди мужчин" . Раскрыть себя самой себе, найти гармонию в душе - вот главное. А мужское внимание нам льстит и является катализатором.

      • Ольга А. Читатель 24 января 2009 в 16:19 отредактирован 24 января 2009 в 16:23

        Я бы не путала плохое настроение/депрессию с отсутствием самоуважения. Можно уважать себя до посинения, но при отсутствии любимого человека плохое настроение неизбежно, как бы это ни отрицалось. Любой медик подтвердит, что полноценная личная, в том числе и интимная жизнь, поддерживает душевное и физическое здоровье на должном уровне, как у мужчин, так и у женщин.
        Кроме того, попробуем различить самоуважение демонстративное и реальное, внутреннее. Демонстративно-показное самоуважение + попытка отрицать реальность часто идут от глубинной неуверенности в себе.
        Поясню свою мысль примером. Знаю одну мадам того самого, неопределённо-среднего возраста, которая агрессивным нытьём довела своих близких до того, что те даже обратились к психологу за помощью - что с ней делать. Психолог, известный профессионал с многолетним опытом, нашёл возможность ненавязчиво, но детально с ней пообщаться. И после долгого разговора деликатно сообщил кому-то из близких, что, кроме многих прочих проблем, этой мадам срочно нужен мужчина, настолько, что её аж крутит от этого. Оно бы ничего, бывает... но она намертво сей факт отрицает, упёрлась в том, что мужчины ей вообще не нужны. Своеобразная внутренняя защита - объективно эта мадам не только собою не красавица, это ещё не самое фатальное, но ещё и с дурным характером. Мужчины, понятно, таких избегают. При этом она демонстративно уважает себя, как профессионала в своей области (и таковым является). Но в глубине души знает, что мужчинам не особо нравится, потому свою потребность в них и отрицает. Настоящее ли это самоуважение?
        И как ей тут помочь? Пока сама себе не признается в своей потребности - ничего не произойдёт. Если б себя действительно уважала, ИМХО, сказала бы себе: да, мне, как и другим, нужна нормальная личная жизнь, я заслуживаю этого не меньше, чем другие. Этому мешают вот такие и такие факторы (самоуважение не означает самообман!), но мы их по возможности поправим там, где можно. Я заслуживаю того, чтобы быть на высоте, а не прятаться безнадёжно от своих проблем и недостатков за своей профессией.
        И думаете, через некоторое время не нашёлся бы желающий? ;) Как минимум один откуда-нибудь да свалился бы. ;) А дальше уже ей решать.
        Но этого в принципе не произойдёт, пока она стоит в позе номер 6 и гордо проповедует отсутствие потребности в мужчинах вообще.
        А объективная потребность в нормальной личной жизни и возможность быть Личностью - вообще мало связаны. Это параллельно происходящие процессы.
        Такое вот у меня ИМХО.

        • Ольга А., наверное не зря созданы и мужчина, и женщина.Мы нужны друг другу, чтобы взаимодополнять друг друга, быть катализатором в жизни друг друга. Просто ненормально, когда поиск "своего" мужчины становится идеей-фикс, а жизнь во время поисков - адом для себя и других. Не надо поиск мужчины делать главным смыслом своей жизни. Надо просто жить. Интересно и насыщенно по возможности. Все в мире взаимосвязано и как бумеранг возвращается к нам. И вера, надежда обернется однажды большим согревающим чувством. Может я не могу так четко выразить свои мысли, ведь я и сама еще учусь жить по-другому. Но хочу сказать, что внешняя перестройка - лишь самообман. Начинать конечно надо с мыслей своих и отношения к миру и людям. А внешняя атрибутика лишь маленький и самый простой шаг на пути. Спасибо еще раз. Мне ценно Ваше мнение, потому что это помогает мне в моих продвижениях "мозговых"

          • Ольга А. Читатель 24 января 2009 в 19:12 отредактирован 24 января 2009 в 19:15

            Вы знаете... полностью согласна! Крайности вредны и неправильны, как в одну, так и в другую сторону. Как полное отрицание интереса к мужчинам, так и идея-фикс на их ловле.
            (Не приведи бог оказаться вторым вариантом... это смешно и жалко.) Истина, как и чаще всего, видимо, лежит где-то посередине.

  • Не считаю себя "гламурной", но и в вашу "картинку" , Светлана, никак не вписываюсь!
    Я уж, даже засомневалась, а в среднем ли я возрасте?

    Читала и удивлялась советам. Особенно поразил " бег трусцой в умопомрачительном бикини". С учетом того, что целлюлит - это Ваша "изюминка"...

    Мне кажется, если эти женщины ХОТЕЛИ БЫ изменить свою жизнь, они бы это давно СДЕЛАЛИ !

    • Елена Погорелова, многие женщины живут словно по инерции. Болото так затягивает, что кажется уже нормой, а другая жизнь представляется неудобной и смешной. Каждый приходит к прозрению рано или поздно. Но не каждый смел настолько, чтобы себе в этом прозрении признаться

  • 5

    Светлана,
    Ну надо же!
    под ужасным заголовком (я уже приготовилась к разгрому) - хорошая, с лёгким юмором статья! 5! Светлана!

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Головнина, очень хорошая и полезная статья. 5! Удачи!

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Головнина, очень хорошая статья, очень умная статья, очень полезная статья. Действительно, поскукожились все, поскрючились. Вокруг одно нытьё про плохую жизнь.. А всего-то и надо - оглянуться вокруг, вспомнить, что на свете есть ТЫ! Как же можно было забыть о себе!
    Француженки говорят: хочешь начать новую жизнь- помой голову. А если к помытой голове - новую причёсочку, а к причёсочке- новую юбочку, а к ней- другие туфельки, а к туфелькам- ... Представляете, как изменится жизнь?! И муж по-другому будет глядеть, и коллеги на работе, и просто мужики на улице! А самое главное - твоё новое ощущение самой себя, ощущение счастья в себе и вокруг.
    Было бы желание быть счастливой и намерение сделать к этому маленький шажок..

    Оценка статьи: 5

  • Не вписываюсь, а оценка все ж отличная Статья хороша, может помочь встряхнуться что-то забывшим о себе дамам, чего им и желаю

    Оценка статьи: 5

  • Светлана Головнина, спасибо уже за то, что я поняла: моя жизнь - гламурная! Ибо ничего общего, кроме засилья джинсов в шкафу.
    А вообще - очень хорошо написано! Многим не мешает встряхнуться!

    Оценка статьи: 5

  • Имхо, вопль.

    Тройка ибо сочувствую.

    Оценка статьи: 3

    • На этих кубиках, между прочим, как на трех столпах, покоится счастье семьи. Дай им бог стоять вечно и нерушимо, ибо - это предназначение женщины. Дай бог дожить, когда женщина перестанет работать на стороне ради зароботка в дом. А пока и она в улей свой взяток носит. И грядочка, и связанный матерью-женой носочек - свято. Ее дети съедят натуральную морковку и ножки не промочат. А лыжи при этом никто не отменяет, и персональный уход, и добрый нрав. Быт женой и матерью, извините, автор - работа. И делать ее надо хорошо и с удовольствием. Особенно, когда результат не разочаровывает. Бабоньки, любите свою работу. Получайте вознаграждение в жизни не от гламурных титек и тусовок, а от своей семьи. С Крещенскими всех.

      • Светлана Головнина Светлана Головнина Дебютант 19 января 2009 в 23:24 отредактирован 19 января 2009 в 23:26

        Уважаема Лаура Ли и Анна Новая, никто не пропагандирует гламурные титьки и светские тусовки. Семья - это опора в жизни человека, его тыл. Но не стоит приносить себя в жертву отдельным членам семьи, даже если это и дети, муж, родители. То, что нам кажется благом. - порою для остальных лишь зло. Мы превращаем сами себя в заложников. Мы теряем себя, а кому мы тогда нужны такие, опустошенные и озлобленные на жизнь. Если мы сами себя будем уважать и любить, пусть хотя бы в том, что чуточку улучшим свой внешний вид, то и отношения в наших семьях улучшатся. В нас увидят тех милых, на которых женились когда-то, и которые исчезли со временем. Нас снова станут уважать и любить в нашей семье. А не только использовать в своих интересах.

        • Света, посмотрите вокруг-то: сколько действительно хорошо следящих за собой женщин, молодых, спортивных, ухоженных, красивых, здоровых не могут устроить свою жизнь. Мой поинт был в том, что не нужно считать наши заботы семейные и нашу работу любимую бременем - нужно ценить и наслаждаться этим. Ну, и при этом, конечно, держаться на высоте и любить себя, неповторимую. Женщины опускаются не потому, что они дорстигают среднего возраста, а от лени собственной и недостатка любви к самой себе. Я вот наблюдаю за нашими седыми старушками в США - маникюрчики, локончики седенькие от парикмахера, а сама из-за руля без палочки вылезти не может. А почему? Потому что она всю жизнь так за собой ухаживала. А в России что? Вышла на пенсию и ведет себя как старуха, хотя жизнь свободная и интересная только начинается. Это надо скорее говорить о социальных условиях, чтобы государство больше о женщине заботилось, чтобы не пахала баба как мужик да и полный рабочий день, ее после рабочего дня еще работа дома ждет и дети. Вот откуда ноги растут. Будут нормальные условия, будет тогда и кураж у наших женщины и время для себя, любимой.

          • Лаура Ли, мне жаль, что Вы так превратно поняли мои слова или , скорее всего, даже не постарались меня понять. По-моему Вы оторваны от нашей русской жизни. Вы забываете, что не все люди живут в столицах и заграницах. Есть еще и другая Россия, с маленькими провинциальными городишками. Вот там настоящая жизнь, здесь нет гламура. Тяжелый труд за мизерную зарплату, домашние заботы на грани выживания. Кино и театр, концерты и тусовки только на экранах телевизоров. Вот и остается людям прозябание в болоте. Я не говорю, что все в нем утопают. Но большая часть. Вот их я и пытаюсь разбудить. Не стонать и плакать, не клясть свою судьбу, а пытаться ее улучшить, начиная с любви к себе и с совершенствования себя. Впрочем, кто проникся моими мыслями и кто знает, такую жизнь, тот поймет меня без всякого горлодерства. в любом случае, спасибо Вам. Вы натолкнули меня на мысль написать серию статей подобного плана.

            • ой, Светлана, в заграницах таких, как вы описали - ещё больше! Толстых тёток, которые к тому же и не готовят, и на грядках домиком не стоят, и не растворились в семье и детях, а просто - лень, и ума часто не хватает. И в кудельках цветных "импортные" . старушки - не факт, что хоть одну котлету в жизни испекли! Вообще, это конечно - общая болезнь женщин, не только советских. Видела я и итальянских мамаш и испанских. Дай бог им кто-нибудь так хорошо напишет!
              А наши женщины - умницы! Я знаю многих, у которых "щёлкнуло" в голове, и они способны были сами измениться. И ваша статья - в помощь!

              Оценка статьи: 5

            • Света, одна моя столичная подруга, выйдя на пенсию умотала жить в Архангельск - тихий и еще на деревянных тротуарах. Не по карману ей было жить в самом дорогом по проживанию городе мира. Да и хлопотно и тошнотно. Приехала, влюбилась. Живет в центре провинциальной жизни, (а у города огромные культурные корни, большаками сгноенные). Небогато живет, но когда не позвоню, нет ее дома - всегда где-то культурно общается. Понимаешь, даже в трясине сосучей всегда одна-две головы еще на поверхности болтаются. Дело в самих бабах - надо болтаться сверху. А мне тебе говорить, что половина из нас уже старухами-стариками родились смолоду? Не способными рыпаться по дефолту. Вот она седеет, а краска стоит меньше полбуханки хлебца. Дык куды мне - 50 лет ужо! Ее твои статьи не разбудят - она родилась такая. А вот молодуху дурную, что от нормальной семейной работы сдуру себя рабой чувствует, точно, собъет с пантылыку, что она не Изаура и не принцесса Брунея. Другая родит и считает, что жизнь кончилась - пеленки-шмеленки. Насмотрелись красивого кино, где дети на Луне растут и не какают-писают, и ночью не ревут. Вот для этих вредно. Не кори меня условиями: я своих в России голой-нищей выродила и вырастила. Просто моя башка еще поверх болота торчала и рыпалась. Бог нам дал долг и надо его делать с благословением, а не нытьем. Дай сейчас твоей категории адресантов лимон и виллу в Монтекарло - застрелится же! По грядке и кусте смородины с ума сойдет.

              • Светлана Головнина Светлана Головнина Дебютант 24 января 2009 в 10:30 отредактирован 24 января 2009 в 10:32

                Лаура Ли, спорить можно бесконечно. Я уважаю Ваше мнение. Но хочу сказать на своем примере. Я родом из Питера, попала в глубинку. Меня засосало здесь. Жизнь, семья, дети, работа и прочее. Все нормально, жизнь складывалась как по плану. Было все что нужно женщине. Но я с годами превращалась в клушу. Я сама это себе позволяла. Проблемы, обстановка в стране-можно найти сотню причин. Но это лишь моя вина. Муж потерял ко мне интерес, дети привыкли к такой. Может быть я так и жила бы. Внешне все нормально, но внутри гармонии нет. Стукнуло сорок. Что-то в моей голове чикнуло. Противно стало быть клушей. Обидно за себя и подруг, которых люблю. Я занялась собой. Да именно так как описала. Через полгода все изменилось. Муж снова по утрам будет меня поцелуями, а дети гордятся тем, что их мама не такая клуша-бомба. Дело ведь не в том, что мы с собой будем делать. А как к этому будем подходить. Меняясь внешне, мы меняемся внутренне. Да у нас меняется самооценка. Но чем это вредно? тем что уважаешь себя? Так ведь "возлюби ближнего" надо с себя начинать. Женщина неотрывна от своей семьи. Но какой она будет, такой и станет ее роль в семье. Так зачем это роль того, кого все используют? Может быть это пусть будет роль необходимого, но любимого человека? Я наблюдаю жизнь , анализирую и вижу как многие женщины лошади в своей семье. Но не так должно все быть. То, что как лямка, пусть станет радостью бытия. А во многих это убито. Мои подруги - классные "тетки". Кто хотел, поддержал меня. Теперь и у них все ОК. Одна вышла в 50 замуж, счастлива до безумия, не просто выскочила, а вышла по любви. Они работали рядом 10 лет. Никто ее не замечал. Пока она не изменилась в лучшую сторону. Да и у других в семье наладились отношения. Дело ведь не в форме, тусовки, пробежки, макияжик. Дело в том, что женщина приобретает уверенность и желание жить. Вот это я и хотела сказать. Думаю все, спор наш исчерпан. Я не стану Вас переубеждать. Каждый имеет право на сове мнение и свое продвижение в жизни. Всего Вам наилучшего.

          • Лаура Ли, 100%, все границы остались только в голове. Мне правда, помог в этом Интернет, я в интернет хожу на работу
            То есть у меня рабочее время, свободное и время общения совмещены, и вы представляете сколько остается на всякие домашние дела, которые можно делать с великим удовольствием для своих любимых Например, такие котлеты, как Лаура

      • Лаура Ли, 100%.
        Статья написана так, словно женский мир с его теплой рутиной, чистотой, порядком, нежностью и любовью стал вдруг обузой и горем. А путь "спасения" - см. пункты...

        Неужели женщине, у которой есть столько богатств - семья, работа, дача и свободное время - неужели от этого должно быть спасение?!

        Это какой-то апсайтдаун. Простите.